ママ友を支えたい

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(トピ主7
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  • ささやかな事を継続的に

    いじめの首謀者と思われていると知っていて、支えたいと考えるトピ主さん、人格者ですね。
    Aさんの気持ちがほぐれるような声掛けをするとか、皆で遊ぶお誘いより、個人的なお誘いとか、でしょうか。
    頑なな人であるように思えますので、目立つようなやり方は好まなそう。何かささやかな事を継続的にすることかと思います。

    ユーザーID:4771003172

  • えっと、

    支えたいのにハブるの?
    意味不明ですが…。

    Aさんは”人付き合いが苦手なんです”とでも言ってたの?
    そうじゃなくても普通は挨拶位するでしょ?
    で、なんでAさんには気楽に話しかけないの?

    で、なんでわざわざ”Aさんにも声をかける?”なんて相談するの?
    ”Aさんも誘いましょうよ〜”が普通なんじゃないの?

    それなのになぜわざわざ”支えたい”なんてことをここで相談するの?

    で、Aさんは〜思っているようで”ってどこから聞いたの?
    さらに幼稚園でAさんの子供が仲間外れにされているってどこで聞いたの?

    っていうかそんなの主様の子供に聞けばわかることじゃないの?

    なんかやってることと言ってることが物凄く矛盾して聞こえるのですが。

    でもね、Aさんがバス停に来る。
    すると主様とその取り巻きが固まってAさんを見てコソコソと話す。
    これってどう見てもいじめですよ。
    そんな状態で主様達の群れに入り込めると思います?

    そういうのを子供たちがみて幼稚園でまねをするのではありませんか?

    ユーザーID:9169541181

  • ん?

    >Aさんは人付き合いがストレスになる方のようで、

    Aさんがそう言ったんですか?

    >会話をすることも親しくできないことも疲れるのだろうと思います。

    Aさんがそう言ったんですか?

    >意地悪をされていると思いながら園に通うのはつらいと思います。

    Aさんがそう言ったんですか?

    臆測?推測?想像、妄想ばかりですね。

    同じバス停メンバーが何人なのか知りませんが、想像力豊かなトピ主なら、数人対1人で孤立して居たたまれなくなるのは想像できるでしょう?

    支えたいんですよね?
    トピ主の支えたいという事がどういうものを想定しての発言かさっぱり分からないですが、
    普通に気軽に声かけしてあげればいーじゃない。普通に笑顔で挨拶して。

    ところで誰にAさんがトピ主がいじめの首謀者と言っていると聞いたんですか?

    ユーザーID:5482213696

  • らしいです。それは誰から聞いた話なの?

    >私やバス停を共に利用するママ友に意地悪をされていると思ってるようです。
    無視をされて子供も仲間外れにされると言っていたようで、首謀者は私らしいです。

    これは誰から聞いた話?


    >Aさん以外のバス停のメンバーは親しくしています。気楽に何でも話せる良い関係です。
    でもAさんに対しては気を遣って話しかけたり、集まって遊ぶときに「Aさんにも声をかける?」と全員で相談をする、そんな関係性です。

    それはどうして?

    >Aさんは人付き合いがストレスになる方のようで、会話をすることも親しくできないことも疲れるのだろうと思います。

    これもトピ主の推測ですよね?
    単に人見知りで自分から話しかけるのが苦手とかってことは?
    そういう人からしてみれば自分の時だけコソコソ声かけるか相談してたりしたら
    自分は迷惑なんだろうなって感じるでしょうね



    >意地悪をされていると思いながら園に通うのはつらいと思います。
    Aさんを支えてあげたいと思うのですが、私に何ができるでしょうか?



    正直「意地悪してる首謀者」が言う台詞ではないなと。
    普通に考えたら「誤解を解きたい」なのに
    Aさんの妄想はそのままに支えてあげたい。みたいに取れます。

    出来る事?Aさんの誤解を解いて他の人と同じように接する、誘うでしょう
    それもせずに「可哀想、支えてあげたい」ってなんだか下に見てる感じがします

    ユーザーID:2790452446

  • 話しかけてあげて

    >Aさんは人付き合いがストレスになる方のようで、会話をすることも親しくできないことも疲れるのだろうと思います。

    「〜のようで、〜だろうと思います」って、つまりあなたの勝手な想像ですよね?
    この想像が当たっていないのでしょう。

    Aさんは人付き合いがストレスになる方ではないし、会話をすることが疲れるとも思っていない。

    それなのに勝手に人付き合いがストレスな人だと想像されてしまい、会話も疲れる程の人だと想像されてしまい、その結果として輪の中に入れて貰えない。

    この状況を仲間外れと感じている。

    首謀者がトピ主さんだと思われているのは、その輪の中心人物がトピ主さんだからでは?
    その集団の中でボスママ的な存在なのでしょうか?

    >親しくできないことも疲れるのだろうと思います。

    唯一、この想像だけは当たっていると思います。
    人付き合いがストレスになるということは無いし、会話をすることが疲れるとも思っていないのに輪の中に入れて貰えず皆と親しく出来ない。
    この状況に疲れていると思います。

    >無視をされて子供も仲間外れにされると言っていたようで、

    ということなのですから、無視をせずに他の皆さんと同じ様にAさんにも話しかけ、Aさんの子にも他の子達と何ら変わらない接し方をすれば良いだけのことと思います。

    >意地悪をされていると思いながら園に通うのはつらいと思います。

    もちろん辛いでしょうね。
    毎日毎日辛いことでしょう。

    >Aさんを支えてあげたいと思うのですが、私に何ができるでしょうか?

    無視せずに、他の人と同じ様に話しかけて会話の中に入れてあげてよ。

    トピ主さんが輪の中心に居る人なのだとしたら、周りに与える影響力が大きい人だということなので、そんなトピ主さんが誰よりも積極的に率先して話し掛けてあげたら一気に解決します。

    支えてあげたいのなら、そうしてあげて。

    ユーザーID:8813583756

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  • これは

    怖いですね。
    アナタの善意。
    と、言うか善意の悪意。
    悪意のない(と、思ってる)善意からくる差別行動は厄介なんですよね。表面的には善意なので止める人はいないよね。あくまで善意なんだもん。これ一番怖いんだよね。当のアナタが悪意を善意と勘違いしてるんだもん。

    >ママ友を支えたい
    怖いよ。

    ユーザーID:1971242112

  • 無意識のうちに

    > Aさんは人付き合いがストレスになる方のようで

    はどこから情報ですか? 話に入ってこようとしない等から察しているのですか? Aさんはともかくお子さんが仲間外れになっているのが本当なら、トピ主さんたちの態度が排他的な可能性があります。

    「会話をすることも親しくできないことも疲れる」は私もその傾向にあるのでわかります。ほどほどの付き合いがしたい。

    幼稚園のバス停がとても怖いところだと思っていましたが、実際にはやってくる人をみんなが「おはよー、○○くんー。おはようございますーー」って声を掛け合っていて、ちょこっと立ち話をして、送り出したら燦燦午後「また夕方ー」って去っていくあっさりした場所で助かりました。遊びの計画はその時にしていましたよ。多分仲間外れにならないようにですね。

    トピ主さんのいるバス停はどんな感じですか? 1人がそんなふうに感じているならちょっと考えてみる方が良いかもしれませんね。

    それに「意地悪をされていると思いながら園に通うのはつらいと思います。Aさんを支えてあげたいと思うのですが、私に何ができるでしょうか?」

    本当にそう思っていますか?支えるってなんだろう?
    Aさんが本当にそう話していたのかを確認するのが大切です。その話をトピ主さんに伝えてきたのは誰? 意地悪をしていないなら誤解をとかないと気持ち悪くありませんか?

    ユーザーID:6013413688

  • 何もしない

    バス停で無視してないんでしょう?挨拶して話しかけて、でも相手はなんとなく無言ではありませんでしたか?子供たちと遊ぼうと、例えば公園にお誘いしても、相手ははっきり返事をしてなくて…誘ったのは迷惑なのかなと思いませんでしたか?

    最初はAさんと話していたけど、あとはバス停の方々と親しくなってしまったとかは?(割と普通のことですけど)

    人見知りが激しい人の中には、友だちになったと思った相手が他の人と親しくなるのが嫌で、相手を悪者にして周囲から孤立させようとする人がいます。

    私だけと話して欲しい。
    私だけと遊んで欲しい。

    依存心が強いので、面倒見の良い人に付きまといます。

    >支えてあげたい
    夫や子供を捨てて、彼女の世話だけをするつもりならどうぞ。
    あなたに求めているのは、相手に都合がいい母役、姉役、友だち役なのです。人生めちゃくちゃにされますよ。

    後ろ暗い事がないなら、気にしない事です。

    ユーザーID:1370206975

  • すごい!

    親切な方ですね!
    私だったら関わりたくないと思う。

    支えて…もっと、もっと、と、
    依存されたらと思うと恐怖です。

    ユーザーID:4974358949

  • 誰かを

    支えたいって、相手からしたらどうなんでしょうか。支えられたいと思っているのでしょうか。大人同士ですよ。

     私も集団には馴染めないタイプですが、ママ友に支えられたいとは正直思ってませんでした。当座の付き合いですしね。本当に人付き合いが苦手なら、その場に出てないです。わたしなら最初からその幼稚園を選びません。

     そういう、浮き気味なやり方でAさんはやり過ごそうとしている。ただ笑顔で挨拶してあげて、普通に接して下さい、大人同士。

    ユーザーID:0701203677

  • どうなってそうなる?

    >Aさん以外のバス停のメンバーは親しくしています。気楽に何でも話せる良い関係です。
    でもAさんに対しては気を遣って話しかけたり、集まって遊ぶときに「Aさんにも声をかける?」と全員で相談をする、そんな関係性です。

    これを読んだ印象は、私もトピ主が首謀者のように受け取れますが…
    明らかにAさんを外してますよね。
    遊ぶ時の相談の言い出しっぺは誰ですか?
    ほぼトピ主さんですか?

    首謀者がトピ主さんでない、仲間外れでない、と判断するところが逆にありません。
    「クロ」です。

    ユーザーID:2411634323

  • 誰から聞いた話なのでしょうか?

    もしバス停のママさんグループ以外の方から聞いた話ならば
    Aさんは決して人付き合いの悪い人ではないということだと
    思いますし、結局のところ、貴方がAさんに気を遣うふりをして
    孤立させてしまっているように感じます。

    幼稚園の同じバス停仲間という関係なのですから、敢えてAさんに
    気を遣う行為こそが、Aさんを蔑視するというか、孤立させる
    原因になっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9843892889

  • 「首謀者」扱いされて、私なら怒るところ。

    トピ主さんは、
    首謀者扱いされて平気ですか?

    もし「首謀者の心当たり」あって、
    尚且つ、
    「支えたい」と思うなら、

    それは、
    Aを振り回すことになります。

    辛くあたって抱きしめる、
    ような。

    怖いですよ、
    それは洗脳です。

    ユーザーID:7769629257

  • 意地悪しているように見えます

    Aさんに声をかけるのを、全員で相談するんですよね。
    意地悪だと思います。

    トピ主さんにできることは、
    他の方を誘うようにAさんを誘うことだと思います。

    ユーザーID:7051574297

  • 全員で相談して結局どうしてるの?

    >集まって遊ぶときに「Aさんにも声をかける?」と全員で相談をする、そんな関係性です。

    それで相談してどうしているのですか?それが重要なんですけど。
    「どうする?」「どうする?」ってこそこそ相談して、結局誘わないから意地悪されていると思われているのでは?

    普通に誘えばいいんじゃないの?誘って断ってきたらその日は「じゃまた」でいいし、OKなら集まって遊べばいいんじゃないの?

    ユーザーID:6329301193

  • 大きなお世話

    支えたいって、支えてほしいと頼まれてもいないのに、Aさんを下に見てますよね。
    人付き合いがストレスになる人って、独善的で、ずけずけとした態度の人が一番ストレスになります。
    要するには放っておいて欲しい、朝子供のために集まっているのだから普通に親同士挨拶したら喋ろうが黙っていようが自由でしょう。

    Aさんの考えとあなたの考えは別々です。
    この話はどこまでがAさんが実際に言ったことなんでしょうか?誤解されてつらいのは主さんじゃないの?
    どうしたら誤解がとけますか?ならわかりますが、支えたいはなんだか余計なお世話と言う気がしますよ。

    ユーザーID:1970513352

  • ボスママ気取りのトピ主

    トピ主さんは思い込みの激しい方の様ですね。本当はそこまで真に自分に自信がないのでしょうが ...

    顔アイコンに泣き顔を使用したり、自分がまるで被害者かのように色々凝った事をしている様ですが、リーダー気取りは止めませんか?

    >ママ友を支えたい ...なんて、嘘が見え透いていて笑っちゃいます。

    貴女のやっている事は、善意そうな自画自賛の美句の裏に隠れて、これからAさんイジメます宣言ですよ。

    人を育てる母親として、少しはご自分のやろうとしている事、考え方を恥じて下さい。

    ユーザーID:3334549841

  • レスありがとうございます。

    ありがとうございます。
    ひとりで悩んでいたので相談してよかったです。
    レスを頂けるのはこれほど嬉しいことなんですね。

    >トピ主さんのいるバス停はどんな感じですか?

    バス停の利用者は7人です。
    人が来たら挨拶して、子供はバス停横の広場で遊び始めます。母親たちは子供と遊んだり、親同士で雑談をしたりです。
    日本全国、どこにでもある幼稚園バス停の光景だと思います。
    Aさんは挨拶をしても6組から離れた場所で遊びます。Aさんに話しかけても途中からすーっと抜けていくことが多いです。

    >Aさんの気持ちがほぐれるような声掛けをするとか、皆で遊ぶお誘いより、個人的なお誘いとか、でしょうか。

    ママ友と遊びたくないと直接聞いていたので、お誘いした事がありません。
    でも遊ぶ機会があれば誤解も解けるかもしれませんね。自然と誘える機会があれば誘ってみるかもしれません。
    今やっているささやかな気遣いでも、やらないより余程いいこともあるのかもしれません。
    ささやかな事を継続的に...。胸に刻んでおきます。

    >最初はAさんと話していたけど、あとはバス停の方々と親しくなってしまったとかは?

    それは、ちょっと、あるかもしれません。
    入園前からAさんと顔見知りでした。本当に顔見知り程度です。
    同じ幼稚園に行くと決まって何度か話したことがあるので、Aさんにとって幼稚園で一番話しやすいのは私だ(だった)と思います。園では相談や愚痴めいた事を話すのは私にだけだと思います。
    仲良くなりたくないけど、他の人と親しくしていると...という気持ちもあるのでしょうか。

    >トピ主さんは、首謀者扱いされて平気ですか?

    ショックを受けましたけど、怒りや悲しみよりAさんが苦労しているなと思いました。
    支えるとか助けると言うと大袈裟ですね。『気持ちをほぐしてあげたい』という方が適切かもしれません。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主レス2

    >”Aさんも誘いましょうよ〜”が普通なんじゃないの?

    Aさんは人付き合いが好きじゃないんです。
    笑顔で行きたいと言って絶対に断らないんですけど、参加したくないのがひしひしと伝わってきます。
    遊ぶときもすごく無理していて...。普通の会話で神経をすり減らしているのがわかります。
    人見知りとか、ママ友と適度な距離感で上手くやりたい人とは違います。

    そのため「バス停メンバーで花火をやろう」ということなら誘うのですが、偶然5・6人で近所の公園で遊ぶことになった時にためらってしまいます。
    誘ったら悪いけど、誘わないのも申し訳ないし、後から知ったら傷付けてしまいます。

    >気を遣う行為こそが、Aさんを蔑視するというか、孤立させる原因になっているのではないでしょうか。

    それもありますよね。
    気遣われるほど孤立してると感じることってありますね。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本当に首謀者だったのでは?

    >Aさんは人付き合いがストレスになる方のようで、会話をすることも親しくできないことも疲れるのだろうと思います。

    これ、どうしてそう思うのですか?
    本人がそう言ったのでしょうか?

    トピ主さんが「勝手」に決めたのでは?だからAさんには声掛けもしなかった。いや、もしかしたらAさんをあまり好きで無く自然に無視していたのかもしれませんが。
    Aさんにしてみたら何もしてないのに無視された気分になったのでしょう。

    トピ主さんはママ友の中のリーダー的存在でトピ主さんが皆にAさんに声掛けない方が良いとか言ったのでは?
    言わなくても雰囲気を出していた。とかね。

    其処で首謀者となっているのでトピ主さんは焦ったって所でしょうか?

    何れにしても親のしている事って子供も見てますからね。
    皆平等にしましょうね。

    ユーザーID:6957486648

  • 2つの可能性が

    トピ主さんは優しい方だから、こういう噂を広めたら、悪かったといってくれる。それで、トピ主さんを1番身近な友達に引き戻したい。

    そういう可能性と、

    人付き合いに疲れてしまうからとの、トピ主さんの気遣いを 無視 と捉えて誤解している。

    という2つの可能性がありますね。

    だから、謝らず2人きりで行動せず、他のバス停仲間と等しい話しかけを心がけてみたらと思います。

    誘ったら嫌と言わないけど、絶対に嫌がっている筈とか、疲れる筈とか、勝手な想像に絶対の自信はいりません。 

    取り敢えず、相手は無視が意地悪だと捉えているのですから、挨拶して遠のくなら、ねぇねえと話の中に入るように会話をふって、みんなの輪を相手の方に移動したら。移動して、また離れてーってやるとは思えないし、やったとしても、話しかけは続ける。

    まず、無視されたと言われないことでは?

    ユーザーID:4013307936

  • トピ主に違和感あります

    2つのレス確認しました。

    それでも、トピ主に違和感あります。

    トピ主に共感する人もいますが、私と同様に「トピ主が首謀者のように感じる」と言う意見もありますよね?

    それについては、一切触れないのは何故ですか?少なくともAさんが感じるように、ここにも感じた人がいるわけですよね。
    だったら、【誤解を与える行動をしたのかな?】と気にならないのでしょうか?

    私からすれば言い訳や自分擁護にしか聞こえませんでした。
    そしてAさんの主張に、何故か納得しました。

    先ほども言いましたが、「首謀者では」について一切触れてないからです。
    無視された気分でした。

    なので敢えてレスしてみました。
    【ママ友を支えたい】と本気で思っているなら、もう一度ご自分の言動を振り返ってみてはどうでしょうか。解決策が見えると思いますよ。

    ユーザーID:2411634323

  • トピ主です。

    >Aさんにしてみたら何もしてないのに無視された気分になったのでしょう。
    トピ主さんはママ友の中のリーダー的存在でトピ主さんが皆にAさんに声掛けない方が良いとか言ったのでは?

    Aさんを無視したことはないので、何を指して無視と言ってるのか分かりません。
    保護者会でクラスの全員に挨拶をしてまわることはできないので、その事を言ってるのかもしれません。
    もしくはバス停で1人で過ごしていることが多い事や、バス停メンバーで親しく遊ぶ人がいない事を言っているのかもしれません。

    私がボスママというのはあり得なくて、そもそもバス停のメンバーと遊ぶことは少ないです。
    バス停の方と遊ぶのは月に0〜2回程度です。全体で集まる時は準備や予約など幹事の役回り引き受けてきましたから、変に誤解されているのでしょうか...。
    4.5人の集まりの時に「Aさんはまた別の遊びで誘おう」と提案したことはありますけど、それはAさんを誘ったら嫌な想いをさせると分かりきってる集まりの場合だけです。
    他の方も遊ぶ場所や内容、兄妹関係によって誘わないこともあります。私も誘われないこともありますから、Aさんだけ仲間外れということではありません。
    でもAさんは自分が誘われてないことに敏感なんですよね。。
    私は誘われなくても気にしないのですが、Aさんは誘われても誘われなくても不愉快なのかもしれません。

    >要するには放っておいて欲しい、朝子供のために集まっているのだから普通に親同士挨拶したら喋ろうが黙っていようが自由でしょう。

    そうですよね。個々人の好きなようにしていたらいいと思っています。
    他にも幼稚園で深い繋がりを求めていない方もいます。
    関わりを深めることを目標にせず、Aさんがイライラしたり悲しまないようになったらいいと思ってます。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    >取り敢えず、相手は無視が意地悪だと捉えているのですから、挨拶して遠のくなら、ねぇねえと話の中に入るように会話をふって、みんなの輪を相手の方に移動したら。移動して、また離れてーってやるとは思えないし、やったとしても、話しかけは続ける。
    まず、無視されたと言われないことでは?

    私も他の方もAさんに話しかけないことはなくて、近い距離にいれば話題を振って会話のキャッチボールが続くんですけど、しばらくすると輪から外れていくことが多いです。
    そうなると基本的な関わり方はこれまでどおりで良さそうですよね。
    大きな変化を作ることはないけど、これまでどおりAさんの気持ちに配慮して関わっていきたいと思います。
    ママ友との関わり方はAさんの課題だけれど、さりげなくやんわりとサポートしていきたいです。レスをくださった皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も違和感

    >ショックを受けましたけど、怒りや悲しみよりAさんが苦労しているなと思いました。


    普通は「自分は相手にとって何か悪いことをしてしまったか?」と考えるんじゃないかと思いますが
    何だか噛みあいません

    Aさんはトピ主さんに避けられていると思われてるのに「苦労してる」?「気をほぐしてあげたい」?
    「自分は悪いことしてないのにーAさんって大袈裟〜」って言ってる様にも受け取れます。

    私ならAさんが話を抜けてしまうタイミングを思い返してみます。

    Aさんが知らない話で盛り上がってはいなかったか?
    ママ友とは遊ばない=自分達と親しくするつもりはない。と勝手に勘違いしていたのではないか?

    Aさんの言う「ママ友とは遊ばない」ってランチ会とかママたちがやりたくてやる集まりの事では?
    それを「一切の付き合いなし」とトピ主が勘違いして「Aさんはそう言うの好まないから」と本人に聞く以前に答えを出してしまっているのでは?


    トピ主は気を遣ったつもりなのかもしれませんが気の使い方が違うのでは?


    集団で居て仲間外れだと感じること
    ・話のネタがわからない。
    ・挨拶はしたものの「それでねー」っとすぐそっぽ向かれる
    ・自分にも分かる話題(幼稚園の話とか)でも話を振られることはない
    ・なんだかコソコソ話している
    ・なんの話?と聞いても「いいのいいの、こっちの話だから」と答えてもらえない
    ・自分が話しかけた時に明らかにテンションやリアクションが違う

    正直どれもやってる側は虐めてるとも思ってないし寧ろどれも無意識の可能性はありますが
    やられる方からして見れば疎外感を感じることです
    普段のバス停での会話の中心にトピ主がいるのならトピ主が首謀者と思われる可能性は大でしょう。

    自分のどこかが悪かった
    よりも
    Aさん可哀想
    という考えに走る当たりがちょっとAさんの事見下してるなって思いました。

    ユーザーID:2790452446

  • ありがとうございます。トピ主です。

    >自分のどこかが悪かったよりも
    Aさん可哀想という考えに走る当たりがちょっとAさんの事見下してるなって思いました。

    絶対に見下していません。でもAさんに悪いことをしてしまったとも思っていないのです。
    人見知りで無口なママ友を傷付けないことは簡単だけど、Aさんを傷付けないことは難しいです。

    Aさんは些細なことを深読みして傷付いてます。他人と違うと不安になりやすかったり、家庭の経済力や子供の能力の差もひどく気にしています。
    その性格は個性だから悪くありません。でもAさん本人は楽しくありませんよね。もし本当にバス停で仲間外れにされていると思っているなら、毎朝どんな気持ちでバス停に来ているのでしょうか。まだ年少なのに..。
    私に出来ることがあるなら何かしたいと思います。

    >集団で居て仲間外れだと感じること

    沢山の例えをありがとうございます。
    Aさんが傷付いていそうなことも書いて頂けて、色々と思い返しました。
    でも疎外感を感じないようにするのは...。きっと無理ですね。

    一切の付き合いを持たなかったり、コソコソとAさんの噂話をしないとか、Aさんの問いかけに答えないという意地悪なことはやっていません。
    でもAさんに答えられないこともあるし、Aさんの知らない話題は禁止になっていません。
    その当たり前のことでAさんは疎外感を感じてしまうんですよね。
    私が突っ込んで聞いてはいけない話題(おそらく妊娠関係)だと察しても、Aさんはピリピリしていることがありました。

    Aさんは嫌な想いをするけど、でもなるべく傷が浅くできるように側で支えたいと思います。

    ユーザーID:4246265836

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おこさん

    すみません、2度目です。
    「無視をされて子供も仲間外れにされる」と言っているとのことですが
    Aさんのお子さんは実際に仲間外れにされているのでしょうか?
    親の自分が疎外感を感じたとしても我が子はトピ主さんのお子さんや他のお子さんたちと仲良くやっているなら、意地悪をされていると思う可能性は低いと思います。

    トピ主さんに違和感を感じるのですが、自分がいじめの首謀者だと思われているのにそこを悩むのではなく、「してあげなくちゃ」と彼女に何かしてあげられる立場にいると思って書き込みをしているからだと思います。みくだしているのではなく、みおろしている感じ。本質をみようとしていないのかなと。

    首謀者と思われているよと伝えてきたのがどなたか書かれていませんが(見落としていたらすみません)、Aさんに直接聞けないならその人に何がいけないのか聞いてもらったらどうですか。首謀者ではないという誤解を解かなければ支えるも何も始まらないと思います。

    ユーザーID:6013413688

  • いろんな人がいるのが社会

    トピ主さんに対し、ボスママでは?、違和感ある、下に見てる、などの意見が多いことに、第三者として驚いています。
    馴染めない母親を手助けしたいと思うなんて偽善だ、ということなのでしょうか。
    いろんな人がいるのが社会です。理不尽なこともあるので、トピ主さんには様々なレスに惑わされず、ご自身の意思で行動されればよいと思います。

    ユーザーID:4771003172

  • 感じた違和感の答え

    トピ主さんが首謀者と言われる心当たりがないことは十分に分かりました。


    違和感の元は
    解決の順序をすっ飛ばそうとするところ
    だと思います。

    トピ主は決して仲間外れにした覚えもないが
    Aさんは非常に繊細で傷つきやすいひとだからそう思っているだけに違いない。
    という事ですよね

    先ずはその誤解を解くことが優先事項じゃないですか?
    トピ主がどう接していこうとしたって
    Aさんがトピ主を首謀者だと思っていると言う事が事実なら
    あなたの親切も全て疑わしく思われるだけなんじゃないでしょうか?


    先ずバス停でAさんが来た時点でトピ主だけその団体グループから出てAさんに話しかけてみたらどうですか?
    そしてそのままAさんと一緒に居る
    皆の所に行かなくていいのか?と言われても
    「今日はAさんとお話したい気分なの」とでも
    言えばいいです。

    ある程度蟠りが解けたなと思った所で
    「仲間外れにされてるって聞いたんだけど、最近はどう?」と聞いてみたらいいのでは?

    Aさんの様子からみて「バス停のみんなでAさんを気に掛ける」は逆効果だと思います。

    先ずトピ主さん1人が対応して橋渡しできるようになるとか

    トピ主さん支えになりたいと言いながらも
    皆さんのレスに「じゃあ今と対応を変える必要はないですね」みたいなのが多くて

    仲良くしたいとかよりも
    自分達は悪くない
    寧ろ心配してあげるの
    っていう主張をしているように感じます

    ユーザーID:2790452446

  • 横ですが、誤解されてるようなので

    誤解されてるようなので、説明させて頂きます。

    いろんな人がいるのが社会です。
    なので、トピ主が誤解されてても支えたいと思うことは、問題ないと思いますよ。
    支えたいなら、支えればいいです。
    そこに違和感感じてませんよ。

    ただ、私はトピを読んで「トピ主は否定してますが、私は首謀者だと感じますよ。」と2/6にレスしました。
    その後トピ主からはレスありますが、読んで無いのか、そのことに一切触れてませんでした。1日2日と待ってみた次のレスも、同様でした。


    なので、2/9に再度【違和感がある】とレスしました。結局は前回と同じく、触れることなく次のレスされてます。私ははっきりと【無視された気分】とも書いてます。


    そこから感じるのは、結局は自分よりの意見、同調してくれる意見が聞きたいだけなのかな。です。
    Aさんと同じく、疎外感、仲間外れですね。
    トピ主は意図的でないかも知れませんが、だったらなおさらですよね。
    知らないうちに、そのような行動をしているのですから。


    だからこそ違和感なんです。
    本当に支えたいなら、Aさんが感じる疎外感や仲間外れの誤解を、解消しないことにはどうやって支えられるんでしょうか?

    私は二度レスしましたけど、トピ主を責めたつもりはありません。読んでいただければ、解ると思います。

    横レスで失礼しました。

    ユーザーID:2411634323

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    この数日でAさんと少し打ち解けることができました。
    首謀者と言われて憂鬱な想いもあったのですが、皆さんに背中を押して頂いているような気持ちでAさんと話すことができました。
    Aさんの真意はわかりませんが、穏やかな気持ちでバス停に来ることができたらいいな、と思います。

    >Aさんのお子さんは実際に仲間外れにされているのでしょうか?

    仲間外れはありません。
    でもAさんの娘さんのA子ちゃんは、バス停を待っている時間に他の子供たちの輪に入れずにいます。一緒に遊びたいけど輪に入るのは苦手なようです。それを仲間外れと言っているのか、もしくは自分の呼ばれていない集まりがあること、大昔に「A子ちゃんと遊ばない」と言われた等の子供同士のあれこれを仲間外れと言ったのかもしれません。

    >Aさんがトピ主を首謀者だと思っていると言う事が事実なら
    あなたの親切も全て疑わしく思われるだけなんじゃないでしょうか?

    そうですよね。Aさんの誤解を解きたいとは思っていませんでした。
    何故誤解を解きたいと思わないのか考えてみたのですが、Aさんは何をどう捉えるかわからないからだと思います。
    私に嫌がらせされていると信じている上で親切を疑わしく思わなくても違和感はありません。そういう優しい方ですね..。

    ユーザーID:4246265836

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  • トピ主です。

    >先ずバス停でAさんが来た時点でトピ主だけその団体グループから出てAさんに話しかけてみたらどうですか?

    子供もいるので自由に話すことはできませんが、Aさんと話す時間を増やしました。
    でも私がAさんが話していると、他のお母さんも加わってきたり、子供たちが集まってしまったこともあります。
    私が話し掛けたせいで、結果的にAさんが嫌な想いをしているのを目の当たりにすると気まずいですね...。
    でも予想以上にAさんは嬉しそうにしていて、私と話せてうれしいと言っていました。
    Aさんから私に話しかけにきた日もあり、Aさんと打ち解けることができました。

    Aさんの話は直接聞いていないので(Aさんの言葉は寸分違わず伝わっています)、私から仲間外れのことを口にすることはできないのですが、
    良い関係を作れるようにこのまま頑張りたいです。

    >ご自身の意思で行動されればよいと思います。

    親切でも偽善でもAさんが心穏やかでいられるように、Aさんの表情をよく見て見極めていこうと思います。
    春休み前なのでAさんを誘うか悩む集まりの企画が幾つかあって気が重いのですが、1つ1つ精査していきたいと思います。

    ユーザーID:4246265836

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