あまり気遣いのできない彼氏との結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆきみ

はじめまして。

すごくモヤッとする部分があり、
このまま結婚していいのかなぁと思えてきたので
相談させてください。

私も彼も28の同い年です。

彼はあまり気遣い?というか少しの心配りが
できないタイプです。

コンビニ等で「何かいる?」とか一言も
言ってくれず、そそくさと自分の買い物をして
終わらせたり、

私が人身事故で電車が動くかどうか
わからない状況の時に、
帰れる?や、迎えに行こうか?等の一言もない。

週一で家に来るときには、
毎回絶対に自分の飲み物しか買ってこない。

自分や自分の周りの人達は、
コンビニや電車の件での一言は絶対
ありますし、人の家に行く時は
ほとんど飲み物やお菓子を持っていく(きてくれる)ので
正直、こんな心配りできない人と
はじめて出会ったっていうくらい、
多分自分の周りや環境が恵まれていたんだな、
とこの人と付き合うようになってとても感じます。

なので、贅沢かとは思うのですが
少しモヤッと感じることが多いです。

彼の今までの彼女や友達との付き合い方が
そうだったんだろうな、
自分も彼には何もしなければいいや
と割り切って思っていた方がいいのか、、

それとも、こんなことで
モヤッとするくらいなのであれば、
結婚なんてやめたほうがいいのか、、

こういう彼みたいなのが
普通なんですかね。。?

ユーザーID:3948152700

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  • 普通な訳ない

    このまま変わらなくても後で後悔しないなら結婚すればいいと思う。
    モヤモヤが拭えないなら結婚は辞める。
    私なら一生そんな感じの人と居るのは無理です。
    思いやりのある人と一緒に過ごす日々は幸せですよ。
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4901586698

  • 自分から言わないのか

    全部自分から頼めばいい案件だと思うが、
    なんで向こうが言ってくれるのを待ってんだ?
    察してちゃんだなとしか思えないが。

    ユーザーID:6655271114

  • うちの夫もそうでした。

    逆に楽ですよね、こちらから頼んだことを、その通りにしかしないでくれますから。

    結婚して25年になりますが、最近は、なんか勝手に色々やってくれます。
    先日も、私だけが出かけていて帰るとラインしたら、
    「きっと喜ぶよ」
    との返事。
    なんだろうと楽しみに帰宅したら、あったかい甘酒を作ってくれていたのですが、部屋は暖房も入ってない。夫が要らないと思ったから。

    甘酒をあっため直している間にお湯沸くし。
    悪いけど私は、あったかい部屋の方が嬉しかったな。

    トピを拝見して、昔の夫の方が単純で扱いやすくて可愛かったなあと、懐かしく思い出しました。

    ユーザーID:9831708458

  • 彼氏なんでしょ?

    私なら、何で自分の分だけなん?普通、ついでに
    何かいる?とか聞くやろ?気利かへんなーっ言いますよ。どんな仕事してるかにもよると思いますけど。接客業やサービス業、営業職なんかの人はよく気付く人多いですよね。仕事柄。

    気になるなら、その場で言うとか、ついでに私もジュース欲しいとかいちいち言えば?
    もしかしたら、人におごりたくないからかもわかりませんし。そう言う人は人の分まで聞きませんよ。
    気になるなら聞いてみたらいい。別に結婚意識してないなら、聞く必要ないよね。赤の他人の事、色んな人いるわ、勉強なるって思ってれば済む話し。

    ユーザーID:1692736109

  • 性格が良かったとしても

    飲み物は自分の分だけ。
    この時点でもう嫌になりますね。
    他にも目を向けていいと思います。

    ユーザーID:0036738389

  • 普通かどうかより

    彼氏なんだから、トピ主さんがこういう人なんだと割り切れるなら、「私も買ってきて」「迎えに来て」と言うようにして、生活すればいいでしょうし、割り切れないなら、結婚はやめればいいでしょう。

    気が利くとか利かないとか、それが普通かどうかとか、世間一般にどうなのかより、結婚するのは自分なので、自分がどうしたいかですよね。

    他のプラス点を帳消しにするくらい、そのことが我慢できないなら、やめておけばいいだけだと思います。それを考えるのが、結婚について考えるということでもあるので。

    ユーザーID:5483296221

  • うちのダンナみたい

    うちのダンナみたいです。
    毎日一緒にいるのは結構大変だと思いますよ。
    でもね、はっきり感じたことを話せばいいです。育てる感じかな?素直な彼だったら、変わっていってくれるかもしれません。

    話してもキレるとか、聞く耳持たないとか、厄介な相手であればサヨナラの方がいいですね。そんなのは一生付き合う相手じゃないです。

    ユーザーID:2972935648

  • 耐えられるかどうか

    普通ではないがわりと高確率でそういう人はいるのではないかと思います。私の同僚にもいます。その彼氏、結婚してから家事のことをいちいち言わないとやってくれないタイプですね。それでも彼氏への愛情が勝るのであれば結婚しても良いと思いますが、モヤモヤは多くなると思いますよ。

    ちなみに私が思う気が利かない人の例を文字数が許す限り挙げてみます。彼氏さんはどうでしょう?

    ・ご両親への挨拶に手土産もっていかない
    ・主さんの誕生日忘れてる
    ・空気を読めない
    ・電話で該当人物が不在だった時、相手の連絡先を聞いて折り返しをしたり伝言を承るかをしない
    ・急な飲み会で夕飯いらない時に連絡をしないまたは遅い
    ・飲み会で終電逃しても連絡遅くなる
    ・ご両親と会話が弾まないとき黙っている
    ・エレベータや出入口で「お先にどうぞ」とか言えない
    ・彼女がハイヒールを履いているのに徒歩20分以上の場所に行く
    ・電車の車内や路上で邪魔な場所に立っており、周りが邪魔邪魔オーラを出しているのにスマホいじっていて気づかない
    ・混雑時の電車でドア近くにいるのに一旦降りるということをしない
    ・リュックを前に抱えないで背負ったままにしてる
    ・周りの人にご不幸や入院があったとき、ねぎらいの一言(お大事に、お悔やみ申し上げますとか)がない
    ・「俺忙しいんだ」オーラと共に真夜中にラインやメールを送る
    ・ガソリン代や店舗予約などデート時の見えない雑務雑費に気づかない
    ・レストランで自分だけメニューを抱えていて相手が見れる状態になっていない
    ・人とのすれ違いが激しい狭い道を、相手に道を譲ることなく恋人と横並びになって堂々と歩いている


    しかしながら、人身事故で電車が動かない時に「帰れる?迎えに行こうか?」は、相当気が利く人か親兄弟などの家族レベルでないと言えないです。夜仕事疲れで帰ってきた後に迎えに行くのはメンドクサイデス。

    ユーザーID:2166323810

  • 言えばいいのに

    彼は確かに気が利かないタイプだとは思います。
    自発的にちょっとした気遣いをしてほしい気持ちはわからなくはないですが…
    そもそも「思い付かない」だけの人もいますし、主さんが「こうしてほしい」と伝えて何かしてもらったら大げさに喜ぶ(笑)だけで彼も変わるかもしれませんよ?

    文章だけでは彼の性格はわかりませんが、主さんが彼にモヤモヤを伝えられないような関係なら結婚は早いと感じます。

    ユーザーID:6383755872

  • 子供への気遣いもしないんじゃ?

    将来、子供が出来ても、幼子が車に轢かれそうな場所で手を繋ぐとか、病気や怪我をしないように注意するとか、普通なら当たり前の気配りも無いかもしれませんよ?

    こう言っちゃなんだけど、その彼、結局のところ自分の事しか興味ないんじゃないですか?自分が欲しいものだけ買ってくるように、彼女が欲しいという自分の欲求だけのためにあなたと付き合ってるんじゃ?

    ユーザーID:1980205205

  • うちもそうだった

    単に経験がないだけでは?
    トピ主さんの周りが恵まれていて、
    自然に学べたことは素晴らしいと思います。
    だからと言って皆が学べたわけでもないでしょうし、
    どうしていいかわからない、思いやって欲しいことがズレていたりすることもあるのでは?
    頼んで断られたり、嫌々だったりするわけではないなら改善していくように思います。

    私の夫も出会った頃は気の利かない人でした。
    私が1つ1つお願いしたこともあれば、
    彼が私のすることを自然とやり返してくれるようになったこともあります。
    人と深く付き合った経験も少なく、
    思い至らないだけで優しい人だったので、
    どう思いやりを表せばいいのか、私がどうしたら喜ぶか、自分は何をされて嬉しかったか学習していって、
    今は先回りして思いやってくれますよ。

    最初にデートした頃は14時でも15時でも
    自分がお腹が空かなければいつまでも休まないから、
    私はお腹がすくから、◯時くらいには食事に行きたいと伝えていたし、
    ヒールの時は歩くのに疲れたり歩きにくい場所があること、歩くペースや休憩など気遣ってくれると嬉しいとか、
    遅刻するならわかった時点で連絡が欲しい、
    待っていると悪いことを考えちゃうし、
    待たせてもいいと思われているようで悲しいよ、とか
    どうして欲しいのか、自分はどう感じているのか、
    細かく伝えていました。
    相手はお腹がすくかも、とか、相手は◯◯かもの
    かもを想像するのが苦手な人って居るみたいですよ。

    普通かどうかではなく、
    あなたがどうしたいかが大事じゃないですか?
    2人で改善したいわけではなく、
    単に相手に察して欲しいだけなら、
    察することが苦手な今の彼とは相性が悪いです。
    別れてみて「普通」な人を探すのもありだと思いますし、彼が冷たい人でなければあなたが自分の気持ちをきちんと伝える努力をするのがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2692878664

  • うーん

    ズレているのか経験不足なのか。

    ただ気遣いの出来ない彼氏と結婚すれば気遣いの出来ない夫になることだけは確実。

    トピ主さんの都合の良いように変わることは無いから覚悟は必要。

    でも傍から見れば、そういう彼だからあんまり浮気のリスクは無さそう。

    彼が女性に細やかな気遣いをできるような男性になればトピ主さんから飛び去ってしまうようにも感じるから。

    ユーザーID:5951859713

  • 言えばいいじゃん。

    トピ主さんだって、私の分も買ってきてとお願いするほど必要なものがあるわけでもなく、聞かれたら答えよう程度の事なのに、相手が自分の期待通りに動かないからモヤモヤしてるって、なんか、おかしくないですか…?

    ついでに買ってきて欲しいものが有るなら言えばいいじゃん。
    「コンビニ行くならアレ買ってきて!」って。
    それだけだと思うのだけど。

    ユーザーID:0400280947

  • やめとけー笑

    結婚して25年になります。
    正にうちの夫がそのタイプ。

    あなたは多分どちらかと言うと面倒見てほしい人なんじゃないのかな?
    そして、人との関わりを持ちたい人でもある。

    彼はそういった人ではなさそうね。
    正反対の2人は上手くはいかないって!
    苦労したくないでしょ?

    今なら間に合う。
    やめとけ!笑

    ユーザーID:3239268270

  • 教育

    すればいいと思う。主が。

    気配りが出来ない男はたくさんいると思うので。

    自分の思うように彼を導く。

    だってまだ付き合ってるということは、どこかしら、その短所以上に、主が彼に惹かれる部分があるからでしょ?

    ユーザーID:1124673649

  • 男目線で

    >コンビニ等で「何かいる?」とか一言も
    言ってくれず、そそくさと自分の買い物をして
    終わらせたり、

    普通だと思います。

    >私が人身事故で電車が動くかどうか
    わからない状況の時に、
    帰れる?や、迎えに行こうか?等の一言もない。

    震災とかゲリラ豪雨とかなら分かりますが、この程度なら自分で帰れるでしょう。

    >週一で家に来るときには、
    毎回絶対に自分の飲み物しか買ってこない。

    ここは微妙なところですね。
    飲み物はともかく、お菓子くらい買っていこうとは思うかな。

    >自分や自分の周りの人達は、
    コンビニや電車の件での一言は絶対
    ありますし、人の家に行く時は
    ほとんど飲み物やお菓子を持っていく(きてくれる)ので

    他人だからなおさら心配するということはあると思いますけどね。
    結婚するくらい相手のことを知っていれば、言わなくても、これはしなきゃいけない、これはしなくていいというのは分かるでしょうし(先入観で間違っていたとしても)。

    >正直、こんな心配りできない人と
    はじめて出会ったっていうくらい、
    多分自分の周りや環境が恵まれていたんだな、
    とこの人と付き合うようになってとても感じます。

    そうですね。
    周りに恵まれていたのを当然と思うか、抜け出さないといけないぬるま湯と思うかは、主さん次第だと思います。

    >それとも、こんなことで
    モヤッとするくらいなのであれば、
    結婚なんてやめたほうがいいのか、、

    こういう彼みたいなのが
    普通なんですかね。。?

    結婚するのは主さんですから、普通かどうかはどうでもいいと思います。
    私が主さんの友達だったら、結婚には断固反対します。

    ユーザーID:1094648059

  • 難しいよ

    恥ずかしながらうちの夫も同じくです。
    やっぱり自分の親たちが疎かったり一般的な慣習を知らずに来ると
    職場でも・・・・だったらしく。

    貴女が教育して理解できる人なら既に職場や周りを見て学習していますよ。

    ユーザーID:0260789182

  • え?

    私は気遣いのできない女なのかな。

    コンビニで彼(今は夫)に「何かいる?」と言ったこともない。
    コンビニやスーパーでは個々人が買いたい物を勝手に買えばいいと思っている。

    彼(今は夫)の乗っている電車が人身事故で止まってその連絡が来ても
    「あらま」で終わり。
    電車が動くまで待つしかないし、逆の立場でもそうなる。

    交際時はほとんどが私が夫のアパートに行っていたけど、
    3年半ほど付き合って何か買って行ったことなんてない。
    近くにスーパーもコンビニもあるし、必要なものがあれば一緒に買いに行けばいい。
    私は喉が渇けば水で十分だったし(むしろ、水道水が好き)。

    彼が普通かどうかは分からないし、あなたが普通かも分からない。
    でも私からするとあなたは求め過ぎだと思う。
    彼の気遣いのなさが嫌なら別れればいいけど、
    別れないのは別れたくない良さがあるからではないですか。
    あなた目線での彼の思い遣りのなさをツラツラ書かれても、
    他に良いところがあるから別れないだろうに
    >結婚なんてやめたほうがいいのか
    というのは自分で考えるしかない。

    ユーザーID:3658530587

  • いますよね

    そういう人いますよね!私なら無理です。
    私は気付く範囲で、自分のことだけでなく相手のことも考えて声かけや行動しているつもりです。親も友達もそんな環境でした。だから、普通の感覚です。
    自分のだけとか…気にならないんですかね?
    交通手段にしても、どうするのか気にならないんですかね?
    お互いがそのような感覚な持ち主ならいいとは思いますが、主様は、とても相手を気遣える方のようなので。だとしたら、結婚すれば、もっともっと、え??って思うことが沢山出てくると思います。
    きっと彼は悪気はないのでしょうけど。悪気ないから、なかなか伝わりにくいかも?教えても、え?そんなにいけないことなの?みたいな…
    もちろん、いい所も沢山あると思いますが…
    そういう感覚の違いはキツそうな気がします。
    結婚したら一生ですもん。
    でも伝える価値はあると思うので伝えみては?

    人って、ちょっとした気遣いで、相手のモチベーションを大きく左右出来るのに、もっと上手にして欲しいですね。
    ちなみに我が家の夫は、気遣いの出来る優しい人です。そんな思いやりのある夫と結婚出来て幸せだなと思います。

    ユーザーID:7004163485

  • まず気持ちを伝えてみては?

    私の彼も気がつくタイプではありません。
    最近もその事でゴタゴタ一悶着ありました。
    価値観の問題だと思います。私の父、付き合ってきた相手や友達は全て気がきく人達。私も同等に気を使います。
    だからコンビニの件みたいに色々重なると大切にされてないと感じて辛いですよね?
    先日私は彼に自分の価値観を伝えてみました。(最悪別れるのを覚悟して)
    「私は態度でも示してきた。思い返してみて?今まで飲み物の準備とか、色々あなたを喜ばせたいからやってきたの。こうされたら嬉しいかなといつも考える。個人主義もあるけど私はお互い思いやる気持ちは大事にしたいの。価値観の違いで無理をするなら別れもアリだと思う」と。
    彼も色々フィードバックして、一緒にいると居心地良かったのは私の思いやり行動があったからだと気が付いたらしいです。
    彼も気が利かなくてごめん。努力して変わる!と言ってくれました。
    人間すぐには変われないと思いますが、価値観のすり合わせる努力をしてくれるならいいと思います。

    私は相手がしないから自分もしないという味気ないお付き合いは無理です。情けなくなるから。
    これはあくまで私の価値観ですが。

    ユーザーID:6919594786

  • うーん

    正直、こんな心配りできない人と
    はじめて出会ったっていうくらい>ここまで思っているのに、結婚しようか迷う事にびっくりかな。
    何人かのレスでも、彼みたいなタイプの人がいるので、何が普通なのか決められないけれど。

    逆に、貴女が彼に何か気遣いや、心配りをした時の反応はどうですか?
    とても感謝してくれるような反応なら、まだ歩み寄れそうだけれど、貴女の気遣いを不可思議に思ったり、更には余計な事くらいに思っていそうならば、貴女には合わない人だと思います。

    ユーザーID:4143759946

  • 悩ましいですね

    そんな男、一杯います。
    教育して、気遣いできるようになる人もいるでしょう。
    でも、基本的には理解出来ない脳をしていると思います。
    それを受入れられるか?です。
    そのかたの人格や品格、能力とは関係無いので、トピ主さんの気持ちを分かって貰いにくいと思います。贅沢、上をみたらきりがない、アナタはどうよ?・・・
    私ごとで恐縮ですが…
    喧嘩をしても機嫌も取って貰えません。
    不幸ではないけれど、寂しい淋しい思いもします。
    それでも、世間からみれば平均的な幸せ者の部類です。
    後悔はありませんよ。全部、自分で判断して、決め、対処してきたのですから。
    トピ主さん自身が決めることです。

    ユーザーID:7530343877

  • 相性わるい

    気の利かない男と察してちゃんな女は相性悪いよ。
    トピ主さんも、コンビニでこれもいるって言えばいいし、自分の欲しいもの自分で買えばいいし、電車が止まったら、迎えに来てなり泊めてなり頼めばいいのに。
    ハキハキ物を言う女性なら、気の利かない男性をいいように操縦すると思います。気が利かなくても頼めばしてくれる男性なら、相性はいいでしょうね。
    ご自分がもう少し彼に対して遠慮せずものが言えるようになるといいけど。

    ユーザーID:9127736851

  • 彼はあなたを大切にしたいと感じてないから

    トピ内容を拝見すると、
    あなたは彼に、全然大切にされてませんね。
    そんな男性を相手に、
    よく結婚しようかと考えられますね。

    結婚、って彼も「あなたとの結婚」を検討しているのですか?
    きっと、あなたの勝手な妄想では?

    ひとまず、彼にとってあなたは、
    気遣いしたくなるような相手、
    心配りしたくなるような相手、
    ではないことは明らかです。

    気配りや心配りを結婚相手に求めるなら、それは彼ではないですね。
    あなたは28歳で焦る気持ちがあるのかもしれませんが、
    彼にとってはまだ28歳で、結婚なんて何年か先のこととしか感じないと思いますよ。
    結婚したいのなら、結婚を焦る30前半の男性から探した方が早いと思います。

    ユーザーID:7796013643

  • 言えば嫌な顔せずやってくれる

    なら、変わる見込みはあります。

    でも、あなたが人に指図したり頼み事をするのが嫌いで、かつ
    「察してちゃん」なら彼とは絶対うまくいきません。
    彼も気が利かない人ではありますが「何もしてないのに」
    あなたの機嫌が悪くなるなら、それも彼もかわいそうだからです。

    「私の分も買ってきてよ、私〇〇がいい」
    「電車止まっちゃったー迎えに来てー」とさらりと言って、彼を
    手のひらでころがす器量がある人が彼にふさわしいと思います。

    ユーザーID:3884493409

  • そんな男との結婚を考えるトピ主にビックリポチ!

    今察してモヤモヤすること全部具体的な言葉で伝える。
    または、
    次行こう次。

    ユーザーID:6880479140

  • 他に相手がいるか?って言う問題かも?

    男同士の目線で言うと
    そういう男って結構いますけど
    結婚すると奥さんに色々言われるらしく
    だんだんと「気がつく奴」に変わっていくことが多いような気がしています


    自分も結婚前は
    「大丈夫?」と人に聞いたら、
    「そいつは自分じゃ自分の面倒が見られないとこっちが思っているようで、相手に失礼なんだ」と思ってましたから、絶対聞きませんでした

    結婚前後に、妻にみっちり、きっちり、何度かしめられました


    まあ、そういうところが嫌と言って別れるのも
    もちろん、ありだと思いますよ



    ただね
    そのあと、主さんが彼氏ができやすいタイプ
    (例えば主さんを今現在狙ってる奴がいるとか、明日にでも、自分から男の先輩を酒に誘えるとか)
    なら良いと思うけど

    そうじゃなくて、例えば
    「28歳にして人生2人目くらいの彼氏です」って感じだったら

    それくらいで別れるより
    今彼にゆっくり何度も言い聞かせた方が
    将来的に「気の利く良い夫」に巡り合える確率は高いと思うけど

    ユーザーID:8560235415

  • うーん。伝えてみれば

    まずば伝えてみれば。
    伝えた時の反応と、行動次第ですね。
    「そんなの知らないよ」って、言われたら、終わりです。
    「気づかなくてごめんね」で、なかなか直らなくても、いい続けて少しでも変わるなら、続けますね。

    こうなりたくない自分(彼と同じように何もしなくてよい)にはなりたくないので、そうなるなら、サヨナラです。

    コンビニで聞かれなくてもいいけど、自分の飲み物買うなら、30円(単価が安い)のでも良いからお土産買ってくるくらいはしてほしい。気遣いというか、私を思う優しさがほしいですね。
    私の主人は食べ過ぎは良くないと思うので、コンビニ寄って一個単位のチョコでも買って来てくれますよ。お菓子なんかいくらでも、自分でも買えるけど、「その時に私のことを思い出してくれたこと」が嬉しいですね。

    ユーザーID:8773482619

  • 変なの

    『コンビニ行くなら◯◯買ってきて』
    『人身事故で動かなくなった。迎えに来て』

    言っても無視されるとか、応えてくれないのなら解るけど、自分からアクションも起こさず『私はしてるのに、何であなたはしないの?』『私が好きなら気遣いなさいよ』って上から目線過ぎやしませんか?

    私の夫もそうですけど、男性は言われないと気付かない、『言われない=自分で出来る』からしなくてイイと考える人は少なくないと思います。

    結婚とは相手と自分の価値観を擦り合わせながら、時にケンカしても変わらない事を受け入れ合いながら、人生と言う長い時間を共有していくことです。だって育った環境も考え方も丸っ切り違う他人同士ですもん。

    どんな人でも完璧無欠な人っていません。逆にいたら気持ち悪いです。
    出来ない事を補いあっていくのが人付き合いだし、結婚だと思います。
    ちなみに、恋人と夫は違います。
    恋人同士の時には見えていなかったものが、人生を共にする伴侶となると霧が晴れるように良い面も悪い面も全てが見えてきます。子どもを授かれば余計にです。
    今のうちからこんな些細な事でモヤモヤするんだったら辞めた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:3056823294

  • あなたがワガママ

    多くの若い女性は貴女の彼氏と同じような感じかもしれません。
    貴女は自分は待つだけで、やって貰うのが当たり前、気遣いされるのが当たり前と思ってない?
    所詮は他人。やってもらうのは普通じゃない、むしろやってもらえたら感謝しないと。

    ユーザーID:7690318356

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