夫がマイホーム突然反対、離婚か

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

結婚6年目、長女6歳、次女2歳、賃貸アパートに暮らしています。共働き専門職です。

夫は長男で、将来同居したいとずっと言っておりましたが、私は同居は考えられないと伝えてきました。義父母ともに大変気難しく、私の実家の悪口や私に対する嫌味を子供に言ったりするので精神的に参ってしまったからです。

手狭になったので家を買わないかと相談すると最初は乗り気でなかったものの住宅展示場に行ったり、ハウスメーカーも絞り込み契約という段階になりました。
義父母に夫が話したところ大反対、それでも夫は買いたいと何度も説得に行っていました。
まさか家を買ってくれると思わず、とても感謝を覚え、それならばと20年後の同居を承諾しました。

ところが契約日当日突然、家買わないからと宣言されました。
理由、俺の両親はかなりお前を大事にしてくれているのに、お前の態度はなんだ。
本当に20年したら同居するか信頼できない。
離婚するかもしれないのに家を買うなんてできない。目が覚めた。一生賃貸にするから。

などと急に言い出し、勝手にキャンセルに行ってしまいました。

義実家へ義父母を説得しに行ってる時は、家を買うのが幸せとも言ってたのに。
以前から言うことがコロコロ変わるなと思っていましたが、こんな大事なことまで人の迷惑も考えず、私に相談なく一方的に決めてしまうんだとひどくショックを受けました。

正直、もう夫への信頼はなくなりました。
家を持つのは私の最大の夢でした。
義父母から言われたことなど嫌がらせをされたことなど全て知っていて、お前が悪いからだとも言われました。

夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。

子供のことを考え、立ち止まるべきでしょうか?
またこの夫についてどのように思いますか?
食事もとれず眠れない日々が続いています

ユーザーID:4986917937

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  • うん

    >家を持つのは私の最大の夢でした。

    離婚がいい。

    ただ、自分の夢は自分で叶えるしかない。

    ユーザーID:7243350069

  • 別にいま家要らない

    まだ子供6歳と2歳でしょ?
    いま新しい家に住んでも
    汚すし、教育費が最もかかる
    時期に家のメンテナンス費用も
    重なります。

    しかも20年後に同居とか
    条件のんでまで、いまマイホーム
    要りますか?

    確かに勝手にキャンセルとか
    キレてくる旦那さんには
    ムカつきますね。自分の親のこと
    ばかりで、あなたのご両親の老後
    とか考えてくれているのでしょうか。

    でも幸いなのは、あなたも
    専門職で共働きなこと。
    経済力があるのは羨ましい。

    別に慌てて家買わなくても、
    私はいつでもマンションくらい
    買って自力できる。
    離婚したって子供を養える。
    ぐらいの自信に溢れていられる
    ように今はキッチリ仕事と貯蓄に
    励んでください。

    怒りに任せて離婚するなんて
    賢明じゃない。
    落ち着いて。

    ユーザーID:3499862481

  • 戸建てに拘らなくても。

    家族がいるからこその住宅なのに、それが原因で離婚なんて本末転倒です。

    それに離婚なんていつでも出来ますよ。

    もっと深刻になるのが、義両親の介護が始まる時だと思うんです。
    その時に考えてはどうですか?

    申し訳ないけど、周囲の状況は変わりますよ。
    旦那様もこの義両親がいる限り不安定だと思いますが、いなくなると落ち着くのではないでしょうか。
    あと何年かかるかわかりませんが、父親として良い人なら、このまま様子をみられてはどうでしょう。

    ユーザーID:1749625273

  • いい機会だから、夫を返品したら?

    そんな厄介そうな義両親との同居を約束してまでして、家って欲しいもんですか?
    20年後の明らかな苦労と引き換えの家なんて、私ならいりません。

    そんなに親離れできない男なら、いっそ親御さんのもとに返品なさっては?
    トピ主さんは専門職で一人前の収入がありそうですし。
    お子さん引き取って、独力で家を購入したほうがずっと明るい未来が待っているように思えますけどね。
    それとも、そんなに大きな家でないと満足できないのでしょうか?

    いい義親ならともかく、自分の親の文句まで言うような姑舅と、それを咎めるどころか妻が悪いと言い出す夫。
    20年後なら、お子さんは成人し家を出ている可能性も高いでしょう。
    お子さんもいないであろう家で、そんなさらに耄碌した義親と乳離れできない夫と一緒に暮らしたいんですか?
    トピ主さん、正気ですか?
    ちょっと冷静に考えましょう。

    私ならこんな乳離れできない夫はさっさと返品して、子供と3人楽しく暮らすほうを選びますよ、多少大変でもね。

    ユーザーID:2350818500

  • 子供のためにも留まらない

    トピ主さんが家を持つのを
    とてもとても楽しみにしてるのを分かったから、
    それを人質にとって脅しにかけたのだと感じました。

    義両親ともに
    脅したりおとしめたり
    特に理由もないのに無闇な反対をして
    子供である旦那さんを支配に置いてきたんじゃないかな。
    それを同じようにやってると思いました。

    家の件が終わっても、
    子供の進学など、
    トピ主さんが何か切望するものにかぎり
    ストップをかけそう。

    経済的に苦労しないなら、
    留まらない方がいいのでは。

    ユーザーID:4364760921

  • よかったじゃないですか!

    20年後といったら介護ですよ。そんな義両親を介護できますか?もっと気難しくなるのに。
    同居が条件の家なんて本当にほしいですか?
    私なら同居なしで一生賃貸でいいですけどね。
    家のことより、絶対に同居を希望している夫は必ず同居するつもりですよ。それはいいのですか?

    ユーザーID:4886120678

  • 私も信用出来ません。

     短いトピの中だけでも、悪意のオンパレード・・

     私もあなたが20年後に同居の約束を守るのか・・まったく信用が出来ません。 ご主人は冷静になっただけだと思いますよ。

     同居を前提の購入ならば、それなりに信用が必要です。

     あなたは義父母に嫌がらせを言われたと書いていますが、その事実は私には分かりません。しかし、あなたはトピとして現実に大勢の人に義父母の悪口を書いていますよね。あなたが普段から義父母の悪口を言っているのは良く分かりますよ。

     少し人間関係を直しませんか?

    ユーザーID:1128754490

  • うーん、なんか支離滅裂…

    うーん、なんだか支離滅裂な気がします。

    家を持つのが夢の人が、20年後にそれを捨てて、更に歳を重ねて気難しくなって介護がガッツリ必要になってきた義両親と本当に同居しますかね?

    いや、今はトピ主さんも憧れの家を持つことの感謝で同居のつもりかも知れないけど、フツーに考えてやっぱり嫌だ!って家に固執するでしょ(笑)
    だって憧れの家なのに?
    あ、憧れの家に義両親を呼ぶのでしょうか?
    うーん、それでも拒否しそう。

    なので、旦那さんの気持ちは分かる気もします。

    そもそも、憧れの家ねぇ…
    人それぞれなのでなんとも言えませんが、
    「家族ありきの箱」が家だと思うんですが、違うんですかね?

    トピ主さんのガッカリした気持ちは分かります。
    ご主人もどうかとも思います。

    ですが…
    お子さんは、パパとママが離婚してでも家が欲しいと思いますか?

    6歳と2歳のお子さん。
    家なんてほんとにどーでもよくて、まずは家族ありきじゃないですか?

    それすらままならない人が、箱(=家)を整えてどうなるんでしょう。

    家族が暮らす場所、が家です。

    賃貸で暮らし続ければ、まずは同居もないし、これまで通りじゃないですか。

    その状態で、ご主人と話し合い、家族として再構築するのが先決じゃないですか?

    ユーザーID:3108798552

  • 良かったと思う

    20年後同居、義父母が要介護状態なら嫌でも(退職して)押し付けられる。
    子供が6歳と2歳、子育て共働きに適した機能重視の家になる。
    離婚を口に出した夫、妻と両親の関係が悪く将来は親孝行を優先する気だったことが判明。
    今は子育てと仕事で急がしいので、マイホームは封印。
    不思議なことですが持ち家も縁、トントン拍子で進まない時は無理はしないで。

    ユーザーID:3966898664

  • 自分で稼いで何とかする

     義父母はおいくつなんですか?20年後に、何歳?あなた達夫婦は?

     同居とは、義父母を自分たちのマイホームに呼び寄せるのですか?同居用の和室やミニキッチンを作る計画だったんですか?

     でも、契約日当日に気が変わるなんて、両親から何を言われたんでしょうね?
     資産家なんですか?お前に遺産はやらないとか?ここ(実家)を建て直せばいいだろとか?
     両親は、今の土地に愛着があるから、あなた達のマイホームに引っ越すなんて嫌だと、同居話が決裂した?

     マイホームですが、あなたが自分でローンを組む気がないなら、しばらく諦めるしかありません。
     またそのうちに気が変わるんじゃありませんか?

     また、「俺の両親は、かなりお前を大事にしてくれている」とは、どういった意味ですか?プレゼントや食事に連れて行ってもらっているの?

     

    ユーザーID:3241189044

  • 家は諦める

    家族仲良くすごせないことと
    家を買えなくなることで
    家を買えないことのほうがショックなんだー
    という感想です。

    私は賃貸→持ち家→海外赴任で賃貸(短期間に二軒。ひとつは大きい平屋、ひとつは小ぶりで三階建て)→戻って持ち家という流れですが
    賃貸か持ち家かでは住み心地は変わりません。海外なので台所仕様や洗面所仕様もだいぶ違ってもです。
    つまり、家族で一緒にいればほんとに同じ。

    家が買えるかどうかなんて大事な問題じゃないですよ。
    このままでは家が買えないから離婚、だなんて子どもに説明できる理由ではありません。

    賃貸なら同居しなくていいということで落ち着くなら、それくらいのみましょう。

    ユーザーID:9594326934

  • 買ってくれるって言われてホイホイそれに乗るのもどうかしてるよ

    言う事がコロコロ変わるって事は、物事をよく考えないで走り出してからハッと気がつく人なんじゃないですか。

    >本当に20年したら同居するか信頼できない。
    少なくとも20年間は同居できないって事だよね。自分もだけど、親は20年後にどうなってるのかな?って事に今さら気がついた。

    >家を持つのは私の最大の夢でした。
    だからって、買ってくれるって言われてホイホイそれに乗るのもどうかしてると思う。しかもその最大の夢の代償として20年後の約束をするってすごい心臓ですね。

    あなた名義でさっさと家買って住んだら良いんじゃないですか。
    トピ主の持ち物だから義親同居拒否できるし、居心地良ければご主人も付いてくるかもよ。

    ユーザーID:7089250437

  • 賃貸でいい

    私なら賃貸に住み続けます。
    20年後は子供も成人してますよ。
    それから介護必須の夫の両親と同居なんて真っ平御免ですから。
    家を買わなければ同居しなくて済むのならそれで結構では?
    ただ、離婚もしません。
    子供を育てるには収入だけでなく人手も必要なので夫が要るからです。
    子供が育ってからも夫・夫両親共々ふざけたことをいうよう言うようならその時離婚します。
    専門職なら食べていけますからね。
    自分の親の都合しか考えない人と子供が成長したあとも一緒になんて過ごせないし。

    ユーザーID:5224123039

  • トピ主の稼ぎだけで買えば、夫の心象も違うのでは?

    共働き専門職とありますが、トピ主と夫、双方の収入はどれくらいで、家計にはどれくらい入れているんですか?

    夫の人間性に問題があるから別れたいというのならわかりますけど、家が欲しいけど夫と一緒にいると買えないので別れたいというのはちょっとどうかと思います。
    ずっと賃貸の人もいますし、家は絶対に買わなきゃならないものではありません。
    恐らく、子供たちも両親が離婚することになっても家が欲しいとは思っていないでしょう。
    家を買うのがトピ主の夢とありますが、家を高級車とか世界旅行とかに置き換えてみたらどうでしょうか?

    > まさか家を買ってくれると思わず

    夫の稼ぎだけで(または夫の稼ぎ主体で)家を買うつもりなんでしょうか?
    家を買う際の経済的な負担は、どのように分担する予定でしたか?

    > 離婚するかもしれないのに家を買うなんてできない。

    トピ主が主体でローンを組めば夫の反応も違うのでは?

    > 夢であった家を持つには離婚しないと持てない

    離婚したら家を持てるというのは、トピ主単体の稼ぎで家を買えるってことですよね?
    家を買うための経済的な負担はトピ主が全面的に負うと夫に伝えてみてはどうですか?
    夫の心象もだいぶ変わるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9806109213

  • 子供を理由にしないで

    私の父がそうでした。大嫌いでした。大人になった今思い返しても理不尽な存在でしかありませんでした。
    母は私のために離婚しなかったといいましたが、恩着せがましい言い方をする母にも嫌悪感を感じました。

    私は40代です。何十年もたつのにいっそ離婚していてくれたらそれなりの苦労もあったかもしれないけどあんなに苦悩しなかったな、と思います。
    子供にとって一番身近で一番信頼すべき対象が親だと思います。
    その親がどう考えても信用できない存在だったら、子供は「実は自分が悪いのではないか」「自分という存在は親にこんな言動をとらせるほど罪深い存在、生まれてこないほうが良かったのではないか」と苦しむことになります。

    いうことがコロコロ変わって信用できない父親。
    いないほうがマシでした、少なくとも私にとっては。

    ユーザーID:0950956864

  • 申し訳ないんですが

    トピ主さんにはあんまり共感できません。

    まず20年後の同居、これほんとにするつもりですか?
    必ず約束は守りますか?
    正式に誓約書を作って、同居は確実なものとすればご主人も
    家を買うことをもういちど考えてくれるかもしれません。
    口約束では信用はないでしょ。同居すべきとは言いません、同居なんてしなくていいならしない方がいいに決まってますから。


    そんなに揉めるなら賃貸で今より広いところを探せばいいんじゃない?
    家が買ってもらえないから離婚?離婚してあなたが自分で家を買うなら
    それでいいんじゃないでしょうか。
    あなたの最大の夢なら他力本願じゃなく、自分で叶えるべきだとは思います。

    ユーザーID:7314196461

  • 家を持つのが

    トピ主さん最大の人生の夢なら離婚も止むを得ないかも知れませんね。離婚して自分の力で家を購入するのもアリだと思いますよ。トピ主さんだけの力で子供を育てながらローンを支払って行けるのなら止めません。
     今の時代家庭観・夫婦観が変化していますのでそもそも同居は無理です。ご主人時代に遅れていると思います。同居は離婚につながる可能性があるので、同居が前提のマイホーム購入は止めたほうがいいと思いますよ。
     ただ家の購入はトピ主さんだけの夢であってご主人の夢ではありませんよね。そこは認識した方がいいと思います。トピ主さんの夢を実現するため離婚すると言うのはどうかなとは思いますがトピ主さんが我慢できないのなら仕方がないと思います。離婚も。気にしなくてもいいですが、箱ものに拘って入る中身を失うと言うのも何だかなぁとは思います。
     

    ユーザーID:7991788539

  • ただより高いものはありません

    >まさか家を買ってくれると思わず、とても感謝を覚え、それならばと20年後の同居>を承諾しました。

    ただより高いものはありません。
    義両親に家を買ってもらったら、いいなりになるのを
    承諾したようなものです。

    トピ主さん、専門職ならば生活はしていけるのでしょう。
    私だったら、妻のことを最優先に考えられない夫とは、
    一緒にいられませんので、別れるだろうなぁ。
    嫌〜な性格の義両親も付いているのでしょ。

    あ、、でも夫婦関係改善セミナーというのがあるそうなので、
    まずはそこに一緒に行ってみては?行かないっていうなら、
    離婚ですね。

    ユーザーID:4746945910

  • 20年後同居?

    <それならばと20年後の同居を承諾しました>
    なんでこんな事言うのか意味不明、理解に苦しみます、なんで良い嫁であろうとするんでしょうか。


    嫁を守れないヘタレ旦那、よろしいんじゃないでしょうか見切りつけても、今後も旦那はあなたを守ってくれませんよ。


    でも主さん決断出来ますか?
    覚悟はありますか?

    旦那や義両親に勢いに押しきられ離婚すら出来なさそうです。

    ユーザーID:6428007132

  • レスします

    確かにショックだったと思いますが、
    結局トピ主さんの思い通りにさせまいと
    意地になってキャンセルしたんでしょうから、
    私だったら
    「そうですか、じゃあキャンセルしましょう。」
    と、アッサリ引きます。
    その代わり、同居も金輪際拒否です。

    かえってラッキーかもしれませんね。
    将来の同居を断る口実が出来たのだし、
    家は自力で買うことを考えてもいいし。
    自力で買うなら夫や夫家族に文句を言われる筋合いもない。

    案外この件は、トピ主さんがスパッと引けば
    向こうがちょっと慌てるかも。
    家は急がなくてもいいと割りきってしまいませんか?
    向こうは同居を拒否するトピ主さんに
    意地悪をして悔しがらせたいだけなんだから、
    気にしない方が勝ちですよ。

    ユーザーID:9414255056

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    様々なご意見をいただき、とてもうれしいです。
    建てるはずだった家は売るか賃貸に出す予定でした。ローンは私と夫で半々の予定でした。
    20年後義父母の家に入る誓約書も書くよう言われ、そちらも承諾していました。

    ユーザーID:4986917937

  • 離婚は子供がかわいそう。家は自分で買う

    トピ主さんは住宅ローンを組めないの?こんな横暴に引いちゃダメですよ。ハウスメーカーの新築じゃなくてもいいじゃないですか。下の娘さんが就学する3年先を見て建築士とこだわりのローコスト住宅を建てましょう。施主が勉強すれば少なくともハウスメーカーより3割は安くできるはずです。強硬に突破あるのみ!

    ユーザーID:6844575113

  • 賃貸で。

    気難しくて性格の悪そうな義両親の将来の介護も待ち受けていて、親離れできない頼りないお子さま夫がついていての同居なんて、選択の余地なし。

    フィヨルドさんが仰る通りです。

    子育てには夫の手も必要だし、お金も要る。

    だけどこの先待ち受ける、どんな奇妙な試練があるやも知れない。

    「その時」のために専門職は手放さず、賃貸で。

    かえって、良いほうに転がったとしか思えない。

    ユーザーID:9131279023

  • 20年後に同居するなら

    ずっと賃貸でいた方が、経済的です。
    ご主人のおっしゃる通り、
    家を建てたら、同居はしないのではありませんか?
    20年後お子さんは26歳と22歳。
    多分トピ主さんは、離婚を選ぶのではありませんか?
    今既に精神的に参っているのなら、
    20年後に介護なんて無理でしょ。

    ユーザーID:2611840808

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    20年後は家、土地を売るか賃貸に出すつもりでした。そして夫の実家に入ると言う約束で誓約書も書くよう言われており承諾していました。

    住宅ローンは私と夫半々で組む予定で買ってもらうわけではありませんでした。
    私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じると夫は家を買うことに反対しました。
    子供のことを考えても、考えがコロコロ変わる夫のことを信頼できないし、それであればストレスなく笑顔で育児する環境の方が良いか考えてしまいます。

    ユーザーID:4986917937

  • 住宅購入=逃げられない

    戸建てに住みたい気持ちはよくわかりますが、もしも家を建てて旦那さんのご両親が勝手に転がり込んできたらどうしますか?住宅ローンも二人の共有財産です。逃げられなくなりますよ。
    そういう可能性も十分に考えられます。なので焦って買わないほうがいいです。
    離婚もよく考えてください。お子さんいるのですから勢いで決めてはいけませんよ

    ユーザーID:9938808491

  • 同居を承諾した途端にソレ?

    トピ主さんと義両親、どちらも悪くはありません。
    それぞれ言い分があるはずですから。

    根深い問題は、夫が自分の両親との同居を希望し、彼等を最優先する事です。
    自分>自分の両親>>>子供>>>>>妻。

    お互い信頼関係に無い夫婦が、この先一緒に楽しく平和に暮らすのは不可能です。

    離婚を決めているのなら、その義両親とは同居しなくて済みますが
    念のため「家をキャンセルしたんだから、20年後の同居の話もキャンセルだ。」と宣言しておきましょう。

    ユーザーID:9145283342

  • トピ主さんレスも読みました。

    トピ主さんもしっかり働いて稼ぎがあるようですから、大事な約束を勝手に破るような信頼できない人とは離婚でいいんじゃないですか?
    しかし旦那さんも自力で生活&子どもも養えるであろう妻相手に随分と強気ですね。
    親への面目は立てられるでしょうが、妻子は失うことになるのも構わないってことですかね。(トピ主さんもお子さん達を渡す気はないでしょうし経済力もあるから、おそらく旦那さんは親権取れずお子さんたちとは今のように一緒に生活はできずたまに面会程度)

    ユーザーID:2242895873

  • 断られるのは当然でしょう

    文章からは「自分で買いたいと思っていたら義両親が買ってくれることになった」ということでしょうか?

    それなのに20年は同居しないということでは、あちらは自分たちも新築で同居と思ってたから、反対されたのでは?

    買ってもらうわ同居は20年後だわなら、あちらも買ってやりたくないでしょう。それまで生きてるかすらわからないし。

    ユーザーID:1222644700

  • ホントに20年後同居する気あるの?

    あなたの夫でなくても思いますよ。

    家が欲しいから適当に言ってるんだろうって。

    家が最大の夢って・・。
    大事なのは入れ物のの中に入る人間模様じゃないですか。

    結婚6年、子供も6歳じゃ、トピ主さんたちは20〜30代でしょう?その親なら50代〜60代くらいでは?
    20年後は70代〜80代。まだまだピンシャンしてますよ?

    うちは夫は賃貸でも持ち家でも良かったようですが、私は家が欲しかったので頭金三分の二出して夫婦で買いましたけど、家を買う時の夫との約束はただ一つ「どちらの親とも同居しない」です。

    20年も経ったら「夢の家」は古びてかすんでる。
    約束もかすんでますよ。
    上の子はともかく下の子は22歳。まだ家にいる可能性が高いでしょう。
    そんなところに義父母が同居。考えられますか?
    考えられないわ〜。
    今「私の実家の悪口や私に対する嫌味を子供に言う」ような義両親で、同居は嫌なのに、そのころになったらもっと嫌になってるに決まってるじゃない。
    20年経ったら子供も大人だし、そのかすんだすっかり価値の薄くなった家なんか放り出して、「両親と同居どうぞ。私が出て行きます」と専門職のあるトピ主さんはさっさと家を出られる心境になってるかもしれない。
    そもそもトピ主さんが生きてるかどうかもわからない。もちろん夫もね。
    夫がこの20年の間に亡くなってもトピ主さんは夫の義両親と同居してあげるんですか?

    トピ主夫にとって「家」イコール「親との同居」なら、それが成り立たないであろうことに気づいたってだけだと思います。

    夫への信頼と言いますが、「20年後の同居を約束の上の住居の購入」というのはあまりにも夫をバカにした約束だと思いますよ。

    なんなら5年後(下の子が小学生)の同居で約束してみては?
    それは嫌なんでしょう?
    そういうことですよ。

    ユーザーID:2328317225

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