夫がマイホーム突然反対、離婚か

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  • うん

    >家を持つのは私の最大の夢でした。

    離婚がいい。

    ただ、自分の夢は自分で叶えるしかない。

    ユーザーID:7243350069

  • 別にいま家要らない

    まだ子供6歳と2歳でしょ?
    いま新しい家に住んでも
    汚すし、教育費が最もかかる
    時期に家のメンテナンス費用も
    重なります。

    しかも20年後に同居とか
    条件のんでまで、いまマイホーム
    要りますか?

    確かに勝手にキャンセルとか
    キレてくる旦那さんには
    ムカつきますね。自分の親のこと
    ばかりで、あなたのご両親の老後
    とか考えてくれているのでしょうか。

    でも幸いなのは、あなたも
    専門職で共働きなこと。
    経済力があるのは羨ましい。

    別に慌てて家買わなくても、
    私はいつでもマンションくらい
    買って自力できる。
    離婚したって子供を養える。
    ぐらいの自信に溢れていられる
    ように今はキッチリ仕事と貯蓄に
    励んでください。

    怒りに任せて離婚するなんて
    賢明じゃない。
    落ち着いて。

    ユーザーID:3499862481

  • 戸建てに拘らなくても。

    家族がいるからこその住宅なのに、それが原因で離婚なんて本末転倒です。

    それに離婚なんていつでも出来ますよ。

    もっと深刻になるのが、義両親の介護が始まる時だと思うんです。
    その時に考えてはどうですか?

    申し訳ないけど、周囲の状況は変わりますよ。
    旦那様もこの義両親がいる限り不安定だと思いますが、いなくなると落ち着くのではないでしょうか。
    あと何年かかるかわかりませんが、父親として良い人なら、このまま様子をみられてはどうでしょう。

    ユーザーID:1749625273

  • いい機会だから、夫を返品したら?

    そんな厄介そうな義両親との同居を約束してまでして、家って欲しいもんですか?
    20年後の明らかな苦労と引き換えの家なんて、私ならいりません。

    そんなに親離れできない男なら、いっそ親御さんのもとに返品なさっては?
    トピ主さんは専門職で一人前の収入がありそうですし。
    お子さん引き取って、独力で家を購入したほうがずっと明るい未来が待っているように思えますけどね。
    それとも、そんなに大きな家でないと満足できないのでしょうか?

    いい義親ならともかく、自分の親の文句まで言うような姑舅と、それを咎めるどころか妻が悪いと言い出す夫。
    20年後なら、お子さんは成人し家を出ている可能性も高いでしょう。
    お子さんもいないであろう家で、そんなさらに耄碌した義親と乳離れできない夫と一緒に暮らしたいんですか?
    トピ主さん、正気ですか?
    ちょっと冷静に考えましょう。

    私ならこんな乳離れできない夫はさっさと返品して、子供と3人楽しく暮らすほうを選びますよ、多少大変でもね。

    ユーザーID:2350818500

  • 子供のためにも留まらない

    トピ主さんが家を持つのを
    とてもとても楽しみにしてるのを分かったから、
    それを人質にとって脅しにかけたのだと感じました。

    義両親ともに
    脅したりおとしめたり
    特に理由もないのに無闇な反対をして
    子供である旦那さんを支配に置いてきたんじゃないかな。
    それを同じようにやってると思いました。

    家の件が終わっても、
    子供の進学など、
    トピ主さんが何か切望するものにかぎり
    ストップをかけそう。

    経済的に苦労しないなら、
    留まらない方がいいのでは。

    ユーザーID:4364760921

  • よかったじゃないですか!

    20年後といったら介護ですよ。そんな義両親を介護できますか?もっと気難しくなるのに。
    同居が条件の家なんて本当にほしいですか?
    私なら同居なしで一生賃貸でいいですけどね。
    家のことより、絶対に同居を希望している夫は必ず同居するつもりですよ。それはいいのですか?

    ユーザーID:4886120678

  • 私も信用出来ません。

     短いトピの中だけでも、悪意のオンパレード・・

     私もあなたが20年後に同居の約束を守るのか・・まったく信用が出来ません。 ご主人は冷静になっただけだと思いますよ。

     同居を前提の購入ならば、それなりに信用が必要です。

     あなたは義父母に嫌がらせを言われたと書いていますが、その事実は私には分かりません。しかし、あなたはトピとして現実に大勢の人に義父母の悪口を書いていますよね。あなたが普段から義父母の悪口を言っているのは良く分かりますよ。

     少し人間関係を直しませんか?

    ユーザーID:1128754490

  • うーん、なんか支離滅裂…

    うーん、なんだか支離滅裂な気がします。

    家を持つのが夢の人が、20年後にそれを捨てて、更に歳を重ねて気難しくなって介護がガッツリ必要になってきた義両親と本当に同居しますかね?

    いや、今はトピ主さんも憧れの家を持つことの感謝で同居のつもりかも知れないけど、フツーに考えてやっぱり嫌だ!って家に固執するでしょ(笑)
    だって憧れの家なのに?
    あ、憧れの家に義両親を呼ぶのでしょうか?
    うーん、それでも拒否しそう。

    なので、旦那さんの気持ちは分かる気もします。

    そもそも、憧れの家ねぇ…
    人それぞれなのでなんとも言えませんが、
    「家族ありきの箱」が家だと思うんですが、違うんですかね?

    トピ主さんのガッカリした気持ちは分かります。
    ご主人もどうかとも思います。

    ですが…
    お子さんは、パパとママが離婚してでも家が欲しいと思いますか?

    6歳と2歳のお子さん。
    家なんてほんとにどーでもよくて、まずは家族ありきじゃないですか?

    それすらままならない人が、箱(=家)を整えてどうなるんでしょう。

    家族が暮らす場所、が家です。

    賃貸で暮らし続ければ、まずは同居もないし、これまで通りじゃないですか。

    その状態で、ご主人と話し合い、家族として再構築するのが先決じゃないですか?

    ユーザーID:3108798552

  • 良かったと思う

    20年後同居、義父母が要介護状態なら嫌でも(退職して)押し付けられる。
    子供が6歳と2歳、子育て共働きに適した機能重視の家になる。
    離婚を口に出した夫、妻と両親の関係が悪く将来は親孝行を優先する気だったことが判明。
    今は子育てと仕事で急がしいので、マイホームは封印。
    不思議なことですが持ち家も縁、トントン拍子で進まない時は無理はしないで。

    ユーザーID:3966898664

  • 自分で稼いで何とかする

     義父母はおいくつなんですか?20年後に、何歳?あなた達夫婦は?

     同居とは、義父母を自分たちのマイホームに呼び寄せるのですか?同居用の和室やミニキッチンを作る計画だったんですか?

     でも、契約日当日に気が変わるなんて、両親から何を言われたんでしょうね?
     資産家なんですか?お前に遺産はやらないとか?ここ(実家)を建て直せばいいだろとか?
     両親は、今の土地に愛着があるから、あなた達のマイホームに引っ越すなんて嫌だと、同居話が決裂した?

     マイホームですが、あなたが自分でローンを組む気がないなら、しばらく諦めるしかありません。
     またそのうちに気が変わるんじゃありませんか?

     また、「俺の両親は、かなりお前を大事にしてくれている」とは、どういった意味ですか?プレゼントや食事に連れて行ってもらっているの?

     

    ユーザーID:3241189044

  • 家は諦める

    家族仲良くすごせないことと
    家を買えなくなることで
    家を買えないことのほうがショックなんだー
    という感想です。

    私は賃貸→持ち家→海外赴任で賃貸(短期間に二軒。ひとつは大きい平屋、ひとつは小ぶりで三階建て)→戻って持ち家という流れですが
    賃貸か持ち家かでは住み心地は変わりません。海外なので台所仕様や洗面所仕様もだいぶ違ってもです。
    つまり、家族で一緒にいればほんとに同じ。

    家が買えるかどうかなんて大事な問題じゃないですよ。
    このままでは家が買えないから離婚、だなんて子どもに説明できる理由ではありません。

    賃貸なら同居しなくていいということで落ち着くなら、それくらいのみましょう。

    ユーザーID:9594326934

  • 買ってくれるって言われてホイホイそれに乗るのもどうかしてるよ

    言う事がコロコロ変わるって事は、物事をよく考えないで走り出してからハッと気がつく人なんじゃないですか。

    >本当に20年したら同居するか信頼できない。
    少なくとも20年間は同居できないって事だよね。自分もだけど、親は20年後にどうなってるのかな?って事に今さら気がついた。

    >家を持つのは私の最大の夢でした。
    だからって、買ってくれるって言われてホイホイそれに乗るのもどうかしてると思う。しかもその最大の夢の代償として20年後の約束をするってすごい心臓ですね。

    あなた名義でさっさと家買って住んだら良いんじゃないですか。
    トピ主の持ち物だから義親同居拒否できるし、居心地良ければご主人も付いてくるかもよ。

    ユーザーID:7089250437

  • 賃貸でいい

    私なら賃貸に住み続けます。
    20年後は子供も成人してますよ。
    それから介護必須の夫の両親と同居なんて真っ平御免ですから。
    家を買わなければ同居しなくて済むのならそれで結構では?
    ただ、離婚もしません。
    子供を育てるには収入だけでなく人手も必要なので夫が要るからです。
    子供が育ってからも夫・夫両親共々ふざけたことをいうよう言うようならその時離婚します。
    専門職なら食べていけますからね。
    自分の親の都合しか考えない人と子供が成長したあとも一緒になんて過ごせないし。

    ユーザーID:5224123039

  • トピ主の稼ぎだけで買えば、夫の心象も違うのでは?

    共働き専門職とありますが、トピ主と夫、双方の収入はどれくらいで、家計にはどれくらい入れているんですか?

    夫の人間性に問題があるから別れたいというのならわかりますけど、家が欲しいけど夫と一緒にいると買えないので別れたいというのはちょっとどうかと思います。
    ずっと賃貸の人もいますし、家は絶対に買わなきゃならないものではありません。
    恐らく、子供たちも両親が離婚することになっても家が欲しいとは思っていないでしょう。
    家を買うのがトピ主の夢とありますが、家を高級車とか世界旅行とかに置き換えてみたらどうでしょうか?

    > まさか家を買ってくれると思わず

    夫の稼ぎだけで(または夫の稼ぎ主体で)家を買うつもりなんでしょうか?
    家を買う際の経済的な負担は、どのように分担する予定でしたか?

    > 離婚するかもしれないのに家を買うなんてできない。

    トピ主が主体でローンを組めば夫の反応も違うのでは?

    > 夢であった家を持つには離婚しないと持てない

    離婚したら家を持てるというのは、トピ主単体の稼ぎで家を買えるってことですよね?
    家を買うための経済的な負担はトピ主が全面的に負うと夫に伝えてみてはどうですか?
    夫の心象もだいぶ変わるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9806109213

  • 子供を理由にしないで

    私の父がそうでした。大嫌いでした。大人になった今思い返しても理不尽な存在でしかありませんでした。
    母は私のために離婚しなかったといいましたが、恩着せがましい言い方をする母にも嫌悪感を感じました。

    私は40代です。何十年もたつのにいっそ離婚していてくれたらそれなりの苦労もあったかもしれないけどあんなに苦悩しなかったな、と思います。
    子供にとって一番身近で一番信頼すべき対象が親だと思います。
    その親がどう考えても信用できない存在だったら、子供は「実は自分が悪いのではないか」「自分という存在は親にこんな言動をとらせるほど罪深い存在、生まれてこないほうが良かったのではないか」と苦しむことになります。

    いうことがコロコロ変わって信用できない父親。
    いないほうがマシでした、少なくとも私にとっては。

    ユーザーID:0950956864

  • 申し訳ないんですが

    トピ主さんにはあんまり共感できません。

    まず20年後の同居、これほんとにするつもりですか?
    必ず約束は守りますか?
    正式に誓約書を作って、同居は確実なものとすればご主人も
    家を買うことをもういちど考えてくれるかもしれません。
    口約束では信用はないでしょ。同居すべきとは言いません、同居なんてしなくていいならしない方がいいに決まってますから。


    そんなに揉めるなら賃貸で今より広いところを探せばいいんじゃない?
    家が買ってもらえないから離婚?離婚してあなたが自分で家を買うなら
    それでいいんじゃないでしょうか。
    あなたの最大の夢なら他力本願じゃなく、自分で叶えるべきだとは思います。

    ユーザーID:7314196461

  • 家を持つのが

    トピ主さん最大の人生の夢なら離婚も止むを得ないかも知れませんね。離婚して自分の力で家を購入するのもアリだと思いますよ。トピ主さんだけの力で子供を育てながらローンを支払って行けるのなら止めません。
     今の時代家庭観・夫婦観が変化していますのでそもそも同居は無理です。ご主人時代に遅れていると思います。同居は離婚につながる可能性があるので、同居が前提のマイホーム購入は止めたほうがいいと思いますよ。
     ただ家の購入はトピ主さんだけの夢であってご主人の夢ではありませんよね。そこは認識した方がいいと思います。トピ主さんの夢を実現するため離婚すると言うのはどうかなとは思いますがトピ主さんが我慢できないのなら仕方がないと思います。離婚も。気にしなくてもいいですが、箱ものに拘って入る中身を失うと言うのも何だかなぁとは思います。
     

    ユーザーID:7991788539

  • ただより高いものはありません

    >まさか家を買ってくれると思わず、とても感謝を覚え、それならばと20年後の同居>を承諾しました。

    ただより高いものはありません。
    義両親に家を買ってもらったら、いいなりになるのを
    承諾したようなものです。

    トピ主さん、専門職ならば生活はしていけるのでしょう。
    私だったら、妻のことを最優先に考えられない夫とは、
    一緒にいられませんので、別れるだろうなぁ。
    嫌〜な性格の義両親も付いているのでしょ。

    あ、、でも夫婦関係改善セミナーというのがあるそうなので、
    まずはそこに一緒に行ってみては?行かないっていうなら、
    離婚ですね。

    ユーザーID:4746945910

  • 20年後同居?

    <それならばと20年後の同居を承諾しました>
    なんでこんな事言うのか意味不明、理解に苦しみます、なんで良い嫁であろうとするんでしょうか。


    嫁を守れないヘタレ旦那、よろしいんじゃないでしょうか見切りつけても、今後も旦那はあなたを守ってくれませんよ。


    でも主さん決断出来ますか?
    覚悟はありますか?

    旦那や義両親に勢いに押しきられ離婚すら出来なさそうです。

    ユーザーID:6428007132

  • レスします

    確かにショックだったと思いますが、
    結局トピ主さんの思い通りにさせまいと
    意地になってキャンセルしたんでしょうから、
    私だったら
    「そうですか、じゃあキャンセルしましょう。」
    と、アッサリ引きます。
    その代わり、同居も金輪際拒否です。

    かえってラッキーかもしれませんね。
    将来の同居を断る口実が出来たのだし、
    家は自力で買うことを考えてもいいし。
    自力で買うなら夫や夫家族に文句を言われる筋合いもない。

    案外この件は、トピ主さんがスパッと引けば
    向こうがちょっと慌てるかも。
    家は急がなくてもいいと割りきってしまいませんか?
    向こうは同居を拒否するトピ主さんに
    意地悪をして悔しがらせたいだけなんだから、
    気にしない方が勝ちですよ。

    ユーザーID:9414255056

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    様々なご意見をいただき、とてもうれしいです。
    建てるはずだった家は売るか賃貸に出す予定でした。ローンは私と夫で半々の予定でした。
    20年後義父母の家に入る誓約書も書くよう言われ、そちらも承諾していました。

    ユーザーID:4986917937

  • 離婚は子供がかわいそう。家は自分で買う

    トピ主さんは住宅ローンを組めないの?こんな横暴に引いちゃダメですよ。ハウスメーカーの新築じゃなくてもいいじゃないですか。下の娘さんが就学する3年先を見て建築士とこだわりのローコスト住宅を建てましょう。施主が勉強すれば少なくともハウスメーカーより3割は安くできるはずです。強硬に突破あるのみ!

    ユーザーID:6844575113

  • 賃貸で。

    気難しくて性格の悪そうな義両親の将来の介護も待ち受けていて、親離れできない頼りないお子さま夫がついていての同居なんて、選択の余地なし。

    フィヨルドさんが仰る通りです。

    子育てには夫の手も必要だし、お金も要る。

    だけどこの先待ち受ける、どんな奇妙な試練があるやも知れない。

    「その時」のために専門職は手放さず、賃貸で。

    かえって、良いほうに転がったとしか思えない。

    ユーザーID:9131279023

  • 20年後に同居するなら

    ずっと賃貸でいた方が、経済的です。
    ご主人のおっしゃる通り、
    家を建てたら、同居はしないのではありませんか?
    20年後お子さんは26歳と22歳。
    多分トピ主さんは、離婚を選ぶのではありませんか?
    今既に精神的に参っているのなら、
    20年後に介護なんて無理でしょ。

    ユーザーID:2611840808

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    20年後は家、土地を売るか賃貸に出すつもりでした。そして夫の実家に入ると言う約束で誓約書も書くよう言われており承諾していました。

    住宅ローンは私と夫半々で組む予定で買ってもらうわけではありませんでした。
    私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じると夫は家を買うことに反対しました。
    子供のことを考えても、考えがコロコロ変わる夫のことを信頼できないし、それであればストレスなく笑顔で育児する環境の方が良いか考えてしまいます。

    ユーザーID:4986917937

  • 住宅購入=逃げられない

    戸建てに住みたい気持ちはよくわかりますが、もしも家を建てて旦那さんのご両親が勝手に転がり込んできたらどうしますか?住宅ローンも二人の共有財産です。逃げられなくなりますよ。
    そういう可能性も十分に考えられます。なので焦って買わないほうがいいです。
    離婚もよく考えてください。お子さんいるのですから勢いで決めてはいけませんよ

    ユーザーID:9938808491

  • 同居を承諾した途端にソレ?

    トピ主さんと義両親、どちらも悪くはありません。
    それぞれ言い分があるはずですから。

    根深い問題は、夫が自分の両親との同居を希望し、彼等を最優先する事です。
    自分>自分の両親>>>子供>>>>>妻。

    お互い信頼関係に無い夫婦が、この先一緒に楽しく平和に暮らすのは不可能です。

    離婚を決めているのなら、その義両親とは同居しなくて済みますが
    念のため「家をキャンセルしたんだから、20年後の同居の話もキャンセルだ。」と宣言しておきましょう。

    ユーザーID:9145283342

  • トピ主さんレスも読みました。

    トピ主さんもしっかり働いて稼ぎがあるようですから、大事な約束を勝手に破るような信頼できない人とは離婚でいいんじゃないですか?
    しかし旦那さんも自力で生活&子どもも養えるであろう妻相手に随分と強気ですね。
    親への面目は立てられるでしょうが、妻子は失うことになるのも構わないってことですかね。(トピ主さんもお子さん達を渡す気はないでしょうし経済力もあるから、おそらく旦那さんは親権取れずお子さんたちとは今のように一緒に生活はできずたまに面会程度)

    ユーザーID:2242895873

  • 断られるのは当然でしょう

    文章からは「自分で買いたいと思っていたら義両親が買ってくれることになった」ということでしょうか?

    それなのに20年は同居しないということでは、あちらは自分たちも新築で同居と思ってたから、反対されたのでは?

    買ってもらうわ同居は20年後だわなら、あちらも買ってやりたくないでしょう。それまで生きてるかすらわからないし。

    ユーザーID:1222644700

  • ホントに20年後同居する気あるの?

    あなたの夫でなくても思いますよ。

    家が欲しいから適当に言ってるんだろうって。

    家が最大の夢って・・。
    大事なのは入れ物のの中に入る人間模様じゃないですか。

    結婚6年、子供も6歳じゃ、トピ主さんたちは20〜30代でしょう?その親なら50代〜60代くらいでは?
    20年後は70代〜80代。まだまだピンシャンしてますよ?

    うちは夫は賃貸でも持ち家でも良かったようですが、私は家が欲しかったので頭金三分の二出して夫婦で買いましたけど、家を買う時の夫との約束はただ一つ「どちらの親とも同居しない」です。

    20年も経ったら「夢の家」は古びてかすんでる。
    約束もかすんでますよ。
    上の子はともかく下の子は22歳。まだ家にいる可能性が高いでしょう。
    そんなところに義父母が同居。考えられますか?
    考えられないわ〜。
    今「私の実家の悪口や私に対する嫌味を子供に言う」ような義両親で、同居は嫌なのに、そのころになったらもっと嫌になってるに決まってるじゃない。
    20年経ったら子供も大人だし、そのかすんだすっかり価値の薄くなった家なんか放り出して、「両親と同居どうぞ。私が出て行きます」と専門職のあるトピ主さんはさっさと家を出られる心境になってるかもしれない。
    そもそもトピ主さんが生きてるかどうかもわからない。もちろん夫もね。
    夫がこの20年の間に亡くなってもトピ主さんは夫の義両親と同居してあげるんですか?

    トピ主夫にとって「家」イコール「親との同居」なら、それが成り立たないであろうことに気づいたってだけだと思います。

    夫への信頼と言いますが、「20年後の同居を約束の上の住居の購入」というのはあまりにも夫をバカにした約束だと思いますよ。

    なんなら5年後(下の子が小学生)の同居で約束してみては?
    それは嫌なんでしょう?
    そういうことですよ。

    ユーザーID:2328317225

  • 信頼できない

    まあ、離婚はいつでも出来るから、今すぐに急いで
    する必要はないかなと思います。

    ただ、こんなに大事なことを、妻に相談せずに
    勝手にキャンセルする夫は信頼できません。
    旦那さんは、あまり信頼できる人間ではありませんね。

    トピ主さんは手に職があるということなので、
    生活に不安がないなら、離婚した方がすっきり
    するかなとも思います。

    とりあえず、家をキャンセルしたのなら同居もキャンセルだ、
    絶対にない、とハッキリ宣言して様子を見てはどうでしょう。

    ユーザーID:4001590577

  • お子さんとご主人の関係は?

    娘さん達は、父親と仲良しですか?それとも振り回される事がありますか?

    もし、娘さん達と良い親子なら、確かに迷いはありますね。

    でも、あんまり仲良しでもなく、娘さんもご主人の変動に振り回されてるなら、
    離婚を考えたほうが早いのかも。

    ご主人は何が不満なんですかね?
    20年後と言わず、すぐに同居と言い出すくらいでいて欲しかった?
    でもそれなら、妻を責め続けるより、もっと違う手を使えばよかったのにと思います。

    干渉がひどかったり、嫌がらせや妻実家悪口を言うのは、「関わりを多く持とうとした」
    とは言えるけど「両親はかなりお前を大事にしてくれている」にはなりません。
    ご主人がトピ主さんの気持ちにもっと寄り添おうとしていたら、親の態度が同じでも、
    違う結果が得られる可能性があるのを、ご主人は全然気が付かないのですね。残念です。

    ユーザーID:4605206537

  • その状況で離婚と言われても

    家を買うか買わないかなど個人の価値観であり、ここを「価値観の不一致」としての離婚など実質不可能ですが。

    トピ主がご主人が離婚に応じるほどの離婚解決金を支払ってでも離婚したいなら、どうぞご自由に、としか。

    >私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じる

    当たり前と言えば当たり前です。負の財産も分与されるのが離婚時の財産分与ですから。

    20年後に同居が決まっているなら、正直今家を買う理由はないと思うし、20年後に家、土地を売るか賃貸に出すつもりという希望的観測が叶う保証もありません。

    どうもトピ主は、目先のことしか見えていない、考えていない印象です。

    ユーザーID:8154822671

  • トピ主です。

    夫は父親としては申し分なく、子供たちも懐いています。

    以前から義実家との関係には悩み、心療内科に通ったり、円形脱毛症になったこともあります。
    でも夫は長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せなどと言います。
    私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。
    それを夫はそれが一番気に入らないようですが、ほんの少しで良いから私の気持ちも考えてほしいのです。なぜそこまで嫌になったのか。言っても親のことしか言いません。

    ユーザーID:4986917937

  • トピ主です

    家を買わないなら同居はしないと言いました。
    それでも家は買わないそうです。

    ユーザーID:4986917937

  • 離婚推奨

    いつも思うんですが、なぜ共働きなのに、男はいつも上から目線で家長のように振舞い、親を大事にしろとか、同居を迫ったりとか、するんでしょう?
    こういう勘違い夫さんとはぜひとも別れて、新たな人生を歩んで下さい。
    離婚して困るのは、夫さんの方でしょう。
    かえって離婚してからの方が、夫さんと建設的な関係が築けるような気がします。

    ユーザーID:7225553226

  • >まさか家を買ってくれると思わず、

    話の流れから義両親が家を買って下さるのだと思ってましたが?

    二人でローンで購入なら話がだいぶ違うじゃないですか。どうしてそうなった…

    ユーザーID:7089250437

  • 家なんか買わないほうがいいよ

    その夫と折半で家を買っても、半分はトピ主さんの稼ぎで買うのに夫や夫の親の言いなりにならなきゃいけないんでしょう?
    そんな家なら買わない方がいいじゃない。
    夫さんは自分でもそれがわかってるから買わないって言ったんですよ。
    だって、いくら誓約書をとっていたって、自分や自分の親の発言はおかしいということにトピ主さんが気がついたらそんな誓約書なんか反故にされる、って思ったんでしょ?

    トピ主さんは家が欲しいばかりに目が曇っちゃってるけど、ご主人そうとうおかしいですからね。
    家なんて買わないでいつでも離婚出来るよう賃貸に住んでるほうがましです。
    それから、トピ主さんだって稼いでいるんだから夫のいいなりになる必要なんてないんですよ。
    夫さんが親の言いなりになりたいのなら別に放っておけばいいだけ。
    トピ主さんは夫の妻なだけなんだから知らんぷりでいいんです。

    とにかく、家に執着するのはやめましょう。
    そんなケチがついた家なんてたとえ建てても幸せになんかなれません。

    ユーザーID:5224123039

  • なんだかよくわからないのですが〜

    大反対の義両親を説得に行ってたのですよね。
    で、契約直前になっていきなり切れて”目が覚めた”って言いだしたのですよね。
    ”離婚するかもしれない”とか言い出して。

    何を言われて目が覚めたのでしょう?
    また、どこから”離婚”というキーワードが出てきたのでしょう??

    ご主人の発言、行動は謎だらけです。

    今までこのようにいきなり切れて激高するようなことはあったのですか?
    それとも普段から”離婚だぁ〜!”とかやってるのですか?

    主様も頭の中で離婚が浮かんでいるのなら、それを視野に入れた交渉をなさったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0648057700

  • 旦那さんが離婚をしたいのではありませんか。

    >私一人でローンを組むからと言っても、離婚時、自分にも返済義務が生じると夫は家を買うことに反対しました。

    この様な事は言うのは離婚が想定内だからではありませんか。私なら早急に旦那さんの身辺調査を行います。

    ユーザーID:6186637240

  • 家を買う買わないの前に。。。

    > 妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    ここじゃないですか?問題なのは、ここで夫よトピ主の間でかなり温度差があるように見受けられるので、まずはその溝を埋めるべきです。

    ユーザーID:7716432895

  • もしも私なら

    広い家は買いません
    部屋数は4人家族ぎりぎりの小さな戸建てとか駅近マンション
    将来義親に同居を迫られないよう自衛します

    だってトピ読む限り、絶対うまくいきっこないでしょ、
    普段から周囲に愚痴こぼしてますよね、義親のこと
    20年たっても人って変わらないよ

    ムリムリ

    ユーザーID:9296724978

  • 彼の両親から

    将来一緒に住めない可能性あるからやめろ、と言われたとか。

    もしくは、女でも出来たのでは?

    ユーザーID:8672511055

  • トピ主です。補足です

    レスありがとうございます!

    様々な意見を聞けて本当に助かっています。

    私の書き方が悪くてごめんなさい。
    家を買ってくれる←という部分ですが、
    家を買ってくれる決断をしてくれるという意味です。
    私の書き方が悪くて分かりづらく、申し訳ありません。

    義実家からの援助はまったくない予定でした。

    すみません。

    ユーザーID:4986917937

  • 20年後はどうなるかわからないよ

    「20年後は土地建物は賃貸か売却の予定」って、それなら賃貸で良くないですか?
    子供の成長や学区や進学先の為に「引っ越ししながら」。

    もう昔のように「土地が財産」の時代ではないし、最近は子供たちも相続したがらないのが現状です。
    特に20年後は同居の「約束」までなさってます。

    親御さんの体調次第では10年後に同居して欲しいって言われるかもよ。

    トピ主さんにとって結婚とは「家族」より「家」なんですよね。

    私の知人でやはり結婚の条件が「吹き抜けのリビングのある注文住宅を建ててくれる」人だった方がいます。叶えました。

    しかし、夫婦喧嘩が絶えず夫が「出て行ってくれ」「嫌よ。ここは私の夢の家なんだから。出て行くのはそっちだわ」
    の繰り返しなんです。
    家の為に全てを「我慢」してます。フルローンだそうですが。

    あぁしてまで「家にしがみつく人生」ってどうなんだろうと思うけど。

    昨年、二度の巨大台風の被害にあった地域に私は住んでいます。保険は降りますから修理は無料。しかし、来年も来たらどうしよう。
    正直、引っ越したいし、どこに行っても同じなら賃貸のままの方が良かった、と感じてます。

    どうしても家が欲しいなら駅近で病院も近所にあるような一等地に二世帯住宅を建てて始めから同居でよくないですか。
    それなら義実家も援助はするでしょう。
    半端な家を建てるより、完全分離で一階は義実家用バリアフリーの家にしたら?
    家って10年くらいでメンテナンスが必要になるものです。
    20年の間に何回するつもりでしょうか。
    ハウスメーカーの絞り込み契約より、もっと夫婦で話し合いましょう。

    「箱」に釣られて20年後の同居の承諾って、、、。

    ユーザーID:2547461692

  • とりあえず、このまま賃貸

    >家を持つのは私の最大の夢でした。
    その夢を絶たれて、ショックで混乱してそうだけど、衝動的な離婚は止めた方がいい。
    20年後に、トピ主さんもその夢の家を売って相性の悪い義実家に同居するとも思えないから、どっちもどっちかな。

    私ならこのまま賃貸で、同居も介護もせず義実家への訪問もやめて疎遠かな。
    混乱が落ち着いて夫と再構築できたらいいけど、できなければ、子供のことも含めてじっくり考えて離婚もありでは。
    そのための仕事と貯金はしっかりと準備してね。

    ユーザーID:4623720283

  • 1人で子育てできるなら離婚

    信頼できない人とは一緒にいても疲れるだけですよ。
    ご実家は遠いですか?
    頼れる実親がいるなら離婚でいいと思いますよ。

    簡単に離婚なんて…って考えもあるかもしれませんが、旦那さんのように急に掌を返すようなやり方をする人との生活は、真綿で首を絞められるように、ジワジワとダメージが蓄積されるタイプだと思います。
    教育方針についてもそれをされると子供にも影響が出ます。

    てか「俺の両親はかなりお前を大事にしてくれているのに、」ってなんだ?
    お前の目は節穴か?ですよね。

    話にならない人との決着。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2854993465

  • これはなんだ?

    嫁の立場、小学生の子育てをしていますが。

    >妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    これはなに?

    トピ主、ワガママですよ。この点においてだけは。

    お子さんたちはご主人の子供でもあるんですよ。
    祖父母に会わせたいという当たり前の感情まで否定しますか?

    この一点だけでも離婚されても仕方ないと思うんです。

    私だって義理両親は嫌ですよ。理由はここでは書けないレベルのえげつないことです。
    でも夫が大切だから夫の気持ちを何より尊重し義理両親と関わってきています。

    うちの夫は自分だけで子供を連れての発想はゼロなのでむしろご主人だけ行ってくれるのなら全然ありでしょう?

    仕返しのごとく会わせたくないなんてちょっとなしです。あなただけのものじゃないのに勘違い甚だしいです。
    祖父母に愛されたという記憶をトピ主が気に入らないって理由で子供たちから奪うんですか?

    家がどうとか以前の問題。

    お互いさほど愛し合ってない夫婦の典型という感じがしました。

    ユーザーID:8736726146

  • これを利用して

    家を買うの約束を破ったのだから
    ・今後は旦那実家のは行かない
    ・○○家に嫁の役割はしない
    これで良いのでは?
    休みの日は旦那より早起きして子供とお出かけか
    友人が実家の家族に来てもらえば良いのでは。

    ユーザーID:8136048680

  • このままアパートで頑張って!

    ちょっと手狭でしょうが、子供なんてすぐに大きくなって出て行きますよ。
    そしたら、ついでにあなたも出て行けば良いのです。
    それまできっちり貯蓄して、虎視眈々と狙えそうな物件を探すなりしましょう。

    子供と父親の関係が良いうちは、やはり引き離せないでしょうし、お子さんもかわいそうですもの。
    でも子供って成長と共に、父親が横暴であれば母親寄りになって来て、父親に興味が無くなって行きますよ。離婚を応援してくれるようになったらシメタもの。
    その時が離婚のタイミングだと思いますよ。

    ユーザーID:9590831289

  • 時代錯誤

    長男の嫁だからとか時代錯誤もいいところです。なぜそこまで旦那さんは同居にこだわるのでしょうか。なんで共働きでローンも半々なのに、家購入に義理実家の許可が必要なのか。ましても心療内科に通うくらい義実家のことで悩んでいるのに、旦那さんは本当にあなたのことを考えているのか疑問です。私なら長男の嫁というだけで、自分の人生を犠牲にしたくありません。嫁は長男の家の所有物じゃありません。経済的に自立しているなら、離婚します。

    ユーザーID:4323023071

  • 長男教の夫を変えるのは無理

    夫には無償で手に入る実家があるのですから、2つ目の家には興味は無いでしょう。

    家=親なのです。
    親を捨てるつもりも財産である実家も自分のもの、妻子も自分のものと考えるので反抗する妻は気に入らない。

    貴方が離婚したいならきちんと離婚を。
    言い出す方が慰謝料を支払いましょう。
    夫には同居してくれて理想の長男嫁との再婚をすすめる。

    最初から長男教の夫と結婚する時点で、今の展開は想像できたと思います。
    家問題ではなく理想の長男嫁になりたくないのなら、貴方が覚悟して離婚をお願いしましょう。

    ユーザーID:6756340498

  • じゃ、自分で買いましょうか。

    皆さんどうしてマイホームを最大の夢と言い切れるんだろう。将来犠牲にしてローンまで組んで。
    ま、自分の夢なら自分で叶えなきゃ。

    他人をあてにするからだよ。
    自分で買うものなら好きにできるでしょ。
    あなたが買わないから私が買うのよ。離婚上等くらいの意志がないと夢で終わるんじゃないの?
    専門職でしょ。なんとかなるんじゃない?


    でもその夢、本当に叶えたい夢ですか?

    ユーザーID:5963516702

  • 自分等のお金なのに

    義父母の許可得ないとダメってね…
    と言え、うちも援助金ないのに家購入の際義父母の許可取りましたが。
    近くなのですぐ許可されましたが、遠かったら大反対されたでしょう。
    なんなのでしょうね。
    実父母は遠方で、許可も何もないのに。
    まあ、義父母は普段干渉してくるわけでもないので老後近くにいて欲しいってことでしょうね。いいのですが。

    旦那さん、義父母にかなり洗脳されたと見えます。
    元々義父母寄りの旦那さんなようなので、別居じたい義父母はあり得ないため説得無理だったんでしょうね。
    しばらく家購入は様子見では?
    夫婦が合意せず家購入は無理かと。
    旦那さんも義父母との話し合いで離婚視野に入れての事かもしれませんし。
    トピ主も覚悟で挑んだ方が良いのでは?
    トピ主さんの様子見てて同居無理って判断下せない旦那さんと上手くやれると思えません。

    私の夫は私と義父母の間に挟まれるの嫌だって同居全く考えてなかったですからね。
    新婚時義父母に同居匂わされた事もありましたが、さらっとかわしてました。

    ユーザーID:3578677454

  • コロコロ変わる奴なら、また変わるよ

    言うことがコロコロ変わる奴なら、
    放置しておけば、どこかで色々言われたり
    そのうち多分、友達とか部下や後輩が家を買ったりするのを見聞きしたりして

    また、コロッと変わって
    「マイホーム購入 命」とか言い出すよ(苦笑


    それはもう分かり切ってるんだから
    主さんも短気を起こして
    離婚だ別居だ
    などとギャンギャン騒ぐ必要は、全然無いと思う

    主さんが騒ぐと
    向こうもムキになって、
    どっちも引っ込みがつかなくなるからね



    まあ、ここは、どっしり気長に構えて、
    「あーあ、本当に夫はあてにならない」と心の中でクールに呟き、
    夫のことは冷たく放置して

    お金をきっちり貯めつつ
    キッチンや収納など、家のお勉強などしながら
    お子さんたちと楽しい時を過ごしてください



    まあ、
    家を買おう建てよう!と色々夢を見ている時が
    一番楽しいんですから
    ゆっくり楽しんだ方が…と思います

    自分の経験では、恥ずかしながら
    建てた瞬間から
    こうすれば良かった。あーすれば良かったと後悔の始まりです(苦笑

    ユーザーID:2705547897

  • トピ主です。状況が変わりました

    レスありがとうございます。本当に励みになります。

    突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。

    実は私は今入院しており、回復には向かっているし、医師からの診断書が出れば仕事も復帰できます。
    でも今は困ります。

    すると条件を出してきました。
    家は買わない、数年後同居する、〇〇家の嫁として親に尽くせと。。。

    本当に辛いです。
    つい一週間前は新築について話していたというのに。

    私の母は隣の市に住んでおり、近いですがフルタイムで働いています。
    義実家と夫は土地というものに固執しており、先祖代々の家を守るだかなんだかで私が義実家に
    入るのが常識。。。。だそうです。
    弱っているのにこの仕打ち。
    辛いです。

    ユーザーID:4986917937

  • 身軽でよかったかもしれませんよ。

    気難しい義両親とその息子であるご主人。
    ひなこさんの文からは、ご主人があくまで義両親の影響下で話をしているように感じました。
    ご主人を完全に自分の味方になってくれるように期待するのはおやめになった方がいいかと。
    家の長男という事が頭に来る関係だとすれば、ひなこさんに期待するのはあくまでも昔で言う嫁としての役割であり、義両親を説得に行く中でご主人も役割の果たさない嫁の言いなりになるのかと責め立てられていたのではないかと想像します。

    一方で、ひなこさんはご自分の傷つけられた痛みから、周囲と上手く距離が取れていない状況ですよね。
    ご主人の行動にも自分の味方になったと喜ぶばかりで、目の前の利益のために関係の悪い精神的に参る相手との同居も易々と承諾してしまう。
    念書を書くよう要求されている時点でおかしい事に気づかないと。先方には家を買うために表面だけ取り繕ってると思われたんでしょう。

    ご主人も不安だったんじゃないでしょうか?
    顔も出したくない、子どもも連れて行くなと拒否するのに、家という後戻りできない大きな買い物に対しては、そのような行動を厭わないひなこさん。
    今までの話し合いはなんだったのか、義両親から自分を遠ざけるためにそのような行動を取っているのではないか。
    そう考えられてもおかしくない状況ですよ。

    家族としてしっかりと向き合わないといけません。
    言いなりになるのではなく、将来設計をどう描くのか。義両親との付き合いも含めて、どのように落とし所を見つけるのかにかかっていると思います。

    因みに環境がそっくりなのでつい書き込んでしまいました。
    義両親は家に入る事をずっと要求しておられましたが、お付き合い自体が難しく、自分が壊れると思いましたので、悪妻を貫く事を決めて自分で家を買い生活しています。
    夫には出来ない事ははっきり伝えます。
    割り切りが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:2510176573

  • 20年しか住まないのに?

    20年ってほんとにあっという間ですよ?
    その間のためだけにマイホーム建てる意味ってあります?
    20年後には賃貸か売却って、築20年の一軒家なんか相当安くなるでしょうに。
    無駄だと思いますけどね。旦那さんも親御さんにそう言われて却下したのでは?

    逆にそれで先々の同居が消えるんですよ?
    ラッキーじゃないですか。
    私なら「家は買わない。同居もしない」と誓約文書いてもらいます。

    ユーザーID:2264785513

  • 家は器だから

    トピ主さんのマイホームを持つ夢はリカちゃんハウスと同じです。
    1から自分がコーディネートしたいだけ。

    冷静に考えてください。注文住宅はなかなか売れません。賃貸に出しても収益があるとは限りません。
    しかも20年間の期限付きです。
    将来同居するなら、義実家もそれなりに手入れが必要だしお金が掛かりますよ。
    子供さん二人はこれからお金が又掛かる。
    そういうのを考えて、ご主人さんは冷静に決断されたと思います。

    トピ主さんとご主人さんだけじゃなくてお子さんがいるのだから、そう簡単に信頼関係がとか言わないでじっくり話し合うべきです。
    マイホームは賃貸でも義実家でも実現できると思います。
    家があっても家族の心が離れてしまったら、それはただの建物ではないですか?

    ユーザーID:7905721164

  • 離婚でいいのでは?

    あなたが、ご主人が同居したいと思っている事を知りながら
    6年間同居を拒否してきたのと同じで

    ご主人と義両親はあなたが同居が嫌だと知りながら6年間、
    いつか同居させようと狙っていたんでしょうね、

    それが入院して気弱になっている今、離婚をたてに同居を迫れば、
    首を縦に振る、千載一遇のチャンスだと思ってそうですね。

    私は安易に離婚は勧めない方ですが、これは離婚でいいのでは?
    やり方が悪質ですよね。これが収まっても今後一生振り回されるのも
    ストレスも大変。一生自分の意思が通らない人生なんか、ごめんでは?

    とりあえず「退院したら考える」と言って時間稼ぎして、
    退院したら自由になるお金かき集めて、お母さんにも相談して、
    一時だけでも置いてもらい、別居する。

    それで離婚調停起こして、役所にも相談に行って身の振り方考えた
    ほうがいいですよ。

    少なくとも健康保険の傷病手当とか使えば、当面の生活費は
    大丈夫でしょう?

    負けないで。頑張って下さい。

    ユーザーID:7878046950

  • 家があれば幸せなの?

    何故、「家」に拘るのか。
    トピ主もご主人も。

    家さえあれば幸せなんですか?そんなご主人でも。
    そもそも入院中なのに新築の話していたのですか?

    うーん、わからない。。
    その状況で家を購入すると言うのが。。

    ユーザーID:4781154290

  • 離婚したくないなら、しない

    その後体調はどうですか?

    離婚はトピ主様の同意がないと出来ません。
    ただ、勝手に離婚届を出されると面倒なんで、至急、役所で離婚届不受理申出することをお勧めします。
    相手から調停をおこされると思うので、必要ならば弁護士の選定も始められたら良いと思います。

    そして、自分の今後を冷静にどうすべきかお考えください。

    こんな事を言ってはなんですが、
    旦那様の周辺を調べた方が良いと思いますよ。
    「同居してくれる嫁候補」が既にいたりして…。

    私ならですが、この場合、いかに自分や子供が有利になるよう離婚するか、だけを考えます。

    結婚当初から夫に義親との同居の希望があるのを知っていたのなら、最初から無理があったのではないでしょうか。
    思い描いていた未来が夫婦で違っていたのです。

    最終的に、
    トピ主様が我慢して義実家で同居するか、
    シングルで自由に子供たちと生活するか、
    どちらを選択するかは、トピ主様次第だと思いますし、どちらがベストで幸せかは他人にはわかりません。

    まずはご自身の健康回復に勤めてください。
    私から言えることは、
    トピ主様が熟考した結果なら、それが最善に間違いないと言うことです。

    ユーザーID:1749625273

  • 御主人へ

    一家で地獄に落ちますよ。
    予想されるシナリオです。
    自分の嫁で親孝行するあなたの姿に夫婦間は破たん。それを見て育つ子供は両親祖父母への疑念。嫁と舅姑は最悪のものになりながらも歳を取っていく親世代の介護問題がのしかかる。旦那は何も言わなわいし、自分では何もしない。
    そうこうしているうちに、あなたの親も歳を取る。

    夢だったマイホームもあきらめ、旦那の言う通りしてきた自分の人生が虚しくなる。

    この物語の登場人物の中でまあまあ幸せなのは、良い恰好した旦那だけです。


    ひなこさん、戦うときは戦うのです。
    無理を押し通すなら、貴方も踏ん張りなさい。
    入院をきっかけに、あなたに家事のすべてを押し付け、親の事も押し付ける旦那の心が見え見えです。

    今時長男長男といっても、子供の数が少ないのですから、長男も何もない。
    旦那に聞いてごらん。
    貴方は私を使って何をしたいのか?
    と。
    私の親の事はどう思っているのか?

    返事によっては、離婚でもいいと。

    あなたも知識を得て。あらゆる機関に相談をしてみてください。夫婦は対等です。結婚はするもの。もらうものでも行くものでもない。

    ユーザーID:1815241017

  • 家を買わなくてよかったのでは

    コロコロ変わる発言や態度に加え、

    >長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せなどと

    こんなのありえないでしょ。
    どれだけ実家依存の長男教なんですか。
    こんなのと夫婦でいてもストレスがたまるだけだから、さっさと離婚した方がいい。
    家を買ったり将来同居とか、余計なことをしないでよかったと思いますよ。

    ユーザーID:4669709172

  • 卑怯な男

    妻が入院している、弱っているのをいいことに、
    支えるどころか思い通りにしようとする。

    彼は家長ですが、親に褒めてもらいたいだけなんですよ。
    いつまでも子供でいたいんです。
    同居すれば大人の部分は妻に嫁として丸投げすればいいから。

    長男って親孝行の仮面を被って、嫁だと妻をモラハラし妻に孝行させ、自分は孝行息子の仮面を被りお子ちゃまのまま、ほとんどメンタルは子供部屋おじさんになる気満々の人いますよね。
    うちもそうです。

    そんな卑怯な男と生涯やっていけますか?
    健やかなる時も病める時も、、、て、病んだ時に追い討ちかけるような男。
    お仕事お持ちなら離婚推奨します。
    でなければ、義実家の犬になって生涯こき使われるでしょう、ついでに自分が稼いだお金も差し出さないといけないでしょう。

    ユーザーID:2491708240

  • トピ主さん、今は回復に専念して下さい

    長男教に染まってる夫というのは、何故こうも厄介なのでしょうか?同情致します。

    妻が辛くても、犠牲になってもお構い無しに、「家を継ぐ」が最優先。
    人より家を大事にする思想が許せません。

    家を継ぐを重視する事は間違いでは無い。
    でも、その為には継ぐべき人が最大限の我慢と努力を実施すべきです。
    具体的に言えば、トピ主さんが辛い面は、夫であるご主人がカバーしようとしたほうが収まる。
    夫として妻に寄り添い、妻の気持ちに真摯に向き合い、時には自分の親との調整役もかってでるくらいでなければ駄目。
    それくらい、家の中の調整まで出来る人が、本当に「継ぐ能力」のある人です。

    他家からしか嫁は貰えない。「嫁ぐ覚悟」を嫁に求める時、「嫁いできた人を受け入れる覚悟」が夫に必要なのです。
    妻の言い分は全く聞かない、妻が弱っている時に自分の都合しか言わない、そんな人は夫失格です。

    同居をごり押ししたい為に、離婚話で脅すなんて、継ぐ能力ゼロを証明しただけ。

    弱っている者は助け合うのが、家族の本質なのに、本質抜きで家を継いでいける訳が無い。

    トピ主さん、回復したら離婚を受け入れたほうがいいです。
    ご主人も義両親も、同居は求めても、家族として嫁を受け入れるつもりはありません。
    人としての意思も感情も押し殺し、黙って従順に言い成りになることを求めてきます。

    娘さんたちをどうするかで揉めそうですが、人権を認めないような所に同居しては駄目です。

    ユーザーID:4605206537

  • 最低な夫

    病気で、身も心も弱ってるところにつけ込んで、条件離婚を迫るとは何事ですか?
    先程のレスでは、子供さんが大きくなる迄は離婚を待っては?と書いた者ですが、そんな酷い夫に義家族だなんて!私があなたの親だったら、さっさと家に連れて帰ります。
    そんな鬼みたいな人達の中には、置いておけません。
    ちゃんとご両親にも相談して下さいね。
    相手に言われた事、された事をしっかりと書き留めて下さい、調停でも負けませんから。
    あなたを守れない夫なんか要らない。
    久々に腹が立ったわ。
    子供達にもちゃんと話すべきですよ、でなきゃあなたが悪者にされてしまう可能性大ですから。

    ユーザーID:9590831289

  • ご主人ひどい

    大丈夫ですか?
    人が弱って身動き取れないときに
    ひどいご主人ですね。
    義両親とご主人が結託して
    あなたを同居に引きずり込もうという
    作戦ですね。
    なんて悪質なんでしょう。
    お辛いですが、負けないで下さいね。
    発言から自己中心的な義両親のようですし同居したら苦労するのが目に見えていますよね。
    ご主人は親孝行がしたい、義両親はあなたに家事や介護させたいからでしょう。
    マイホームの話をへし折られておまけにその要求。
    心が弱っているときにひどい人たちですね。
    私が同じ状況なら迷わず離婚を選びます。

    ユーザーID:0982218266

  • 他に誰かがいるとか?

    夫には、喜んで親と同居してくれる他の女性がいるのかもしれませんね。

    しかし、建てた家を20年後には売るか賃貸に出して義両親と同居、と言うのにも驚きましたが・・・。

    夫の実家に入る、という誓約書?
    妻が自分の親との関係に悩んで、心療内科に通ったり円形脱毛症になったりしているのに「長男の妻なのだから1週間に1度は顔を出せ、月1の墓参りは長男の妻から言い出せ」?

    いや・・・よくこんな夫と家を買おうと思いましたね・・・。
    家なんか買ってしまったらもう逃げられなくなると思うけど。


    >子供のことを考え、立ち止まるべきでしょうか?
    >またこの夫についてどのように思いますか?

    あなたの実家の悪口や、あなたに対する嫌味を子供に吹き込む義両親との同居を強要する夫ですよ?
    もう離婚でよいのでは?
    離婚する前に夫の女性関係を調べた方がよいとは思いますが。

    ユーザーID:3398929683

  • 離婚も視野に

    離婚する場合は主様も大変ですが、ご主人側も大きなマイナスを伴います。それをわかっているのでしょうかね。二人のお子さんの養育費を何年も負担するようですし、再婚するのにも大きな足かせですよね。ただ、ご主人の態度を顧みると主様への愛情があるのかと疑ってしまいます。田舎で育って家を重視して奥様を軽んじる考え、それを小さい時から埋め込まれているのでしょうね。
    私も田舎に嫁ぎましたが、主人が両親より私重視だったから離婚せずにいられたと思います。田舎で知り合いもなく暮らすには両親、ご主人が余程思いやり深くないと辛い日々になると思います。そんな生活環境は子供さんにも良くないと思いますよ。だから、まずは離婚を決意してその後は相手の態度を見守ったら良いと思います。今の時代、手に職を持つあなた様のような女性は男性にとってはありがたい結婚相手です。離婚して有利なのはむしろ主様のような気がしますが

    ユーザーID:5548902921

  • 1人では離婚できないからね!

    入院するほど体が弱ってるところにつけ込み、自分に有利な条件を飲ませようと企図!?
    物凄い支配欲を持っている夫ですね。恐ろしや。

    身勝手な夫の言いなりになる必要はありません。
    トピ主さんの準備が整ってから、離婚に応じれば良いのです。
    体調が1日も早く回復しますよう、お大事にしてください。

    ユーザーID:0321654838

  • 離婚上等!

    よかったですね、向こうから離婚を言い出してくれて。
    離婚をちらつかせればトピ主さんを同居させられるしトピ主さんの収入も巻き上げ続けることが出来る、そのうえ嫁として親に生贄として差し出すことも出来る、とあなたの夫は考えているんです。
    多分義両親に言われたのでしょう。
    もしくはもうほかの生贄候補がいるのかも。
    でもね、すぐに離婚だとか言われてもトピ主さんがうんと言わなければ離婚なんかできません。
    具合がよくなったら弁護士に相談してとにかく有利に慰謝料と養育費を貰えるようにしてください。
    離婚はそれからで十分です。
    その夫といても幸せになんてなれません。
    トピ主さんは誰の生贄にもなってはいけません。
    「家」にそこまでの価値はありません。

    ユーザーID:5224123039

  • 大丈夫です。

    どっちにしろトピ主さんが拒否している限りすぐには離婚出来ませんから。
    離婚届不受理申出をだしてください。

    そして元気になったらこっちから離婚してやれば良いのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4409293416

  • 夫婦でいる意味がありますか?

    追記のレスまで読ませていただきました。

    共働きですよね?

    退院すれば職場復帰できるのですよね?

    離婚し、財産分与して養育費をもらえば今すぐにでも離婚できるのでは?

    ちゃんと弁護士さん立てて条件等しっかり取り決めましょう。

    ユーザーID:4984333983

  • 親と同居したらどうなるかを想像した上での判断

    夫からトピ主さんにとっての同居のメリットをプレゼンさせましょう。
    同居後も仕事をして家事負担が増加するならメリットはないでしょう。
    その上で、離婚を口にした以上は、そこをトピ主さんが納得できるまで徹底的に詰めるべきでしょう。その際、会話は録音しておきましょう。
    なお、この手の込み入った話は家ではしないことです。必ず、どこか喫茶店等、人目が気になる場でしましょう。

    ユーザーID:2866353133

  • 今が離婚のチャンスでしょ!

    > 突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。

    離婚してでも家を買いたいといっていたくらいなんだから、この機会に離婚してしまった方がいいのでは?
    この機会を逃すと離婚できないかも知れません。
    他のレスでも指摘されていましたが、夫が家の購入に反対するという理由では正当な離婚理由として認められないでしょう。
    今がチャンスですよ!

    > でも今は困ります。

    どうして?

    > 実は私は今入院しており、回復には向かっているし、医師からの診断書が出れば仕事も復帰できます。

    自分で家を買ったら、入院中だからという理由でローンは待ってくれませんよ。

    ユーザーID:9806109213

  • 舐められてるんですよ

    ちょっと脅しただけでこれだけ狼狽するトピ主さんの真面目さという弱みにつけこまれてるのであって、要は義親からも夫からも、舐められてるんですよ。
    こういう人たちは弱い人には強気に出て、強い人には何も言えません。
    「は?何てめえ勝手な事言ってんだよ。ふざけんじゃねえ。馬鹿じゃねえの?」と義親と夫に一発かましてやればそこで終了なんですが、トピ主さんがそれが言えない事を充分わかってる。
    旦那さんも、離婚して実家に出戻りたい訳ではなく、従順な家政婦兼介護人兼稼ぎ人のトピ主さんを連れて帰らなければ意味がないんです。
    義親もまだ小さい孫の世話なんて押しつけられても困るし、旦那さんもキャリアを削って子供を一人で育てる覚悟なんて無いと思います。
    つまり、離婚は義親にも旦那さんにとってもデメリットでしかないんです。
    好きに言わせておけばいい。
    旦那さんが離婚離婚とキャンキャン鳴いてうるさいなら「その場合はきっちりと弁護士立てて対応させて頂きます」「離婚後は養育費に学費に親の世話に大変だね。一人で頑張ってね」と私なら言います。
    押しかけて来る様な義親だと厄介だけど、そこまでないなら義親宅に寄り付かず、電話も無視していれば平和です。
    私は旦那の実家が近くにありますが、週末は頼むから子供連れて実家に泊まってと言ってます。
    その間旦那と子供達の食事を作らなくて済むし、食費も浮きます。私は出かけたり家でゴロゴロしたり好きな物食べて自由を満喫してます。
    義親は子煩悩で優しいと信じ込んでた旦那は、徐々に面倒がる義母の態度に薄々気付き、今では滅多に帰りたがらなくなってしまったのが残念です。

    ユーザーID:5132044952

  • 夢のマイホーム

    >>夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。

    トピ主さんは最初にこう書いています。
    離婚を考えている、と。
    タイトルにも「離婚か」と書いていますよね。
    そこへ旦那さんの「今すぐ離婚したい」の申し入れ。

    夫婦ともに離婚したいのなら離婚でいいじゃないですか。
    トピ主さんは離婚は自分だけが考えていると思っていて、
    まさか夫が今すぐ自分と離婚したいとまできているとは思っていなかったのでしょうか。
    入院中なので回復していろいろ整えてから動きだそうとしていたところ、夫に先手を打たれてしまったと。

    もともと離婚を考えていたのですし、退院後に離婚について詰めると約束し、実行でいいのではないですか?

    書かれている義実家への不満、夫への不満は解消されることはないと思いますよ。
    離婚をして、わずか20年で手放すことのない、ご自分名義の夢のマイホームを建てましょう。

    ユーザーID:8750347885

  • なんでそう都合よく考えられるのか?

    > どっちにしろトピ主さんが拒否している限りすぐには離婚出来ませんから。
    > 離婚届不受理申出をだしてください。
    > そして元気になったらこっちから離婚してやれば良いのです。

    トピ主にだけ離婚する・しないを一方的に決める権利があるわけじゃないんですよ。

    今回離婚しなくて、トピ主が離婚したいと思ったときに夫の気が変わっていたらトピ主が離婚したいと思っても離婚できなくなるでしょ。
    夫が離婚届不受理申出を出す可能性だってあるんですし。

    ユーザーID:9806109213

  • 離婚を考えていたんでしょう?

    >私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。

    夫の実家へ行くのを渋る妻。
    子供だけを連れて行く事も嫌がる妻。

    冷静に考えれば、20年後に夫の親と同居するとは思えないし、同居してもうまくいくとは思えないのですが・・・。


    新居が欲しい。
    新居に住みたいというだけで、本気で先の事を考えていないところを突かれたんじゃないですか?


    元々離婚を考えていたのはトピさんですよね?
    子供達を合わせたくないくらい嫌いな義両親と新居を拒否した夫。

    夫から離婚を持ち出してくれたんならラッキーじゃないですか。

    入院中に持ち出すなんて卑怯な夫だと思うなら、離婚に対する覚悟が足りなかったんだと思います。

    確かに酷い夫だとは思いますが、義両親との関係も夫との関係も、けして良好ではなかった結果ではないでしょうか。

    お互いに不満を溜めてきた結果が、妻の入院をきっかけに、夫に離婚を考える時間を作ってしまったのかなぁと思います。


    そもそも「新居を建てないなら離婚」なんて考える様な夫婦関係で新居を建てる事が間違いだったんですよ。


    とりあえずは退院を目指す。
    その後は本当に夫は自分の人生に必要なのかを考えて答えを出せば良いと思います。

    ユーザーID:0481362255

  • なんかキナ臭いですね。

    最新のレス読みました。

    >突然夫が今すぐ離婚したいと言ってきました。
    あまり好きな言葉じゃないですが、
    これ、裏に何かありそうですよ。
    ご主人や義実家に関して身辺を調べたほうが良いと思います。

    あとね〜
    >すると条件を出してきました。
    >家は買わない、数年後同居する、〇〇家の嫁として親に尽くせと。。。
    いつの時代の方でしょうかね。
    私だったら同居の寸前まで働いてお金を”お子さん名義で預金”して同居の直前に離婚しますね。
    そうすれば主様の”稼ぎ”は財産分与の範疇外になって、ご主人の財産は財産分与でごっそり。
    さらに、お子さんの養育費もね。

    ただ、慰謝料とかは難しいでしょうけど。
    普段からの日記をつけ、ご主人の言動をがっつり記録しておけば”モラハラ”で有責事由に持っていけるかもしれません。

    ま、ご主人は数年後〜って言っちゃいましたよね。
    ってことは数年は猶予ができたってことで準備ができますよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0648057700

  • 夫婦としては終わった

    ひどい話ですね。
    トピ主さんはご主人にとって妻としてじゃなく○○家の嫁としてでなければ価値がない存在なんですね。子供が育って義親が亡くなったら無用の存在になります。
    私はご実家や弁護士に相談した上でトピ主さんにとって適切な時期に離婚の話を受けるべきだと思います。ただし、親権は絶対に渡さない、と宣言しましょう。今は親権を取るための準備が整うまで雌伏の時です。「退院してから考えたい」で逃げておけばいい。

    ユーザーID:6844575113

  • 入院とは、

    この先ローンの審査で理解が得られる内容でしょうか。

    ユーザーID:5963516702

  • 落ち着いて、まずは退院

    タイトルのとおりです。
    どんなご病気かわかりませんが、
    心が弱っているときは判断力も低下しています。
    そもそも、最初から話の流れがちょっと
    普通に考えたらおかしいですし。

    あ、あと、
    >先祖代々の家を守るだかなんだかで私が義実家に
    入るのが常識。。。。だそうです
    これが常識だと思って生きている人もいるので
    自分の考えと違うからと言って
    バカにしたような物言いは同情できませんでした、
    ごめんなさい。

    ユーザーID:5018821997

  • むしろ今がチャンスです

    入院中で復職して無いトピ主と離婚するならば、養育費や離婚成立までの婚費請求がし易いですから。
    弁護士雇って、しばらく賃貸の自宅で子供達とだけでゆっくりして、別居実績を作った方が良くないですか?

    ユーザーID:6382049836

  • マイホームは退院後まで保留必須では

    すみません。
    もしトピを立てた時点で入院中で、お子様もご主人かどちらかサイドの祖父母が面倒を見ている状態だったなら、マイホームが無理なら離婚と考えるトピ主様は見通しが甘すぎて自分よがりの突っ走り過ぎだと思います。

    大黒柱が一本か二本か、マイホームを持つ前提として随分違いますよね。
    それにお子様のことも。

    診断書があれば職場復帰可能との事ですが、怪我の様な見通しのつくものなのか。それともある程度の寛解後も長期予後を見る事が必要なご病気か。
    それによっても全然違いますよね。

    嫁は義実家に尽くすべき。
    というのはご主人の暴言だと思います。
    けれどもしトピ主さんの入院中にご主人やお子さん達の食事が実家ないしは義実家にお世話になってるなら、ご主人がマイホームより同居と考えを改めるきっかけとしては充分すぎるかと思います。

    積み重ねてきた夫婦の前提を限られた文字だけで私達に伝える事は難しいでしょう。

    ですから、もしかしたらトピ主さんのマイホーム熱はトピ主さんが思っている以上のプレッシャーで、ご主人も長らくため込んでいたものがあってそれが入院をきっかけに爆発したのでは?と思わなくもないのです。

    トピ主さん視点でも、ご主人視点でも、お子さん二人もいるのだし安易な離婚や同居は避けたいですね。

    もう一度しがらみをリセットして夫婦の道を探しあえること。
    そして、トピ主さんの全快。
    この二つが叶うといいのですが。

    ユーザーID:0649072757

  • トピ主です

    みなさん、本当にありがとうございます。
    初めて投稿したのですが、
    こんなに親身にアドバイス頂けるとは思っていませんでした。
    有り難く何度も読み直しております。

    皆さんのご回答から自分の視野の狭さに反省したり、優しい言葉に
    とても励まされ、前向きになれます。

    入院について、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    持病等ではなく、風邪をひどく拗らせ脱水になり点滴が必要になったためで
    今週末には退院の予定です。ローンの審査も影響は無いと思います。

    ユーザーID:4986917937

  • 夫の態度がおかしい、何か理由がある

    悩んでいたとしても契約当日に独断でキャンセル。
    契約までハウスメーカーとの交渉やローンの審査の書類を揃えたりと多くの時間を費やしたはずです。
    20年後の両親の生活など誰にもわからないのに、義実家と同居の誓約書を書けと言うのも無茶な気がします。
    ローンを組める妻と共同で家を購入しようとした夫婦が突然離婚するつもりだと、挙げ句にすぐ離婚したいとか口にしたりしますか?

    親や墓を大事にすることは悪くはないが長男の嫁として婚家に尽くせ、いつの時代の話でしょうか?
    トピ主さんの夢のマイホーム、一人でローンを組んで購入するのは断念、今の夫婦の状況では危険過ぎます。
    子供達の為にもまず自分の体調管理をしっかりする事。実母に協力をお願いしてください。
    優柔不断な夫だと思いますが、落ち着いて夫の言動を振り返って書き出すこと。今後は記録に残すこと。

    夫や義父母がガチガチの長男教なのは、子供にも関係すること。トピ主さんは仕事(収入)があり実母のサポートもあるので離婚の選択も。
    すぐに離婚に応じる必要はないが弁護士を探しておいてください。
    離婚届不受理申出の手続きはしておいた方がいいでしょう。

    夫は何か隠しているのではと思います。

    ユーザーID:4380860862

  • もっとミニマムに考えてみる

    私+子供2人 でまずどう生きられるか?

    次に
    私+子供2人+夫 を入れてどう生きるか?
    または
    私+子供2人+家 の方が快適か?

    もしくは
    私+子供2人+家+(夫+義理親) ()まで入れても大丈夫か?


    気まぐれで、妻を悪者に平気でする男がいい父親だったためしがない。
    子供達の方が気を使って仲良く振舞っているだけだと思う。
    配偶者選びの選択ミスを認めたくない女の強情さが、問題を長引かせている様に思えますが。

    ユーザーID:5673954963

  • 離婚はありだと思う

    長男教で義親に尽くすことを要求するのもそうですが、妻の入院中に今すぐ離婚したいと迫るとか、そんな夫いらないでしょう。
    むしろそんな夫とローン折半してマイホーム買うとか、そんな話がなくなってよかったくらいのもんですよ。しかも20年後の自分の自由まで人質に差し出してローン折半でマイホームなんて。どう考えてもないです。
    マイホームの夢は人それぞれなので別にいいですが、トピ主さん、その夢の実現に必死になりすぎて冷静さを欠いていたと思うので、これは神様からの采配だと思いますよ。このままローンしてたら絶対地獄ですもん。

    離婚って普通「今すぐ」と迫ってするもんではないですよ。子供がいるならなおさらです。親権だの分与だの、話し合うべきことは山ほどあるんですから。なにが「今すぐ」だか。

    とりあえず今トピ主さんがすべきなのは、まずは退院して体調を万全にし、そのうえで離婚目指して進むことです。離婚はした方がいいと思います。長男教な上にそんな風に人を振り回す夫は不要。ここで尽力すべきなのは、はどれだけ有利に離婚できるかです。慰謝料とまでは私は思いませんが、とにかく子供のこと、今の住居をどうするか、じっくり考えて一番いい解決方法を考えることです。そしてもちろん、その性急な離婚の要求に隠された事情がないかも調べるべきです。

    でね。
    >でも今は困ります。
    >すると条件を出してきました。

    って、何に対する条件ですか?離婚しない条件?それ、入院中にする話ですか?
    体調を崩して入院しているトピ主さんの弱い立場に付け込んできたんでしょうね。

    とりあえず話は退院してからだと追い返し、離婚不受理届を出して、体調を整える。ご主人の事情を調べる。トピ主さんがすべきことはこれですよ。

    ユーザーID:8096567136

  • 別の事情がありそう

    私も、別の理由があるのではないかと思います。
    今まで時間と手間をかけて計画していたことを、急に変えなくてはならない
    程の事情のような気がします。
    騙されずに、本当のことを見極めましょう。

    ユーザーID:4523535256

  • 渡りに船だ

    過去にタイムスリップしたのかと思いました。

    男の子が生まれるまで、何度でも結婚するつもりなのかもしれませんよ。

    私なら、怖いから、逃げます。

    ユーザーID:7844766111

  • 退院のめどはついてるのですね

    最初のレスにも書きましたが、やはりトピ主さん夫婦にとっての根本の問題は今はマイホームではなくなっていますよね。
    ご主人がいきなり義実家に従属せよ!といった強引な態度を取り始めた理由を話し合いましょう。

    それにしても風邪をこじらせ脱水で入院とは、お医者さんの診断だとしてもややオーバーな気がします。
    その程度ならせいぜい点滴で日帰りではないですか?
    トピ主さんもお子さん二人残して、入院の提案に素直にハイと従ってしまったのですか?

    風邪の時は水分もとれ。と良く聞きますが、実際に風邪で脱水になった方って高齢者や幼児ならともかく、現役世代で家事育児もされてる方だとあまり聞かないですよね。だって自分で水分取れますし。
    熱中症になるような季節でもないですし、ちょっと不思議です。

    でもって、風邪での脱水でも仕事復帰に医者の証明書がいるのですか?
    専門職とありましたが、もしかして医療、介護、調理など衛生に敏感な環境で、厳しいのでしょうか?

    大変失礼な事を書きますが、もし、トピ主さんの入院やご主人からの上からな離婚話が、ご自分に有利なコメント、アドバイスが欲しいために同情を引くため話を大きくしているとしたら、私はやはりご主人サイドにもこのトピに文字では書かれていない言い分があるのではないか、勘ぐってしまうのです。

    ユーザーID:0649072757

  • からまつさんに同意

    私もご主人はなにか隠し事んがあるのではと思いました。
    ネット掲示板を長年読んできてこのパターンだと、
    ほかに女性がいるパターンが多いです。
    違うかもしれませんが態度が急転しすぎです。
    一度身辺を調査した方がいいと思います。

    ユーザーID:0040475014

  • 離婚ですね

    ご主人側の要求に答えられないなら
    一生そのご主人と義父母と付き合って行く覚悟がないなら
    離婚しかないです
    ご主人もそう言われてますしね

    色々我慢して幸せに生きられますか?
    色々我慢しながら子育てと仕事できますか?

    シングルマザーの生活も大変でしょうが
    嫌な事を考えずに子供と幸せに暮らせるのではないでしょうか?

    自分の夢マイホームの事などは離婚してからゆっくりと考えて下さい

    これはあくまでも私だったら離婚と言う意見で
    トピ主さんにあてはまるかは
    やはりご自身で判断されるしかないですね
    がんばって下さい

    ユーザーID:6626408406

  • どっちもどっちですが

    離婚した場合について根本的なところをお聞きします。
    離婚をして、子供を育てるに当たり、家を買う余裕はあるのですか?
    あるのであれば離婚すればいい。余裕がないならこのまま賃貸で行くしかありませんよ。そこで夫がいたほうがいいか、それともいないほうがいいか。
    それほど難しい判断ではありません。

    ユーザーID:7835973435

  • レスします

    実際、義両親と一週間でもいいから一緒に住んで尽くしてみたらどうですか

    一生続けられるものじゃないと心底わかるのでは

    離婚しても大変、離婚しなくても大変

    せめて精神的につらくない状況で生きられるほうを・・

    ユーザーID:2128574431

  • 離婚を視野にいれて

    そりゃ離婚回避できるならその方がいいですよ。
    でも、離婚するぞと脅迫されながら結婚生活を続ける位なら
    すっぱり縁を切っちゃった方がすっきりすると思います。

    他の方もおっしゃってますが、ご主人他に女がいるんじゃないですか?
    でも、その女はトピ主さんほど御しやすくないから、
    貴方を妻として縛り付けておいてその上で好きに遊びたい。
    面倒な家の事を押し付けたい、とかそんなんじゃないかな。
    そして、その女に男の子が生まれたら娘ともども捨てられそう。

    仕事があってお子さんもいて、お母様も健在。夫は必要ですか?

    ユーザーID:1094243928

  • トピ主です

    入院に関し、同情をひくためとおっしゃった方がいたため。
    脱水と他の件もあったのですが、不特定多数の方が見ているため特定されづらいよう、またプライバシーでもあるため伏せさせていただきます。
    一週間ほどの入院ですが職場に提出した診断書は二週間と記載されたため、復職の際は医師から復職して良いとの診断書が必要と人事課から言われております。私の職場では二週間の病休だとそのような取り扱いのようです。

    ユーザーID:4986917937

  • トピ主です

    夫に何かあるとご指摘いただいて、考えたのですが民間調査所など利用した方が良いのでしょうか。
    何かあれば証拠となり有利な条件で離婚できると思うのですが。
    詳しくは書けませんが、夫とは同じ職種で業務中は一緒です。帰宅時間も同じで休日もほとんど家にいるので、
    もし何かあっても有利な条件になるようなものは出てこない気がしてしまって。。。

    私よりのアドバイスが欲しいがため、話を大きくしたり同情を引くようなことを言ってるだけとのご意見いただいたので。
    本気で困り悩んでいて本当にアドバイスいただきたくて投稿してみたので、真実しか書いていません。
    もちろん夫には言い分はあると思うし、私側から見ただけの投稿ではありますが。

    ユーザーID:4986917937

  • 言われた事をメモする

    夫やその親から言われた内容と日付や時間を細かく正確にメモに残す。

    言葉のDVで慰謝料請求・父親の資格無しで親権取る。

    離婚して、好きな家を手に入れて子供と笑顔で穏やかに暮らす。

    もちろん養育費は貰う。
    (関わりたくないなら受け取らない。合わせなきゃいけないだろうし)

    父親のせいで病んでく母親を見るのが1番、子供にとって残酷ですよ。

    ユーザーID:4738612527

  • う〜ん

    キツい事言うようだけど、そんな男と結婚して6年、子供も2人作っちゃう。
    先見の明が無さ過ぎでは…と感じてしまいます。

    まぁ、夫も離婚はブラフに近いと思います。
    そうやって脅かせば言う事を聞くだろうという浅慮な考えなのでしょう。

    基本的にはトピ主に同情するし、一人で子供を育てるのは大変だと
    思うし、家を買うという夢もかなり遠ざかると思います。
    それでも覚悟して離婚するのなら、頑張れって応援しますよ。

    ただ、何とか夫を変えて、少しでも自分の思うような生活にしよう…と
    考えてしまうのなら、止めた方がいい。
    それを考えるなら、貴方が変わる方が早いと思います。

    ユーザーID:7641622837

  • そんな夫との間に家を買いたいとは思わない

     わたしなら、こんな意味不明な旦那との間に危なっかしくて、人生最大の買い物は出来ません。
    むしろ、良かったんじゃないですか。
    これからは、自分の為だけに貯金をしましょう。

    ユーザーID:5928967163

  • 離婚したら?

    義理の父母と上手くいってなくて、ご主人はあなたではなく自分の親を取った時点で離婚したほうがいいよ。だって、嫁や子供より自分の親の方が大事なんだもの。
    あなたは、義父母に負けたの。
    これからずっと負け続けてしたがっていく人生か、旦那を捨ててやりなおすかどっちかだわ。

    ユーザーID:4657762107

  • マイホーム購入か離婚の2択で選択させる

    「離婚するかもしれないのに」って発言をどう考えておられますか?
    離婚するかも知れない理由は?
    ご主人から?
    ひなこさんから?

    「離婚するかもしれないんだ!」
    「そういう気持ちなんだ!」
    「それなら、このまま一緒に生活はできないな」と、
    離婚を提案してみてはどうですか?
    20年後離婚するくらいなら、まだ若いうちに離婚したいと言えばいいと思います。

    疑問なのは、20年後はどちらで同居するおつもりですか?
    新居なら義親も交えて2世帯住宅を設計でしょ。この段階で揉めるはずない。
    実家なら新居はどうする?

    ご主人は同居のことを考えたのかな?
    お金のことを考えた可能性は?

    ユーザーID:4357730715

  • 誰だってモヤモヤしたままは嫌ですよね

    文字だけでご夫婦それぞれの事情を伝えるのは困難です。
    トピ主さん一方からの主張しか読めないのだから、想像で補いつつトピ主さんより以外の立場になって意見するのはダメでしょうか?

    風邪での入院への補足について、ありがとうございます。
    私も正しい病名を書くことは必要ないと思います。
    それならそれで風邪で脱水などと首を傾げるような事を書かずただ体調の関係で入院中で退院めども立っていると書けばよかったのではないかと思います。
    事実私はなんで風邪で入院?と本題と逸れた疑問を抱いてしまった訳ですし。
    取ってつけた様な言い訳で流そうとしているのは、相談された側としては気持ちいいものではないです。
    私個人に向けての相談でないのは百も承知です。けれど私と似た感情を抱いた方もいると思います。

    ともかく、風邪以外に主症状があっての入院なのですよね。

    私は一つ目のレスに書きました。
    今の入院は寛解後も経過観察を必要とする病気なら、マイホームの柱の一つとしてトピ主さんは頼りないとご主人が考えているのではないかと。
    やはりここもネックではないでしょうか。
    大したことない体調なら普通入院なんてないし、診断書も不要ですから。

    私の読み飛ばしなら申し訳ないですが、入院期間中はお子さんを誰がメインに面倒を見ているのですか?
    ご主人ならご主人で、ご自分が手一杯になれば義実家の両親の手助けの必要性を感じると思います。
    トピ主さんのお母様が一手に引き受けているなら、義実家サイドは孫を取られた感があって面白くないでしょう。

    ご主人の浮気を疑う声もありますね。
    入院中では証拠集めもできませんしモヤモヤが募るのは辛いですね。
    運良く部屋にペット用の動画撮影用具があったり、たまたまな友人の目撃など偶然があればまた別ですが、今はひとまず体の回復一本に絞りましょう!
    これも皆さんレスしてますよ。

    ユーザーID:0649072757

  • 賢く離婚しましょう。

    遠からぬ将来、離婚を目指すのであれば、今書いている夫の理不尽な要求などはきちんと証拠、記録に残してください。

    紙で書いてもらうか、自分でメモするか、逆にここに詳細を書いてメモがわりとするか。
    直接の会話でなく、LINEなど、過去ログが残るやりとりをするのがベストかも。

    また、先方の言い分は離婚事由には当たりませんので、いくら先方が強気でも、あなたが同意しないと離婚はできません。

    先方が本気で離婚したいようなら、早く離婚するためには慰謝料(と言う名の離婚同意料)を先方からあなたに払う流れになります。
    慰謝料と財産分与、養育費で条件闘争(というか駆け引き)して、賢く離婚しましょう。
    弁護士はぜひ入れてください。
    やりとりを任せればあなたが精神的に消耗することも減ります。執行認諾文言入りの公正証書にするのもお忘れなく。

    言っておきますが、この夫、もうあなたを愛してませんよ。

    ユーザーID:5802163243

  • お金がらみで隠し事があると思う

    おそらく、義実家に関係するお金がらみで、夫さんも知らなかった事実が出てきたのだと思います。
    ローンの手続きなどは夫さんメインでやっていたのですか。
    じつは審査が通らなかったという可能性はないですか。

    義実家が、夫さん名義で借金をしているというのがいちばんありそうな話です。
    知らずに名義を使われたか、
    返済は親がするという条件で名前を貸し、とっくに返済は終わったと信じていたのにじつは焦げ付いていたとか
    そういう話ではないでしょうか。

    これがバレるのを恐れた義実家は執拗に家を買うのに反対していたが、
    隠しきれなくなってついに夫さんに真実を言った。
    態度の豹変の理由としては合理的です。

    おそらく義実家はかなり経済的に逼迫しているのでしょう。
    そこで夫さんは実家の側に付き、あなたの稼ぐお金を自分の親の生活費にしようとしているのではないでしょうか。

    お金がない人間は怖いです。借金があるとなおさらです。
    お金のためなら何でもやります。
    あなたをおそろしい勢いで攻撃して痛めつけ、都合のいい家事介護要員、兼ATMにするくらい平気です。

    さっさと逃げたほうがいいです。

    そして、
    妻は自分の親に一方的に尽くすべしと強要し、誓約書まで書かせるような男、
    つまり母親をいじめる男が、
    子供にとっていい父親なわけがありません。

    ユーザーID:0678293166

  • 離婚やむなし

    弱っているトピ主さんにそういう仕打ちができる男ですよ、トピ主さんの夫は。そういう仕打ちをできる人と暮らせますか?
    今すぐに離婚に向けて動き出すことは難しいと思いますが、表向きは平静を装って、証拠集め、離婚への準備は進めるべきだと思います。
    私なら、信頼置けない相手とは一緒には暮らせません。

    ユーザーID:7662348527

  • 怪しいー

    怪しいですねー、その旦那さん。
    探偵を雇うとお金がかかるので、スマホを盗み見て撮影が一番かも。
    旦那さんの車のドライブレコーダーに何か写ってないですかね?
    証拠集めも良いですが、同時並行で専門家にも相談した方がいいかも。
    離婚に同意しなければ、別居しても婚姻費用は請求できるはずなので、あまりに旦那さんの態度が悪いなら、別居してゆっくりしつつの証拠探しでもいいかも。でも別居は夫婦の破綻とみなされる事もあるらしいので、念のためには専門家に相談が一番かなぁ。

    ユーザーID:2183043248

  • ただの脅し

    今は淡々とやり過ごしてください。どちらかが感情的になっている間に大切な決断をするべきじゃないので。

    ダンナの主張は離婚原因としては正当じゃないので、裁判はこわくありませんよ。

    ユーザーID:6897659935

  • 買いたい「夢のマイホーム」の意味

    貴女が欲しいのは、物体としての「家」ですか?
    それとも、温かい家庭ありきでの「家」ですか?


    恐らく、後者なのでしょう?

    だとすれば、この旦那と義両親では、今、妥協したとしても、将来的に貴女が欲しい家をかなえられるとは思えないんだが。

    ただ単に物理的な家を意味するのなら、単純に金のためだけに心を殺す覚悟さえ出来ればいいわけで、ここまで悩む理由もないはず。


    憶測するに、旦那は、恐らく家を買う方向性で親と話してきたのは事実だろう。
    だからこそ、20年後義父母の家に入る誓約書も書くところまで、具体的な話があったわけだ。

    ただ、契約の日のこの期に及んで、いきなりキャンセルを言い出したのは、あまりに不自然すぎる。

    思うに、旦那は、ローンが思うように組めないような事実があるのでは?
    義実家が金を出すような事態が発覚したとか・・・


    いずれにせよ、現実として、貴女が求めている夢のマイホームは、今の旦那とでは叶えられないということが自覚できるのならば、彼からの離婚宣言は好都合なのかもしれない。

    ユーザーID:6946234695

  • 家がほしい?

    家を持つのが人生最大の夢???
    まず、その考えがよくわかりません。
    「家庭」を持つのが夢というならわかりますが。

    申し訳ないですが、トピ主さん、ご主人、義理のご両親、どなたも「しあわせな家庭」を築くことができるような方とは思えません。

    「そこに愛はあるのかい?」って感じですね。

    お子さんたちがかわいそうです。

    ユーザーID:4063761700

  • 約束を破るつもりだと確信されたのではないのかなぁ

    なんとなくですが、

    > 本当に20年したら同居するか信頼できない。

    これに尽きるんじゃないでしょうか。

    ついでに、ご主人が、何かのはずみで
    20年後に、トピ主さんが同居する気がないことを確信して、

    「僕を騙そうとした」

    と怒っているのではないでしょうか?

    実際問題、
    これから子供さんを作るとすれば、
    下のお嬢さんが22歳、
    次のお子さんは成人式前。

    もし、お嬢さん達が結婚前で実家住まい、
    次のお子さんが、学生さんだったら、
    その時に、トピ主さん夫婦、お子さん達を連れて、
    夫の実家に引っ越せます?

    たとえ誓約書があっても、

    「誓約書を書いた時、こういう状態になるとは思っていなかった。
     こんなに、子供の荷物があるのに、義実家には
     そもそも、荷物が入らないでしょ。」

    とか

    「誓約書を書いた時、こういう状態になるとは思っていなかった。
     貸そうと思ったけど、借り手がいない。不動産が・・・」

    とか、

    要は、20年後になって「しょうがないよね」という理屈をつけて
    結局、同居はしないつもりなんじゃないかと、、、
    トピ主さんは、20年後に、約束を破る気だなと、、、

    旦那さんが、そのように確信したきっかけ、何かありませんか?

    義父母から、可能性を指摘されたのかもしれないし
    知人から、注意されたのかもしれません。

    実際問題として、まだ子供達が小さくて、出産予定もある夫婦が、
    20年後の同居を約束、自腹で(援助なしで)家を建てるという
    エピソードを聞いたら、

    「それって、奥さん、最初から約束破る気じゃないのかなぁ」

    と思う人は少なくないのではないかしら。
    そして、ご主人にそうアドバイスする人もいると思うなぁ。。

    ユーザーID:5134411184

  • 老婆心ながら

    本当に困っただんな様ですね。
    自分の親の面倒を見るのが常識だ、それができないのはお前が悪いと
    そういう考え方に凝り固まっていらっしゃるようで。

    親との同居を検討する前に、どんな生き方だったら、あなたと
    気持ちよく、明るく、支え合って生きることができるかを考えるのが
    人生のパートナーとしての価値ある思考力です。

    ●●が常識だ!で通った世の中はおしまいなんですよ。

    常識の裏にある、男のずるさをあなたも見逃すことがございませんように。

    言い争いを続けるよりも、いったんスッと冷静になって
    彼の姿があなたにとってどう映っているかを、吟味するとよいと思います。

    お子さんのためにも、あなたのためにも、心折れることなく、がんばってください。

    ユーザーID:1856209518

  • その20年後に同居していない同世代を羨ましくはならないか?

    夫のお姉さんですが。

    やはり20年前に援助してもらい同居の約束をして、輝かしい新居生活をしてましたけどね…

    現在、約束を反故にし続けていますよ。

    この20年の間で事情が変わったそうです。

    夫の姉の義父母はもうとうに傘寿超え。

    病気や骨折しても見てみぬふり。

    そして、自分の実家にべったり。

    同居の選択をしなかった私に攻撃的。

    あんなに20年前は新居にはしゃいでいたのに…

    20年先の約束なんて、守れるんでしょうか?
    そっちが疑問です。

    ユーザーID:7990362897

  • 身勝手な旦那

    買う買わないで意見が違うのは仕方がないにしても、買わない理由がイヤだよね。

    優先順位が奥さんと子供さんではなく、実家だなんて…
    義理両親も、息子の家族が揉めてまで、我を通すのも不愉快だわ。

    旦那も旦那。
    勝手にキャンセルって何なの?

    さらには離婚?
    誰の入れ知恵?

    難しい決断ですよね。
    お子さんが小さいから、将来も不安だし。

    慌てず納得できる答えを出して、ひなこ様とお子さん達が良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:9511811460

  • 何か有りました?

    話の展開が激しいでしょう、トピ主さんからの情報しか無いですから、解らないけど、ご主人がいきなり、家、買わない、そして、離婚?

    心当たり無いのですか?
    いくらなんでも、話の流れが唐突ですけど!

    経済的に大丈夫でしたら、離婚して、理想のマイホーム建てましょう。
    だけど、子供に関して、親権で、揉めそうですね。

    とりあえず、病気を治して、自分だけが被害者という意識は無くし、お子さんの事を大切に、ご自身の事も、どうしたいのか、考えて下さい!

    まだ、大丈夫です!頑張って下さいね!

    ユーザーID:9597885440

  • 問題点を整理できてないように思えます。

    トピ主さん。

    1、夫が賛成してくれたのでマイホームを持つ予定だったのに、朝令暮改で夫が意見を覆したので買えなくなった。

    2、トピ主さんは病気療養中である。

    3、夫が急に離婚と言い出した。

    いっぺんに結論をだそうとすると混乱します。

    1、家については諦めたほうがいいと思います。夫がローンを払ってくれる可能性はゼロです。トピ主さん一人の経済力では手に入らないものなら手に入れないほうがいいです。
     賃貸の最大の武器は「収入に合わせてグレードを変えられること」です。
     1馬力になったら、1馬力なりの賃貸を探せばいいんです。
     持ち家はそうはいきません。

    2、病気療養中と言っても、このまま長期入院とか、元の職場に復帰するのは難しいとかいうことではないですよね?
     今、離婚は困るというのは、義両親に子どもの面倒をみてもらっているのでしょうか?
     先の見通しが立っているのなら、今、離婚に応じて条件を詰めるのに時間を使えばいいのではないですか?

    3、夫の態度の豹変は不思議ですが、そもそも「家を買う計画を自分の気持ちひとつでキャンセルした」というところから(こんなこともあるかなあ)と思える程度のことです。
     他の方もおっしゃってますが、どちらも一方的に「離婚」を迫るには、理由が弱いと思います。
     今なら夫が合意できるのなら、今離婚してしまったほうが楽ですよ。
     たぶん、トピ主さんが「今は困る」と考えることも見越しての離婚宣言なんだと思います。
     その証拠に夫側にだけ有利な条件を持ち出してますよね?
     本気で離婚したい人が「数年後の同居」なんて言い出すはずがありません。
     今が交渉しどきと考えて、離婚をちかつかせているだけで、夫の本心は離婚には向いてないと思いますよ。

     無理でも、今、離婚話を進めることをお薦めします。

    ユーザーID:4657304007

  • そこまでいくと離婚かな

    ご主人が急に態度を変えて離婚と言うには、多分義両親からの何らかのアクションがあったからではないでしょうか?

    義両親と住むという事が本当に考えられますか?あなたがあなたでなくなっても良いのですか?

    ご主人がそこまで言うなら、私だったら信頼感がなくなり離婚を考えると思います。

    ご自分はどうだったらこの先笑顔で過ごせると思いますか?イヤイヤ同居しても幸せにはなれないような気がするのですが。

    最後にあなたを守ってくれないご主人ならもういいかなと思います。

    ユーザーID:2296819902

  • 義理親から、別れて見合いしろと言われ

    そんな嫁はもう要らないから、もっといい人はいくらでもいるからやり直せ、と親から言われて、その気になってるのでは?

    具体的な当てがあるかは不明ですし、写真を見たり、実際に会ったかも不明ですが、コロコロ変わるのは、親にコントロールされて水面下で何かが動いているから、と思います。

    御二方がレスなら不倫もちょっとは疑わなくもないですが、もし他に女が居たら、今までにも休日に仕事や最もらしい用事で出かけてるはずだし、
    平日も時々は午前様があったり、トピ主さん就寝後にスマホをいじってたり、ロックかけたりしてそうです。
    共同でマイホーム購入の話も、うつつを抜かしてる頭では最初から気の無い返事で統一しそうな気がするので、不倫の線は弱いような気がしますが、義理親が率先して離婚の方向へ舵を切り出したのかもしれません。

    最も、婚姻中のお見合いは、慰謝料対象になりそうですが。

    ユーザーID:6970072924

  • トピ主です

    本当に話の流れが急すぎて、信じられない思いです。
    ローンについては審査も通っておりました。私も確認済みです。
    義実家は土地などを保有しており裕福です。一度も援助やお祝いをいただいたことはありません。←長男だからだそう。
    昼間も休日も一緒なので、浮気等は難しいと思います。

    土地の契約前日にいつも通り親を説得しに行き、いつもより時間がかかり帰宅後も様子がおかしかったので
    何か言われたのだと思います。
    そして家買わないなら、同居もしないと私が言ったことから、じゃあ離婚!となったのだと思います。
    いずれにせよ、妻ではなく嫁としてしか必要とされていないこと、義実家がとにかく何より大事なことがわかりました。
    少し落ち着き、多くの方が言ってくれたように、今はそんな家買わなくてよかったと思います。

    以前から言うことをくつがえされます。まさかここまでだとは思いませんでしたが。
    あの時はあぁいってたと言えば、忘れた、今は違うのだから仕方ない。などなど。

    ユーザーID:4986917937

  • 一度、同居すれば?

    離婚するなら、思い切って同居してみたら?
    それでダメだったら離婚すれば良い。

    ただし、大人しく義親や夫に仕える嫁にはならないで。

    遠慮は一切しないで、マイペースで好きなように暮らしましょう。邪魔なものはどんどん捨てる、食事も義親の分は作らない、言いたいことはガンガンいう。

    こういう夫は、同居しても、あなたの味方なんかしてくれないでしょう。もう最初から当てにしないで、一人で戦う覚悟して。

    同居って、義親にとってもかなりのストレスなんですよ。それも、嫁が言うことを聞かないとなると不満はマックス!だと思う。

    そうしたら、向こうの方から別居の話、してきますよ。または、離婚話し。

    そうしたら、いろいろ条件つけて出て行ってあげましょう。

    トビ主も、頭っから「同居は嫌!」の一点張りでしょう?夫からしたら、努力する様子も見えず…なので、納得いかないんだと思う。「あなたの言う通り、同居したけど、無理だった」という流れに持って行ったほうがいいのでは?

    もしかしたら、うまくいく可能性もゼロではない。可能性として少ないけど。ただ、それが、あなたの我慢の上に成り立っている同居なら、ダメだけど。

    ただ、別れる可能性高いから、お金の準備と、子供を取られないようにしないとね。

    ユーザーID:6264319283

  • 20年後の家は? 実家をリフォーム? 新築?

    同居を強要する、旦那も義理親も最低ですね。しないなら離婚って。私なら離婚するかも。
    新築で家を建てたあと、20年後、義理親との同居ですが、家は義実家をリフォームですか?それとも、新しく建てる?費用を全額義理親なら良いけど、主さん夫婦が出すなら、今家建てたら二重ローンになりませんか? それ以外に、子供の学費や老後費用は? 家の価値は木造ならだいたい20年くらいなので、20年で売るのはほぼ土地だけの値段になり一番損かと。
    どちらかが、病気とかしたら、数千万を一馬力で払うことになりますが。
    主さんの希望とは違うけど義実家の近くに戸建賃貸で暮らす。介護とか補助はそこから。義理親亡き後に義実家をつぎ家を建てるとかでは、旦那さん納得しないかな。
    あと、子供さんが娘さんとのことで、仮定で娘さんが将来、娘さんの旦那から親と同居しないなら離婚と言われたら納得するの?とかきいてみるとか。どちらにしろ、同居したら苦労しそうな義理親ですね。

    ユーザーID:6653604098

  • 夫が支離滅裂に見えるのは

    夫の態度が突然だったり支離滅裂に見えるのは、
    トピ主が正確な情報を開示していないからだと思いますね。

    20年後には憧れの家を捨てて嫌いな義両親と同居します、などと普通の人には信じられない約束をする。
    実際に夫は信じてないですね。
     
    入院していると言い出し、
    「それでローンが組めるの?」
    という疑問が出たら、今度は、
    「風邪で脱水症状を起こしただけです」といい、
    「風邪の脱水症状ごときで入院したりするの?」
    という疑問が出たら、今度は
    「いえ、それは言葉のあやで、持病があるんです」
    と言い訳する。

    支離滅裂なのはトピ主であり、そんなトピ主が重要な事実を伏せて書いているから、夫が支離滅裂に見えるだけでしょう。

    本気で相談したいなら、あくまでありのままに書くことをお勧めします。
    今のままでは皆さんに失礼です。

    ユーザーID:5225692062

  • 子供連れていかれないように

    入院中、まだ体調も優れないなか、大変ですが。

    まだ小さいお子さんたち、トピ主さん入院中誰が面倒見を?
    誰か大人が保育園、学校外は面倒見てるんですよね?
    それがトピ主さんの実家、実父母なら良いですが、
    旦那さんと義家で見てて、義父母預かりなら、そのままお子さんら帰してもらえないということも…

    実際、離婚時男女側問わず子ども連れ去りとして問題になってますから。
    それか、子ども達と暮らしたいなら同居…と脅しに使われないか心配ですね。
    その場合、実父母、弁護士に助けを求めましょう。
    でもそうでないことを祈ります。

    ユーザーID:3578677454

  • おかしいと感じたらストップ

    同居はしたくないが家だけは欲しい嫁、と悪く取られているのではないでしょうか?買ってくれる「なら」、20年後「なら」っていかにも同居なんてまっぴらだけど、条件付きでしぶしぶですよね。変に期待させるより、家に縛られたくないとハッキリ言う方がまだマシだったかも。もしかしたら夫が勝手に、嫁も乗り気だとか良いように言ってたかもしれませんし、義親も少し気の毒です。主さん働いてるんだし、夫婦の共同名義で近居のマイホーム購入ではダメだったの?親をほっとくとは言いませんが、同居するべきって前提がそもそも無理あると思いますよ。

    弟夫婦が似た感じで、いざ同居が具体的になると義妹が嫌だ嫌だと大騒ぎ、普段は金も口も出さない向こうの親まで出てきて、強制したわけじゃないのに母がかわいそうでした。なのに未だに孫への金銭援助だけはたっぷり、介護は私にさせる気満々。遺産分割では何も渡さないつもりです。

    まあ20年後の約束なんて、まずなし崩しになるでしょうから、私でも信用しませんよ。だから親がストップをかけたいのも、親にいい顔したい息子までは、まあわかります。問題なのは、いきなり出てきた離婚話。弟も、離婚だ!と言ってはいましたが、子供がいる以上、口に出すまでに相当悩むのが普通です。何かが絶対におかしいです。ひとまず、弱ってる状態での重要な判断は絶対に避けましょう。

    ユーザーID:7217921335

  • 夫は首尾一貫しているのでは

    私は夫の発言がコロコロ変わるとは言い切れないように感じます。
    むしろ、
    「長男は家督を継ぐ。
    嫁は家に入り舅姑に尽くす。
    子供は夫婦の子供というより家の子供。
    この基準に従わない妻は救いがたいほど頑固でワガママである」
    上記の点において首尾一貫している。
    その"どうしようもない妻"となんとか継続しようと
    押したり引いたり、なだめたり持ち上げたりしてきた結婚生活だった。
    しかしここにきて親と妻の板挟みに限界がきて
    離婚する方が良いと一気に気持ちが傾いた。
    そうなると善は急げで、妻が入院中だろうがおかまいなし。
    とにかく離婚早く離婚という運びとなった。
    あなたは夫の表目的駆け引きだけを見てコロコロ変わると誤解したに過ぎない。

    私の両親はずっと不仲で、母はとうの昔に亡くなった父について80才過ぎても恨み言を言います。
    何十年と母の愚痴に付き合い思うのは「真実は1つではない」ということ。
    例えば、叔父叔母に聞くと同じ事でも母の言い分と全然違う光景が見える。
    私の記憶とも違うし、母自身の発言さえ昔と今でずれている。
    一事が万事そんな感じ。

    母はなにが正しいのかはどうでもいいんです。
    ただ「"私は"辛かった。"私が"不幸だった」話を語りたいのです。

    私はトピ主さんを責めるつもりはありません。
    母の言い分も母にとっては真実。
    母も父のストレスで胃潰瘍になりました。

    重要なのは「人の数だけ正義があり、争いの種になる」
    という事実を忘れないことだと、自戒をこめて思います。

    夫と義実家の考えは旧弊過ぎるし改める気配もないなら
    離婚した方がお互いのためでしょう。
    なにより結婚を継続したあげく晩年まで夫への恨み節を垂れ流すよりはいいです。

    おそらく親権/養育権を争うと思いますが
    あなたも仕事をしているのだし本気で主張すれば母親の方が強い。
    気合いを入れて頑張ってください。

    ユーザーID:4007090425

  • 私は約束守りましたけどね

    20年後と明言はしていないけど、「親が弱って一人になったら引き取る」と約束してそれまでは生活別の敷地内を貫き、それから13年後に姑を引き取りました。舅はそれまで姑が介護してましたが、姑も体調を崩しがちになって認知症の兆候が出て独居が難しくなったためです。

    認知症はまだ軽度でしたので自分の事は何とか自分で出来、素人でも面倒は見られました。

    でも結婚時点で「先の約束をされても信用できないから」と強引に完全同居に持ち込まれたとしたら、絶対にその展開はありません。

    姑との同居は、年を取って姑が弱っていた(自分の事でいっぱいいっぱいの状態になっていた)からまだ可能だったけれど、結婚当初だったら無理無理。あんな過干渉の塊みたいな人と一つ屋根の下で生活全部を共になんてできませんよ。

    価値観も違うし性格もかなり違う。加えて姑は「嫁と実母娘のように暮らすのが夢だった」そうで仕切る気満々。敷地内ですら口を出されまくって離婚寸前になるほど揉めたのに、完全同居だったら間違いなく離婚か同居解消です。1か月持たなかったと思います。

    だから主様が「最初から約束を反故にするつもり」とは限りません。自分も相手もある程度年取ったら割り切って同居を許容できるタイプもあると思います。

    ユーザーID:0848751320

  • いまは家を買う時期じゃない

    マイホームは大切だけど、家よりそこに住む家族が幸せじゃないと。
    何せ、ローンは長く続きますよ。
    家を手に入れた喜びより、ローンを支払い続ける日々の方が長い。
    その間、ご主人義実家とゴタゴタだとあなたが消耗するだけでは。
    キャンセルできたのならその方がいいかも。

    もともと折り合いが悪いのなら、20年後であろうが今であろうが同居はむりなんじゃないかな。
    年取ると、ますます頑固、攻撃的になる可能性もアリ。
    介護大変ですよ。

    ユーザーID:4530781967

  • 最初から同居したいと言ってる人との結婚

    子供が2人もいる今言っても無意味なことですが、結婚当初からあるいは付き合っているときから、親と同居したいと言っている人と、同居はしたくないという女性が結婚すると、将来もめるというのは大前提ですね。

    しかも長男ですからね。ちなみに旦那さんには弟とかいないのですか?
    うちも最初は義実家の前の土地に家を建てろと言われたのですが、夫は三男でしたし、何度も説得して契約してから事後報告しました。
    義親に報告してもいいよといいましたが、いいづらかったのでしょう。
    全部ことが住んでから言ってました。
    ちょっとショック受けていて、しばらく嫌味を言われましたけど、三男だからまぁいいかって感じになりました。
    農家ですので、長男教でしたから助かりましたけど、まさか長男も次男も50代になっても独身というのは想定外です。
    あのまま実家の前の畑に家を建てていたら、へたすると私が長男次男の老後をみるはめになったかもしれません。
    目の前にいたら絶対頼まれますからね。

    ま、そんな感じで長男は同居というのを子供のときから言われ続けてると洗脳されているので、別世帯で暮らすという発想が信じられないのかもしれません。

    奥さん子供じゃなくて親をとったということなのでしょう。
    うちの旦那もそうですが、家のことは別にしても自分の家族は実家の親と兄弟って思ってる部分があります。
    私と子供は遠い親戚か同居人という風に思ってます。
    もうなんでもいいやって感じですがね。
    なんだかんだ他人だなって思いますよ。

    ユーザーID:6118635171

  • 未来は変えられます!

    ごめんなさい、厳しいかもしれないけれど、
    何だか結婚当初から意見が違っていたのに、
    よくその人と結婚しましたね。

    長男で将来同居、なんて言われたら、
    絶対に結婚しない女性は多いと思いますが。。
    地主でも傲慢でケチな一族なら問題外です。
    ご主人は、そのように条件の悪い人だったんですよ。
    (他人から見たご主人の姿です)

    すぐに離婚なさって、実家に戻られた方が
    良いと思います。子供が成人すれば、
    また新たなパートナーと出会うこともできる。
    未来は変えられます!

    ユーザーID:4746945910

  • ちょっと気になる

    概ね主さんに同情の念を持っておりますが、これはどうでしょう?

    >私がどうしても渋ると子供だけ連れて行こうとしますがそれも嫌なのです。>妊娠中色々言われ、なるべく子を会わせたくありません。
    >それを夫はそれが一番気に入らないようですが


    女性によくありがちですが、どうして母親が勝手に「子を義両親に
    会わせない」とか簡単に言うのでしょうか?
    こどもは父親の子でもあるということを忘れていませんか?

    それも将来は同居という約束でもあったのでしょ?
    それなのに「こどもを義両親に会わせたくない」。
    矛盾していませんか?

    これが「夫も認めるような非常識な義両親だからこどもに
    悪影響だから会わせたくない」ならわかります。
    でも、20年後の同居を承諾するくらいならそこまでではなく、
    単に「あなたとは合わない」だけ。
    だとしたら、お子さんを義両親に会わせたくないという
    あなたに御夫君が不快感を持つのはしごく当然だと思うのですが。

    同情しているのは、昔風の「長男が第一」という家であることを
    よく知らずに結婚してしまって、本来ならしなくてすむ苦労を
    背負い込んでしまったのだろうなと思っているからです。

    こういう家ってまだあると思うのですよ。そこをリサーチ不足で
    うっかり結婚してしまった。それは誰でもやりがちなことなので
    責めるつもりはありません。だからご自分のこれまで歩んできた
    人生とそこで培った人生観とはあまりに合わない義両親であり
    夫であるということはわかりますし、そこには同情します。

    ところで、普通は2才のお子さんいたら入院ってかなり心理的に
    ハードル高いと思うのですが、そこは気にならないのですか?
    いまお子さんの面倒はどなたが見ているのでしょうか。
    それにいまどき風邪でそんなに長期入院って可能なんですか?
    私も年末に数週間ひどい風邪でほとんど食事できなかったので。

    ユーザーID:5556904077

  • トピ主です

    入院してまだ一週間ですが、保育園の送り迎え、家事は夫が。
    日曜日と祝日は実母が子を預かっています。

    平日は義実家で夕食を食べるか、子が寂しがっているため面会に来た時一緒に食事します。
    私は病院食、彼らは買ってきたり弁当を持ってきます。
    面会は毎日来ています。

    ユーザーID:4986917937

  • 内緒で買ってしまっては?

    本当に欲しいのであれば、誰に何を言われても購入しましょう。
    そうでなければ、主さんも本気ではいらないってことだと思いますよ。

    ユーザーID:5720024863

  • これで良かった

    大局的に見て家を買う話が没になってよかったと思います。
    なぜって先走りすぎ、夢を追いすぎだから。
    まあ没になる経過は良いとは言えませんけどね。

    どなたかが言われた通り、家は家族を入れる入れ物ですよ。
    家族の人間関係がうまく行ってないのに入れ物だけ立派にしても意味ありません。

    皆さん言われている通り、家にこだわるトピ主さんが20年であっさり夢を捨てるとは思えません。
    誓約書なんて法的な拘束力はないんだし、その時になったら「やっぱり嫌」と言い出しそう。
    その点はご主人に同意。
    それに20年経っても子供たちはまだ家にいる確率高いですよ。
    大人4人で義実家に引っ越しするんですか。

    もう少し生活が充実して、夫婦とも大人になるまで家の話は棚上げにしておくのがいいと思いました。

    ユーザーID:6645282670

  • お子さんを義両親に会わせたくないのは

    母である主さんや主さん両親のことを
    お子さんにも悪く言うからでしょう。

    特に大好きなお母さんの悪口は
    子どもは傷つきますよ。
    虐待といっても過言ではないでしょう。
    父親が守ってくれるならまだしも
    子どもの人格形成にも大きく影響しますよ。

    そして妊娠中から嫌な思いをしたとの事。

    お子さん二人とも娘さんであるが故
    性別に関して等耳を疑う様な
    許せない発言をされたのでしょうかね。
    これだけ長男長男仰る夫実家ですから
    嫌味の一つでも飛んできそうな気がします。

    主さん本当に家など購入せずよかったですよ。

    お子さんにとっての幸せって
    何も自分だけでなくママの笑顔も込みだと思うのです。

    夫も守ってくれない今、この先一緒にいても
    あなたが壊れるだけではないですか。

    将来そんな両親を見て育った娘さん達は
    何を思うのでしょうかね。
    主さんとおなじようにならなきゃ良いですが。

    そして娘さんがあなたと同じような境遇に立たされた時
    あなたは彼女達になんと言ってあげますか?
    それが答えではないでしょうかね

    ユーザーID:6965263239

  • 家家家家ェ!ちょっと怖いよ

    女性だから家にはこだわるよね。すごいわかります。でも中身のない家はただの箱ですよ?大きな家に一人ぼっちだとしても、家、欲しいですか?家族で仲良く住まないなら意味ないですよね。

    実家の家土地は、祖父母が苦労して建ててくれたものでしたが、父が病気で入院してるのに祖父母は看病も家のこともまだ小さかった弟の子守りも何もせず、母や私が看病でどんなに疲れていようと知らんぷりで上げ膳据え膳、この家は誰が建ててやったんだとひたすら威張るだけ。父が死んだあとも、嫁だから孫娘だから年寄りの面倒は見て当たり前、嫌なら出ていけ、と暴言吐くので、最後は本当にみんな出て行きました。家だけあっても、労わりあえる家族にはなれませんでした。

    家事手伝いしてた友人も、結婚したらこんな家を建てたい!!と夢膨らませてましたが、そのために転勤のある男性との結婚話は全て却下、結局は実家の豪邸にずっと住んで、もう50歳になります。

    そばにいてくれる人に目を向けず、家ばかり見てると、孤立してしまいますよ。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9543211721

  • お子さんのことが心配です

    お子さんが小学生、この時期は家に夢をみてしまうかもしれません

    今一番大切なのは、子どもに愛情をかけて育てることです
    高学年になれば、お友達優先になっていきます
    お子さんは「今」が一番幼いんですよ
    たくさん抱きしめて いいこいいこする時期です


    家族の器のはずの家
    夢だったという家を母親が建てたいと思ったがために、母親の笑顔が消え
    父母が喧嘩をする姿を見ることになった子どもたちは、どう思うのでしょうか?

    上の子がまだ6歳なら、広い部屋よりも
    くっついちゃうくらい一緒にいられる狭い部屋で十分
    子どもも親のそばが一番安心できます

    よく考えてみて
    夫婦2人とも専門職、小学生の子どもは学童なら、
    朝〜夕方6時〜7時頃まで「家」には誰もいませんよ

    子どもが寝る夜9までの2〜3時間は4人で過ごしますが、
    その後は部屋には2人です
    本当に手狭ですか?

    専業主婦家庭のように、放課後に子どものお友達が遊びにくるなら、子供部屋的な場所が必要になって手狭かもしれませんが、
    それもないのでしょ?

    なんのために新しい家が必要なのか、子どものお父さんとケンカして家庭内がギクシャクしてまで今必要なのか、
    自分自身に聞いてみた方がいいと思います。

    育った環境が違いすぎて、今でさえ意見が合わない、すり合わせもできないのに、
    それでもご主人はトピさんのことを好きだったんでしょうね

    「目が覚めた」というご主人は、トピさんを好きで信用していたから、
    現実と照らし合わせてショックを受けたと思いますよ

    ローンで権利関係半分の家は、ご主人にメリットないです
    うっかりすると売ることも貸すこともできない大損物件になります

    「一生賃貸」という言葉には、もう離婚でいいと思っても、
    子どものために思いとどまろうとする父親の姿にみえるけどね
    とぴさんは、その優しさを汲み取ってはあげないの?

    ユーザーID:0150849801

  • 離婚

    現代的な価値観でいえば、親と子供、これがひとつの家族の単位です。
    けれどご主人にとってはちがう。
    自らの親を含めて「家族」なのでしょう。
    多くの場合、今の時代に沿って、物理的にも価値観的にも親とは離れるケースが多いですが、ご主人は変えられなかったのでしょうね。

    価値観の違いと言えばそれまでですが…。
    あなたには尊厳もあれば拒否権もある。
    ご主人の求める「嫁」にはまるで人権がないようです。
    自立しているあなたに対してご主人の主張はつまり、結婚において良きパートナーより、良き母親より、嫁というお手伝いさんが欲しかった、ということの表明です。
    ご主人の考え方というのは他者を貶めて成り立つものです。
    私なら尊敬や信頼どころではなく軽蔑の対象です。

    結婚前に分からなかったのが残念ですが、ご主人は変わらないのですから、離婚しかないと思うのです。
    ご主人もご両親との間で色々あるのでしょうがそれはご主人本人が解決することです。
    あなたはご自身とお子さんを守ることに注力してください。

    ユーザーID:6076367567

  • 信頼関係は

    もとから築けていなかったのではないでしょうか。

    確かにご主人様にも悪いところはあるでしょう。

    ですが、トピ主様だって問題があるんじゃないですか?

    第一に
    >夢であった家を持つには離婚しないと持てない、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えています。

    家が手に入らぬのなら離婚ということを考えていたわけでしょう?

    それこそご主人は「同居の夢が叶わぬのなら離婚」と考えていたって不思議ではない。

    本筋とそれますけれど、今後の持ち家所有はリスクが高くなる一方ですよ。

    不動産に資産価値を求めてはいけない時代が来るでしょう。
    なんたって日本の人口自体がすでに縮小していますからね。

    家が余っていく一方なのです。

    20年後に売る?買い手がつくのでしょうか。
    20年後に賃貸に出す?借り手がつくのでしょうか。

    もうすでに今現在、優良物件であるにもかかわらず借り手がつかずにローン返済に苦労している方は山のようにいらっしゃいます。

    第一、ローンの返済は何年計画だったんでしょうか。
    20年後にローン完済していなければ貸しに出すこともできないですよ。
    (上記の借り手が居なくて・・・・のケースは投資用ローンを組んでいるケース)

    義実家さんは裕福なお宅のようですから、そういった面をよくご存じなのではないでしょうか。

    まあ、トピ主様ご夫婦にきょうつうしているのは「論理的ではない」「双方ともに感情優先」であるということでしょう。

    ご主人からせっかく離婚を提案されているのですから、この際離婚なされば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0481248152

  • そもそも、

    夫婦としての愛情は、お互いに無いですよね!
    長男病の夫、家族と、あなたは、この先、交わる事は無いです。

    まだ、30代ですか?
    やり直しましょう、これから先の人生の方が長いでしょう、お子様の為にも、です。

    後悔の無いように!

    ユーザーID:9597885440

  • トピ主です。

    幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。

    投稿当初は、前日まで様々なプランを話し合い知人に相談したり毎週住宅展示場をまわっていたのに、突然相談もなく勝手に買わないことを決め、家買わないからと宣言したことに色々なものを踏みにじられた気がしました。

    同居までの間、好きな家に住む、そんな自由すらないのかと絶望(今の賃貸も義実家が勝手に決めました。妊娠中のことです。かなり抵抗しましたが夫に従わなければ離婚と言い出し従いました)し、私一人でもローンを組むことは可能なのでそれなら離婚かしらと思い相談させていただきましたが、いただいたご意見を読むうち、今家を買わなくて良かったと思うようになりました。

    家を買わないなら離婚というより、まず妻より実家を重視し、何を言っても親に従えというスタンスの彼らとどうしていくのか考えようと思います。
    ご指摘頂いた通り、義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。
    それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。
    中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。

    そういうところを見抜けず結婚してしまった私が浅はかでした。
    私は〇〇家のためにこれ以上犠牲になりたくないです。

    ユーザーID:4986917937

  • 解決策など無いのですが

    トピ文と追加レスを全て読んだ感想を言います。結論はトピ主夫はいい人に思えます。義両親との同居を迫る以外は。離婚するには勿体ない夫婦・家族のような気がします。
     ことの発端はトピ主さんが家の購入を持ち掛けたことですよね。一方はずっと将来同居を言い続けたにもかかわらず。家の購入さえ持ち掛けなければ案外同居することなく一生過ごせたかもしれないのになと思いました。でも言ってしまったのですよね。
     できることなら今のまま賃貸で家族仲良く暮らせませんか?トピ主も要求を引っ込める。ご主人も当分の間要求を引っ込めると言うところで。妥協点はそれ以外ない気がしますよ。
     余りにもピッタリはまり合った夫婦に思えて仕方ない気がします。

    ユーザーID:7991788539

  • 離婚かな

    一癖二癖ある義理親で
    絶縁していた経緯からすると
    同居は絶対に無理

    家購入の夢云々よりも
    最優先すべきは、同居の回避。

    夫は、親の言いなり
    親からの洗脳は解けないタイプ。

    夫にとって一番敵に回すと面倒なのが
    妻よりも親だから、親の意見に従うのでしょう。

    まして入院中に離婚を突きつける事自体、思いやりがない。
    せめて退院後ならわかる。

    家を買う事にこだわるより
    精神的に安らげる家庭が一番必要なのでは?

    貴方自身が専門職で、収入あるなら
    離婚後、自身でローンを組んで
    家を買う方が良いのでは?

    たとえそれが中古であっても
    分相応の(年収の3倍のローンまで)
    インテリア等 自身でアレンジして
    手に入れることはできるのでは?

    どうしても家に拘るなら
    親権手放して
    再婚相手見つけて
    家を購入すつこともできるだろうけど

    子供は手放せないのでは?

    あなたにとって優先すべきは
    義理親との同居拒否
    子供の親権
    マイホーム
    の順番では?

    ユーザーID:5116696223

  • モラハラだと思います

    ◯◯家の嫁として尽くせ、なんてセリフ、
    熨斗をつけて夫に返してください!
    そんなことは、「実子」がやればいいんです。

    トピ主夫がいい人みたいな意見もありますが、
    どこがいい人なのか、私の読解力では全く分かりません。
    義両親もまるで前時代的な人たちみたいですし。

    一番大事なのは、トピ主さんの心身の健康だと
    思いますので、夫も離婚と言っているなら、
    お望み通りにすればいいと思います。
    離婚理由は、「夫と義両親のモラハラ」でいいと思います。

    ユーザーID:5496760291

  • うーん、どちらも自分勝手

    トピ主さんは生い立ちからもマイホームの夢が捨てられない。トピ主夫は自分の実家が大事。

    お互い平行線ですよね。ただ、子供たちがパパを好きであるならば、しばらく賃貸でやっていったらどうですか。ただ、離婚と言い出した夫と再構築できるかは難しいと思います。

    20年後に同居という条件でマイホームを建てるのはあまりお勧めできません。同居するならば、マイホームを建てる必要もないからです。

    お二人の見据える将来は交わることがなさそうです。子供たちの件があるので、しばらく離婚しない手もありですが、専門職で自分でローンが組めるトピ主さんだったら、離婚してマイホームの夢を叶えるのもありだと思います。

    トピ主さんは義父母と同居してうまくいきそうにないし、トピ主夫はたぶんかばってくれません。

    何が一番大事なのかよく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:3963168938

  • マイホームは怖いですよ

    私は住宅購入を失敗した経験があります。
    トビ主さんと同じく、夢でした。

    今思うと、マイホームという箱に憧れていました。

    本当は家族が、仲良く穏やかに住めるところが、マイホームなんです。

    お子さんはあっという間に大きくなります。
    中学生、高校生になったら、親よりも帰ってくるのが遅くなったり。そして独立したり。老後にポツリと大きな家に夫婦二人なんて、ざらです。

    ほんと、いっときの住まいなんです。

    ご主人の考えがぐらついていては、マイホームを手に入れたとしても、生活がぐらつきます。

    いまは、家族関係の修復や、今後のこと、ご両親のことをしっかりと話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6036354875

  • そうです

    もう、夫婦としても、家族としても、破綻しています!終わりにして、新しい未来へギアチェンです!
    経済的に大丈夫でしたら、自分で未来を切り開けますよね?
    お母様と同居とかの新居も有るのでは?
    娘さんの力にもなるかと、親権は失いたくないですよね?

    ユーザーID:9597885440

  • 結婚の条件

    人は様々な条件で結婚をします。
    年収や学歴を重視する方。
    家柄が良い方、転勤のしない方、長男以外、イケメン等々。
    トピ主さんが、家に拘ったこともなんらおかしな事ではありませんね。
    そして、離婚と言い出したご主人。
    貴女も収入が安定しているようですし、別れたら?
    お子さんは貴女が引き取るなら養育費を請求したらいいじゃないですか。
    住宅ローンも通るみたいだから、憧れの我が家を手に入れればいいですよ!
    モラハラの旦那、嫌な舅姑を見なくて済むし言うことない。
    嫁の実家の悪口を言う親にロクな奴はいないよ。
    お嬢さん2人なら、絶対力になってくれます。
    まずは体調を戻し、弁護士に相談しつつ
    引越し準備をして家を出る。
    落ち着いて家を購入したらどうですか?

    ユーザーID:2597577470

  • しっ…従う?!

    義実家は恐ろしく古い考え方ですね…。
    大層な名家なのでしょうか…。

    従わなければ離婚…。モラハラです…。
    夫婦なのに夫に従う必要も義実家に従う必要も何もないです。

    お一人でローンを組めるお仕事があるのでしたら、私ならば離婚の1択です。
    恐ろしいところに取り込まれる前に逃げ出します
    主様、お子様、ご実家のことを悪く言う人間となぜ一緒に住まねばならないのか、お子さんにも悪影響ですし、そのうちなんでこんな祖父母と暮らさせたんだと主様が恨まれるようになるかもしれません。

    主様と大切な人々を見下し、見くびり、逃げるはずがないとたかをくくっています。経済力があるのなら逃げましょう。
    母親を傷つける人々を、鬼を一緒に過ごしたり、見たくはないはずですよ。

    ユーザーID:4411326615

  • 新居購入の問題でない

    このお宅の破綻は、避けられなかったと思う。
    新居購入は、只のきっかけに過ぎません、夫が自分の妻と子供を大事に守れないのですから、この先も期待できませんね。
    たとえ離婚に至っても、あとで困るのは夫の方でしょうね。
    散々モラハラして来たのですから、そういう夫は困ればいいのです。
    ご両親と仲良くね!って肩を叩いてあげればいいですよ。

    ユーザーID:9590831289

  • よくそんな男を好きでいられますね

    私が主さまの立場なら一瞬で愛想を尽かし離婚します。

    まず、入院中のこの状態のときにそんなことを言う神経もどうかしてます。また、長男教は骨の髄まで染み込んでいるものなので、改めさせるのは無理です。

    ご主人、義両親から何か強く言われたんでしょう。それか離婚をちらつかせれば従うとでも思っているんでしょうね。見くびられたものです。


    主さんは、ご主人と義両親にとっては【同居しないなら不要な存在】だと言われてるようなものじゃないですか?

    ご主人にとって実の親>越えられない壁>主さん なんですよ。

    こんなの言われたら、ふざけんじゃないわよ、馬鹿にすんな、って感じですよ。


    そんなことを言うような人たちと同居だなんて、地獄の始まりです。ありえないです。
    絶対に家を買うべきじゃないです。今は。


    それから、今からでも日記を書くことをお勧めします。ご主人や義両親に言われたこと、出来事、心理状態など、時系列に沿って、詳細に書き留めておくと良いですよ。裁判になったときに、相手の有責を証明するのに役立つかもしれません。

    睡眠不足や胃痛など、ストレスでつらくなったら心療内科を受診して、薬を処方してもらい、診断書を発行してもらうのも忘れずに。後々必要になります。


    事あるごとに 離婚を突きつけてくるような父親って、どうなんでしょうね?

    毒義両親と毒夫のいるハウスに身を置くよりも、そんな人たちと離れて自立した生活をしていくほうが心穏やかに暮らしていけるはずです。


    次に離婚と言われたら、財産分与はどうするかとか、親権はどうするかとか、養育費はとか、具体的に切り返してみるといいですよ。多分、ご主人は具体的には何にも考えてませんから。



    主さん、大事にすべきは家ではなく家庭ですよ。
    家はモノです。家庭は愛です。


    ご主人の言動には愛を感じられません。

    ユーザーID:6046678354

  • 早い方が良い

    同じような経験者です。
    若い時の方がどうにでもなります。
    ずっと夢みますし、後悔すると思います。

    離婚か否かは後々考えるとして、まずはアパートでも借りて、お子さんと二人暮らしをお試ししてみたらいかがですか?夫の反応を見てから決めても良いかもしれません。

    ユーザーID:7320335549

  • 私も女性ですが家は別に

    そこまでマイホーム欲しくないのですが。

    家家家!ダメなら離婚よー
    って怖いです。

    結婚するときに買えばよかったし、長男選んでたらこの展開はわかりそうですけどね。

    主人の兄のところも、義兄は長男のためマイホーム問題ありましたが、嫁が同居も後継も嫌だからと強引家を買いました。(同居なら離婚するって言っててまさに同じ。)義父母はあまりよく思っていませんよ。

    怖い。

    結婚の意味わかってますか?

    家と結婚したら良かったね。

    ユーザーID:6681765318

  • まずは

    お体の方は大丈夫ですか。

    ご主人からの申し出については、

    こういうときにそういうことを持ち出すのは人としてどうかと思う、
    退院して落ち着くまで一旦保留にしてもらう
    必ず話合いには応じるから、

    と宣言して、一切話は聞かないように徹底してみてはどうでしょうか。

    退院したら、法テラスや無料法律相談とか、本などを読んで、自分の現状と実際の離婚手続きについてしっかり調べてみる。

    情報収集し、話を聞いたりしているうちに、どうするべきかみえてくると思います。
    混乱しているのは、すべてが曖昧で分からないからです。

    離婚するしないの覚悟は後でいいと思います。いまは、冷静に動くことです。
    夫に何を言われても応じないこと。
    情報収集ご終わるまでは、判断しないこと。

    どんどん頭が冷静になってきて、夫に対してもより冷静に対応出来ると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1705794618

  • ご実家が頼りになり、ご自身の収入があるなら、、

    今の事情ではやがては結婚生活が破綻するでしょう。あるいは精神的心労からあなたは病気になるかもしれません。健全な生活を望むなら離婚をした方がいいかもしれませんね。

    離婚をするならお子さんが小さいうちが良い。親権もあなたが持てるし。
    面会を設定すればお子さんはご主人と会ったり、義実家を行ったり来たりできるし、お子さんにとって一番いいのはあなたが元気でいることなのだから。

    そして、離婚ということになって、その時初めてご主人はあなたの大切さを実感するでしょう。決断の時かもしれませんね。

    ユーザーID:5330576039

  • 夫がマイホーム突然反対したわけではない

    義父母が良いか悪いか、夫さんが良いか悪いかは別にして、(決して良いとは思いませんが)
    夫さんの視点で考えて見ましょう。
    そうすると、夫さんがマイホーム突然反対したというわけではないです。
    20年後の同居を条件にマイホーム購入しようとされたわけですよね。
    夫さんにとってはそれだけ同居することが夢だったのです。
    ようやく夢が叶うとばかりに契約まで行きますが、ふと気づいたのでしょう。
    誰かに何かを言われたのかも知れません。
    20年後に売却することでの金銭的な損失を考えたのかも知れません。
    約束が守られるとは限らないと考えたのかも知れません。

    ひなこさんから見れば、夫さんはいつも意見を変えると言いますが、そうではないように思います。
    実家ありきな夫さんにとって、実家をよく思わない妻とうまくやるために、夫さんなりの対応だったのでしょう。

    離婚も突然ではなく、ずっと考えていたのでは?浮気とかではないと思います。
    このままだと離婚ですよ。
    夫さんはカードを切ったのです。

    修復はできたとしても解決は難しそうですね。

    すべてに目を通しての感想は、はじめはひどい夫だと思いましたが、あとに
    なるほどひなこさんの義親をいかに嫌っているかということがわかり、主観と被害者意識の強さが目立つように感じました。

    そこまで嫌う理由があるのでしょうが、夫さんとは考え方が違うようです。

    親との同居が夢の夫さんと、家を持つことが夢のひなこさん。
    今すぐ離婚という夫さんと、夫への気持ちも信頼もなくなったいま、離婚を考えていますと言っていたひなこさん。

    ひなこさんの方から歩み寄るしか方法はないですが、
    これ以上犠牲になりたくないと言う以上は、離婚しかないような気がします。

    ユーザーID:4357730715

  • レスします

    他の方のレスに長男病という言葉がありました
    けど、それは子供の頃からの洗脳だけではない。

    特にトピ主ご主人のように、
    先祖代々の土地や財産を長男として独り占めしたいので、
    親の言いなりになり、他の兄弟に取られないように振る舞う、
    ということなのです。
    うっかり逆らって、自分に不利な遺言書を書かれたら困りますからね。

    本当に悲しいけれど、ご主人の頭の中は
    先祖の土地財産を独り占めするという野望で
    一杯なのです。
    妻の幸せよりもそれが大事だと思っているのだから、
    どうしようもない人です。

    ユーザーID:5496760291

  • 夫は優しくない・・と思う

    トピ主夫は優しいという意見もあって驚きました。

    その夫、優しいですか?
    自分の親が自分の妻に対して色々と嫌がらせをし、妻は円形脱毛症にまでなっているのに、まだ親の味方をしているし・・そんな親と同居しろって言い続けているし。
    更には週に1度は訪問とか、月に一度の夫実家だけの墓参りとか。家を建てるのは妻であるトピ主さんとの共同ローンなのに、トピ主さん抜きで自分の両親とだけ話し合い。何を話し合う必要があるんだか??

    自分勝手にも程があると思います。
    自分さえ良ければいい。自分側さえ満足すればそれで良いって考えがそのまま行動に出ているでしょう。

    長男、長男って言うなら、長男の子供も内孫として可愛がり、お祝いを奮発するのが普通の長男教じゃないですか?
    子供は女の子だから要らないってことですか?

    幸いじゃないですか。
    お子さん二人、親権争いをすることもなく離婚できるかもしれませんよ。離婚の理由も、夫の両親との同居を強制して、それを断られた夫側からの申し立てですから、トピ主さん有利に話が進みませんか?

    20年後の同居がなくなって本当に良かったですね。20年なんてあっという間に来ますよ。ようやく新築の家が自分らしくなってきたところで手放す。そして、トピ主さんはそろそろ更年期が始まってしんどくなり始める。仕事は責任が重くなってきているのに、同居して気難しい義両親の世話も覆いかぶさってきます。しかも、義両親所有の家に入るのですから、トピ主さんは「居候」扱いされて肩身が狭いですよ。そして夫は義両親側に立ち、義両親と一緒になってトピ主さんを責める。
    そんな「みじめは将来」なくなって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6335784898

  • トピ主です。

    今日退院しますので、頻繁にレスすることが難しくなりそうです。

    親身にご回答いただき、ありがとうございました。
    投稿した時は問題が起こったばかりと入院したばかりで不安でいっぱいでしたが、
    皆様からのご意見のおかげで冷静に考えることができるようになりました。
    今回は購入せず本当に良かったです。

    まずは家の購入より夫も含めた義実家との問題が先だと思いました。
    私は、彼らの望む嫁にはなれません。我慢し子供の前で笑顔になれず病んでいくことは間違いありません。
    次に義実家とうまく付き合えない私は夫にとって不要どころか憎むべき対象でしょう。
    心身落ち着いたら、話し合ってみますが、夫は私たちより義実家を大切にしてくれる人を探すと思います。
    安定した収入もありますので、離婚したら子供を大切に強く生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4986917937

  • 読めば読むほど

    「家を買わなくて良かったじゃない!」としか思えないのですが。

    >義父から子供が女の子であることにも散々言われたり生まれ月のことでもたくさん嫌味を言われました。
    >それも夫が言うには私が気にしすぎで気にする私が悪いそうです。
    >中心は〇〇家にある、子供は〇〇家の子供。親が嫁を気遣うわけがないとのことです。

    義両親の言うことは絶対。
    何を言われても絶対に逆らうな。
    あなたも、女の子である娘たちも同じ扱いを受けるのですよ。


    >幼い頃から、生い立ちなどから家について夢がありました。

    夢ばかりが先行して、現実を見ていなかったのでしょうか?
    家よりもまず「誰と住むか」が問題なのでは?
    義両親はもちろん、この夫も子供にとって悪影響としか思えないのですが。

    ユーザーID:3398929683

  • 入院中に色々考えたらいいんじゃないの?

    >入院してまだ一週間ですが、

    13日の時点で入院して一週間という事は、7日辺りに入院し、入院中の9日に
    「離婚トピを考えているが、子供の為に立ち止まるべきか?」
    を悩んでトピを立てた。

    その2日後、11日に突然夫から離婚を切り出され、
    「弱ってる時に酷い、今は困る」と腹を立てる。

    よほど酷い夫かと思えば、妻の入院中、保育園の送り迎えと家事は夫がしていて、毎日子供を連れてお見舞いに来て、食事も一緒に取ってくれている。

    義両親も、子供達の食事を用意するなど、フォローをしてくれている。

    隣の市でフルタイムで働いている実母さんに対しても、日曜日と祝日に子供達を預けるという気遣いもできる。


    ここで疑問が。
    家のローンを1人で組めるだけの財力があり、後一週間で退院もできるのに、何が困るのでしょう?


    確かに色々問題もあるのでしょうが、とても恵まれている環境ですよね。

    普段から仕事も家事や育児を夫婦で協力しているからできる事なんでしょうけど、仕事を終えてから子供達を連れて毎日見舞いにくるって、やっぱり大変だと思います。

    義実家と夫への文句ばかりを並べてますが、トピさんの入院中に子供達のために皆んなが協力してくれている事に、全く感謝がない事がすごいなぁと思いました。


    土地に執着してると夫と義両親を非難していますが、トピさんもマイホームに執着していますよね?

    子供を会わせたくもない程嫌いな義両親と将来同居なんて矛盾してますし、そこまでしてでも家を欲しいなんて、おかしいです。


    積もり積もったものもあり、冷静に見えていないのかもしれませんが、トピさんも独特で偏った感性を持っています。


    入院中で時間もありますから、一度、冷静にこのトピを読み直してみてはいかがでしょうか。

    トピさんが忘れている感謝や思いやる気持ちを取り戻せば、夫婦関係も変わるかもしれません。

    ユーザーID:0481362255

  • そんな夫、義理親と「うまく付き合える」女性などいない

    同居への許容だけなら多少は緩い人はいるかもしれませんが、そんな義理親、夫と、彼らが望む形そのままの同居ができる嫁はいないと思います、

    私だってそれなりに譲歩はしましたが、言いなりにはなってませんし、なる気もありません。私さえ我慢すればという意識はありません。私も譲るが相手も譲ってもらいます。私の最低限の尊厳を守るためなら夫もどんどん板挟みになってもらいます。夫とは罵り合いの大げんかも上等です。

    そもそも、自分がたまに姑に干渉されると物凄く嫌がって罵声すら浴びせるのに、私は従えというのがおかしい。「嫁個人の事は嫁が決めるから放っておけ」の一言でいいのに、なぜ言えないのかこちらが不思議です。

    私の場合は周囲が(本意はともかく)私の味方になってくれたのが幸いでした。特に義弟は、私達が揉めて離婚になると自分の人生設計も狂うため、姑の暴走を窘めてくれたようです。

    「条件の悪い兄貴と結婚してくれ隣に住んで助けてくれるのに、これ以上何を望むんだ。もっと良い嫁と言われてもそんな女性いないぞ?俺に探せとか絶対言うなよ。俺の嫁さんの友達紹介しろとか絶対嫌だからな」とまでぺんぺんに言われたらしいです。

    近年、夫はようやく本当の意味で「自分の母親の妻に対しての言動(度を越えた干渉、執着)が普通ではなかった」と気づいたようで、私に「もうお袋も施設なので、これからは常識の範囲でお前の好きに暮らしてほしい」と言うようになりました。

    意地悪タイプでない姑でもこれです。まして主様の場合はもっと酷そうだし、そんな条件を呑んでくれる女性はまずいないと思いますよ。第一、主様の強引な押しかけ婚でない限り、そんな女性いたら最初にそっちと結婚してますって(笑)。

    あ、でも主様は迷わず遠慮なく逃げてくださいね。

    ユーザーID:0848751320

  • 追加レスを読んで思ったこと

    トピ主さんは自分でローンが組めるほどの甲斐性があるんだから
    一緒にいて病むような人たちとうまくやろうなんて思わなくていいんじゃない?

    自分で夢が叶えられるのなら、まったく不要な人たちじゃないですか。
    ご主人は「離婚」と言えばあなたが怖気づいて自分の思い通りになるとでも思ってるんでしょうか?なんか、話し合ったところでどうにもならないような気がします。

    がんばってくださいね

    ユーザーID:7314196461

  • がんばれー!

    そんなご主人と一緒じゃ、笑顔なしの人生になってしまいます!

    きれいさっぱりサヨナラして、お子さんと3人で、笑顔いっぱいの人生歩んでください!

    お子さんたちも、分かってくれますよ、頑張れー!!

    ユーザーID:3312884471

  • 夢を諦めないで!

    ●●家のための家なんて、ありえません!
    住む人が、幸せになる場所が家です。
    負けないで!

    ユーザーID:8653516957

  • もしや

    色々と辛い思いをされたぶん「マイホーム」に思い入れが募ったんじゃないかなと想像します。頑張った証というか心の砦みたいなものって、きっと誰でもあります。それを簡単に一蹴され、しかも理由が◯◯家。嫁は別に育ててもらったわけでもないし、孝行したいなら夫が自力ですりゃいいのにね。冷静さを失って当然の状況だと思いますよ。

    主さんの比べるとくだらないけど、私も時計と犬がすごーーく欲しい時期がありました。今思うと、結婚して転居して仕事を辞めたのに知らない土地で子供もできず胸にポッカリ穴が空いていて、せめてもの慰めがあったら頑張れるかなと。主人に反対されて、そもそも誰のせいで仕事辞めたのよって不満でしたが、買わなくて正解でしたよ。時計や犬とじゃなく、主人と向き合わなきゃ解決はしませんでしたから。今は幸せにやってます。

    義両親まだ元気そうですし、どうせ離婚まで考えているのなら一度はぶつかってみたらどうでしょう。田舎で同居に耐えかねて飛び出した妻子を追って、実家を出て行った旦那さんもいましたよ。

    ユーザーID:0818435041

  • バツイチ子ありです

    大丈夫!どうにかなる!こどもは笑顔のお母さんが大好きです。お父さんに会えなくてもいい子に育ってます。自分が笑顔でいるためにも自分の幸せ1番にかんがえて!

    ユーザーID:3620133009

  • お身体大切に

    奥様が体調を崩されているときに、こんな話を持ちかけるご主人に驚いています。

    本当に、実家が一番なのですね。

    もしかして、さすがリ婚でしたか?

    家わなくて、大正解でしたよ。
    お互いの本音がはっきりしたのですから、この先はもう他人が口出しすることではないですね。

    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6036354875

  • 入院妻のところに日参する夫は、普通に良い人にしかみえない

    会社員の夫が、毎日見舞い

    夫さん、普通にいい人
    でも、いい人は、どうでもいい人ともいうそうですね
    とぴさんにとっては、どうなのかな?


    ここ、「私の実家の悪口や私に対する嫌味を子供に言ったりするので精神的に参ってしまった」

    トピさんの目の前でですか?

    なんとなくだけど、トピさんは、目の前で言われて言われっぱなしな人には思えない

    まぁ義理のご両親は本当の悪い人じゃないからたかだか嫌味程度で、
    強弁な態度に出ることもない常識的な人たち
    義理両親にしてみたら嫌味じゃなくて「年長者としての言葉」でも、
    とぴさんにはコントロールできない邪魔な言葉たちにしか聞こえないのかもしれない

    トピさんの目の届かないところで言うなら、確かに環境的にはよくない
    でもさ、お子さん方の中で祖母を嫌悪する気持ちがあるからトピさんに報告があるのでは?
    お子さん方の報告がなければトピさんは知らないはずです
    お子さん、しっかり育ってますね


    めっちゃ行動力のある、トピさん
    言い包めて説得して展示場行って後は判子を押すだけのところまで契約を持っていってる
    できる人なんでしょうね
    きれいに全てご主人を矢面に立たせているし

    ご主人は辛いね
    人には「情」があるし、「気持ち」は揺れ動いて当たり前


    トピさんの「離婚」という言葉は、全てをコントロールできない人はいらないって言ってるように聞こえて、
    夫さんの「離婚」は、なんだろう最後の切り札を頑張ってやっとの思いでだしてみたといった感じ

    なんだろう この違和感
    トピさんには、労りとか和を尊びとかいうものが最初からないような
    最初からご主人の両親と仲良くする気もないし、最初から「やられた、された」という世界にいる人みたい
    しらんけど

    子どものために歩み寄ることはできないのでしょうか?
    昔の人は住めば都といいます

    ユーザーID:0150849801

  • 夫婦どちらも「家」に」こだわりが強すぎる

    夫さんの場合、親族としての家にこだわり、妻をないがしろにしている。
    トピ主さんは、特殊な育ち方なのか建物としての家にこだわり過ぎている。

    トピ主さん、そこまで建物としての家にこだわるのだったら自分で建てればいいですよ。

    でも現実に子供を抱えてシングルマザーとして、立派なお家を建てることは無理じゃないかな。結婚せずに自分一人でフルに働いていればできたかも。家が一番の夢だったならそうすればよかったと思う。私には理解しがたいが。首都圏に住んでいる人なら立派な家なんて求めることはできないよ。

    ユーザーID:2755186465

  • 「やってもらってる部分」への感謝が感じられないよね

    なんて言うか、
    私の周囲じゃ職場結婚した人達って、結婚に成功してる人が多いです

    みんな、共働きで、育児や家事でお世話になっていて、双方の親ともうまくやっている感じで…



    職場結婚した人でも主さんたちみたいなカップルっているんですね。すごく、びっくり

    なんか、全然惚れてもいないし、相手にも惚れてもらえてない感じが、トピ全体から、したたり落ちてるよ



    主さんのレス読んでても
    「義実家の犠牲」とか
    「夫が云々」とか
    ひたすら、夫と義実家が悪いって思い込んでるみたいだけど、
    ただ、私はそのあたりはすごく疑問だなぁ


    例えば、
    子供たちが、主さんたち夫婦が勤務中の平日は義実家に食事含めてお世話になってるようだし
    今回も入院中は夫と夫実家に家事育児面倒見てもらってるのに

    そういう主さんが義実家に「やってもらってること」に対する感謝は全然表してないよね

    ひたすら、「自分の思い通りに義実家や夫が動いてくれない部分にだけ注目して」
    「私ばかりが犠牲」になってるように主さんは言い募る


    それでは、夫や義実家も、主さんを好きになれないと思うし
    主さんとの生活に「新居を建てるお金」を注ぎ込みたくなくなったんだと思うよ

    ついでに
    「どうせ離婚するなら、さっさとしよう!」って言う話になったんじゃないの?
    (まあ、浮気の心配はないってことだけど
    職場や取り引き先で、主さん夫と「良い雰囲気」になってくれそうな女性がいるんじゃないかなぁ?)



    あのね、主さん
    離婚するなら、離婚でいいし
    新居建てるんでも、建てないんでもいいけど

    いずれにしても
    双方の親に子供の面倒みてもらいながら、仕事してるんだからさ
    そのあたり「感謝の気持ち」って言うのをもたないと!
    それを言葉や態度やモノやお金でちゃんと表すのって、愛されるために大事だと思うよ。


    お身体をお大事に!

    ユーザーID:1098499889

  • 誓約書

    20年後義父母の家に入る誓約書なんか書くから、20年後じゃなく数年後に同居すれば、家も必要ないし、ローンも組まなくて済むじゃないとなるんだと思います。

    ユーザーID:7836123414

  • 家に対する憧れ

    トピ主さんの家に対する憧れは、
    具体性のあるものですか?
    集合住宅しか住んだことがないから、
    なのかな。戸建なら割となんでもいいのでしょうか。

    そうでなければ、まずは戸建賃貸に住んでみれば
    いいと思います。そうすれば、多少は願望も
    満たせるし、何が望みなのか具体的になるでしょう。
    でも、ご主人はいて欲しくないですね。

    ユーザーID:5496760291

  • 高級外車を欲しがる夫

    妻に見限られて離婚になっても何の不思議もない。
    昔からの憧れなんですぅ〜では理解されない。

    それと大差ない。

    家族のために家を買う。
    そんな仮面を被ってちゃいるが、実は自分の憧れのために家を買う。
    そんな現実に夫が気づき、熱意が冷めたのでしょう。

    高級外車を自分だけのローンを組んで買うって言ったところで、同意する妻はいないって話と似ている。

    ユーザーID:1308568192

  • 弁護士さんに相談

    大変ですね。そしてトピ主さんは優しい人だと思いました。世の中には自分の常識が通用しない人間がいます。そしてどちらが悪いとかより、組み合わせの不幸というのもあります。
    お互いパートナーが変われば上手く治ることもあります。
    離婚は理性的にするべきだと思います。
    離婚の意思が固まれば、客観的な意見を貰って
    戦術を練って後悔の無いようにしましょう。
    幸い手に職がおありのようですし、お金はかかりますが専門家に相談なさったらいかがですか?
    人生長いです。結婚に少しは我慢もは 必要ですが、一度離婚を口にした男性と暮らしていくのは私は無理です。必要な我慢としてはいけない我慢があります。
    人生もったいないです。

    ユーザーID:4659414803

  • 旦那の外面が良いと余計な苦労をしょいこみますね

    毎日見舞いに来るって当たり前でしょう。
    「他人」が見てますからね。
    子どもを預るのだって当たり前です。
    「子どもだけでも寄越せ」って言ってたんですから。

    トピ主さんの根本的な不満は「主従関係」にあるんですよ。

    婚家が「上」で嫁は「下」

    そういう扱いに耐えられないんです。
    褒めてくれれば、それでもやる気になるかも知れませんが、顔を合わせれば嫌味ばかり。
    わかっているのに「実家と付き合え」という夫。

    まーーーーーーーったく!

    良・い・人ではありません。
    嫌味を言う姑もね。

    ま、確かに病気のときすら、冷たい家族もいますしね。
    病気で働けないとなったら離婚届を持ってくるというのも昔はありましたしね(嫁は婚家の労働力なので、働けなくなったら解雇というわけです)。

    でも、今は時代が違うでしょう。
    「自分の両親に尽くせ」という夫は、まったく優しくないですよ。

    そして、そういう外面が良い夫は周りを味方につけるから、妻は四面楚歌になってしまいます。

    お気の毒としか言いようがありません。
    一刻も早く、離婚話が成立することを祈ります。

    ユーザーID:4657304007

  • 男女平等だから

    何時も不思議に思うんですが、、、どうして夫の実家が妻に経済的支援をしてくれると思うのでしょう。
    男女平等なんですから妻実家も平等に援助すべきでしょう。
    夫実家と妻実家の関わり程度に応じて配分するのが平等。
    妻実家の方が子供を連れて行く回数が多いのなら多い分は妻実家が負担。
    ウチは妻実家100:夫実家1以下なので夫実家の100倍以上の援助を妻実家に要求する予定です。

    ユーザーID:4423510052

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