夫がマイホーム突然反対、離婚か

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

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  • 信頼できない

    まあ、離婚はいつでも出来るから、今すぐに急いで
    する必要はないかなと思います。

    ただ、こんなに大事なことを、妻に相談せずに
    勝手にキャンセルする夫は信頼できません。
    旦那さんは、あまり信頼できる人間ではありませんね。

    トピ主さんは手に職があるということなので、
    生活に不安がないなら、離婚した方がすっきり
    するかなとも思います。

    とりあえず、家をキャンセルしたのなら同居もキャンセルだ、
    絶対にない、とハッキリ宣言して様子を見てはどうでしょう。

    ユーザーID:4001590577

  • お子さんとご主人の関係は?

    娘さん達は、父親と仲良しですか?それとも振り回される事がありますか?

    もし、娘さん達と良い親子なら、確かに迷いはありますね。

    でも、あんまり仲良しでもなく、娘さんもご主人の変動に振り回されてるなら、
    離婚を考えたほうが早いのかも。

    ご主人は何が不満なんですかね?
    20年後と言わず、すぐに同居と言い出すくらいでいて欲しかった?
    でもそれなら、妻を責め続けるより、もっと違う手を使えばよかったのにと思います。

    干渉がひどかったり、嫌がらせや妻実家悪口を言うのは、「関わりを多く持とうとした」
    とは言えるけど「両親はかなりお前を大事にしてくれている」にはなりません。
    ご主人がトピ主さんの気持ちにもっと寄り添おうとしていたら、親の態度が同じでも、
    違う結果が得られる可能性があるのを、ご主人は全然気が付かないのですね。残念です。

    ユーザーID:4605206537

  • その状況で離婚と言われても

    家を買うか買わないかなど個人の価値観であり、ここを「価値観の不一致」としての離婚など実質不可能ですが。

    トピ主がご主人が離婚に応じるほどの離婚解決金を支払ってでも離婚したいなら、どうぞご自由に、としか。

    >私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じる

    当たり前と言えば当たり前です。負の財産も分与されるのが離婚時の財産分与ですから。

    20年後に同居が決まっているなら、正直今家を買う理由はないと思うし、20年後に家、土地を売るか賃貸に出すつもりという希望的観測が叶う保証もありません。

    どうもトピ主は、目先のことしか見えていない、考えていない印象です。

    ユーザーID:8154822671

  • トピ主です。

    夫は父親としては申し分なく、子供たちも懐いています。

    以前から義実家との関係には悩み、心療内科に通ったり、円形脱毛症になったこともあります。
    でも夫は長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せなどと言います。
    私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。
    それを夫はそれが一番気に入らないようですが、ほんの少しで良いから私の気持ちも考えてほしいのです。なぜそこまで嫌になったのか。言っても親のことしか言いません。

    ユーザーID:4986917937

  • トピ主です

    家を買わないなら同居はしないと言いました。
    それでも家は買わないそうです。

    ユーザーID:4986917937

  • 離婚推奨

    いつも思うんですが、なぜ共働きなのに、男はいつも上から目線で家長のように振舞い、親を大事にしろとか、同居を迫ったりとか、するんでしょう?
    こういう勘違い夫さんとはぜひとも別れて、新たな人生を歩んで下さい。
    離婚して困るのは、夫さんの方でしょう。
    かえって離婚してからの方が、夫さんと建設的な関係が築けるような気がします。

    ユーザーID:7225553226

  • >まさか家を買ってくれると思わず、

    話の流れから義両親が家を買って下さるのだと思ってましたが?

    二人でローンで購入なら話がだいぶ違うじゃないですか。どうしてそうなった…

    ユーザーID:7089250437

  • 家なんか買わないほうがいいよ

    その夫と折半で家を買っても、半分はトピ主さんの稼ぎで買うのに夫や夫の親の言いなりにならなきゃいけないんでしょう?
    そんな家なら買わない方がいいじゃない。
    夫さんは自分でもそれがわかってるから買わないって言ったんですよ。
    だって、いくら誓約書をとっていたって、自分や自分の親の発言はおかしいということにトピ主さんが気がついたらそんな誓約書なんか反故にされる、って思ったんでしょ?

    トピ主さんは家が欲しいばかりに目が曇っちゃってるけど、ご主人そうとうおかしいですからね。
    家なんて買わないでいつでも離婚出来るよう賃貸に住んでるほうがましです。
    それから、トピ主さんだって稼いでいるんだから夫のいいなりになる必要なんてないんですよ。
    夫さんが親の言いなりになりたいのなら別に放っておけばいいだけ。
    トピ主さんは夫の妻なだけなんだから知らんぷりでいいんです。

    とにかく、家に執着するのはやめましょう。
    そんなケチがついた家なんてたとえ建てても幸せになんかなれません。

    ユーザーID:5224123039

  • なんだかよくわからないのですが〜

    大反対の義両親を説得に行ってたのですよね。
    で、契約直前になっていきなり切れて”目が覚めた”って言いだしたのですよね。
    ”離婚するかもしれない”とか言い出して。

    何を言われて目が覚めたのでしょう?
    また、どこから”離婚”というキーワードが出てきたのでしょう??

    ご主人の発言、行動は謎だらけです。

    今までこのようにいきなり切れて激高するようなことはあったのですか?
    それとも普段から”離婚だぁ〜!”とかやってるのですか?

    主様も頭の中で離婚が浮かんでいるのなら、それを視野に入れた交渉をなさったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0648057700

  • 旦那さんが離婚をしたいのではありませんか。

    >私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じると夫は家を買うことに反対しました。

    この様な事は言うのは離婚が想定内だからではありませんか。私なら早急に旦那さんの身辺調査を行います。

    ユーザーID:6186637240

  • 家を買う買わないの前に。。。

    > 妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    ここじゃないですか?問題なのは、ここで夫よトピ主の間でかなり温度差があるように見受けられるので、まずはその溝を埋めるべきです。

    ユーザーID:7716432895

  • もしも私なら

    広い家は買いません
    部屋数は4人家族ぎりぎりの小さな戸建てとか駅近マンション
    将来義親に同居を迫られないよう自衛します

    だってトピ読む限り、絶対うまくいきっこないでしょ、
    普段から周囲に愚痴こぼしてますよね、義親のこと
    20年たっても人って変わらないよ

    ムリムリ

    ユーザーID:9296724978

  • 彼の両親から

    将来一緒に住めない可能性あるからやめろ、と言われたとか。

    もしくは、女でも出来たのでは?

    ユーザーID:8672511055

  • トピ主です。補足です

    レスありがとうございます!

    様々な意見を聞けて本当に助かっています。

    私の書き方が悪くてごめんなさい。
    家を買ってくれる←という部分ですが、
    家を買ってくれる決断をしてくれるという意味です。
    私の書き方が悪くて分かりづらく、申し訳ありません。

    義実家からの援助はまったくない予定でした。

    すみません。

    ユーザーID:4986917937

  • 20年後はどうなるかわからないよ

    「20年後は土地建物は賃貸か売却の予定」って、それなら賃貸で良くないですか?
    子供の成長や学区や進学先の為に「引っ越ししながら」。

    もう昔のように「土地が財産」の時代ではないし、最近は子供たちも相続したがらないのが現状です。
    特に20年後は同居の「約束」までなさってます。

    親御さんの体調次第では10年後に同居して欲しいって言われるかもよ。

    トピ主さんにとって結婚とは「家族」より「家」なんですよね。

    私の知人でやはり結婚の条件が「吹き抜けのリビングのある注文住宅を建ててくれる」人だった方がいます。叶えました。

    しかし、夫婦喧嘩が絶えず夫が「出て行ってくれ」「嫌よ。ここは私の夢の家なんだから。出て行くのはそっちだわ」
    の繰り返しなんです。
    家の為に全てを「我慢」してます。フルローンだそうですが。

    あぁしてまで「家にしがみつく人生」ってどうなんだろうと思うけど。

    昨年、二度の巨大台風の被害にあった地域に私は住んでいます。保険は降りますから修理は無料。しかし、来年も来たらどうしよう。
    正直、引っ越したいし、どこに行っても同じなら賃貸のままの方が良かった、と感じてます。

    どうしても家が欲しいなら駅近で病院も近所にあるような一等地に二世帯住宅を建てて始めから同居でよくないですか。
    それなら義実家も援助はするでしょう。
    半端な家を建てるより、完全分離で一階は義実家用バリアフリーの家にしたら?
    家って10年くらいでメンテナンスが必要になるものです。
    20年の間に何回するつもりでしょうか。
    ハウスメーカーの絞り込み契約より、もっと夫婦で話し合いましょう。

    「箱」に釣られて20年後の同居の承諾って、、、。

    ユーザーID:2547461692

  • とりあえず、このまま賃貸

    >家を持つのは私の最大の夢でした。
    その夢を絶たれて、ショックで混乱してそうだけど、衝動的な離婚は止めた方がいい。
    20年後に、トピ主さんもその夢の家を売って相性の悪い義実家に同居するとも思えないから、どっちもどっちかな。

    私ならこのまま賃貸で、同居も介護もせず義実家への訪問もやめて疎遠かな。
    混乱が落ち着いて夫と再構築できたらいいけど、できなければ、子供のことも含めてじっくり考えて離婚もありでは。
    そのための仕事と貯金はしっかりと準備してね。

    ユーザーID:4623720283

  • 1人で子育てできるなら離婚

    信頼できない人とは一緒にいても疲れるだけですよ。
    ご実家は遠いですか?
    頼れる実親がいるなら離婚でいいと思いますよ。

    簡単に離婚なんて…って考えもあるかもしれませんが、旦那さんのように急に掌を返すようなやり方をする人との生活は、真綿で首を絞められるように、ジワジワとダメージが蓄積されるタイプだと思います。
    教育方針についてもそれをされると子供にも影響が出ます。

    てか「俺の両親はかなりお前を大事にしてくれているのに、」ってなんだ?
    お前の目は節穴か?ですよね。

    話にならない人との決着。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2854993465

  • これはなんだ?

    嫁の立場、小学生の子育てをしていますが。

    >妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    これはなに?

    トピ主、ワガママですよ。この点においてだけは。

    お子さんたちはご主人の子供でもあるんですよ。
    祖父母に会わせたいという当たり前の感情まで否定しますか?

    この一点だけでも離婚されても仕方ないと思うんです。

    私だって義理両親は嫌ですよ。理由はここでは書けないレベルのえげつないことです。
    でも夫が大切だから夫の気持ちを何より尊重し義理両親と関わってきています。

    うちの夫は自分だけで子供を連れての発想はゼロなのでむしろご主人だけ行ってくれるのなら全然ありでしょう?

    仕返しのごとく会わせたくないなんてちょっとなしです。あなただけのものじゃないのに勘違い甚だしいです。
    祖父母に愛されたという記憶をトピ主が気に入らないって理由で子供たちから奪うんですか?

    家がどうとか以前の問題。

    お互いさほど愛し合ってない夫婦の典型という感じがしました。

    ユーザーID:8736726146

  • これを利用して

    家を買うの約束を破ったのだから
    ・今後は旦那実家のは行かない
    ・○○家に嫁の役割はしない
    これで良いのでは?
    休みの日は旦那より早起きして子供とお出かけか
    友人が実家の家族に来てもらえば良いのでは。

    ユーザーID:8136048680

  • このままアパートで頑張って!

    ちょっと手狭でしょうが、子供なんてすぐに大きくなって出て行きますよ。
    そしたら、ついでにあなたも出て行けば良いのです。
    それまできっちり貯蓄して、虎視眈々と狙えそうな物件を探すなりしましょう。

    子供と父親の関係が良いうちは、やはり引き離せないでしょうし、お子さんもかわいそうですもの。
    でも子供って成長と共に、父親が横暴であれば母親寄りになって来て、父親に興味が無くなって行きますよ。離婚を応援してくれるようになったらシメタもの。
    その時が離婚のタイミングだと思いますよ。

    ユーザーID:9590831289

  • 時代錯誤

    長男の嫁だからとか時代錯誤もいいところです。なぜそこまで旦那さんは同居にこだわるのでしょうか。なんで共働きでローンも半々なのに、家購入に義理実家の許可が必要なのか。ましても心療内科に通うくらい義実家のことで悩んでいるのに、旦那さんは本当にあなたのことを考えているのか疑問です。私なら長男の嫁というだけで、自分の人生を犠牲にしたくありません。嫁は長男の家の所有物じゃありません。経済的に自立しているなら、離婚します。

    ユーザーID:4323023071

  • 長男教の夫を変えるのは無理

    夫には無償で手に入る実家があるのですから、2つ目の家には興味は無いでしょう。

    家=親なのです。
    親を捨てるつもりも財産である実家も自分のもの、妻子も自分のものと考えるので反抗する妻は気に入らない。

    貴方が離婚したいならきちんと離婚を。
    言い出す方が慰謝料を支払いましょう。
    夫には同居してくれて理想の長男嫁との再婚をすすめる。

    最初から長男教の夫と結婚する時点で、今の展開は想像できたと思います。
    家問題ではなく理想の長男嫁になりたくないのなら、貴方が覚悟して離婚をお願いしましょう。

    ユーザーID:6756340498

  • じゃ、自分で買いましょうか。

    皆さんどうしてマイホームを最大の夢と言い切れるんだろう。将来犠牲にしてローンまで組んで。
    ま、自分の夢なら自分で叶えなきゃ。

    他人をあてにするからだよ。
    自分で買うものなら好きにできるでしょ。
    あなたが買わないから私が買うのよ。離婚上等くらいの意志がないと夢で終わるんじゃないの?
    専門職でしょ。なんとかなるんじゃない?


    でもその夢、本当に叶えたい夢ですか?

    ユーザーID:5963516702

  • 自分等のお金なのに

    義父母の許可得ないとダメってね…
    と言え、うちも援助金ないのに家購入の際義父母の許可取りましたが。
    近くなのですぐ許可されましたが、遠かったら大反対されたでしょう。
    なんなのでしょうね。
    実父母は遠方で、許可も何もないのに。
    まあ、義父母は普段干渉してくるわけでもないので老後近くにいて欲しいってことでしょうね。いいのですが。

    旦那さん、義父母にかなり洗脳されたと見えます。
    元々義父母寄りの旦那さんなようなので、別居じたい義父母はあり得ないため説得無理だったんでしょうね。
    しばらく家購入は様子見では?
    夫婦が合意せず家購入は無理かと。
    旦那さんも義父母との話し合いで離婚視野に入れての事かもしれませんし。
    トピ主も覚悟で挑んだ方が良いのでは?
    トピ主さんの様子見てて同居無理って判断下せない旦那さんと上手くやれると思えません。

    私の夫は私と義父母の間に挟まれるの嫌だって同居全く考えてなかったですからね。
    新婚時義父母に同居匂わされた事もありましたが、さらっとかわしてました。

    ユーザーID:3578677454

  • コロコロ変わる奴なら、また変わるよ

    言うことがコロコロ変わる奴なら、
    放置しておけば、どこかで色々言われたり
    そのうち多分、友達とか部下や後輩が家を買ったりするのを見聞きしたりして

    また、コロッと変わって
    「マイホーム購入 命」とか言い出すよ(苦笑


    それはもう分かり切ってるんだから
    主さんも短気を起こして
    離婚だ別居だ
    などとギャンギャン騒ぐ必要は、全然無いと思う

    主さんが騒ぐと
    向こうもムキになって、
    どっちも引っ込みがつかなくなるからね



    まあ、ここは、どっしり気長に構えて、
    「あーあ、本当に夫はあてにならない」と心の中でクールに呟き、
    夫のことは冷たく放置して

    お金をきっちり貯めつつ
    キッチンや収納など、家のお勉強などしながら
    お子さんたちと楽しい時を過ごしてください



    まあ、
    家を買おう建てよう!と色々夢を見ている時が
    一番楽しいんですから
    ゆっくり楽しんだ方が…と思います

    自分の経験では、恥ずかしながら
    建てた瞬間から
    こうすれば良かった。あーすれば良かったと後悔の始まりです(苦笑

    ユーザーID:2705547897

  • トピ主です。状況が変わりました

    レスありがとうございます。本当に励みになります。

    突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。

    実は私は今入院しており、回復には向かっているし、医師からの診断書が出れば仕事も復帰できます。
    でも今は困ります。

    すると条件を出してきました。
    家は買わない、数年後同居する、〇〇家の嫁として親に尽くせと。。。

    本当に辛いです。
    つい一週間前は新築について話していたというのに。

    私の母は隣の市に住んでおり、近いですがフルタイムで働いています。
    義実家と夫は土地というものに固執しており、先祖代々の家を守るだかなんだかで私が義実家に
    入るのが常識。。。。だそうです。
    弱っているのにこの仕打ち。
    辛いです。

    ユーザーID:4986917937

  • 身軽でよかったかもしれませんよ。

    気難しい義両親とその息子であるご主人。
    ひなこさんの文からは、ご主人があくまで義両親の影響下で話をしているように感じました。
    ご主人を完全に自分の味方になってくれるように期待するのはおやめになった方がいいかと。
    家の長男という事が頭に来る関係だとすれば、ひなこさんに期待するのはあくまでも昔で言う嫁としての役割であり、義両親を説得に行く中でご主人も役割の果たさない嫁の言いなりになるのかと責め立てられていたのではないかと想像します。

    一方で、ひなこさんはご自分の傷つけられた痛みから、周囲と上手く距離が取れていない状況ですよね。
    ご主人の行動にも自分の味方になったと喜ぶばかりで、目の前の利益のために関係の悪い精神的に参る相手との同居も易々と承諾してしまう。
    念書を書くよう要求されている時点でおかしい事に気づかないと。先方には家を買うために表面だけ取り繕ってると思われたんでしょう。

    ご主人も不安だったんじゃないでしょうか?
    顔も出したくない、子どもも連れて行くなと拒否するのに、家という後戻りできない大きな買い物に対しては、そのような行動を厭わないひなこさん。
    今までの話し合いはなんだったのか、義両親から自分を遠ざけるためにそのような行動を取っているのではないか。
    そう考えられてもおかしくない状況ですよ。

    家族としてしっかりと向き合わないといけません。
    言いなりになるのではなく、将来設計をどう描くのか。義両親との付き合いも含めて、どのように落とし所を見つけるのかにかかっていると思います。

    因みに環境がそっくりなのでつい書き込んでしまいました。
    義両親は家に入る事をずっと要求しておられましたが、お付き合い自体が難しく、自分が壊れると思いましたので、悪妻を貫く事を決めて自分で家を買い生活しています。
    夫には出来ない事ははっきり伝えます。
    割り切りが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:2510176573

  • 20年しか住まないのに?

    20年ってほんとにあっという間ですよ?
    その間のためだけにマイホーム建てる意味ってあります?
    20年後には賃貸か売却って、築20年の一軒家なんか相当安くなるでしょうに。
    無駄だと思いますけどね。旦那さんも親御さんにそう言われて却下したのでは?

    逆にそれで先々の同居が消えるんですよ?
    ラッキーじゃないですか。
    私なら「家は買わない。同居もしない」と誓約文書いてもらいます。

    ユーザーID:2264785513

  • 家は器だから

    トピ主さんのマイホームを持つ夢はリカちゃんハウスと同じです。
    1から自分がコーディネートしたいだけ。

    冷静に考えてください。注文住宅はなかなか売れません。賃貸に出しても収益があるとは限りません。
    しかも20年間の期限付きです。
    将来同居するなら、義実家もそれなりに手入れが必要だしお金が掛かりますよ。
    子供さん二人はこれからお金が又掛かる。
    そういうのを考えて、ご主人さんは冷静に決断されたと思います。

    トピ主さんとご主人さんだけじゃなくてお子さんがいるのだから、そう簡単に信頼関係がとか言わないでじっくり話し合うべきです。
    マイホームは賃貸でも義実家でも実現できると思います。
    家があっても家族の心が離れてしまったら、それはただの建物ではないですか?

    ユーザーID:7905721164

  • 離婚でいいのでは?

    あなたが、ご主人が同居したいと思っている事を知りながら
    6年間同居を拒否してきたのと同じで

    ご主人と義両親はあなたが同居が嫌だと知りながら6年間、
    いつか同居させようと狙っていたんでしょうね、

    それが入院して気弱になっている今、離婚をたてに同居を迫れば、
    首を縦に振る、千載一遇のチャンスだと思ってそうですね。

    私は安易に離婚は勧めない方ですが、これは離婚でいいのでは?
    やり方が悪質ですよね。これが収まっても今後一生振り回されるのも
    ストレスも大変。一生自分の意思が通らない人生なんか、ごめんでは?

    とりあえず「退院したら考える」と言って時間稼ぎして、
    退院したら自由になるお金かき集めて、お母さんにも相談して、
    一時だけでも置いてもらい、別居する。

    それで離婚調停起こして、役所にも相談に行って身の振り方考えた
    ほうがいいですよ。

    少なくとも健康保険の傷病手当とか使えば、当面の生活費は
    大丈夫でしょう?

    負けないで。頑張って下さい。

    ユーザーID:7878046950

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