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すぐ不機嫌になる旦那が無視や否定を繰り返すのに困ってます

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

えま

結婚1年未満、いわゆる新婚ですが、旦那がすぐに不機嫌になり、情緒が安定しません。
結婚するまではそんなことはなかったのに、結婚後に赤ちゃん返りしたのかと思うくらいです。

喧嘩できる時はまだましなのですが、一度怒ると2時間でも3時間でも無視をしてきます。
無視の途中で、声をかけるととても不機嫌なトーンで「何」「うん」「ううん」この3語しか口にしません。
仲直りのためのご機嫌取りも同じで、放っておくしか方法がありません。
旦那の機嫌が直ると、向こうが謝りもせずすり寄ってきて、なあなあにしてきます。
その時私が許さないと、また無視につながり、同じことを繰り返してしまうので、我慢して和解します。

旦那が怒る理由は色々あるのですが、いつのまにか無視が始まっていて、その前後で何がいけなかったか教えてくれないため、本当の理由はわかりません。
なので、推測ですが、以下の理由かと思います。
・私が旦那の思い通りに動かない時。(テレビやDVDをつけて、あれを取ってきてなど、頼まれたことを拒否する)
・旦那の食の好みを把握していない時。(普段の食事や外食先で旦那の嫌いなものを選んでしまう)
・旦那の常識外の行動をした時。(旦那の知らない知識の話をする、地域差のある事柄)
などなど、旦那の理想と違うことをしてしまった時によく不機嫌になります。

すぐに怒る、怒った後は何時間も無視、怒った理由は教えない……こんな調子なのでだんだん愛情が消えてきています。
それでも旦那として選んだ人なので、どうにか離婚せずに済む道を探しています。

こういった経験のある方、何か対処法があれば教えてください。
ちなみに、少しひどい方法ですが、同じことをやり返すは実行済みです。
しかし、「人のふり見て我がふり直せ」とはいかず、余計に怒らせるだけになってしまいました……

ユーザーID:5467463676

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  • 機嫌がいい時に

    夫さんの機嫌がいい時に

    >すぐに怒る、怒った後は何時間も無視、怒った理由は教えない……こんな調子なのでだんだん愛情が消えてきています。
    >それでも旦那として選んだ人なので、どうにか離婚せずに済む道を探しています。

    とお心内を直接きちんとお話されてみてはいかがでしょうか?

    もしそのお話し合いにも応じず怒って無視をするような場合には、どうも夫さんは夫婦ふたりきりだと子どもの裸の王さまになる性質だと思われます

    こうなると夫さんは話し合いのできるトピ主さんと対等の大人ではなく、ご家庭内で解決できる道はなさそうなので、トピ主さんのご両親など信頼できる第三者に相談したうえで、家庭裁判所の夫婦関係の調停など大人としてきちんと話し合える機会を設ける必要があるかと存じます

    ユーザーID:0344710248

  • 感想

    多分、トピ主さんの認識が間違っていると思います。
    彼は結婚後にそうなったのではないでしょう。元々子供っぽい性格だったのを、付き合っている間は隠していただけです。結婚して本性を現しただけでしょう。

    彼は結婚したことでトピ主さんを自分の思い通りにしたいと思っており、無視することで自分を優位に立たせたいと考えていると推測されます。


    ただし、付き合っている間にそれを見せなかったのだから、彼はそういう子供な自分をコントロールできるんですよ。
    それを見せてしまうのはトピ主さんに甘えているのであり、トピ主さんを下に見ているということでもあります。

    いずれにしても、関係を改善するためには一度しっかりと話し合うべきと思います。
    彼の機嫌の良いときにでも話し合ってください。その時に貴方の言い分を伝えるのも大事ですが、彼の気持ちもちゃんと聞いてあげてください。
    夫婦間は気持ちを押し付け合うのではなく相互理解が重要です。

    まともに話をしようとしないとか、話し合った後も改善されないのであれば、本気で離婚を考えたほうが良いですよ。
    改善しないのなら彼は絶対に変わらないし、子供が生まれたらもっと大変になります。

    結婚して間もないのにと思うでしょうが逆です。
    離婚するときは早いうちに離婚したほうがダメージは少ないのです。

    ユーザーID:9700244090

  • 投稿主です、

    >nemuiさま
    落ち着いた時に、数回話したことはあるのですが…なぁなぁになってしまうことが多くありました。(思い返すとそれを許してしまっていた私の責任もあるかと思います。)
    もう一度、今度は毅然とした態度で話し合ってお互い理解できるよう頑張ります。それができなければ……

    >らぐさま
    そうですよね…認識変えていきます。
    コントロールできるのにしなくていいと下に見られてる、確かにそうだと思います。
    夫婦対等でいられるように、私も彼を気遣いながら、少しでも進展ある話し合いをしてみます。

    お二人ともありがとうございます!
    ただ……喧嘩中(6時間以上の不機嫌)なので、先行き不安ですが頑張ります!

    ユーザーID:1209838968

  • 私には無理だわ…

    離婚を考えた上で話し合ったらどうですか?
    一度、本音を言ってみたらどうですか?
    そんな毎日を過ごしていたら、疲れて精神的な病気になりそう…
    妊娠する前に話し合いましょう。
    旦那さんは家庭向きではありません。
    子供が出来たら…先が見えてきそうですね。「俺と子供のどちらが大事なんだ!!」なんて言い出しそうなタイプですね。
    無視して、相手がどう出てくるのか?楽しんでいるのかな?大人がする事ではないです。

    ユーザーID:9203764358

  • モラハラでは?

    ネットでモラルハラスメントについて調べてください。

    赤ちゃん返りしたのではなく、恐らく今の旦那さんの姿は「本性」です。結婚したからもう素を出してもいいだろうという気持ちだと思います。結婚してしまうまでは素を出さないようにしていただけでは?

    相手を無視する
    気に入らないことをしたら怒る

    この2点はとてもモラルハラスメントに近いと思います。
    ネットにはモラハラの人とどう接したら良いか、モラハラの被害者になりそうな人の性格など詳しく書かれています。たくさん情報が集まると思いますので、いちどぜひ検索してください。解決策が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:7813187372

  • 離婚も視野に入れましょう

    旦那さんの行動が主さんの投稿通りであれば、正直言って大人の責任ある男性ではありません。
    不機嫌になりその原因を言わずに察しろという態度は
    失礼ながら貴女を対等なコミュニケーションの相手とは思っていない又は、幼子レベルの極度な甘えです。

    そのような態度の人に愛情は持てないし、一緒に暮らして行く自信は無いと気持ちを持って伝えてください。その話しができないで有耶無耶にされる、又は余計に機嫌が悪くなるなら、離婚を考えましょう。我慢から幸せな家庭は築いていけません。経済的な理由のみで一緒に何十年も我慢するというのが最も不幸な結婚の形です。

    ユーザーID:4321797428

  • モラハラ男の特徴

    結婚した途端にそんな感じになるひと多いですよ!

    ユーザーID:7105225861

  • そういう男性と離婚しました

    1.どこに地雷があるか分からない。
    2.気に食わなければ何週間も無視。
    3.こちらがどんなに謝っても絶対に許さない。
    4.理由も教えてくれない。

    間に人が入るとやっと口を開くのですが、
    口を開いた時に口走る、
    腹を立てた理由の内容があまりにもくだらない。

    何かある度に誰かを間に立てなきゃ口も聞けない、
    そんな男と夫婦でいるなんて無理だと思いました。

    その男性は、
    30代半ば過ぎても一人暮らしをしたことがない
    母親が過干渉のマザコン一人っ子でした。

    何でもかんでも母親が先回りしてしてやるので、
    本人は、気にくわないことがあった時に
    それを相手に伝えることすらしないのです。

    母親も息子もそれが普通だと思っていたみたい。

    私は、精神的苦痛から病気になりそうだったので、
    先方の反対を押し切り、さっさと離婚しました。
    一日も早く絶縁したかったので、
    慰謝料も請求しませんでした。

    結婚生活は、半年も持たなかったですよ。笑
    周囲からもさっさと離婚しろと言われていました。

    今は、正反対の優しい男性と再婚して幸せです。

    トピ主さん、離婚するなら、
    お子様ができる前が良いですよ。

    離婚はそのあとの生活が大変です。
    今現在、お仕事はされていますか?

    経済的に自立が難しければ、
    最初は実家を頼っても良いのでは?

    そして婚活でもしてください。
    結婚って相手次第で全然違いますよ。

    誰しも大なり小なり癖はありますが
    受け入れられないと思うなら、
    離婚は、早い方がいいですよ。

    ユーザーID:1917212010

  • わたしはそうは思いません

    わたしの夫の習性、
    ・こちらの都合はお構い無し、行くぞと言ったらすぐに出る
    ・どこからでもわたしを呼ぶ
    ・ご飯は同じものを続けて食べない。食事は暖かくなければだめ。美味しくなかった料理は、金輪際食べない。その時の気分ではない料理は、食後機嫌が悪くなり怒る。ゲップが出続ける時は食事のせいだと言い続ける
    ・わたしが病気だと不機嫌。何があっても絶対に家事はしない。部屋が汚なかったりご飯がないと怒る。
    ・話をよく聞かない
    ・いつもどこかにティッシュや靴下が散乱。が、コントローラーや布巾など、本人が気になるモノは定位置に無いとダメ
    ・わたしがどこで誰と何してるかを必ず確認(ビデオコール)
    ・忙しかったり疲れてると、必ずわたしに怒る
    ・喧嘩したら母親に電話し呼ぶ
    ・更に怒らせようと攻撃し続ける

    これはほんの一部です(笑)。わたしには、喧嘩が大きくならないだけでも、無視してくれる主さんの旦那さんが羨ましい。
    若い時に、よく夫と物を壊したり殴り合いの喧嘩になりました。その時はわたしは悪くない、こんなひどい夫が悪いと思ってました。でもそれは勘違いだと気づいたのです。夫はそれができないんです。主さんの旦那さんは、なんでもうまく出来る人ですか?そういう男性って少ないです。わたしたち女性は、オールマイティに物事をこなし、常識的で、自分ができないことをしない夫になぜ?って思う。夫は昔大喧嘩の後、泣きながらわたしに言いました。頭では分かってても出来ないんだって。こんな自分なんかとは、誰も一緒にいられないとわかってるって。わたしはその時、この人についていこうって決心しました。

    生まれて育った環境で人の性格は決まります。まずは旦那さんのことを知って理解して。過去のこと、親のこと、色々聞いてあなたが分かってあげて、それから身の振り方を考えても遅くないです。今旦那さんには世界中であなたしかいません。

    ユーザーID:2674886107

  • 先は長い。離婚がいいかも

    あまりにも幼稚な態度ですね。
    本当にこの先彼とやっていけるのか、ちゃんと考えてくださいね。
    私があなたの身内なら、離婚一択で説得しますよ。
    結婚生活で一番良い時期にそんな、、、。これから大変なことを一緒乗り越えられる気がしません。
    まだお子さんいないなら離婚をおすすめします。まず、安易に妊娠しないように気をつけて、ちゃんと考えましょうね。

    ユーザーID:7482040986

  • 不機嫌という暴力

    トピ主さんの夫の「無視、不機嫌」がこれからも続くようなら子供ができる前に離婚を勧めます。そういう父親を持つと子どもにとって家が地獄になります。常に親の機嫌を伺いながら育ち、まともな情緒も人間関係も築けなくなる。どうか安易に子どもを持たないで下さい。

    トピ主さん夫は不機嫌という暴力で家族を自分の思い通りにしようとする男です。そのコントロールは家族を萎縮させ不幸にする。自分の欲求を通すために家族をこういうやり方で従わせようとする人間の言うことを聞いてはいけません。毅然と対処出来ないなら離婚を勧めます。離婚しないなら子どもは作らないで下さい。夫は多分変わりません。結婚後の今が本性だからです。

    ユーザーID:7460608056

  • うーん

    お付き合いの期間はどのくらい?

    何となくだけど夫婦の関係性が確立していない。
    一年未満なので仕方がないけど、お付き合い時に確立しておくべき関係が結婚後に持ち越せていない印象。

    何というか結婚後に二人の関係構築の模索をしているように感じる。

    トピ主さんも混乱をしているようだけどご主人も混乱をしており、どのように接していいか、どこまで我儘を通していいのか確立していない様子。

    勝手な想像だけどご主人は少し結婚に後悔をしているんじゃないかな?
    後悔は今更の話だけど、結婚後は覚悟が必要。

    その後悔を補填する形で我儘に振る舞っているのかもしれない。

    トピ主さんから先に口にしてはいけないけど、離婚も視野に入れた上で一旦のリセットと話し合いによって今後を決めていかないといけない状況かも。

    ご主人が大人としての会話が出来る状況になるまで、トピ主さんが大人の気持でご主人の気持ちを聞く側になる必要があるとも感じる。

    その中に何らかのヒントや今後の方向性を決めるカギがあるのでは?

    夫婦関係をお互いに納得する形で構築していかないと未来の夫婦生活で往々にして問題が出てくると思う。

    ユーザーID:6446473964

  • それが本性

    男性は女性に比べて口べたな所があり、そもそも話すことがそんなに好きじゃ無かったり、面倒くさかったり、得意では無いと自覚している人が多いと言います。

    別れたくないなら、トピ主さんが好きだった旦那さんは死んだと思うくらいでいいと思います。
    今そこにいるのは、現金支払い機能付きのあかの他人の子供で、死なない程度に面倒をみてればいいと。
    トピ主さんは、その他人の子供よりももっと好きなことを見つけて、楽しくて幸せな人生を送ればいいと思います。

    不毛ですよね。でも、それが現実なんだと思います。結婚とは何でも思い通りになる嫁さんと一緒になることだと思っている人と結婚したということは、それを認めているに等しいからです。
    それは違うと思うなら、冷静に話し合いをするか、トピ主さんが本来こうあるべきだという価値観を共有できる人と結婚しなおすことでしょうね。
    価値観が合わない、共有できないと、すごく辛い生活を送ることになりますよ。何十年もそうやってすぐへそ曲げる男と暮らすことを想像して下さい。

    私はあなたのお母さんじゃありません、ってはっきり言えたらいいのにね。

    ユーザーID:4718974027

  • 治らない

    旦那の性格は治らない。今後歳を取る度に酷くなって行くでしょう。

    モラハラ気質なのだと思います。
    “他人”にはよく思われたいけど、“身内″にはやりたい放題でふんぞり帰る。

    トピ主さんが出来る事は、
    話し合う。
    我慢して誤魔化しながら一生を過ごす。
    離婚して新しい人と新しい家庭を作る。

    まず話し合いましょう。旦那さんの行動で愛情が無くなって来たから困ると話し合う。
    おそらく又不機嫌になって終わると思いますが…。

    子供が出来たらもっと酷くなると思います。子供へのトピ主の接し方、子供が旦那さんに対して思い通りの行動をしなかった時。

    話し合いが出来ない人とは信頼関係が結べません。信頼関係が無いと家庭も築けません。

    ユーザーID:5562366962

  • 文字通り幼返り

    親がいなかった家の子がそのようになりがちです。

    旦那さんのご両親はいますか?
    居ても乳幼児期から放置気味または過干渉
    自分でやって!等の親はいても不在がちだったり
    病気である場合
    または
    父親が同様に母親の手間を取る
    又は下の子供が産まれた事で関心が自分に向かなかった
    兄弟姉妹間差別などの中で育つと、男女関わらずこの様な幼返り現象を起こすことがあります。

    本人も無意識で陥っていて
    配偶者や彼女に、母親を受け取るべき愛情を求めてしまうのですが
    可哀相に思う単純な同情だけでは共依存関係に陥るので、まずは理解をしてみて下さい。

    まずお話し合いにしても、メカニズムの理解と【無意識の本音の理解】が必要です。

    そこを踏まえてからでないと理解不能と平行線になるので

    幼児教育研究家の方の書籍をご覧頂くか
    その分野に特化した精神科や内科の医師、または専門のカウンセラーを訪ねてみる事をオススメします。

    きっと本人も本当に自覚なく無意識に行動に出ている現象です。

    寂しい子供時代だったんだな
    という【一定の理解】をしても
    本人は無自覚ですから
    ああなんでしょ
    こうなんだよ
    とは言わず、本音を引き出して下さいね。

    本人のカタルシスが出れば良いですが

    もしくは旦那さん自身の甘え行動が満足したら、客観的に自分を振り返り治まると思いますよ。

    それでもあまりに暴君化して上下関係に拘ったり、
    調子に乗っていくようだと本当に人格形成に問題あるので
    その時の見極めと線引きは
    主さん自身がどうするかを決めれば良いと思います。

    ユーザーID:6141589403

  • それ私

    私も夫にイライラしたら、イライラアピールします。
    どんな時にイライラするかは、出したものを片さないとかちょっとしたことです。もう15年以上一緒にいるので忘れたけど、初めのころは半分は指摘して、半分は恋愛感情で我慢しました。いちいち言うのも嫌なんです。いつも文句を言っている自分になるようで。言いたくないことを言わせるなという気持ちですかね…だけど私の不満には気づいてほしくて、不機嫌さを出さずにいられない。
    夫は気づいたときはできるけど、性格的にズボラなので何度でもそうなります。そして私のイライラの様子にも性格的に、「また始まった」程度の認識だと思います。(それもムカつく)
    私はイライラは一瞬一瞬なので、ずっと不機嫌でいるにはずっと考えていないとできないのでできません。でも一瞬のイライラを止めるのも難しいです。言わせるなよと思うので。
    旦那さんの不機嫌になったと思われる理由3パターンをみると、

    1つ目は、怒れない内容で怒っていてトピ主に指摘できない、だけどイライラするそんな自分と闘っている→無視しておきましょう

    2つ目は、トピ主に指摘すると、そんな小さいことで怒った自分が嫌で我慢するためイライラする→夫の不機嫌を感じたら、どんな小さいことでも言ってみて!と原因を把握する

    3つ目はよくわからないのですけど、プライドの問題か?とにかく正直に言えない何かでイライラしている→恐らく口にしたくないだろうから聞いたら怒りそう、見当をつけて話題にしないようにする

    多分、何でも思いのまま言えてしまえば、イライラしないと思うのですよ。だけど例えばそれが自分の我儘だと気づいている時とか、そんな小さい人間だと思われたくないとか、何で指摘してこっちが悪者に思われなきゃならないのだ、とかで我慢するときに、イライラを静める時間が必要なのだと思います。

    映画でもみて放っておけくのはダメですか?

    ユーザーID:3164095116

  • 面倒ですよね

    元彼がそんな感じの人でした。精神年齢低いんですよ。思い通りにならないと拗ねる。わがままなお子ちゃま。それに加えて元彼はモラハラでしたので本当に面倒でした。

    私の言動が気に入らないと不機嫌モードスタート。私が何も言わないでいると「何か気付かないの?」と言われ、私の心の中は(うわ、また始まった・・・)
    怒っている理由を考えて答えますが、それが当たっていたら「当たり前だろ。それしかねぇんだよバカか?」と怒られ、外れていたら「違うから。いちいち言わないと分かんないのか?」と怒られ何時間も説教。うんざりでした。

    私はどう頑張っても元彼を怒らせないなんて無理でした。地雷がいくつも埋まっているし、常に相手の思い通りに動くなんて無理なので。
    顔色を伺って気を使いながらの付き合いに疲れて別れました。

    トピ主さん一度思いっきりぶつかってみたらどうですか?旦那さんが怖くて何も言えないとかではないんですよね?
    「子供じゃないんだからはっきり言って。いい加減疲れるんですけど。」こんな感じで。
    旦那さんがトピ主さんに甘えているだけなのか、トピ主さんのことを舐めて下に見てこういう態度なのか、トピ主さんと別れたいと思っているのか?このままでは愛情が消えていくのでどうにかしたいとしっかり話し合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8593397608

  • トピ主です。

    いろいろなご意見、ありがとうございます。
    個人的にはモラハラとかの悪意よりはただ幼くて甘えているのかな、と思います。
    また、交際期間の短さと後悔について書いていただきましたが、どちらも当たってるのかもしれません。
    1年ほどで結婚してしまったので、もっと価値観のすり合わせが必要かもしれませんし、または、わたしが彼の感情表現に慣れる必要があるかもしれません。
    ご意見や体験談など、ありがとうございました。
    一つ一つお返事はできませんが、読んで色々考えることがありました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5467463676

  • イヤ...

    私は違う気がします。

    皆さん主さまの擁護レスが多いと思いますが、私はちょっと違った角度でレスします。

    主の書かれた文章からは、主の方が旦那さまに対して上から目線に感じました。

    御自覚がないと思いますが、旦那(好きな人)の嫌いな物ってスグ把握出来ません?

    私は付き合いはじめて最初に相手にして貰って嬉しいのは、私の食の好みを自然と覚えてくれることです。
    2人だけではない空間で、私に珈琲を出して下さる方に「ごめん、彼女コーヒー飲めないんだ」とフォローしてくれる時に、小さな幸せを感じます。

    コレを逆に考えたら、付き合っている期間はおろか、結婚しても自分の嫌いなモノを平気で注文されたり出されたら『嫌がらせ?』とすら思いますよ。
    自分の何を知ってくれているのかってね。

    それと地域格差とか、詳細は存じ上げませんが、その表現自体に何とも云えない主さまの上から目線を感じます。

    あと欲しい物と取って欲しいという件は、旦那さまが主さまを顎で使うような態度であれば確かに「私は家政婦じゃない」となる気もしますが、別に何かしてる時に「ちょっとソレ取って」というくらい、別にどうでもよくないですか?

    旦那さまの子供がえりや、元々甘えたがり説もあるかも知れませんが、私は主さまの日々の旦那さまとの接し方にも旦那をそうさせてる原因が潜んでいる気がします。

    何故、結婚後に旦那が変わった気がするのか。
    それはアナタも結婚後に何か変わったんじゃないですか?

    鏡を見るつもりで旦那さまの言動を観てみて下さい。

    ユーザーID:5762319388

  • わかるなぁ

    うちの夫もそんな感じでした。今でも不機嫌になると一週間くらい無視です。
    私もずいぶん悩みましたが、今は逆に楽です。
    何カ月も無視だときついですが、一週間くらいだと、夫の相手をしなくてもいいので楽です。
    普段はコンビニに行くにもついてきますが、無視の時は休日好きなところに勝手に行けるので逆に楽しみになってきました。
    そうなると不思議なもので、夫も私が快適に過ごしているのがわかるのか、不機嫌の後、無視をするのが格段に減ったのです。

    無視をしたらほっといてその間好きに過ごす。すり寄ってきたら仲直り。でいいと思いますよ。

    ただ、そんな夫の人間性が我慢ならないのであれば、話し合いは必要でしょう。でも、もしあなたがあげたのが本当に怒りの理由ならば本人も恥ずかしいと思うので、本音は言わないでしょうね。
    うまく折り合いをつけていけるといいですね。

    ユーザーID:3894224754

  • 離婚がいいと思う。

    アラフィフ男です。
    20代のころに同棲していた女性がまさにそんな感じでした。
    怒る理由はわかりましたけど。

    車で小旅行みたいのをしたときに、車中で3時間くらい無視されたことが2回あって、いまでもとてもイヤな思い出です。(ネタにしてるけど)

    その後も治らず・・・
    同棲を解消したあとにも、何とかなるかと思い交際を続けましたが、よかったのは最初だけ。
    結局、お別れしました。

    当然あちらにも言い分はあるのでしょうが、要するに合わなかったんですよね。
    たぶんトピ主さんも、今後ずっとそういう生活がつづくと思いますよ。

    ちなみに、いまは子どももいて、しあわせな生活を送っています。
    あのまま結婚していたらと思うとゾッとしますね。

    ユーザーID:6150686327

  • それが本性

    もともとの性格だと思われます。
    旦那さんの昔からの交友関係はいかがですか?

    他人は変えられませんので受け入れるか分かれるかしかないと
    考えます。

    ユーザーID:3691344560

  • モラハラだと思います

    私の10数年前の結婚当時を見ているようです。私もはじめは、子どもっぽいのかな?甘えてるのかな?と思っていました。
    自分の選んだ旦那さんがまさかそんな人なはずない!と思いこんでいました。
    子どもができれば変わってくれる、私が悪い、など悩みに悩んでいましたが、モラハラは悪意ではないのです、モラハラをする人をそれを悪いと思っていません。自分が正しい、自分が一番、子どもより奥さんより親より自分が大事なのです。
    新婚の奥さんに気に入らないからと無視する人なんてそうそういません。無視された事がある人にしかこの気持ちはわかりません。
    私は事情があり離婚できていませんが、もしも今結婚当初に戻れるなら絶対に離婚します。
    現在、私はストレスによる大病を患い闘病生活です。

    ユーザーID:9698922365

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