夫がマイホーム突然反対、離婚か

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

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  • 義理親から、別れて見合いしろと言われ

    そんな嫁はもう要らないから、もっといい人はいくらでもいるからやり直せ、と親から言われて、その気になってるのでは?

    具体的な当てがあるかは不明ですし、写真を見たり、実際に会ったかも不明ですが、コロコロ変わるのは、親にコントロールされて水面下で何かが動いているから、と思います。

    御二方がレスなら不倫もちょっとは疑わなくもないですが、もし他に女が居たら、今までにも休日に仕事や最もらしい用事で出かけてるはずだし、
    平日も時々は午前様があったり、トピ主さん就寝後にスマホをいじってたり、ロックかけたりしてそうです。
    共同でマイホーム購入の話も、うつつを抜かしてる頭では最初から気の無い返事で統一しそうな気がするので、不倫の線は弱いような気がしますが、義理親が率先して離婚の方向へ舵を切り出したのかもしれません。

    最も、婚姻中のお見合いは、慰謝料対象になりそうですが。

    ユーザーID:6970072924

  • トピ主です

    本当に話の流れが急すぎて、信じられない思いです。
    ローンについては審査も通っておりました。私も確認済みです。
    義実家は土地などを保有しており裕福です。一度も援助やお祝いをいただいたことはありません。←長男だからだそう。
    昼間も休日も一緒なので、浮気等は難しいと思います。

    土地の契約前日にいつも通り親を説得しに行き、いつもより時間がかかり帰宅後も様子がおかしかったので
    何か言われたのだと思います。
    そして家買わないなら、同居もしないと私が言ったことから、じゃあ離婚!となったのだと思います。
    いずれにせよ、妻ではなく嫁としてしか必要とされていないこと、義実家がとにかく何より大事なことがわかりました。
    少し落ち着き、多くの方が言ってくれたように、今はそんな家買わなくてよかったと思います。

    以前から言うことをくつがえされます。まさかここまでだとは思いませんでしたが。
    あの時はあぁいってたと言えば、忘れた、今は違うのだから仕方ない。などなど。

    ユーザーID:4986917937

  • 一度、同居すれば?

    離婚するなら、思い切って同居してみたら?
    それでダメだったら離婚すれば良い。

    ただし、大人しく義親や夫に仕える嫁にはならないで。

    遠慮は一切しないで、マイペースで好きなように暮らしましょう。邪魔なものはどんどん捨てる、食事も義親の分は作らない、言いたいことはガンガンいう。

    こういう夫は、同居しても、あなたの味方なんかしてくれないでしょう。もう最初から当てにしないで、一人で戦う覚悟して。

    同居って、義親にとってもかなりのストレスなんですよ。それも、嫁が言うことを聞かないとなると不満はマックス!だと思う。

    そうしたら、向こうの方から別居の話、してきますよ。または、離婚話し。

    そうしたら、いろいろ条件つけて出て行ってあげましょう。

    トビ主も、頭っから「同居は嫌!」の一点張りでしょう?夫からしたら、努力する様子も見えず…なので、納得いかないんだと思う。「あなたの言う通り、同居したけど、無理だった」という流れに持って行ったほうがいいのでは?

    もしかしたら、うまくいく可能性もゼロではない。可能性として少ないけど。ただ、それが、あなたの我慢の上に成り立っている同居なら、ダメだけど。

    ただ、別れる可能性高いから、お金の準備と、子供を取られないようにしないとね。

    ユーザーID:6264319283

  • 20年後の家は? 実家をリフォーム? 新築?

    同居を強要する、旦那も義理親も最低ですね。しないなら離婚って。私なら離婚するかも。
    新築で家を建てたあと、20年後、義理親との同居ですが、家は義実家をリフォームですか?それとも、新しく建てる?費用を全額義理親なら良いけど、主さん夫婦が出すなら、今家建てたら二重ローンになりませんか? それ以外に、子供の学費や老後費用は? 家の価値は木造ならだいたい20年くらいなので、20年で売るのはほぼ土地だけの値段になり一番損かと。
    どちらかが、病気とかしたら、数千万を一馬力で払うことになりますが。
    主さんの希望とは違うけど義実家の近くに戸建賃貸で暮らす。介護とか補助はそこから。義理親亡き後に義実家をつぎ家を建てるとかでは、旦那さん納得しないかな。
    あと、子供さんが娘さんとのことで、仮定で娘さんが将来、娘さんの旦那から親と同居しないなら離婚と言われたら納得するの?とかきいてみるとか。どちらにしろ、同居したら苦労しそうな義理親ですね。

    ユーザーID:6653604098

  • 夫が支離滅裂に見えるのは

    夫の態度が突然だったり支離滅裂に見えるのは、
    トピ主が正確な情報を開示していないからだと思いますね。

    20年後には憧れの家を捨てて嫌いな義両親と同居します、などと普通の人には信じられない約束をする。
    実際に夫は信じてないですね。
     
    入院していると言い出し、
    「それでローンが組めるの?」
    という疑問が出たら、今度は、
    「風邪で脱水症状を起こしただけです」といい、
    「風邪の脱水症状ごときで入院したりするの?」
    という疑問が出たら、今度は
    「いえ、それは言葉のあやで、持病があるんです」
    と言い訳する。

    支離滅裂なのはトピ主であり、そんなトピ主が重要な事実を伏せて書いているから、夫が支離滅裂に見えるだけでしょう。

    本気で相談したいなら、あくまでありのままに書くことをお勧めします。
    今のままでは皆さんに失礼です。

    ユーザーID:5225692062

  • 子供連れていかれないように

    入院中、まだ体調も優れないなか、大変ですが。

    まだ小さいお子さんたち、トピ主さん入院中誰が面倒見を?
    誰か大人が保育園、学校外は面倒見てるんですよね?
    それがトピ主さんの実家、実父母なら良いですが、
    旦那さんと義家で見てて、義父母預かりなら、そのままお子さんら帰してもらえないということも…

    実際、離婚時男女側問わず子ども連れ去りとして問題になってますから。
    それか、子ども達と暮らしたいなら同居…と脅しに使われないか心配ですね。
    その場合、実父母、弁護士に助けを求めましょう。
    でもそうでないことを祈ります。

    ユーザーID:3578677454

  • おかしいと感じたらストップ

    同居はしたくないが家だけは欲しい嫁、と悪く取られているのではないでしょうか?買ってくれる「なら」、20年後「なら」っていかにも同居なんてまっぴらだけど、条件付きでしぶしぶですよね。変に期待させるより、家に縛られたくないとハッキリ言う方がまだマシだったかも。もしかしたら夫が勝手に、嫁も乗り気だとか良いように言ってたかもしれませんし、義親も少し気の毒です。主さん働いてるんだし、夫婦の共同名義で近居のマイホーム購入ではダメだったの?親をほっとくとは言いませんが、同居するべきって前提がそもそも無理あると思いますよ。

    弟夫婦が似た感じで、いざ同居が具体的になると義妹が嫌だ嫌だと大騒ぎ、普段は金も口も出さない向こうの親まで出てきて、強制したわけじゃないのに母がかわいそうでした。なのに未だに孫への金銭援助だけはたっぷり、介護は私にさせる気満々。遺産分割では何も渡さないつもりです。

    まあ20年後の約束なんて、まずなし崩しになるでしょうから、私でも信用しませんよ。だから親がストップをかけたいのも、親にいい顔したい息子までは、まあわかります。問題なのは、いきなり出てきた離婚話。弟も、離婚だ!と言ってはいましたが、子供がいる以上、口に出すまでに相当悩むのが普通です。何かが絶対におかしいです。ひとまず、弱ってる状態での重要な判断は絶対に避けましょう。

    ユーザーID:7217921335

  • 夫は首尾一貫しているのでは

    私は夫の発言がコロコロ変わるとは言い切れないように感じます。
    むしろ、
    「長男は家督を継ぐ。
    嫁は家に入り舅姑に尽くす。
    子供は夫婦の子供というより家の子供。
    この基準に従わない妻は救いがたいほど頑固でワガママである」
    上記の点において首尾一貫している。
    その"どうしようもない妻"となんとか継続しようと
    押したり引いたり、なだめたり持ち上げたりしてきた結婚生活だった。
    しかしここにきて親と妻の板挟みに限界がきて
    離婚する方が良いと一気に気持ちが傾いた。
    そうなると善は急げで、妻が入院中だろうがおかまいなし。
    とにかく離婚早く離婚という運びとなった。
    あなたは夫の表目的駆け引きだけを見てコロコロ変わると誤解したに過ぎない。

    私の両親はずっと不仲で、母はとうの昔に亡くなった父について80才過ぎても恨み言を言います。
    何十年と母の愚痴に付き合い思うのは「真実は1つではない」ということ。
    例えば、叔父叔母に聞くと同じ事でも母の言い分と全然違う光景が見える。
    私の記憶とも違うし、母自身の発言さえ昔と今でずれている。
    一事が万事そんな感じ。

    母はなにが正しいのかはどうでもいいんです。
    ただ「"私は"辛かった。"私が"不幸だった」話を語りたいのです。

    私はトピ主さんを責めるつもりはありません。
    母の言い分も母にとっては真実。
    母も父のストレスで胃潰瘍になりました。

    重要なのは「人の数だけ正義があり、争いの種になる」
    という事実を忘れないことだと、自戒をこめて思います。

    夫と義実家の考えは旧弊過ぎるし改める気配もないなら
    離婚した方がお互いのためでしょう。
    なにより結婚を継続したあげく晩年まで夫への恨み節を垂れ流すよりはいいです。

    おそらく親権/養育権を争うと思いますが
    あなたも仕事をしているのだし本気で主張すれば母親の方が強い。
    気合いを入れて頑張ってください。

    ユーザーID:4007090425

  • 私は約束守りましたけどね

    20年後と明言はしていないけど、「親が弱って一人になったら引き取る」と約束してそれまでは生活別の敷地内を貫き、それから13年後に姑を引き取りました。舅はそれまで姑が介護してましたが、姑も体調を崩しがちになって認知症の兆候が出て独居が難しくなったためです。

    認知症はまだ軽度でしたので自分の事は何とか自分で出来、素人でも面倒は見られました。

    でも結婚時点で「先の約束をされても信用できないから」と強引に完全同居に持ち込まれたとしたら、絶対にその展開はありません。

    姑との同居は、年を取って姑が弱っていた(自分の事でいっぱいいっぱいの状態になっていた)からまだ可能だったけれど、結婚当初だったら無理無理。あんな過干渉の塊みたいな人と一つ屋根の下で生活全部を共になんてできませんよ。

    価値観も違うし性格もかなり違う。加えて姑は「嫁と実母娘のように暮らすのが夢だった」そうで仕切る気満々。敷地内ですら口を出されまくって離婚寸前になるほど揉めたのに、完全同居だったら間違いなく離婚か同居解消です。1か月持たなかったと思います。

    だから主様が「最初から約束を反故にするつもり」とは限りません。自分も相手もある程度年取ったら割り切って同居を許容できるタイプもあると思います。

    ユーザーID:0848751320

  • いまは家を買う時期じゃない

    マイホームは大切だけど、家よりそこに住む家族が幸せじゃないと。
    何せ、ローンは長く続きますよ。
    家を手に入れた喜びより、ローンを支払い続ける日々の方が長い。
    その間、ご主人義実家とゴタゴタだとあなたが消耗するだけでは。
    キャンセルできたのならその方がいいかも。

    もともと折り合いが悪いのなら、20年後であろうが今であろうが同居はむりなんじゃないかな。
    年取ると、ますます頑固、攻撃的になる可能性もアリ。
    介護大変ですよ。

    ユーザーID:4530781967

  • 最初から同居したいと言ってる人との結婚

    子供が2人もいる今言っても無意味なことですが、結婚当初からあるいは付き合っているときから、親と同居したいと言っている人と、同居はしたくないという女性が結婚すると、将来もめるというのは大前提ですね。

    しかも長男ですからね。ちなみに旦那さんには弟とかいないのですか?
    うちも最初は義実家の前の土地に家を建てろと言われたのですが、夫は三男でしたし、何度も説得して契約してから事後報告しました。
    義親に報告してもいいよといいましたが、いいづらかったのでしょう。
    全部ことが住んでから言ってました。
    ちょっとショック受けていて、しばらく嫌味を言われましたけど、三男だからまぁいいかって感じになりました。
    農家ですので、長男教でしたから助かりましたけど、まさか長男も次男も50代になっても独身というのは想定外です。
    あのまま実家の前の畑に家を建てていたら、へたすると私が長男次男の老後をみるはめになったかもしれません。
    目の前にいたら絶対頼まれますからね。

    ま、そんな感じで長男は同居というのを子供のときから言われ続けてると洗脳されているので、別世帯で暮らすという発想が信じられないのかもしれません。

    奥さん子供じゃなくて親をとったということなのでしょう。
    うちの旦那もそうですが、家のことは別にしても自分の家族は実家の親と兄弟って思ってる部分があります。
    私と子供は遠い親戚か同居人という風に思ってます。
    もうなんでもいいやって感じですがね。
    なんだかんだ他人だなって思いますよ。

    ユーザーID:6118635171

  • 未来は変えられます!

    ごめんなさい、厳しいかもしれないけれど、
    何だか結婚当初から意見が違っていたのに、
    よくその人と結婚しましたね。

    長男で将来同居、なんて言われたら、
    絶対に結婚しない女性は多いと思いますが。。
    地主でも傲慢でケチな一族なら問題外です。
    ご主人は、そのように条件の悪い人だったんですよ。
    (他人から見たご主人の姿です)

    すぐに離婚なさって、実家に戻られた方が
    良いと思います。子供が成人すれば、
    また新たなパートナーと出会うこともできる。
    未来は変えられます!

    ユーザーID:4746945910

  • ちょっと気になる

    概ね主さんに同情の念を持っておりますが、これはどうでしょう?

    >私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。>妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。
    >それを夫はそれが一番気に入らないようですが


    女性によくありがちですが、どうして母親が勝手に「子を義両親に
    会わせない」とか簡単に言うのでしょうか?
    こどもは父親の子でもあるということを忘れていませんか?

    それも将来は同居という約束でもあったのでしょ?
    それなのに「こどもを義両親に会わせたくない」。
    矛盾していませんか?

    これが「夫も認めるような非常識な義両親だからこどもに
    悪影響だから会わせたくない」ならわかります。
    でも、20年後の同居を承諾するくらいならそこまでではなく、
    単に「あなたとは合わない」だけ。
    だとしたら、お子さんを義両親に会わせたくないという
    あなたに御夫君が不快感を持つのはしごく当然だと思うのですが。

    同情しているのは、昔風の「長男が第一」という家であることを
    よく知らずに結婚してしまって、本来ならしなくてすむ苦労を
    背負い込んでしまったのだろうなと思っているからです。

    こういう家ってまだあると思うのですよ。そこをリサーチ不足で
    うっかり結婚してしまった。それは誰でもやりがちなことなので
    責めるつもりはありません。だからご自分のこれまで歩んできた
    人生とそこで培った人生観とはあまりに合わない義両親であり
    夫であるということはわかりますし、そこには同情します。

    ところで、普通は2才のお子さんいたら入院ってかなり心理的に
    ハードル高いと思うのですが、そこは気にならないのですか?
    いまお子さんの面倒はどなたが見ているのでしょうか。
    それにいまどき風邪でそんなに長期入院って可能なんですか?
    私も年末に数週間ひどい風邪でほとんど食事できなかったので。

    ユーザーID:5556904077

  • トピ主です

    入院してまだ一週間ですが、保育園の送り迎え、家事は夫が。
    日曜日と祝日は実母が子を預かっています。

    平日は義実家で夕食を食べるか、子が寂しがっているため面会に来た時一緒に食事します。
    私は病院食、彼らは買ってきたり弁当を持ってきます。
    面会は毎日来ています。

    ユーザーID:4986917937

  • 内緒で買ってしまっては?

    本当に欲しいのであれば、誰に何を言われても購入しましょう。
    そうでなければ、主さんも本気ではいらないってことだと思いますよ。

    ユーザーID:5720024863

  • これで良かった

    大局的に見て家を買う話が没になってよかったと思います。
    なぜって先走りすぎ、夢を追いすぎだから。
    まあ没になる経過は良いとは言えませんけどね。

    どなたかが言われた通り、家は家族を入れる入れ物ですよ。
    家族の人間関係がうまく行ってないのに入れ物だけ立派にしても意味ありません。

    皆さん言われている通り、家にこだわるトピ主さんが20年であっさり夢を捨てるとは思えません。
    誓約書なんて法的な拘束力はないんだし、その時になったら「やっぱり嫌」と言い出しそう。
    その点はご主人に同意。
    それに20年経っても子供たちはまだ家にいる確率高いですよ。
    大人4人で義実家に引っ越しするんですか。

    もう少し生活が充実して、夫婦とも大人になるまで家の話は棚上げにしておくのがいいと思いました。

    ユーザーID:6645282670

  • お子さんを義両親に会わせたくないのは

    母である主さんや主さん両親のことを
    お子さんにも悪く言うからでしょう。

    特に大好きなお母さんの悪口は
    子どもは傷つきますよ。
    虐待といっても過言ではないでしょう。
    父親が守ってくれるならまだしも
    子どもの人格形成にも大きく影響しますよ。

    そして妊娠中から嫌な思いをしたとの事。

    お子さん二人とも娘さんであるが故
    性別に関して等耳を疑う様な
    許せない発言をされたのでしょうかね。
    これだけ長男長男仰る夫実家ですから
    嫌味の一つでも飛んできそうな気がします。

    主さん本当に家など購入せずよかったですよ。

    お子さんにとっての幸せって
    何も自分だけでなくママの笑顔も込みだと思うのです。

    夫も守ってくれない今、この先一緒にいても
    あなたが壊れるだけではないですか。

    将来そんな両親を見て育った娘さん達は
    何を思うのでしょうかね。
    主さんとおなじようにならなきゃ良いですが。

    そして娘さんがあなたと同じような境遇に立たされた時
    あなたは彼女達になんと言ってあげますか?
    それが答えではないでしょうかね

    ユーザーID:6965263239

  • 家家家家ェ!ちょっと怖いよ

    女性だから家にはこだわるよね。すごいわかります。でも中身のない家はただの箱ですよ?大きな家に一人ぼっちだとしても、家、欲しいですか?家族で仲良く住まないなら意味ないですよね。

    実家の家土地は、祖父母が苦労して建ててくれたものでしたが、父が病気で入院してるのに祖父母は看病も家のこともまだ小さかった弟の子守りも何もせず、母や私が看病でどんなに疲れていようと知らんぷりで上げ膳据え膳、この家は誰が建ててやったんだとひたすら威張るだけ。父が死んだあとも、嫁だから孫娘だから年寄りの面倒は見て当たり前、嫌なら出ていけ、と暴言吐くので、最後は本当にみんな出て行きました。家だけあっても、労わりあえる家族にはなれませんでした。

    家事手伝いしてた友人も、結婚したらこんな家を建てたい!!と夢膨らませてましたが、そのために転勤のある男性との結婚話は全て却下、結局は実家の豪邸にずっと住んで、もう50歳になります。

    そばにいてくれる人に目を向けず、家ばかり見てると、孤立してしまいますよ。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9543211721

  • お子さんのことが心配です

    お子さんが小学生、この時期は家に夢をみてしまうかもしれません

    今一番大切なのは、子どもに愛情をかけて育てることです
    高学年になれば、お友達優先になっていきます
    お子さんは「今」が一番幼いんですよ
    たくさん抱きしめて いいこいいこする時期です


    家族の器のはずの家
    夢だったという家を母親が建てたいと思ったがために、母親の笑顔が消え
    父母が喧嘩をする姿を見ることになった子どもたちは、どう思うのでしょうか?

    上の子がまだ6歳なら、広い部屋よりも
    くっついちゃうくらい一緒にいられる狭い部屋で十分
    子どもも親のそばが一番安心できます

    よく考えてみて
    夫婦2人とも専門職、小学生の子どもは学童なら、
    朝〜夕方6時〜7時頃まで「家」には誰もいませんよ

    子どもが寝る夜9までの2〜3時間は4人で過ごしますが、
    その後は部屋には2人です
    本当に手狭ですか?

    専業主婦家庭のように、放課後に子どものお友達が遊びにくるなら、子供部屋的な場所が必要になって手狭かもしれませんが、
    それもないのでしょ?

    なんのために新しい家が必要なのか、子どものお父さんとケンカして家庭内がギクシャクしてまで今必要なのか、
    自分自身に聞いてみた方がいいと思います。

    育った環境が違いすぎて、今でさえ意見が合わない、すり合わせもできないのに、
    それでもご主人はトピさんのことを好きだったんでしょうね

    「目が覚めた」というご主人は、トピさんを好きで信用していたから、
    現実と照らし合わせてショックを受けたと思いますよ

    ローンで権利関係半分の家は、ご主人にメリットないです
    うっかりすると売ることも貸すこともできない大損物件になります

    「一生賃貸」という言葉には、もう離婚でいいと思っても、
    子どものために思いとどまろうとする父親の姿にみえるけどね
    とぴさんは、その優しさを汲み取ってはあげないの?

    ユーザーID:0150849801

  • 離婚

    現代的な価値観でいえば、親と子供、これがひとつの家族の単位です。
    けれどご主人にとってはちがう。
    自らの親を含めて「家族」なのでしょう。
    多くの場合、今の時代に沿って、物理的にも価値観的にも親とは離れるケースが多いですが、ご主人は変えられなかったのでしょうね。

    価値観の違いと言えばそれまでですが…。
    あなたには尊厳もあれば拒否権もある。
    ご主人の求める「嫁」にはまるで人権がないようです。
    自立しているあなたに対してご主人の主張はつまり、結婚において良きパートナーより、良き母親より、嫁というお手伝いさんが欲しかった、ということの表明です。
    ご主人の考え方というのは他者を貶めて成り立つものです。
    私なら尊敬や信頼どころではなく軽蔑の対象です。

    結婚前に分からなかったのが残念ですが、ご主人は変わらないのですから、離婚しかないと思うのです。
    ご主人もご両親との間で色々あるのでしょうがそれはご主人本人が解決することです。
    あなたはご自身とお子さんを守ることに注力してください。

    ユーザーID:6076367567

  • 信頼関係は

    もとから築けていなかったのではないでしょうか。

    確かにご主人様にも悪いところはあるでしょう。

    ですが、トピ主様だって問題があるんじゃないですか?

    第一に
    >夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。

    家が手に入らぬのなら離婚ということを考えていたわけでしょう?

    それこそご主人は「同居の夢が叶わぬのなら離婚」と考えていたって不思議ではない。

    本筋とそれますけれど、今後の持ち家所有はリスクが高くなる一方ですよ。

    不動産に資産価値を求めてはいけない時代が来るでしょう。
    なんたって日本の人口自体がすでに縮小していますからね。

    家が余っていく一方なのです。

    20年後に売る?買い手がつくのでしょうか。
    20年後に賃貸に出す?借り手がつくのでしょうか。

    もうすでに今現在、優良物件であるにもかかわらず借り手がつかずにローン返済に苦労している方は山のようにいらっしゃいます。

    第一、ローンの返済は何年計画だったんでしょうか。
    20年後にローン完済していなければ貸しに出すこともできないですよ。
    (上記の借り手が居なくて・・・・のケースは投資用ローンを組んでいるケース)

    義実家さんは裕福なお宅のようですから、そういった面をよくご存じなのではないでしょうか。

    まあ、トピ主様ご夫婦にきょうつうしているのは「論理的ではない」「双方ともに感情優先」であるということでしょう。

    ご主人からせっかく離婚を提案されているのですから、この際離婚なされば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0481248152

  • そもそも、

    夫婦としての愛情は、お互いに無いですよね!
    長男病の夫、家族と、あなたは、この先、交わる事は無いです。

    まだ、30代ですか?
    やり直しましょう、これから先の人生の方が長いでしょう、お子様の為にも、です。

    後悔の無いように!

    ユーザーID:9597885440

  • トピ主です。

    幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。

    投稿当初は、前日まで様々なプランを話し合い知人に相談したり毎週住宅展示場をまわっていたのに、突然相談もなく勝手に買わないことを決め、家買わないからと宣言したことに色々なものを踏みにじられた気がしました。

    同居までの間、好きな家に住む、そんな自由すらないのかと絶望(今の賃貸も義実家が勝手に決めました。妊娠中のことです。かなり抵抗しましたが夫に従わなければ離婚と言い出し従いました)し、私一人でもローンを組むことは可能なのでそれなら離婚かしらと思い相談させていただきましたが、いただいたご意見を読むうち、今家を買わなくて良かったと思うようになりました。

    家を買わないなら離婚というより、まず妻より実家を重視し、何を言っても親に従えというスタンスの彼らとどうしていくのか考えようと思います。
    ご指摘頂いた通り、義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。
    それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。
    中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。

    そういうところを見抜けず結婚してしまった私が浅はかでした。
    私は〇〇家のためにこれ以上犠牲になりたくないです。

    ユーザーID:4986917937

  • 解決策など無いのですが

    トピ文と追加レスを全て読んだ感想を言います。結論はトピ主夫はいい人に思えます。義両親との同居を迫る以外は。離婚するには勿体ない夫婦・家族のような気がします。
     ことの発端はトピ主さんが家の購入を持ち掛けたことですよね。一方はずっと将来同居を言い続けたにもかかわらず。家の購入さえ持ち掛けなければ案外同居することなく一生過ごせたかもしれないのになと思いました。でも言ってしまったのですよね。
     できることなら今のまま賃貸で家族仲良く暮らせませんか?トピ主も要求を引っ込める。ご主人も当分の間要求を引っ込めると言うところで。妥協点はそれ以外ない気がしますよ。
     余りにもピッタリはまり合った夫婦に思えて仕方ない気がします。

    ユーザーID:7991788539

  • 離婚かな

    一癖二癖ある義理親で
    絶縁していた経緯からすると
    同居は絶対に無理

    家購入の夢云々よりも
    最優先すべきは、同居の回避。

    夫は、親の言いなり
    親からの洗脳は解けないタイプ。

    夫にとって一番敵に回すと面倒なのが
    妻よりも親だから、親の意見に従うのでしょう。

    まして入院中に離婚を突きつける事自体、思いやりがない。
    せめて退院後ならわかる。

    家を買う事にこだわるより
    精神的に安らげる家庭が一番必要なのでは?

    貴方自身が専門職で、収入あるなら
    離婚後、自身でローンを組んで
    家を買う方が良いのでは?

    たとえそれが中古であっても
    分相応の(年収の3倍のローンまで)
    インテリア等 自身でアレンジして
    手に入れることはできるのでは?

    どうしても家に拘るなら
    親権手放して
    再婚相手見つけて
    家を購入すつこともできるだろうけど

    子供は手放せないのでは?

    あなたにとって優先すべきは
    義理親との同居拒否
    子供の親権
    マイホーム
    の順番では?

    ユーザーID:5116696223

  • モラハラだと思います

    ◯◯家の嫁として尽くせ、なんてセリフ、
    熨斗をつけて夫に返してください!
    そんなことは、「実子」がやればいいんです。

    トピ主夫がいい人みたいな意見もありますが、
    どこがいい人なのか、私の読解力では全く分かりません。
    義両親もまるで前時代的な人たちみたいですし。

    一番大事なのは、トピ主さんの心身の健康だと
    思いますので、夫も離婚と言っているなら、
    お望み通りにすればいいと思います。
    離婚理由は、「夫と義両親のモラハラ」でいいと思います。

    ユーザーID:5496760291

  • うーん、どちらも自分勝手

    トピ主さんは生い立ちからもマイホームの夢が捨てられない。トピ主夫は自分の実家が大事。

    お互い平行線ですよね。ただ、子供たちがパパを好きであるならば、しばらく賃貸でやっていったらどうですか。ただ、離婚と言い出した夫と再構築できるかは難しいと思います。

    20年後に同居という条件でマイホームを建てるのはあまりお勧めできません。同居するならば、マイホームを建てる必要もないからです。

    お二人の見据える将来は交わることがなさそうです。子供たちの件があるので、しばらく離婚しない手もありですが、専門職で自分でローンが組めるトピ主さんだったら、離婚してマイホームの夢を叶えるのもありだと思います。

    トピ主さんは義父母と同居してうまくいきそうにないし、トピ主夫はたぶんかばってくれません。

    何が一番大事なのかよく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:3963168938

  • マイホームは怖いですよ

    私は住宅購入を失敗した経験があります。
    トビ主さんと同じく、夢でした。

    今思うと、マイホームという箱に憧れていました。

    本当は家族が、仲良く穏やかに住めるところが、マイホームなんです。

    お子さんはあっという間に大きくなります。
    中学生、高校生になったら、親よりも帰ってくるのが遅くなったり。そして独立したり。老後にポツリと大きな家に夫婦二人なんて、ざらです。

    ほんと、いっときの住まいなんです。

    ご主人の考えがぐらついていては、マイホームを手に入れたとしても、生活がぐらつきます。

    いまは、家族関係の修復や、今後のこと、ご両親のことをしっかりと話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6036354875

  • そうです

    もう、夫婦としても、家族としても、破綻しています!終わりにして、新しい未来へギアチェンです!
    経済的に大丈夫でしたら、自分で未来を切り開けますよね?
    お母様と同居とかの新居も有るのでは?
    娘さんの力にもなるかと、親権は失いたくないですよね?

    ユーザーID:9597885440

  • 結婚の条件

    人は様々な条件で結婚をします。
    年収や学歴を重視する方。
    家柄が良い方、転勤のしない方、長男以外、イケメン等々。
    トピ主さんが、家に拘ったこともなんらおかしな事ではありませんね。
    そして、離婚と言い出したご主人。
    貴女も収入が安定しているようですし、別れたら?
    お子さんは貴女が引き取るなら養育費を請求したらいいじゃないですか。
    住宅ローンも通るみたいだから、憧れの我が家を手に入れればいいですよ!
    モラハラの旦那、嫌な舅姑を見なくて済むし言うことない。
    嫁の実家の悪口を言う親にロクな奴はいないよ。
    お嬢さん2人なら、絶対力になってくれます。
    まずは体調を戻し、弁護士に相談しつつ
    引越し準備をして家を出る。
    落ち着いて家を購入したらどうですか?

    ユーザーID:2597577470

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