夫がマイホーム突然反対、離婚か

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

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  • しっ…従う?!

    義実家は恐ろしく古い考え方ですね…。
    大層な名家なのでしょうか…。

    従わなければ離婚…。モラハラです…。
    夫婦なのに夫に従う必要も義実家に従う必要も何もないです。

    お一人でローンを組めるお仕事があるのでしたら、私ならば離婚の1択です。
    恐ろしいところに取り込まれる前に逃げ出します
    主様、お子様、ご実家のことを悪く言う人間となぜ一緒に住まねばならないのか、お子さんにも悪影響ですし、そのうちなんでこんな祖父母と暮らさせたんだと主様が恨まれるようになるかもしれません。

    主様と大切な人々を見下し、見くびり、逃げるはずがないとたかをくくっています。経済力があるのなら逃げましょう。
    母親を傷つける人々を、鬼を一緒に過ごしたり、見たくはないはずですよ。

    ユーザーID:4411326615

  • 新居購入の問題でない

    このお宅の破綻は、避けられなかったと思う。
    新居購入は、只のきっかけに過ぎません、夫が自分の妻と子供を大事に守れないのですから、この先も期待できませんね。
    たとえ離婚に至っても、あとで困るのは夫の方でしょうね。
    散々モラハラして来たのですから、そういう夫は困ればいいのです。
    ご両親と仲良くね!って肩を叩いてあげればいいですよ。

    ユーザーID:9590831289

  • よくそんな男を好きでいられますね

    私が主さまの立場なら一瞬で愛想を尽かし離婚します。

    まず、入院中のこの状態のときにそんなことを言う神経もどうかしてます。また、長男教は骨の髄まで染み込んでいるものなので、改めさせるのは無理です。

    ご主人、義両親から何か強く言われたんでしょう。それか離婚をちらつかせれば従うとでも思っているんでしょうね。見くびられたものです。


    主さんは、ご主人と義両親にとっては【同居しないなら不要な存在】だと言われてるようなものじゃないですか?

    ご主人にとって実の親>越えられない壁>主さん なんですよ。

    こんなの言われたら、ふざけんじゃないわよ、馬鹿にすんな、って感じですよ。


    そんなことを言うような人たちと同居だなんて、地獄の始まりです。ありえないです。
    絶対に家を買うべきじゃないです。今は。


    それから、今からでも日記を書くことをお勧めします。ご主人や義両親に言われたこと、出来事、心理状態など、時系列に沿って、詳細に書き留めておくと良いですよ。裁判になったときに、相手の有責を証明するのに役立つかもしれません。

    睡眠不足や胃痛など、ストレスでつらくなったら心療内科を受診して、薬を処方してもらい、診断書を発行してもらうのも忘れずに。後々必要になります。


    事あるごとに 離婚を突きつけてくるような父親って、どうなんでしょうね?

    毒義両親と毒夫のいるハウスに身を置くよりも、そんな人たちと離れて自立した生活をしていくほうが心穏やかに暮らしていけるはずです。


    次に離婚と言われたら、財産分与はどうするかとか、親権はどうするかとか、養育費はとか、具体的に切り返してみるといいですよ。多分、ご主人は具体的には何にも考えてませんから。



    主さん、大事にすべきは家ではなく家庭ですよ。
    家はモノです。家庭は愛です。


    ご主人の言動には愛を感じられません。

    ユーザーID:6046678354

  • 早い方が良い

    同じような経験者です。
    若い時の方がどうにでもなります。
    ずっと夢みますし、後悔すると思います。

    離婚か否かは後々考えるとして、まずはアパートでも借りて、お子さんと二人暮らしをお試ししてみたらいかがですか?夫の反応を見てから決めても良いかもしれません。

    ユーザーID:7320335549

  • 私も女性ですが家は別に

    そこまでマイホーム欲しくないのですが。

    家家家!ダメなら離婚よー
    って怖いです。

    結婚するときに買えばよかったし、長男選んでたらこの展開はわかりそうですけどね。

    主人の兄のところも、義兄は長男のためマイホーム問題ありましたが、嫁が同居も後継も嫌だからと強引家を買いました。(同居なら離婚するって言っててまさに同じ。)義父母はあまりよく思っていませんよ。

    怖い。

    結婚の意味わかってますか?

    家と結婚したら良かったね。

    ユーザーID:6681765318

  • まずは

    お体の方は大丈夫ですか。

    ご主人からの申し出については、

    こういうときにそういうことを持ち出すのは人としてどうかと思う、
    退院して落ち着くまで一旦保留にしてもらう
    必ず話合いには応じるから、

    と宣言して、一切話は聞かないように徹底してみてはどうでしょうか。

    退院したら、法テラスや無料法律相談とか、本などを読んで、自分の現状と実際の離婚手続きについてしっかり調べてみる。

    情報収集し、話を聞いたりしているうちに、どうするべきかみえてくると思います。
    混乱しているのは、すべてが曖昧で分からないからです。

    離婚するしないの覚悟は後でいいと思います。いまは、冷静に動くことです。
    夫に何を言われても応じないこと。
    情報収集ご終わるまでは、判断しないこと。

    どんどん頭が冷静になってきて、夫に対してもより冷静に対応出来ると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1705794618

  • ご実家が頼りになり、ご自身の収入があるなら、、

    今の事情ではやがては結婚生活が破綻するでしょう。あるいは精神的心労からあなたは病気になるかもしれません。健全な生活を望むなら離婚をした方がいいかもしれませんね。

    離婚をするならお子さんが小さいうちが良い。親権もあなたが持てるし。
    面会を設定すればお子さんはご主人と会ったり、義実家を行ったり来たりできるし、お子さんにとって一番いいのはあなたが元気でいることなのだから。

    そして、離婚ということになって、その時初めてご主人はあなたの大切さを実感するでしょう。決断の時かもしれませんね。

    ユーザーID:5330576039

  • 夫がマイホーム突然反対したわけではない

    義父母が良いか悪いか、夫さんが良いか悪いかは別にして、(決して良いとは思いませんが)
    夫さんの視点で考えて見ましょう。
    そうすると、夫さんがマイホーム突然反対したというわけではないです。
    20年後の同居を条件にマイホーム購入しようとされたわけですよね。
    夫さんにとってはそれだけ同居することが夢だったのです。
    ようやく夢が叶うとばかりに契約まで行きますが、ふと気づいたのでしょう。
    誰かに何かを言われたのかも知れません。
    20年後に売却することでの金銭的な損失を考えたのかも知れません。
    約束が守られるとは限らないと考えたのかも知れません。

    ひなこさんから見れば、夫さんはいつも意見を変えると言いますが、そうではないように思います。
    実家ありきな夫さんにとって、実家をよく思わない妻とうまくやるために、夫さんなりの対応だったのでしょう。

    離婚も突然ではなく、ずっと考えていたのでは?浮気とかではないと思います。
    このままだと離婚ですよ。
    夫さんはカードを切ったのです。

    修復はできたとしても解決は難しそうですね。

    すべてに目を通しての感想は、はじめはひどい夫だと思いましたが、あとに
    なるほどひなこさんの義親をいかに嫌っているかということがわかり、主観と被害者意識の強さが目立つように感じました。

    そこまで嫌う理由があるのでしょうが、夫さんとは考え方が違うようです。

    親との同居が夢の夫さんと、家を持つことが夢のひなこさん。
    今すぐ離婚という夫さんと、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えていますと言っていたひなこさん。

    ひなこさんの方から歩み寄るしか方法はないですが、
    これ以上犠牲になりたくないと言う以上は、離婚しかないような気がします。

    ユーザーID:4357730715

  • レスします

    他の方のレスに長男病という言葉がありました
    けど、それは子供の頃からの洗脳だけではない。

    特にトピ主ご主人のように、
    先祖代々の土地や財産を長男として独り占めしたいので、
    親の言いなりになり、他の兄弟に取られないように振る舞う、
    ということなのです。
    うっかり逆らって、自分に不利な遺言書を書かれたら困りますからね。

    本当に悲しいけれど、ご主人の頭の中は
    先祖の土地財産を独り占めするという野望で
    一杯なのです。
    妻の幸せよりもそれが大事だと思っているのだから、
    どうしようもない人です。

    ユーザーID:5496760291

  • 夫は優しくない・・と思う

    トピ主夫は優しいという意見もあって驚きました。

    その夫、優しいですか?
    自分の親が自分の妻に対して色々と嫌がらせをし、妻は円形脱毛症にまでなっているのに、まだ親の味方をしているし・・そんな親と同居しろって言い続けているし。
    更には週に1度は訪問とか、月に一度の夫実家だけの墓参りとか。家を建てるのは妻であるトピ主さんとの共同ローンなのに、トピ主さん抜きで自分の両親とだけ話し合い。何を話し合う必要があるんだか??

    自分勝手にも程があると思います。
    自分さえ良ければいい。自分側さえ満足すればそれで良いって考えがそのまま行動に出ているでしょう。

    長男、長男って言うなら、長男の子供も内孫として可愛がり、お祝いを奮発するのが普通の長男教じゃないですか?
    子供は女の子だから要らないってことですか?

    幸いじゃないですか。
    お子さん二人、親権争いをすることもなく離婚できるかもしれませんよ。離婚の理由も、夫の両親との同居を強制して、それを断られた夫側からの申し立てですから、トピ主さん有利に話が進みませんか?

    20年後の同居がなくなって本当に良かったですね。20年なんてあっという間に来ますよ。ようやく新築の家が自分らしくなってきたところで手放す。そして、トピ主さんはそろそろ更年期が始まってしんどくなり始める。仕事は責任が重くなってきているのに、同居して気難しい義両親の世話も覆いかぶさってきます。しかも、義両親所有の家に入るのですから、トピ主さんは「居候」扱いされて肩身が狭いですよ。そして夫は義両親側に立ち、義両親と一緒になってトピ主さんを責める。
    そんな「みじめは将来」なくなって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6335784898

  • トピ主です。

    今日退院しますので、頻繁にレスすることが難しくなりそうです。

    親身にご回答いただき、ありがとうございました。
    投稿した時は問題が起こったばかりと入院したばかりで不安でいっぱいでしたが、
    皆様からのご意見のおかげで冷静に考えることができるようになりました。
    今回は購入せず本当に良かったです。

    まずは家の購入より夫も含めた義実家との問題が先だと思いました。
    私は、彼らの望む嫁にはなれません。我慢し子供の前で笑顔になれず病んでいくことは間違いありません。
    次に義実家とうまく付き合えない私は夫にとって不要どころか憎むべき対象でしょう。
    心身落ち着いたら、話し合ってみますが、夫は私たちより義実家を大切にしてくれる人を探すと思います。
    安定した収入もありますので、離婚したら子供を大切に強く生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4986917937

  • 読めば読むほど

    「家を買わなくて良かったじゃない!」としか思えないのですが。

    >義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。
    >それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。
    >中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。

    義両親の言うことは絶対。
    何を言われても絶対に逆らうな。
    あなたも、女の子である娘たちも同じ扱いを受けるのですよ。


    >幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。

    夢ばかりが先行して、現実を見ていなかったのでしょうか?
    家よりもまず「誰と住むか」が問題なのでは?
    義両親はもちろん、この夫も子供にとって悪影響としか思えないのですが。

    ユーザーID:3398929683

  • 入院中に色々考えたらいいんじゃないの?

    >入院してまだ一週間ですが、

    13日の時点で入院して一週間という事は、7日辺りに入院し、入院中の9日に
    「離婚トピを考えているが、子供の為に立ち止まるべきか?」
    を悩んでトピを立てた。

    その2日後、11日に突然夫から離婚を切り出され、
    「弱ってる時に酷い、今は困る」と腹を立てる。

    よほど酷い夫かと思えば、妻の入院中、保育園の送り迎えと家事は夫がしていて、毎日子供を連れてお見舞いに来て、食事も一緒に取ってくれている。

    義両親も、子供達の食事を用意するなど、フォローをしてくれている。

    隣の市でフルタイムで働いている実母さんに対しても、日曜日と祝日に子供達を預けるという気遣いもできる。


    ここで疑問が。
    家のローンを1人で組めるだけの財力があり、後一週間で退院もできるのに、何が困るのでしょう?


    確かに色々問題もあるのでしょうが、とても恵まれている環境ですよね。

    普段から仕事も家事や育児を夫婦で協力しているからできる事なんでしょうけど、仕事を終えてから子供達を連れて毎日見舞いにくるって、やっぱり大変だと思います。

    義実家と夫への文句ばかりを並べてますが、トピさんの入院中に子供達のために皆んなが協力してくれている事に、全く感謝がない事がすごいなぁと思いました。


    土地に執着してると夫と義両親を非難していますが、トピさんもマイホームに執着していますよね?

    子供を会わせたくもない程嫌いな義両親と将来同居なんて矛盾してますし、そこまでしてでも家を欲しいなんて、おかしいです。


    積もり積もったものもあり、冷静に見えていないのかもしれませんが、トピさんも独特で偏った感性を持っています。


    入院中で時間もありますから、一度、冷静にこのトピを読み直してみてはいかがでしょうか。

    トピさんが忘れている感謝や思いやる気持ちを取り戻せば、夫婦関係も変わるかもしれません。

    ユーザーID:0481362255

  • そんな夫、義理親と「うまく付き合える」女性などいない

    同居への許容だけなら多少は緩い人はいるかもしれませんが、そんな義理親、夫と、彼らが望む形そのままの同居ができる嫁はいないと思います、

    私だってそれなりに譲歩はしましたが、言いなりにはなってませんし、なる気もありません。私さえ我慢すればという意識はありません。私も譲るが相手も譲ってもらいます。私の最低限の尊厳を守るためなら夫もどんどん板挟みになってもらいます。夫とは罵り合いの大げんかも上等です。

    そもそも、自分がたまに姑に干渉されると物凄く嫌がって罵声すら浴びせるのに、私は従えというのがおかしい。「嫁個人の事は嫁が決めるから放っておけ」の一言でいいのに、なぜ言えないのかこちらが不思議です。

    私の場合は周囲が(本意はともかく)私の味方になってくれたのが幸いでした。特に義弟は、私達が揉めて離婚になると自分の人生設計も狂うため、姑の暴走を窘めてくれたようです。

    「条件の悪い兄貴と結婚してくれ隣に住んで助けてくれるのに、これ以上何を望むんだ。もっと良い嫁と言われてもそんな女性いないぞ?俺に探せとか絶対言うなよ。俺の嫁さんの友達紹介しろとか絶対嫌だからな」とまでぺんぺんに言われたらしいです。

    近年、夫はようやく本当の意味で「自分の母親の妻に対しての言動(度を越えた干渉、執着)が普通ではなかった」と気づいたようで、私に「もうお袋も施設なので、これからは常識の範囲でお前の好きに暮らしてほしい」と言うようになりました。

    意地悪タイプでない姑でもこれです。まして主様の場合はもっと酷そうだし、そんな条件を呑んでくれる女性はまずいないと思いますよ。第一、主様の強引な押しかけ婚でない限り、そんな女性いたら最初にそっちと結婚してますって(笑)。

    あ、でも主様は迷わず遠慮なく逃げてくださいね。

    ユーザーID:0848751320

  • 追加レスを読んで思ったこと

    トピ主さんは自分でローンが組めるほどの甲斐性があるんだから
    一緒にいて病むような人たちとうまくやろうなんて思わなくていいんじゃない?

    自分で夢が叶えられるのなら、まったく不要な人たちじゃないですか。
    ご主人は「離婚」と言えばあなたが怖気づいて自分の思い通りになるとでも思ってるんでしょうか?なんか、話し合ったところでどうにもならないような気がします。

    がんばってくださいね

    ユーザーID:7314196461

  • がんばれー!

    そんなご主人と一緒じゃ、笑顔なしの人生になってしまいます!

    きれいさっぱりサヨナラして、お子さんと3人で、笑顔いっぱいの人生歩んでください!

    お子さんたちも、分かってくれますよ、頑張れー!!

    ユーザーID:3312884471

  • 夢を諦めないで!

    ●●家のための家なんて、ありえません!
    住む人が、幸せになる場所が家です。
    負けないで!

    ユーザーID:8653516957

  • もしや

    色々と辛い思いをされたぶん「マイホーム」に思い入れが募ったんじゃないかなと想像します。頑張った証というか心の砦みたいなものって、きっと誰でもあります。それを簡単に一蹴され、しかも理由が◯◯家。嫁は別に育ててもらったわけでもないし、孝行したいなら夫が自力ですりゃいいのにね。冷静さを失って当然の状況だと思いますよ。

    主さんの比べるとくだらないけど、私も時計と犬がすごーーく欲しい時期がありました。今思うと、結婚して転居して仕事を辞めたのに知らない土地で子供もできず胸にポッカリ穴が空いていて、せめてもの慰めがあったら頑張れるかなと。主人に反対されて、そもそも誰のせいで仕事辞めたのよって不満でしたが、買わなくて正解でしたよ。時計や犬とじゃなく、主人と向き合わなきゃ解決はしませんでしたから。今は幸せにやってます。

    義両親まだ元気そうですし、どうせ離婚まで考えているのなら一度はぶつかってみたらどうでしょう。田舎で同居に耐えかねて飛び出した妻子を追って、実家を出て行った旦那さんもいましたよ。

    ユーザーID:0818435041

  • バツイチ子ありです

    大丈夫!どうにかなる!こどもは笑顔のお母さんが大好きです。お父さんに会えなくてもいい子に育ってます。自分が笑顔でいるためにも自分の幸せ1番にかんがえて!

    ユーザーID:3620133009

  • お身体大切に

    奥様が体調を崩されているときに、こんな話を持ちかけるご主人に驚いています。

    本当に、実家が一番なのですね。

    もしかして、さすがリ婚でしたか?

    家わなくて、大正解でしたよ。
    お互いの本音がはっきりしたのですから、この先はもう他人が口出しすることではないですね。

    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6036354875

  • 入院妻のところに日参する夫は、普通に良い人にしかみえない

    会社員の夫が、毎日見舞い

    夫さん、普通にいい人
    でも、いい人は、どうでもいい人ともいうそうですね
    とぴさんにとっては、どうなのかな?


    ここ、「私の実家の悪口や私に対する嫌味を子供に言ったりするので精神的に参ってしまった」

    トピさんの目の前でですか?

    なんとなくだけど、トピさんは、目の前で言われて言われっぱなしな人には思えない

    まぁ義理のご両親は本当の悪い人じゃないからたかだか嫌味程度で、
    強弁な態度に出ることもない常識的な人たち
    義理両親にしてみたら嫌味じゃなくて「年長者としての言葉」でも、
    とぴさんにはコントロールできない邪魔な言葉たちにしか聞こえないのかもしれない

    トピさんの目の届かないところで言うなら、確かに環境的にはよくない
    でもさ、お子さん方の中で祖母を嫌悪する気持ちがあるからトピさんに報告があるのでは?
    お子さん方の報告がなければトピさんは知らないはずです
    お子さん、しっかり育ってますね


    めっちゃ行動力のある、トピさん
    言い包めて説得して展示場行って後は判子を押すだけのところまで契約を持っていってる
    できる人なんでしょうね
    きれいに全てご主人を矢面に立たせているし

    ご主人は辛いね
    人には「情」があるし、「気持ち」は揺れ動いて当たり前


    トピさんの「離婚」という言葉は、全てをコントロールできない人はいらないって言ってるように聞こえて、
    夫さんの「離婚」は、なんだろう最後の切り札を頑張ってやっとの思いでだしてみたといった感じ

    なんだろう この違和感
    トピさんには、労りとか和を尊びとかいうものが最初からないような
    最初からご主人の両親と仲良くする気もないし、最初から「やられた、された」という世界にいる人みたい
    しらんけど

    子どものために歩み寄ることはできないのでしょうか?
    昔の人は住めば都といいます

    ユーザーID:0150849801

  • 夫婦どちらも「家」に」こだわりが強すぎる

    夫さんの場合、親族としての家にこだわり、妻をないがしろにしている。
    トピ主さんは、特殊な育ち方なのか建物としての家にこだわり過ぎている。

    トピ主さん、そこまで建物としての家にこだわるのだったら自分で建てればいいですよ。

    でも現実に子供を抱えてシングルマザーとして、立派なお家を建てることは無理じゃないかな。結婚せずに自分一人でフルに働いていればできたかも。家が一番の夢だったならそうすればよかったと思う。私には理解しがたいが。首都圏に住んでいる人なら立派な家なんて求めることはできないよ。

    ユーザーID:2755186465

  • 「やってもらってる部分」への感謝が感じられないよね

    なんて言うか、
    私の周囲じゃ職場結婚した人達って、結婚に成功してる人が多いです

    みんな、共働きで、育児や家事でお世話になっていて、双方の親ともうまくやっている感じで…



    職場結婚した人でも主さんたちみたいなカップルっているんですね。すごく、びっくり

    なんか、全然惚れてもいないし、相手にも惚れてもらえてない感じが、トピ全体から、したたり落ちてるよ



    主さんのレス読んでても
    「義実家の犠牲」とか
    「夫が云々」とか
    ひたすら、夫と義実家が悪いって思い込んでるみたいだけど、
    ただ、私はそのあたりはすごく疑問だなぁ


    例えば、
    子供たちが、主さんたち夫婦が勤務中の平日は義実家に食事含めてお世話になってるようだし
    今回も入院中は夫と夫実家に家事育児面倒見てもらってるのに

    そういう主さんが義実家に「やってもらってること」に対する感謝は全然表してないよね

    ひたすら、「自分の思い通りに義実家や夫が動いてくれない部分にだけ注目して」
    「私ばかりが犠牲」になってるように主さんは言い募る


    それでは、夫や義実家も、主さんを好きになれないと思うし
    主さんとの生活に「新居を建てるお金」を注ぎ込みたくなくなったんだと思うよ

    ついでに
    「どうせ離婚するなら、さっさとしよう!」って言う話になったんじゃないの?
    (まあ、浮気の心配はないってことだけど
    職場や取り引き先で、主さん夫と「良い雰囲気」になってくれそうな女性がいるんじゃないかなぁ?)



    あのね、主さん
    離婚するなら、離婚でいいし
    新居建てるんでも、建てないんでもいいけど

    いずれにしても
    双方の親に子供の面倒みてもらいながら、仕事してるんだからさ
    そのあたり「感謝の気持ち」って言うのをもたないと!
    それを言葉や態度やモノやお金でちゃんと表すのって、愛されるために大事だと思うよ。


    お身体をお大事に!

    ユーザーID:1098499889

  • 誓約書

    20年後義父母の家に入る誓約書なんか書くから、20年後じゃなく数年後に同居すれば、家も必要ないし、ローンも組まなくて済むじゃないとなるんだと思います。

    ユーザーID:7836123414

  • 家に対する憧れ

    トピ主さんの家に対する憧れは、
    具体性のあるものですか?
    集合住宅しか住んだことがないから、
    なのかな。戸建なら割となんでもいいのでしょうか。

    そうでなければ、まずは戸建賃貸に住んでみれば
    いいと思います。そうすれば、多少は願望も
    満たせるし、何が望みなのか具体的になるでしょう。
    でも、ご主人はいて欲しくないですね。

    ユーザーID:5496760291

  • 高級外車を欲しがる夫

    妻に見限られて離婚になっても何の不思議もない。
    昔からの憧れなんですぅ〜では理解されない。

    それと大差ない。

    家族のために家を買う。
    そんな仮面を被ってちゃいるが、実は自分の憧れのために家を買う。
    そんな現実に夫が気づき、熱意が冷めたのでしょう。

    高級外車を自分だけのローンを組んで買うって言ったところで、同意する妻はいないって話と似ている。

    ユーザーID:1308568192

  • 弁護士さんに相談

    大変ですね。そしてトピ主さんは優しい人だと思いました。世の中には自分の常識が通用しない人間がいます。そしてどちらが悪いとかより、組み合わせの不幸というのもあります。
    お互いパートナーが変われば上手く治ることもあります。
    離婚は理性的にするべきだと思います。
    離婚の意思が固まれば、客観的な意見を貰って
    戦術を練って後悔の無いようにしましょう。
    幸い手に職がおありのようですし、お金はかかりますが専門家に相談なさったらいかがですか?
    人生長いです。結婚に少しは我慢もは 必要ですが、一度離婚を口にした男性と暮らしていくのは私は無理です。必要な我慢としてはいけない我慢があります。
    人生もったいないです。

    ユーザーID:4659414803

  • 旦那の外面が良いと余計な苦労をしょいこみますね

    毎日見舞いに来るって当たり前でしょう。
    「他人」が見てますからね。
    子どもを預るのだって当たり前です。
    「子どもだけでも寄越せ」って言ってたんですから。

    トピ主さんの根本的な不満は「主従関係」にあるんですよ。

    婚家が「上」で嫁は「下」

    そういう扱いに耐えられないんです。
    褒めてくれれば、それでもやる気になるかも知れませんが、顔を合わせれば嫌味ばかり。
    わかっているのに「実家と付き合え」という夫。

    まーーーーーーーったく!

    良・い・人ではありません。
    嫌味を言う姑もね。

    ま、確かに病気のときすら、冷たい家族もいますしね。
    病気で働けないとなったら離婚届を持ってくるというのも昔はありましたしね(嫁は婚家の労働力なので、働けなくなったら解雇というわけです)。

    でも、今は時代が違うでしょう。
    「自分の両親に尽くせ」という夫は、まったく優しくないですよ。

    そして、そういう外面が良い夫は周りを味方につけるから、妻は四面楚歌になってしまいます。

    お気の毒としか言いようがありません。
    一刻も早く、離婚話が成立することを祈ります。

    ユーザーID:4657304007

  • 男女平等だから

    何時も不思議に思うんですが、、、どうして夫の実家が妻に経済的支援をしてくれると思うのでしょう。
    男女平等なんですから妻実家も平等に援助すべきでしょう。
    夫実家と妻実家の関わり程度に応じて配分するのが平等。
    妻実家の方が子供を連れて行く回数が多いのなら多い分は妻実家が負担。
    ウチは妻実家100:夫実家1以下なので夫実家の100倍以上の援助を妻実家に要求する予定です。

    ユーザーID:4423510052

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