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二世帯住宅を考えているらしいけど…正直、否定的です。

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生活・身近な話題

さゆりん

はじめましてこんばんは。
少し今後のことが心配で、こちらに相談させていただきます。
私の家は、夫と二人暮らしで子供も居ません。
一軒家に向けて資金を貯めた結果
やっと再来年辺りに家を購入する事が叶いました。

夫の両親は今現在二世帯住宅になっていて
去年に祖母は既に亡くなって、一人で生活するのが難しいという事もあり
祖父が有料老人ホームの所に移り住むようです。

夫には兄弟が居て、マンション住みである兄夫婦(子供有)が
「その一階部分に移り住む」と言う話を実家のお母様から話をして頂き
『生活も大変って聞いてたし、一時的なものかな?』と思っていたのですが
「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。

もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
亡くなるような事があったとして…。
土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
考えただけで、嫌な予感が湧き出てきて…ものすごく不安になります…。

もし、同じような事で、悩んでいる方
もしくは、こうした方がこの先安全だよ!という事があれば
教えてくだされば幸いです。

皆様のお知恵をどうかお貸しください。
宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:5385588435

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  • 何が問題なの?

    普通、義親と二世帯で同居してくれる兄夫婦に感謝する場面ですが。

    土地(財産)の行方が気になってるの?

    義親が全面的に世話してくれた兄夫婦に土地を残すって遺言する可能性だってあるし、それは義親の自由ですよ。

    って言うか、トピ主には義親の財産を気にする必要はないし、それは旦那さんの血族で解決する事柄です。

    旦那さんが何かしら受け取ったとしても、トピ主にはそれをあてにする権利さえないのですが。

    何が勘違いしてませんか?

    ユーザーID:6662122965

  • え?

    2世帯で同居するのはトピ主達じゃないんですね

    >「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
    >「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。
    それの何が不安なの?

    というかむしろ、兄夫婦が同居ってことは
    将来義親の世話をメインでするという意志があるということではないの?

    >もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    >亡くなるような事があったとして…。
    >土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    ってそりゃリフォームをきちんと自分達でして、同居し世話をしたなら
    土地の相続はお兄様に全てさしあげるべきではないの?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    と言うのは、兄夫婦と義両親の仲のこと?

    まあ同居したらそうなる可能性は否定しないけど
    そうなれば兄一家が出ていくなりになれば、魏親さんが亡くなった後
    その土地を売却して相続すればいいだけなのでは?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…
    がその土地売却や相続でご主人の兄弟間がというのであれば
    トピ主達が欲をださなきゃいいだけでしょう?

    ただトピ主は今からその心配してるから、
    それこそ、長男なんだからとおしつけて
    相続だけ実子は平等とかいいそうですけどね

    まあ、同居するから、生前贈与で名義を自分達(お兄さん)に変える
    とか言い出したら、やはりやって行けないと出て言って
    土地は兄のものなんてことになる可能性はあるから
    それはやめたほうがいいとは思いますがね

    まあ同居反対の意見が
    お兄さん一家や義親さんのためというより
    自分達の相続の心配ってあたり
    もう相続で揉めそうな予感しかしないけどね

    ユーザーID:6464624090

  • なぜ土地を売る?

    兄夫婦が二世帯に引っ越して、実の親と住むことに何の問題があるんですか?
    トピ主がそこで同居したいわけでも、ないんですよね?
    いい話だと思います、義父母の介護もかなりの部分、兄夫婦にお願いできるでしょうし。
    トピ主夫婦はお金だけ出せば、それで済むかもしれませんよ?

    いずれ義父母がなくなった後、その土地を売る?
    兄夫婦が住んでいる土地を、だれが売るんですか?
    トピ主夫が勝手に売ることなどできませんし、そもそも売る必要があるとは思えませんが。

    親と同居して介護してくれたなら、そのままその土地も相続するでしょう。
    ごく普通のことですよ。
    トピ主夫としては、それ以外の財産があるならもらえばいいし、
    ないなら親と同居してくれたことに対する感謝として、
    相続放棄してもいいんですよ?

    どうなるかはわかりませんが、とにかくトピ主が口出しできることではありません。
    なぜなら、トピ主には相続権がありませんから。
    兄弟で話し合って決めることです。

    その土地を売るという発想が、どこから出てきたのか教えてください。
    まさか、土地を売ったお金で、自分たちの住宅ローンを返そうなんて
    思ってないですよね?
    自分の家は、自分で買える範囲で買わないと、あとで破綻しますよ。

    ユーザーID:3672785961

  • 何の心配をしているのですか?

    相続の心配をされているようですが、トピ主さんには関係ないですよね。

    兄弟が喧嘩するのは、夫側の問題で、話し合いや解決するのも夫が当事者なわけで。。

    そもそも、何故、土地を売るが前提なのか意味がわかりません。
    義父母の面倒をみてくれるなら、二世帯にした弟さん夫婦にその土地はあげればいい。

    親の遺産はアテにせず、自分たちの力で生きていく覚悟でいれば良いだけです。

    法定通りに分けるかも知れませんし、今からトピ主さんが「何を悩んでいる」のかが分かりません。

    ユーザーID:4802460273

  • ・・・その土地を狙ってるんですか?

    祖父母というのは夫の祖父母ですよね?
    義祖父母って書いた方が分かりやすいです。

    実家のお母様って言うのは義母ですね?
    義両親と義兄夫婦が二世帯で同居するんですね?

    永住して何か問題があるんですか?
    相続が発生したら土地は売れないでしょうけど、その分も介護をお願いしたら良いのでは?
    トピ主も近居して進んで介護をしたいのですか?
    それなら、その分は土地以外のもので頂けるのでは?

    何が不安なのかさっぱりわかりません。
    介護や相続で揉めるのは良くあることだし、揉めたくなければトピ主夫婦が手も口も出さなければ良いでしょう?
    親の世話は任せるよ、その代わり家土地は要りません。でいいのでは?

    嫌な予感って何ですか?
    こうすれば安全って、何が安全なんですか?
    義親の世話はしたくない、相続はしっかりもらいたいってこと?
    ならば、トピ主は部外者なので口出し無用です。

    そもそも、相続したものも夫の財産って分かってます?
    そんなに遺産がほしければ、自分の親にねだりましょう。

    ユーザーID:7123623037

  • トピ主さん、まずあなたの立場はお分かりでしょうか?

    この話は「夫の家筋の話」であって、
    兄夫婦(義兄夫婦ですよね)が夫実家に移り住むってことに、
    ”義理父母・義兄(夫婦)・夫”が合意に達していれば、
    トピ主さんが口出し出来る立場にはいない、ということ。

    何を懸念されているんですか?

    義兄夫婦が実家に住むとなれば、売却出来ない?
    それを夫が言うならまだしも、相続権利者でもないトピ主が
    しゃしゃり出る話じゃないです。

    そりゃあね、義兄夫婦が住んだら(事情にもよるんでしょうけど)
    売却もなくなるかもしれない。義父母が他界して相続の段階で、
    家土地を義兄名義にでもしたらそれで終わりです。
    (もちろん弟である夫がその不動産相続に合意して、ですよ)

    相続のカタチなんて家それぞれにあって、相続権利者同士で
    決めることなんです。
    夫が「兄ちゃん、家と土地は兄ちゃんが全部取ればいいよ」
    もあるだろうし、「家と土地はやるから相続割合分の現金をくれ」も
    あるでしょう。何度も言いますけど、そこにトピ主さんの入る余地は
    ないんです。

    なぜ親が他界して義兄にトピ主から「土地を売れ」なんて言える
    権利があるんでしょう?義兄だってそんなこと言われる筋合い
    ありません。義兄と夫が決めることですから。

    家で夫と話をする分にはいいですよ。そんなことは自由ですから。

    自分の家を建てるための資金の一部、ローンの一部にしたいという
    トピ主さんの強欲はいけませんね。

    相続で揉め事が出る大半は、相続者の配偶者が欲の為しゃしゃり出て
    くることがほとんどです。今回もそんな感じですね。
    恥ずべき行為だと認識してください。

    ユーザーID:5595504263

  • なんで?

    一緒に住んでくれたとして。
    介護になったら、住んだ人にしてもらうことが多くなります。当然
    亡くなったら、土地を売って半分こ?
    どんだけ図々しいんですか?
    あなたは相続権ないんですよ。
    自分の親ならまだしも、相手の親の土地狙い。
    しかも、介護は物理的にやりにくい。
    でも、もらうものはしっかりもらいたい。腹黒だね

    ユーザーID:8412495894

  • ありがたい話だわ〜。

    トピの書き方がマズイよ(笑)
    これじゃ、義親の遺産を狙う次男嫁の図ですよ。
    もっと、工夫して書かないと批判ばかりになると思うけど…。

    親の資産云々の前に、義兄家族が義両親の近くで住むと言うことは、何かしら義両親の面倒を今後看てくれることになるわけです。
    ありがたい話だと思いますね。
    感謝しますけど。

    「それなら私たちが住みたかった」と思うなら、旦那様に相談したら良いだけです。
    そもそも義親の資産に対して、トピ主様がどうこうできるような立場ではないのね。
    旦那様が考えること。

    トピ主様は、他人のお金に頼らず自力で自宅を構える心構だけしてれば宜しいかと。
    頑張れ。

    ユーザーID:0345017967

  • あなたには関係ないです

    嫁の立場ですよね?相続権ありませんので
    余計な口出しはしないほうがいいと思います

    兄夫婦がいい思いをするのが許せないってところかな?
    気持ちはわからなくもないけど

    果たしてそうでしょうか?

    お下がりの2世帯住宅(ジジババ付き)よりも
    自分で頑張って手に入れた新築の家のほうがよほどいいと思います


    普通に考えたら、
    長男?夫婦が実家に戻って
    2世帯で暮らしていくんだろうって思います

    当然介護もセットですよ
    完全二世帯といっても、他人と暮らすのはストレスです

    いくらリフォームしても、古家は古家ですよ
    思いがけないことが色々不便だったりします

    親世帯もようやく落ち着いたと思ったら
    また孫の面倒が発生して大変でしょうね


    親の物は親の物、あてになんてしないほうがいいですよ

    義実家はそこまで資産性の高い土地なんでしょうか?

    不動産なんて、誰かが住んでなんぼです

    それこそ、子供のいないあなた方より、
    跡継ぎのいる方が優先になるでしょう

    だからといって、あなたが義両親たちと同居なんて考えてないでしょう?

    ちょくちょく兄夫婦がやってきて、我が物顔で実家で過ごしてイライラさせられたり
    どうしたって、孫優先になる義両親にイライラしたり
    何かと目をかけなきゃいけない同居生活なんてストレスでいっぱいでしょう

    それなのに感謝されるどころ

    義両親亡きあとに土地を売れだの、権利を半分よこせだの
    言われた日にはどうんな風に思うでしょう

    されて嫌なことはしないに限るとおもいませんか?

    最後に兄夫婦のお嫁さん
    あなたのことがうらやましくて仕方ないでしょうね

    ユーザーID:9942630877

  • 何を心配してるの?

    トピ主さんは、義両親が亡くなった時に、遺産相続は兄弟平等でしょ!と言い張って、義両親の土地を売り払って夫に半分よこせ!って言いたいのでしょうかね?

    義両親の土地がほしいなら、先にトピ主さんたちが同居すればいいんじゃない?で、介護も引き受ける。
    トピ主さんから提案してみては?

    何もしないのに「遺産は半分よこせ」は無いですよ?

    ユーザーID:5542095022

  • 相続の心配?

    これって相続時の心配をしてるってことですよね?
    それはご主人に任せておくしかありません。
    トピ主さんが口をはさんでいいことは一つもありません。
    一般的には二世帯同居の義兄さん夫婦に義両親さんのお世話を任せてトピ主さんはお手伝い程度。
    そのかわり相続は義兄さん夫婦中心でということになるのではないですか。

    ユーザーID:9497464756

  • 民法改正による遺留分侵害額請求権があるので心配ない

    たとえご主人の両親が不動産のすべてをお兄さんにのみ相続させても、ご主人には1/4の遺留分があります。

    遺留分がある場合、民法改正による遺留分侵害額請求権によって金銭で請求できるので、土地を売却せずとも金銭で請求可能です。

    裁判するまでもありません。どのように支払ってもらうか話し合うか、裁判で差し押さえてもらうだけです。

    ユーザーID:9469746843

  • 介護したい!って事なら二世帯立候補しましょう!

    相続時に家を解体か、家付で土地も売却して現金半分とお考えという事ですか?
    二世帯住宅に住むということはお世話、介護も含まれますけど
    それを買って出たいという事ですよね?

    どうしても売却して折半したいなら主さん夫婦が
    二世帯住宅に同居すれば気持ちよく売却して折半出来ます!!
    もちろん主たる介護は主さん夫婦です

    売却で得た現金は介護したしないに関わらず
    兄夫婦と折半ですよね
    主さん人間出来てます!

    自分達が同居して介護するので
    兄夫婦には遠慮してもらいましょうよ
    そしてお母様が天に旅立たれた時は気持ちよく
    売却してください!

    お兄さん夫婦、とても喜ぶと思います
    弟夫婦はできた人だと感謝されます!

    ユーザーID:8179372195

  • 要は皮算用ってことなんですよね?

    義父母が他界したらその家と土地を売って、
    兄弟で利益を分けたい・・ってことなんですよね?

    しかしそこに義兄家族が住むのなら、
    家と土地は売却出来ない・・・お金が欲しい・・って
    ことなんですよね。

    まず、トピ主さんは夫の家スジのこと(この場合、相続です)に
    口出し出来る権利なんてないですよ。

    義兄家族が義父母宅に移り住むことも、
    それが一時的であろうが永住であろうがそれは夫の実家スジが
    決めることです。

    でね、夫がどう考えているかにもよりますけど、
    義父母が他界して、そんな二世帯住宅なんて「必要ないでしょ?
    売ってお金にしましょう」って、義兄家族に言いたいとしても、
    それはトピ主が言うんじゃなく、夫が言うんです。

    だってトピ主にその不動産をどうこう言える権利なんて
    ないんですからね。

    今は親が存命みたいだし、トピ主さんが考えている「義父母が他界したら」
    なんて話はまだずっと先の話なわけで何を皮算用しているのと?
    思います。

    義兄家族が移り住んでしばらくして、親子・兄弟で話合いをされ、
    家・土地ともに全部義兄名義になってしまったらどうしようも
    ありませんよ。

    ユーザーID:5595504263

  • ここは義兄夫婦に

    感謝するところではないですか?
    お義母様と同居して、面倒見てくださるのですよね。
    お義父様の施設は義実家の近くでしょうか?入居したからといって、家族のやる事や意思決定事項はいっぱいありますよ。
    それも義兄夫婦が面倒みてくれるのですよね?

    売却なんて言ってる所を見ると、義実家を売却して相続をアテにしてるのですかね。
    皆さんレスしてるように、それはとんでもない皮算用です。
    財産をどうしようが義父母の勝手。よしんばご主人が相続できるものがあったとしても、それはご主人のものですよ。
    貴方に相続権はないのですから。

    私なら義兄夫婦、特に義兄妻さんには感謝してもしきれませんよ。
    義両親の介護をお願いしているのですから、貴方達は逆に金銭協力しなければいけないほどです。

    まさか、このトピで言ったような事は、ご主人に言ってないですよね?
    ご主人にしてみれば、貴方がまるで自分の親がいなくなるのを待ってるように思えますよ。
    相続以前に、夫婦仲に影を落とすのではないですか。

    なんにしても、人のお金をアテにするのはやめて、自分たちの力で暮らして行きましょう。
    誰の世話にもならないという事は、誰にも口出しされないという事ですから。

    ユーザーID:9715018927

  • 義父さんは一人っ子ですか?

    あの、元々義理の祖父母との二世帯住宅だった家ですよね。
    土地の名義って、まだ存命の義祖父ってことはないのでしょうか?

    あなたの理屈で言えば、義祖父が亡くなった時点で、義父の兄弟にあたる人が土地の売却を提案してくるんじゃないかと思うのですが、そのへんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7966147712

  • 考えなくて良い

    ダメダメ、その気持ちはすっぱり捨てましょ。

    今現在、その家は義父母だか、存命の義祖父のものなんでしょう?
    それをどうするかなんて持ち主の自由ですもん。好き勝手に使って、死後に何も残ってなかったって、文句を言える筋合いなんかないんです。
    頑張って貯金を貯められるトピ主さん夫婦より、生活が大変そうな義兄夫婦の方に手を差し伸べてあげたい、というのも親心として当たり前のこと。
    兄弟を公平に、は理想だけど、できないことだってある。できない人だっている。    

    亡くなったら土地を売って折半、とか、まだまだ考えることじゃないです。だって、今の時点では『遺産』なんてものが存在しないんだから。
    『遺産』とは、遺された財産です。
    これから先、何が起こるかわかりません。義父母の介護が発生すれば、通常は同居の義兄が多くを担うことになってしまうだろうし、そうなったらきっちり折半だなんて、ちょっとがめつすぎるかも。
    介護で義父母の財産なんて無くなっちゃうかもしれないし、今後、義父母と義姉(義兄の妻)がうまくいくかどうかも不明です。
    もっと言えば、思わぬ災害が起こるかもしれないし、誰が先に亡くなるかだってわからないんです。

    わかりもしない未来のことを心配するなんて愚かなことはしないこと、絵に描いた餅に懸想しないこと。
    今現在ありもしない遺産なんかを数に入れず、自分たちの力でどうやって生きていくかを考えましょうよ。
    直接財産を相続する権利を持たない配偶者の役割は、当人として心乱される可能性のある配偶者の隣でいつも冷静であり続ける事だと私は思います。
    起こったことに冷静に、正しく対処していければいいんですよ。

    一軒家、楽しみですね。
    どうかこれからもお幸せに☆

    ユーザーID:2718555711

  • 兄夫婦ということは義姉(嫁)が同居するってことですね

    まずは感謝じゃないですか?義祖父が健在ということは義父母さんもそれほどの高齢ではないでしょう。義姉さんはこれから何十年も同居することを同意したのだから、それをそんな言い方はないでしょう。

    義父母さんが亡くなった時、土地をどうするかはご主人とお兄さんが考えることで他人のトピ主さんが言うことはありません。

    ユーザーID:9426877079

  • 獲らぬ狸の皮算用

    ご実家の現持ち主は祖父様では?
    そもそも義両親のものにもなってないのに
    更にその下の世代の相続を妄想し
    更に更に相続には全く無関係の人物が
    「否定的」であったって特に関係ないでしょ。

    ユーザーID:3458447413

  • 助かった〜

    と私だったら思います。
    義兄夫婦が二世帯で一緒に住んでくださるなら、義親の世話もお任せできそう。
    だったら、夫は遺産放棄すべきだろうけど、そうだよね。そうしましょう、そうしましょう。

    と思いますが、嫁の立場ですから口には出しません。
    口出しする権利もありませんからね。

    まさかまさか、ご主人のご実家を相続でもらえると思っていましたか?
    トピ主様達が同居するとか、お世話するとかだったら次男さんでも可能性ありますが、それを判断されるのは義両親です。
    その前に義両親にごきょうだいがあれば、そこでまずどうするか話し合い。
    まだまだ先の話ですよ。
    まあ再来年には間に合わないです。
    ご自分達の資金力で何とかしましょう。
    急ぐ必要はないと思います。

    ユーザーID:5644229600

  • トピ家は計画通り再来年家を建てる

    お兄さんご夫婦は義実家と同居して、
    義両親の介護の負担が増えるだけで、
    トピ主さんはのびのび暮らせますよ。
    それとも交代した方がいいですか?
    介護だけ押し付けて、
    遺産だけもらうのは筋が通りませんね。
    義理のご両親が100までご健在だったらって考えた方がいいですよ。

    どちらにしてもいいとこ取りは許されません。
    そもそもトピ主さんに相続する権利はないですね。

    ユーザーID:4896733795

  • ん?

    ごめんなさい、何の話かさっぱりわかりません。

    私達、長男夫婦で、義両親と二世帯同居(我が家は横並びですが)で、離れた弟夫婦もいて、
    なのですが、

    将来私達夫婦だけになったとして、息子は独立していますし、その時の状況で家を処分する事もなくはないですが、
    それが弟夫婦になんか迷惑?と、思いました。

    20年余り(今現在)の同居で、義両親とは仲良くやってきたつもりですが、周りはどう見るのですか?
    教えて欲しいものですね。

    ユーザーID:2737340549

  • 強欲

    もうすでに、義理両がリフォームして住む場所を提供する代わりに、将来のお世話はよろしくねという関係で、話しがついているのだと思います。
    リフォームして住まわせるということは、当然、土地と家を相続させるつもりでしょう。

    土地や家の権利を持っている人達が決めていることですから、口出しは出来ませんよ。

    トピ主のおっしゃることは、同居しない、介護もしない、でも同居と介護をしていた人達を追い払って何もせず金を手に入れたい、ですよね。
    それはあまりに強欲です。

    ユーザーID:6435404676

  • 安全って?

    トピ主さんは義実家の遺産の行方を心配しているのでしょうが、相続に配偶者が口を出すとこじれます。

    強いて言えば、トピ主夫婦が「私達が一階部分に住みます、義母の介護も引き受けます」と宣言し実行するのがいちばん安心でしょう。

    ユーザーID:1591935666

  • それは夫が考えることだからなあ

    まあそこに居住してる人が基本的には強いですので、義兄家族が住んでる間は土地を売るのはしないでしょうね。
    理屈としては義両親が亡くなって相続となれば、土地を売らなくても相続分のお金を受けとる権利はあるみたいな話は聞いたことある気がしますが、プロじゃないので真偽は自信ないです。すみません。

    いずれにしても、あなたが気を揉む問題ですかね?
    権利があるのは夫なので、あなたは関係ないような。

    あなたのほうの両親からの相続についてを考えるならわかりますけどね。

    ユーザーID:6702187376

  • 「土地」の所有権を確認しましょう。

    あなたのいう「売却提案をしたい土地」とは、具体的に「どこの土地」を意味しているのか、この文章ではさっぱりわかりませんけど。

    前後の文脈から推測しますと、「夫両親の住んでいる二世帯住宅」の「底地、敷地」という意味らしいですね。

    まずはその土地の所有権者は誰なのか、法務局に行って登記状況を調べるべきではありませんか?

    また「もうすぐ有料老人ホームに移り住む予定の祖父」とは、あなたの夫の祖父という意味でしょうけど、その土地と二世帯住宅双方の所有者なのではありませんか?

    土地所有権が夫の両親共有なのか、それとも夫の祖父のものなのか、それによって相続の様相はがらりと変わりますよ。

    ところであなたに質問です。
    あなたのお気に入りのアクセサリーなり洋服なり、あなたの大事に使っている持ち物について、「売って現金化しましょう」と提案する人がいたとします。
    あなたは喜んで、その提案を前向きに検討できますか?
    あなたは「否定的」どころか、「猛反対」しませんか?

    ユーザーID:4075406351

  • 相続税対策なのでは

    地価の高い住宅街では二世帯同居が増えていますね。これは、相続のとき地価を8割で計算してもらえて、大変な節税になるからです。以前は、家の中でつながっていなければ同居と見なされなかったんですが、今は完全二世帯でもOKになりました。

    主さんの旦那さんの実家もこれを考えているのではないかなと思います。資産家であれば、ちゃんと専門家に相談して、法に触れないように他の兄弟にもそれなりのものを相続させるようになっていますよ。

    親戚の家は、都心の高級住宅街に二世帯を建て長男一家と同居、長男の嫁も養女にして長男一家の相続分を増やし、遺書も書いています。すなわち、父親が先に亡くなった場合、妻が半分、長男、養女(長男の妻)、長女が六分の一ずつです。ただ遺留分を侵害しなければいいので、結婚した長女には六分の一より少し少ない程度の株券を渡す予定だそうです。

    ユーザーID:4694329014

  • 意味が分からない

    夫の両親は、夫の祖父母と二世帯同居していた。
    祖母が他界し、祖父は老人ホームに行くことになった。
    一世帯分空いたところに、夫の兄夫婦+子どもが入ることになった。

    何が悪いのか私には分かりません。
    「私は同居を免れました!」ってホッとするところじゃないの?

    夫の両親はいつか亡くなるが、土地建物をどうするかは実子の問題。
    義両親と兄嫁が同居で仲違いしたとしても、あなたには関係ない話。

    たとえキッチンやバスなどを最新式にリフォームしたとしても、自分で間取りを決められない既存の二世帯住宅に入るなんて、私だったら絶対にイヤですね。

    ユーザーID:5910746684

  • 義親の相続をあてにしない

    義両親に何かあった時は、同居してくれる義兄の為に「相続放棄」を。

    土地を売ることや義親の財産を同居の義兄と別居の次男夫を同等に考えない事です。
    義親との同居、子供も居ないならご近所付き合いや親戚付き合いなど、次男夫婦には出来ないのですから

    ユーザーID:6146132265

  • 必要があれば売るだろうし、なければ売らないでしょ?

    つまりは、義兄夫婦がご両親の面倒をかって出てくれたという事でしょう?
    だったら、相続放棄でいいのでは?

    土地を売る売らないは、相続した人が考えたらいい話。

    あなたは相続人じゃないですよ?

    あ、もしかして、義両親の養子になってるの??

    ユーザーID:8533193783

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