娘に執着してしまうお友達、距離をおきたい

＞ですが最近、Aちゃんの行動や娘への執着に悩んでおり、距離を置きたいと考えています。

娘さんが苦しむのを解っているのに、一緒に遊ばせるのは可哀想です。これじゃ自分の好きな事も出来なくなりますよ。

いくらAちゃんの気持ちが落ち着くと言ったって、たった２歳の子供を当てにするA親っておかしくないですか？Aちゃんの問題はAちゃんの親に任せる。あなたの子供に同い年の子のお守りなんてさせちゃダメですよ。

子供の世界は自由でなきゃいけません。

ユーザーID：3006980719

本当にお嬢さんの為にならないと思うなら、私ならハッキリ言います。

今、○○ちゃんと一緒にいる事は、娘にとって良くないと思う。申し訳ないけど、暫くは別行動をお願いしたいと。

多分、お嬢さんが好きでたまらないので、今離したら手に負えないと言われると思いますが、ごめんなさいで通します。

穏便に離れたい気持ちは分かりますが、あちらは薄々わかっていての行動だと思うので、ある程度匂わせてもくっついてくる時は、言わないと仕方ないです。

習い事は、不便ですが遠方で始めてみるとか、知らない子の中でやらせたいと言う。遊び場を変える、誘いを続けて断る　をやってみて、様子をみてから言うべきなら言ってみたらどうですか？

ユーザーID：6615285604

小さくても幼稚園時くらいかなと思ったら

そのくらいって、子供が何かするってことがないんだから
距離を置くのはお友達じゃなくて、ママの方ですよ

Aちゃんのママって何しているんでしょう
よくある、怒れないタイプだったりするんでしょうか？

同じ幼稚園にならないように気を付けてね

ユーザーID：5064123602

「今日は〇〇ちゃんと遊ぶから、またね〜」
「Ａちゃんと一緒だと、〇〇ちゃんも遠慮しちゃうみたいだから、またね〜」
と、ハッキリＡ母に言う。
「娘はＡちゃんのお世話係じゃないのよ〜」とＡ母が理解しないと、ずっと執着されそうだから。

Ａちゃんに叩かれたり、嫌な事をされたら、
「あら！！　・・・今日はもう帰るね、またね〜」
とすぐ撤収。理由など言わない。
何を言われても、
「う〜ん、そうね〜、でももう帰るね、またね〜」

ご近所だし、距離を置いても追いかけてきそうだし、Ａ母はＡちゃんの執着を分かっててやってるっぽいし、それなら 逃げ足の速い母娘になってみては？
頑張ってね、トピ主さん！

ユーザーID：3610527982

口で直接言うのは無理ならば、ラインやメールではっきり言いましょう。

＞いつか怪我につながる

これを伝えればいいです。

「跡が残るような怪我になるのではと、いつもヒヤヒヤしている。
　そうなれば夫にも娘にも顔向けできない。もう一緒に遊ぶことはできない」

A母が育児にいっぱいいっぱいなのは、想像できます。
なので主さん母娘にすがりつくのかな。


息子が１歳の頃から一緒に遊ぶお友達でも、Aちゃんみたいな子がいました。
小学生で引っ越すまで、母娘で仲良くさせていただきました。

仮にBちゃんとします。

B母は、いつもBちゃんの背後にピタリとはりついて、
Bちゃんが手を出そうとすると背後からガシッと手を掴み阻止。
「はい握手」と、その手でお友達と握手させていました。

ママ友たちがお茶を始めてもB母だけは子供たちから離れず、私が
「交代するから、お茶どうぞ」と、言っても
「大丈夫。子供と遊ぶのは好きなので」と、離れませんでした。

ちょっと目を離した隙に、ということもありましたが
Bちゃんの問題行動は、子供の輪の中で直すことが大切と知っていたので
皆、B母娘を変わりなく誘い続けました。

Bちゃんの行動は徐々に落ち着いて、完全になくなったのは幼稚園に入る頃です。

B母が、ここまで献身的にフォローしても３年かかりました。

叩く、突き飛ばすなどの問題行動は、そう簡単には治らないのです。

＞一緒にいるとAちゃんは気持ちが安定するようです

いやいや、２歳の子供には荷が重すぎるでしょう。

主さんの娘さんはお人形じゃありません。
ちゃんと感情があるのですから。

ユーザーID：8123544485

ケガが心配なので

と言って、全力で離れた方がいいと思います。

できたら、幼稚園は別々をお勧めします。

小学生になってからの執着はトラブルになります。

「止まらずに走り続けていたり、落ち着いて座って食事することができないようです。言葉はしゃべりますが、なにを話しているのかよく聞き取れません。」

これらも気になります。お母さんの悩みが深くなれば、トピ主さんに良くない気持ちを持ち始めるかもしれません。専業主婦で付きっきりであればなおさらです。

脅すわけではありませんが、気を付けてください。

ユーザーID：0523836108

距離を置くのが一番良いのかもしれないけど、近所というのが難しいですね。

顔を全く合わせないのも無理だろうし、これから幼稚園、小学校と進路が共通していくでしょうから、母親同士の仲が悪くなるのは避けたいと思います。

娘さんはAちゃんの事を怖がったり、嫌がったりしていないですか？
もし、そういうそぶりを見せているなら、A母に話がしやすいかと思います。

この年齢の子ならまだ意志をはっきり口に出せない為に手が出る子もいます。
うちの子も昔やられましたから。

A母はやられているトピ主さんの娘を見てどんな行動を取っていますか？
文面から察するに、娘さんがやられるのを全力で阻止はしていないでしょうね。
謝ってるかもしらないけど、謝って欲しいのではなく、止めて欲しいですよね。

A母は優しいから子供に厳しく出来ないんじゃないですか？
躾がされていない子供は幼稚園や小学校に上がっても絶対問題を起こしますよ。

トピ主娘はAちゃんに手を出しておらず一方的にやられていて、いつか怪我をするのではと親として心配している。
遊ばせたとしても、トピ主娘に甘えずに、Aちゃんの事をちゃんと見て手が出る前に止めて欲しい。
善悪が分からないなら親が止めるしかない。
それが出来ないのなら、トピ主娘をAちゃんの気持ちを安定させる道具にはさせられない

という内容で、伝えてはどうですか？

または、Aちゃんが娘さんに何かしようとしたら、ダメ！と大きな声で言ってトピ主さんがAちゃんを止めるか、娘さんを抱き上げて逃げるか、ですね。

習い事とか何言ってんだって感じですよ。
そんな手がでる子、まず習い事なんて無理でしょ。

ユーザーID：1548561340

「娘はおだやかでやり返さない」とのこと、
もしかしたら、トピ主さんに似ていらっしゃるのかな、と思いました。

コレは困る、と思う様な時、
いままでとは違って、Ａちゃんに困ってしまうという態度を見せられては？

少々大げさに、我が子をかばう態度とか、
揉めだしたＡちゃんから、我が子を離すとか、
決してＡちゃんに話しかけたり注意するのでなく、
Ａちゃんから、我が子を避難させているような感じを
Ａちゃんママに見えるようにされては、いかがでしょうか。

お話の感じだと、そういう態度は失礼だと遠慮されているのでは、
と、思いましたが、、、。

Ａちゃんママにしたら、
トピ主さんが、気にしているなんて、思っていなくて、
Ａちゃんをそのまま受け入れて、仲良くしてくれるものだと思い込んでいるかもしれません。

言葉で伝え難いなら、先ずは態度で示してみられては？

ユーザーID：0734240844

うちは男の子なのですが、ちょっと激しい男の子がいてうちの子はあまりやられなかったのですが完全にターゲットにされてしまってる子がいました。
ターゲットになった子の親がその激しい子の親に『この二人は相性が悪いねー。うちの子はまだお子さんにうまく対応できないみたいだからしばらく距離を取りたい。お互いにもうちょっと成長したらもっとうまく遊べる時期が来ると思う。それまで公園や児童館へ行く時間をずらそう。習い事も違うところにしようねー』って。

それからはもし公園でばったり会ったらその人は児童館へ行き、児童館で会えば公園へ行くって感じで離れていきましたよ。うちはその時その時でどちらの子とも遊んでましたが、はっきり行動に出たママさんはしっかりした人だと思いました。もしうちの子もターゲットにされてたら私も行動に出たと思います。

ユーザーID：0807805774

執着されたわけではないのですが、我が子の話です。
月に1回集まるサークルで、手が出るお友達がいました。危ないなーと思っていたのですが、私が他所のお子さんを口に出して注意することができず、結局我が子に怪我をさせてしまいました。
顔を引っ掛かれ、目の下と口の付近に傷が付きました。
跡には残りませんでしたが、相手の親御さんは子供のしたことだから〜と事態を軽くみていました。
手が出る子だとわかっていたのに、顔に傷を付けてしまい、我が子に申し訳ないことをしたなと後悔しています。

ユーザーID：0330435722

とりあえず落ち着かれたようですね。

ただ、Aちゃんが娘ちゃんに執着しているというより、執着しているのはAさん本人がトピ主さんに対してではないかと思えてきました。
子どもをダシにして自分がすり寄る相手を探す人がいます。なかなか離れてくれません。
お気をつけ下さい。

ユーザーID：4754427453

A母さんがいちばんやっかいな人では。

たまたまそこで会ったとは考えにくいですし、Aちゃんがトピ主お子さんに執着するのを後押ししてるみたいです。A母があきらめない限り続く気がします。

匿名さん2020年2月8日 9:03　がとても参考になる例を挙げてくださってますが、そういう話がA母さんとできてちゃんと棲み分けできると良いですね。

平穏な毎日になりますように。

ユーザーID：9360376114

バンダ様、ご立派です。
ひとまず上手く距離が置けそうでよかったですね。
ご近所だと難しいですよね。

ただ、最新のレスを拝見して油断は禁物だと思いました。Ａちゃんもですが、Ａちゃんのお母さんがちょっと心配な状態ですね…。
先方がどう出てきてもパンダ様のお気持ちがしっかりしていれば、対応していけると思います。

私自身、相手が誰であっても本当に用事があったり・体調が悪くない限り、お誘いを受けるタイプで、断るのが下手でした。
『子供と家でゆっくりしたい』と馬鹿正直に言っちゃって、それなら行くよ〜と遊びにこられちゃったり…
ごく普通の事かもしれませんが、お誘いの断り方をネットで調べて、断り文句のバリエーションをたくさん作って練習をしておくといいと思います。


娘さんもうすぐ３歳、可愛い盛りですね。
楽しんでください！

ユーザーID：2684120233

＞いつも、Aちゃんは娘がいると気持ちがおだやかになる、とA母に喜ばれていました。

そりゃ自分のしたいようにできるからです。お互い楽しく遊べるなら良いですよ。でも娘さんの我慢の上に成り立ったものなら間違った関係です。またそれを続けていたら自分を守ってくれない親(トピ主)に不信感を抱きますよ。

トピ主さんはすぐ気付いたし離れる事もできた。ママ友関係にけじめを付けられずに悩みながらも離れる事が出来ない人もいるんです。勇気が出せて良かったですね。

それとAちゃんにも無限の可能性があると思いますよ。ここで親がAちゃんに合った教育を受けさせれば色々な子と遊べるようになるでしょう。それはA夫婦が選んで決める事なので他人が口出しできませんよね。だからあなたが気に病む必要も無いんです。トピ主さがどこかで「自分のせい？」と悩んでるかなとちょっと気になったもので。

ユーザーID：6790213332