自由すぎるママ友

レス26
(トピ主1
お気に入り144

妊娠・出産・育児

ここ

妊娠する前からお付き合いのある友達と半年差で妊娠・出産のタイミングが重なり、現在家族ぐるみで仲良くしています。
うちの子は現在3ヶ月、相手のお子さんはもうすぐ1歳になります。
先日出産後初めてうちに遊びにきたときのことなんですが(私が妊娠中からよく遊びにきていました)、そのときのママ友の行動にモヤモヤしています。

以前遊びにきていた時は相手の子供も半年ぐらいで自分一人では動けなかったのですが、今回はもうちょっとで歩けそうなところまで成長していて、家中をうろうろしていました。
うちの子はまだ物を掴んで遊ぶことはできず、お祝いでいただいたおもちゃなどはいつでも遊べるようにとおもって、子供用のおもちゃと絵本が収納できるラックに綺麗なまま置いてあります。

「うちの子はまだおもちゃに興味がないから全部綺麗なままなんだよね」とまだ使ってないからそこは触らないで欲しいという制止のつもりで伝えたんですが、ママ友はちょっと見せて〜と言うなり自分の子供に1つずつ触らせて口に入れるのも止めずに遊ばせ始めました。
やめてほしくてどれもまだ洗ったり消毒してないからと言っても、気にしないから大丈夫ととめてくれず...

他にも畳んでケースに入れてあるハンカチやスタイをぽいぽい出しても、うちの子今出すのにハマってるんだよねと笑うだけだったり、離乳食をあげたいとハイローチェアを使って食べこぼしてもごめんこぼしちゃったと言うだけで片付けてはくれず。

妊娠前の彼女はとてもよく気がつく、周りに気が使える人だったように思っていたのでショックでした。
私が気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:3480690318

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
  • よく気がつく人?

    よく気がつく人だったのに
    そんなことになるの?

    乳飲み子を遣って嫌がらせみたいですね。
    出禁にしましょう。

    なんで赤ちゃんが出来ると
    皆家の敷居が低くなるのでしょうか?
    プライベート空間大事に。

    3ヶ月まだまだ大変ですがご自愛下さいね。

    ユーザーID:4243189758

  • 気にしすぎというか期待しすぎ

    そもそも嫌な事は嫌だとはっきり言えばいいじゃないですか。
    他人に何かを期待しておきながらその通りに行かなかったからといって後からモヤモヤするのは違うと思いますよ。

    はっきり言えないのなら触られたら困るものはしまっておくとかもできるでしょうに。

    ユーザーID:3869907807

  • どっちもどっち、かな

    まぁママ友も自宅のような感覚で過ごしたのはどうかと思います。1歳児に「これはお友達の物で使ってない物だからダメよ」と言っても聞くわけないですから、見せて〜と言ったのは「使わせて」という意味だったのでしょう。口に入れるのも日常でしょうから、いちいち気にしてないのかと。

    基本的にちょっと図々しいママ友ではありますが、トピ主さんも気が付かなさすぎというか。
    「うちの子はまだおもちゃに興味がないから全部綺麗なままなんだよね」が「使ってないから触らないで欲しい」という匂わせ制止というのは無理があります。
    むしろ、来るって分かってるのに触って欲しくない物を手の届く位置や見える所に堂々と置かれてたら「これで遊んでね」という感じに捉える人もいます。「使ってなくてきれいなままだから、安心してどうぞ」って。

    トピ主さんはそもそも1歳の子が来ると分かってるのに、ママ達はお喋りでしょうけど1歳児はどう過ごさせるつもりでいたのでしょう?経験が無いので分からないのかもしれませんが、おとなしく座ってママのお喋り見てるとでも思ってました?
    遊びに連れて来るんだから子のママが対処しなくてはいけないのは当然ですけど、それでも1歳の子を迎え入れる側としてどうしますよ?何かおもちゃで遊ばせてあげるとか考えなかったのでしょうか。触って欲しくないなら別室など見えない所に隠すなど対処はあったと思います。

    トピ主さんが悪いとは言いません。もちろんママ友が図々しく子供のする事だから〜って遠慮がない態度はどうかと思います。でも、トピ主さんももうちょっと想像力があってもいいと思いますよ。子供が成長するにつれて分かるとは思いますが。
    子供が小さいうちはママ同士でお茶しようとしても子供がちょこちょこ動いて目が離せなくてゆっくりできない!ってなる人と、ある程度放置で平気な人といますね。子育ての感覚が合わないのだと思います。

    ユーザーID:3883845209

  • もしかして

    明らかにトピ主さんの家庭の方が裕福であるとか?
    持ち物やおもちゃや家が素敵なことに嫉妬されたとか?

    どっちみち、もう二度と家には招かない方が良いでしょう。
    笑顔で「散らかってるから、無理なの〜」と。

    ユーザーID:1197078308

  • ご近所でなければ疎遠で。

    波風立てず、お付き合いをフェイドアウトさせるのが無難だと思います。

    ママ友は、子供の友達の親だから自分で選べないとはよく言われますが、

    お子さんが小さいうちは、単なる親同士の付き合いに過ぎません。あなたが嫌なら早めに見切りをつけましょう。

    ユーザーID:2122141384

  • 気にしすぎな面もある

    相手のお子さんが1歳なら、歩き回ることくらい想像範囲。
    遊びに来ることが分かっていたのだから、触って欲しくないものは片づけておくべきでしたね。

    1歳の子の目につくところにオモチャや絵本を置いておいて、
    「触るな」は絶対無理。
    そのお母さんが、たとえ「ダメよ」って言ったところで、泣いて騒いで大変なだけだったことでしょう。

    ハンカチやスタイについても同様。

    それについては、あなたの反省点です。

    ただ、それを後片づけなかったりしたのであれば、それは相手のお母さんの落ち度ですね。
    食べこぼしを片づけないのも論外。
    そこは、布巾でも渡して「これ使っていいよ〜。」ってサラッとやらせたらよかったと思います。

    相手を自由すぎると責めているようですが、
    あなたも出産後、ちょっと自己中心的になっているんじゃないでしょうか?
    お互い様ですね。

    ユーザーID:4568992957

  • 言えないならしまっておくべき

    何が気になるかは人それぞれです。
    新しいものを触って欲しくないなら、まだうちの子遊んでないからとやんわり言うか言えないならしまっておくかな。私もトピ主さん同様気になるタイプなのでしまっておきます。
    食べこぼしに関しては片してくれなかったらはい!てママ友にウエットティッシュ渡すとか間接的に「拭いてね」アピールはします。
    ただ、色んなママさん見てきましたが気にしない人は本当に気にしません。
    そういう人の子供は大抵おおらかな子に育ちます。
    私の周りのママ友はすごく気がつく人達が多いので私がああ、このくらい気の利く人になりたいなと思わせてくれるくらいです。
    そしてやはりそういう人の子供は慎重な子が多い気がします笑

    話が逸れましたが、
    所詮は他人なので…生活習慣が違うのは仕方がないです。トピ主さんのお子さんもそういう時期が必ず来るのでママとしても参考程度にしておいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7782548230

  • うーん

    おもちゃは前もって目につかないところに隠しておけば良かったと思います。子供目線で見たら、あったら遊びたくなるでしょ?制止しないお母さんはどうかと思うけど、あちらからしたらそれならしまっといてよとも思ってしまうかも。ハンカチやスタイも同様、子供の手の届くところに置かなければいいだけ。
    食べこぼしも仕方ないんじゃないですかね?
    あなたの子ももうちょっとたてばおなじことするとおもう。お互い様って思えないなら、お付き合いをやめれば?

    ユーザーID:9960324384

  • お気持ちわかります。

    まだ補足や他の方のレスが表示されていない時点でのコメントです。

    私もどちらかというと、主さんの方のタイプかと思います。小学生と幼稚園児の子供がいます。

    神経質かどうか、というレベルは本当に人それぞれです。
    (主さまのされた事は私からしたら有り得ない!とは思いますが、、、)

    特に、子供の月齢が小さいうちは特にその差は大きいです。
    上の子の時にとても気にしていたことが、下の子の時はどうでもよかったり。

    あと、我が子の言動は毎日見ていて段々麻痺してそれが当たり前になるけど、よその子の言動はたまにしか見ないのでびっくりすることも。

    例えばですが、お友達の家では日中子供達がベッドで跳ねたり遊ぶのがOKだったり、テレビのどまん前で見ることがOKだったり。壁やふすまの落書きOKだったり。

    子供の立場で言えば、我が家でOKのことは、よその家でもOKです。それを咎めるのは難しいですし、色々な育て方があるので一概に相手が悪いとも言えません。

    お子様がまだ赤ちゃんなので、一番神経質な頃かと思います。

    これから色々あるかと思いますが、神経質度合いが違う人を家に招くとストレスなので、招く場合は触られたく無いものは隠す方がいいですよ。
    楽しそうなおもちゃを飾っていて、子供に「触らないで!」は無理がありますもんね。

    お子様の成長と共に少しずつ気持ちが変わってくると思います。
    あまり気にせずに我が子と自分のために楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:2499703333

  • 気にしすぎでもあり、気にする気持ちもわかる

    トピ主には初めてのお子さんで、自分の子に新しいものを与えてあげたい
    などの思いもお有りなのでしょうけど。
    まあ、ある意味、現代病的な感覚かな、とも思います。
    モノのない時代には、なんでも皆で使って、菌等々にもさほど神経質じゃなかったでしょうし。

    現代はそれ故に衛生的だけど、だからこそ子供が脆弱で
    アレルギー持ちが多かったりするしね。

    トピ主さんの感覚は、非常に現代の若いママ的だと思います。
    一言でいえば、大らかさの欠落。

    多分、その棚や絵本が、他の友人から譲り受けたものなら、さほど気にならないのでは?
    そこには新品じゃないからという思いもありつつ
    「お互いさま」
    という思いが根底に流れるからじゃないでしょうか。

    しかし、今のトピ主にはその「お互い様」の感覚がない。



    とはいえ、ご友人の行動が気になる気持ちも分かります。
    ただ、文面だけ読むとあなたは「言葉の裏側を読んでよ」と
    曖昧なニュアンスで目配せしてるだけで、相手に分かるようハッキリ伝えていません。
    これでは、相手が「察する」ということができなくても仕方ない。
    子育てでヘトヘトになってたら判断力も鈍ってるかもしれないし、
    「自分なら友達がそういうことしても気にしないなあ」という大らかな方なら
    あなたの「察して」の意図は伝わりません。


    あなたは「人に嫌われたくない」「いい人だと思われたい」「ケチだと思われたくない」
    などの思いがあるのではないですか?


    不服を溜めて他者さまの愚痴を書くくらいなら
    はっきり本人に伝えられる、裏表のない人物になってはどうでしょう?

    今のあなたでは「表ではニコニコしているのに裏では悪口言ってる」という人物像になってますよ?

    ユーザーID:3585624354

  • う〜ん・・・

    ママ友さんも子供に触らせないように努力しなきゃいけないけど、1歳児に目の前のおもちゃで遊ぶなは無理だし酷。

    触られたくない物はしまっておくしかない。

    よそ様の家でポイポイ出すのはママ友さんがやめさせなきゃいけない。

    離乳食をあげる時間帯に遊ぶ約束をするのもお勧めしない。

    ユーザーID:4868027529

  • 私も嫌

    私も、そのママ友さんのお子さんのようなことをされたら絶対に嫌です。

    先日知人がお子さん連れで我が家に立ち寄りました。
    お茶とお菓子を出したのですが・・・そのお子さんが、お茶菓子の入ったお皿を持って振り回し始めました。ええ、勿論、落とすと割れるお皿です。
    でも知人は取り上げようとも止めさせようともしません。
    あまりにも激しく振り回すので、とうとう私が我慢できなくなり、お皿を取り上げて片付けました。それでも知人は知らん顔です。

    次にその子はスナック菓子を持参していたのですが、それをカーペットの上にばら撒きました。これまた、母である知人は黙って見ているだけ。お菓子を拾おうともしませんでした。
    そのスナック菓子を触ったベタベタの手でテレビの画面を触ったり、ソファによじ登ったり・・・・どれも止めません。

    もうびっくりしすぎて、声が出ませんでした。
    勿論2度と彼女を我が家にあげるつもりはありません。

    ユーザーID:2729134005

  • トピ主です

    皆さまコメントありがとうございました。
    動き回れる子がくるのに配慮がなかった私にも責任がありますね、本当にその通りで反省です。
    私も相手のこどもが自分からおもちゃを手に取って遊び始めていればそこまで気にはしなかったのかもしれませんが、動き回れることは知っていたので、行けないようにスツールで道を塞いで子供には見えないようにカートで棚を隠しておいたのですが、ママ友自らカートを避けておもちゃを出して手渡し始めたので、それはちょっとどうなんだろうと思った次第です。
    スタイやハンカチなども同様に届かない棚の上の方に置いてあり、どんなスタイもらったの?とそのママ友が棚からおろしたため遊び始めてしまいました。
    相手の子が2〜3ヶ月の時は抱っこさせてもらうたびに手を消毒して欲しいと言ってくる子だったので、あまりの変貌に驚いてしまいました。
    子育てすると母はいろんなな意味で強くなりますね。
    これから息子にお友達ができればいろんなことがあると思うので、お勉強をさせてもらったと思って今回はそこまで気が回らなかった私自身も反省します。

    ユーザーID:3480690318

  • 嫌ですね

    友人の方、自分の子しか見てえないのだと思います。
    自分の子が満足して遊ぶのが最優先。
    自分の子への気遣いは周りを差し置いてもやる。

    もう連絡も減らしてフェードアウトの方が良いです。
    家には絶対入れないなど。

    トピ主さんも人によっては強くハッキリ意見を伝えなければならない事を学びましょう。
    今後の人生母親として強く主張しなければならない事多々あります。
    優しく伝えても伝わらない。そういう相手が一定数存在します。

    触って欲しく無い物は「それは触らないでね」と言ってサッと片付ける。
    友達が勝手に出そうとしたら「出さないで」と制してさらに片付ける。
    使って欲しく無い物取り出したら「ごめんね、それは貸してあげれないの」と取り返す。
    笑顔でハッキリ、そして毅然とした態度で。

    ユーザーID:0326729206

  • 1歳くらいの子供を家にあげるということ

    まぁいろいろいじるでしょうね。
    それが仕事のようなものですから。家にあげた時点でいろんなものが舐めまわされると覚悟した方が良かったですね。1歳くらいの子に注意しても大半分からないですから。トピ主さんに側の覚悟の問題だと思いますよ。

    ママ友は問題ないというとアレですが、仕方がないです。
    それくらいの年齢の子供と一緒なら、お友達の家は児童館みたいなもんです。次回からはそれを踏まえた上であげるあげないを決めましょう。

    ユーザーID:3418858702

  • 誰が悪いか?

    誰が悪いかではなくて、嫌だったら何となく伝えた方がいいと思うのですが。
    相手に何となく嫌だと思ってる事を遠回しに伝えては?
    その場で嫌ならあんまり触らないで欲しいとか、汚れるからやめてと断るのもいいし、スタイの件はうちの子供のだから清潔にして置きたいからと伝えるとか。
    相手にこちらが何となく汚いと思ってるのが伝わったらいいと思うんですけど。
    私なら、この前カーペットに撒き散らされてあの後掃除が大変だったからねー、これからは困るよ、とはっきり言うかも。
    だって、何度も何度もされたら険悪になりますよ。

    ユーザーID:0588948860

  • 気持ちはよくわかるしエール押したけど

    >「うちの子はまだおもちゃに興味がないから全部綺麗なままなんだよね」と>まだ使ってないからそこは触らないで欲しいという制止のつもりで伝えた


    これは遠回しに言い過ぎだと思いました。これで「察して」と言われても、
    私でもハードル高いわ。そのママさんはちょっとダメでしょと思いますが
    さすがにこれは無理だと思う。

    はっきり、「ごめん、それは使わないでね」くらい言ってもいいし、
    これからはそういうこと言えないとママ友づきあいそのものが
    苦しくなりますよ?

    自分の家にお招きした時はこちらのルールに従っていただく、
    あちらのおうちにお呼ばれした時はあちらのルールに従う。

    気弱なタイプは相手のルールに従うことは楽にできますが、
    こちらのルールをしっかり示すのが苦手だと思います。
    でもそれやって大丈夫だし、それが通用する親子ならおつきあい
    が気持ちよくできるんですよ。

    そういえば、以前ある子が我が家にやってきた時最初に言った
    言葉は「入っちゃいけないおへやはどれ?」でした。
    確かその子は3才くらいでした。親御さんがそのように躾けて
    いるんだなと感心しました。じゃあここは入らないでねと言ったら
    きっちり守ってくれました。

    入れるお部屋はこことここ、と決めておいて、その部屋には
    こどもが触っても大丈夫なものだけ置いておくのもいいですね。

    ユーザーID:5859522601

  • 嫌がらせじゃない?

    トピ主さんのレスも読んで、思いました。
    嫌がらせじゃないのかな。
    しまってあるものをわざわざ出して自分の子供に触らせるとか、スタイも棚から降ろしてって…
    遠回しの言い方では察しないというより、そんなことを言われなくても、普通はしませんよ。
    どんなもの持ってるか気になるのもあるんでしょうね。かなり対抗意識のあるお友達ですね。
    あちらのお子さんはもうすぐ1歳でしたら、いろいろ病気も先にかかるでしょうから、わざとうつしに、治ってないのに遊びに来られたりなどもするかもしれませんね。
    気を付けてくださいね。
    家族ぐるみのお付き合いとのことですが、我慢してお付き合いしなくてはならない人とは、疎遠にしていくのが賢明ですよ。
    必ず、常識ある気持ちよく楽しくお付き合いできるお友達も、できますよ!
    子育て終了間近のおばさんより

    ユーザーID:8672476909

  • 新米ママ、頑張って!

    わかります。

    初めての赤ちゃん、
    ママ友との接し方・・・
    試行錯誤の真っ最中ですね。

    いろいろ経験して
    言いたいは言うようにしましょう。

    母は強し。

    頑張れ!

    ユーザーID:3821561095

  • 子供があかちゃんのうちはね

    自分もどこの家にもお邪魔しないし
    (実家だけは良い)
    どこの親子も家にいれて遊ばない。

    年中になるまで、誰も家にあげませんでした。
    あげるのは、付き合いで気質のわかっている、
    超厳選した親子のみ。
    園生活全部で5回もあげてないけど。
    おじゃましたのはもっと少ないし。

    小学生になってもそのまんまのスタンスで
    子供の友達つきあいも
    親の付き合いも
    まったく困ったことはありません。
    群れるのが大嫌いな自分の気質もありますが。

    目の離せないちいさなこどもがいるのに
    無理して家に集ってお話しする必要が0。
    子供も1歳や2歳じゃ、まだ友達もとめてません。

    お付き合いするひとは、
    きついくらい厳選するほうがいいですよ。

    ユーザーID:3195842060

  • 遠回しすぎて分からない

    もっとハッキリ言えたらと思います。
    ここから先は入らないでね、と。

    或いは、当分家で遊ぶのはやめて外で会うことにすれば?
    児童館などで待ち合わせて1時間くらい遊んで解散。
    お昼寝しなきゃいけないからとか、理由をつけてその後家に来ないようにする。

    価値観が合わなくなってきた人を家にあげるのは苦痛になってきますから。

    ユーザーID:5371563725

  • なんで

    そう遠回しに言うのですか?
    分かってくれるはず…察知してくれるはず…の分かってちゃんはとても面倒です。

    ご友人なら、やめてほしいと言えばいいのに。

    ユーザーID:3887555999

  • 価値感の違う人とは、ママ友にはなれません。

    もう子育ては終わった世代ですが、
    ママ友って友だちではありません。
    子供のために必要な遊び相手であったり、情報ツールであったりです。

    ですから価値観の違う方との、お付き合いは親だけでなく、子供にも悪影響がありますよ。
    私なんて、躾の行き届かない家族とは、つき合いませんでしたよ。

    いくら自分の子をきちんと躾けても、相手の親子がだめなら、引きずられますからね。

    そして学校に進んでからは、価値観だけでなく、子供の学業や習い事のレベルなど、将来の目標の方向性も一緒の方と付き合っていきます。

    友だちじゃないのですから、嫌なことは嫌としっかりと言う。
    疎遠にするのに遠慮も迷いも必要ありません。

    そのママ友と言われてる方、自分の子供が小さい時は、貴女に手を消毒して等、強く主張してたんですよね。それは「気が付く人」なんじゃありませんよ。
    自分が大切なだけですよ。
    他人なんてどうでもいいの、自分さえよければいい人なんですよ。
    お祝いでいただいたという物を勝手に取り出してみるとか、自分の子どもに汚させるとか?
    あり得ない!下品な人ですね。
    私は絶対に、つき合いません!

    ユーザーID:4141684008

  • 相手を悪く捉えないこと

    自分の想定通りに動いてくれない人を悪く捉えるのはやめましょう。

    >ママ友自らカートを避けて(略)それはちょっとどうなんだろうと思った次第です。

    >どんなスタイもらったの?とそのママ友が棚からおろしたため

    この辺りは、トピ主様がコントロールする場面です。してはいけないこと、して欲しいことは口に出していうことが求められます。それをしないで、「して欲しくなかった」は、通用しません。

    >相手の子が2〜3ヶ月の時は(略)あまりの変貌に驚いてしまいました。

    変貌ではありません。彼女は、初めから要求をきちんと口に出して言う方だ、と言うことです。しかも、自分と他人とは違うと考えており、自分が要求したこと=他人も要求する、ではない、と、考えている。だから、相手がしない要求を口にすることに疑問を持ちません。相手が我慢しているとは考えないのです。

    この様な方は、要求をうまく口にできずに相手のいうがままになるタイプとお付き合いする傾向があります。同じタイプだと喧嘩になるからです。

    しかし、トピ主様が負けっぱなし、というのではなく、はっきりものを言って先導するタイプの彼女についていけばいいだけの楽な付き合いを、あなた自身が望んでいる、という面もある。つまり、お互いWIN -WINでもあるのでしょう。だから付き合ってしまっている。

    トピ主様はその様な側面を理解して、今後彼女とどう付き合いたいかをお考えになると良いと思います。

    トピ主様の文章を読むと、相手を悪人認定しようとしていますね。相手の人格を否定しないと別れられない、というのはそもそも別れたい側の弱さが作る結果でもあり、あまりお勧めできません。もう少し、相手を認めた上で距離を取れる様になると、ママ友付き合いも楽になると思います。

    ユーザーID:2166975454

  • 常識が違った時点で距離をおく

    人の家のものを勝手に漁る
    子供がやったことだからと汚しても平気
    招待してないのにやって来る
    いつも自分の家ばかり提供
    夕飯過ぎてもダラダラ居座る

    等、感覚的に家の行き来し合えるほど
    常識が同じレベルでないなと思う人は
    疎遠にしていく。

    自宅にはいれない。

    ちょっと感覚の違う人は、
    断れない 気弱な人に執着します。
    大抵は、問題行動が原因で疎遠にされて、次の気弱なターゲットに渡り歩いていくか、見放されて始めて自身の行動を反省して、次から気をつけるかのどちらかです。

    付き合う人を選ばないでいると
    皆から拒絶された問題児ママに
    気弱なあなたは執着されて逃げれなくなる。

    だから、アレ?と思ったら
    距離を置く。

    そうやって付き合う人選ばないと
    まともな人は、あなたと付き合えば
    もれなく 非常識ママも付いてくると思うと、貴方ごと切られる。

    それでも付き合いたいなら
    中古の小汚いおもちゃを、その子のための用意して、それを使うか見てみる。(お古もらったのがあるからとでもいって)

    多分使わないだろうけどね。

    自宅に人はを入れるのは
    個人情報豊富だし
    家の経済事情等がわかるから
    危険なんですよ。

    同じぐらいの経済力でも
    ライバル心むき出しで
    自分は我慢してるのに、同じ年収の貴方は良いもの買ってるとなると、嫉妬されたりもする。

    経済格差があると、さらに難しい。

    ユーザーID:7465695264

  • 普通にムカつく

    言えない気持ちわかります。
    嫌、とかやめて、とか本音で否定的なことを言ったら気まずくなりそうな間柄の友人(浅い付き合い)って女性なら誰しもいますよね。
    そりゃ、言えたら苦労しない…。

    わざわざカートとかスツールどけて出したり、
    人からいただいたものを、どんなのをもらったのかチェックしがてら棚からわざわざ出したり、
    本来気遣いができていた?とされる人のやることじゃないです。
    新しいものなら、汚したら悪いから触らせないし、食べ零したら、拭くものあるか聞くし、スタイ散らかしたら畳みなおして元に戻しますよ。

    なぜ、そうしなかったか。
    わざとだと思います。
    何か原因があるんじゃないでしょうか。
    女性はマウンティングやら、いろいろありますから…。
    どうしても収入格差があったり、家が一軒家だったり、豪華だったり、いいものをたくさん持っていたりすると、相手をモヤモヤさせてしまうこともあると思います。
    同じママという立場になったからこそ、比べてしまうこともあると思います。

    うまく距離を置いて、何とか理由をつけてお互いの家に行き来するのではなく、子連れOKな場所に行くとかして、工夫していくしかないと思います。

    ユーザーID:9726378538

レス求!トピ一覧