ママ友を支えたい

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(トピ主7
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  • レスありがとうございます。

    ありがとうございます。
    ひとりで悩んでいたので相談してよかったです。
    レスを頂けるのはこれほど嬉しいことなんですね。

    >トピ主さんのいるバス停はどんな感じですか?

    バス停の利用者は7人です。
    人が来たら挨拶して、子供はバス停横の広場で遊び始めます。母親たちは子供と遊んだり、親同士で雑談をしたりです。
    日本全国、どこにでもある幼稚園バス停の光景だと思います。
    Aさんは挨拶をしても6組から離れた場所で遊びます。Aさんに話しかけても途中からすーっと抜けていくことが多いです。

    >Aさんの気持ちがほぐれるような声掛けをするとか、皆で遊ぶお誘いより、個人的なお誘いとか、でしょうか。

    ママ友と遊びたくないと直接聞いていたので、お誘いした事がありません。
    でも遊ぶ機会があれば誤解も解けるかもしれませんね。自然と誘える機会があれば誘ってみるかもしれません。
    今やっているささやかな気遣いでも、やらないより余程いいこともあるのかもしれません。
    ささやかな事を継続的に...。胸に刻んでおきます。

    >最初はAさんと話していたけど、あとはバス停の方々と親しくなってしまったとかは?

    それは、ちょっと、あるかもしれません。
    入園前からAさんと顔見知りでした。本当に顔見知り程度です。
    同じ幼稚園に行くと決まって何度か話したことがあるので、Aさんにとって幼稚園で一番話しやすいのは私だ(だった)と思います。園では相談や愚痴めいた事を話すのは私にだけだと思います。
    仲良くなりたくないけど、他の人と親しくしていると...という気持ちもあるのでしょうか。

    >トピ主さんは、首謀者扱いされて平気ですか?

    ショックを受けましたけど、怒りや悲しみよりAさんが苦労しているなと思いました。
    支えるとか助けると言うと大袈裟ですね。『気持ちをほぐしてあげたい』という方が適切かもしれません。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主レス2

    >”Aさんも誘いましょうよ〜”が普通なんじゃないの?

    Aさんは人付き合いが好きじゃないんです。
    笑顔で行きたいと言って絶対に断らないんですけど、参加したくないのがひしひしと伝わってきます。
    遊ぶときもすごく無理していて...。普通の会話で神経をすり減らしているのがわかります。
    人見知りとか、ママ友と適度な距離感で上手くやりたい人とは違います。

    そのため「バス停メンバーで花火をやろう」ということなら誘うのですが、偶然5・6人で近所の公園で遊ぶことになった時にためらってしまいます。
    誘ったら悪いけど、誘わないのも申し訳ないし、後から知ったら傷付けてしまいます。

    >気を遣う行為こそが、Aさんを蔑視するというか、孤立させる原因になっているのではないでしょうか。

    それもありますよね。
    気遣われるほど孤立してると感じることってありますね。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主です。

    >Aさんにしてみたら何もしてないのに無視された気分になったのでしょう。
    トピ主さんはママ友の中のリーダー的存在でトピ主さんが皆にAさんに声掛けない方が良いとか言ったのでは?

    Aさんを無視したことはないので、何を指して無視と言ってるのか分かりません。
    保護者会でクラスの全員に挨拶をしてまわることはできないので、その事を言ってるのかもしれません。
    もしくはバス停で1人で過ごしていることが多い事や、バス停メンバーで親しく遊ぶ人がいない事を言っているのかもしれません。

    私がボスママというのはあり得なくて、そもそもバス停のメンバーと遊ぶことは少ないです。
    バス停の方と遊ぶのは月に0〜2回程度です。全体で集まる時は準備や予約など幹事の役回り引き受けてきましたから、変に誤解されているのでしょうか...。
    4.5人の集まりの時に「Aさんはまた別の遊びで誘おう」と提案したことはありますけど、それはAさんを誘ったら嫌な想いをさせると分かりきってる集まりの場合だけです。
    他の方も遊ぶ場所や内容、兄妹関係によって誘わないこともあります。私も誘われないこともありますから、Aさんだけ仲間外れということではありません。
    でもAさんは自分が誘われてないことに敏感なんですよね。。
    私は誘われなくても気にしないのですが、Aさんは誘われても誘われなくても不愉快なのかもしれません。

    >要するには放っておいて欲しい、朝子供のために集まっているのだから普通に親同士挨拶したら喋ろうが黙っていようが自由でしょう。

    そうですよね。個々人の好きなようにしていたらいいと思っています。
    他にも幼稚園で深い繋がりを求めていない方もいます。
    関わりを深めることを目標にせず、Aさんがイライラしたり悲しまないようになったらいいと思ってます。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主です。

    >取り敢えず、相手は無視が意地悪だと捉えているのですから、挨拶して遠のくなら、ねぇねえと話の中に入るように会話をふって、みんなの輪を相手の方に移動したら。移動して、また離れてーってやるとは思えないし、やったとしても、話しかけは続ける。
    まず、無視されたと言われないことでは?

    私も他の方もAさんに話しかけないことはなくて、近い距離にいれば話題を振って会話のキャッチボールが続くんですけど、しばらくすると輪から外れていくことが多いです。
    そうなると基本的な関わり方はこれまでどおりで良さそうですよね。
    大きな変化を作ることはないけど、これまでどおりAさんの気持ちに配慮して関わっていきたいと思います。
    ママ友との関わり方はAさんの課題だけれど、さりげなくやんわりとサポートしていきたいです。レスをくださった皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:4246265836

  • ありがとうございます。トピ主です。

    >自分のどこかが悪かったよりも
    Aさん可哀想という考えに走る当たりがちょっとAさんの事見下してるなって思いました。

    絶対に見下していません。でもAさんに悪いことをしてしまったとも思っていないのです。
    人見知りで無口なママ友を傷付けないことは簡単だけど、Aさんを傷付けないことは難しいです。

    Aさんは些細なことを深読みして傷付いてます。他人と違うと不安になりやすかったり、家庭の経済力や子供の能力の差もひどく気にしています。
    その性格は個性だから悪くありません。でもAさん本人は楽しくありませんよね。もし本当にバス停で仲間外れにされていると思っているなら、毎朝どんな気持ちでバス停に来ているのでしょうか。まだ年少なのに..。
    私に出来ることがあるなら何かしたいと思います。

    >集団で居て仲間外れだと感じること

    沢山の例えをありがとうございます。
    Aさんが傷付いていそうなことも書いて頂けて、色々と思い返しました。
    でも疎外感を感じないようにするのは...。きっと無理ですね。

    一切の付き合いを持たなかったり、コソコソとAさんの噂話をしないとか、Aさんの問いかけに答えないという意地悪なことはやっていません。
    でもAさんに答えられないこともあるし、Aさんの知らない話題は禁止になっていません。
    その当たり前のことでAさんは疎外感を感じてしまうんですよね。
    私が突っ込んで聞いてはいけない話題(おそらく妊娠関係)だと察しても、Aさんはピリピリしていることがありました。

    Aさんは嫌な想いをするけど、でもなるべく傷が浅くできるように側で支えたいと思います。

    ユーザーID:4246265836

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  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    この数日でAさんと少し打ち解けることができました。
    首謀者と言われて憂鬱な想いもあったのですが、皆さんに背中を押して頂いているような気持ちでAさんと話すことができました。
    Aさんの真意はわかりませんが、穏やかな気持ちでバス停に来ることができたらいいな、と思います。

    >Aさんのお子さんは実際に仲間外れにされているのでしょうか?

    仲間外れはありません。
    でもAさんの娘さんのA子ちゃんは、バス停を待っている時間に他の子供たちの輪に入れずにいます。一緒に遊びたいけど輪に入るのは苦手なようです。それを仲間外れと言っているのか、もしくは自分の呼ばれていない集まりがあること、大昔に「A子ちゃんと遊ばない」と言われた等の子供同士のあれこれを仲間外れと言ったのかもしれません。

    >Aさんがトピ主を首謀者だと思っていると言う事が事実なら
    あなたの親切も全て疑わしく思われるだけなんじゃないでしょうか?

    そうですよね。Aさんの誤解を解きたいとは思っていませんでした。
    何故誤解を解きたいと思わないのか考えてみたのですが、Aさんは何をどう捉えるかわからないからだと思います。
    私に嫌がらせされていると信じている上で親切を疑わしく思わなくても違和感はありません。そういう優しい方ですね..。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主です。

    >先ずバス停でAさんが来た時点でトピ主だけその団体グループから出てAさんに話しかけてみたらどうですか?

    子供もいるので自由に話すことはできませんが、Aさんと話す時間を増やしました。
    でも私がAさんが話していると、他のお母さんも加わってきたり、子供たちが集まってしまったこともあります。
    私が話し掛けたせいで、結果的にAさんが嫌な想いをしているのを目の当たりにすると気まずいですね...。
    でも予想以上にAさんは嬉しそうにしていて、私と話せてうれしいと言っていました。
    Aさんから私に話しかけにきた日もあり、Aさんと打ち解けることができました。

    Aさんの話は直接聞いていないので(Aさんの言葉は寸分違わず伝わっています)、私から仲間外れのことを口にすることはできないのですが、
    良い関係を作れるようにこのまま頑張りたいです。

    >ご自身の意思で行動されればよいと思います。

    親切でも偽善でもAさんが心穏やかでいられるように、Aさんの表情をよく見て見極めていこうと思います。
    春休み前なのでAさんを誘うか悩む集まりの企画が幾つかあって気が重いのですが、1つ1つ精査していきたいと思います。

    ユーザーID:4246265836

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