義母に出て行けと言ってしまいました

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家族・友人・人間関係

かいろ

タイトルの通りです。
義母が通販の支払いを延滞し、督促状が来ました。お金にだらしのない義母で代引きで注文して黙ったまま、お金も置いていかない。仕事をしていてかつ義父が亡くなり遺族年金を受け取ってあるにもかかわらず3万しか生活費は出さない。生活費の支払いを待つ事もあります。他にも休みの日は部屋から出てこない、義父のお墓参りに行かない、子供(孫)の世話はしないと言い切る。
等々我慢の限界で…。
私はもう少し我慢すればよかったのでしょうか。子供からおばあちゃんを奪ってしまったのでしょうか?
こうすればよかった等ご意見をお願いします。

ユーザーID:5626527360

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  • 元からこのような方だったのかな

    トピだけ読むと、病気の可能性、特に認知症などメンタル的な問題を感じますが。
    寂しさや孤独が裏にありそう。

    お近くの地域包括支援センターや役所などに相談されてはどうですか?
    何歳の方かわかりませんが、お母様が嫌でなければ適切な介護サービスを受けられた方が改善するかもしれませんし。

    出来れば、実子である旦那様が積極的に動かれた方が良いと思います。
    (憎まれ役は実子)にお願いしましょう。

    ユーザーID:8672141197

  • 扶養には入れてないの?

    扶養に入れて控除を受けているのであれば、生活費3万は十分かと。
    うちも姑と同居経験がありますが、女性一人なら変わらないですよ。

    孫の面倒を見ないなら、介護もできないと施設に頼みやすいので好条件です。
    ただ扶養に入れており、介護度が低いと施設は民間でないと入居できないかと

    代引は詐欺も多いですし受け取り拒否しましょう。

    ユーザーID:6532945110

  • 補足させて頂きます

    これポチありがとうございます。
    家は夫が買いました。義弟が結婚するので家を出るとのこと、義祖父母が心配なので同居をしました。前の家は車がないと不便な場所で義母は免許がありませんでしたので。そして義母は仕事との事で日中の世話、親戚づきあいは私と夫がしてます。勿論義祖父母からしたら至らないとは思いますが自分なりに頑張ってます。子供は3才と1才、まだまだ手がかかる年頃です。
    お金の事がきっかけで言ってしまいましたがなんだかスッキリしてますが自分はなんてがめついんだとがっかりもしてます。
    補足と言いましたが愚痴になってしまいました…。
    皆さんならこの状況でどうされますか?

    ユーザーID:5626527360

  • 別居

    一緒に暮らさなくてはいけない理由ってありますか?
    別居したらいかがですか?
    かわいそうとは思いません。
    金銭面で迷惑かけることは、
    一番良くないと思います。
    一緒に暮らしていたら、自分の好きなように使い、介護になった時貴方方が
    お金を出すようになるかもしれません

    ユーザーID:2176474989

  • こういう時いつも思う

    旦那はなにしてんの?

    そのセリフをあなたがいう前に旦那が実母をなんとかしてればそんなセリフをあなたがいうことはなかっただろうに

    ユーザーID:1694520127

  • ご主人はなんと言っていますか?

    私なら、ですが、

    まず夫に相談。らちがあかず、可能ならこどもを連れてしばらく
    実家に脱出。夫に義母の大変さを実感してもらう。
    別居しながら夫とはなるべく落ち着いて話し合う。

    こんな感じでしょうか。もしご実家に行ける状況ならしばらく
    そちらに行ってご夫婦がお互いよく考えるのもいいのでは?

    他の方もおっしゃっていますが、こういうのは実子である夫が
    まずなんとかすべきことなんですよ。地域によってはなんでも
    お嫁さんがやるものだとされているかもしれないので一概には
    言えないのですがね。

    お子さんからおばあちゃんを奪ってしまったのか?という自責の
    念は不要ですよ。まだお子さん小さいでしょ?すぐ忘れます。

    それに、祖父母なんてのは両親と違っていなくても別にこどもに
    とってはたいして問題ないのです。生まれた時にはすでに父方の
    祖父母は他界していた私は断言してもいいです。3才の時に母方
    祖母ひとりになりましたが、双方の祖父母4人いるという友達の話
    を聞いてもうらやましいと思ったことはただの1度もありません。

    祖父母と両親ではくらべものにならないんです。そしてお母さんが
    元気で幸せなのがこどもにとっては幸せなんです。おばあちゃんが
    元気でもお母さんが病んでたらそっちの方が絶対いやです。

    お子さんのために元気で明るくいられるにはどうしたらいいか、
    そちらの方を考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6616076589

  • 出てけーに関しては謝った方がいいかも。

    さすがに 出てけ は言い過ぎかと。

    月に入れるお金も相談して決めたなら仕方ないし
    足りないなら上げてもらうのも方法かな。

    おやすみの日の過ごし方はその方の自由ですよね。
    義父のお墓参りに行かないなら行かないでいいじゃない?
    (義父が死んでセイセイしてるのかもしれないですよ?)

    通販にお金も
    払わなくて督促状はくるのは義母にでしょ?
    渡しておけばいいじゃないですか。
    代引きなら払わなかったら品物もらえないだけのこと。
    あなたが立替しなくてもいいのよ。荷物受け取りできないのは
    注文した義母さん。

    でも、、

    他にも、もっあるんでしょうね。
    積もり積もって、、ですね。
    私も
    実母でも暮らしてるとシンドかったから。

    義母さんにしたら息子を育てたのは自分。
    祖父母にも苦労してきてることでしょう。
    いまの人生は
    なので自分のペースなのよね。

    ご主人と相談して
    今後のことを話合っては?
    お金のことも。

    子供からおばあちゃんを奪うとかは関係ないよ。
    祖父母いない家もたくさんあるから。

    うちの近所では
    お孫さんが(小学生)
    ばあちゃん 出てけ!って
    言って喧嘩になったそうです。

    ユーザーID:7855802932

  • そもそも出て行くの?

    行く当てもなさそうだから、しれっとした顔で居座るんじゃないですか。本当に出て行ってほしいなら、アパートの契約ぐらいしてくることですね。

    そもそも「孫の世話はしない」と言い切っている祖母なんて、孫にとって必要だとは思いませんが。
    むしろ私ならさっさと出て行ってほしいですけど。

    ユーザーID:2554522413

  • さすがに言い過ぎかと

    問題かなと思ったのは通販だけのように思います

    月3万で十分だと思いますが
    もしや食費が高い地域にお住まいとか?
    休みの日は部屋から出てこない…って
    トピ主がお怒りになる理由はないと思いますがそんなに気に入らないですか?
    義父の墓参り、子供の世話に関しても
    墓参りは強制できないし、子供さんの世話に関しても
    年齢もあり体が疲れているんじゃないのかな
    それとも、姑として子育てに口出してはいけないと思っているとか

    どういう事にしろ、関係ないことも含めて怒りすぎ
    落ち着いて考えてみれば問題は通販の延滞問題だけ


    他の事柄に関しては、善い受け止め方をしたほうが
    トピ主にとって気が楽になると思う
    部屋から出てこない…ならそれでいいじゃないですか

    一つ気に入らないと全部気に入らないように思えて
    ストレスを勝手にためているのはあなたの方じゃないのかな
    さすがに出ていけは言い過ぎです

    出ていけって言われた方はどうしたらいいんですかね
     

    ユーザーID:4714019488

  • ここは夫の家庭内での頑張りどころ 妻の我慢じゃない

    整理させて下さい。

    家族構成
    7人家族?
    ・夫の祖父 年齢? 年金? 介護?自立?
    ・夫の祖母 年齢? 年金? 介護?自立?
    ・夫の母 年齢? 勤め人+遺族年金?
    ・夫 年齢? 勤め人?年収?
    ・妻 年齢? 専業主婦?
    ・子 3歳 自宅保育?
    ・子 1歳 自宅保育?

    問題点
    ・夫の母が通販の支払いを忘れる−物忘れ?認知症疑い?受診は?地域包括支援センターへの相談は?
    無駄な浪費も支払い忘れも認知症の典型症状。

    自立判定なら、夫が窓口になる。
    立替分はまず夫の小遣いから家計に補填。
    夫から母へ取り立てれば妻のストレスは軽減。

    ・夫の母の生活費3万円が安すぎる?
    −多分、脳の老化によるうっかりミス?
    毎月の母の給料日に夫が受け取るか、
    ふた月に一度の遺族年金の受給日に2ヶ月分6万円を夫が受け取る。
    受け取れない場合は夫の小遣いから差し引くよ、と予告しておけば、
    面倒でも夫が母の部屋のカレンダーに大きく書くとか何度か声掛けすることでうっかり物忘れもカバーできる。

    ・部屋で過ごす−良いでしょう。引きこもりが心配なら夫が一緒に散歩する。

    ・墓参せず−生前嫌な思いをしてきたなら拒否って当然。
    私の祖父が派手な人で、裏で支え続けた祖母は祖父の死後の一切を拒否していましたが家族は受容してましたよ。

    ・孫の世話−しなくて当然。
    あれこれ手出し口出しされるより余程良い。
    夫と妻が子育てすればいい。
    夫婦二人三脚で子育てすること。


    我慢の限界になる事柄や暴言等を教えて下さい。
    真の問題は夫が家族問題から逃げて妻に丸投げしていることでは?
    夫が親や祖父母や妻や子と向き合い行動し、妻が向き合うのは夫では?

    ユーザーID:2260430211

  • 言い方

    言い方だけだと思いました。
    さすがに「出て行け」は攻撃的でよろしくないと思います。

    「お母さん、好きなように自由に生活したいなら1人暮らしのほうが快適でいいのではありませんか?お互い大人ですし、私も自宅でストレスを抱えたくはありませんし、お互い自分の家を持って自由に暮らしませんか」

    嫌味かもしれないけど暴力的な言い方よりはいいのではないかな。

    子供からおばあちゃんを奪う?
    この言葉は何だか後付け、取り繕っているように感じます。

    どこに住んでたっておばあちゃんはおばあちゃんでしょう。
    子供が会いに行けばいいだけだし、トピ主が連れて行ってあげればいいだけです。

    ユーザーID:5143107513

  • 受け取らなければいいと思います

    義母の荷物は受け取らなければ良いと思います。

    いま本人が居ないので、お手数ですが再配達依頼書いていただけますか?
    が、効くならコレ。
    インターホンオフにして凌げるならソレ。

    荷物とりあえず受け取って、義母にお金貰ってから荷物を渡すなど、
    お金と荷物を交換にするか。

    他のレスされた方もおっしゃっているけど、旦那さんはなんて?空気?

    出ていけが言いすぎだとの意見もあるけど、私はそれくらい強く出てもいいと思う。少しは我慢している嫁の気もちも分かったでしょう。

    「次から私、受け取りませんから自分でやってくださいね!」でもいいし、そうしたらそれ貫き通さないと、またナアナアにされてしまうよ。

    自分が疲れないように、お気をつけてね。
    嫁なんか格下。言いなりになるもんだって思っている姑も、中には夫も。案外多いんだから。

    ユーザーID:5021851023

  • ご意見ありがたく思います。

    皆さんのご指摘、最もだと思います。ひどくきつい言葉遣いを使ってしまって反省してます。なぜこんなにイライラするのか考えてみました。
    一つ目は長男が生まれた時、親戚の方から祝い金を頂きました。先方が私を気遣って下さり、夫と義母で会いに行きました。祝い金は2つ頂いたのですが1つ忘れてきたと言うのです。義祖父母とおかしいと話していて1ヶ月後、義母からの生活費の入った銀行の封筒に祝い金もらってきたよと書いてあり、中を見ると6万円入っていました。義母は孫の祝い金を着服していたのです。しかも着服した月はお金がないと生活費の支払いを半月程伸ばしていました。この件は義母ではなく夫に注意しました。
    2つ目は遠くにいる姉が子供を連れて実家に来ていたので私もこどもを連れて実家に行こうと思った日です。義祖母が有難い事にゆっくりしておいでと夕食作りを代わってくれました。甘えた私も悪いですが、帰ってきてから義母は義祖母に甘えるな、もっと気遣えというのです。休みの日には部屋から出てこない(必然、義祖父母とも夕食まで会いません)か遊びに行って私と子供が寝る時間まで会うことのない義母が。私達と同居をする前、仕事があるからと義祖母に夕食を作らせていた義母が。
    この2つが代表的な事でしょうか?
    あと胃腸風邪が治りかけの子供(長女、2才の時です)にバターを厚く塗ったパンを食べさせようとした事もありました。その時は義祖母が止めてくれました。私は義祖父の入院の手続きでいない時でした。
    私も胃腸風邪が移っており、やめてくれときつく言ったところ、孫の世話をしない事にしたみたいです。
    夫は仕事が忙しく、朝7時から23時ごろまでいません。夫には代引きがあったこと、督促があったこと(実は弁護士前通告?が来たのはこれで2回目、督促は数え切れないほど)、その都度話していますが、他人事のような返事しか来ません。

    ユーザーID:5626527360

  • 話が分からないの私だけ?

    先ずはそれぞれの年齢をはっきりしてもらわないと何とも言えません。

    何とも乱暴なトピの説明です、年代だけでも書いた方がいいでしょ。

    次のレスには急に義祖父母まで登場し、訳が分からないのに
    拍車が掛かっています。

    別居したからと言ってお孫さんから見ればおばあちゃんでなくなる
    訳でもないでしょ?

    あなたのお子さんの年齢からしてもまだ面倒を見なければならない
    年代でもないでしょう。

    ユーザーID:9301372955

  • 続きです。

    夫は義母の事が無ければ本当に良い夫です。子供もよく見てくれます。
    辛い仕事も頑張ってくれています。
    義祖父母も高齢なのにもかかわらず、子供達を見てくれて感謝しかありません。勿論世代間のギャップはありますが、お願いすれば聞いてくれます。
    義母だけがとどこかで感じているのかもしれません。

    3万で十分とのご意見ですが、同居前に月4万支払うと義母が申し出てくれました。同居して生活費を受け取ると3万でした。3万では足りないと言うことは決してないですが結果的に嘘をつかれ、それについて説明もなく好き放題していてお金がないと言う義母にはどうしても3万「しか」と思ってしまいます。
    勿論その時点ではっきりさせなかった私に非があると思います。

    つらつら書いてしまいましたが私義母が何より嫌いなんですね。でも子供達はたまに会う義母に懐いていますので余計に複雑なんだと思います。また何かある時には皆さんのアドバイスを参考に冷静に話し合えるように努力してみます。
    また代引きについては再配達を頼もうと思います。配達員さんに申し訳ないですが。
    引き続きアドバイス、ご意見いただければと思います。
    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:5626527360

  • 頑張っておられますね。

    主婦として、日々奮闘されておられるようで、偉いなあーと感じます。

    でも今件に関しては、直ぐにもお義母さんに丁寧に謝られるがよいかと。

    お義母さんは拗ねてられるのでしょう。
    ご自分の立場に戸惑ってられるのかも知れません。
    家族としての役割りをお願いしてみたらいかがですか?
    寂しさがあるのかもですね。

    お義母さん担当は実の子である夫さんが当たるべきです。
    お義母さんには息子の優しい言葉が、一番です。
    お義母さんの居場所を作ってあげて下さい。
    かいろさんは頑張り過ぎず、夫さんに出ばってもらって下さい。勝手申しました。

    ユーザーID:6297806832

  • 困りましたね

    でもここ、違うと思います。

    >休みの日は部屋から出てこない
    >子供(孫)の世話はしないと言い切る。

    私の実家も祖母と同居でした。(母には姑)
    祖母は朝から晩まででんとリビングにいて部屋には寝に行くだけ。休みの日には自室で過ごしてくれるなんて母がいたらうらやましいと思ったでしょう。出て来ないのは有り難いことじゃないですか。

    また、母は子育てにも手出しするのも不満のたね、世話をすれば口も出されます。孫の世話をしないと言い切るくらいがいいかも。とぴ主さんの範疇に入らない宣言ですから。

    墓参りの件ですが、平地ですか?山の中腹とかにありませんか?
    母は膝を悪くして以来、父の墓参りは行かなくなりました。私は仏壇を拝んでいるからいいわと。気持ちはあっても墓までの坂を上れない状況ではないですか?

    後のことはとぴ主さんの気が済まれるように。

    ユーザーID:9670714043

  • お疲れ様です。

    配達の件は
    郵便局留にしておいて
    お義母さんに取りに行ってもらばいいのでは?
    代引きならお金を持っていくのもお義母さん。

    そもそも
    お金をは払わないと荷物受け取りできないなら困るの自分じゃない?
    督促状なんて、あなたの注文でないなら関係ない。
    そのままお義母さんに渡せばいいのでしょう。

    お義母さんはご主人(自分の旦那さん)がいなくなり
    本来なら一人で義親から離れて暮らせるはず。
    そこに息子さんお嫁さん、お孫さんと四世代で住んでる。

    衝突やイザコザ起こらないはずないですよね。
    夫もいないわけで真ん中世代でしんどいでしょう。
    逆に
    お墓参りも
    部屋から出てこないのも
    孫の面倒見ないのも
    ラッキーですよ。

    お祝いの着服もガメついし、あり得ないけど今迄嫁として自由に
    なるお金が無かったのかな。
    この辺りも、そこに夫さんが同行していたのにね。


    一番は
    トピ主さん世帯がその家を出て
    アパートに移るなりすることでしょう。
    ワンオペ育児になるし大変だけど
    近居にして子供と行けるようにするとか。
    祖父母の通院も継続してお手伝いできるでしょ?

    適度な距離感がないと皆んな苦しくなるよ。
    忙しいとはいえ鍵はご主人かなと。

    ユーザーID:7855802932

  • 義祖父母と義母さん共々引き受けたって事なのね

    >こうすればよかった等ご意見をお願いします。


    私なら同居は絶対受け入れません、受け入れは軽率でしたね。

    義祖父母さんたちの生活費はどうされてるんでしょう。

    義母さんだけがあなたのターゲットになってる様ですが。

    前の家の時は義母さんの仕事への足はどうされてたのですか?

    車がなくて生活出来ない所で免許もなしにどうやって仕事されたのか
    疑問が色々あります。

    一度受け入れてしまうと追い出すのは至難の業です。

    夫は仕事で殆ど家にいないとなれば対応する窓口は
    あなた限定になりますね。

    対応に苦労するのは女性側になりますので、もっと慎重にすべきでしたね。

    三世代同居なんて無謀過ぎます。

    ユーザーID:9301372955

  • レスします

    話がわかりにくいです。

    遺族年金から、あなた方に生活費を渡して、
    その他に医療費や雑費など負担されているのかな?
    遺族年金の受給額もわからないし、
    生活費に何が含まれているのかも不明。


    ただね、「出て行け!」はキツ過ぎるのでは?
    実母にそんな口をたたく妻を、旦那さんはどう思うか。
    可愛い大切な女性と想えるかしら?
    お金さえ手に入れば、そんな事お構いなし?

    ユーザーID:0463080603

  • 読んだところ

    トピ主は専業主婦でしょうか。だとしたら、トピ主には何の権利もありません。「出ていけ」などと暴言を吐いたことを即刻謝罪し、反省すべき。

    トピ主の不満ですが、まず
    >休みの日は部屋から出てこない、義父のお墓参りに行かない、子供(孫)の世話はしないと言い切る

    これの何が問題なのでしょう。トピ主には何ら関係のないことで、不満に思う筋合いすらないと思います。何がどう問題なのか、具体的にお願いします。

    >3万しか生活費は出さない。

    3万で足りないということはないが、「4万払うといったのだから4万払え」がトピ主の言い分で、しかも「結果的に嘘をつかれた」ですか。これはもうトピ主が「義母憎し」に病んでいるからこその発想だと思うのですが。

    そして肝心の
    >通販の支払いを延滞

    ですが、これはトピ主が立て替えたり、あるいは立て替えた分を踏み倒されたり、ということがあるのでしょうか。
    だとしても、トピ主が専業主婦なら、その立て替えたお金はご主人のものであり、他人事のように問題視していないのであれば、何ら問題はありません。ご主人が自分のお金で母親の支払いをしただけです。

    なぜその家の所有者でもなく、お金を稼いだ本人でもないトピ主の「気が済むこと」を最優先しなければならないのでしょう。

    ユーザーID:0746194874

  • 怒りたいから怒るの?

    追加トピ読みました
    2回目ですいませんが

    そういう経緯があったので、部屋から出るのを控えているのでは?

    トピ主が不満に思うのは十分わかりましたが
    どうすればあなたの不満は解消されますか?

    姑に出て行けと言ってスッキリしたのならそれで十分じゃないですか

    ネットでまだ足りないと、姑を叩いても
    実質はなんにも解決に至っていないです

    解決したいのではなくて
    ただ、愚痴ってみたいだけなんですか

    月4万が、月3万でも家計に負担がないならそれでいい

    悪口言いたい放題ですけど
    そういう姿子供は見てます

    将来、子供さんが嫁あるいは婿の立場に立った時に
    「出て行け」と誰かに言ったら
    トピ主はそれが正義と感じるのか
    それはおかしいと思うのか
    人としての成長はどこにあるんでしょうね


     

    ユーザーID:4714019488

  • お祝い金の着服について質問です

    >義母からの生活費の入った銀行の封筒に祝い金もらってきたよと書いてあり、中を見ると6万円入っていました。

    よくわからないのですが、これって着服なのですか?「祝い金もらってきたよ」と書いてあったのですよね?誰あてに?着服する気なら書かないですよね?
    しかもトピ主さんは着服と断定しているのに、何故か夫に注意する。本当に着服したら、そんな犯罪まがいのことをしたら、少なくとも夫さんがお義母さんに注意しますよね?

    また、ご自身は働いていて遺族年金も受け取っている。お祝い金を着服するほどお金に困ってないように思えるのですが・・。

    ユーザーID:7376156505

  • 別居する

    その義母さんは肝心要の基本がなっていません。お金にだらしない、これが一番の問題点です。

    旦那さんは仕事とは言え、全然家にいない、だったら、嫁と言えども、あなたが堪忍袋の緒が切れて言わさるのも当然です。

    汚れと不満は溜めても何にもなりません。義母さんは今更そういう性格を直せない、だったら、あなただって大いに言いたいことを言って溜飲を下げてください。

    そして、他の方も言ってるように、祖父母のことは義母さんに任せて別居してはどうですか。

    息子の嫁さんのあなたが義母を通り越して祖父母と上手くやってるから、余計に義母さんは面白くないのでは・・

    元々義母さんは得手勝手で自分が悪いとは思っていません。

    ユーザーID:2611064517

  • やはり

    私はおかしいのでしょうか?
    反省しているのは言い方だけで今でも出て行って欲しいと言いたい。皆さんにこれだけ言い過ぎだと言われても。
    私がおかしくなってきている事も踏まえて夫と話し合いしてみます。私が出て行く選択肢も含めて。

    子供達にも申し訳ない事をしました。
    なるべく子供達の前では言わないように気をつけてますが、少し聞かれただけでこれだけ書き込んでますので不満に思っている事は態度に出てるはずです。
    将来子供達にはこのような事が起きる前に出来る限りの事をしてあげたいと思います。

    また無学な為支離滅裂な文章で申し訳ありませんでした。読んでくださった方には感謝しかありません。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:5626527360

  • お疲れ様です。

    ご主人も忙しいとは思うけど
    トピ主さんと向き合ってくれるといいね。

    家がトピ主さんとご主人のお金で建ててるなら(土地も)
    主役として居てもいいんだよね。
    出てくれないかー?とお義母さん(や義祖母さん)に言うのもありかな。

    とにかく
    今時珍しい多世代同居。
    衝突しないわけないよ。

    お祝いのお金
    ご祝儀の袋でなく銀行の袋だったんでしょう?
    勝手に開封して(いくらだったのか、、)いくらか抜いたのかもね。

    お子さんも小さい。
    祖父母の通院など
    大変ですよ。
    頑張っていますね。

    自分と勝手の違う
    育った環境や世代の違う他人のすることはある程度我慢も必要ですけど
    度重なるとね、、、家の中の目の前で。
    ドンドン不満溜まるよね。

    ご主人としっかり話してね。

    ユーザーID:7855802932

  • 辛いですね

    私も義母の事で悩んだ時期があります、今も解決した訳ではありませんが、
    精神的にピークの時期よりは穏やかになりました。
    一時は義母が大嫌いで(別居です)義母から電話が掛かってくることさえも
    嫌でした。
    一日中義母の事を考えて気が変になりそうでした。
    理由は、義母はとても意地悪で、非常識でプライドが高い人です。
    息子の夫さえも嫌っています。
    しかし、嫁としての立場を考えると無視できない自分が居ました。
    私も自分の見栄えで周りから「良い嫁」と思われたかったので、
    無理をしては後からストレスが爆発すると言う繰り返しをしていました。
    今は周りからどう思われても良い、自分の人生を大事にしたい。
    そう思っています。

    トピ主さんも義母さんと離れてみてはどうでしょうか?
    一時期、2週間でも一ヶ月でも可能な期間離れてはどうでしょうか?
    今はストレスで自分を失っているかも知れません。
    どのような方法が良いか旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか?

    もう無理せずご自分の人生を第一に考えて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:8128725162

  • すみません

    本当に言葉が足りず申し訳ありません。
    まず義祖父母が90才代、義母が60代、我々が30代です。
    義祖父母と義父達が同居する直前に義父が亡くなりました。家の場所は義父が決めたようです。免許のない義母の送り迎え等は義父がどうにかする予定だったのでしょう。が義父が亡くなり義母はタクシーや便利屋を使って仕事に行っていました。また義父は公務員でしたので定年前に亡くなったとはいえ遺族年金は10万近くもらっているようです。更に自身も務めていますので収入は十分あると思います。
    墓は以前山の中にあったそうですが今は移転し平地のお寺に移りました。移動は車で行きます。お寺さんへのお金は義祖父母が用意しています。交通費やその時の食事代は我々が払います。
    義父が嫌いで拒否をするというのならせめて説明してほしいと思います。
    3万は食費や光熱費など全て含んでます。以前は子供の服を買ってくる事もありましたがお金がないと言うのでそれならば無理することはないと断りました。
    ちなみに義祖父母は少ない個人年金の中同じ3万出してくれています。

    また祝い金の件ですがそれでごまかせると思ったのではないでしょうか?言葉を知らず着服という言葉を使いましたが借りるつもりなら借りるというのが筋ではないですか?正直に言ってくれればいつまでに返してねで済んだのです。勿論借りる理由も聞きますが。
    祝い金でしたのでお返しもすぐ出来ず包んでくれた方に不義理を働いてしまいました。夫が同行していましたので黙っていた夫に黙っていたことも含めて注意をした次第です。

    正直私もこれだけお金が入ってくる義母がなぜお金がないのか理解ができません。理解できないから余計にイライラしてしまうのでしょう。

    私も色々と甘く考えていた部分もあるのですね、未熟な私には同居は早かったと反省しています。

    うまく説明できたでしょうか?

    ユーザーID:5626527360

  • 驚きました

    義母から生活費をもらうのは、働いているし当たり前ですが・・・
    90代の義祖父母からももらっているのですか・・・・

    申し訳ないけれど、養う立場なのではないですか?
    色々手伝ってもらってもいるんですよね・・・

    何だか、金の亡者という言葉が頭に浮かびました

    確かに、義母の件は出て行ってほしいと思っても仕方ない案件だと思います。
    代引きは義母がいなければ受け取り拒否、通販の督促状は義母に手渡しすればいいと思います。支払う必要はないです。

    しかし、あなたのお金への執着は異常なものがあると思うんですけど、あなたは働いていらっしゃるんでしょうか?

    そのうち、義祖父母は介護が必要になると思いますが、そのあたりはどうするのでしょうか?

    ユーザーID:7480945311

  • まず

    あなたは働いていらっしゃるのか教えて頂きたいです。
    義母様のお金にだらしないのは許せない部分ではありますが、その他の愚痴は別に怒ることではないと思います。

    ユーザーID:2414263179

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