好きな人から婚約の報告を受けました。

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恋愛・結婚・離婚

リズ

先日好きな人から婚約をすると報告を受けました。
その人は前職の同期の人で、入社後すぐに仲良くなりました。約2年弱、ほぼ毎日連絡を取り合って、仕事が大変な時もお互い励まし合ってきましたが、彼には学生時代から付き合ってる彼女さんがいました。付き合いが長いから、ラブラブではないけどいなくなったら困る人だと言っていました。

しかし、そんな彼に惚れてしまい2人で何度も遊び、飲みに行き、ついには体の関係になりました。自制心を効かせられず彼女さんには本当に申し訳ないことをしたと思っています。

私は彼に好きな気持ちを伝えていました。
彼はだいぶ悩んでいた様子でしたが、結局2度、大事な彼女さんを選びました。2度目は本当に悩んだようでしたが彼女さんのお母様の体調が悪く、支えていかないといけないと思ったそうです。そしてその半年後の先日、お母様を安心させるべく(もちろんそれだけが理由ではないと思いますが)婚約を決意したと報告を受けました。

よく決意したね、応援してるよ、とその場では明るく振る舞いました。隠れて浮気をしていたくせになにを一丁前に傷ついてるんだと思っています。当然の報いだと思っています。失恋なんて時間が解決してくれるということは分かっています。
私には家族も友人もいるし彼が全てではありません。けれど私にとって唯一無二の存在でした。客観的に見たら、そんな浮気男やめた方がいいよ、関係切れてよかったじゃん!となると思いますが(友人にも言われました)、確かにそうなんですが何故かは分からないけど本当に大好きでした。
浮気をした時点でこうなることは覚悟しておかなければいけなかったのにと思っています。
できればしっかりと立ち直って彼と彼女さんを祝福したいです。

同じような経験をされた方等いらっしゃいましたら、どうやって立ち直ったのか、励ましいただけるととても助かります。

ユーザーID:8822097371

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  • 祝福なんてしなくていい

    独身でしたら多少目移りしてもその男性は責められません。天秤にかけて彼女を選んだだけの事です。

    その状態で祝福できる人は偽善者ですよ。「何くそ。悔しい!もっといい人見つけてやる」でちょうどいい。

    もしかしたら結婚した後でアプローチしてくるかもしれません。断固として断ってください。私がそうでしたから。

    ユーザーID:3781314232

  • なんで祝福するの?

    立ち直るのは必要ですが二人を祝福なんかしなくていいでしょう。
    まだ彼と連絡取るつもりなんですか?

    あなたが彼をそれほどまでに好きだったのは、彼女持ちだったから、という点が大きい。やましい事をしていると思うと燃え上がりますから。

    あなたの事が浮気であった以上、あなたは本当の彼を知らないんです。カッコつけた良い所しか見てないんです。

    もう彼とは連絡取らない。ズルズル関係が続いてしまいますよ。

    ユーザーID:6526725963

  • とにかく、彼を忘れよう

    2年は長いし、すごく辛いと思います。
    私も似たような経験があるので、お気持ちお察しします。

    まずは、これを機に、今後、彼女持ちの人には友達以上の関係になるのはやめようね。

    彼の連絡先は消して、LINEやSNSはブロック。
    彼には一切連絡をしないこと。
    いっぱい泣いたら、仕事を頑張ったり、勉強したり、スポーツしたり、いつもと違う場所に出かけてみたりして、少しでも彼のことを忘れる時間を過ごしてください。

    20代とか30代の一番キレイな時期に、彼女持ちや既婚者と恋愛するのはもったいないから、
    リズさんを大切に思ってくれる人を探してくださいね。
    時間はかかると思うけど、立ち直れるはず。
    応援してます!

    ユーザーID:4210974213

  • あまり・・

    良い人で居ると損ばかりしますよ。

    結局、彼は何も失ってませんからね。
    婚約者も居て、浮気してた事もバレてないので信頼もそのままで。

    そして婚約者の女性も彼の浮気を知らないので幸せなまま。

    じゃあ、主さんはどうでしょうか?
    浮気相手だったとは言え、好きな男性も失い、寂しさだけが残っている。

    彼と彼女を祝福したい?
    そんな感情にならなくて良いのではないでしょうか。

    同じ浮気の共犯者(主さんと彼)がこうして天と地のような状況になるんだ!と噛み締めた方が良いですね。
    そうしたらもう二度と彼女が居る男性には近づかないと思いますから。

    ユーザーID:0751657147

  • 浮気男?

    いやいやいやあなたも浮気女でしょうよ。


    彼女だけが可哀想ですが、
    二度とも選ばれなかったトピ主さんも可哀想。

    本当に遊びだったみたいですね。

    このような何だか美談に書かれてますが、
    プラトニックなら美しい話だが、
    浮気話か、どこにでもある話。
    よくあること。

    全然美しくない話。

    美談のように、吹っ切る私、
    頑張る、みたいなトピはやめて欲しいなあ…

    私が婚約者ならのし付けてくれてやりたいほどですわ。

    励まして貰いたい…
    虫が良すぎる。
    その彼女のことを思ったら
    口が裂けても言えないことですよ。

    トピ主みたいな人は、未来に婚約者に同じことされて
    初めて気がつくのでしょうかね。
    怒れないよ、あなたは。

    ユーザーID:6605876607

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  • もっと誇り高く

    トピ主さんは彼女と天秤に掛けられ、
    結果選ばれなかった。
    それも二度も。

    バカにされてますよ。
    彼に。
    そして自分にも。

    あなたは二番手で良かったんです。
    一番になれなくてもいいと付き合っていた。
    そして一番にはなれなかった。

    彼に二番手として自分を差し出していたんです。
    二番手の女として。

    腹立たしくないですか?。
    二番手に扱う男に二番として自分を与える。
    こんな人を侮辱した話があるでしょうか。

    もっと誇り高く生きてください。
    あなたは、あなたを心から本当に大事にしてくれる男性の一番です。
    自分にとっても一番なのです。
    だから、誰の二番手にもなってはいけない。

    大切な自分と付き合う資格のある、
    本当の本命男性を探しに行きましょう。

    ユーザーID:0435098381

  • それを自業自得という

    わかっているなら耐えるしかないですよ、ホント。
    それが本当に「わかっている」ということです。

    >そんな浮気男やめた方がいいよ、関係切れてよかったじゃん!となると思いますが(友人にも言われました)、確かにそうなんですが何故かは分からないけど本当に大好きでした。

    何故かわからない?
    あなたも似た者同士だからじゃないかな。
    彼のしていたことが最低なのと同じくらいあなたも最低なことができる人間だった、けじめのない人間だったということ。
    そこが惹かれあったってことだと思います。

    心を入れ替えて自分を律して下さい。
    自業自得という言葉を本当の意味で理解すること。

    そんな浮気男と結婚なんてしなくて正解だよ、どうせそういう事のできた男はまたするから、とか優しい言葉もかけられますが、あなたのその流されやすさはなおさないとですよね。

    よく既婚男性の「妻とはうまくいってない、愛情もない、別れるから」という言葉だけで実際に別れる前から関係をもってしまう女性っていますけど、それと同種です。
    あなたは「既婚だったら絶対ない、それは違う」って言うかもしれませんが根本は同じですよ。
    身体の関係を持つのは相手が完全に別れてから、です。
    男だって本気なら別れてくるんだからね。

    祝福なんてできなくていいんじゃないんですか。
    そこでまたいい人になろうとするところがあなたの弱さかもしれない。
    反省し苦い思い出として、もう全てを捨て去ったほうが健全だと思いますよ。

    ユーザーID:9461327766

  • 良かったですね。トピ主さんが選ばれなくて。

    彼がトピ主さんを選んで結婚したとし、陰で他の女性と仲良くなり毎日連絡取り合い、何度も遊び、飲みに行きついには体の関係結びますからね。

    本当にそんな彼と結婚しなくて良かったですね。

    ユーザーID:8055852667

  • 彼の本質

    リズさん、はじめまして。
    お辛いお気持ちはよく分かります。
    でも、敢えて申し上げますが、この彼はとんでもない男ですよ。

    リズさんのことを本当に大切にしてくれる男性に出会ったら分かります。


    この彼は、物事をしっかり深く考えられないんですよ。
    結局は自分が一番可愛いんです。

    本当に素晴らしい男性に出会ったら、目が醒めます。
    でもその時真剣だった想いはやはり宝物ですよね。

    次は本当に幸せになってください。

    ユーザーID:6855002854

  • 彼は全くそう思っていない

    彼目線では彼女持ちの彼にくっついてきたトピ主さんという構図。

    結局彼女を取ったけど(既定路線)形上はお断りをしているトピ主さんに一応仁義を切っただけ。

    傷ついてはいないし傷ついてるように装っているだけだから気にしなくていい。

    彼女持ちの男性とお付き合いをしても、その男性が彼女を切らない以上、どこまで行っても浮気相手でしかない。
    会っているときには大切にしてくれても演技だと考えていい。

    あと、こういう報告をしてくるという事は現時点で友人関係になっていると邪推。
    友人に徹して祝福をするのも疎遠にして知らない人になるのもトピ主さんの自由。

    まあ、恋愛は100%自分のリスク。
    相手を貶めたところで何にも得るものはなく自分の恋愛や失恋から学ぶしかない。

    ユーザーID:5553543129

  • トピ主です

    お二人とも、レスありがとうございます。
    「祝福しなくていい」とおっしゃっていただいて少しだけ楽になりました。
    彼と個人的な連絡は断ちました。
    ただ、共通で仲良くしている同期がたくさんおり、彼が今後みんなに結婚の報告をした時にきっとみんなでお祝いをしようとなると思います。そのときに同期としてやはり一緒に祝福してあげたいなと思っておりましたもので。想像するとなかなかしんどいですね。
    失恋なんかでこんなに落ち込んでるのを知られたくなくて、友人達には笑って「ショックだな〜」ぐらいしか言えないでいたので心の拠り所を探しておりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8822097371

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 脳が創るドラマに翻弄されず、人格を磨いてください

    「自分は体目的で遊ばれた都合のいい女だった」

    こんなこと、あなたは絶対に認めたくないですよね?
    でも、残念ながら、客観的な現実は、上記の通りなんですよ。

    彼はあなたと遊ぶのに都合がいいから「彼女と冷めている」ふうを装いました。
    しかし、真実は性格も彼女と合い、生活も将来も支えたいのは彼女だった。
    あなたは従順に祝福なんかしてくれるし、自分は何も失わないで済む。


    これらの「耳に痛い現実」を見ないようにするために、脳が
    「私と彼は心から理解しあってたんだ。魂の結びつきが強かったんだ」
    といった「ストーリー」を自動的に作り上げるんですよ。
    「心が繋がっていた」と思うと、「私は遊ばれただけ」と思うより
    傷つかなくてすむからね、、、、。


    私もあなたと似たようなタイプで、似たようなことがあったから、心理がよく分かる。

    でもね、その熱病は、せいぜい2、3年で、ちゃんと冷めていきますよ。
    また、新しい正規の恋人があなたにできたら、はっきりいって一瞬で目が覚めます。


    あなたが進むべき道は
    彼らカップルのことはもう放っておいて、恨みも祝福すらも手放すこと。
    そして「あなただけの独自の幸せ」を見つけるために前に進むことです。

    彼も彼女も、互いを幸せにするために努力することができます。

    しかし、あなたを幸せにできるのは、あなただけなのです。

    あなた自身が、めいっぱいあなたを幸せにしてあげてください。
    その努力を惜しまないでください。


    女はね、自分で自分を惨めな存在に貶めないがぎり、
    過去の恋愛なんて「クソだった」と思えるほどの、新しい相手と
    いつでも巡り会えるものです。

    三ヶ月後に、素敵な新しい人と出会ってるかもしれませんよ?

    人格を磨いてください。
    それが、自分も相手も幸せにする道です。

    ユーザーID:0926570366

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    みなさんの励ましに涙が出ました。
    今は正直、何もやる気が起きませんが立ち直れるような気がしてきています。(時間はかかるかと思いすが…)
    これといって夢中になれる趣味も無いのでこれを機に何かしてみようかな?と思っています。

    「良い人でいると損ばかりする」
    確かにその通りですね。
    良い人でいたいという思いはわたしは強いです。
    それが自分を苦しめてる部分もあるかもしれません。みなさんおっしゃる通り、祝福したいという思いは一旦忘れる事にします。

    でもやっぱり彼は大切な同期なので、今は祝福できなくても、いつか吹っ切れて、何年後かとかでもいいから「あの時はお祝いできなくてごめんね」と言いたいです。(連絡は断ってしまいましたが)
    なんかこんなこと思ってしまうのもやっぱりお人好しですね、ダメですね笑

    ユーザーID:8822097371

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    厳しいお言葉も噛み締めております。
    本当に至極正論、その通りです。
    その通りすぎて友人にはあまり詳しく話せなかったもので、でもどうしても辛くてこちらを心の拠り所を求めてしまいました。不快にさせてしまい申し訳有りません。
    あちらは知らないとはいえ、浮気はするよりもされる側の方が何倍も傷つくのに、本当にバカなことをしたと思っています。
    励ましてもらう権利なんてありませんね。

    本当にこんな浮気話よくあるもので、美しくもなんともないです。わたしはただの横から入って来た浮気女です。

    お言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:8822097371

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 重く考えない

    現状を美化しようとしていませんか?
    不誠実な男性と浮気して遊んでたらポイ捨てされた。それだけでしょう?
    そんなしょうもない話のしょうもない結末にキレイなオチなんて付けなくていいのですよ。
    祝福なんて考えず、お友達と飲みに行ったり合コンでもしてパーッと遊んでください。

    ユーザーID:4291710714

  • 厳しいことを言いますが

    >でもやっぱり彼は大切な同期なので、今は祝福できなくても、いつか吹っ切れて、何年後かとかでもいいから「あの時はお祝いできなくてごめんね」と言いたいです。(連絡は断ってしまいましたが)

    あー、これはただの自己満足です。
    そうしたかったら誰も止めはしないけど、周りの誰も何も言わないし影響も受けません。
    純粋な自己陶酔です。

    何もしなくていい。
    勝手に自分で「美しいクロージング」を作ろうとするのはやめましょう。

    ともかく次に進むことです。
    終わった恋愛にとらわれて時間が経つほどもったいないことはない。
    こんなことばかりいつまでも考えていると、自分にカビが生えてしまいます。

    ユーザーID:6844019012

  • 現実を見よう

    なんですか、それ、同期同期って連発。
    昔がんばってとった金メダルに固執するっていうならまだわかるけど、ただ同じ時期に会社にはいった偶然でしょう?
    しかもよく読んでみたら「前職の」同期って…?
    もともとそんなふうに後ろばっかり見ながら歩いている人ですか?
    そんなに同期って言葉を連発しないと、自分の人生は成り立ちませんか?
    中学生か高校生みたい。
    つまらない。

    つまるところ、その男性はトピ主さんを選ばなかったのです。
    そこまで好きだったっていう気持ちはわかる。
    だけど、トピ主さんは選ばれなかった。
    それがすべてです。
    理由やポイントがどこにあるにせよ、その男性はトピ主さんではない人と人生を歩くことに決めたんです。

    もう以前のように気が置けない仲間に戻ろうと思ってはいけません。
    もしも戻れたと思うようなことがあっても、トピ主さんみたいな自分に甘い人は、また同じことに陥ってしまう可能性がありますよ。(相手も甘そうだし)
    同じことに陥ってはまた泣いていたら、まったく学習しなかったってことになります。
    これ、ウォーニング。
    だから、そんな男性に対しておめでとうも要らないし、相手の女性にも興味本位で「お幸せに」なんて、心にもないことは言わなくていい。
    「あの時は」なんていう昔話も、この先、絶対にしないこと。
    そこは意地でもそうしないほうがカッコいい。

    人生を歩く中では、新しいものも得ていきながら、いくつか古いものも捨てていかなければいけないのです。
    どんなにがんばっても手に入らないものも世の中にはあるのです。
    そのためには、いつまでもそんな「同期」なんていうせまーい仲間意識に振り回されないように。

    だから、ゆめゆめ、落ち着いたら相手を祝福しよう、なんて思わないこと。
    それは偽善か、そうでなければ強がりです。
    そんなの要らない要らない。

    がんばって立ち直れればそれでいいです!

    ユーザーID:1860475673

  • 三度目もあるかもよ〜?

    今度は慰謝料発生する不倫相手として復活出来るかも。
    恐らく奥さんが妊娠してる時に。

    どうです?
    楽しみに待ちます?
    惨めに感じます?

    >良い人でいると損ばかりする
    え?人の男に二度も手を出すトピ主はいい人じゃないですよ?

    >あの時はお祝いできなくてごめんね
    こういうのが焼け木杭に火をつけるのよね〜。

    どうしても接点を持ちたいというか、
    浮気してた時を思い出させたいのね。

    浮気下げるような真似してもったいない。

    ユーザーID:8393292165

  • 自分に正直になったら?

    なんだかグダグダ仰ってますが
    本心はその彼が好きで結婚されるのは悔しいのでしょ?

    まだ結婚した訳じゃないだから奪いとったらどうでしょう?
    勝ち目が無さそうなら、彼女さんにも同期仲間にも全部バラしてそんな結婚ぶっ潰してやればいい。

    ほんとに好きなら「祝福したい」なんて思うはずがない。

    ユーザーID:0506160433

  • 自分の幸せ考えようよ

    トピ主さんは良い人であろうと強く望んでいるそうですが、それは「都合のいい人」って意味だったんですか?

    あなたがして来たことは、ただの都合のいい人、遊び相手であって、所謂良い人ではありません。
    彼にとっていい人でありたいと望んだのなら、まあ望み通りの都合のいい人なわけですが。

    彼はトピ主さんの2度目の告白後、物凄く悩んだそうですね。
    でもそれはあなたと真剣に付き合うことに悩んだのではなく、どうすれば今後も都合よく使えるか悩んだだけでは?
    少なくとも結果はそう物語ってますよね。

    あんまり元同期のことを自分に都合よく考えない方がいいですよ。
    トピ主さんがそう遠くない未来に「あの時は言えなかったけど〜」なんて言い出したら、また都合のいい人に逆戻りするだけです。
    少なくともそのチャンスを彼に与えるだけ。

    別にトピ主さんがそんな都合のいい人になりたいなら止めません。
    でもあなただって将来幸せになりたいのでは?
    ただの使い捨ての浮気相手なんかじゃなくて。

    悪い事はいいません。
    もう元同期を含む付き合いは辞めましょう。
    どうせ前の会社なんですから、その繋がりは捨てても困る事はありませんよ。

    そうでないと今後も何かの拍子に浮気相手にされます。
    そもそもの元同期との付き合いがそうだから。
    一度そういう関係があると、次は案外簡単ですし。

    厳しい事を書きましたが、これからはご自身の幸せを大切にしましょう。
    今軌道修正しないと、そんなつもりがなくても次も都合のいい人にしかなれませんよ?

    ユーザーID:8777774192

  • よくあることです

    学生時代の彼氏・彼女と、社会人になってから知り合った人と、両方の間で揺れ動くことは、非常に多いことなのです。

    お互い独身なんだから、不倫でもありません。自分を責める必要は100%ありません。

    大切なことは、彼のことはキッパリ忘れることです。
    優柔不断な彼と別れた場合、この先注意が必要です。
    何年か経った頃に、ノコノコ連絡してきて、
    悩み相談と称して関係を復活させようとすることも少なくありません。

    トピ主さんのようなケースは本当に危ないですよ。
    お互いに気持ちが残ってますからね。

    それだけは気を付けてください。
    復縁を迫ってきたらひとこと、「離婚してから来い!」
    って、言ってやるんですよ。

    トピ主さんの人生は自分で守ってね。

    ユーザーID:8653899573

  • 浮気男って?

    浮気男と貴女はいうけど、そういう風にさせたのって元々誰ですか?
    自分から都合の良い女になると迫ったんでしょ?
    何か彼と彼女の将来の邪魔ばかりしてる印象です。
    一番卑怯だったのは誰か考えた方がいいですよ!

    ユーザーID:0397656105

  • うーん

    自分で自分のことを「良い人」「お人好し」とかおっしゃってますが、意味がわかりません。

    良い人なら、彼女持ちの人に近づいて関係持ったりしません。

    結局のところ「図々しい」「自己中」だと思います。

    なのに、何故「良い人」「お人好し」な私って思ったんだろう?

    彼も彼女を気にかけている風ですが、本当に彼女を心配してるなら、トピ主様と関係しなかったと思います。

    つまり、彼も「自己中」なんですね。

    この件で泣いていいのは、彼の彼女だけでしょ。

    ユーザーID:4673267567

  • あなたは幸せになれるよ

    リズさんの投稿しか読んでません。

    あなたは人を好きになるエネルギーもあるし、辛い気持ちを抱えながらでも朝起きてご飯を食べて仕事に行く力があって、作り笑いかもしれないけど友達と笑って話したり、辛い気持ちを抱えながらでも潤滑なコミュニケーションをとりながら仕事をする責任感もあって、掲示板に書き込みながらも独りで立ち上がる精神力がある人だと思います。

    きっと良い人に出会えますよ。その男とはさっぱりさよならして、無理に祝うようなことしなくていいと思います!!

    ユーザーID:8798434459

  • 問題はこれから

    トピ主さんは浮気と言ってますが、その時はどちらも独身だったわけですからいわゆる三角関係だっただけです。

    でもこれからは違います。
    トピ主さんが祝福しようがしまいがどっちだって構いません。

    >何故かは分からないけど本当に大好きでした。

    「好き」という気持ちは誰にも責めることはできないですが、くれぐれも行動は慎重に彼に付け込む隙を与えないように。

    これからは好きだからで許される問題じゃなくなりますから。

    ユーザーID:4814949247

  • 貧乏クジから逃れることができた

    私は彼氏さんが一番卑怯だと思います。

    >結局2度、大事な彼女さんを選びました。2度目は本当に悩んだようでしたが彼女さんのお母様の体調が悪く、支えていかないといけないと思ったそうです。

    うわあ〜……と思いました。
    自分を悪者にしたくない男、且つ都合の良い浮気相手を繋ぎ止めておきたい男の常套句な気がして。
    選ぶか選ばないか、決断を待っている相手に「俺本当に大分悩んだんだよ、でもこういう事情があって致し方なく…」なんてゴチャゴチャ言う男って、ねぇ……。
    事情がなけ”れば”君を選んでいたかもしれないけど、俺って優しいから情に流されちゃったんだよね、仕方ないでしょ?取り敢えず彼女結婚するけどいつ君に傾いてもおかしくないからね?結婚した後もあわよくば……という都合の良い思考を疑ってしまいます。

    まんまと未練を持たされて苦しまされるトピ主さんにも、しっかりして!と言いたい。
    そんな男に選ばれなくて良かったですよ本当に。
    多分、トピ主さんとの関係が切れる切れないに関係なく、彼女さん(今は奥さん?)はいずれ泣かされることになるのだと思います。
    言い方は失礼ですが、彼女さんが貧乏クジを引き、トピ主さんは貧乏クジから逃れられたんです。
    次行きましょう、次は誠実な男性に巡り会えますように。

    ユーザーID:4708981133

  • トピ主です

    みなさんたくさんのレスありがとうございます。
    みなさんの言葉に本当にハッとさせられています。今更ですが自分の甘さを再認識しました。自己陶酔、偽善が過ぎますね。
    やはり心のどこかで繋がっていたいと思っていたかもしれません。

    正直に申し上げると、最初に迫ってきたのは彼の方でした。
    彼女がここ数年冷たく連絡もほぼ取らない、こんな状態でよく付き合っているなと思う、情で続いていると言っていました。(でもいなくなったら困る、別れることは今はあまり想像できないとも言っていた)

    わたしはその話を鵜呑みにして浮気に走りました。今思えばそれが本当だったのかどうかなんて分からないのに。もう典型的な火遊びですよね。
    なのにわたしは、彼はいつかわたしのところに来てくれるんじゃないかと期待しました。
    本当にバカで最低です。

    みなさんのおかげで目が覚めてきました。
    祝福したいとか、幸せになって欲しいとか、なんかもうどうでも良くなってきました。
    もう二度とこんな人を傷つけるような恋はしません。

    自分を律して、もっとしっかりした人間になれるようにします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8822097371

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大丈夫、がんばって!

    「脳が創るドラマに翻弄されず、人格を磨いてください」
    というレスをしたぽぽろんです。

    トピ主さんと過去の自分が重なって、前回のレスをさせていただきました。
    私は決定的な肉体関係の浮気や不倫はしていないのですが、
    本来なら「バカ野郎!」「くそ男!」と悪態ついていいような男性に対して
    脳が勝手に関係をドラマチックに脚色して「心は繋がった特別な関係だった」
    と思い込もうとし、相手を許そう、無性の愛で返そう、etc、メランコリックに捉えたものでした。

    女って「性欲のはけ口にされた」なんて到底思いたくないものだから、
    「精神的な繋がりがあった」というストーリーを懸命に、半ば自動的に作ってしまうんですよね……。


    でも、トピ主さんはしっかり反省されているし、現状認識も必死に回復しようとされているし、着実に快癒されていくと思いますよ。

    ここだけの話、私の周囲の真面目な結婚した真面目な女友達、みんな
    独身時代は、なんだかんだと浮気してました……。
    当時は呆れて見てましたが、でも今や友人達、長年連れ添った伴侶を大切にされています。

    思うに、男も女も、なんだかんだいって独身時代や若い頃は
    多少の火遊びもして、つがいになるべき相手を見極める練習をする習性があるんじゃないかな。
    痛い思いしたり傷ついたりしなかったら、判断力も直感力も磨かれなかったなあと、振り返って思います。


    前を向いて、曇りない目で幸せを探してくださいね。
    トピ主さんなら大丈夫!

    私も、様々な辛い経験を経て、抜群に気の合う大好きな伴侶を得ました。
    誠心誠意大切にしています。
    そういう相手に出会ったら、女性は過去の男のことなんて
    ほーんとなんとも思わなくなりますよね。


    トピ主さんを心から大切に思ってくれる男性がきっといます。
    そういう方と、真心のこめて関係を築いいけるといいですね。

    ユーザーID:0926570366

  • きっぱり終わりましょう

    トピさんのような友人がいました。

    友人の相手は年下で、すでに周りが認めている「婚約者」がいた。
    関係をもってしまったことについても彼は
    「婚約者が一番大事。仕事で忙しくて寂しいのを慰めてくれてるんでしょ?」
    と常に言ってたらしいです。ずるいね。
    彼女は物分かりのいい女を演じるしかなかったみたいです。

    ある時点でスッキリ別れました。
    その後、2年くらい後だったかな。
    すごく気の合うエリートと大恋愛の末、結婚しましたよ。

    浮気男の方は奥さんの尻に敷かれているらしいです。

    ユーザーID:0727684399

  • きがついたみたいですね

    妻、恋人がいるのにくどく素振りのある男は今後無視です。
    付き合ってほしいと言われたら
    どんなに好きでも

    その女性と別れてから言ってください
    関係が切れてないのに他の女性に声をかけるなんて
    男性として最低ですね。
    本命はおいといて、セカンドキープですか?
    私を浮気相手にするってことですよ?
    相手女性もかわいそうだが、浮気相手候補にされたことが屈辱です。
    二股されるなんて絶対にいやです。


    とグサリと言ってやること!
    です

    これでめげるような男なら
    今回の男と同じだよ。優しいフリして自分が良ければそれでよし男!


    がんばれ!

    ユーザーID:9750823098

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