嫁は私だけです。

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家族・友人・人間関係

羽子板

私50代、夫50代、子ども1人有り。

夫は次男、夫の兄と弟は未婚で結婚しない主義。
遠方の義父母共(80代と80代)に持病があり
今後介護となると嫁は私のみです。

質問なのですが、嫁いだら夫家族の老後の面倒は嫁の務めなのでしょうか。
義実家はそういう雰囲気で、義父母はいつも祖母を見送った苦労話を私にコンコンとしてきます。
しかし私にも実母がおり、実兄は病弱で未婚。亡き実父から実母兄の老後を頼まれてます。
となりますと

1.義父
2.義母
3.実母
4.義兄病中
5.夫
6.実兄病弱
7.義弟

私はこの先、1〜7の老後の面倒をみなくてはならないのでしょうか?
夫の兄弟は自分の親を看るつもりはなく夫が嫁ばかりに頼らず、と話しても『嫁がいるだろ。俺ら自分の生活だけで精一杯だ。この先起きたら考えたらいい』と話しにも応じないです。

夫の兄弟は、私達子どもの出産進学祝いも電話も無く、義弟は子どもに会ったこともないです。そして義兄弟は資産貯蓄はなく、自分の収入だけでカツカツで趣味や気ままなシングルライフです。
遠方に住む義父母は優しいですが『老後の息子達のこともよろしく』と言い、義兄弟達は『父さんも母さんも性格がいいから嫁は幸せだよ。介護もしやすいから良かったね。』と言います。

私は介護職なので、介護保険、入院や入所施設の事は大半わかっています。老後の生活難や生活保護の問題をいつも目の当たりにし身寄りを探すため病院や行政が戸籍を辿ることもあり、元気ならば私と子どもが身寄りとして、1から7の皆さんの面倒をみることになりそうです。

夫の実家には孫の面倒を一切みてもらったことありません。それでも、私は嫁で夫の戸籍苗字であるので、夫の家族、独身の義兄弟の数十年先、介護から金銭的な援助、入退院の手続きや在宅引き取り等、、しなくてはならないのでしょうか?

ユーザーID:0533628943

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  • 介護は実子が基本です。

    私も50代で、同居で姑もいますが、介護の問題は夫と義弟が相談して、デイサービス、色々な病院に連れて行っていますよ。

    私の親はつい最近他界しましたが、そちらは私と私の実兄で面倒みました。

    夫しかいないならまだしも他にも子供がいるのになぜ嫁が手伝うのかわかりません。

    相続権もないのに。

    一般的にもそれが常識ですよ。

    ユーザーID:2778744723

  • 私は「嫁ぐ」っていう意識がないから

    40代、結婚歴20数年、長男の嫁です。

    あなたと同じく「嫁」は私だけですが、
    将来姑を介護するとか、独身義弟を面倒見るなんて考えたこともないです。
    仮に頼まれたとしても絶対にやりません。
    断ります。

    東京だからかもしれないけど、
    私も夫も「長男」とか「嫁」とか「墓」なんていう意識はほぼ無いです。
    夫家族になにかあれば、当然夫にやってもらうし、
    私家族に何かあれば私がやります。

    うちも姑から何か援助してもらったり助けてもらったことはありません。
    でもそれで良かったと今となっては思います。
    色々してもらってたら、人情的に介護も断りにくいでしょ?
    でもそういう恩が無いからこちらも何の迷いもなく断れる。

    トピ主さんも「嫁」なんていう現在では存在しなくなった単語にしばられず、自分を大切に生きてください。

    ユーザーID:7291871151

  • 必要ないですよー

    介護は嫁ではなく子供が見るものです。

    ご兄弟3人でみてもらいましょう。

    私も介護職していました。
    ご存知のように、介護認定を受けたら居住区のケアマネさんがそのご家庭にあった対応をしてくださいます。

    だれも同居していないなら、キーパーソンが誰になるかはわかりませんが、主様はお断りしましょう。

    主様のお母様と弟さんもできる範囲で介護すればいいだけです。
    直接身体介護や生活介護をするのではなく、キーパーソンとして地域包括や市役所に任せてください。

    大切なのは、ご自分が今築いている家庭なのですから。

    ユーザーID:1365975954

  • 私も50代の嫁の立場です。

    義父と実父を見送りました。
    と言っても最期は病院でした。
    義父は暫く在宅もしましたが、主たる介護者は義母でしたから、お手伝い程度でした。
    義母は2回の脳梗塞でほぼ寝たきりで介護施設、実母は認知症と癌で入院中です。
    人の最後は誰にも分かりませんし、全てご自分が看なければならない事も無いです。
    その時々に応じてで良いのでは?

    質問の、夫家族の老後の面倒は嫁の務めなの?
    嫁の務めだとは思いません。
    出来る範囲でなされば良いと思います。

    祖母を見送った苦労話をされても「そうですか、大変でしたね」です。
    私は、婚家の親族や実親から老後を頼まれても良い返事はせずスルーです。
    だって、自分もこの先どうなるか分からないので約束できませんから。
    入院等の手続きくらいならして差し上げても良いと思いますが、それも駄目なんですか?

    私も子供がいますが、義両親には義兄の子どもと孫差別を受けました。
    そんなことをするのなら、可愛がった義兄家族に看て貰えばと当時は思いました。
    でも、生き死に関してはやはり放っとけないので。

    あまり気負わない方が良いと思いますよ。
    臨機応変で。

    ユーザーID:3315332358

  • 言わせておく

    言わせておけばいいじゃないですか。
    介護職だからわかる範囲のことはしてあげてもいいとは思います。
    施設の手配とかもしかしたらそういうのはわかるのでしょうか。
    書類とかは手を貸しても、それ以上はする必要ないかと。
    実母さんの介護だけは必須でしょうけど。

    わたしは介護職でもなんでもないけど、義両親や義妹から介護をあてにされてましたけどね笑
    遠方だし、車必須の世界で車も運転できないし、現実的に無理なのに何言ってるの?と思いました。
    そして、義母の暴挙により絶縁してもう老後は知りませんと大手を振って言えます。
    義理の親戚に何を言われても聞こえてすらきません。
    もちろん絶縁してなくても旦那がそこは理解があったというか、自分の家庭運営すらままなってない私にやらせたら自分の苦労が増すだけなので無理だと判断してたので、そこは心配してませんでしたけど。

    別にいい嫁しなくても誰も困らないかと。

    そしてお兄さんの面倒も考えるのはお母さんの仕事。
    兄弟だから少しはまた、義理の兄弟よりは良くしてもいいとは思いますけどね。
    義理の兄弟の介護は論外です。

    ユーザーID:9835531294

  • なぜ他人に聞く?

    小町ユーザーなら「介護は実子」って知ってますよね。
    なのになぜ聞くのですか?

    トピ主さんに義理の親族の介護義務はありません。
    法的にないのです。

    義務がなければ、あとは「心」の問題です。




    トピ主さんは優しい人なんでしょう。
    こんな「やる必要もない」事で悩むなんて。
    その優しさにつけこまれて、がんじがらめになっているのでしょうが、結局それはご自分の意思の問題です。

    ご自分を守るためにも、時には事務的に断ることを覚えておかれた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8672565809

  • あらあら

    介護職だからって期待されまくりですね。

     でも、それを逆手にとって、「今は皆さん嫁は介護には関わらないんですよ。お嫁さんが来てくれるのは姑さんや婚家の皆さんがとーっても優しくしてくれたおうちだけだそうですよ。」と、実話を混じえながら話したら?

    ユーザーID:7530684912

  • 主です。皆さんありがとうございます。

    早速ご意見ありがとうございます。夫にふんわりとお話します。
    私は20前半で嫁ぎ世間知らずなところもあり実母も義母もそれぞれ田舎で嫁ぎ先の親や兄弟の面倒を看た世代。日本女性の美徳の様に言われ私も育ちました。
    それもあり夫や義兄弟たちは『まさかオレらが。嫁がいるだろ』と平然と話しています。
    とりあえずここ5年は真剣に離婚を悩みました。
    人は心ですね。実母と実兄は、これまでとても大事にいつも優しく私や子どもを大切にしてくれてますので、やはり心から介護したいと願います。

    先日義父が入院し、主人と相談して私達の住む都会のそばのマンションに義父母に引っ越してもらって老後を一緒に、と提案すると義兄弟と義父母から夫は叱られたようです。
    『介護するなら実家に同居しろ。不慣れで知り合いもいない都会に住めとは両親が可哀想だ』と意見でした。おっと、、これは私もビックリしました。
    何故ならば夫はこれまで何度も転職し社会適応が難しく、今は私の経営する会社に勤めています。
    義父母の介護のために遠方の義実家に帰るならば、開業20年の会社を閉じるか社員に託すしかなく、私達夫婦は無職で遠方の義実家に帰らなければなりません。苦労して経営してきた会社は我が子同然なんです。泣。
    そしてまだまだ子の学費もあり、私はこちらに残り会社を続け生活費を稼ぐのが賢明だとその時思いました。実母も軽度の脳梗塞を治療していますので私がここを離れ難いです。

    しかも半年前、義父母同居の義兄が重病になり、、そんな中でも医者から止められてるのに義父と義兄は深い飲酒が辞められず何か事が起きれば夫や私に頼って連絡が来ます。

    独身主義で深酒や趣味、したい事を楽しんで生きてる義兄弟達の老後なんて『もう知らないわ!』と思う反面、義父母からいつも『息子達をよろしく』と言われるたびに冷たくも出来ない、と揺れる50代おばちゃんの私です。

    ユーザーID:0533628943

  • 意外に自立しますよ

    嫁は私しかいないとか義父母に頼られるからとかあなたも甘いですよ。人は甘えられる環境があれば自立しないので堕落するものです。
    「私は経営者であり自分の実親の子供。あなたの親のことはそれより優先順位は低いのでアテにされても困る。実子で何とかして。私はしないから」出来ないじゃなくてしない、と断言する。嫁の癖にと言われたらあなた達全員が親と同居して支えるべきでしょ。実子なんだから、と突き放しましょう。
    絶対に嫁を頼れないとわかったらまあ主にはあなたの夫でしょうが、誰かが主体的に動くでしょう。介護関係の知識を授けることはあっても手続きなどの代行もしてはいけません。そういうところから関わらせないと実子の男どもは目を覚ましません。
    泥船に乗っていると思って離婚は覚悟すべきです。

    ユーザーID:9823189936

  • 最悪は離婚で

    そんなの最悪離婚でいいですよ。
    義父等の言うことは、自分等さえよければ息子(トピ主さんの夫)一家はどうなってもいいってことじゃないですか。
    離婚して慰謝料として退職金払って夫をお払い箱にしましょう。
    義父達の望んでいることはそういうことです。
    甘い顔してるから皆んなつけあがるんですよ。
    社長なら厳しい世の中のことわかってるでしょ?
    非情になりましょうよ。

    ユーザーID:9344051807

  • あまり人が良いと付け込まれますよ。

    トピと追加文読んだだけで、そんなこと考える余地すらないと思いましたよ。
    正直、夫ごと捨てたら、とすら思いました。
    トピ主家のその状況だと、嫁はむしろトピ主夫の方ですよね。
    トピ主は大黒柱であるのですから、経営者である自分の立場を堅持することが第一ですよ。嫁やってる隙間など一ミリも無いと思います。

    まず夫に良く理解させることです。
    私は自分の仕事を捨ててまで嫁業をやることは決してない。それは我が家の崩壊につながる事であるから、と。

    トピ主夫含む義家はトピ主を利用することしか考えていませんよ。稼いでくれるは介護もしてくれるわって、調子良すぎです。
    下手に期待させることは罪です。
    はっきりと、仕事が有るから無理です。もし無理強いしてくるなら夫ごと捨てることです。
    夫は、どうせ貴女の庇護無しでは生きられないのですから。夫に選ばせたらいい。
    いずれにしても夫をもう少しうまく操縦しないとダメですよ。
    相手をすること自体が、期待を持たせることになるので、義家との関わりは極力持たないことです。

    会社を経営しているというのに、トピ主がとても人が好さそうで心配になりました。
    義家の介護のために事業をたたんで田舎に行くなんて、非現実的すぎて考えること自体がおかしいのに、トピ主がそれをおかしいと思えていないところが怖いです。
    我が身と自分の家庭をしっかり守ってください。決して義家にいいように使われませんように。

    ユーザーID:8177343598

  • 1人で抱え込まないでね

    すごいご家族構成ですね。
    たぶん、介護は実子、無視等々の意見が多いと思いますが、
    現実どこまで、無視に徹することができることか。無視したところでストレス強そうですよね。
    1〜7まで並べられると頭の中真っ白になりそうだけど、自分だったらどうするか考えてみました。

    まず優先順位つけます。
    5.夫
    3.実母
    6.実兄
    ここまでは介護支援(あくまで支援)、手続き、場合によって金銭支援、施設入所が基本。在宅引き取りがいかに大変がトピさんご自身がよくご存じでしょう?ダブルの可能性があるから始めから考えない。

    1.義父
    2.義母
    こちらは、基本的にご主人、義弟に動いてもらう、場合によっては金銭支援かつ手続きまで、施設入所が基本。

    4.義兄
    7.義弟
    義兄の病床に関しては、義父母、ご主人、義弟に担ってもらう。義弟は自助!
    まぁ、仕事のある人に替わって手続き位はしなければならないかもしれませんね。これだけの人数いるとストレス半端ないですね。現実知ら〜ぷりしてもストレス。

    優先順位つけた上で、ご主人とよく話し合って体制を作っておく。
    「私のできることはここまで」をはっきりさせておく。
    ずるずると「よろしくね〜」成り行き任せじゃ、どんどんオンブされちゃいます。際になってからだと逃げられるので、もうキチーンと自分の守備範囲を決めておく。

    そもそもトピさん仕事は続けなくてもいいのですか?収入、それも大きな問題です。お子さんだっておられる。

    制度、施設はお詳しいようなので、入所施設は費用を考慮して(年金内)事前に目星をつけておく。予約しておく。くらいでしょうか。

    ちなみに私は、7.義弟の立場です。親族に迷惑かからぬよう、身元保証から死後まで自助の予定です。ひとりものはその位覚悟あってしかるべきですし、ちゃんと自分の親の面倒みさせてください。私ちゃんとやってますよ!男だって当たり前!

    ユーザーID:6962859010

  • 主です。皆さんの意見、、泣。嬉しいです。

    ありがとうございます。心から感謝致します。

    今回ご相談させて頂いた事で、冷静にこの結婚してからの日々を、思い返す事が出来る機会となりました。

    同じお嫁さんの立場の方、独身の方、夫の立場の方、その他色んな方向からのご意見をこんなに迅速にいただけるなんて、ほんと素晴らしいと思いました。
    自分の甘さもはっきり自覚し、また自分の出来ることの範囲も能力も分かってきました。

    まずは夫と子どもとの生活を大切にしたいと思います。不器用な夫ですが私にはとても優しくいつも支えてくれてます。ここは必守したい。。

    結婚はこんなに大変なものかと、実感もしながらも毎日お仕事を頑張りますね。患者さん達の為に心を込めて全力でお仕事したいと思います。

    独身の方たちの老後問題は、実兄にも当てはまりますが、当人さん達もきっと色々と日々考えておられる事を私は対岸で全く知りませんでした。とても刺さりました。
    周囲のシングルの人たちの、趣味や旅行行った話しや車を買い替えた事、毎週の様に飲み会行ってる事、高そうなバッグやコートを見るたびに私とは世界が違い過ぎて、でも結局家庭のある身寄り(女手のある)に病気の時や老後を頼るんでしょ!と勝手に偏見していました。
    ごめんなさい。。
    ただのジェラシーだった。。
    私は自分の意思で結婚を選び子どもも希望し出産し喜びました。
    なので毎日、1円でも安い卵を買いに走りますし、お刺身やお肉は夕方半額にしか買いに行きません。
    生き方は人それぞれで、なるべく周りに迷惑かけずお互い信頼し、少しずつ助け合って自立して生きていけるといいですね。
    優しい夫の親や兄弟を信じて、行く末を夫を助けながら見守りたいと思います。
    まだまだ子どもで周りに振り回される未熟な50代おばちゃんです。
    50になれば、なんでも迷いなく分かり何でも出来る思っていたのが、全然ですね笑。。
    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:0533628943

  • 八方美人

    トピ主さんの人が好過ぎて心配です。
    人が好いのは良いけど、背負えない荷物を自ら背負いに行きそうで心配。

    背負えないほどの荷物を自ら背負うのは人が好いのではなく無知です。
    背負える量は自分で把握しコントロールしないと。

    うちも嫁は私1人ですが。
    よろしくされても「さすがに〇人を私1人で見るのは無理ですよ(だから自己責任で対策してね)」と答えます。

    「独身でいるのは自由ですが、それなら自分の将来にも自分で責任を持たないと」とも言います。

    トピ主さん、八方美人はその時は楽でいい気分かもしれませんが将来自分の首を絞めますよ。

    ユーザーID:0619611462

  • 最悪は離婚ですかね

    >『介護するなら実家に同居しろ。
    >不慣れで知り合いもいない都会に住めとは両親が可哀想だ』
    ではご主人に仕事を辞めて実家に戻ってもらいましょう。

    それで義父母と義兄弟が文句を言ってくるのなら
    「分かりました離婚します。それなら貴方たちとは他人です」
    と言ってしまいましょう。

    何も本当に離婚する必要はありません。
    「離婚した」と言って放置すれば良いのです。
    それで夫さんが責められて本当に離婚するのなら、それだけの絆だったという事です。

    ユーザーID:4712200342

  • 親の介護は実子の義務

    先にレスされた通り、
    親の介護義務は実子にあります。
    義親の義務はあなたのご主人と兄弟です。

    あなたは、あなたのご両親に義務があるのです。

    義親の介護が嫁の義務、だなんて、戦前の考え方ですよ。

    戦後、家督制度は廃止されたのですから、未だに古い思考を引きずっていますね、義家族は。嫁は介護要員ではありません。

    イヤな家族ですね。
    そんな先の事を考えたら、逃げたくなりますね。

    ハッキリと伝えててみては、どうでしょうか?「おかしい。無理。」と。
    それも通らないならば、疎遠にするしかないですね。

    私の義母は80歳代ですが、その年代の人は「嫁が親の世話をするのは当たり前」と思い込んでいる事が多いらしいです。
    義母は脳梗塞を2度、ガンや骨折を繰り返し、私一人で介護しましたが、夫も義弟も長男の嫁が世話して当たり前、と後で言いました。
    ほんと、あなたと一緒です。
    夫は病院に来ても、客みたいに座っていて、私が忙しくしていても一切関わらない。
    義母も何も言わない。それが当然だから。
    タイミング悪く、同時期に自分の母も入院し、一人で2ヶ所の病院を行ったり来たり。本当に疲れ果てました。
    遂に、夫にブチ切れましたね。
    「なんで、自分の母親なのに知らん顔で、全部、私一人がお世話しないといけないの?おかしいやろ!私は今後、お義母さんには関わらないから、自分達でやれ!」

    今は義母からは
    「嫁は私の老後の世話をしない!」と、恨まれてますが、今まで十分尽くしたので、悔いはないし、何と思われても平気です。

    あなたはご自分を大切にして下さい。
    優しい事は悪くはないけど、自分を消耗しますよ。
    どう考えても、義家族の考え方はおかしいです。
    ……なんて、人の事言えませんね。

    ユーザーID:0664309545

  • 周りになるべく動いてもらおう

    2度目です。

    >私は介護職なので
    >開業20年の会社
    >今は私の経営する会社に勤めています。

    厳しい業界での業務継続、ご親族の面倒、本当に頭が下がります。
    ご家庭事情はトピ文からしか拝見できませんが、この条件なら案外一般の会社勤めより上手くいくかもしれません。
    昔堅気の男共相手でストレスフルではありますが、自分はなるべく動かず周りを動かす。もとより経営手腕のあるトピ様ならできるような気がします。
    経済力もなく責任を負いきれない主婦の方々とはちがう方法があるのではないでしょうか。

    私もずっと仕事中心で、家のことはノータッチ、非難の的になりそうな実家親子生活でした。だけどトピ様とは業種がちがいますが個人業者として独立。結果として自分の采配で動けるので、介護には非常に有利な条件になりました。(昼間動ける)
    それまで介護も医療も諸制度も全く無関心でしたが、必要に迫られて関わらざるを得なかったです。

    トピ様はご病床の親族も抱えておられます。行政の補助や制度を上手く使いこなすことで、資金的には大きな差が出るような気がします。介護ご専門なのでお詳しいこととは思いますが、ケアマネさんも医療や介護の制度すべて把握されているわけではありません。

    というのも、要介護者が「障害者控除対象者」として確定申告控除が受けられることを、今回私ははじめて知りました。年金受給者も確定申告した方が得な場合があります。情報弱者は金銭的にとても損しているような気がします。まず市広報よく読むことですね。

    親族が嫌々逃げ腰だと、介護の方も行政だって協力しづらいですよね?
    制度も熟知して受けられる補助・控除は全て受けて金銭負担減らしましょう!
    上手く周りに動いてもらえるよう立ち回りましょう!
    面倒看るor看ないどちらにしても、後悔しないように生きたいですね!
    きっとお子様方もそうしたトピ様の背中を見ています。

    ユーザーID:6962859010

  • これだけは譲らないで

    前レスに書ききれませんでした。

    >義父母の介護のために遠方の義実家に帰るならば、開業20年の会社を閉じるか社員に託すしかなく、私達夫婦は無職で遠方の義実家に帰らなければなりません。苦労して経営してきた会社は我が子同然なんです。

    これだけは譲らないでください。
    どんな批判受けても、面倒看られない人が出たとしても。
    夫婦の経済基盤であり、我が子というよりトピ様ご自身そのものです。
    また、社会にとっても価値ある会社です。

    ユーザーID:6962859010

  • 涙、、涙。。ありがとうございます。

    皆さま、本当に親身に色々と丁寧に教えて頂いたり、調べていただきありがとうございました。
    家督制度や扶養控除、新しい実子介護文化、田舎の嫁制度。。皆さんの熟知されてるご様子にただただ自分の無知さにおののきました。

    とてもありがたく感動しました。全て頂いた皆さんのご意見や励ましのお言葉はコピーしてパソコンに保存させて頂きました。

    昨夜主人ともよく話し合い、私の思いを伝えました。今までも時々 事が起きれば話してましたが、今回こそはきちんと聞いてくれました。

    主人のご両親は主人の兄弟と話し合って、私は主人の分担分(三等分に近い形が望まれる)の彼の出来ない事や、主人が頼む部分のみをお手伝いしたいと言いました。主人の後方支援要員の立場ですとハッキリ。ヤッタゾ!私はついにヤッタ!皆さん。

    そうなると、主人は親の介護のため1人帰り田舎に一時的に住むことになりそうだな、、と涙ぐみ寂しそうでしたが。そして傭兵の様な修行僧の様な、辛いけど頑張ってみるよと言ってました。(親子関係がかなり良くないので、夫には針のムシロかもしれませんが)。。
    その機会が来た時、私達夫婦にとっても、初めての別居で、お互いの精神的な自立訓練にもなりそうで、良いことかと私は思いました。

     私達は大学卒業前に婚約し、卒業と共に結婚し今までずっと一緒に生きてきました。お互いの親は私達が若く未熟な時から陰ながら応援してくれてました。その背景から精神的にもお互いの親は身近な存在だったんだと思います。

    (次頁につづく)

    ユーザーID:0533628943

  • 主による2ページ目。

    前頁につづく)

    主人は兄弟には、これからの老後についてまずは義兄から順に話したいと言ってくれてます。

    『兄ちゃんは俺の年上だし順ならば俺が施設や病院の手続きするし、後見人として片付けるから。弟は年下だけど、入院や入所費用ぐらいは今から貯めておくよう諭しとくから。』と言ってくれました。
    残るは、墓と仏壇、、両家も親にそれぞれ相談して私達が合葬するか永代供養に出すか、、息子が海外に暮らしても近い将来面倒が無いようにしないとね、と意見が一致しました。両家共、墓じまいは淋しいですが息子とその家族、孫達の幸せには変えられませんね。

    義弟は東京の独身1人暮らしで、毎日奮闘していると聞いてます。家賃も高く転職により収入も上がらず親族もそばにおらず、夜帰っても味噌汁一杯沸かしてくれる人も居ない。。風邪をひくと1人コンビニに行き、食べれる物を探し完治しなくても会社から呼び出しあらば出勤し残業し、、。
    私には体験した事ない自由だけど過酷な生活だそうです。都会では沢山の人がそうだとも聞きました。

    家族ってなんだろう、生きるってなんだろう、、今更、中二病の様な50過ぎのおばちゃんです。

    ユーザーID:0533628943

  • 早っ!

    トピ様、行動が早い!あまりうれしそうなのでこちらまでうれしくなゃっちいました。

    >主人は親の介護のため1人帰り田舎に一時的に住むことになりそうだな、と涙ぐみ寂しそうでしたが。そして傭兵の様な修行僧の様な、辛いけど頑張ってみるよと言ってました。

    大丈夫ですよ。話合いができるご夫婦なのですから。ご主人はなんとかしようと努力するトピ様からは離れられませんよ。
    もしかしたら指示まちしてるかもしれませんよ?トピ様は離れていても気にかける方と感じますから。

    トピ様、鵜飼の鵜匠さんになりましょうね。
    抱え込んで自分がバタバタすると体力消耗します。たくさんの男親族を、やさしく上手に動かしましょう。その行動力ならできますよ。きっと!
    お身体だけはご自愛くださいませ。

    ユーザーID:6962859010

  • お疲れさま

    おばちゃん、おばちゃん連呼されてますが何か意図あるんですか。私はあなたと同年代だと思いますが気分悪い。自分で自分をおばちゃん、と自虐する人は所詮おばちゃんだからさ、と逃げをうつ人が多いからかしら。

    堂々としてなさいよ!バリバリ頑張って働いて家の事もしっかりやってるじゃないの!

    ご主人が大切なら、ご主人がひとりで何でもやれるように仕向けていきなさいよ。

    あと、
    〉夜帰っても味噌汁一杯沸かしてくれる人も居ない。。風邪をひくと1人コンビニに行き、食べれる物を探し完治しなくても会社から呼び出しあらば出勤し残業

    みなさん仰るかと思うけど、家族と同居していてもみんな働いてたら普通にあることです。何も悲しくない。なるほど、みんなトピ主さんに甘えたくなる訳だ。

    ユーザーID:2229000142

  • どこの家でもいつか必ず向き合う問題

    主様のお人柄に感服致しました。本当に立派な方です。お友達になっていただきたいです。

    まだ40手前の若輩者で失礼を承知ですが、どうかできる範囲で無理のなさらないように。

    他人事と思えません。いつか我が身にも起こる問題です。

    大事なのは自分の経済力と健康、自分の家族の順ですね…。

    介護のお仕事、本当に頭が下がります。ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:3828956792

  • 不確かなモノに不安を抱き過ぎでは?

    明日の事は誰もわからないし、
    介護も必要なく寿命が来るかもだし、
    離婚しちゃうかもだし、
    主様が
    やるわ!
    と動かなきゃ、だれも主様を動かせない事。

    また、義父母さんや義兄弟さんは助けてもらう側の分際でどんだけ上からなのかな?
    ちょっとどうかしてるんじゃ無い?
    が、今の時代の普通の感覚ですよね。

    私が主様なら
    仕事がありますので、転居は非現実的過ぎて不可能ですね。
    裁判をしても介護は実子で!の時代なので
    嫁だからって理由は全くの根拠が無いですし、、、私に何か言ってくる前に、
    義兄弟さん達も早くご結婚されるのが筋なんじゃないですか?
    と言っちゃいそうですね。

    ベストは、旦那様が義兄弟さん達にコレをハッキリ言って論破させる事でしょうが、
    それが無理なら
    自己防衛の為に自分でちゃんと
    私はここまでならお手伝い可能とガッツリの線引きかな?と思います。
    その意思表示もしないで、
    押し付けられたとか、やらされたとかは言える立場にないと思うので。

    介護の現場は綺麗事ではないですもんね。
    小さな手がたくさん必要だと思います。

    ユーザーID:8269366416

  • レスします

    60代、男性です。
    中二病の様な50過ぎのおばちゃんと言いながら、あのリーマンショックも切り抜けて会社を生き延びさせたのですよね。
    ここまでしょーもない義家族の問題解決には経営者の能力を使ったら如何でしょう。おばちゃんではない、あなた本来の能力を使いましょう。ドラスティックに。

    ユーザーID:8949661059

  • ここ、ひっかかりました

    トピ主さん、旦那様とお話できていい方向に進んでいる様子、
    良かったですね

    でも私、ここ引っかかりました
    義弟さんのことです

    >家賃も高く転職により収入も上がらず親族もそばにおらず、
    >夜帰っても味噌汁一杯沸かしてくれる人も居ない。。
    >風邪をひくと1人コンビニに行き、食べれる物を探し完治しなくても
    >会社から呼び出しあらば出勤し残業し、、。


    これって、例えば義妹さんでもかわいそうに思いますか?
    味噌汁を自分で沸かすのよ〜ってこぼされたら、
    味噌汁くらいで何よ、自分で沸かしなさいよ!って言いません?

    上記の状況って、一人暮らししてる人はみんなそうなんですよ。
    しかも、自分の生活を自分で切りまわすのは当たり前。
    それができなくて辛いと思うのは、一人暮らしするまでの間に
    自分の生活を切りまわす能力を、身につけて育たなかったのが
    悪いんです。男だからと言って何もさせなかった親も悪いんです。

    トピ主さん無意識に男性だからかわいそうって思ってませんか?

    ユーザーID:0627294713

  • 夫が頼りにならないのなら

    「嫁が居る」という義実家の主語を取り上げて差し上げましょう。

    貴方と夫が離婚するのです。
    実際問題義家族は「唯一の女性であり嫁」に期待するのですから、嫁そのものを卒業しましょう。
    後は夫と兄弟で好きなようにやってもらいましょう。

    そうしないと問題はその先にあります。
    独身のおじちゃんたちの老後、貴方のお子さんに押し付けさせますか?
    嫁が1人と貴女を悩ませる夫家族なのですから、夫の子供である貴方の子供にも独身おじちゃんたちは足かせになりますよ。

    貴方のお子さんが父親の兄弟への心配で、好きな人から結婚を望まれない人生にはしませんように。

    ユーザーID:5743624306

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