子供からバカにされている母親

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

穏やかに

子供は5年生男子一人っ子です。
5年生の夏くらいから、力も言葉も強くなり
また色々な知識をつけて博学になってきました。
私といえば高齢出産で虚弱体質で衰える一方です。
子供は甘えてくる一方、母親をバカにするような態度も
増えてきました。

相手をするとヒートアップ。
声を荒げて怒っても、穏やかに怒っても
「ばーか、ばーか」と聞きやしない。
あまりに酷くて、夫婦ともに力でガツンとすれば捕まるし。
放っておけば、「逃げるな、なんで無視するんだ」と怒るし。

連日、終わりのないバトルで、こちらが折れないと終わらない。
学校以外は私がメインで相手をしないとならない。
習い事もやりたがらない。特定のお友達はあまりいない。

少し離れていても、とにかく穏やかに過ごしたくて
子供の笑顔が見たくて、喜ばせたくて、好きな食べ物を
買ったりと頭が一杯。
結局、振り回されヘトヘトに。

親なんだから毅然とした態度で、なんて言われても
バカにするだけで聞きやしない。

周りからは
子供の言いなりにならないようになんて綺麗事を言われます。
また、
「愛着障害じゃない?」なんて言われれば、傍にいなければ
とプレッシャーを感じるし。

子供の荒れ方がヒートアップして困っています。
学校など、私以外には優しく、いい子供過ぎるくらいで
誰しも驚き改善方法が見つかりません。

アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:3583583208

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  • 物理的に距離を取る

    一人っ子だとどうしてもその子「のみ」になってしまいます。
    それが弊害になっているパターンなようですので、トピ主さんは仕事や趣味や友人付き合いなどをもっと積極的にやって時間を取り、お子さんから物理的に距離を取った方がいいですね。

    子供が複数いたり、正社員で働いていると、小5ぐらいなら親はかなり手を離します。
    男の子なら習い事も付き添わないでしょうし、夕食もレンチンして子供だけで取らせたりしてます。
    そうやって
    「親は親の世界がある」こと
    「自分の事は自分でする」ことを体感させると、自然と自立心が育っていくと思います。

    まだ甘える部分があるそうですが、それは具体的にはどんな態度ですか?
    抱っこをせがむとか・・・ならば抱き締めてあげたらいいですが、もし物理的な要求なら(あれ買ってこれ買って)それはスルーしてください。
    要求を簡単には飲まないように。


    親の義務は最低限の衣食住と義務教育のみです。
    それ以上を子供が望むなら、親をバカにしたら叶えられない事は教えておいた方がいい。

    親の義務以上のことは「親の愛情」で行うからです。
    子供が可愛いと思うから、何かを買ってあげたりしたいと思うのです。
    それのいいとこ取りしようとする行為を子供に覚えさせてはいけません。
    人の愛情には礼儀や同じような愛情で返すのがマナーです。
    バカにするような相手から、何かをもらると思わせてはお子さんがダメになります。

    また「毅然とした態度」は「スルーすること」です。
    無視ではなく、話は聞くが「子犬が怯えてキャンキャン叫んでる」ぐらいに受け止め、「ダメなものはダメ」と要求には応じない一貫性を持つことです。
    子供と同じレベルでバトルをしないように。
    でないと疲れますよ。

    ユーザーID:8647230809

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    甘えてくるとは、具体的に同じ部屋で寝たがる。
    お風呂に一人で入っても、見ていてほしいと言う。
    違う階でなく傍にいて欲しいと言う。
    呼んだらすぐに来てほしい。
    宿題を手取り足取り見てほしい。

    などなどで、ほぼ期待に応えていますが、
    しんどい時もあります。
    低学年の時に出来ていたこともできないことも
    多いです。

    物理的に欲しがる物はあまりなく、果物くらいです。

    私としては、あまり子供中心ではいけないと
    パートや趣味の音楽を聴いたりし始めました。
    パートは短時間で、子供が帰ってくるまでに、休憩しないと
    体がもちません。
    音楽も聴いていると子供がアーティストに嫉妬したり、イヤホンさえも幾つも壊されてしまい、子供の前では趣味は控えめにして
    子供と向き合わないといけない時期なのだと考え
    軽いスポーツを一緒にしたりしています。

    とにかく私の前だけ王様状態で、どんどんエスカレートしていきます。
    物理的に離れようと私だけ実家に帰るのも禁止です。
    私のスマホで動画を見たがるので、育児相談のラインや検索履歴などもばれて、怒ってしまうこともあります。

    常に拘束されている生活で
    疲労困憊で、悪夢さえも見るようになってしまっています。

    ユーザーID:3583583208

  • 優しく話を聞いてあげる

    >学校など、私以外には優しく、いい子供過ぎるくらいで
    >「ばーか、ばーか」と聞きやしない。

     家以外ではいい子を演じて頑張っているので、その分母親に甘えて、うっぷんを晴らしているのではないでしょうか。

     5年生くらいになると、いろいろなことが起こるし、我慢しなければならないことが増えてきます。

     そして、自分でもよく分からないモヤモヤに、どうすることもできず、手っ取り早く母親にあたっているのではないでしょうか。

     相手をして、ヒートアップすれば、お互いに疲れるので、腹が立っても冷静に話を聞いてあげればいいでしょう。

     また、

    >「ばーか、ばーか」と聞きやしない。

    に対しては、「そんなことを言ってはダメ!」というのではなく、
    「そんなことを言われると、お母さんは悲しいよ」と、言うといいと思います。

     5年生くらいになれば、母親に話かけてこなったり、話しかけても「別に」などと返されたり、普通は母親から離れていくものですが、甘えてくるのだから、お母さんのことが大好きなんだと思います。

     お子さんの話をよく聞いてあげて、優しく共感してあげてください。

    ユーザーID:6854251493

  • スクールカウンセラーに相談

    トピ主さんのレス読ませて頂きました。
    それはお疲れですね。

    ちょっと困った状況だと思いますので、スクールカウンセラーに相談してはいかがですか?

    お子さんの通っている学校にいらっしゃると思います。
    カウンセラーさんは親のみの相談にも乗ってくれるはずですし、子供に内緒の相談も大丈夫なはずです。
    お子さんが授業中のタイミングで相談のアポがとれないか、担任の先生に申し込んでみてください。

    少しでも解決策に繋がるようなアドバイスがあるといいのですが。

    ユーザーID:8647230809

  • ほめる

    やはり息子さんは一人っ子ですから、兄弟が居ないので相当寂しいんでしょうね。
    だからあなたに悪い言葉を受けるんですよ。
    ところで本文にお父さんが出て来ませんが、お父さんに対してはどうでしょうか?
    他の方も仰ってるようにまずは担任の先生に話された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5216414847

  • トピ主です

    ありがとうございます

    共感力大切ですね。

    主人には従順で歯向かう事はほとんどないです。
    ただ私相手に子供が攻撃し始めて、あまりにしつこいと
    主人がボカンとやってその場を制しますが、
    少しするとまたその繰り返しで子供は全く反省していません。

    学校にも何度も相談していますが、あまりに学校で問題ないので
    学校としては頑張っている生徒を呼び出して怒る訳にもいかず
    やる手立てがない事と、
    「奇妙ね〜。このままだと家庭内暴力になりかねないわね」と
    恐ろしい事例を挙げてくるので、逆に恐怖心を感じていて
    私としてはどうにかして止めなきゃと
    わが子の顔色を伺うようになり、緊張の日々です。

    ユーザーID:3583583208

  • 下手に出るからです

    >子供の笑顔が見たくて、喜ばせたくて、好きな食べ物を
    >買ったりと頭が一杯。
    >結局、振り回されヘトヘトに。

    こういうことをしているから、親は自分のためなら結局何でもしてくれる。
    って思ってしまうんだと思います。
    常時ヘコヘコしているのに、何か歯向かったときだけ怒っても効き目なんかないですよ。

    >終わりのないバトルで、こちらが折れないと終わらない
    なら、無理に折れて終わりにしないでそのままにしといたら?

    小5なら、自我も目覚めてきて自分の位置を把握しだす頃。
    自分が上に立ちたいと思ってしまうタイプのお子さんには特に、媚びないで一貫した態度をとることが大切かもしれませんね。

    ユーザーID:3710797082

  • 甘えている

    どう見ても甘えているように思うけど。
    それをバカにしていると感じる所がトピ主さんの問題と思う。
    真面目で一生懸命なトピ主さんだろうけど、自分の気持ち優先で息子の気持ちには無頓着。
    息子さんが何を望んでいるのか、良く観察した方がいい。

    愛着の問題はあるかもしれない。
    3歳ぐらいまでは、どんな感じかな?
    そのあたりのツケが今なら、最後のチャンスと思って寄り添う方がいい。

    ユーザーID:9231504615

  • 顔色窺う態度はいただけない

    私も一人っ子の子供を育ててます。
    参考にさせていただきたいです。

    私も気をつけているのですが、顔色窺う態度は相手(子供)になめられちゃうので
    ダメな時はダメで毅然としても良いかなと。

    あと、子供が怒り出すと力で、となるのは
    トピ主夫が怒るときにゴチンとやるからでしょうか?
    あまりに力で抑えつけると子供にも伝染してしまいますよね。
    とはいいながらも、私も子供が小さい頃から聞き分けないときにはピシッとやってしまう人だったので
    今は力で抑えきれないときもあるから
    ダメな時に何でダメか圧倒的な言葉量で叱りつづけるのはよくやります。
    ホントはいけないでしょうけどね。

    私は教育関係の相談を自治体の機関に相談しながら
    子供も学校では大人しい方なので、その関係で支援級へ通級してます。
    あまりに我が儘になってきたら
    子供の関わりのある大人から一斉に同じ事で怒ることもできるなぁと
    親によるストレートな怒りだけでなく
    社会的な目から見た大人の怒りを相談機関から子供に伝わるようになれば
    少しは落ち着くかなぁと、感じてます。

    ユーザーID:9812476808

  • 夫と妻としての、関係性は?

    追加レス2つ読みました。
    気になったのは、旦那様とトピ主さんの関係性と、仲良しの友達がいないとのことが気になりました。
    よく聞かれるのが、夫が妻を虐げていると子供もお母さんを馬鹿にしだすということ。
    あと、学校で本当に何にも問題がないのでしょうか?学校のストレスが不安になってお母さんに執着してしまっているようなことはないですか?


    お辛い状況のようで、なにか突破口が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3449674841

  • 確かに

    カウンセリングが必要かと思います。先生とかママ友ではなく、早めに専門家に相談したほうがいいと思いますよ。

    一人っ子って常に初めての事ばかりだから、これでいいのかなって不安ですよね。
    私も一人息子が一時期(小3の頃でした)私を叩くようになって、とても困りました。今思えば、学校生活で色々ストレスもあったんじゃないかと思ってます。
    大人の中で育つ一人っ子は、穏やかで優しい子が多く、周りの大人にはとても可愛がられますけど、同じ年頃のお友達とのやりとりはちょっと不器用な気がします。子供には子供のルールもあるし、遠慮や悟って欲しいといった気持ちはわかってもらえず、良くも悪くもいいようにやられますよね。
    大人が過干渉で助けてばかりの子は特に、子供同士だけのやり取りは下手ですよ。上手くいってるように見えて、嫌な思いをしていないとは限らない。

    でもでも、それでも私は暴力はいけないと思ったんです。
    どんなにイライラしても、やっちゃいけないことがある。今キチンと教えないとこの子の将来はいいものにならないと大げさに思っちゃったんです。

    だから根気よく根気よく、叩くことをやめるようにと言い聞かせました。
    もちろん外でも怒ったし、押さえつけました。真剣に妥協せずやりました。子供が落ち着いたら何度も説明したし、普段でもことあるごとに言い聞かせました。
    子供だから何度も失敗するし、全然おさまらないし不安だらけでしたけど、それでもここで自分が諦めたらこの子の将来が、、とそっちが不安すぎでしたから。

    甘えたりバカにしたりも一緒です。将来子供が社会に出て、困ることがないように育てることが親の役目だと思ってます。

    子供がかわいいのは当たり前で誰でも一緒。
    でもそれとダメなことを許したり甘やかすかどうかは全然別の話。

    ごめんなさい、ちょっと分かりづらいですかね、、。

    お子さんのこと心配です。

    ユーザーID:5931236996

  • トピ主さん用の鍵のかかる個室

    折れない部分も要ると思う
    ウザいと思ったら、トピ主さんが部屋にこもる
    「貴方とは話したくないわ
    一人前に扱って欲しいのよね?
    母親にも心があって、傷ついたり、嫌ったりもする。子供の貴方でもね」
    と言ってドアを閉じる
    ご主人にも、そのせいで、今日の夕食はないと連絡

    許すかどうかもトピ主さん基準で
    菓子パンを与えて放っておき
    手作りの夕飯は出さないとか
    「今日からは自分の洗濯は自分でする?
    その使った皿は自分で洗うんだよね?
    謝りもせず、やってもらえると思う?」
    と、真っ直ぐ話した方が分かるのかも

    何をしても、やっても
    母親から折れるのは、よくない
    8割がた折れても、折れない2割は必要

    ユーザーID:8623306540

  • 話をしてますか?

    学校ではいい子すぎるとのことですが、聞き分けがいいとか目立った問題行動がないだけではないでしょうか。
    友達との付き合いはどうでしょうか。
    一人っ子だと大人に囲まれて育つので、大人びた言動のお子さんが多いように感じます。

    お子さんと世間話というか、学校であった面白いこととか、腹が立ったこととか、なんでもいいのですけど話してくれますか?
    5年生くらいになると他の子も成長するので、嫌な言い方をする子や、親しくもないのに親しい子の真似をして突っ込んでくる子とは、表立って喧嘩はしないかわりにスルーすることを学んでくるようです。
    そうすると一見なにもトラブルもなく平穏に見えちゃいますよね。
    親がそれとなく聞いてあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
    友達が自分が思う反応でないことに気がついているせいで、自分より下で一方的に責められるトピ主さんに矛先が向かっているのかなと思いました。
    そもそも母親を自分より下と判断してるとしたら、しつけの段階で勘違いをさせてしまったのかなとも思いますが、大きくならないとわからないその子の特性もあると思いますから、喜ばせたいとかではなく、なにを考えているのか、この子はこんな時どう感じどう行動するかを聞き取りしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0371141459

  • 基本的にトピ主さんが甘いんでしょうね

    子どもが親を馬鹿にしたら、その時点で、子どもの言うことは一切聞きません。

    一緒に寝たいと言っても、お母さんにバーカっということは一緒に寝ません。っとビシッと言い、実行に移さないと、子どもには響きませんよ。

    >>子どもの笑顔が見たくて、喜ばせて、好きな食べ物を買いに行ったり。。。

    子どもの顔色伺いのように思えます。そんなことをしなくても普通の親子なら子どもの笑顔なんて見られると思いますが。

    >>子供の言いなりにならないようになんて綺麗事

    えっ、綺麗事?いやいや、言いなりになんてならないですよ。どうして、子どもの言いなりになるのかがわかりません。たかが10歳の子どもでしょ、厳しく出来ませんか?


    因みに私も高齢出産ですよ。体力はありませんが馬鹿にされることもありません。

    ユーザーID:2465692974

  • 身を守る

    習い事をやらないとか友達が多くないというのはこの際いいとしましょう。百歩譲って馬鹿とののしるのもまあ、あるでしょう。
    問題は親に恐怖心を与えるまでに荒くれ立ってることです。

    お子さん自身に聞くことはありますか?
    どうしでそんなふうに私にきつくあたるの?と。
    私は辛い、と。

    そういう会話がなりたたないならもうしょうがないです。
    お母さん自身では解決できない、と割り切りましょう。

    週末など旦那さんにお子さんを連れ出してもらいしょう。
    平日も同席してるときに一言でもお母さんにキツイ言い方をしたら即ストップをかけてもらいましょう。
    全力でお父さんはお母さんを守る、という姿を見せてもらう。
    平日夕方など旦那さんのいないときの態度がひどいなら、夕食を作る以外は自室(夫婦の寝室でも)に入る。
    毎日、きちんとリセットして愛情をこめて話しかけるとしてもひどい言葉が出たら「ごめんね、キツイことばは無理なの」と言って別室に。
    そうやって自分の心身を守るしかないです。

    愛情不足だとか、それじゃあ余計に子どもがひねくれるとか、もうそういう次元じゃないです。
    赤子で言えば、おっぱいがほしいかもしれないけれど乳首をかみ切られるならそれは防ぐ、ということです。

    どうすればお子さんが大人しくなるかなんて難しすぎて答えはわかりません。
    どうも一般的な反抗期というより支配欲が通常より強い気がするので、通り一遍の対応では制御できない気がします。

    なので、トピ主さんに対しては愛しながらも逃れよ、と思うんです。

    ユーザーID:8827657380

  • 体力をつける

    >私といえば高齢出産で虚弱体質で衰える一方です。

    持病などをお持ちなのでしょうか?

    そうでなければ地味に体力をつけてはいかがかと思います

    これまでも

    >親なんだから毅然とした態度で、なんて言われてもバカにするだけで聞きやしない。
    周りからは
    >子供の言いなりにならないようになんて綺麗事を言われます。
    >「愛着障害じゃない?」なんて言われれば、傍にいなければとプレッシャーを感じるし。

    とアドバイスは受けられても、それらを全然信用されてないし、かえって振り回される要因になっているようです

    だったらあとはもうトピ主さんが物理的に強固になるしかありません

    か弱く子どもの顔色をうかがっては愛想笑いをする母親でなく、どっしりと構え小さなことは笑い飛ばすふてぶてしい親になり、息子さんを引っ張りまわし人を集め輪を作り、リーダーとしての格を見せつけ、どうやら息子さんが家の外でカッコつけている、その殻を壊してしまいましょう

    ユーザーID:6051841310

  • カウンセリングはどうでしょうか

    そこまで束縛されているのでは大変ですね。
    このままでは家庭内暴力と言われたということですが、
    お子様のやりようはすでにそれと同じ状態に思えます。

    小5男子なら、甘えていても当たり前ですが、
    一方では自分の世界を広げ始めるころです。
    ちょっと主様への執着が強すぎるように思います。


    一度ご子息をカウンセリングに連れていかれてはどうでしょうか。

    「愛着障害」という言葉は、専門家に言われましたか?
    もしそういった原因があるのであれば、専門家にきちんと
    相談して、正しい対応を学ぶこと。

    もし何か心理的な問題があるのだとしたら、お子様もどうしたら
    いいのかわからなくて辛いはずです。
    正しく理解し、助けてあげる必要があります。


    そういった心理的な問題や発達上の問題など何もないということであれば、
    つぎは、そういう気質の子供に対する「正しい態度」を主様が
    学ぶこと。
    これは、専門家を探されてもいいですし、
    こういった掲示板にあるご意見から合いそうなところをピックアップして
    試してもいいし、
    身近な人に実際のお子様を見てもらって相談してもいいと思います。

    とにかく、一度お子様の状態をきちんと専門家に見てもらったほうがよいと思います。
    「正しい対応」って大事ですよ。

    息子さんは嫌がるかもしれませんが、ご主人に協力してもらって、ぜひ。
    問題があるのかないのかはっきりするだけでも、
    主様の気持ちは少し楽になると思います。

    あと、もしご自身がもう疲れ果ててしまって、
    何一つできないという気持ちまで追い詰められているのであれば、
    ご自身がカウンセリングなどに通ってもいいかと思います。

    お辛いと思いますが、方法はいろいろあります!
    大事なお子様のこと、あきらめないでくださいね。

    ユーザーID:1729998476

  • 子育ての結果って

    甘やかして育ててきた結果だと思います。
    子育てって、今の結果は何年後かに表れてきます。小5ということは、幼稚園とかの頃にわがままに育てたつけが今きてるんでしょう。

    母親がバカにされたら、ご主人は思いっきり怒らないんですか?父親の威厳がない時点で機能不全家族だと思います。
    お子さんが家族の中で一番偉くなっちゃってる証拠です。
    今からでも、ダメなことはダメ、言ってはいけないことは言わないようにとご主人がしゃんと叱らないと。
    このままだと、本人か主さんのどちらかが精神疾患になりますよ。今、この状態を放置するということは、数年後に取り返しがつかなくなります。今がんばれば、その結果は数年後に表れてお子さんは普通に成長していけると思います。

    ユーザーID:1703352166

  • スクールカウンセラーさんいませんか?

    学校と言っても担任とかですか?
    今はどの学校にも常勤ではないけどスクールカウンセラーさんがいると思うのですが。

    担任とか教頭とかなら学校側の態度も分かるのですけど、相談しているのがスクールカウンセラーさんならちょっとですね。

    甘えてきたら「いつもお母さんをバカにするからやらない」って言ったら、暴れますかね?
    あとは大袈裟に泣いてみてはどうですか?

    ご主人が息子さんがエスカレートする前に、一言でもトピ主さんをバカにした時点でガツンとやればいいと思うのですけどね。ある程度やらせてからだと遅いと思います。

    あと小5で学校では優しくていい子なのに、特定の友達がいないというのも気になりますね。その辺も影響しているかもしれませんね。

    ユーザーID:1340677566

  • 息子さんがヒマすぎるのかな?

    その子自身は多分、自分の得意分野が分からなくて、不安なのかと。
    自分で自分を楽しめる子は、母親を馬鹿にする時間なんて、無駄でもったいなくて仕方ないですから。

    もっと言ってしまうと、息子さん、暇しているんです。

    母親が付きっ切りみたいなのに、習い事にも塾にも、行っていないのでしょうか?
    スポーツもしていない?
    それは、案外、危機的な状況なのかもしれない。。。
    小5だと、一つのことで上手くなっている子は、相当上手になっています。

    暇は、怖いですよ。
    子供も、母親も、忙しくしてしまうしかない。
    トピ主さんは、体力向上のための料理でも何でも、自分に凝ればいい。
    目標を設定して張り切って生きた方が、健全かもしれないです。
    可愛がるだけで競争力をつけさせないのは、案外残酷な事なのかもしれない。

    息子さんは、自分の取り柄が分からなくて、焦っている気がします。
    トピ主さんへの態度は、自分が持つ不安に対する、八つ当たりです。
    美味しいものでも食べながら、家族で将来の話とかしてみては?
    その博学さを、どの職業に結びつけたいの?とか。

    息子さんに態度を直しなさいと言うよりも、息子さんの将来に沿った情報を沢山集めてあげる方が、心が不安から解放されて、態度が落ち着くと思いますが。

    ユーザーID:0266204222

  • これまでどう育てたか

    5年生の男の子が

    同じ部屋で寝たがる
    お風呂に一人で入っても、見ていてほしいと言う
    違う階でなく傍にいて欲しいと言う
    呼んだらすぐに来てほしい
    宿題を手取り足取り見てほしい

    と言うとのことですが、幼児期にこういったことは言わなかったのでしょうか。言っていたとしたら、それを満たしてあげていたのでしょうか。

    お子さんは愛情に飢えていて、お母さんに愛されているという実感がないのだろうなという感想です。何か心当たりはありますか?

    今からでも遅くはないです。「お母さんはあなたがとても大切だよ」「大好きだよ」と声をかけ、可能ならハグしてあげてください。頭をなでるなどでも良いかなあ。
    愛情は態度で示して、物で示すのは止めましょう。

    主さんがやっていることは逆効果に感じてなりません。音楽を聴く、家を空けるなど、息子さんは「やっぱり僕が可愛くないから避けているんじゃないか」と感じているのではないでしょうか?

    「ばーか」と言われても「そうだねー」と受け流すのが良いです。大げさに反応するから言ってくるんです。また「力でガツン」と普通に書いていますが叩いたりしているんでしょうか?逆効果です。子どもさんも気に入らなければ叩けばいいと思ってしまいますよ。

    専門家に相談するなら、病院ではなくてじっくり話を聞いてくれるカウンセリング系がいいかもしれません。まずは自治体の育児相談窓口に連絡してみては?評判のいいところを紹介してくれることもありますよ。なおスクールカウンセラーは資格がなくてもなれてしまうのであまりおすすめしません。玉石混交です。

    ユーザーID:7646089956

  • 学校でストレスを溜めてるのでは?

    > 学校で問題ない
    > 夜一緒に寝たがる、お風呂を見て欲しい

    学校でストレスを溜めてるんですよ。学校など外で「良い子」ってのはフラストレーションを溜めてる場合が多いです。暴れてる子の方が解消してます笑。だからその分家でしっかり受け止めてあげましょう。しっかり受け止めてあげないから、徐々に息子さんストレスの解消方法としてどのように甘えて良いか、分からなくなって来てるんですよ。

    一緒に寝たいなら寝ればいいじゃないですか。
    その時「大好きだよ」って声をかけてハグしてあげましょ。

    ユーザーID:7558956329

  • 親を試している

    子供は常に、わがままがどこまで通用するか親を観察しています。
    言いなりになっちゃいけないんですよ。
    絶対、折れちゃいけないんです。
    根負けしたら、ここまで言い続ければ折れるんだなって学習させたことになります。次もまた同じことを繰り返し、また折れて繰り返し学習。そりゃバカにしますよ。
    学校できちんとしてるってことは頭がいい子なんでしょう。
    そういう子が、一貫した態度を取れずすぐ甘やかす親を尊敬すると思いますか?

    好き勝手させる方が楽ですからね。躾を怠けたツケです。
    戦って勝てる今のうちに本気で向き合わないと手遅れになると思います。

    ユーザーID:6039688058

  • ご主人から言ってもらう

    うちも小5息子がいます。5歳下に弟がいますが、夜は3人で寝ています。夫は別の部屋です。

    「お風呂を見てて」はかなり甘えのような気がします。一緒に入ってあげてましたか?

    宿題は一人でやるほうがいいみたいで、やっている時は逆に「来ないで」と言われます。

    うちも学校では優しくいい子です。

    なので家では悪態ついてますけど、主さんのところほどじゃないですね。「手伝ってよー」「面倒くさいから嫌だ」くらいですかね。気が向いたら手伝ってくれます。

    なんでしょう。「ばーか、ばーか」はどういうトーンですか?幼稚園児が言っているような感じですか?

    博学なのに、幼いですよね。

    もっと小5って大人びてますよ。学校での態度というより、役割的にはどこにいますか?

    人の気持ちを分かって行動できてますか?ただ、大人しい子と、そういう空気を読んで動く子と違ってきますよ。

    母親を馬鹿にしてもいいという誤学習をどこかでしたのでしょうか。ご主人は何と言ってますか?

    説明してもダメなのでしょうか。

    「いくら母親でも、言っていい言葉と悪い言葉がある」

    「言葉や態度は、あなたの甘えであってそれを毎日受け止める身になって考えたことはあるか?」

    まあ、自分でいうよりご主人から言ってもらったほうがいいと思いますけどね。

    呼び方は◯◯君や、ちゃん付けしてます?やめたほうがいいのでは?

    あとは、とにかく主さんの場合は早めに心療内科へ行きましょう。

    ユーザーID:5881324209

  • 外面の良さと過度の不安と執着

    こういう相談の場合、毅然とガツンととか、もっとしっかり寄り添ってとか、今までの育て方だとかの意見が出ますが、この場合はもうお子さん自身の問題だと思います。
    お母さんがお子さんに一所懸命になりすぎずに自分の趣味や世界を持った方がいいなんてアドバイスも必ず出ますよね。
    そして、自分の趣味を持った結果が、嫉妬してイヤホンを壊すなどの破壊行為なわけです。
    たとえ反抗期でも普通はそこまでしません。
    家の壁に穴を開けても、わざわざ母親の大事なものを選んで壊したりはしません。
    うちはそこから次は自傷行為が止まらなくなりました。
    家庭の平和なんかひと時もありませんでした。
    でも外面はとてもよくて、先生からは手の掛からない優等生と思われていました。
    学校の先生に相談するよりも、なるべく早く精神科医のいる思春期のこころの専門科に行った方がいいと思います。
    (スクールカウンセラーがどこまで有効かはわかりませんが、そこをとっかかりに、紹介してもらうルートも有るのかな?)
    もし、それほど深刻なことでは無く思春期が終われば、それは後から笑い話になりますから。

    ユーザーID:1134569728

  • 違和感しかない

    なぜちゃんと叱らないのですか。

    子供を甘やかせて、問題の本質から逃げてます。

    こういう親御さん、本当に多いですね。

    子供でなく、結局自分が一番かわいいんです。母親をバカ呼ばわりするのに好物を買い与える意味がわかりません。まるでペットのようです。

    甘やかすのと、愛するの違いがわからない親の元に育った息子さんが一番の被害者です。

    私も息子がいます。今は少年野球でコーチや監督に叱られてます。叱ってくださいと頼んでもいます。

    社会に出たとき、周りの方に可愛がって頂き、家族を食わしていける人間にさせるためです。

    子育てのゴールはそこじゃないのですか。

    ユーザーID:6470826814

  • お子さんのSOSでは?

    お子さんからのSOS信号出ている気がします。

    お子さんの甘え方から見てもお子さんが何らかの不安を抱えて訴えているのがわかります。

    お父さんとの関係もトピを読んでいる限りあまりいい親子関係ではないのかなという印象です。

    学校には何度も相談しているとありますが、その相談は結果としてはどうなっているんでしょうか?様子を見ていきましょうとか、専門の相談機関を紹介されるとか、こういう対応をしてみましょうとかですか?家庭内暴力の話も出ているとあったので、そうであれば今から本気で取り組まないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:8157416472

  • 父親中心で子育て

    このままでは母親の心身が心配です。
    男の子ですから、夫は傍観して「たまにボカン」ではなく、
    夫が働き方改革してでも夫の在宅時間を増やして息子の子育て担当=夫メイン、にする。
    息子の反抗期は夫が向き合う。
    息子から妻への暴言も夫が許さず叱る。
    息子から妻への甘えも、夫が息子と一緒に風呂に入り、息子を抱きしめて寝かしつけするくらいにしてやる。

    夫は育児と仕事でヘトヘトですから、子育て以外の家事を妻担当でこなす。
    教育費等家計を助けるためには妻が仕事を増やしてしっかりと稼ぐ。
    女性社員の高齢でのホワイト高給への転職は無理でしょうから副業Wワークでも良いでしょう。

    学校のスクールカウンセラーへの相談は子供のみですか?
    小児精神科、小児心理学の本を夫婦で読み、夫婦で子育て相談へ行くのも一つでは?

    ユーザーID:2561850431

  • レスを見て気になりました

    普通の発達としては、その頃は思春期の入り口で親より友達との付き合いの比重が大きくなってくる頃です。
    周りと自分を比べ、自分がイケてるかイケてないか気になり自分を大きく見せようとしたりします。
    それに疲れて親に甘えたくなり、親から離れたと思ったら妙にくっ付いたりするのが見られる年頃です。これが愛着が上手くいっている状態です。
    親に甘えて安心させてもらって安全基地を確保しながら外の世界へ飛び出す。

    お子さんは学校ではいい子を演じている分、普通は友達に対する比較も甘えも全てお母様に向けている印象を持ちました。
    お母様に充分安心させてもらっているからこそ、学校へ行けるのですが、友達との中での自分を上手く掴めない、表面上は上手くいっている他人との関わり方が内面では上手くいかないから、よくわかる、理解してくれるお母様に本来友達に向ける感情をあからさまに向けているのではないでしょうか。
    お母様を馬鹿にする事で、自分はイケているのだ!大丈夫なんだ!と安心し、甘えてまた安心する。
    つまり不安の塊りになっている。

    さてどうしたものか…。
    突き放すと不安になって余計にしがみついたりパニックになると思います。
    成長と共に脱却できるのか
    それとも自己の確立が上手くいかくなるか…
    思いついたのが、お友達と自分を比べさせるのは如何でしょうか。本来なら本人の心の中で起こる事を恣意的に考えさせてみる。
    友達を馬鹿にするリスクもあると思うのですが外の世界での自分を客観的に見る事が、本来の思春期に近づけないかな。

    大変でしょうが子育ては自分育て。
    試行錯誤してみて下さい。

    ユーザーID:2399477183

  • 大丈夫大丈夫

    私の高校生の娘もつい最近まで全く同じでした。
    HSCという性質を持つ子です。
    外では真面目で優しく何の問題も起こさない子。
    その代わり家では、泣き叫び暴れ暴言を吐く。
    きっと息子さんも愛着障害ではなく性質です。
    今では娘の暴言はなくなりましたが、愚痴は多く本当に育てにくく、気が変になりそうなくらいにストレスが溜まるんです。

    この性質は息子さんが高校生や大学生くらいになって自分自身で受け入れられない限り変わることはないです。
    それまでは大変ですが、否定せずに聞き役に徹して受け入れてあげるのが一番いいと思います。

    周囲から甘やかしすぎと言われるでしょうが、甘やかしていたら人に優しくすることは出来ないです。

    トピ主さんがツライなら、トピ主さん自身がカウンセリングを受けるのがいいですが、育てにくい性質を持つ子の親の気持ちをわかってくれる人はなかなかいないのが現状です。

    ユーザーID:6107046840

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