夫がマイホーム突然反対、離婚か

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(トピ主13
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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

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  • 家があれば幸せなの?

    何故、「家」に拘るのか。
    トピ主もご主人も。

    家さえあれば幸せなんですか?そんなご主人でも。
    そもそも入院中なのに新築の話していたのですか?

    うーん、わからない。。
    その状況で家を購入すると言うのが。。

    ユーザーID:4781154290

  • 離婚したくないなら、しない

    その後体調はどうですか?

    離婚はトピ主様の同意がないと出来ません。
    ただ、勝手に離婚届を出されると面倒なんで、至急、役所で離婚届不受理申出することをお勧めします。
    相手から調停をおこされると思うので、必要ならば弁護士の選定も始められたら良いと思います。

    そして、自分の今後を冷静にどうすべきかお考えください。

    こんな事を言ってはなんですが、
    旦那様の周辺を調べた方が良いと思いますよ。
    「同居してくれる嫁候補」が既にいたりして…。

    私ならですが、この場合、いかに自分や子供が有利になるよう離婚するか、だけを考えます。

    結婚当初から夫に義親との同居の希望があるのを知っていたのなら、最初から無理があったのではないでしょうか。
    思い描いていた未来が夫婦で違っていたのです。

    最終的に、
    トピ主様が我慢して義実家で同居するか、
    シングルで自由に子供たちと生活するか、
    どちらを選択するかは、トピ主様次第だと思いますし、どちらがベストで幸せかは他人にはわかりません。

    まずはご自身の健康回復に勤めてください。
    私から言えることは、
    トピ主様が熟考した結果なら、それが最善に間違いないと言うことです。

    ユーザーID:1749625273

  • 御主人へ

    一家で地獄に落ちますよ。
    予想されるシナリオです。
    自分の嫁で親孝行するあなたの姿に夫婦間は破たん。それを見て育つ子供は両親祖父母への疑念。嫁と舅姑は最悪のものになりながらも歳を取っていく親世代の介護問題がのしかかる。旦那は何も言わなわいし、自分では何もしない。
    そうこうしているうちに、あなたの親も歳を取る。

    夢だったマイホームもあきらめ、旦那の言う通りしてきた自分の人生が虚しくなる。

    この物語の登場人物の中でまあまあ幸せなのは、良い恰好した旦那だけです。


    ひなこさん、戦うときは戦うのです。
    無理を押し通すなら、貴方も踏ん張りなさい。
    入院をきっかけに、あなたに家事のすべてを押し付け、親の事も押し付ける旦那の心が見え見えです。

    今時長男長男といっても、子供の数が少ないのですから、長男も何もない。
    旦那に聞いてごらん。
    貴方は私を使って何をしたいのか?
    と。
    私の親の事はどう思っているのか?

    返事によっては、離婚でもいいと。

    あなたも知識を得て。あらゆる機関に相談をしてみてください。夫婦は対等です。結婚はするもの。もらうものでも行くものでもない。

    ユーザーID:1815241017

  • 家を買わなくてよかったのでは

    コロコロ変わる発言や態度に加え、

    >長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せなどと

    こんなのありえないでしょ。
    どれだけ実家依存の長男教なんですか。
    こんなのと夫婦でいてもストレスがたまるだけだから、さっさと離婚した方がいい。
    家を買ったり将来同居とか、余計なことをしないでよかったと思いますよ。

    ユーザーID:4669709172

  • 卑怯な男

    妻が入院している、弱っているのをいいことに、
    支えるどころか思い通りにしようとする。

    彼は家長ですが、親に褒めてもらいたいだけなんですよ。
    いつまでも子供でいたいんです。
    同居すれば大人の部分は妻に嫁として丸投げすればいいから。

    長男って親孝行の仮面を被って、嫁だと妻をモラハラし妻に孝行させ、自分は孝行息子の仮面を被りお子ちゃまのまま、ほとんどメンタルは子供部屋おじさんになる気満々の人いますよね。
    うちもそうです。

    そんな卑怯な男と生涯やっていけますか?
    健やかなる時も病める時も、、、て、病んだ時に追い討ちかけるような男。
    お仕事お持ちなら離婚推奨します。
    でなければ、義実家の犬になって生涯こき使われるでしょう、ついでに自分が稼いだお金も差し出さないといけないでしょう。

    ユーザーID:2491708240

  • トピ主さん、今は回復に専念して下さい

    長男教に染まってる夫というのは、何故こうも厄介なのでしょうか?同情致します。

    妻が辛くても、犠牲になってもお構い無しに、「家を継ぐ」が最優先。
    人より家を大事にする思想が許せません。

    家を継ぐを重視する事は間違いでは無い。
    でも、その為には継ぐべき人が最大限の我慢と努力を実施すべきです。
    具体的に言えば、トピ主さんが辛い面は、夫であるご主人がカバーしようとしたほうが収まる。
    夫として妻に寄り添い、妻の気持ちに真摯に向き合い、時には自分の親との調整役もかってでるくらいでなければ駄目。
    それくらい、家の中の調整まで出来る人が、本当に「継ぐ能力」のある人です。

    他家からしか嫁は貰えない。「嫁ぐ覚悟」を嫁に求める時、「嫁いできた人を受け入れる覚悟」が夫に必要なのです。
    妻の言い分は全く聞かない、妻が弱っている時に自分の都合しか言わない、そんな人は夫失格です。

    同居をごり押ししたい為に、離婚話で脅すなんて、継ぐ能力ゼロを証明しただけ。

    弱っている者は助け合うのが、家族の本質なのに、本質抜きで家を継いでいける訳が無い。

    トピ主さん、回復したら離婚を受け入れたほうがいいです。
    ご主人も義両親も、同居は求めても、家族として嫁を受け入れるつもりはありません。
    人としての意思も感情も押し殺し、黙って従順に言い成りになることを求めてきます。

    娘さんたちをどうするかで揉めそうですが、人権を認めないような所に同居しては駄目です。

    ユーザーID:4605206537

  • 最低な夫

    病気で、身も心も弱ってるところにつけ込んで、条件離婚を迫るとは何事ですか?
    先程のレスでは、子供さんが大きくなる迄は離婚を待っては?と書いた者ですが、そんな酷い夫に義家族だなんて!私があなたの親だったら、さっさと家に連れて帰ります。
    そんな鬼みたいな人達の中には、置いておけません。
    ちゃんとご両親にも相談して下さいね。
    相手に言われた事、された事をしっかりと書き留めて下さい、調停でも負けませんから。
    あなたを守れない夫なんか要らない。
    久々に腹が立ったわ。
    子供達にもちゃんと話すべきですよ、でなきゃあなたが悪者にされてしまう可能性大ですから。

    ユーザーID:9590831289

  • ご主人ひどい

    大丈夫ですか?
    人が弱って身動き取れないときに
    ひどいご主人ですね。
    義両親とご主人が結託して
    あなたを同居に引きずり込もうという
    作戦ですね。
    なんて悪質なんでしょう。
    お辛いですが、負けないで下さいね。
    発言から自己中心的な義両親のようですし同居したら苦労するのが目に見えていますよね。
    ご主人は親孝行がしたい、義両親はあなたに家事や介護させたいからでしょう。
    マイホームの話をへし折られておまけにその要求。
    心が弱っているときにひどい人たちですね。
    私が同じ状況なら迷わず離婚を選びます。

    ユーザーID:0982218266

  • 他に誰かがいるとか?

    夫には、喜んで親と同居してくれる他の女性がいるのかもしれませんね。

    しかし、建てた家を20年後には売るか賃貸に出して義両親と同居、と言うのにも驚きましたが・・・。

    夫の実家に入る、という誓約書?
    妻が自分の親との関係に悩んで、心療内科に通ったり円形脱毛症になったりしているのに「長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せ」?

    いや・・・よくこんな夫と家を買おうと思いましたね・・・。
    家なんか買ってしまったらもう逃げられなくなると思うけど。


    >子供のことを考え、立ち止まるべきでしょうか?
    >またこの夫についてどのように思いますか?

    あなたの実家の悪口や、あなたに対する嫌味を子供に吹き込む義両親との同居を強要する夫ですよ?
    もう離婚でよいのでは?
    離婚する前に夫の女性関係を調べた方がよいとは思いますが。

    ユーザーID:3398929683

  • 離婚も視野に

    離婚する場合は主様も大変ですが、ご主人側も大きなマイナスを伴います。それをわかっているのでしょうかね。二人のお子さんの養育費を何年も負担するようですし、再婚するのにも大きな足かせですよね。ただ、ご主人の態度を顧みると主様への愛情があるのかと疑ってしまいます。田舎で育って家を重視して奥様を軽んじる考え、それを小さい時から埋め込まれているのでしょうね。
    私も田舎に嫁ぎましたが、主人が両親より私重視だったから離婚せずにいられたと思います。田舎で知り合いもなく暮らすには両親、ご主人が余程思いやり深くないと辛い日々になると思います。そんな生活環境は子供さんにも良くないと思いますよ。だから、まずは離婚を決意してその後は相手の態度を見守ったら良いと思います。今の時代、手に職を持つあなた様のような女性は男性にとってはありがたい結婚相手です。離婚して有利なのはむしろ主様のような気がしますが

    ユーザーID:5548902921

  • 1人では離婚できないからね!

    入院するほど体が弱ってるところにつけ込み、自分に有利な条件を飲ませようと企図!?
    物凄い支配欲を持っている夫ですね。恐ろしや。

    身勝手な夫の言いなりになる必要はありません。
    トピ主さんの準備が整ってから、離婚に応じれば良いのです。
    体調が1日も早く回復しますよう、お大事にしてください。

    ユーザーID:0321654838

  • 離婚上等!

    よかったですね、向こうから離婚を言い出してくれて。
    離婚をちらつかせればトピ主さんを同居させられるしトピ主さんの収入も巻き上げ続けることが出来る、そのうえ嫁として親に生贄として差し出すことも出来る、とあなたの夫は考えているんです。
    多分義両親に言われたのでしょう。
    もしくはもうほかの生贄候補がいるのかも。
    でもね、すぐに離婚だとか言われてもトピ主さんがうんと言わなければ離婚なんかできません。
    具合がよくなったら弁護士に相談してとにかく有利に慰謝料と養育費を貰えるようにしてください。
    離婚はそれからで十分です。
    その夫といても幸せになんてなれません。
    トピ主さんは誰の生贄にもなってはいけません。
    「家」にそこまでの価値はありません。

    ユーザーID:5224123039

  • 大丈夫です。

    どっちにしろトピ主さんが拒否している限りすぐには離婚出来ませんから。
    離婚届不受理申出をだしてください。

    そして元気になったらこっちから離婚してやれば良いのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4409293416

  • 夫婦でいる意味がありますか?

    追記のレスまで読ませていただきました。

    共働きですよね?

    退院すれば職場復帰できるのですよね?

    離婚し、財産分与して養育費をもらえば今すぐにでも離婚できるのでは?

    ちゃんと弁護士さん立てて条件等しっかり取り決めましょう。

    ユーザーID:4984333983

  • 親と同居したらどうなるかを想像した上での判断

    夫からトピ主さんにとっての同居のメリットをプレゼンさせましょう。
    同居後も仕事をして家事負担が増加するならメリットはないでしょう。
    その上で、離婚を口にした以上は、そこをトピ主さんが納得できるまで徹底的に詰めるべきでしょう。その際、会話は録音しておきましょう。
    なお、この手の込み入った話は家ではしないことです。必ず、どこか喫茶店等、人目が気になる場でしましょう。

    ユーザーID:2866353133

  • 今が離婚のチャンスでしょ!

    > 突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。

    離婚してでも家を買いたいといっていたくらいなんだから、この機会に離婚してしまった方がいいのでは?
    この機会を逃すと離婚できないかも知れません。
    他のレスでも指摘されていましたが、夫が家の購入に反対するという理由では正当な離婚理由として認められないでしょう。
    今がチャンスですよ!

    > でも今は困ります。

    どうして?

    > 実は私は今入院しており、回復には向かっているし、医師からの診断書が出れば仕事も復帰できます。

    自分で家を買ったら、入院中だからという理由でローンは待ってくれませんよ。

    ユーザーID:9806109213

  • 舐められてるんですよ

    ちょっと脅しただけでこれだけ狼狽するトピ主さんの真面目さという弱みにつけこまれてるのであって、要は義親からも夫からも、舐められてるんですよ。
    こういう人たちは弱い人には強気に出て、強い人には何も言えません。
    「は?何てめえ勝手な事言ってんだよ。ふざけんじゃねえ。馬鹿じゃねえの?」と義親と夫に一発かましてやればそこで終了なんですが、トピ主さんがそれが言えない事を充分わかってる。
    旦那さんも、離婚して実家に出戻りたい訳ではなく、従順な家政婦兼介護人兼稼ぎ人のトピ主さんを連れて帰らなければ意味がないんです。
    義親もまだ小さい孫の世話なんて押しつけられても困るし、旦那さんもキャリアを削って子供を一人で育てる覚悟なんて無いと思います。
    つまり、離婚は義親にも旦那さんにとってもデメリットでしかないんです。
    好きに言わせておけばいい。
    旦那さんが離婚離婚とキャンキャン鳴いてうるさいなら「その場合はきっちりと弁護士立てて対応させて頂きます」「離婚後は養育費に学費に親の世話に大変だね。一人で頑張ってね」と私なら言います。
    押しかけて来る様な義親だと厄介だけど、そこまでないなら義親宅に寄り付かず、電話も無視していれば平和です。
    私は旦那の実家が近くにありますが、週末は頼むから子供連れて実家に泊まってと言ってます。
    その間旦那と子供達の食事を作らなくて済むし、食費も浮きます。私は出かけたり家でゴロゴロしたり好きな物食べて自由を満喫してます。
    義親は子煩悩で優しいと信じ込んでた旦那は、徐々に面倒がる義母の態度に薄々気付き、今では滅多に帰りたがらなくなってしまったのが残念です。

    ユーザーID:5132044952

  • 夢のマイホーム

    >>夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。

    トピ主さんは最初にこう書いています。
    離婚を考えている、と。
    タイトルにも「離婚か」と書いていますよね。
    そこへ旦那さんの「今すぐ離婚したい」の申し入れ。

    夫婦ともに離婚したいのなら離婚でいいじゃないですか。
    トピ主さんは離婚は自分だけが考えていると思っていて、
    まさか夫が今すぐ自分と離婚したいとまできているとは思っていなかったのでしょうか。
    入院中なので回復していろいろ整えてから動きだそうとしていたところ、夫に先手を打たれてしまったと。

    もともと離婚を考えていたのですし、退院後に離婚について詰めると約束し、実行でいいのではないですか?

    書かれている義実家への不満、夫への不満は解消されることはないと思いますよ。
    離婚をして、わずか20年で手放すことのない、ご自分名義の夢のマイホームを建てましょう。

    ユーザーID:8750347885

  • なんでそう都合よく考えられるのか?

    > どっちにしろトピ主さんが拒否している限りすぐには離婚出来ませんから。
    > 離婚届不受理申出をだしてください。
    > そして元気になったらこっちから離婚してやれば良いのです。

    トピ主にだけ離婚する・しないを一方的に決める権利があるわけじゃないんですよ。

    今回離婚しなくて、トピ主が離婚したいと思ったときに夫の気が変わっていたらトピ主が離婚したいと思っても離婚できなくなるでしょ。
    夫が離婚届不受理申出を出す可能性だってあるんですし。

    ユーザーID:9806109213

  • 離婚を考えていたんでしょう?

    >私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    夫の実家へ行くのを渋る妻。
    子供だけを連れて行く事も嫌がる妻。

    冷静に考えれば、20年後に夫の親と同居するとは思えないし、同居してもうまくいくとは思えないのですが・・・。


    新居が欲しい。
    新居に住みたいというだけで、本気で先の事を考えていないところを突かれたんじゃないですか?


    元々離婚を考えていたのはトピさんですよね?
    子供達を合わせたくないくらい嫌いな義両親と新居を拒否した夫。

    夫から離婚を持ち出してくれたんならラッキーじゃないですか。

    入院中に持ち出すなんて卑怯な夫だと思うなら、離婚に対する覚悟が足りなかったんだと思います。

    確かに酷い夫だとは思いますが、義両親との関係も夫との関係も、けして良好ではなかった結果ではないでしょうか。

    お互いに不満を溜めてきた結果が、妻の入院をきっかけに、夫に離婚を考える時間を作ってしまったのかなぁと思います。


    そもそも「新居を建てないなら離婚」なんて考える様な夫婦関係で新居を建てる事が間違いだったんですよ。


    とりあえずは退院を目指す。
    その後は本当に夫は自分の人生に必要なのかを考えて答えを出せば良いと思います。

    ユーザーID:0481362255

  • なんかキナ臭いですね。

    最新のレス読みました。

    >突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。
    あまり好きな言葉じゃないですが、
    これ、裏に何かありそうですよ。
    ご主人や義実家に関して身辺を調べたほうが良いと思います。

    あとね〜
    >すると条件を出してきました。
    >家は買わない、数年後同居する、〇〇家の嫁として親に尽くせと。。。
    いつの時代の方でしょうかね。
    私だったら同居の寸前まで働いてお金を”お子さん名義で預金”して同居の直前に離婚しますね。
    そうすれば主様の”稼ぎ”は財産分与の範疇外になって、ご主人の財産は財産分与でごっそり。
    さらに、お子さんの養育費もね。

    ただ、慰謝料とかは難しいでしょうけど。
    普段からの日記をつけ、ご主人の言動をがっつり記録しておけば”モラハラ”で有責事由に持っていけるかもしれません。

    ま、ご主人は数年後〜って言っちゃいましたよね。
    ってことは数年は猶予ができたってことで準備ができますよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0648057700

  • 夫婦としては終わった

    ひどい話ですね。
    トピ主さんはご主人にとって妻としてじゃなく○○家の嫁としてでなければ価値がない存在なんですね。子供が育って義親が亡くなったら無用の存在になります。
    私はご実家や弁護士に相談した上でトピ主さんにとって適切な時期に離婚の話を受けるべきだと思います。ただし、親権は絶対に渡さない、と宣言しましょう。今は親権を取るための準備が整うまで雌伏の時です。「退院してから考えたい」で逃げておけばいい。

    ユーザーID:6844575113

  • 入院とは、

    この先ローンの審査で理解が得られる内容でしょうか。

    ユーザーID:5963516702

  • 落ち着いて、まずは退院

    タイトルのとおりです。
    どんなご病気かわかりませんが、
    心が弱っているときは判断力も低下しています。
    そもそも、最初から話の流れがちょっと
    普通に考えたらおかしいですし。

    あ、あと、
    >先祖代々の家を守るだかなんだかで私が義実家に
    入るのが常識。。。。だそうです
    これが常識だと思って生きている人もいるので
    自分の考えと違うからと言って
    バカにしたような物言いは同情できませんでした、
    ごめんなさい。

    ユーザーID:5018821997

  • むしろ今がチャンスです

    入院中で復職して無いトピ主と離婚するならば、養育費や離婚成立までの婚費請求がし易いですから。
    弁護士雇って、しばらく賃貸の自宅で子供達とだけでゆっくりして、別居実績を作った方が良くないですか?

    ユーザーID:6382049836

  • マイホームは退院後まで保留必須では

    すみません。
    もしトピを立てた時点で入院中で、お子様もご主人かどちらかサイドの祖父母が面倒を見ている状態だったなら、マイホームが無理なら離婚と考えるトピ主様は見通しが甘すぎて自分よがりの突っ走り過ぎだと思います。

    大黒柱が一本か二本か、マイホームを持つ前提として随分違いますよね。
    それにお子様のことも。

    診断書があれば職場復帰可能との事ですが、怪我の様な見通しのつくものなのか。それともある程度の寛解後も長期予後を見る事が必要なご病気か。
    それによっても全然違いますよね。

    嫁は義実家に尽くすべき。
    というのはご主人の暴言だと思います。
    けれどもしトピ主さんの入院中にご主人やお子さん達の食事が実家ないしは義実家にお世話になってるなら、ご主人がマイホームより同居と考えを改めるきっかけとしては充分すぎるかと思います。

    積み重ねてきた夫婦の前提を限られた文字だけで私達に伝える事は難しいでしょう。

    ですから、もしかしたらトピ主さんのマイホーム熱はトピ主さんが思っている以上のプレッシャーで、ご主人も長らくため込んでいたものがあってそれが入院をきっかけに爆発したのでは?と思わなくもないのです。

    トピ主さん視点でも、ご主人視点でも、お子さん二人もいるのだし安易な離婚や同居は避けたいですね。

    もう一度しがらみをリセットして夫婦の道を探しあえること。
    そして、トピ主さんの全快。
    この二つが叶うといいのですが。

    ユーザーID:0649072757

  • トピ主です

    みなさん、本当にありがとうございます。
    初めて投稿したのですが、
    こんなに親身にアドバイス頂けるとは思っていませんでした。
    有り難く何度も読み直しております。

    皆さんのご回答から自分の視野の狭さに反省したり、優しい言葉に
    とても励まされ、前向きになれます。

    入院について、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    持病等ではなく、風邪をひどく拗らせ脱水になり点滴が必要になったためで
    今週末には退院の予定です。ローンの審査も影響は無いと思います。

    ユーザーID:4986917937

  • 夫の態度がおかしい、何か理由がある

    悩んでいたとしても契約当日に独断でキャンセル。
    契約までハウスメーカーとの交渉やローンの審査の書類を揃えたりと多くの時間を費やしたはずです。
    20年後の両親の生活など誰にもわからないのに、義実家と同居の誓約書を書けと言うのも無茶な気がします。
    ローンを組める妻と共同で家を購入しようとした夫婦が突然離婚するつもりだと、挙げ句にすぐ離婚したいとか口にしたりしますか?

    親や墓を大事にすることは悪くはないが長男の嫁として婚家に尽くせ、いつの時代の話でしょうか?
    トピ主さんの夢のマイホーム、一人でローンを組んで購入するのは断念、今の夫婦の状況では危険過ぎます。
    子供達の為にもまず自分の体調管理をしっかりする事。実母に協力をお願いしてください。
    優柔不断な夫だと思いますが、落ち着いて夫の言動を振り返って書き出すこと。今後は記録に残すこと。

    夫や義父母がガチガチの長男教なのは、子供にも関係すること。トピ主さんは仕事(収入)があり実母のサポートもあるので離婚の選択も。
    すぐに離婚に応じる必要はないが弁護士を探しておいてください。
    離婚届不受理申出の手続きはしておいた方がいいでしょう。

    夫は何か隠しているのではと思います。

    ユーザーID:4380860862

  • もっとミニマムに考えてみる

    私+子供2人 でまずどう生きられるか?

    次に
    私+子供2人+夫 を入れてどう生きるか?
    または
    私+子供2人+家 の方が快適か?

    もしくは
    私+子供2人+家+(夫+義理親) ()まで入れても大丈夫か?


    気まぐれで、妻を悪者に平気でする男がいい父親だったためしがない。
    子供達の方が気を使って仲良く振舞っているだけだと思う。
    配偶者選びの選択ミスを認めたくない女の強情さが、問題を長引かせている様に思えますが。

    ユーザーID:5673954963

  • 離婚はありだと思う

    長男教で義親に尽くすことを要求するのもそうですが、妻の入院中に今すぐ離婚したいと迫るとか、そんな夫いらないでしょう。
    むしろそんな夫とローン折半してマイホーム買うとか、そんな話がなくなってよかったくらいのもんですよ。しかも20年後の自分の自由まで人質に差し出してローン折半でマイホームなんて。どう考えてもないです。
    マイホームの夢は人それぞれなので別にいいですが、トピ主さん、その夢の実現に必死になりすぎて冷静さを欠いていたと思うので、これは神様からの采配だと思いますよ。このままローンしてたら絶対地獄ですもん。

    離婚って普通「今すぐ」と迫ってするもんではないですよ。子供がいるならなおさらです。親権だの分与だの、話し合うべきことは山ほどあるんですから。なにが「今すぐ」だか。

    とりあえず今トピ主さんがすべきなのは、まずは退院して体調を万全にし、そのうえで離婚目指して進むことです。離婚はした方がいいと思います。長男教な上にそんな風に人を振り回す夫は不要。ここで尽力すべきなのは、はどれだけ有利に離婚できるかです。慰謝料とまでは私は思いませんが、とにかく子供のこと、今の住居をどうするか、じっくり考えて一番いい解決方法を考えることです。そしてもちろん、その性急な離婚の要求に隠された事情がないかも調べるべきです。

    でね。
    >でも今は困ります。
    >すると条件を出してきました。

    って、何に対する条件ですか?離婚しない条件?それ、入院中にする話ですか?
    体調を崩して入院しているトピ主さんの弱い立場に付け込んできたんでしょうね。

    とりあえず話は退院してからだと追い返し、離婚不受理届を出して、体調を整える。ご主人の事情を調べる。トピ主さんがすべきことはこれですよ。

    ユーザーID:8096567136

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