妊娠中 生活費をくれない旦那

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妊娠・出産・育児

トピ主

旦那→38歳 手取り26万
私→27歳 妊娠6ヶ月、専業主婦

昨年の11月に入籍して、つわりが酷かったため仕事を退職して現在専業主婦です。

入籍後、旦那はキャッシュカードをくれず財布の紐を握っています。私が専業主婦になってからは、毎月の食費+日用品代+私の病院などの交通費などまとめて月4万しかもらえません。
週の始めに1万くれます。
正直、全く足りません。旦那は、毎月いくら使ってるか知りません。年明けてからお弁当を作って欲しいと言われたので毎日お弁当を作っているので、昼食代はかからないはずなのに、今週は水曜日になっても食費をもらえなかったので、食費お願いしますと言ったら、お金がなくて渡せないと言われました。月4万で足りないので自分の貯金から食費や必要なものを買ったりすることもしばしばあるので、貯金が底をつくのも時間の問題です。毎月の携帯代や保険代は別で毎月2万もらっています。

お金のことも不満ですが、お腹が大きくなってきて体が辛くなってきたので安いソファで構わないから欲しいと言っても、そんなの必要ないと言われ買ってもらえなかったので、私の父が結婚祝いでくれたお金から10万円のソファを買いました。そしたら、こんな高いソファ買って、必要もないのにと散々言われ、旦那の母親からもこんな高いソファ買ってどんな価値観してるの?!と言われました。

離婚したいのですが、6月には子供も生まれますし来月には結婚式も控えています。親戚や友人に今更結婚式取りやめとも言えない為、挙式は行いますが、お金のことや妊婦で体がしんどいのにソファにも座れず毎日先のことを考えると眠れない毎日を送っています。

どうしたら良いか分からなくて書き込みしました。。

ユーザーID:5992914854

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  • デキ婚ってこと??

    デキ婚ならしょうがないんじゃないですかね
    離婚するのも得策ではないと思います
    「だからデキ婚は」って言われてしまいますよ

    ここはぐっと我慢して、子供が1歳になる頃に預けて就職先を探すべきです
    もとの職場に掛け合ってもいいと思いますよ

    旦那さんも突然妊娠したと言われて、仕方なく結婚したら仕事やめてきて、不満に思ってると思います

    「これだからデキ婚は」と言われないためにも頑張ってください

    ユーザーID:4778073621

  • 退職しなければよかったのに

    確かに10万円のソファは分不相応かも。
    ちょっと金銭感覚がユルいですよね。
    キャッシュカードはもらわなくて正解。
    家計は夫に任せた方がいいです。
    ただ、貯金通帳も含めて情報開示はお願いしましょう。

    1週間の収支を書いてみてください。
    食費、日用品費、交通費で1万円で全く足りないのですか?
    何にいくら使っているのか、家計簿から平均を割り出してみてください。

    その経済状況なら結婚式はやらない方がよかったかもしれませんね。
    まあ、黒字になることも多いので上手くやりくりしてください。

    仕事は辞めなければ良かったですね。
    つわりが辛いなら休みながらでも続ければ産休育休取れたのに。
    ガテン系だったんですか?

    ソファは買っちゃったんだから使いましょう。
    子供が産まれたらすぐに就活して年内に働き始めれば何とかなりますよ。
    保育園が無ければ、義母にお願いしましょう。
    夫にも義母にも10万円のソファを使ってもらって、座り心地を堪能してもらいましょう。
    ついでに子供も見てもらえたら働けますよね?

    離婚は考えない方がいいです。
    トピ主の性格だと悪い方に行ってしまう気がします。

    専業主婦になったのも、多分、事後報告でしょう?
    または反対を押し切ったでしょう?
    ソファの件も自分の意見を通したでしょう?
    もうアラサーなんだし、子供も産まれるなら我慢を覚えましょう。

    ユーザーID:9318961068

  • しっかりしてください

    若い夫婦かと思ったら、38歳と27歳ですか。
    独身ならいくら幼くてもかまいませんが、子供ができるのだから、二人とももっとしっかりしないと。

    私は、生活費やソファーのような個別の話をするような段階ではなく、もっと基本的な話し合いをすべきかなと思いました。
    結婚して今までどうだったのか、これから子供をどうやって育てていくのか、お金のことはどうするのか、などなど。
    できれば、両親か信用できる友人に同席してもらって、ほどよい線で同意を得られるようにするといいでしょう。

    ユーザーID:6252213737

  • うーん

    つわりが酷くて会社を辞めたのは、少し早まってしまった感じがします。いろいろ手当がもらえるのにもったいない。
    旦那さん、38歳で手取り26万って少なくないですか?
    これから子供が生まれたとしたらもっとお金がかかりますよ。
    ソファがないだの言ってるけど、そんなことより今後の家計について真剣に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8613784715

  • お互いに結婚って実感がないのかも

    我が家と似ています。今となってはイイ思い出。イイ経験でイイ教訓です。

    私も結婚当初はそうでした!

    夫と結婚するつもりで海外から仕事を引き揚げて帰ってきて(付き合って3ヶ月で海外に2年行ってました)、結婚式とか興味なかったので籍を入れる事は何となく後回し。夫と暮らし始めて間もなく娘を授かりました。
    お互い初めての経験と妊娠生活で、お互いがお互いに疑心暗鬼。『この人を人生のパートナーに選んで本当にイイのかな?』って漠然とした不安があって、それが自分では気付かず態度に出てて、それで夫も『この女は猫被っていたのか…?(私の推測)』と怪しんで…。
    初めてだらけの不安と気負いから、今思えば妊婦である自分の身体を労り過ぎたなと思うお金の掛け方をしてました。そんな姿を見て夫は益々不安になって…。

    なので妊娠7ヶ月に入って仕事を辞めた頃はウチも家計は夫は握っていて、食費(2人1日3食分)、通信費、日用品代として月5万円の生活費をもらっていました。
    ある時、2人で貯めた出産費用を夫がストレス発散のため使い込み、私が家計はこちらで管理させて欲しいと話したところ『コレは俺が稼いだ俺の金だ』と、出産費用は夫が何とかするからと言って取り合ってくれませんでした。
    それから臨月に入った時、カードローンに手を出していて出産費用どころでは無い事が発覚。離婚を考え出して両親に相談に行ったところ『まだ離婚を考えるのは早い。2・3年夫婦をしてからでも遅くない。もう少し頑張りなさい。』と言われました。
    夫には判を押した離婚届を渡して『あなたがした事は子どもの将来を脅かしてる。家計をこちらに譲る気がらないなら離婚しよう』と話をしました。

    結婚4年目の今でも家計は私が握っていて『この人と結婚して良かった』と思うくらい家内安全、家庭円満です。

    ユーザーID:1836928854

  • 家計譲渡の交渉は焦らず、機を見極めて

    子どもが生まれたら予想外にお金が掛かります。トピ主さんへ渡している生活費を見る限り、ご主人はいろいろと相場が解っていないと思います。きっとご主人のこれまでの感覚で家計を管理していては家族計画はもちろん、子育てに行き詰まってくるでしょう。

    でもだからと言って男性の中には、子どもが生まれて父親の実感が湧いてこないと、土壇場にならないと事の重大さに気付けない人もいます。

    トピ主さんの不安な気持ちは解ります。でも焦って今すぐ家計を渡すようにご主人に詰め寄ってももっと頑固になるだけです。
    しばらく我慢してご主人の自由にさせて、ここぞという時を見計らって再度交渉されてみてください。結婚したてで妻が妊娠中の男性は、俺が養ってあげてるんだというプライドが強い傾向にあると思います。

    母は強しと言います。出産が近づけば近づく程、子どもが成長すればする程たくましくなって、だんだんパートナーの扱いが判ってくるようになります。

    お子さんのためにも、もう少し耐えてください。
    離婚はいつでもできますから。

    ただ、トピ主さんはお守り代わりと言いますか…。ご主人が知らない通帳を持っておく事をオススメします。切り札がある方がいざ交渉する時、冷静に強気に出れるので。私や周りのママ友は、いつ何があってもイイように夫が知らない(明日にでも出て行ける額の)口座を持っています。

    ちなみに…
    私と夫は20歳離れています。私は専業主婦で夫は管理職。部下の方も多くいてそれはそれはプライドが高いです。
    今は私の事を鬼嫁と言っています。笑

    ユーザーID:1836928854

  • 私の昔を思い出す

    10年程前、デキ婚しました。
    出産まで私も働いていましたが、もらえる生活費は月4万。家賃や引き落としは彼の口座から引き落とし。
    足りない分は私の貯金から賄っていました。

    不満に思っていましたが、出産を機にカードを私に預けておこづかい制に変えてくれました。
    妊娠判明してから出産までに100万円貯めて渡してくれました。

    ご主人は浪費している様子はありますか?
    子どもが出来て支えないといけないと、余計な支出を抑えているのかもしれません。
    家計を任せてもらえない理由はありますか?

    うちの夫も昔はケチでせこくて一緒にいても楽しくない!と思った時期もありましたが、今となっては倹約家で無駄な出費はしない人でよかったです。

    ご主人が家計を握って浪費しているようなら問題です。

    ユーザーID:8530232552

  • 夫婦どちらも金銭感覚は微妙。

    >毎月の食費+日用品代+私の病院などの交通費などまとめて月4万

    確かにこれは少ない。でも26万でどれにどのくらいかかっているのかにもよりますかね。家賃が10万とかなら出せてもあと1万かもね。
    ご主人は独身感覚なのかもね。


    >10万円のソファ

    子供が産まれるこの状況で10万もソファに使うのもどうなんだろう?もう少し安価な物ありますよね?しかも安いソファでいいと言いつつ・・・。
    でも買ったなら使ったら?

    おそらく出来婚ですよね?結婚して生活するという覚悟がないまま、結婚する感じになっちゃったのかな?

    きちんと夫婦として生活のお金の話をした方がいいですよ。4万で何にどうかかっていくら足りないのか。家賃や光熱費、お小遣い、貯金などに月いくらかかった上での4万なのか。数字をきちんと出しましょう。男性は特に足りない足りないと感情的に言うだけでは理解できない。具体的な数字で見せないと。

    結婚式の費用はどうするの?親がかり?

    ユーザーID:7906273456

  • うわっ

    結婚前にお金のことの話し合いしなかったの?
    デキ婚みたいだけど結婚のこと何も考えず妊娠したから仕方なく結婚した感じかね。
    4万貰ってるのに生活費くれないって…その4万から家賃光熱費払ってるわけじゃないんでしょ?今週は1万もらえなかったって言うが今週もらえなかっただけでしょ?予定外にトピ主養うことになったんだろうから仕方ないんじゃない?
    > 安いソファで構わないから欲しいと言っても、そんなの必要ないと言われ買ってもらえなかったので、私の父が結婚祝いでくれたお金から10万円のソファを買いました
    ↑安いソファでいいって人がなぜ今の状況で10万も使うの?数千円の座椅子で充分でしょうに。

    全てにおいて無計画過ぎるんじゃない?これから出産や入院でもお金かかるし生まれた後もお金かかりますけど?

    ユーザーID:1852181200

  • 夫の手取りが

    わずか二十六万円しかないのに専業主婦になったとのことこの先の生活大丈夫ですか?今の時代夫婦とも正社員の共働き・家計費の折半・家事育児の共同分担が大原則です。そうしないと実際生活が出来ないからです。現にトピ主夫婦も経済的にピンチになっています。夫が一方的に妻子を養う時代は終わりましたよ。つわりがひどくて退職したとのことですがご主人とよく話し合ったのですか?これからの経済的なことを。
     ご主人の手取りが二十六万円しかない状態でこの先生れてくる赤ちゃんを一人前に教育を受けさせることが出来るのかホント心配です。
     離婚の前にまず真剣に今の結婚生活を続けていく方法を二人で考えるのが先ではないでしょうか。行き当たりばったりの生活ではこの先破綻することは目に見えています。二人で真剣に経済的にどうするかを話し合った方がいいと思いますよ。多くの働く女性は産休・育休を利用して夫に手伝ってもらいながら家庭生活を送っているのだそうですよ。

    ユーザーID:7585334850

  • 簡単に投げ出してはダメだと思う

    まずトピ主さんは家計簿を元に夫に相談を持ちかけましょう。
    夫の収入だけでなく月々の支払、現在の貯金を確認したうえで、出産前後に必要な額も2人で計算しましょう。
    そこまで出来て、初めて生活費の増額が考えられます。
    無い袖は振れないのです。
    そもそも毎回の検診や税金支払い、子供のものなら生活費とは違うのでご主人の口座から出したらいいと思いますが、
    単純な生活費だけの問題なら、それ以外の2万円の内訳を削って生活費の補填をしてはどうでしょう。
    2万まるまる使い切る必要はないし、ある分でやり繰りするのが主婦の仕事でもあります。
    食費と日用品、妻の携帯と保険で6万なら安すぎて生活出来ないというほどでもないかと。
    妊娠中で新たな保険に入れないし必要なので、それは当面維持して頂くとして、出産後は安い共済関係に変更。
    携帯は格安SIMか最安プランに変えてはどうですか。
    凝ったお料理ではなく、安くて栄養のある料理を作りましょう。
    献立に沿って買い物ではなく、スーパーで安かったものから献立を作ったり、特売の時にお肉などまとめ買いして小分けに冷凍したりと工夫を。

    高額な買い物なら相談して納得してもらうことも大切です。
    トピ主さんが私が貰ったものだから好きに使うわ、という態度なら、当然夫も生活費以外は好きに使い始めますよ。

    現状、一回1万渡せなかっただけでダメな夫扱いで離婚はさすがに先走りすぎじゃないでしょうか。
    今6ヶ月ということはソファの件で揉めたのはまだお腹もそれほど目立たない時期。必要性にピンと来なくて
    椅子やベッドに寝てたら?と思っても不思議ではありません。
    予定にない妊娠や結婚なら尚更生活が落ち着くまで時間がかかります。いまが一番ぶつかる時だと思いますが、お子さんにも影響することなので乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:7843483514

  • 家計全体を見ないとわからないね

    つわりは人によるので何とも言えませんが、退職したのはもったいない。
    もちろん、あなたの体調が優先でしょうが、ご主人も納得した上での退職でしたか?

    夫婦二人で月4万で食費・日用品費なら、足りているご家庭は多いと思います。携帯や保険で2万、これは見直しの対象になりますね。
    携帯は今、いろんなプランがありますし、保険も妊娠中でも入れる保険もあります。年金タイプの保険、死亡保障保険ではなく、掛け捨ての医療保険ならそんなに高額じゃないんじゃない?

    で、10万円のソファは、高い。大型家具なのに、相談しないで買ったのですか?こういうお金の使い方をするから週に1万円という渡し方なのではないですかね?2.5か月分の食費ですもん。

    家賃・水道光熱費・夫の携帯・保険、車があれば車関係、結婚式にかかる費用、出産にかかる費用、貯金。それら全体から割り出された月4万です。
    食費のほかに携帯代で2万、合計6万。あと20万です。
    病院の交通費、とありますが、検診代は補助券で足りていますか?

    離婚、って・・・どうやって生活するつもりなのかしら。

    ユーザーID:6261964090

  • そういう家庭もあります

    夫が家計を管理して、生活費を渡している家庭は今の時代もあります。

    年齢も離れているし「デキ婚」でつわりがひどいからって退職したなら、はっきり言うと「仕方ない」んじゃないのと思います。

    結婚式の費用も安くはない。これから子供を産んで育てて行くには大金が必要なのです。

    ソファは「子供が産まれたら、そこで授乳するから」って言ってみたら?
    でもソファから子供さんが転落したら、って思うけど。
    いきなりソファを持ちこまれたのを立腹されているような気がする。

    ソファよりベビーベットが必要なんじゃないかって、義母は言いたいんだと思う。
    結婚式を控えているなら「両家の話し合いの場」がありますよね。

    そこで今後の生活費の事を相談したら?家計簿かスマホアプリでも「家計簿」あるよね。
    それを見せて、全然足りない事、今まで自分の貯金から補充していて、もう底をつく事を。
    スマホは格安に代えたんだろうけど。

    こんなに節約して努力しても足りない。式を挙げさせて貰って嬉しい。だけど出産後にはもっとお金が必要になるからもう少し配慮して欲しいと、両家の親御さんの前で証拠を見せて言いましょう。

    計画性がないから「デキ婚になった」のは事実です。彼の貯金の計画が狂ってしまい、キツめの生活費になっている様に思うんですけど。子供が計画より早く出来た為に貯金がまだ目標額に達してなかった。

    結婚式は親戚や仕事の関係上、やろうとしているんでしょ。友人なんかどうでもいい。身内だけの方が良かったね。人数少ない方が安いのに。

    嫌ならキャンセル料は自分が出すからって中止したら?今でも止める事は出来ますよ。

    ユーザーID:6413383482

  • どっちもどっち

    4万円では足りないのなら、レシートや病院の領収書を見せて、
    請求すればいいのに
    やみくもに、お金頂戴と言ってるのではないですか?

    食費が出せないというのなら、弁当はおにぎりのみ
    夕飯も納豆とご飯とみそ汁だけ
    もらった金額以上のことはしないようにする

    仕事は二人で話し合って退職しました?
    ソファにしても退職にしても
    勝手に行動してる気がしますけど。

    ソファの値段をわざわざ言わなくてもいいのに

    どっちもどっちです

    ユーザーID:7903388425

  • 二人でかかるお金を確認ししてください

    26万円のうち4万円が食費、日用品、病院代で、2万が携帯代と保険代で、
    あとの20万円は何に使用されているのでしょうか?
    たしかに4万円は少ないですね。

    ご主人に退職をすることを相談せず事後報告だったのでしょうか?
    あと、貯金は全然無いのですか?
    20万円の中から普通は貯金しますよね??
    もし貯金なしの状況だったら私なら怖くて退職できないのですが。
    退職せずに休職にすればいいだけだし。

    ソファは座れないとはどういう意味ですか?
    せっかく買ったのですから座ってください。

    妊婦健診代も結構かかると思いますが大丈夫ですか?
    家計簿をつけていますか?
    全てのレシートを取っておいて家計簿と一緒にどの位お金がかかっているか2人で確認して金額を決めた方がいいです。
    そもそもその4万円も何を元に決まったのですか?

    ユーザーID:8671180368

  • 何だかな

    10万円のソファでずっこけました。その金銭感覚だ、いくらお金があっても足りません。ご主人はその辺りを危惧しているのではないですか。
    そして年齢の割に高収入とはいえないご主人なのに、あなたは仕事を退職してしまう。世代収入的に出産後も働き続けなければならない家庭にも関わらず、あまりに無計画。
    どっちもどっちです。

    ユーザーID:1352945731

  • なんで足りないの?

    食費等に4万円。
    携帯代に2万。
    なんで足りないの?

    デキ婚ですか。

    10万円のソファって。
    ちょっと、それは高いでしょ。

    で、主さん、一日、そこに寝転んで過ごしているの?

    子供出来ちゃったで入籍して貰って、専業主婦にして貰って、生活費貰って、結婚式も挙げて貰える予定で、離婚したいのですがって。
    全く意味が分かりません。

    妊婦で身体がしんどいのにって、でも、結婚式は挙げるんですね。
    矛盾していますよ。
    親戚や友人に取り止めるっていえなから式は挙げるって、その結婚式費用は、誰が出すのですか?

    どうしたらよいのかわからないって、月6万円貰っているんですから、その中でやり繰りしたら良いではないですか?
    携帯代、専業主婦の主さんなら、基本料金で済むのでは?
    お弁当を作るのが当然だと思いますよ。

    ユーザーID:1095414228

  • 「生活費をくれない」?「生活費が足りない」?

    どっちなんでしょう?

    生活費をくれないなら立派な経済DV。
    夫としても父親としても頼りになりませんから、妊娠中だろうと出産直後だろうと、離婚しましょう。

    養育費の取り決めだけはキッチリとして。
    婚姻期間が短いので財産分与は無理かな。
    慰謝料は微妙。
    配偶者の有責を証明しなくちゃいけませんから。
    証拠は取ってありますか?

    生活費が足りないなら家計簿を公開するなり、レシートを提示して増額要求すれば?
    話し合いが足りない・できないならFPに依頼して支出が正当か判断してもらいましょう。

    家賃などの他の支出の状況がわからないので、何とも言えませんが、手取り26万なら食費・雑費で週1万(=月4万)なら非常識ではないでしょう。

    つわりが酷くて退職したのは担当医の忠告?
    出産が済んだら一刻も早く再就職しましょう。
    経済基盤がないと経済DVにも対抗できません。

    ユーザーID:7660291196

  • 離婚したらもっと辛い

    トピ主さんは月6万いただいて、
    そのほかにご主人は光熱費や家賃を払っている。
    ご主人は結婚式の費用が足りないにではありませんか?
    そもそも26万の手取りで、
    専業主婦になってしまったのが不思議です。
    その上10万円のソファー??
    私もつわりがきつかったけれど、
    ソファー無く暮らしていました。
    出産したら必死に働けば良いですね。
    シングルマザーよりは楽だと思います。

    携帯代と保険の見直しをしましょう。

    ユーザーID:0068014313

  • 離婚する、しない関係なく

    産後はなるべく早めに仕事に復帰、
    以外の選択肢はないですね。

    ご主人が38歳で26万という収入で
    何故、仕事を辞めたのか。
    その上ソファーに10万円。
    あり得ないです。

    当方、シングルですが、簡単に離婚などと
    言って舐めないでいただきたい(笑)

    収入はご主人の倍近くある月もありますが、
    昼夜週末関係なく、フルタイム会社勤めと
    在宅で副業を立ち上げとにかく死に物狂いで働きました。(現在、大学生)

    子どもは中学から私立でしたので、生活費に学費にと
    稼ぐ一方で、部活の協力や三者面談、具合が悪くなり早退ともなれば私も仕事を調整してお迎え→病院に
    連れて行く必要もあり、稼ぐ、育てるを一手に
    担うというのは本当に大変でした。

    いやいや、そんなこと言われるまでもないと
    仰るのならシングルでもいいのでは。

    今更言えないなんて、そんなことで
    結婚式をする必要ないですよ。
    出席される方にも失礼です。
    離婚したいのなら式は中止、少しでも
    手元にお金を残した方がいいですよ。

    ユーザーID:0622218118

  • 金銭感覚が緩いかも

    ソファーに10万円。。
    金銭感覚が緩くないかな?
    家計をもう一度見直したらどうかしら。
    どっちもどっち。

    ユーザーID:8410791367

  • 夫は安月給なのに専業主婦って、、

    相手の給料が26万円なのに専業主婦って、、、
    その給料だとお相手も家賃やらで決してお金に余裕はないと思います。
    それなのに主は10万円のソファーを買ったり。。
    主は養ってもらってることに感謝はしてますか?
    自分がその給料で養う立場になったらどのように思われますか?
    そもそも養ってもらうのは当たり前ではありません。
    結婚しても男性には子供を養う義務はあっても、妻を養う義務はありません。あるのは相互扶助の義務だけです。
    女性はいまだに養ってもらうのは当たり前、お金をもらえるのは当たり前と考えている方が多く見受けられますが、かなり信じられません。
    精神的にも経済的にも自立しましょう。

    ユーザーID:8410791367

  • 働きましょう

    ≫今の時代夫婦とも正社員の共働き・家計費の折半・家事育児の共同分担が大原則です。
    ≫夫が一方的に妻子を養う時代は終わりましたよ。

    私が言いたいことを他の方がいってました。
    フランス出身ですが、欧州では夫が妻を養うことはありません。生活費は同額を出し合います。
    妻が働かず生活費を出さないと妻の有責で離婚が成立します。

    ユーザーID:8410791367

  • もっとフラットに

    夫婦ってもっとフラットに会話出来た方が良いと思うんですよね。

    妻 => 食費が足りない
    夫 => お金がないから無理(内訳は内緒)

    妻 => 体がしんどいのでソファが欲しい
    夫 => そんなものはいらない

    こういうのを個人的に温度差って呼んでるんですけど笑。
    まずここを埋めてフラットにしていきましょう。夫婦になるんだから。とにかく話し合いですよ。私も「あれ?これは温度差だな」って思った時はよーく相手の意見を聞きます。私のを方を崩すべきだったり、相手の方を崩すべきだったり色々なパターンがありますが、この辺をコツコツ平滑化すれば、夫婦とはそれはそれは素晴らしい関係になると自負しております。

    まぁ多分ね。旦那さん。給料もちょっと低いですし、結婚式、出産って控えていて結構プレッシャーでイライラしてるんですよ。まずはトピ主さんはそれを察して労ってあげて下さい。そして旦那さんは、奥さんも結婚、つわり、出産って控えていて相当ストレスフルなんですよ。そこでお金の心配も出てきているのです。それをよく理解して労ってあげましょう。

    10万のソファいいですよね。ソファなんて長く使うんですから。良いものの方がいいです(子供がけちょんけちょんにしてしまう可能性があるので10万でちょうど良いと思いますよ)。ただ特に話し合いもせずにの購入は、ちょっと当て付けっぽかったですね。「相談せずに買ってごめんね。ゆっくりお話しがしたい。」って言って、語り合いましょう。

    結構歳の差ですから、そう言った意味でも旦那さんは見栄を張っちゃうところあるかも知れません。年下ですし、まずはトピ主から「いつもありがとう」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6186108262

  • 仕事辞めなければ良かったのに

    つわりが辛かったら医師の診断書もって休業に持っていければお仕事辞めずに済んだかもですね。出産、産休育休中の手当が出るのでかなり助かります。ただ、貰える条件満たしていればですが。
    とはいえもう退職されてしまったので仕方ないですね。
    失業保険に入ってれば失業手当もらえる可能性はあります。ただ、出産した後の申請になります。
    私も産後少し経ってから赤ちゃん預けてハローワークに何度か通ってました。
    金額は少ないですが無いよりは良かったです。調べてみてください。

    産後は赤ちゃんのこともそうだけど、自分の体調が整うのに時間かかったりするので離婚はまだまだしない方がいいです。自分が辛くなるだけ。
    修復可能なら旦那さんと上手くやって行けるよう生活費のことをちゃんとお話し合ってみたら。

    ユーザーID:1244307570

  • 話し合い

    まずデキ婚なのでお金のことについてきちんと話し合えてなかったのがいけないですね。あと旦那選びも失敗したかと。30後半の男の人とは思えない感じですね。
    今からでも話し合えるんじゃないですか?子供のことを考えてお互い本音でぶつかってみては?

    10万のソファーは確かに高額です。でももう買ったのですよね?なぜ座れないんでしょうか?

    ユーザーID:3920644466

  • 週一万なら

    夫婦で週一万ならなんとかなりそうですよね。と言うか、食費と日用品と医療費で一万も使わないかもしれないです。
    それでも、理由がわかっててその金額と、使途不明でその金額とは気分が違ってきますよね。出産までに話し合いが出来ると良いのですが。

    ユーザーID:1428739534

  • わかるけど

    お腹が重くなると立ったり座ったりするの辛くなってきますよね。私はキャンプとかに使う折り畳める椅子を買ってもらいました。床に座るよりは楽に過ごせましたよ。と言ってもトピ主さんソファー買ってしまったので使うしかないと思いますが。

    ベビー用品は買ったんですか?ベビーベッドやベビー布団は無くても何とかなります。本当に必要な最低限のものを買うようにしてください。
    出産に必要なものも準備しないといけませんよね?産褥ショーツとか産褥パッドとか病院で貰える場合もあるので事前に確認して、無駄な物を買わないように気をつけてくださいね。

    結婚式費用は大丈夫なんですか?出産費用も42万を超えた分は自分で支払わないといけないですが大丈夫?
    先のことを考えたら眠れないって書いてますが、だったらソファー買ってる場合じゃないでしょうに。旦那さんへの当てつけですか?
    トピ主さん「私ってかわいそう」って思ってるみたいですが、怒られても仕方ないですよ。
    子供が産まれたら夜中の授乳もあるのでもっと眠れなくなりますよ。もっと悩みが増えますよ。いつまでも甘えてないでしっかりしてください!

    ユーザーID:7636700086

  • 理論的な話し合いはできませんか?

    妊婦検診も、補助券などがあっても結局足が出たりして、実費で数千円取られたりしますし、食費、日用品、病院代、交通費で4万円は少ないかもしれませんね。
    でも、何にいくらかかってるか、ご主人は知っていますか?きちんと伝えていますか?
    可視化しましょう。
    レシートをすべてとっておいて、家計簿なりつけて、何にいくら使ったのか分かるようにした上で、相談しましょう。
    逆に、ご主人のいう、お金がない は、何にいくらつかったから無いのか。
    家計を共にしてるんですから、夫婦で腹を割ってお金の話をするのは当たり前です。
    これから子供が生まれてますますお金がかかるのに、そんなことでつまづいていられません。

    ただ、もしもご主人が、そういう話し合いを拒絶し、
    自分のお金の使い道を明かさず、怒ったり、
    必要なお金すら渡してくれないような人で、
    さらに姑からいろいろと理不尽なことを言われるのであれば、それは立派なDVです。
    モラハラ発言もきっと多々あるはずです。
    話し合いを持ちかける場面を録音しておくなど、とにかく証拠を残しておいて、離婚に進む道もありかもしれません。
    トピ主さんが不利になることのないよう、どれだけ普段やりくりしてるか、家計簿などはやっぱりつけといたほうが身のためです。

    あと、貴重な10万をソファに使ってしまったのは無駄遣いな気がします。
    産後、もっとお金かかりますよ。
    結婚式は、もし本当に離婚を考えているくらいなら、やめておいたほうがいいです。
    式の直後の離婚ほうがよっぽど恥さらしになります。
    祝福しにわざわざ来てくれた人にも失礼になります。

    子供の人生を左右することにもなる問題ですし、冷静に、妊娠中で大変な時期かもしれませんが、自分にできることはやってみてください。
    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:3337998359

  • 働け、と言われてますが…

    何人かの方が、なんで退職したのか、働けばいいのに、と言っていたのが気になりました。

    何か理由があって退職されたんですよね?
    例えば派遣社員だったら、退職せざるを得ない場合があります。(詳しくは割愛します)

    さっさと辞めて年明けから扶養に入ったほうが旦那の税金が減るとか。
    いろいろ理由ありますよね。

    そもそも、話を聞いてる感じだと、
    トピ主さんのご主人が子育てを率先してやってくれるようなタイプにはとても思えません。
    フランスだのなんだの、今時は共働きだの言ってる方々は、きっとご主人も子育てに参加する前提のお話です。

    産後すぐはたらいて子供も一人で育てて、
    旦那はお金何に使ってるか分からない、姑から嫌味言われる…は到底無理です。

    デキ婚だから、金銭的な話し合いをするタイミングなども無かったのかもしれないし、
    そんな余裕もなかったのかもしれませんが。
    出来たのは、二人の責任です。
    ご主人も、きちんと向き合わなくてはならない問題です。
    とにかく二人でよく話し合って、いろいろなことを明確にしたほうがいいと思います。
    口で勝てない、怒鳴られる、などの不安があったら、ご両親を頼って同席してもらってもいいと思います。
    録音しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3337998359

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