孫フィーバー、姑の暴走

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妊娠・出産・育児

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トピ読んでくれたら幸いです。

国際結婚です。わたしは高度不妊治療を七年経て、40歳になって諦めたころに妊娠しました。夢のようなことが起こり、夫が喜びのあまりすぐ姑に妊娠報告をしたときから、姑の孫フィーバーが始まりました。

毎日のメッセージ、家に突然合鍵で入ってきたり、お腹を勝手に何度も触り、初期なのに周りに言いたくてウズウズして、親戚や知り合いへの報告は全部彼女が勝手にしました。子供が自分の家を駆け回ってるのが見えるとか、(姑の)家のこの家具の角が危ないとか、(近所の人と)ベビーカー押して散歩する約束をしたとか、延々と続き、わたしはひたすら聞き役です。
不妊だったし流産が今一番心配で、生まれた後のことなんか考えられないのに加えて、赤ちゃんへの想像が暴走してます。最近性別がわかってベビーパジャマ買ったきたみたいです。昨日は、赤ちゃんに必要なものを考えすぎて眠れなかったと。どう反応したら良いのか分かりません。
ある日、姑が嬉しそうに「昨夜は夫と(子供の)名前のことについて話してたら、夫が、お前が名前を決めてあげれば?って言うの」って言ってきて。

わたしは不妊の時、毎晩眠れなくて不安で泣いて、治療ために一人で何時間もする病院に通い、働きながら毎日お腹に注射して青ずみだらけ、お金も苦しくて、副作用で辛くて、毎月生理が来て、、。なので今となっては、誰からも邪魔されずただ赤ちゃんと喜びを噛みしめたい。赤ちゃんのパジャマもわたしが買いたいし、誰かの想像をひたすら聞かされるのは辛いです。

夫には話しました。最初は自分の母親が喜んでいるのにって怒ったけど、ネットで妊婦の意見を読ませたら、納得してくれました。家にくるときは連絡して、とは言ってくれたけど、まだ産まれてないので今は何も言えません。

姑が怖いです。わたしはどう振舞ったらいいでしょうか?どうかよろしくお願いします。

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  • 気持ちを素直に伝えましょう

    お気持ちお察しします。
    義理の母は元々他人です。旦那様との間でも生活上で違いがあり、理解するまで何度もけんかしたり、泣いたりの繰り返しで擦り合わせていくものだと思います。
    私も二ヶ月前から敷地内同居、主人原因で不妊治療をスタートしました。
    私は元々仕事が好きで、一人が好きなので、同居の為に仕事を辞め、不妊治療のために仕事探しもできず、隣に停年して暇で元気な義両親がいるのは辛いです。放っておいてほしいのに、不調で休んでると、なんで姿が見えないのやら、ごはん作ろうかやらの心配のメールの嵐、しかも2人からです。ノイローゼになりそうでした。ただ監視されているようにしか思えませんでした。
    毎日なにかしてくれて、ありがたくないのに、ありがとうございますと言うことが苦痛でしかありませんでした。
    誰だって、好意でしてくれる行為でも、押し付けるような事は、されて嬉しいものではありません。鬱陶しいだけです。
    私は主人から、メールはやめてほしいこと、私が遠慮して断れないので、なにかある時は主人を間に置いて伝えるようにしてもらいました。
    どう思われようが、自分の居場所確保の方が大切です。ずいぶんと楽になりました。
    お子様は、あなたが一生懸命頑張って来てくれた大切な存在です。どうかお義母様にとられないようにしてください。不妊治療の辛さは、やった人にしかわかりません。
    私はしてもらうことがさりげなく、自分が望んでいることなら嬉しいですが、あからさまにしてやった感を出す人は教養が無い人だとしか思いません。暇な老人は放っておきましょう。
    あなたが長い間、辛い不妊治療と向き合ってやっときてくれた赤ちゃんとの時間を大切にしたいと、あなたが心から思っていることを伝えてみてください。義理親のおかげでご主人がいることも忘れずに、自分のテリトリーを守って下さい。

    ユーザーID:5135372241

  • トピ主です

    komekkoさん
    温かい言葉、嬉しいです。
    komekkoさんは、定年されてる暇で元気な義理親と敷地内とはいえ同居なのですから、なかなかお辛い立場ですよね。もし、妊娠されたらそれこそ訪問や連絡の頻度が増えることは間違いなさそう。義理親に趣味は無いのでしょうか?(わたしの義理親は趣味が家族なので^^;) わたしも一人でいることが好きなので、よくわかります。良かれと思うお節介、どれも自分ごとのようにウンウンと頷いて読んでいました。相手に悪気がないって、一番悪いです。抗議したらわたしが悪者みたいで。

    不妊治療の苦労だってそう。安いものでもないし、体を張って、精神的にも苦痛で、その気持ちどんなに伝えようとしても、分かってくれる人は経験者だけかも。それなのに、komekko さんの義両親は、息子夫婦の暮らしにあらかさまに興味深々で、わたしなら絶対何も知られたくない!と思ってしまいます。

    ご主人様が協力してくれるのは、心強いですね。ストレスとか居場所が無いのは、妊活に絶対良くありません。治療を理由に、ご主人様に、可愛い我がまま言ったり甘えたりするのが良いかなと思います。

    これからも義理親との先が長いですが、お互いに工夫して頑張っていきましょう。元気になるメッセージありがとうございます!

    ユーザーID:0258076160

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それは辛いですね...

    義母や夫の態度は何なんでしょう。
    待望のお子さんを喜んでくれるのは有り難いことだけど、言動があまりにも行き過ぎて、自分と他人の区別をしっかり付けられてない人という印象を受けました。国際結婚だから価値観の違いなのか?それにしたって、思いやりなさすぎ。
    命名も勝手に義母にさせようとするとか、旦那さんも本当ありえない!
    旦那さんには7年間生活を支えてくれた感謝があったとしても、もっと義母や旦那のやってることには文句言っていいと思います。言わないと分からない人っているんですよ。

    ユーザーID:2287212221

  • 私は姑の立場の者です

    一人息子がいますがなかなかお嫁さんが妊娠せずに悩んでいる様子でした。
    そこから長い不妊治療に入りました。
    さて姑として協力したい旨申し出た私に息子夫婦からは資金援助のお願いが有りました。息子たちはついでに病院も変えました。
    私は三百万円を振り込み果報は寝て待てとばかりに待ちました。
    結構時間がかかりましたが資金が尽きる前に妊娠の知らせが入りました。

    そこから私のしたことはお願いされた事に関してのみしてあげるだけでした。
    欲しいものはデパートで自分で選ばせて買って上げました。
    家は息子がすごくお嫁さんを大事にします。余計な事をしたり言ったら、バチっとはねられます。それがよくわかっているので一切口出ししませんでした。

    子供の名前も二人で決めて知らせて来ました。生まれた時も面会の日を指定して来ました。
    息子は親思いでもあり、無用なトラブルをうまく避けてくれました。

    貴女のご主人はもう少ししっかりしなければなりません。名前は自分たちで決める事や先走りしないようにきちんと言わなければなりません。
    私の孫は5歳になりました。とてもかわいい賢い子です。関係は良好ですが、決して出しゃばらずいいお祖母ちゃんでいられるのは息子のおかげです。

    国際結婚とのことですが、親を異常に尊重する国の方でしょうか。お母さんと手をつないで歩く国の息子さんをテレビで見たことが有ります。
    私は一人息子とは言えある時期から息子には触れません。それは息子に取っても私に取っても大事な時でした。

    ユーザーID:3382066992

  • トピ主です

    まこ様
    まこ様のように、怒ってくれたり庇護してくれる人がいないので、嬉しいです。わたし一人vs彼とその家族の形になってしまうと、いつもこちらが非常識なので。味方がいない孤独な外人だからこそ、要求を押し付け易いのかも。同じ人種なら(こちらの女の人は強いですから)、もっと遠慮するのかなとも思ってみたり。

    昨夜、夫にきちんと話したら、彼は「?」って感じで、自分の親の反応はごく普通だ、と言います。喜んでるのになぜそれがいけないのかと。名前の件は分かってると言ってましたが、姑には何も言わないと思います。彼は母親が喜ぶと嬉しいので、そのまま時が過ぎるのを待つ感じです。

    書いていて覚悟が決まりました。もし姑が一線を超えたら、彼女に誠実に話してみます。本当は夫がしっかりしてくれたら一番なんですけどね。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0258076160

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 主です。続きます

    海賊の妻様
    姑さんの立場からのメッセージ、勉強になります!と思ったら、、海賊の妻様はとてもできた姑さんで、逆に驚いてます。しかも息子さんがしっかりしている。贅沢な環境のお嫁さんが羨ましいです。うちの夫が日本語できたら、是非読ませたかったです。

    わたしも鬼では無いので、姑がもう少しペースダウンしてくれたら、子供のためにも喜んでお付き合いしたいです。ただ、姑の趣味は家族(特に息子)で、息子夫婦を詮索して関わることが、日々の楽しみという感じです。もう息子と孫しか見えていません。ちなみに夫より6つも下の妹には全く構ってもらえないので、余計にです。

    親を異常に尊重する国、鋭い質問です!はい、彼は両親を異常に大事にする、しかもマザコンです。こちらは多いですが、彼はそれに輪をかけてひどくて。妊娠前はそれでも我慢できたのが、妊娠してから突然わたしに拒否反応がでました。
    夫は良かれと思い(自己満足?)、いつも姑とわたしを一緒に行動させようとしたり、姑が詮索好きなので引越しの際、わたしの個人的な荷物の梱包や、新居での箱開けや配置の手伝いに呼びました。姑が詮索したそうな「わたしのものだけ」を手伝うようにです。下着あるし、服など手に取って触って見られたり、キッチンの配置の指図、さすがに後で夫に怒りましたが、よく分かってないみたいでした(汗。

    動物の本能なのでしょうか?産前なのにすでに気持ちは、子猫に触ろうとすると「シャーっ」てなる母猫みたいな感じです。
    夫が頼りないので、わたしがなんとかなってしまう前に、姑に直接言うしかないかなと思ってます。

    一人息子さん、親思いで優しい方なのがよく分かります。わたしも一人っ子です。海賊の妻様のような姑が欲しかった。コメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:0258076160

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちの義母と似ています

    うちも国際結婚で、義母がそのような感じでした。まさに孫フィーバー。洋服を数十着(かわいいけど実用性0の洋服たち)、おしゃぶり、哺乳瓶、爪切り、ベビーシューズ、おクルミ、ありとあらゆるものを送ってきて、我が家は段ボールだらけになりました。私が買いたかったものはほぼ義母に変われ、泣く泣くあきらめたものも。しかもFBに「私はおばあちゃんになるの〜」と妊娠2か月でアップロードされ、流産したらどうするのかと冷や汗ものでした。デリカシーのないことです。

    息子である夫は「喜んでくれてるんだから」とのんびり。産後義母がFBに勝手に娘の写真(産後数時間目の血液付き)をアップしているのを発見して私がぶち切れました。その後も孫フィーバーが続き、訪問してくるたびに子供を取られ、やることなく数時間ぼーっとすることを繰り返しまして、夫にブチ切れ、義母にももう会いたくないと伝え、それ以降連絡といった連絡は取っていません。私からの一方的な絶縁状態です。

    夫とはそのことで喧嘩もしますが、正直どうでもいいんです。義母を含めたファミリーの平和よりも、日本を離れて外国で暮らす私の心の平和と安定のほうが大事です。自分の心を守れるのは自分だけ。誰に何を言われても気にしないし、夫には何も期待していません。3歳娘は自己中な夫に全くなついていませんが、私が仕事をしている間にたまに来るおばあちゃん(義母)のことは好きなようです。

    でも義母大好きな旦那さんと今後険悪な関係になりたくなければ、「絶縁」はお勧めしません。義母の訪問予定を相談しているだけで喧嘩始まりますから(笑)
    うまくかいくぐり、逃げ回る方法を身に着ける、嘘も方便が一番なのかなと思います。私にはできませんでしたが。

    どうにか質問者様に合う良い方法があればと思ったのですが、私も経験不足で、私がやっている「あまりお勧めできない方法」だけ書かせてもらいました。

    ユーザーID:3991516280

  • トピ主です

    あや様
    同じ国際結婚で似たような状況なのですね。出産前に楽しい方の買い物(パジャマとかスタイ、おしゃぶり等)をされ、そこまで仕切られたとは、、。訪問するたびに赤ちゃんを連れて行くなんて、わたしは触られたくもないと思ってしまいます。あや様はよく耐えましたね。もう考えただけで鳥肌が、、そしてわたしも同じ道を辿りそうです。

    夫とは気が合い、考え方も同じでよく話すのですが、自分の親のことになると、なるべくその話題をスルーしたり親を保護します。わたしもあや様と同じく、夫に頼るのは諦め、対策として、姑の電話はとらない、メッセージの返信はかなり時間を置いて、もしくは忘れたフリして返信しない、できるだけ会わない、を開始しました。(どれだけ効果があるか疑問ですが)

    本当に、自分を守れるのは自分だけです。実は若い時は夫婦喧嘩が原因で(夫はマザコンなので親に言いつける)、何度もむこうの家族の集団無視にあい、日本に帰れとも言われ、行くあてもないのにすぐに家を出て行ったら良いとも言われました。いじめのような行為、天涯孤独な弱い外国人だからしたのでしょう。あの時の悔しさ、忘れられません。その時から、義理親との溝が永遠にできたと感じてます。

    あや様、絶縁されても姑さんにお子様が懐いているのは、きっと相当我慢されてこられたのでしょう。子供や夫におじいちゃんおばあちゃんの文句は言えないし、ほんとジレンマですよね。ずっとは続かないと思い、子供との時間に集中することにします。お互いに良い方向に進みますように!優しい言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:0258076160

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それはつらいですね

    つらい不妊治療の末の妊娠、おめでとうございます!
    母子ともに健康で生まれてくることをお祈りしています。

    私も国際結婚で、夫ラブの義家族の過干渉に音を上げたものです。
    夫の兄弟が相手にしないのでその分のエネルギーが夫に向くのも同じ、夫がぼんやりしていまいち問題意識が無いのも同じです。
    孫が産まれたらもっとヒートアップしますよ!

    うちは義父もなかなかで、毎日アポなしで産院に押し掛けるので、私の体調が一向に良くならず、退院が伸びに伸びて、最後には夫に懇願して義家族の病院訪問を控えてもらいました。
    孫に会いたい自分の欲望が最優先で、嫁の体調なんてどうでもいいんだなということがその時わかりました。

    悪気が無いから文句を言うとこちらが悪者みたい、すごくよくわかります。
    なぜこちらが悩んでこちらが罪悪感を覚えなくてはいけないのか・・・

    そしてうちの場合は、子供が1歳になるころに日本へ移住しました。
    移住する理由は複数ありましたが、私の中の一番は義家族の過干渉から逃れるため。他の理由も、結局は義家族が近すぎるために派生した問題でした。
    義家族にとっては、自分の息子と孫が極東アジアに住むだなんて、青天の霹靂、この上ないショックだったようです。

    私としては、飛行機の距離になってやっと、適度な距離感になったと思っています(笑)
    それでも同じ県内に住む私の実家の人たちと比べると、義両親の方がはるかにコンタクトが多く、近く感じるのですが(笑)

    お姑さんに直接お話しようとする主様はすごいと思います。
    しかも虐められた過去もあるようなのに。
    移民として暮らしていると、我慢する経験が募って、知らずに自分の気持ちを押し殺してしまいますよね。
    相手に利用されすぎないように。

    相手がが変わらなければ、物理的な距離をとることもお勧めですよ。
    かけがえのない赤ちゃんとの生活を、楽しんで過ごせますように

    ユーザーID:4939003349

  • 距離は取れますか?

    妊娠おめでとうございます。
    お姑さんと距離は取れそうですか?お姑さんからしたら嫁から距離を取られる、孫に会えないのが
    一番ダメージが大きいと思いますよ。
    お姑さんは、何が悪いのか全く分かっていません。息子さんも分かっていないようなので
    それは物凄い投稿者さんを孤独にしてストレスとなります。
    私は嫁と姑と両方経験しているので、つい喜んでしまう姑の気持ちもわかるし、赤ちゃんを取られそうで苛立つお嫁さんの気持ちもよくよく分かります。昔は何度も泣きました。
    お姑さんとはなるべく会わない事をお勧めします。
    体調が悪い、実家に用がある、友達に会う
    何でも良いのでなるべくお姑さんとは
    会わない方向で。
    お姑さんには
    何がいけなかったんだろうか?と
    反省してもらうのが一番良いですよ。
    もし、許せる余裕が出来たら会ってあげたら良いと思います。
    あとは旦那さんの心をしっかり掴んで仲良くしてください。そして元気な赤ちゃんを産んでください。
    私は今、姑ですが、自分からお嫁さんには会いませんが、会いに来てくれたらお嫁さんだけ大切にしてます。息子より赤ちゃんよりお嫁さんを立てるようにしています。
    それは、過去に何度も姑の事で悩んでたからです。それが無かったらもっと無神経な姑だったかも。とは言え完璧な姑でも無いんですけどね。
    赤ちゃんに執着しないように心掛けてはいます。

    孫フィーバーのお姑さんは治りづらい病気だと思うのが一番です。
    検討を祈ります。投稿者さんが
    孤独になりませんように。

    ユーザーID:1883211975

  • 出来る限りハッキリ伝えましょう

    私はこの度、祖母となりました。娘夫婦も妊活していて妊娠した時は喜び過ぎて、娘に叱られました。叱られるまでは何がいけないのか?わからないものです。じっくり考えて、今は脇役に回るべし、と何度も自分に言い聞かせて娘夫婦とは距離を取っています。あなたの場合はお姑さんなので尚更、言いづらいと思いますが、ハッキリ言っていいんですよ。だって孫には会いたいのですから、何とか貴方に嫌われないように努力する筈です。多分、何度言っても暴走するお姑さんもいるし、貴方も将来、その立場になれば気持ちがわかります。
    悶々としてしまうのは胎教に良くないので

    私より楽しみにしないでください
    育児の楽しみは夫婦で味わいたいです
    子供の事は夫婦だけで考えたいです

    などなど
    夫に言ってもらう、又は
    ハッキリ言ってしまっても良いと思いますよ

    多分
    それでも姑は暴走しがちなんですよ。

    知恵を絞って頑張ってくださいね
    良いお産になりますように。

    ユーザーID:1883211975

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