娘に続き、息子も離婚しました…

レス223
(トピ主2
お気に入り497

家族・友人・人間関係

みわ

35歳の娘+4歳孫、30歳の息子がいます60代です。
娘は2年前に離婚し、半年前に息子も離婚しました…。娘と孫は一緒に住んでいますが、息子は我々が所有しているマンションで1人で暮らしています。
娘も息子も、離婚理由は大まかに言えば性格の不一致ですが、相手から価値観を押し付けられたりが多かったみたいです。息子の場合、妻の方が収入があって、国家資格も持ってる人で、収入を増やす努力しろだの仕事に対して意識が低いだの、かなり口を出されて偉そうにされたそうです。(妻によるモラハラ)
娘もそうですが、親として息子の将来が特に心配です。子供もいないし、将来1人で寂しい老後にならないか、など。
再婚は是非考えてほしいし、次こそは素敵な女性と巡り合ってほしいし、孫の顔もみたいです。
しかし我が家は標準以上のお金があるのですが、息子の収入自体は低いです。(手取り14万ほど)ですが私が見る限り、毎日真面目に仕事をしています。
あとは、少々だらしないところもありますが、そんな男性はわりとどこにでもいるのであまり問題はないと思いますが、金銭的に援助することは十分可能です。息子は将来、再婚できると思いますか?

ユーザーID:4045374844

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数223

レスする
  • さあどうでしょうね

    こんな甘々な親がずっとくっ付いていたら難しそう。
    再婚できてもまたすぐにダメになるんじゃない?
    と思いました。

    トピを読んだ素直な感想です。

    ユーザーID:8368639404

  • そうですね

    どんなに素敵な男性でも、色々と心配して干渉して口出しする母親がいるとなると・・・

    息子さんの人生だから自己責任で生きなさい。
    って、完全に見守り態勢でいた方が女性の入る隙があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3481864986

  • 可能ですよ

    収入も低くだらしない、挙句に努力もできない仕事もできなさそうな男性。
    共に暮らすのはかなり難物です。
    収入からすると共働き必須だし、子供を産みたくても夫の給料では育休なんて取れそうもない。
    いっそのこと専業主夫ができるならいいけど親から見てもだらしない男性だというのなら家事してたのかな?

    普通以上の女性ならまず選ばない男性ですね。

    間違っても「素敵な女性」のお眼鏡にかなうことはないでしょう。
    だってアピールポイントが毎日まじめに仕事をすることだけでしょう?
    それ社会人としては基本の基本だもの。
    そこしかアピールできないってことはお察し物件ですもの。

    でも大丈夫!
    トピ主夫婦にはお金があるのですよね。
    財産目当てでお嫁に来てくれる女性はいるかもしれません。
    娘さん親子や息子さんへの援助はほどほどにして、息子の妻には大盤振る舞いしますとするならがめつい女性が寄ってきますよ。

    贅沢を言わないのならトピ主さんの努力次第で釣れる女性はいるかもしれませんよ。
    息子さんが乗り気になるかどうかは別ですけどね。

    ユーザーID:9668040372

  • どの位のフォローが出来てどの位干渉してくるのか

    『収入を増やす努力しろだの仕事に対して意識が低いだの、かなり口を出されて偉そうにされた』は手取り14万ほどの夫に対してなら、妻によるモラハラとは言いにくいですね。その金額なら妻が産休育休の時にどうやって支えてくのですか?真面目に働けばいいってものではないでしょう?

    『我が家は標準以上のお金がある』のは不労所得があってそれを息子さんに譲る事ができるってことでしょうか?それでどの位のフォローが出来るのでしょうか?そしてその見返りにどの位干渉してくるのかですね。

    自分がそれなりに稼げる妻ならば、夫の親の紐付きのお金よりも夫が同じだけ稼いで二馬力で夫婦生活を運営する事を望む女性が多くなると思います。息子さんの前妻のように。稼げない妻であっても夫の親の紐付きのお金は親の過干渉を招くのでしっかりした女性は避けますね。

    ですのでちょっと頼りなく稼げない多少だらしないところがある女性なら可能性があると思います。後はどれだけフォローできるかで女性のレベルは変わってくると思います。月に数万円のフォローならば来る女性もその程度かと。

    『少々だらしないところもある』は程度の問題ですね。お金にだらしないとか女性にだらしないとかなら問題外ですけど。

    ユーザーID:9942523781

  • 無理だわ

    何が無理かって?

    それは

    トピ主さんの存在

    です。


    価値観の相違?
    そんな事は当たり前です。
    誰も最初から「価値観一緒〜」なんて夫婦は殆どいません。
    皆、お互いに譲り合って妥協しあって努力して、長い年月を経て夫婦になるのです。
    トピ主さんの書かれる元お嫁さんの言い分は、当たり前の事です。
    世帯主が手取り14万なら子供が生まれたら生活できません。収入を増やせ、は当然の要求ですし、それで満足している様子なら意識が低いと言われても反論できませんね。
    つまり…
    トピ主さんがお子さんを甘やかして過保護に育ててしまった結果です。
    本当に息子さんが心配なら、そのマンションから追い出し、一人で自立できるよう仕向ける事です。
    娘さんも同じ事。トピ主さんが手を出してはいけません。

    質問の答えは
    「トピ主さんが、お子さん達を突き放す事が出来なければ、再婚は無理」です。

    ユーザーID:3419187528

  • 無理とは言わないけど

    お子様たちは再婚できない可能性は高いと思う。

    双方とも性格の不一致?で離婚。
    まあ今のご時世で別に珍しいこととまでは思いません。
    でも、親の欲目でお子様たちを客観視できていますかね。

    ご自身で書かれた文章を読み直してみてほしい。
    お子様たちは色んな面で『自立』させていただろうかってこと。

    どう読んでもね、お子様たちが自立できてなかったとしか思えないんだ。
    そして、自立できてない人が赤の他人と一緒に生活をする…
    それ自体が難しいんだよね。

    『価値観の相違』ってさ、自立できている人同士でようやくある話なんだ。
    自立できてないってことは、誰かに頼ることになるって意味でもあり
    そうなると、自分以外の人の価値観に従って生きていくってことなんだよね。

    息子さんの話はさ、住む場所を親が提供して、自分ひとりが住む稼ぎは
    何とかなる、それが息子さんの自立の限界なんだよ。

    きちんとした仕事をしてますとか、だから?って話にしかならない。
    若いうちから、14万の稼ぎで一人で暮らして、経済レベルが同じ人と
    狭いアパートでも共稼ぎで家計収入が月30万ぐらいでやりくりを
    させていこうとでもしていれば違っていたかもしれないけどね。

    自立できてない人が赤の他人と世帯を構えて価値観をすり合わせるって
    難しいんだよ。その結果が自分がきちんとある人からきつい姿勢をとられて
    離婚に至ったってだけだろ?

    ユーザーID:2470323703

  • 永続的な収入減を

    14万円では、とても生活できません。元妻さんのいう通りに頑張れば良かったのに。

    一時的に援助しても、遺産で死ぬまで遊んで暮らせる程でないなら、意味がありません。

    一家を構える男性になるには、構えられる収入、仕事があればこそです。

    もしくは、家事育児完璧になり、専業主夫させてくれる女性を探したらどうですか?

    ユーザーID:5938184204

  • 不労所得をつけてあげれば?

    標準以上のお金があるそうなので、不労所得になる不動産や株などを相続すればいいのではありませんか?

    私は女性ですが息子さんの倍稼いでます。
    特に努力という努力もしてない底辺ですが、それでも30万もらってます。
    息子さんより若くてですよ。
    正直男性30歳で14万は少なすぎます。

    でもそこに、トピ主さんからの贈与で例えば息子さんに毎月15万の不労所得が増えたら、仕事の収入も合わせて29万です。
    男性30歳として妥当な収入になります。

    選択肢の幅も広がると思いますよ。

    ユーザーID:3157791920

  • 厳しいわー

    息子さん…正直申し上げて、
    30歳で手取り14万、かつバツイチとなると
    再婚はかなり厳しいと思います。

    しかも親の所有するマンションに住んでいる。
    ぬくぬく育ってきたんだなぁって感じます。
    そのマンション目当てで寄ってくる女はいるかもしれませんね。家賃かからないですし。


    しかし、少々だらしがないところがある、とは…
    親から見てそれは、他人から見たら「かなりだらしない」かもしれませんよ。

    今やだらしなくて許される男性は、専業主婦の妻を養える高給取りだけです。
    それでもこういった場所で愚痴られていますけどね。
    給料が低いのであればその分家事もやって欲しいのは当然。
    元奥様は、そのあたりが嫌でキツく当たってきたのかもしれませんよ。

    今の女性は強いのでそういった考えの方が多いと思います。
    男女平等と言われて育った世代ですから。

    男だからだらしなくていいなんてことはありえない。
    同じに稼いで同じに家事もやって欲しい。
    稼げないならせめて家の事で貢献して欲しい。

    それに納得できなければ息子さんの再婚は難しいかと…。

    ユーザーID:7969715661

  • レスします

    いい年齢して、親のマンションに住んで、手取り14万円の男性なんて、普通なら引きますよ。。。

    甘やかしすぎ。

    ユーザーID:4793957334

  • あなたが認識を変えない限り無理です

    マザコンの自覚を持ちましょう

    30歳男手取り14万
    親が持つマンションに住んでいる

    その市場価値を客観的に見ましょう

    少々だらしないところ
    は決定的にダメなところでしょうね

    悪いことは嫁のせい
    そういう風に感じる、姑根性を自覚しましょう

    出戻りが続いたのには理由があります

    たぶん多少の自覚があるから、ここに相談されたんでしょう

    結婚って相手を受け入れないと成り立たないです
    家族と違って他人ですから「価値観の違い」は当然あって

    実家の価値観は変えて新しい家族を作ることだと思います

    娘さんも息子さんも
    あなた方家族の価値観以外受け入れられなかった
    のではないでしょうか?

    正直、あなた方のような人たちの思考は

    我儘だと感じることが多いです
    特に、我慢したり、不便だったりすることを受け入れられない人が多いです

    子供のころから苦労させず、
    なんでもかんでもやってあげたりしませんか?

    当然、実家が一番になります
    経済力があれば、なおのことでしょう

    突き放すのも一つの手段ですよ
    娘さん、お仕事は何していますか?

    元奥さん、手放すには惜しい人だったと思います
    叱ってくれる、厳しい人こそ大事にすべきだったと思います

    所詮は我慢ができなかったんですよ

    ユーザーID:0955487352

  • あなたが突き放さなきゃ無理よ

    あなたが甘やかしたからそんな子供達になったと自覚した方が良いですよ。

    我が家には標準以上のお金がある… なんて、それはあなた方ご夫婦の資産でしょう。
    貧乏な親より裕福な親の方が良いのは明白ですが、子供の自立に支障来す親(トピ主)だったら、いない方がマシです。

    親は子供を自立させるのが役目。あなたは逆の事ばかりしています。
    双方の配偶者から、さぞや、親離れしてほしいと言われた事と思います。
    この文面からして、子供夫婦に要らないこともたくさん言ったのではありませんか?

    あなたがお子さん達に幸せになってほしかったら、その甘やかしはしてはいけません。
    世の中の30代は会社ではそろそろ中堅に差し掛かるところ。
    いつまでおこちゃまとして接しているのですか。
    あなたが変わればお子さん達も変わります。

    心配なのは解ります。
    しかし、ここはグッと堪えて、お金も手も出しちゃいけません。

    ユーザーID:4834771818

  • 一般的には難しい

    その収入だと一人暮らしでもカツカツですよね?
    非正規にしても少なすぎる金額ですよね。
    奥さんになる人はフルタイム共働きが必須だし、子供を持つのも考えてしまう金額です。
    奥さんの給料に頼ってたらそりゃ情けないしもっとがんばってよ!と言いたくなると思いますよ。
    だって女性は妊娠出産で収入が減らされたりなくなってしまうのだから、嫌でも夫を頼らざるを得ません。いくら真面目に頑張っても結果的に手取り14万ではどうしようもないじゃないですか。
    貯金があったとしてもいつかは底を尽きるだろうし、真面目に転職考えた方がいいと思います。
    その収入でも、息子さんの人柄に心底惚れ込んだ方ならアリかもしれませんが、条件から入る「婚活」をするなら圧倒的に不利です。
    私で婚活で出会った方に、真面目で仕事を頑張っていて責任者もやっている契約社員がいましたが、30代後半でもう何年も契約社員、就職活動もこれからやり始めるなどと言っていてこりゃダメだと思いました。

    わざわざ低収入の男性と結婚したい女性は婚活にはまずいないと思った方がいいかもしれません。

    また生活費を親に援助してもらう男性なんて論外です。親から自立できない男が1人の女性を幸せにできるわけがありません。相手の親も反対すると思います。恋愛だけならいいと思いますけど、いつも割り勘じゃ相手の女性も少し残念かもしれませんね。
    主さんも援助するんじゃなくてもっと頑張れと鼓舞してあげるべきじゃないですか?
    今までそうやって甘やかして来たから、努力が足りずに安月給で奥さんにも見捨てられてしまうのでは。

    ユーザーID:7298054514

  • そうですね。

    >息子は将来、再婚できると思いますか?

    金銭的な事ではなく

    >収入を増やす努力しろだの仕事に対して意識が低いだの、かなり口を出されて偉そうにされたそうです。(妻によるモラハラ)
    なーんてしょーもない口出しをする姑がいなけりゃ、ね。
    お口チャックしてればもしかしたらお嫁さん来てくれるかも、ね。

    ユーザーID:1935221500

  • 相手を責めるのは簡単ですけどね

    トピ主子供たちが離婚した事実は変わりません。
    再婚を望むなら、今のままではなく努力した方が合理的ではありませんか?

    息子のことしか書いていないので。
    まず、収入が少なすぎます。
    家を与えたから甘えているのでしょうか?
    妻子を持ちたいなら、転職や副業、投資などの勉強をしましょう。

    次に、だらしない部分は直しましょう。
    トピ主は他の30歳男性の何を知っているのですか?
    今どきの30代男性は女性並みに家事をする人も多いし、その方がモテます。
    息子が家事が出来ないようなら、今のうちに教えましょう。
    トイレは座ってしてますか?
    息子の稼ぎでは共働き必須なので、家事スキルは不可欠です。

    最後に、マザコンは嫌われます。
    トピ主がむやみと手出し口出ししてはいけません。
    息子の最初の妻が自立したバリキャリタイプなら、恐らくトピ主とは正反対。
    息子はトピ主を反面教師にしているし、しっかりした女性が好みなのではありませんか?
    しっかりした女性は、職歴もないのに偉そうに口出しする姑を嫌いますよ。(姑によるモラハラ)

    これからは独居老人も増えますし、トピ主夫婦だって、どちらかに先立たれれば寂しい老後です。
    その意味では子供は再婚しない方がトピ主にとっては嬉しいのでは?
    男性の2割近くは生涯独身ですから、焦ることもないですよ。

    孫は娘の子供がいますよね?
    トピ主が息子ばかり気にするなら、それが子供達の離婚の遠因かもしれませんね。
    とりあえず、トピ主宅の資産はトピ主夫の稼ぎでしょうし、時代が良かったからでもあります。
    自力で手に入れた訳でもないお金を、あたかも自分の物のように考えるのは止めませんか?

    子供の人生も子供の物。
    トピ主が手出しできることではないし、口出し無用ですよ。

    ユーザーID:5772177926

  • それは誰にもわからない話

    随分と娘や息子の肩をお持ちのようですが離婚は片方だけに落ち度がある訳では無いんですよ。子供が2人とも離婚って、なかなかに稀なケースですね。そこで相手方だけが悪いなんて考えてしまうアナタも親としてどうなんでしょう。

    私は親から「ニラ子のような不出来な娘と結婚生活を出来るような人はこの世にニラ子夫君しか居ないわよ、足を向けて寝られないわ」と常々言われております(笑)モラハラ、パワハラ発言ありまくりの夫ですけどここぞと言う時は頼りになる大切な人です。

    離婚には何かしらアナタの娘や息子にも原因がある筈ですよ。そこを根本的に解決せずに再婚をしたところで同じ事の繰り返しです。我が子が可愛いのはわかりますけど甘過ぎなのでは?

    親が金銭的に裕福ならば子供達もそれをアテにするでしょう。
    のほほんと次こそは良いお相手と再婚をなんて悠長に言っている場合ではありませんよ。バツが付いている時点で自ら選べる立場では無いんですから。

    ユーザーID:8019191169

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    『毎日真面目に仕事をする』のは、社会人として当然の事であり、長所でも無ければ、自慢できるものでもありません。

    そもそも、手取り14万円での結婚が無謀だったのです。


    配偶者に、ご子息以上の収入がないと生活費に事欠くのは確実です。

    元妻の指摘は当然であり、それをモラハラと受け止めるのは覚悟が足りなかったと思います。


    元妻の言う通り、収入を増やす努力をするのは当然ですが、目に見える結果を出さないと、再婚は困難です。


    また、トピ主様が援助した場合、贈与税の対象となったり、相続の際、姉弟の間や、それぞれの配偶者の間で、揉める原因となる懸念がありますので、細心の注意が必要です。

    ユーザーID:0524380782

  • 結婚に向かない男

    家賃が親持ちだから生活がで来てい

    結婚生活をするには収入が少なすぎる。

    子育ては無理だから見切りをつけられただける

    ユーザーID:0826406391

  • 逆じゃない

    子供が揃ってバツイチって・・・・。相手じゃなくて娘さん息子さんに
    原因があるんじゃない?

    夫にもっと稼いでって妻が言うのは当たり前。それに答えるのも夫の務め。
    努力するのも当たり前。それをモラハラって・・・・。

    稼ぎが少なく、だらしなくて、家事もしない、干渉する義親、バツイチの義姉、そのうえ妻が稼いで養ってる・・・。
    こんな夫に需要ある?

    自分に稼ぎがあるなら妻は別れたいでしょうね。

    妻は正解です。

    ユーザーID:5644291727

  • 最近多いのですかね

    資産家の子弟が結婚に失敗し、その後も
    親に頼り続け、親もそれをよしとする。
    多トピでも、それで最初は楽でもだんだん
    人生シビアになってきた人の話を読み
    ました。

    普通はこどもふたりが離婚したら、我が家は
    何かを間違えたのかもと思うもんですが、
    相手が悪いと決めつけてるのも資産家トピ
    に多い気がします。お金の力でいろいろ
    解決してくるうちに、普通の常識感覚を
    失う人も出てくるのでしょうね。

    過ぎたるは及ばざるが如しだなあと
    このようなトピを読むたび思います。
    極端な不遇も、極端な恵みもどちらも
    こどもを歪ませる危険をはらんでいますね。

    お子さんを甘やかす資産家のトピで、
    トピ主またはそのお子さんの認識が
    変わったのを見たことがないので、
    このトピもきっと「でもでもでも」で
    終わる気がします。

    ユーザーID:1372716119

  • 唖然

    30歳で14万。
    再婚はどうでしょうね?
    だって、生活にはお金がかかるし…
    トピ主さん夫婦が援助で家でも建ててあげますか?
    プラス生活費も補助しますか?
    でも、残念ですがいつまでもそんな事続く訳はないですよね〜。
    だって、子供より親は先に逝きますから…
    トピ主さんが言うような少々のだらしなさって…のが問題です。うちの旦那さんは自他共に認めるだらしなさですが、しっかり真面目に稼いできます。だから、だらしなくても、まぁいいや!となりますが…稼ぎが少なかったら、まぁいいや!なんてなりません!
    薄給でだらしない男なんて…
    逆にトピ主さん。自分の息子ではなく貴女が結婚する相手と仮定して、そんな男性で結婚にふみきりますか?

    ユーザーID:6870278832

  • ん?

    孫が欲しいんですか?高齢になったときの介護人が欲しいんですか?お金は標準よりあります。標準ってどこで決めるんですか?お金があるならお見合いをすすめたらどうでしょう?30歳のバツイチの男性が 親のマンションに住んでいれば 14万円でも生活出来るでしょうが 家族を扶養するには ちょっと 少なくないですか? 家賃はいらなくても 光熱費 食費 医療費などを引いたら残金はいくらなんでょうね?そりゅあ 元妻も言いたいことは いっぱいあるでしょうね。モラハラではなく 単なる息子さんが怠け者だけということですね。

    ユーザーID:9739591969

  • 14万円は

    14万円は地方でも低い方だと思うのですが、息子さんは何か理由があって今のお仕事じゃなきゃダメなのですか?
    転職したり、資格を取ったり、給与が上がる努力は出来ないのでしょうか?
    息子さんと元奥さんは、ちゃんと上記のことを分かり合った上で結婚なさったのでしょうか?

    私は14万の手取りの方とは結婚は難しいです
    今現在婚約中の彼がいますが、私と彼の考えは彼が主にお金を稼いで、家のことは主に私がする、だからです

    しかし、世の中には女性でもバリバリ働いて稼いで、何ならわたしが家族を養ってやる!くらいの人もいると想います
    息子さんが結婚出来るとしたら、そういう女性なのかな??
    奥さんに働いてもらって、息子さんは主夫になるとか。時短のパートにでも出るとか?

    ユーザーID:0884280726

  • 収入と言うより性格では?

    息子さんの元奥さんが言いたいのは息子さんの収入より、息子さんの性格に嫌気がさしたのですよ。
    きっと自分より高収入の奥様であるので生活費は奥様の方が多く出すようなところもあったでしょうね。
    奥様にしてみたら少しでも給料いい会社に転職し少しでも給料上げる努力をし夫婦平等になりたかったのでしょう。

    多分給料だけの話ではなく息子さんは意欲が無い努力しないと言う性格があるのではないですか?
    そんな性格だと例え息子さんが再婚してトピ主さんがせっせと援助したところで、益々意欲は失くし、新しい奥さんも生活はどうにか出来ても息子さんの性格に魅力感じないのでは?

    親として其処の所どう見えてますか?
    息子さんは普段から努力家で向上心のある男性ですか?
    真面目に仕事している、と言うのと向上心は別物ですからね。

    もし性格が原因だとトピ主さんが援助したところで結婚生活が上手く続くか疑問ですが。
    何れにしろ一度でも国家資格を持ったやり手の女性と結婚出来たのですから、再婚は出来る可能性はあるのでは?

    ユーザーID:6477566163

  • 出来る出来ない

    出来る出来ないの前に、息子さんの意思ですよ。

    貴女方親が手取り足取り動かすわけにはいかないのですし、援助できるといっても年齢から言えば順序的に親が先です。

    お金はあくまでも道具ですので、活かすも殺すも本人次第になる。

    そういう意味だと、こうあって欲しいと愛情もって期待するのは、元奥さんも貴女も同じ。
    でも、彼は気楽が良いのでしょうね。
    そうなると、貴女の希望も叶いませんね。

    ユーザーID:5982849752

  • たぶん

    >子供が揃ってバツイチって・・・・。
    >相手じゃなくて娘さん息子さんに
    >原因があるんじゃない?

    というレスがありましたが
    私はむしろ、トピ主が原因なのでは?と思ってます

    あくまでも、想像でしかないですけど

    娘さんはおそらくは、トピ主の所に入り浸りの
    族に言う、実家依存

    息子さんには、多分過干渉気味だったと予想します

    多分元妻さんから、色々言われたとのことですが
    それも、収入の低さ自体よりも
    なら親に援助してもらえばいいや
    的な考えだったからではないですか?

    >金銭的に援助することは十分可能です
    と言いますが
    トピ主達が居なくなった後どうするの?

    標準以上はある、この標準っていうのは
    何を元に言ってるのですか?

    >少々だらしないところもありますが、
    >そんな男性はわりとどこにでもいるのであまり問題はないと思いますが
    でも、それで結婚して円満にしてる人は
    そのだらしなさを越えた魅力があるからですよ?

    それが息子さんにあれば、再婚は出来ると思いますが

    まあ多分トピを読む感じだけでは無理ではないかな
    と予想します

    ユーザーID:8000211521

  • 男は金

    ぶっちゃけ、男の結婚運は、経済面ありきです。
    まずは、息子さんがきちんとしたところに就職して、それなりの収入を得るところからでしょう。
    一度は結婚できたのだから、それさえできれば再婚は難しくないと思いますよ。

    低収入のところでまじめに働いているというのは(職人系とか将来を見据えてならもちろん別だけど)、社会のことを知らないというだけです。
    褒められたことではありません。
    また、「少々だらしない」は、だらしないの内容にもよりますが、「わりとどこにでもいる」わけありません。
    ちょっと息子さんに甘くありませんか?

    ユーザーID:4280223372

  • 相続させるのでしょ?

    「我々が所有しているマンション」!

    「我が家は標準以上のお金がある」!

    順番から言えばあなたの方が、ご子息よりも先に天国に召されますよね。
    そうなったら、「相続」が発生しますよね。
    相続税を支払っても、かなりの財産がご子息の手元に残されるのでは?
    ガツガツ働いて稼ごうという意欲が彼にないのは当たり前で、どのくらいの遺産がもらえるのか、毎晩電卓片手に計算しているのかもしれませんね。

    「将来1人で寂しい老後にならないか」

    →お金さえあれば、寂しい老後にはならないと思います。

    ユーザーID:2132325503

  • 婚活の相場を知ったらいいと思います

    30で手取り15万以下はやはり低所得では?
    別に元妻でなくても、子どもが欲しい女性からすれば、
    二の足を踏むレベルです。
    実家の援助前提など論外です。昔から口と金はセットです。
    あなただって、お金出しているのに口だし無用と言われたら
    いい気はしないし、我慢できないでしょう。
    いずれにしても、本人が低所得、バツイチ、シンママの姉と、
    別所帯になった息子の所得まで知っているママ付き、
    この条件では本人その気があろうがなかろうが、
    相当厳しいと思います。
    トピ主さんは娘の親でもあるのでしょ。
    こういう男性、お眼鏡にかないますのかしら。

    ユーザーID:3923028276

  • 無理

    収入は低いわ、だらしないわ、親の金で暮らして行く人なんかお断りです。

    息子さん、家事出来ます?
    高収入な女性と結婚して専業主夫になるならワンチャンあるんじゃないですか?

    ユーザーID:4649372568

レス求!トピ一覧