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夫婦関係の修復について相談したいです。

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家族・友人・人間関係

悩めるパパ

夫婦関係の修復について相談したいです。
私は44歳、妻は34歳で結婚11年目
子供は11歳長女と6歳長男の2人います。

それまでも夫婦喧嘩は何度か有ったのですが
1年ほど前から絶えなくなり妻にもういい加減愛想が尽きたと言われました。
喧嘩の内容は様々ですが主な内容は
自分が妻を蔑ろにしている
妻が言ったことを覚えていない
自分勝手な解釈で勝手に物事を進める
私は歩み寄ってるのに貴方は変わらない
といった感じです。

確かに物忘れは多い所は有りますがもちろん妻の事は愛してますし大事にしてる気持ちは有ります。
最近はその気持ちを言葉で伝えるようにして妻との会話の時間も可能な限りとるようにしてて少し改善してきたのかな?って思ってたのですが、先日ショッピングモールに家族で行ったとき妻にカートを引かせてたとかエコバッグを車に忘れてきたとか子供の行動を注意して見ていなかったとかあって、やっぱり口先だけで何も変わっていない、少し優しくしたらすぐに元通りになった。
とまた険悪な雰囲気になってしまいました。

自分の考えや改善方法の間違いを正して行きたいのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0806053388

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  • それがトピ主さんの特徴だから

    奥様の好みの男になるのは難しい。

    気を付けて改善が出来るなら、既に出来ている。
    子供が巣立てばトピ主さんは自由になれる。
    小さいことは気にせず生きて行きましょう

    ユーザーID:4025792466

  • 十も年下だから

    若さがちがうから物忘れは
    仕方ないんだよな。

    若い奥様と結婚するということは
    自分が先に老いてしまうんだ。

    悪気はないのに
    奥様からしたら
    ないがしろ、
    バカにして!
    聞く耳持たず!!
    に なるんだなあ、、、

    そうか。
    どちらも大変だね。

    忘れっぽいのは
    子供さんにもお願いして
    声掛けしてもらったり、
    お習字で清書して
    目につくところに
    貼っといてもらうとか。

    ユーザーID:2313513453

  • いや、明確に指摘されているじゃない

    まあ嫌悪感が嫌悪感を更に呼んでいるのが奥様の主張の部分もあるかな。
    意思疎通に関しても、結局は蔑ろにしている部分だけを解消しただけに見える。
    (そんなわけじゃないだろうが)

    恐らくだけど、一番は奥様のことを良く見ていなかったんだろうし、
    今も良く見ることをしようって意識が薄いんだと思う。

    物忘れといっても2つあってさ、エコバッグを車に忘れたとかは
    『もう〜』とはなるけど、他が問題なければ愚痴レベルで許されるよね。

    職場のことを思い浮かべてほしい。
    上司とか先輩とかの取り組み方とか色んな部分を
    目で見て学ぶ、盗むとかあるじゃない。

    上司がいて、補佐役がいてさ、その下に新人がいるような状況。
    その補佐役の立場って色々と先回りして気配りできて立ち回りしやすくする。

    誰かが何かをしている時には、もう一方は何をしていくべきかってこと。

    これがさ、夫婦(母親・父親)として一緒に居るときに
    時と場合でメインとサブの役目を交代しつつ担うものじゃないのかな?

    気が利くようになるにはさ、良く観察していかないと出来ない人は無理だよ。
    子供連れで買い物に行くってシチュエーションはさ、明らかに奥様のほうが
    慣れているはずなんだよ。だとすれば先輩格と思って良く見ていくしかない。
    奥様がこうしたいと思ったら、自分はそのとき何をするのが助けになるか。

    それがカートやお子様を見てないってことに繋がってないかな?

    ユーザーID:9299675711

  • 当事者意識が必要

    日本の男性にありがちな思考回路ですかね。
    昨今の風潮で家事・育児を手伝う男性も増えてきましたが、あくまで「手伝う」なんですよ。
    メインは奥さんの仕事で、自分は責任を負わなくていいと思っている。
    どこか他人事なんです。

    トイレの電球が切れてるのを見つけたら、「おーい!電球切れてるぞ!」と伝えて終わり。
    それで自分はやるべき事をやったと思っている。
    いやいや自分の家の事なんだから、手が空いてたら自分でやってもいいんですよ。
    妻が他の家事で忙しいから子供の面倒を見てやろう?妻が忙しくなくても子供の面倒は見ていいんです。

    自分の家、自分の子供なのに、必要が無かったら一切関わろうとしない。
    こっちから引っ張って頼み込まないと一緒に考えてくれない。
    同じ屋根の下で暮らしているのに、心が隣に並び立っていないのです。
    これはとても寂しい事ですよ。

    ユーザーID:7943232900

  • まだまだ未熟よのう(苦笑)

    トピ主さんのカート担当忘れも、エコバッグ忘れも、子守をボケッとしてたことも、

    「やだ〜もう〜また女性にカート引かせて〜(ハート)」

    エコバッグの件も、
    「エコバッグ、忘れたでしょ。わかってるヨォ〜。じゃーん。アハハ(といってエコバッグを出し、しっかり女房あかるく振る舞い包容力出す、しかもボディタッチあり)」

    子守の件も、
    「パパーちょっと子供見てて〜。お願い、超見たいものがあ〜(ハート)(内容はたたがプリンとかのスイーツ)」

    そのあと「買い物の後で『二人で』マッタリしよーね♪」

    と、持っていけばいいものをナゼ…と思う。

    私はトピ主奥様より五つは年上になるのでそうなるのか、夜の世界もやってきたのでそうなったのかはわかりませんが、

    『私』を大事にしてよッ!
    という感じではなく、あくまで二人で〜どうするゥ〜?て、のたくたと、まったり補うのを繰り返せば、男性は萎縮せずに潤うんじゃないのかなぁ〜。

    だって『二人で』夫婦なんだもの。

    二人が楽しい買い物がいいよ。

    …こういう私は、トピ主奥様が今の状態の時、カフェでうちの主人に「ウラァ!」と椅子を蹴飛ばした、鬼嫁で「した」。(いや、もうなかった事にしちゃえ 笑)

    お互いに、優しくなろう♪

    ユーザーID:1272556810

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  • 改善点がさっぱり分かりません

    >妻との会話の時間も可能な限りとるようにしてて
    >少し改善してきたのかな?って思ってたのですが、先日ショッピングモールに家族で行ったとき妻にカートを引かせてたとかエコバッグを車に忘れてきたとか子供の行動を注意して見ていなかったとか

    どこを改善したの? 買い物中何してたの? ついてきただけ?
    結局、トピ主は以前より家庭でベラベラしゃべるようになっただけで改善したとでも?

    ユーザーID:0664540219

  • 頑張ってる所、定期的に見せてますか?

    多分トピ主さん話すの上手いので、その場は解決できるけど根本原因を潰してないから再発しちゃうのかな、と思います。

    何か言われたり直さなくちゃいけないところがあったら日付と内容をメモして奥さんと共有したらどうでしょう。
    奥さんもトピ主さんが努力してるのが見えますし、物忘れの対策にもなると思います。

    後トピ主さんて家事やってますか?家事分担のバランスが悪いと感謝の気持ちがわきにくくて奥さんの不満がたまりやすいと思いますよ。

    ユーザーID:6975693834

  • まずは具体的に行動すれば?

    妻の不満が「私を蔑ろにしている」「私が言ったことを覚えていない」「自分勝手な解釈で勝手に物事を進める」なら、まずそれを具体的に改める努力をすればと思います。

    いくら口で「愛している」「大事にしているつもり」と言っても、それを妻が実感出来てないなら意味が無い。

    妻が「蔑ろにする」というのはどういうことか考え、そう思われないように行動。言われたことは覚えておくようにする、勝手な解釈で物事を進めない、まずその努力をしてみれば?

    カートを妻に任せたことが妻の不満なら次からは自分が引くようにする、エコバッグを忘れないようにする、子どもの安全には気を付けるようにする。

    もしエコバッグは妻が持てば、カートぐらい妻が引けばと思うなら、そう言えばいいし。「自分がする」と同意しているならそれを実行するようにする。

    まず小さなところからひとつひとつ改善して行けばいいのに、そういう努力している?
    「自分の考えや改善方法の間違いを正して行きたい」って本当にそう思ってる?思ってるならモールでそんな行動になるはずがない、或いは初めて注意されたことばかりなら次からは気を付けようとすればいいのに、何か、口先だけの印象。だから妻もウンザリして愛想が尽き掛けているのかもと思う。

    ユーザーID:2843341010

  • ありのままで!

    色々と悩まれてなんとか仲良くしようと思われているようですね。
    とても素敵なご主人なのでしようね。
    お話を読むと、奥さんの主張は多岐にわたるし、喧嘩腰に言わなくてもいい内容だと思います。

    直せるところは直したいけれど44年生きてきてこうなんだから仕方がないよごめんね。というスタンスでいいのではないですか?
    奥さんがフォローしてくれてるからなんとかなってるよありがとう。と一言添えて。
    お互い感謝し有って得意分野で支え合えたらお互い楽なのではないでしょうか。

    お二人ともとても真面目な方なのだろうと思います。
    愛をもって自分の主張は変えずに相手を掌でコロコロするのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3953341047

  • 行動よりも

    もしかして奥様は優しい掛け声と同調が欲しいだけなのでは?
    奥様自身も、なんでご主人にイライラしてしまうのか、本質がわかってないのかも。

    奥様にカートを引かせる件は、元々主様が自分は引かなくてもいいと思っているからやれないので、これは価値観を変えないといけないです。
    カートは自分が引くものだと価値観を変えましょう。
    そしてつい引かせてしまったら、すまん、うっかり重いのさせちゃってごめんな、と。

    物忘れしたらちょっと情けなくても
    おー、忘れてしまった、年取ったのかな、気がついてくれてありがとな、しっかりしてくれてて助かる!と。

    子供の事は
    子供の面倒大変だな、いつもお前がやってるけどこんなに大変なんだな、お前凄いんだな。すまんな、ありがとな。
    おれも頑張る。と。

    行動はうまくできなくてもいいと思います。

    奥さんが、
    私が今まで大変だったのわかってくれた、偉かった、私頑張ったと思ってくれてる!
    と思えればイライラしにくくなると思います。

    年下なので認証欲求がまだ多いのかもしれないです。つまりは、大変なことしてるのによく頑張ってる!偉い!凄い!と褒められたいのかも?

    もう少し奥様も可愛く甘えてくれたらいいんですけどね。
    私だったら可愛く甘えておだててやってもらっちゃいます。

    ユーザーID:1829761967

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