離婚したいけど…

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恋愛・結婚・離婚

さくら茶

6月に結婚し一緒に住み始めました。
結婚する前は「自分の洗濯は自分でやるから無理しないで」と言っていた夫。
結局何もしてくれませんでした。
まあ子供が生まれたらやるって意味だったのかな?と思いそのまま過ごしていました。

9月に子供が生まれ、病院で私が「沐浴は夫の仕事だよ!」と言ったら「わかった!」と言っていました。助産師さんにも「子育てや家事手伝ってあげてくださいね」と言われ「全力で頑張ります」と言っていた夫。
家に帰ると全く何もしません。

もう嫌になって「しばらく実家に戻るね」と言い実家に帰りました。

実家に帰っている間子供に関してのLINEは1通も来ませんでした。

3ヶ月して家に戻ってみると私の布団の上にはダンボールやら脱ぎ散らかした服がおいてあり、食卓の上は私が食べるところにものがたくさんおいてありとてもご飯を食べる環境ではありませんでした。
子供をあやしながら必死に作った朝ごはんや晩ごはんを残されるとイライラします。

土日に子供が泣いているのでおんぶしながらご飯を作っていても無視してゲームをしています。
話しかけても「あー」「うん」「そう」ばかりなので話しかける気にもなりません。

親に相談したら早すぎる。「もうちょっと努力しなさい。それでもだめなら仕方ないと思うけど」と言われました。

どれくらい耐えればいいですか?
また、私が離婚を切り出したら養育費などの請求はできないでしょうか?

ユーザーID:6340411438

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  • ご主人を育てるしかないような・・

    そんな黙ってて何でもやってくれる人じゃないと思ったら、どんどん、洗濯してくれる?掃除してくれる?洗い物お願い!などと振ったら良いと思いますけどね。

    自分でやった方が早いでしょうけど、そうやって今育てないとずっと何も出来ない夫になりますからね。

    また、養育費は子供の権利なので主さんが離婚を言い出しても関係ないですね。

    ユーザーID:3789000817

  • 望まぬ結婚だったのでしょうか?

    旦那さんにとっては、望まぬ妊娠、望まぬ結婚だったのでしょうか?

    結婚から出産までの期間がかなり短いですが、妊娠が判明してからの彼は、どんな様子だったのですか?

    あなたが産みたいと押し切って、出産前にやっと入籍するような状況だったのなら、夫になる覚悟も父親になる覚悟も出来ていないまま、あなたや周囲に説得されて結婚したのでしょうね。

    家事や育児に非協力的なのは分かりました。それ以外ではどうですか?

    真面目に働き、家にお金は入れてくれますか?

    毎日外で飲んだり、休日に友達と遊んで家族を放ったらかしにしていませんか?

    時々でもあなたや赤ちゃんに優しい言葉をかけてくれたり、笑顔を見せたりしていますか?

    別居中の生活費は、どうしていたの?

    >私が離婚を切り出したら養育費などの請求はできないでしょうか?

    離婚が成立してあなたが親権を取れば、養育費の請求は可能です。でも養育費はあくまでもお子さんに向けて払われるものであり、あなたへの援助ではありません。

    それと、請求は可能でしょうが、生活全てを賄えるような額ではないでしょうし、支払いを滞納するような人も残念ながらいるみたいですよ。

    >どれくらい耐えればいいですか?

    ご質問内容から想像するに、離婚に関してトピ主自身がだいぶ勉強不足のようです。

    もっと詳しく勉強して、離婚後の生活をシミュレーションして、ある程度の生活基盤を作ってから離婚を実行しないと、後悔するかもね。

    言葉が悪くて申し訳ないですが、成り行き任せで大した覚悟なく結婚や離婚をするのは、意外と簡単なんです。でもその後の生活は、かなり厳しいかと。ですから離婚後の生活をどうするかよく考えてから行動してください。

    暴力、暴言、浮気や借金がなく、家にお金を入れてくれるのなら、暫くは、旦那さんが稼ぎ、自分が家のことをすると割り切りましょう。

    ユーザーID:3569560976

  • あなたは専業主婦?

    仕事はされてるのでしょうか? 
    状況にもよると思いますけど、お子さん、欲しくてできたようには思えないですね。子供欲しくて産まれたら、もっと可愛がったり、あやしたり、抱っこしたり、育児ももう少し手伝ってもよさそうですが。
    3ヶ月も自宅をあけてたら、そりゃぐちゃぐちゃでしょうね。返事はいいけれど、何もしない人やもんね。結婚すると決めたとき、見極める事出来なかったの?と思います。
    あなたも仕事してたら、旦那さんと家事育児についてよく話し合うべきですよね。それもせず実家に帰るなんて、あなたも悪いですよ。2人の子供、2人で育てていかないとご主人の父性も芽生えないのではないですか?
    帰れる実家があるから、すぐに離婚とか言えるんですよね、まずはご主人とこれからのことちゃんと話し合うべきです。

    ユーザーID:2814583718

  • 専業主婦なら、家事育児はしないと。

    トピ主さんは、働いていらっしゃいますか?
    専業主婦なら、家事育児は当たり前の仕事ですよ。だって、ご主人が家計の全てを担っているから。
    ご結婚される前の話しは、共働きの時「お互いの事はそれぞれでしよう。」は分かりますが、まさか専業主婦前提ではないですよね。

    トピ主さんが、離婚されたいなら仕方ないですが、養育費はお子様のためのもので、トピ主さんが生活するためのお金ではありませんので、ご自身の食いぶちは、ご自身で働かないといけませんよ。
    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:9089903882

  • さくら茶さんの気持ちは分かるけど

    3ヶ月の実家暮らしは
    長いと感じます。

    旦那さんは、その間働きながら
    食事や洗濯をしていたのですね。
    当たり前のことですけど、
    あなたの留守で不便もあったかと。、

    赤ちゃんが生まれて、男の人は
    近くで関わることで父親の自覚が生まれる
    ような気がします。

    3ヶ月の赤ちゃんは、生まれた日から
    驚くほどの成長をします。
    その過程を見ていない旦那さんに
    会うなり、父親をしてよ!と
    望んでも難しい。

    あなたが居ない間の生活を
    あなたも大変だったね。
    と、労る言葉があれば・・

    母親は子どもが第一になり、
    夫への感謝や思いやりが薄くなる。

    あなたの生活を支えている人ならば、
    そのあたりを考えてみては?
    母親は本能で子ども第一になるものだけど
    父親を育てるのも、大切です。

    ユーザーID:3864844678

  • 世の主婦はそうやって子供を育ててきたんですよ

    トピ主さんがフルタイムワーカーだったり、ご主人が生活費を出してくれないなら話は別です。
    でも意外とそんなもんですよ。イクメンって言葉がもてはやされるのは珍しいからですよ笑
    ちなみにうちは全くしません。皆無。でも不満はありませんよ。家計は丸々預かっているし、充分すぎるほど稼いできてくれてますから。
    落とし所を見つけられたらいいですね。

    ユーザーID:0544927164

  • 言いましょうよ

    口だけ夫なんでしょう。
    子供が出来る前に見抜けば良かったのに。

    トピ主も妻として、母としての覚悟が足りません。
    離婚して食べていけるんですか?
    実家に頼ればいいや、養育費もらえばいいやって簡単に考えていませんか?
    国の保護も手厚いけど、それって税金ですよ?
    町中で見かける多くの納税者のお世話になるって分かってますか?
    自分もいつか恩返しする決意と見込みはありますか?

    ちゃんと夫と話しましょう。
    トピ主は意見を言わなすぎの察してちゃんです。
    夫と喧嘩したくないでしょう?
    でも、喧嘩しなければ夫は何もしないし、子供は父親を失うんです。
    母親として子供を守りませんか?

    文句も言わずに実家に帰っちゃだめでしょう?
    自ら居場所を放棄して、ベッドや食卓に荷物が置かれても文句は言えませんよ。
    夫が食事を残すなら最低限で良いんです。
    夫も口だけなんだから、トピ主も「料理、頑張る!」って言ってカップ麺出しておけば良いんです。
    日本が世界に誇る保存食ですから、堂々としていましょう。
    それが嫌なら夫もやることやれって話。

    トピ主だけでは相手にされませんから、義両親とトピ主両親も交えて話し合いですよ。
    洗濯と沐浴を自分でやると言ったのに、やらない理由を聞きましょう。
    今後の家事育児分担を話し合って、やらなかったときのペナルティーも決めておきましょう。
    ゲームアプリ消すとか。

    我慢しちゃダメなんですよ。逃げちゃダメなんですよ。
    黙っててやってくれる人じゃないし、外面だけは良い人なんだから、結婚したらちゃんとさせなきゃいけなかったんです。

    トピ主はわが子をひとり親にしたいんですか?
    養育費の心配より夫との夫婦生活を考えましょうよ。
    どっちにしろ自分の生活費も必要だし、早めに保育園見つけて働きましょう。

    ユーザーID:0207733253

  • 外面だけの口先男と結婚したという事ですね。

    トピ主さんのお気持ちは当然ですが、ご両親の言う通りで決断が早すぎますよ。
    正直、どこまで耐えればいいですかという程には耐えていないと思います。

    トピ主さんも結局は目の前の事から逃げてばかりなんです。

    最初が肝心なのに結婚後に洗濯の件をスル−した。
    「約束と違うよ」と抗議すべきだったんです。

    お子さんが生まれてもご主人が家の事を何もしない事に対しても向き合おうともせずにただ実家に帰った。
    一番楽な方法ですよそれ(ご主人には全く通じなかったみたいですが)

    そもそも避妊をきちんとしていればご主人とも結婚もまだなくて判断の時間もあったでしょうに・・。
    ご主人の様子から察するに父親になるには早すぎる男性だったんです。

    自分がまいた種なんですからお子さんの為にももう少し努力したらどうでしょう?

    デキ婚で一年も持たないなんて典型的すぎて私なら恥ずかしいです。

    ご主人は外面男なんでヨイショして誉めて周りからも誉めてもらうようにすれば調子にのって家事育児をするかもしれませんよ。

    >また、私が離婚を切り出したら養育費などの請求はできないでしょうか?

    請求は出来るでしょ。
    ただ父性が育っていない状態だときちんと払うかどうかは分かりません。

    ユーザーID:8604494187

  • 誰が離婚を切り出しても

    子供の養育費には関係ないと思います。子供の養育費は半額ずつ夫婦それぞれが負担する義務がありますので。子供のかかる食費や衣服費等が五万円必要ならお互い二万五千円ずつ負担することになります。トピ主さんがお子さんを引き取れば夫が二万五千円養育費を支払うことになりますよ。理屈上は。
     トピ主さん、大事なのはトピ主さんが正社員で共働きの夫婦なのか或いは専業主婦かで夫の家事手伝いの割合が変わるということです。トピ主さんがバリバリの共働きなら家事・育児は平等な負担になります。でも現在トピ主さんが専業主婦なら沐浴も洗濯もトピ主さんの仕事になります。多分夫は手伝いません。その代わり夫は働いて収入を家庭に入れると思います。
     トピ文には六月結婚して九月に子供が生まれたことしか書いてありません。そこのことが分からないと正しいレスは出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:6947315214

  • お金

    重要なのはいつ離婚するかではなく、離婚後に経済的にやっていけるかです。

    養育費はもちろん請求できますが、実際に払われるかどうかは分かりません。
    支払いの強制執行も可能ですが、旦那さんの収入が下がれば貰える額も当然減ります。
    最悪のケースを想定して養育費無い場合も考えておかなければいけません。

    本気で離婚を考えているのであれば、行政や身内からどれだけ支援を受けられるか、
    自分は働けるのか、どれだけ稼げるのか、子供の教育費用はどの程度になるのか、どこに住んで生活費はどのくらいになるのか、
    全て計算して準備しておきましょう。
    そうしてやっていけると確信ができたタイミングで離婚すればいいのです。

    見切り発車でやっぱりできませんでは旦那さんと同じになってしまいます。
    かなりのエネルギーが必要になるとは思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:4771758888

  • 「耐える」と「努力する」は違うんですけど・・・

    >親に相談したら早すぎる。「もうちょっと努力しなさい。それでもだめなら仕方ないと思うけど」と言われました。

    >どれくらい耐えればいいですか?

    ご両親?は夫婦関係を改善する努力をしろと言われたのであって、何見せず黙って耐え続けろとはおっしゃっていないような気がします。

    「どれくらい」が期間のことだとしたら、関係改善の努力を開始してから実家に1週間以上戻ることなく継続して1年か2年くらいでしょうか。

    >また、私が離婚を切り出したら養育費などの請求はできないでしょうか?

    養育費は子供の権利なので、親の離婚理由とは関係ありません。
    トピ主さんの権利ではないので、使い込まないようにね。

    ユーザーID:1522490700

  • 親に離婚を口にする前に、ちゃんと旦那と向き合ったのかな

    この文面じゃよくわかりませんが、
    やることやってくれなきゃ困ると
    旦那にちゃんと意見したのでしょうか?

    もしかして、察してくれないから離婚と言ってるとか?

    言いたいことははっきり口に出して
    旦那さんに伝えてください。

    私なら、散らかしたものを全部段ボールに詰めて、
    旦那の寝床にぶちまけるくらいしますけど。

    今後ご飯を残すなら、旦那の分はご飯しか炊かない。

    風呂の時間になったら裸にした子供を旦那に渡します。

    結婚はママゴトじゃないからね。
    ちゃんと向き合いもしないで離婚を語るのはどうなのかしら。

    離婚を舐めてますね。

    離婚して、4、5万の養育費もらったら
    今の不満が解消するわけ?(笑)

    今でさえ不満があるのに、離婚して一人で働いて
    仕事も育児も頑張っていけるんでしょうか?

    4,5万もらって、ぜーんぶ自分でやれるなら、
    そんな楽な話はないよね。

    まさか旦那の役目を全部親におっかぶせるつもりでしょうか?
    親はたまらんわね。

    ユーザーID:0856975408

  • 養育費

    養育費は子どもの権利なので、どちらが離婚を言い出しても関係なく、両親で負担することに変わりないです。
    あなたがお子さんを引き取って生活すれば、ご主人からあなたに養育費を渡し、逆ならあなたがご主人に渡すのです。

    金額は、収入に応じた算定表があるので、調停離婚の場合は、その表の通りに決まると思います。

    男性は、親になる自覚が芽生えるのが遅い気がします。

    家事の途中で子どもが泣いたら、ご主人がいる時には、抱っこしてあやしてもらったらいかがですか。
    有無を言わさず、赤ちゃんを「お願い〜っ」と連れて行って抱かせてしまうところから始めてみましょう。

    お風呂も、父親クラスで練習してないなら、動画を見たりして、一緒にやってみて下さい。
    最初はママも一緒についてあげて。
    手の大きい男性の方が、女性より安定して赤ちゃんをお風呂に入れられると思います。

    ユーザーID:9083863666

  • 幼稚で短絡的

    ご主人のことばかりつらつらと書き連ねていますが、
    その都度向き合い、話し合いはされたのでしょうか。
    ただ待ってたってそれを察して変わる人などいません。

    実家に3ヶ月(!)滞在も驚きですし、親も親ですね。
    暴力等ないのなら、私なら娘を追い返します。
    「あなたの家ではない。」と。
    いつまで子ども気分でいるのでしょう、親子揃いも揃って。

    精根尽き果てるまで、とは言いませんが、
    いや、これはもう無理だな、というぐらいとことん
    ご主人と話し合って離婚なら分かります。

    実家に長期滞在ということはあなたも夫や家庭を
    放棄していると思いますし、何か努力はされましたか?

    経済的に自立出来るのならお好きに離婚されればいいと思いますが、
    実家ありきの離婚なら、それこそ「あなたの家ではない。」ですね。

    まぁあなたの親御さんがいいのならいいですが、
    それなれば、まさにこの親にしてこの子あり。
    失礼ですがもはや救いようがなく、
    ただただあなたと結婚したご主人が気の毒です。

    ユーザーID:7451727066

  • 私は離婚が遅れたこと後悔してます

    結婚11年目にして離婚しました。トピ主さんと似た感じです。
    わたしは共働きでしたが、夫は家事はほとんどしませんでした。家ではゲーム、テレビ、スマホばかり。ずっと、なんとか私ががんばれば、と思って夫のワガママを通してきました。夫を何とか育てようとアレコレ画策して努力したつもりでしたが、結局、何もしませんし、こどもの運動会や参観日もほとんどみにくることもありませんでした。
    この人は私がいないとダメなんだ、しょうがないと思ってるうちに、私自身は仕事と家事育児が苦にならなくなってきて、うまくやっているつもりでした。

    しかし、夫は2年前に仕事を辞めてしまい、しばらく無職に。今年ついに離婚しましたが、離婚してまもなく自殺してしまいました。先週のことです。
    今 思うと、もっと早い段階で夫と別れておいた方が、本人の自立にもなっていたのでは?と後悔しています。

    ご自身とお子様のため、幸せな生活は何かしっかり考えてみてください。
    こどもは親が幸せなのが一番いいんだと思います

    ユーザーID:3504587191

  • お互いに自分の服は自分で洗えばいいのでは?

    > 結婚する前は「自分の洗濯は自分でやるから無理しないで」と言っていた夫。
    > 結局何もしてくれませんでした。

    トピ主がいなくても3ヶ月平気だったくらいだから、最低限の家事はできるんですよ。
    当然洗濯も。少なくとも自分の服に関しては。

    恐らく、トピ主は夫から夫の服も洗濯してくれとは頼まれてないですよね?
    頼んでもいないのに勝手に夫の服を洗って、その代わりにトピ主の服も洗って欲しいと求めるているのだとしたら、トピ主が間違っていると思いますよ。
    トピ主は自分の服だけ洗って、夫の服は残しておけばよかったのだと思います。

    トピ主は、夫が洗濯する際に自分の服も一緒に洗ってもらえると解釈していませんか?
    トピ主が洗濯をするときは夫の服も洗う代わりに、夫が洗濯をするときはトピ主の服もついでに洗って欲しいと思っていませんか?
    でも、夫は「自分の洗濯は自分でやる」と言っただけで、トピ主の服まで洗うとは言ってないですからね。

    多くの場合、男性の服と女性の服では洗う際の手間が全然違います。
    トピ主の服は洗う際にネットに入れたり干す際に手間をかけたりすることを求められるのでは?
    ブラジャーなんかもそのまま洗濯機に放り込んでOKですか?

    多くの男性はそんな面倒な服の取り扱い方を知らないし、自分の服なら面倒のないものを選びますよ。

    ユーザーID:4277899009

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