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結婚式参列した子が自身のパーティ不参加

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恋愛・結婚・離婚

もも

タイトル通り、数年前大学時代の友達Aの結婚式に参列しました。
隣の県で、割と遠かったです。(電車で2時間くらい)

その子を含めた6人のグループラインがあります。

この度、自分も結婚する事となり、挙式会食を身内だけで行い、
2次会の時間帯でお披露目会として友人達を招待しました。

招待した友人Aは妊娠しており臨月が近い為、欠席との連絡が来ました。

時間帯も遅いし、理由も十分納得できるものでした。

その返事として、こっちは問題ないという事と、体調を気遣う内容、また会いましょうというような内容の返事をしました。
そこから返事はなく。

お披露目会が終わり数カ月経ち、その間無事子供が生まれたとの連絡がグループラインでありました。

私がもやもやしているのは、自分の式に参列してくれた人のお祝い事には、参列できない場合、何かお返しを送るのが礼儀ではないか?と考えるからです。

自分がやってみて、改めて来てくれた友人に感謝し、その子たちのお祝い事があれば喜んで参加しようと思っています。

もちろん友人Aのようにやむを得ない事情があれば、その分お返しをしようと思います。 欠席でお祝いをくれた友人もいるので尚更不義理が際立ちます。

披露宴じゃないから、会費制のお披露目会だから、いいか〜と思うのでしょうか。

私の心が狭いという事もあるのでしょうが、義理と人情を重んじるタイプの私には理解できません。

グループラインも1年に1〜3回使われるかどうか(ほとんど新年の挨拶)で、連絡とるほかの友人は個別でやっています。

現在、その友人Aの子供の写真が流れており、しれっと退室しようかと思っています。

大人げないでしょうか・・・

ユーザーID:3751950384

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  • 気が回らないのでしょう。

    トピ主さんの考えは、私も常識的だと思いますし、よくわかります。
    たぶん友人Aは、今新生児のことで頭がいっぱいで、他のことに気が回らないのでしょうね。
    ちょっとモヤモヤする気持ちわかりますよ!
    でも今グループラインを出ちゃったら他の友達とも気まずくなっちゃわないかな?Aのことはもう、そういう子だったんだ、と諦めるのがいいかなと思いますよ。

    ユーザーID:7947980301

  • わかるけど

    出産あとでまだバタバタしてるかも。
    体調もしんどいし、半年くらいしてもないなら、まあそういう人なのかもだけど、
    ちょっとあなたの器が小さいかも。

    ユーザーID:9129463246

  • 感覚は人それぞれだからね。

    >自分の式に参列してくれた人のお祝い事には、参列できない場合、何かお返しを送るのが礼儀ではないか?と考える

    とありますが
    お返しというか、この場合はトピ主さんに対してもお祝いを送るっていう意味ですよね?

    私なら、披露宴に呼ばれたのではないのなら、わざわざ郵送でお祝いを送ることはしないかなぁと思いました。
    ただ、お祝いする気持ちがないわけではないので、次集まった時にでも渡そう位の気持ちです。

    また、そのお披露目会がどの程度の規模のものかにもよるような気もします。
    いわゆる2次会パーティのような大人数の会であれば、余計そう思っちゃいますね。


    もし20-30名程度の小規模なお披露目会なら、厳選して声をかけてくれた感じがあるので考えますね。


    なんにせよ、自分にお祝いが届かなかったからといってグループラインを抜けるのは大人気ないと思いますよ。
    心の中で「不義理な人だな」と思っておいて、友人の和を乱すことはしない方がいいかと…。


    特に、妊娠出産期の女性ってメンタルバランスがおかしいので、この前後にあるトラブルはまともな判断ができないことが多いです。
    もしかしらそのご友人も、自分のことでいっぱいいっぱいで、お祝いまで頭が回らなかったのかも…!


    自分ならこうするけど、あの子はやってくれなかった!
    というのは過度な期待でもあります。

    ご自分の物差しだけで物事は見ない方が良いかと思いますよ…。

    ユーザーID:9589196502

  • 義理と人情とは。

    もも様、こんにちは。

    この度はご結婚誠におめでとうございます。
    是非とも幸せな家庭を築いてください。

    さて、ご招待した友人A様はもちろん仰るとおり無理をしてまで
    参加すべきではないし、返事も難しいでしょう。

    問題視なさっている「お返し」についてですが、
    義理・人情という言葉に違和感を覚えました。

    私は、誰かのお祝いとして行った行動、贈ったもの
    これらに対してお返しをしない事が不義理だとは思いません。

    例えば、誕生日のプレゼントから美味しいと話題のスイーツまで
    日常生活でもたくさんのものを頂いたり贈ったりしながら生きています。

    これら全てにお返しをしなければ不義理なのでしょうか。

    本文を拝見したところ、
    御自身の結婚式へ参加せずお祝いの品もよこさないなんて、と
    感情に任せて相手を非難するなんとも厚かましいだけな不満に見て取れました。

    もちろん、お土産と結婚式では重みが違うかもしれません、が
    その区別は誰のさじ加減なのでしょうか。

    これこそ価値観の違い、考え方の違いです。

    相手の好意を頂いたと言う点において、頂いた側については
    こちらは雑に、こちらは特別にと言うものでもない様に思います。

    退出するのは大変結構ですが
    大学時代の友人達が一堂に会して話をする機会など今後ないでしょう。
    貴重なその場からしれっと身を引く、と。
    これこそ情や恩を忘れ、私が嫌だったからと言う気持ち一つで拒絶する
    まさに「不義理」にあたる行動と私は感じます。

    義理とは道理です。

    身を引くならそれ相応の理由を説明するのが道理では?

    一方的に価値観を押し付け、私が好きだから善、私が嫌いだから悪という
    あっさりした基準については確かに自身の人情に忠実と言えるやもしれませんが

    「人情に厚い」とは随分と遠い思考に思えます。

    これもまた1人の価値観でございますので
    ご参考まで。

    ユーザーID:3514558296

  • 大人げない

    こんにちは。
    大人げないなと思いますが、トピ主様のお気持ちも分かります。おいくつですか?
    A子さんは臨月間際で体調もしんどかったのではないなと思いますし、結婚式に行けない申し訳なさから、どう返信したらいいのかわからなかったか。あとで返信しようと思い、忘れていて返信しにくくなったなど色々考えれますが、、、。
    トピ主さんの結婚式が終わってから会われてはないんですよね?県外のようですし、また会った際にお祝いをしようかなと思っておられるかもしれませんよ。
    私も結婚式に参列したけれど、自分の結婚式には来れなかった、呼ばなかった友達もいます。後日、違う形でお祝いをくれた子もいれば何もなかった子もいます。
    自分はこうするのに!と思っていても、案外そういうことに無頓着な人もいます。新築祝いなどのお祝いんしても内祝いをしない人は沢山います。年齢がいってようと、しない人はしません。
    突然ラインから消える意味は何ですか?Aさんと関わりたくないからですか?A子さんに勘付いてほしいからですか?

    ユーザーID:3618941166

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  • 気持ちは分かるけど…

    やはり、招待されて行く結婚披露宴と、会費制の二次会的なお披露目会ではちょっと違うかな。

    会費制だと金額決まってるし。

    結婚披露宴のご祝儀はマナーとして、そして相場としてあるだけで、厳密な会費とは違い気持ちの問題。
    あくまで招待になるから。

    まぁそれでも結婚式に来てご祝儀を包んでくれた友人に対して、なにもお祝いがないのはマナー違反かなぁという気はします。
    なのでトピ主の気持ちの部分は分かります。

    でも、やっぱりちゃんとした結婚披露宴への招待と、会費制の二次会的お披露目会だと格が違いすぎて、そこを比べるのは難しい。

    結婚披露宴してないわたしの感覚です。
    しないのはわたしの選択なので、友達の結婚式にはきちんとご祝儀包んでます。

    気持ちの問題なので、自分だけやってあげてるとか思ったことありません。
    なので、トピ主さんはちょっと小さいかなって思いました。

    ユーザーID:7925986893

  • 気持ちはわかるけどご祝儀って「そう言うもの」

    自分はしたのになぁ〜と思う気持ちはよくわかる。
    だって私は色んな友人にご祝儀包んだけど、未だに独身故に誰からも貰えずにいるから。笑
    でも誰からも貰えない未婚だと「ご祝儀ってそう言うもの」ってのを身をもって体験してるので納得出来るようになったかな。

    もちろんご祝儀を渡した友人達からは日々の交流の中でちょっとした感謝の気持ちで贈り物をもらうとか、
    ご飯を奢ってもらった事はある。
    でもご祝儀と同額でお返しみたいなのは無い。当たり前だけどね。
    そして日々の中での感謝やお礼は私も相手にしているしね。

    結婚した者同士だと相手の結婚時に渡したご祝儀分と同額を自分の結婚時に欲しい、ってなるなら、
    既婚と未婚間でも相手に渡したご祝儀分はいっそ未婚金と言う名目でも良いから同額分欲しいなぁ〜。
    同じくご祝儀貧乏の私の独身友人は、自身の葬式の時の香典に上乗せしてくれ、
    でも自分の方が長生きだったら結局貰えないなーって言ってお互い笑い合ってるよ。笑

    嫌味でも皮肉でもなく純粋な疑問として聞きたいので気を悪くしないで欲しいんだけど、
    >自分の式に参列してくれた人のお祝い事には、参列できない場合、何かお返しを送るのが礼儀ではないか?と考えるからです。
    と言う事と、義理や人情を重んじたいと言うトピ主さんは、
    参列者に未婚友人がいてその人が未婚のままだった場合、
    頂いたご祝儀と「同額」で何かお返しを送る気持ちもあったりするのかな。

    ユーザーID:7745426780

  • 分かりますが、そういう人も納得するしかないのかもです。

    トピ主さんのお気持ち、分かります。
    わたしもやむを得ず結婚式の招待を辞退した際には1万円程度のお礼の品を郵送しています。
    それに対して内祝いを返してくれる子がほとんどでしたが、返してくれない子もいました。

    自分の結婚式のときに、仲が良いと思っていた友達に「仕事が忙しいから出席できない、お祝いは別の形でさせてもらう」と言われましたが、お祝いは何もきません。(その子は未婚です。)

    結婚式はしないと言っていた友達にお祝品を送りましたが内祝いはなく、数か月後にやっぱり結婚式することになったのできてほしいと言われ出席しますが、正直もやもやしています。

    だからトピ主さんの気持ちが分かります。
    だから怒っていいし、もやもやしても当然だと思います。
    ただ、いろんな人がいて、その人なりの考えがあり、これをしない人が最低な人ってわけでもないです。
    なので、怒りやもやもやを認めて自分を慰めてあげて、相手にはぶつけない方がいいと思います。今は退室したい気持ちでいっぱいでしょうが、退室は我慢して無視するのが良いかと。

    幸せな結婚式になりますように

    ユーザーID:6101060660

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