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まだプロポーズもされていないが同居だけは拒否したい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

おそば

はじめまして。30代過ぎの独身女性です。
会社の繋がりで、1歳年上の男性と交際し1年が経ちました。
まだ具体的な結婚の話がないので今度聞いてみようと思っています。

彼は次男なのですが実家は車で3kmのところにあり頻繁に顔を出しています。
兄(長男)が少し離れた地方に住んでおり、実家と折り合いが悪くめったに顔を出さないようです。

以前、彼が兄と電話しているとき『兄ちゃんが頼りにならないから俺が両親の面倒見るしかないじゃん。まったくもう…その代わり遺産全部渡してよ!笑』というような会話をしており、面倒を見るつもりはあるようです。月に1度の病院への送り迎えなども彼が動いているようです。

私はご両親と一度もお会いしておりませんが同居だけは避けたいと思っています。
プロポーズもされていないのに気が早いとは思いますが、この気持ちはいつ伝えるべきですか?
そして、会ったこともなくどんな方かもわからないのに同居拒否は失礼なこととわかっていますが、角の立たない伝え方はありますか?
ありがちな話だと思いますが、彼は純真無垢といいますか正直者で、両親にも正直に『彼女が同居だけは嫌って言ってる』とそのまま伝えてしまいそうな人です。

ユーザーID:1747125107

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  • 恋愛関係だけで済ませるのなら、話す必要はありません。

    しかし、結婚を前提にした交際なら、遠回りを避けるためにも、プロポーズを受ける前に、一刻も早く決着を付ける必要があります。

    ユーザーID:7269978177

  • 実際プロポーズされたときに

    同居は嫌だと言えばどうでしょうね。結婚観・家族観が大きく変わった今の時代同居は無理だと思いますよ。夫側の親ともトピ主側親とも。
     でその彼本当にトピ主さんと結婚する意思があるの?そこが一番大切ですよ。浮ついた考えは失敗のもとです。同居云々の事よりまずは結婚へしっかりした足取りで進んでいかないとこのトピがムダになります。 
     恋の成就を祈っています。まず結婚を優先させましょう。プロポーズされたときに同居の話はしましょう。彼が同居を考えているのなら。

    ユーザーID:4793552205

  • というか

    親の面倒を見る=同居じゃないですよ。
    親の面倒を見るのは当然のことですが、どの程度面倒を見るかはそれぞれです。
    同居よりもいい方策を提案すればいいだけだと思いますよ

    ユーザーID:0583925693

  • その男は実親の言いなり+伝書鳩=やめとけ。次行こう次。

    >俺が両親の面倒見るしかない
    もう同居確定です。

    人は変えられない。
    自分は自分で変えることができる。

    1.同居してワンオペ自宅介護するつもりで結婚するか、
    2.同居拒否できる別の男性と結婚
    3.結婚せずにお付き合いを続ける
    この三択なら、トピ主さんはどれを選ぶ?

    トピ主さんはきょうだいは?ご実家のご両親の年齢は?お元気ですか?
    結婚話が出たら、私の両親と(両親も)一緒に暮らそう!と彼女との結婚には妻の両親との同居ももれなくセットで付いてくる大前提で話しを進める。
    これで「夫両親+妻両親+夫婦の6人同居」「将来もどっちも同居しない」の両極も含めて話し合う。

    ユーザーID:2503284250

  • ・・・というよりも

    「同居は嫌よ」と伝えるよりも
    「同居なら別れるわ」のスタンスでいる方が気持ちが楽かもしれませんよ。

    お互いに結婚を視野に入れた段階でしたら別ですが
    そうでないのなら今は、まだ言わない方がいいと思います。

    で、いざ、結婚の二文字が出るようになったときに
    「先々、同居と言う予定があるのなら、お断りします」と。

    先に「同居はしたくない」と言うと
    なんでしょうね
    「私と親とどっちが大事?」とでも言っていて
    「彼女は俺に惚れている」と、相手よりも一段低く思われそうで。

    でも
    「同居なら別れるわ」と凛として突き放すと
    「貴方が親大事なら、私は次の人を探すわ」という冷静さが
    「やばい。彼女を離したくない」と自立に目覚めるかな・・・と。

    >俺が両親の面倒見るしか

    って、冗談でも気になりますよね。

    実家まで3キロで病院への送迎をなさっているのは孝行息子だと思うのですけれど。

    ユーザーID:4563026567

  • プロポーズされたら確認

    プロポーズされたら、『以前お兄さんとこういう話をしていたのを聞いた。私としてはご両親との同居は考えていないが、それでもよいか』という確認をする。
    正直ということは裏表がないということで、他者の裏も読めなさそう。婉曲な表現は通じないと思われ、誤解をうまないためには率直に気持ちを伝えたほうが良い気がします。

    ユーザーID:8387287381

  • 結婚の話をする前に

    @まだ具体的な結婚の話がないので今度聞いてみようと思っています。

    「結婚」というワードを出して彼に意識させる前に同居について世間話をしてみては?
    「彼氏の親との同居」ではなくあくまでも「一般的な同居に対する感覚や価値観」についてです。

    彼も、あなたが自分の親との同居をいやがってるとなれば交際を見直さざるを得ませんが、同居には否定的な価値観を持つ人ってだけなら歩みよりの可能性ありと考えて交際解消とまでは考えないのでは?

    そこで彼の同居に対する価値観をおしはかることもできるし、あなたが納得できるものでなければあなたの方こそ交際を考え直した方がいいと思います。

    あなたの言う通りプロポーズ前に親との同居について問うのは気が早いと思うので(もしかしたら彼はまだ同居どころか結婚も考えていないかもしれないし)、あくまで世間話としてきいてみては?

    「そう言えば友達の00ちゃんが同居で苦労してるらしいんだけど、やっぱり同居って難しいのかな~」って感じで。

    ユーザーID:0758342574

  • うーん、、、

    「親の面倒を見る」というのは=「同居」ではありまえんよ。
    もちろん同居の選択肢の中に入ると思いますが
    同居が嫌だと思うのはご自分の思いなので別に悪いことではありませんが。

    なにより彼が何を望んでいるのかすらわかっていないのではないですか?
    もちろんご両親のお気持ちもありますよ。

    そんなに心配ならまず、彼の考えを聞いてみては?

    そもそも年老いた両親のサポートをどうしていくか、というのは実際にその必要性が出てからでないとわかりません 必要なサポート方法も多岐にわたっています。
    状況によりけりです。

    まだ二十歳そこそこのお嬢さんならいろいろ不安に感じても仕方ないですね、、、と書こうとしても一回トピを読み直してびっくり!!
    あなた30過ぎですか! 

    うーーー、なんというか、、
    人が年老いていくというのはどういうことか、という基本的なことから考えてみてはいかがですか?
    あなた1人で生きてるわけじゃないので、周りの人のお気持ちや考えを知った上ですり合わせることが大事じゃないですか?
    家族を作るというのは「私は!私は!」だけじゃだめですよ。

    ま、どっちにしても結婚の話が出てからですけどね。

    ユーザーID:9418079646

  • ものは考え様

    >会ったこともなくどんな方かもわからないのに同居拒否は失礼なこと

    そうですかね?

    「同居は嫌」
    そういう考えの人は多い、というか、
    むしろ、同居したい方が少数派。

    そう考えると、
    「同居は嫌」ということ、それ自体は、
    ありきたり、標準的、普通って印象です。
    だから、言ったところで、
    “一般的には”そんなに悪印象でもないと思います。
    彼や彼親が絶対に同居、という価値観の場合は悪印象でしょうが。

    でも、相手を知らないで「同居が嫌」と言うということは、
    ただ単に(相手が誰だろうと)「同居が嫌」なだけ。

    相手を知った後に「同居が嫌」だと言うことは、
    (いい人だったら、同居も考えたけど、
    知ってみて、嫌な人だと思ったから)
    「あなたのこと嫌いだから、同居は嫌」とも受け取れますよね?

    あと、「同居“だけ”は嫌だ」って。
    長男夫婦に変わって、自分たち夫婦がメインで彼親をみるのはOKと?
    彼親の面倒は実子(彼氏とその兄)、とか言って逃げるのではなく、
    別居でさえあれば、彼氏に協力する気があると?

    別居でさえれば、彼親と向こうが望む方法で付き合う気があると?
    例えば、彼親が望めば、
    彼が仕事の時でも、自分一人で子(孫)を連れて
    彼実家を訪問してあげるとか、
    彼親が自宅に来たがれば、拒否せず受け入れてあげるとか。
    頻度が多いだのなんだの、文句は言わないと?

    そういう感じで、本当に「同居“だけ”は拒否」。
    それ以外は、彼や彼親のお飲み通り、
    完全には無理でも、望みに近い形で合わせて行く気は重々あります。

    そういうことなら、
    むしろ、喜ばれるくらいだと思います。

    ユーザーID:2810551058

  • うーん、、

    >彼は純真無垢といいますか正直者で、両親にも正直に『彼女が同居だけは嫌って言ってる』とそのまま伝えてしまいそうな人です。

    それで良いのでは?あなたが嫌なんでしょ?
    彼は今の所ご両親を気にかけた生活してるんだから、同居までは無くても近距離はしたいでしょうね

    >彼が兄と電話しているとき『兄ちゃんが頼りにならないから俺が両親の面倒見るしかないじゃん。まったくもう…その代わり遺産全部渡してよ!笑』というような会話をしており

    これは、、ちょっと、、
    いくら冗談でもご両親まだお若いですよね?
    彼30過ぎでしょ?
    私なら冗談でもこんな事言う人嫌ですね

    まぁ、全ては結婚の話が出てからか、具体的になってからでは?

    軽くなら、もし私達が結婚するなら、どんな生活になるかなぁ?と軽い感じで話し合ってみたら?
    お互いに想像し合って話せば何となく彼の結婚像が見えると思います

    ユーザーID:4096637564

  • まず相手のことを知る

    同居希望の人でなくても、
    わざわざ結婚話の前から同居は嫌だと言ってくる女性と結婚したくはないんじゃないでしょうか。
    両親と上手く付き合う気もなさそうなイメージとか、
    もし親に何かあっても見捨てることになるんじゃという不安とか、理想の結婚に憧れてるだけなんじゃないかとか、私は正直良い印象はないですね。

    長男さんが遠いからご両親も◯◯が居てくれて安心だろうし、結婚するなら同居とかも考えていらっしゃるのかな?
    あなたにとって理想的な結婚生活ってどんな感じ?
    みたいにまずは相手側の考えを聞いてからでいいのでは?

    同居は嫌、ではなく、
    夫婦水入らずで暮らしたいと伝えた方が当たりが柔らかいし、
    今みたいに必要な時にサポート出来るように近距離に住む提案をあなたからしてもいいのでは?
    近居なら必然的に同居せず。
    ご両親思いの男性みたいなので、彼女の方から両親の生活も思いやってくれたら結婚への安心材料にもなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5113910222

  • 結婚相手から外される

    トピ主さんのお相手は親孝行ですから、同居拒否を宣言すればきっとプロポーズはないでしょうね。

    お互いの考え方を早い段階で知れば、無駄な時間と心の葛藤も省けて良いと思うので、さっさと伝えて差し上げましょう。
    簡単です。
    「私は誰と結婚しても相手の親と同居する気はないんです」と言えばいいだけ。

    トピ主さんはご自分の親御さんと同居なさりたいのですか?
    それなら婿取りですね。ちょっと大変かもしれないので、さっさと見込みのない彼とは別れて探すべきですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5282125082

  • 気持ちはわかる。

    気持ちはわかるんだけど、
    結婚の話になってからでいいのでは?
    でも年齢的に引っ張れないから
    同居とか考えてる?ってさりげなく
    聞いてみるとか。近隣なんだから、
    何かあったら、駆けつけますよ
    ぐらいの気持ちでいいと思います。
    そんだけ近いから、同居の話になったら拒否しても冷たくもありません。

    ユーザーID:3034659728

  • 第三者の話として持ち出す

    「同僚の親戚が」「中学時代の友人が」「実家近くのご近所さんが」
    という、彼氏には縁遠い誰かを主人公とする話をさらっと持ち出してみては?

    その女性が結婚してしばらくして同居になったら、相手のご両親は良い人ではあるんだけど、どうしても微妙な価値観の違いに苦しんだ。
    結果的に彼女は離婚することになったんだって〜。

    みたいな内容に対して、彼氏がどんな反応を示すのか観察してみる。
    「僕の両親なら同居しても大丈夫」とか言い出したら、危険信号。

    ユーザーID:6800088608

  • それとなく話をしてみる

    「この間結婚した友達がさー、結婚した直後から同居なんだってよ!すごいよねー、私には無理だわー、新婚どころか結婚して何十年経ったとしても夫の両親と同居なんで絶対ムリムリ!(笑)」みたいな感じで、それとなく自分は同居嫌ですアピールしといたらどうでしょう。
    それでも交際が続いてプロポーズされたらその時にも言うのが一番いいと思います。

    プロポーズまでしてようやくってときに同居ダメって言われたら時間返せ!ってなるかもしれませんし、予め相手の脳みそに叩き込んでおきましょう

    ユーザーID:6099987441

  • 気にして当然。

    30代でしょ?プロポーズはいつあるかなんてんからないし。されてから考える?どうしても結婚したいから目を瞑っちゃう?
    そうなる前にそれとなく聞いてみれば?
    通院の送り迎えが必要って。それ、結婚したらトピ主さんの仕事になるんですよ。
    親を楽させてやりたいから家事は全部しろ、仕事もしてお金は親に貢げとか、子供作ったら親の世話が出来なくなるから後回しにしよう!なんて言う男もいるそうだから。
    付き合って一年なら、少し位突っ込んだ質問も出来るでしょ。
    相手両親の健康状態のホントのところとか。
    あとはご自分のご両親にも相談してみる。

    ユーザーID:0438243386

  • 今すぐ言う

    私、結婚したら相手の親と同居なんてあり得ない!
    と一般論として話す。
    相手が親との同居一択ならその時点で主を結婚相手の候補からはずすだろうから、別れがきますね、
    お互い次の相手を探せるからいいと思うよ。

    ユーザーID:5755776824

  • 幾つなの?

    >30代過ぎの独身女性です

    「30代過ぎ」とは40歳代ってこと?
    それとも30歳を過ぎた30歳代のこと?(日本語が間違っているよね。)

    結婚を焦ってるなら、早めに聞いた方がいいよ。

    ユーザーID:9476273731

  • はっきり言うしかないじゃん!

    ネットでも「同居は嫌だったのに・・・」とか、
    よくありますけど、そんなことは最低でも最初にちゃんと
    伝えておかないと結局後悔するんです。

    「同居して義親の世話に疲れた・・・」
    「トピ主さんが別居すれば?」とかね。

    で、親の面倒が同居しなければならないかというと
    そうでもなく、少々距離があってもヘルパーさんを頼むとか、
    世話の一翼を担う程度で済むことだってあるし、
    彼だけが実家に頻繁に通って、トピ主は知らん顔だってやろうと
    思えば出来るのです(人として、それはどうなの?とは思いますが)。

    で、そうこうしているうちに「同居しないとやっていけない」、
    「同居せざるを得なくなった」と彼が言ってくるわけですよ。

    トピ主さん、どうする?ってこの場合絶対なると思います。
    兄は家には帰って来ないんでしょう?弟である彼がせざるを得ない。
    それが同居しなければならないか?近居で別居で済む話なのか?

    それは我々にも分かりませんが、最低でも彼が後者を選んでそうして
    くれるように今から話をした方が良いと思います。

    ユーザーID:4781902013

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