夫がマイホーム突然反対、離婚か

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

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  • 別の事情がありそう

    私も、別の理由があるのではないかと思います。
    今まで時間と手間をかけて計画していたことを、急に変えなくてはならない
    程の事情のような気がします。
    騙されずに、本当のことを見極めましょう。

    ユーザーID:4523535256

  • 渡りに船だ

    過去にタイムスリップしたのかと思いました。

    男の子が生まれるまで、何度でも結婚するつもりなのかもしれませんよ。

    私なら、怖いから、逃げます。

    ユーザーID:7844766111

  • 退院のめどはついてるのですね

    最初のレスにも書きましたが、やはりトピ主さん夫婦にとっての根本の問題は今はマイホームではなくなっていますよね。
    ご主人がいきなり義実家に従属せよ!といった強引な態度を取り始めた理由を話し合いましょう。

    それにしても風邪をこじらせ脱水で入院とは、お医者さんの診断だとしてもややオーバーな気がします。
    その程度ならせいぜい点滴で日帰りではないですか?
    トピ主さんもお子さん二人残して、入院の提案に素直にハイと従ってしまったのですか?

    風邪の時は水分もとれ。と良く聞きますが、実際に風邪で脱水になった方って高齢者や幼児ならともかく、現役世代で家事育児もされてる方だとあまり聞かないですよね。だって自分で水分取れますし。
    熱中症になるような季節でもないですし、ちょっと不思議です。

    でもって、風邪での脱水でも仕事復帰に医者の証明書がいるのですか?
    専門職とありましたが、もしかして医療、介護、調理など衛生に敏感な環境で、厳しいのでしょうか?

    大変失礼な事を書きますが、もし、トピ主さんの入院やご主人からの上からな離婚話が、ご自分に有利なコメント、アドバイスが欲しいために同情を引くため話を大きくしているとしたら、私はやはりご主人サイドにもこのトピに文字では書かれていない言い分があるのではないか、勘ぐってしまうのです。

    ユーザーID:0649072757

  • からまつさんに同意

    私もご主人はなにか隠し事んがあるのではと思いました。
    ネット掲示板を長年読んできてこのパターンだと、
    ほかに女性がいるパターンが多いです。
    違うかもしれませんが態度が急転しすぎです。
    一度身辺を調査した方がいいと思います。

    ユーザーID:0040475014

  • 離婚ですね

    ご主人側の要求に答えられないなら
    一生そのご主人と義父母と付き合って行く覚悟がないなら
    離婚しかないです
    ご主人もそう言われてますしね

    色々我慢して幸せに生きられますか?
    色々我慢しながら子育てと仕事できますか?

    シングルマザーの生活も大変でしょうが
    嫌な事を考えずに子供と幸せに暮らせるのではないでしょうか?

    自分の夢マイホームの事などは離婚してからゆっくりと考えて下さい

    これはあくまでも私だったら離婚と言う意見で
    トピ主さんにあてはまるかは
    やはりご自身で判断されるしかないですね
    がんばって下さい

    ユーザーID:6626408406

  • どっちもどっちですが

    離婚した場合について根本的なところをお聞きします。
    離婚をして、子供を育てるに当たり、家を買う余裕はあるのですか?
    あるのであれば離婚すればいい。余裕がないならこのまま賃貸で行くしかありませんよ。そこで夫がいたほうがいいか、それともいないほうがいいか。
    それほど難しい判断ではありません。

    ユーザーID:7835973435

  • レスします

    実際、義両親と一週間でもいいから一緒に住んで尽くしてみたらどうですか

    一生続けられるものじゃないと心底わかるのでは

    離婚しても大変、離婚しなくても大変

    せめて精神的につらくない状況で生きられるほうを・・

    ユーザーID:2128574431

  • 離婚を視野にいれて

    そりゃ離婚回避できるならその方がいいですよ。
    でも、離婚するぞと脅迫されながら結婚生活を続ける位なら
    すっぱり縁を切っちゃった方がすっきりすると思います。

    他の方もおっしゃってますが、ご主人他に女がいるんじゃないですか?
    でも、その女はトピ主さんほど御しやすくないから、
    貴方を妻として縛り付けておいてその上で好きに遊びたい。
    面倒な家の事を押し付けたい、とかそんなんじゃないかな。
    そして、その女に男の子が生まれたら娘ともども捨てられそう。

    仕事があってお子さんもいて、お母様も健在。夫は必要ですか?

    ユーザーID:1094243928

  • トピ主です

    入院に関し、同情をひくためとおっしゃった方がいたため。
    脱水と他の件もあったのですが、不特定多数の方が見ているため特定されづらいよう、またプライバシーでもあるため伏せさせていただきます。
    一週間ほどの入院ですが職場に提出した診断書は二週間と記載されたため、復職の際は医師から復職して良いとの診断書が必要と人事課から言われております。私の職場では二週間の病休だとそのような取り扱いのようです。

    ユーザーID:4986917937

  • トピ主です

    夫に何かあるとご指摘いただいて、考えたのですが民間調査所など利用した方が良いのでしょうか。
    何かあれば証拠となり有利な条件で離婚できると思うのですが。
    詳しくは書けませんが、夫とは同じ職種で業務中は一緒です。帰宅時間も同じで休日もほとんど家にいるので、
    もし何かあっても有利な条件になるようなものは出てこない気がしてしまって。。。

    私よりのアドバイスが欲しいがため、話を大きくしたり同情を引くようなことを言ってるだけとのご意見いただいたので。
    本気で困り悩んでいて本当にアドバイスいただきたくて投稿してみたので、真実しか書いていません。
    もちろん夫には言い分はあると思うし、私側から見ただけの投稿ではありますが。

    ユーザーID:4986917937

  • 言われた事をメモする

    夫やその親から言われた内容と日付や時間を細かく正確にメモに残す。

    言葉のDVで慰謝料請求・父親の資格無しで親権取る。

    離婚して、好きな家を手に入れて子供と笑顔で穏やかに暮らす。

    もちろん養育費は貰う。
    (関わりたくないなら受け取らない。合わせなきゃいけないだろうし)

    父親のせいで病んでく母親を見るのが1番、子供にとって残酷ですよ。

    ユーザーID:4738612527

  • う〜ん

    キツい事言うようだけど、そんな男と結婚して6年、子供も2人作っちゃう。
    先見の明が無さ過ぎでは…と感じてしまいます。

    まぁ、夫も離婚はブラフに近いと思います。
    そうやって脅かせば言う事を聞くだろうという浅慮な考えなのでしょう。

    基本的にはトピ主に同情するし、一人で子供を育てるのは大変だと
    思うし、家を買うという夢もかなり遠ざかると思います。
    それでも覚悟して離婚するのなら、頑張れって応援しますよ。

    ただ、何とか夫を変えて、少しでも自分の思うような生活にしよう…と
    考えてしまうのなら、止めた方がいい。
    それを考えるなら、貴方が変わる方が早いと思います。

    ユーザーID:7641622837

  • そんな夫との間に家を買いたいとは思わない

     わたしなら、こんな意味不明な旦那との間に危なっかしくて、人生最大の買い物は出来ません。
    むしろ、良かったんじゃないですか。
    これからは、自分の為だけに貯金をしましょう。

    ユーザーID:5928967163

  • 離婚したら?

    義理の父母と上手くいってなくて、ご主人はあなたではなく自分の親を取った時点で離婚したほうがいいよ。だって、嫁や子供より自分の親の方が大事なんだもの。
    あなたは、義父母に負けたの。
    これからずっと負け続けてしたがっていく人生か、旦那を捨ててやりなおすかどっちかだわ。

    ユーザーID:4657762107

  • マイホーム購入か離婚の2択で選択させる

    「離婚するかもしれないのに」って発言をどう考えておられますか?
    離婚するかも知れない理由は?
    ご主人から?
    ひなこさんから?

    「離婚するかもしれないんだ!」
    「そういう気持ちなんだ!」
    「それなら、このまま一緒に生活はできないな」と、
    離婚を提案してみてはどうですか?
    20年後離婚するくらいなら、まだ若いうちに離婚したいと言えばいいと思います。

    疑問なのは、20年後はどちらで同居するおつもりですか?
    新居なら義親も交えて2世帯住宅を設計でしょ。この段階で揉めるはずない。
    実家なら新居はどうする?

    ご主人は同居のことを考えたのかな?
    お金のことを考えた可能性は?

    ユーザーID:4357730715

  • 誰だってモヤモヤしたままは嫌ですよね

    文字だけでご夫婦それぞれの事情を伝えるのは困難です。
    トピ主さん一方からの主張しか読めないのだから、想像で補いつつトピ主さんより以外の立場になって意見するのはダメでしょうか?

    風邪での入院への補足について、ありがとうございます。
    私も正しい病名を書くことは必要ないと思います。
    それならそれで風邪で脱水などと首を傾げるような事を書かずただ体調の関係で入院中で退院めども立っていると書けばよかったのではないかと思います。
    事実私はなんで風邪で入院?と本題と逸れた疑問を抱いてしまった訳ですし。
    取ってつけた様な言い訳で流そうとしているのは、相談された側としては気持ちいいものではないです。
    私個人に向けての相談でないのは百も承知です。けれど私と似た感情を抱いた方もいると思います。

    ともかく、風邪以外に主症状があっての入院なのですよね。

    私は一つ目のレスに書きました。
    今の入院は寛解後も経過観察を必要とする病気なら、マイホームの柱の一つとしてトピ主さんは頼りないとご主人が考えているのではないかと。
    やはりここもネックではないでしょうか。
    大したことない体調なら普通入院なんてないし、診断書も不要ですから。

    私の読み飛ばしなら申し訳ないですが、入院期間中はお子さんを誰がメインに面倒を見ているのですか?
    ご主人ならご主人で、ご自分が手一杯になれば義実家の両親の手助けの必要性を感じると思います。
    トピ主さんのお母様が一手に引き受けているなら、義実家サイドは孫を取られた感があって面白くないでしょう。

    ご主人の浮気を疑う声もありますね。
    入院中では証拠集めもできませんしモヤモヤが募るのは辛いですね。
    運良く部屋にペット用の動画撮影用具があったり、たまたまな友人の目撃など偶然があればまた別ですが、今はひとまず体の回復一本に絞りましょう!
    これも皆さんレスしてますよ。

    ユーザーID:0649072757

  • 賢く離婚しましょう。

    遠からぬ将来、離婚を目指すのであれば、今書いている夫の理不尽な要求などはきちんと証拠、記録に残してください。

    紙で書いてもらうか、自分でメモするか、逆にここに詳細を書いてメモがわりとするか。
    直接の会話でなく、LINEなど、過去ログが残るやりとりをするのがベストかも。

    また、先方の言い分は離婚事由には当たりませんので、いくら先方が強気でも、あなたが同意しないと離婚はできません。

    先方が本気で離婚したいようなら、早く離婚するためには慰謝料(と言う名の離婚同意料)を先方からあなたに払う流れになります。
    慰謝料と財産分与、養育費で条件闘争(というか駆け引き)して、賢く離婚しましょう。
    弁護士はぜひ入れてください。
    やりとりを任せればあなたが精神的に消耗することも減ります。執行認諾文言入りの公正証書にするのもお忘れなく。

    言っておきますが、この夫、もうあなたを愛してませんよ。

    ユーザーID:5802163243

  • お金がらみで隠し事があると思う

    おそらく、義実家に関係するお金がらみで、夫さんも知らなかった事実が出てきたのだと思います。
    ローンの手続きなどは夫さんメインでやっていたのですか。
    じつは審査が通らなかったという可能性はないですか。

    義実家が、夫さん名義で借金をしているというのがいちばんありそうな話です。
    知らずに名義を使われたか、
    返済は親がするという条件で名前を貸し、とっくに返済は終わったと信じていたのにじつは焦げ付いていたとか
    そういう話ではないでしょうか。

    これがバレるのを恐れた義実家は執拗に家を買うのに反対していたが、
    隠しきれなくなってついに夫さんに真実を言った。
    態度の豹変の理由としては合理的です。

    おそらく義実家はかなり経済的に逼迫しているのでしょう。
    そこで夫さんは実家の側に付き、あなたの稼ぐお金を自分の親の生活費にしようとしているのではないでしょうか。

    お金がない人間は怖いです。借金があるとなおさらです。
    お金のためなら何でもやります。
    あなたをおそろしい勢いで攻撃して痛めつけ、都合のいい家事介護要員、兼ATMにするくらい平気です。

    さっさと逃げたほうがいいです。

    そして、
    妻は自分の親に一方的に尽くすべしと強要し、誓約書まで書かせるような男、
    つまり母親をいじめる男が、
    子供にとっていい父親なわけがありません。

    ユーザーID:0678293166

  • 離婚やむなし

    弱っているトピ主さんにそういう仕打ちができる男ですよ、トピ主さんの夫は。そういう仕打ちをできる人と暮らせますか?
    今すぐに離婚に向けて動き出すことは難しいと思いますが、表向きは平静を装って、証拠集め、離婚への準備は進めるべきだと思います。
    私なら、信頼置けない相手とは一緒には暮らせません。

    ユーザーID:7662348527

  • 怪しいー

    怪しいですねー、その旦那さん。
    探偵を雇うとお金がかかるので、スマホを盗み見て撮影が一番かも。
    旦那さんの車のドライブレコーダーに何か写ってないですかね?
    証拠集めも良いですが、同時並行で専門家にも相談した方がいいかも。
    離婚に同意しなければ、別居しても婚姻費用は請求できるはずなので、あまりに旦那さんの態度が悪いなら、別居してゆっくりしつつの証拠探しでもいいかも。でも別居は夫婦の破綻とみなされる事もあるらしいので、念のためには専門家に相談が一番かなぁ。

    ユーザーID:2183043248

  • ただの脅し

    今は淡々とやり過ごしてください。どちらかが感情的になっている間に大切な決断をするべきじゃないので。

    ダンナの主張は離婚原因としては正当じゃないので、裁判はこわくありませんよ。

    ユーザーID:6897659935

  • 買いたい「夢のマイホーム」の意味

    貴女が欲しいのは、物体としての「家」ですか?
    それとも、温かい家庭ありきでの「家」ですか?


    恐らく、後者なのでしょう?

    だとすれば、この旦那と義両親では、今、妥協したとしても、将来的に貴女が欲しい家をかなえられるとは思えないんだが。

    ただ単に物理的な家を意味するのなら、単純に金のためだけに心を殺す覚悟さえ出来ればいいわけで、ここまで悩む理由もないはず。


    憶測するに、旦那は、恐らく家を買う方向性で親と話してきたのは事実だろう。
    だからこそ、20年後義父母の家に入る誓約書も書くところまで、具体的な話があったわけだ。

    ただ、契約の日のこの期に及んで、いきなりキャンセルを言い出したのは、あまりに不自然すぎる。

    思うに、旦那は、ローンが思うように組めないような事実があるのでは?
    義実家が金を出すような事態が発覚したとか・・・


    いずれにせよ、現実として、貴女が求めている夢のマイホームは、今の旦那とでは叶えられないということが自覚できるのならば、彼からの離婚宣言は好都合なのかもしれない。

    ユーザーID:6946234695

  • 家がほしい?

    家を持つのが人生最大の夢???
    まず、その考えがよくわかりません。
    「家庭」を持つのが夢というならわかりますが。

    申し訳ないですが、トピ主さん、ご主人、義理のご両親、どなたも「しあわせな家庭」を築くことができるような方とは思えません。

    「そこに愛はあるのかい?」って感じですね。

    お子さんたちがかわいそうです。

    ユーザーID:4063761700

  • 約束を破るつもりだと確信されたのではないのかなぁ

    なんとなくですが、

    > 本当に20年したら同居するか信頼できない。

    これに尽きるんじゃないでしょうか。

    ついでに、ご主人が、何かのはずみで
    20年後に、トピ主さんが同居する気がないことを確信して、

    「僕を騙そうとした」

    と怒っているのではないでしょうか?

    実際問題、
    これから子供さんを作るとすれば、
    下のお嬢さんが22歳、
    次のお子さんは成人式前。

    もし、お嬢さん達が結婚前で実家住まい、
    次のお子さんが、学生さんだったら、
    その時に、トピ主さん夫婦、お子さん達を連れて、
    夫の実家に引っ越せます?

    たとえ誓約書があっても、

    「誓約書を書いた時、こういう状態になるとは思っていなかった。
     こんなに、子供の荷物があるのに、義実家には
     そもそも、荷物が入らないでしょ。」

    とか

    「誓約書を書いた時、こういう状態になるとは思っていなかった。
     貸そうと思ったけど、借り手がいない。不動産が・・・」

    とか、

    要は、20年後になって「しょうがないよね」という理屈をつけて
    結局、同居はしないつもりなんじゃないかと、、、
    トピ主さんは、20年後に、約束を破る気だなと、、、

    旦那さんが、そのように確信したきっかけ、何かありませんか?

    義父母から、可能性を指摘されたのかもしれないし
    知人から、注意されたのかもしれません。

    実際問題として、まだ子供達が小さくて、出産予定もある夫婦が、
    20年後の同居を約束、自腹で(援助なしで)家を建てるという
    エピソードを聞いたら、

    「それって、奥さん、最初から約束破る気じゃないのかなぁ」

    と思う人は少なくないのではないかしら。
    そして、ご主人にそうアドバイスする人もいると思うなぁ。。

    ユーザーID:5134411184

  • 老婆心ながら

    本当に困っただんな様ですね。
    自分の親の面倒を見るのが常識だ、それができないのはお前が悪いと
    そういう考え方に凝り固まっていらっしゃるようで。

    親との同居を検討する前に、どんな生き方だったら、あなたと
    気持ちよく、明るく、支え合って生きることができるかを考えるのが
    人生のパートナーとしての価値ある思考力です。

    ●●が常識だ!で通った世の中はおしまいなんですよ。

    常識の裏にある、男のずるさをあなたも見逃すことがございませんように。

    言い争いを続けるよりも、いったんスッと冷静になって
    彼の姿があなたにとってどう映っているかを、吟味するとよいと思います。

    お子さんのためにも、あなたのためにも、心折れることなく、がんばってください。

    ユーザーID:1856209518

  • その20年後に同居していない同世代を羨ましくはならないか?

    夫のお姉さんですが。

    やはり20年前に援助してもらい同居の約束をして、輝かしい新居生活をしてましたけどね…

    現在、約束を反故にし続けていますよ。

    この20年の間で事情が変わったそうです。

    夫の姉の義父母はもうとうに傘寿超え。

    病気や骨折しても見てみぬふり。

    そして、自分の実家にべったり。

    同居の選択をしなかった私に攻撃的。

    あんなに20年前は新居にはしゃいでいたのに…

    20年先の約束なんて、守れるんでしょうか?
    そっちが疑問です。

    ユーザーID:7990362897

  • 身勝手な旦那

    買う買わないで意見が違うのは仕方がないにしても、買わない理由がイヤだよね。

    優先順位が奥さんと子供さんではなく、実家だなんて…
    義理両親も、息子の家族が揉めてまで、我を通すのも不愉快だわ。

    旦那も旦那。
    勝手にキャンセルって何なの?

    さらには離婚?
    誰の入れ知恵?

    難しい決断ですよね。
    お子さんが小さいから、将来も不安だし。

    慌てず納得できる答えを出して、ひなこ様とお子さん達が良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:9511811460

  • 何か有りました?

    話の展開が激しいでしょう、トピ主さんからの情報しか無いですから、解らないけど、ご主人がいきなり、家、買わない、そして、離婚?

    心当たり無いのですか?
    いくらなんでも、話の流れが唐突ですけど!

    経済的に大丈夫でしたら、離婚して、理想のマイホーム建てましょう。
    だけど、子供に関して、親権で、揉めそうですね。

    とりあえず、病気を治して、自分だけが被害者という意識は無くし、お子さんの事を大切に、ご自身の事も、どうしたいのか、考えて下さい!

    まだ、大丈夫です!頑張って下さいね!

    ユーザーID:9597885440

  • 問題点を整理できてないように思えます。

    トピ主さん。

    1、夫が賛成してくれたのでマイホームを持つ予定だったのに、朝令暮改で夫が意見を覆したので買えなくなった。

    2、トピ主さんは病気療養中である。

    3、夫が急に離婚と言い出した。

    いっぺんに結論をだそうとすると混乱します。

    1、家については諦めたほうがいいと思います。夫がローンを払ってくれる可能性はゼロです。トピ主さん一人の経済力では手に入らないものなら手に入れないほうがいいです。
     賃貸の最大の武器は「収入に合わせてグレードを変えられること」です。
     1馬力になったら、1馬力なりの賃貸を探せばいいんです。
     持ち家はそうはいきません。

    2、病気療養中と言っても、このまま長期入院とか、元の職場に復帰するのは難しいとかいうことではないですよね?
     今、離婚は困るというのは、義両親に子どもの面倒をみてもらっているのでしょうか?
     先の見通しが立っているのなら、今、離婚に応じて条件を詰めるのに時間を使えばいいのではないですか?

    3、夫の態度の豹変は不思議ですが、そもそも「家を買う計画を自分の気持ちひとつでキャンセルした」というところから(こんなこともあるかなあ)と思える程度のことです。
     他の方もおっしゃってますが、どちらも一方的に「離婚」を迫るには、理由が弱いと思います。
     今なら夫が合意できるのなら、今離婚してしまったほうが楽ですよ。
     たぶん、トピ主さんが「今は困る」と考えることも見越しての離婚宣言なんだと思います。
     その証拠に夫側にだけ有利な条件を持ち出してますよね?
     本気で離婚したい人が「数年後の同居」なんて言い出すはずがありません。
     今が交渉しどきと考えて、離婚をちかつかせているだけで、夫の本心は離婚には向いてないと思いますよ。

     無理でも、今、離婚話を進めることをお薦めします。

    ユーザーID:4657304007

  • そこまでいくと離婚かな

    ご主人が急に態度を変えて離婚と言うには、多分義両親からの何らかのアクションがあったからではないでしょうか?

    義両親と住むという事が本当に考えられますか?あなたがあなたでなくなっても良いのですか?

    ご主人がそこまで言うなら、私だったら信頼感がなくなり離婚を考えると思います。

    ご自分はどうだったらこの先笑顔で過ごせると思いますか?イヤイヤ同居しても幸せにはなれないような気がするのですが。

    最後にあなたを守ってくれないご主人ならもういいかなと思います。

    ユーザーID:2296819902

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