48歳 人生失敗しました

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

みな

48歳のバツ1 子供ありです。
最近、離婚しました。子供達はもう成人しています。
仕事もしていますが、安定してはいないし、貯金もありません。
離婚にあたって慰謝料や養育費はありません。
一人になってこの先が不安でしかありません。子供達も育ち終わり、自分の生きている意味も生きがいもなく、はやくしにたいとしか思えない毎日です。
実家に戻ってきたので、住まいには困りませんが、なんのために生きているのか、なんで生きなきゃいけないのかわかりません。
前向きに思えばしあわせになれるのかもしれないけれど、こんな歳から新しい恋愛なんてできるはずもなく、したいとも思えず、友達もほとんどいなくなって、話す相手もいなくて、仕事もこれから探しても条件も悪くてやりたい仕事なんてつくこともできず、全部が八方塞がりにしか思えません。
子供達を育て終えるまで生きていなくてはと思っていました。それも終わり、一人になり、生きていなきゃいけない理由もありません。
こんな歳から人生やり直せるはずもなく、後悔ばかりの毎日です。この先が不安しかないこんな歳から何にもない自分がどう生きていけばいいか、生きていたくないのにどうしたらいいか、ずっと苦しんでいます。

ユーザーID:6865537134

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  • 私もそうです。

    私は、トピ主さんより年上で、家族、お金、友達、趣味ナイナイづくしです。一人暮らしなので、将来の不安はつきません。トピ主さんには、お子さんがいらっしゃる、それだけでも羨ましいです。私は、看取ってくれる人もなく、孤独死まっしぐらです。老後資金もないので、私に比べたら、全然、トピ主さんの方がましです。しかも、私よりまだお若い。もしかしたら、まだ出逢いのチャンスもあると思います。死にたいなんておっしゃらないで、きっと前向きに生きていたらまだいいことがあると思います。これから、トピ主さんに良いことがあることをお祈りしています。私自身にも言い聞かせているのですが。

    ユーザーID:1933361126

  • 更年期ではないですか?

    それとも鬱の傾向があるとか。

    当方、同じく同世代のシングルです。
    子どもは成人していますが、大学生で、
    まだ養育費はもらっています。
    慰謝料はありません。

    現在は婚姻中からの住居に子どもと2人で
    住んでいますが、卒業、就職の際には
    出る約束になっています。

    婚姻期間は15年ありましたが、この住居も
    元夫名義ですので売却時は私の取り分は
    ありません。

    それでも何が何でも子どもに迷惑をかけず
    生きていかなければならないので、
    フルタイムで会社勤めの傍ら、7年程前から
    在宅で副業を立ち上げました。
    そちらをもっと拡大したいと、昨日は
    区の主催のビジネススクールに参加したところです。

    トピ主さんは少なくとも住居に困ることは
    なさそうなので、私のように切羽詰まって
    動かなければいけない、ということが
    ありませんので、そのようになっているのでは
    ないかとも思うのですが。

    あまりにお辛いなら1度心療内科で
    診て頂いてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0970209124

  • ないものを嘆くよりあるものに感謝を

    ・実家暮らしで住まいの心配なし
    ・子育てが終わって、子育て資金の心配なし
    ・話し相手がいないが、不快な相手と一緒にいないといけないわけでもない
    ・希望する仕事はないが、仕事を探せるだけ健康面で問題なし

    なるほど。
    このご時世に恵まれてますやん。
    実家がなくて、子供が産めない体で、不快な相手と一緒にいないといけなくて、仕事もできない人って、街中で見かけないだけで、世間にはたくさんいますよ?
    更年期で精神的に落ち込んでいるかもですが、婦人科に相談されては?

    子供を育て上げたのになんで慰謝料もなく離婚になったかなぁと思いましたが、まぁいいです。相手から別れを告げられたのでしょう。
    自分から離婚したくてしたなら、大変なことはわかっていて別れてますから、明るい気持ちになってますもん。私がそうでしたし。
    とりあえずその、よい暮らしが送れて当たり前みたいな感覚を捨てるところから、あなたの新しい暮らしは楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:2977230696

  • わたしの義母と同じです。

    それはお辛い日々ですね。お子様ももう自立されたとのことで、これから先...と考えてしまうお気持ちお察しします。

    わたしの義母も同じく、子供(わたしからみれば夫)が自立してから離婚しました。いまは実家で暮らしていますが、暮らしは豊かではなく、仕事も順調ではない様子です。義母と離れて暮らしていますが、これから一人で暮らしていくであろう義母のことを考えると申し訳なく感じます。

    わたしは人付き合いが上手くなくて、結婚後しばらく義母とは距離があったのですが、ちょっとしたきっかけで、ここ最近になって仲良くなり、2人で出かけたりするようになりました。
    孫の顔を早く見たい、と、孫の誕生が待ち遠しいと言っていました。わたしも、その気持ちには早く応えたいな、と感じています。(まだ妊娠していませんが)

    また、義母は同居はしない、と言ってはいますが、夫もわたしも気にしており、いずれは同居をしようか、と考えています。どうなるかは分かりませんが、視野に入れています。
    ただ、はっきりと決断はできていないため、同居の件は義母にはまだ伝えていません。

    もしかしたら、トピ主様のお子様も、親の今後について、自分なりに考えているかもしれません。それに、お孫さんができたら、また人生が変わるかもしれないですし^ ^

    トピ主様もまだ40代です。今はそう思えなくても、これから素敵なご縁があるかもしれません。
    また、今までにない趣味が見つかって、毎日が楽しくなるかもしれません。

    トピ主様が義母と境遇が似ていたので、お力になりたく、レスしました。一人のように思えても、あなたのことを気にかけてくれる方はきっといらっしゃいます。

    なので、あまり思いつめすぎないでくださいね。
    トピ主様がこれから幸せに過ごせますようにお祈りします。

    ユーザーID:2906861094

  • 住む場所があるだけでも幸せ

    帰りたくても帰る実家がない人だって沢山います。
    働きたくても具合が悪くて思うように動けない人もいます。

    もし実家がなかったら?
    今頃どうしてましたか?

    お子さん達も無事成人されたから自由じゃないですか。
    何を持って失敗と言うのでしょうか。
    顔も見たくないから離婚されたのでしょう?
    離婚したくても我慢してる人だって多くいるのに希望通りに
    なったのでしょう?

    依存心は捨ててこれからどうやって自分の人生をプロデュース
    して行こうか考えませんか?
    40代・・・先はまだまだ長いですよ。
    人生失敗しましたって宣言するには30年早いです。

    ユーザーID:5901590585

  • みんな棚上げして生きているのだと思います

    生きる意味が明確な人なんて、あまりいないんじゃないでしょうか。

    どの道、生きていかなくちゃならないので、少しでも気持ちよく過ごせるように、できる範囲で軌道修正していくしかないと思います。

    だるくて何もしたくなかったけれど、頑張って部屋を片付けてみたら、その日1日気持ちよく過ごせた、とかそういう小さいことの積み重ねです。

    どうしても片付けられない日もあるけれど、それなら次の日にトライすれば良いと思います。

    ユーザーID:2430289990

  • まだ若い

    そんなに悲観的に考えないで下さい
    まだ 四十代 若いです
    幸い 住むところにも困らない
    だったら 今のうちに資格を取りましょう
    何でもいいわけではなく ご自分に合う職種で・・・

    頑張って下さい

    ユーザーID:8382208957

  • 実家があって羨ましいです

    私は離婚しても、戻れる実家がありません。
    両親も亡くなり、実家は売却しましたから。

    離婚を考えながら決断出来ずにアラカンになりました。
    あなたには決断力も、行動力も、実家も、若さもあります。
    こんな歳から人生やり直せるはずもなくと仰いますが、疲れてるんでしょうね。
    大きな山を越えて、心にポカッと穴が空いてるだけだと思いますよ。

    ずっと先の事ばかり考えずに、今日何事も無く過ごせて良かった、今週、今月と、目の前の日々を見て過ごしたらどうでしょう。
    段々と元気が出てくる事を祈ってます。

    人生失敗したと考えるのは、死ぬ間際でいいじゃないですか。
    健康なら働けますから。
    意欲さえ出てくれば、トピ主さんが出来る事は沢山あって、楽しみも見つけられると思います。
    お楽しみはこれからだと思います!

    私も常に夫の定年後どうしようと考えてます。
    でも、取り敢えず今日もご飯食べられて幸せと思って、両親の仏壇に手を合わせる毎日です。

    もうじき桜も咲きますよ!
    お花見の予定立てたらどうでしょ。
    私も近くの河津桜見に行きますよ、1人で。

    ユーザーID:8391299150

  • 離婚後数年のアルアルですね

    自分と周囲の環境が激変したら情緒不安定になります。

    私はトピ主さんの結婚生活の多分半ばくらいで離婚しました。相手は甲斐無しなので相手が悪いけれど慰謝料も養育費も無しです。私の稼ぎがわずかで子どもたちには辛い思いもさせました。

    公的支払いも遅れる情けない暮らしも体験しましたが学校の校長先生をはじめ幾人もの方々から助けていただき完済に漕ぎ着けました。

    離婚後数年は他人家族をみるにつけ涙が出ていましたし、寝込むこともありましたし、寂しくて恋人も欲しいのに全く出会いもありませんでした。

    数年前に男社会で収入も男性と同じ仕事になり、低収入ながら子どもたちには人並みの生活をさせる事も出来、配偶者なしの生活の楽さに慣れてて、恋人いなくても小さな幸せを送っていましたら、何となくお付き合いする人が現れました。


    トピ主さんは今一番不安定な時期だと思います。
    また、今の時期は日照時間も少なく冬季ウツにもなり易いかと思います。
    なるべく日光にあたり、気分良くなるバナナやアスパラガスや牛乳かヨーグルトを食べたり、22時には寝るように工夫したりして体調に気を付けてほしいです。

    応援しています。

    ユーザーID:9788308308

  • どのような理由で

    離婚したんでしょう。

    もし、主が嫌で嫌でたまらなくて別れたなら、多少寂しくても、清々している部分もあると思うので

    そこまで不安と不快感しかないなら、離婚は主は望んでなかったのかな。

    分からないけど、その状況でも、もしも、主が望んでした離婚なら、前向きにやるしかない。
    例えば、嫌な義両親から逃れられたとか、何かしらのメリットを考えるとか。

    そうではなく、相手から言われてやむをえず離婚したなら、なにくそ!と思って、どう行動すれば幸せになれることを少しでも考えてみるとか。

    老後、子供になるべく迷惑をかけない為にはどう行動するのが良いか、など考えて実行する、とか。

    まだ離婚したばかりで、傷が癒えないなら、温泉にでもふらりと行くのもいいかも。
    たまには一人を満喫してもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3347723435

  • 元気出して

    お気持ち、分からなくはないです。
    何もなくても、更年期に差し掛かるお年頃で
    (同年代です) 疲れがたまるし、落ち込みがちな時期と思います。
    無理はしないで、体だけは大事にしてください。私も離婚した時、人生間違ったと嘆きました。でも今は幸せです。
    お仕事がある事、帰れる実家がある事にも
    目を向けて、前に進んで欲しいです。
    泣きたい時は思い切り泣けばいいし、悩み抜けばいいと思います。

    でも見えないその先には、新しいこと、良いことも待ってますよ。48歳は人生半分ちょいくらい。まだまだ何でもできますよ。私の年上の友人は子育ての後48歳から会社勤めを始め、14年勤めて自主引退。今とても楽しそうです。生きていても仕方ないと言ったら、専業主婦で、子供のいない私もです。

    でも、せっかくこの世に存在するからには、できる範囲で出来るだけ楽しく居てやろうと思っています。と言っても平凡な静かな毎日ですが、旅行に行ったり、興味のある事を本などで勉強したり、美味しい物を食べたり程度ですけれど。
    1つオススメは、ゆる断食です。何も食べないのではなく、低カロリー食事を1日3食。糖分と動物性たんぱく質とカフェインを取らないでお水はたくさん飲んで5日過ごします。3日目から自分の中が少し変わります。

    気持ちが軽くなる、頭がスッキリする、感情に起伏が少なくなる等です。自分の中の責めや怒りまたはそれを無意識に探す様な部分が和らいで、食欲も含め全体が温和になり楽になります。これはダイエットをあれこれ試す中、細胞活性化や内臓を休める意味で始めた中でもたらされた嬉しい効果でした。普通通り食べないのは辛いけど、この感じが好きで毎月5日間だけ繰り返しています。

    もし悲しくて、あまり食欲のない日がありましたら、検索して試してみて下さい。1日断食から始めてもいいですね。
    主さんの気持ちが軽くなる日が来る様に祈ってます。

    ユーザーID:7650047850

  • 48歳はまだやれる

    経験で言います。
    体力的には54歳くらいまで40代と変わらないです。
    55歳くらいから物覚えとは集中力とか落ちてきた感じがします。
    48歳なら7年近くも時間あります。
    この時間は貴重で、そんなグタグタ言っていたら勿体ないですよ。
    若い頃のように働くことができる最後の7年です。
    皆、人生長くなってきてます。
    昔の文豪は漱石なんかも50歳手前で亡くなっていますから、
    50歳以降の生き方を模索する必要なかった。
    今は生き方を創造しないといけません。

    ユーザーID:6314200601

  • 私なんか52歳で.....

    52歳で合格率10%くらいの国家試験に毎年不合格でもあきらめず、挑戦中ですよ!歳は関係ないです!頑張りましょうよ。

    ユーザーID:4038616132

  • 人生はやり直せないけど、新しい道は拓ける

    50代、独身、老親と実家暮らしです。
    結婚したこともないし、子どももいないし、収入も高くはないですが、
    あまり不安を感じたことがありません。
    なんとかするしかないし、人生ケセラセラですね。

    トピ主さん、今は休んでご自分を労わっては?
    恋愛のトピに書き込んでることからも、離婚のショックが大きいのかなとお察しします。

    お子さんを産んで育てあげた ってだけで、すごいと思いますよ。
    お母さんの今のお気持ちを知ったら、お子さんも悲しく思うんじゃないですか?

    若くても人生はやり直せませんよ。
    時は戻せません。

    でも、新しい道を自分の手で切り開いていくことはできますよね。
    そのためにも、今は少しお休みして、傷を癒しませんか?

    ユーザーID:9526296234

  • 自分のために

    主さんはいまちょっと燃え尽きてしまったんじゃないかしら。
    子育ても終わり、結婚生活も・・・。
    今まで力を注いできたものが終わったとき、燃え尽き症候群になることが
    ありますよね。

    ぽっかりと胸に穴が開き、何もやる気が起こらない。
    これから何を生きがいにして生きて行けばいいのか。

    でも、主さんの人生は失敗したわけじゃありません。
    というか、失敗が決まったわけではありません。

    子供も手を離れ、大変な結婚生活にも終止符を打てた。
    主さんは自由になったんです。

    これからは、自分を大切に、自分のために生きてください。
    誰かのためなんのため、じゃなくて自分のために。

    炬燵でおいしいお茶を飲んで、冬にけなげに咲く花々を愛で、
    一日、一日を生活してみてください。
    かならず春はやってくると思いますよ。
    人生、これから本番です。必ず生きていてよかったと思う日がきます。

    ユーザーID:4417924167

  • 失敗じゃない

    結婚生活、子育てお疲れ様でした。

    私も同い年、バツ1で、いまは再婚しています。計画的に子供はいません。
    わたしが離婚した時は30代でしたが、もう離婚がうれしくて仕方なかったです。
    長い間肩に乗っかってた重石が取れたような、自由な清々しい軽い気持ちになりました。その後、しばらくのんびりとやりたいことを探し、キャリアチェンジの為に学校へ行き、資格をとり、やりがいのある仕事を見つけ、数年前に再婚し、充実した幸せな毎日を送っています。

    今はシフトチェンジの時期、焦らずゆっくり休む充電期間です。
    あなたのやりたいことが見つかるまでちょっとのんびりしてもいいんですよ。やりたい事が見つからずにただ闇雲に動き回ってもただの浪費なんですから。見つかったらなんでも挑戦したらいいじゃないですか。人生失敗なんてとんでも無い、好転のチャンスですよ。

    ユーザーID:4199391041

  • もっと

    自分を磨いて愛して下さいね!年齢は関係なく
    素敵な出会いは自分から行動すれば、いくらでもありますよ
    人生100年、応援してます。

    ユーザーID:7837589751

  • いつまでもお母さんです。

    トピ主様は子育て終了と言いますが、母親でなくなったわけじゃありません。

    子供にとって母親は何歳になっても必要な存在です。もちろん、いつかは自分より先に亡くなってしまうのは分かっていても、娘さん息子さんにはまだまだ母親のアドバイスが必要ですし、働いたり子育てしたりすれば、母に頼ったり甘えたくなるような弱気な時もあります。

    私なんてトピ主様と変わらない年齢ですが、母親が生きてくれてるだけでありがたいなーと思いますよ。最近弱々しい母を見ると尚更そう思います。

    そう言う私は気ままな独身です。
    この年になれば、母でもない女性が生きてる意味なんて、それこそ見出せませんよ。

    でも、生きてます。
    毎日、小さな事に感謝し、何でもないことに笑い、ささやかな幸せを感じてます。

    ご実家に戻られたのなら、それこそご両親にとってはトピ主様がこれから必要な存在では?

    誰かに必要とされるって一番大きな生きる意味だと思います。

    でも、私みたいにほとんど必要とされなくても、ほとんど意味がなくても、気楽に楽しいことだけ考えて生きてるのも悪くないですよ。

    48歳、そんなに悲観する年齢でもありません。

    子育ても終わり独り身、住む家もあるなら、何かに思いっきりチャレンジしてみては?

    主婦終えた人が50歳くらいで競輪選手になったとかテレビでやってましたよ。
    チャレンジするなら今だと思います!

    ユーザーID:7733305870

  • やっと自由になれたのでは?

    >こんな歳から人生やり直せるはずもなく、後悔ばかりの毎日です。

    人生をやり直すための離婚ではなかったんですか?
    どんな理由での離婚なのか分からないけど、子供も育て終わり自由に羽ばたける独り身になれたのだから、幸せと思いましょうよ。

    離婚直後で環境が違っているからまだ立ち直れないと思うけど、平穏に暮らせる日が来ればきっと自由を満喫できると思いますよ。

    まだまだ48歳若いですよ。これから先恋愛だってできる可能性は大いにあるんだし、そんなに悲観する沈んだ気持ちでは良い事なんて遠のきますよ。ましてや後悔ばかりしていれば幸福の女神も近寄れないです。後悔するほど害になります。

    自分で八方塞がりにすれば自分で首絞め状態、堂々巡りで落ち込み状態から抜け出るのは至難の業です。
    人生で自分に起こることは全て人生勉強で試練として与えられることなんだと思い、発想転換をしましょう。
    起こりえる難問題には貴女にとっても意味があることになるんです。

    苦しい問題が起これば魂の向上の勉強だと解釈すれば人生経験値も上がり前向きに生きられるようになります。
    形が違っても誰でも苦行をする時期は人生にはあります。
    そして今のままが永遠に続くことは決してないので、できるだけ笑顔を作る努力もしましょうね。
    良い日は必ず来ますよ。

    ユーザーID:8607304615

  • これから生まれてくるかもしれない孫のために

    何事もなければ残り50年の世の中です。(私はあと40年程ですが 笑)
    これから生まれてくるかもしれない孫のために、仕事を続け、できれば正規で雇ってもらい、迷惑にならず、できればお小遣い。さらに、子育ての手伝いも必要かもしれません。
    まだまだ楽には死なせてくれませんよ。頑張るしかありませんね、お互い。

    ユーザーID:8653978170

  • 子どもさんが支えにならないかな?

    今日で私も48歳になりました。未婚です。
    50の足音が身近に迫ってきてただ自分がこの年まで生きてこられたことに驚くばかりです。
    毎日毎日があっという間で時間が経つのは早いなーと思います。
    私も友達がいないし職場でも孤立しています。
    家族も遠くに住んでいるので疎遠ですよ。
    親には賃貸の保証人になってもらっているのでそれだけがありがたいです。
    自分の老後なんて考えたくもありませんが確実に年はとっていくんですよね。
    子どもさんたちがこれから結婚して孫ができたらそれだけでも人生の支えにならないですか?
    ご実家暮らしのこと少しずつでも貯金はできないですか?
    私も毎日後悔と不安の日々ですよ。

    ユーザーID:7784289358

  • 実はそこからが本当の人生のスタートなんですよ

    人々の中には、幸せに見える人もいますが、実は多くの人が
    「なんのために生きているのか分からない」
    という苦悩を抱くことがあります。

    実は、この苦悩を抱いたときからが、本当の人間人生のスタートなんですよ。

    「なぜ生きるのか」

    耐えがたい苦悩に出会って、はじめて人はこの根源的な問いを持ちます。
    そして、人生の意味を知ろうともがきます。

    そこからです。
    「本当の生きる知恵」を身につけていくターンの到来なのです。


    トピ主さんの人生は、実は「これから」なんですよ。
    今までは、人生の練習みたいなもの。
    本番はここからです。


    びっくりするほど、変わっていきますよ。
    自分自身の苦悩と、まっすぐに向き合いましょう。
    生まれ変わったと思うほど、変化します。

    古来より、あらゆる思想や哲学や宗教が伝えていることは、このことなんですよね。


    もがき、腕を伸ばして、何かをつかみとってください。
    それが、あなたがこの世に生まれた理由です。
    あなたは、あなた自身を知るために生きているのです。



    人生の真の豊かさってね「なぜ生きねばならないのか」という苦悩の問いを持ったときから始まるんですよ。

    大きく人間性が開花するときですよ。

    まずはゆったり散歩して、ぽかぽか陽気のお空を眺めるなどしてはどうでしょう?

    大丈夫。
    あなたの人生は必ず好転します。
    悩めば悩んだ分だけ、何歳からでも、驚くような幸福に出会えます。

    どうか出会ってください。
    未来に待っている幸福に。

    ユーザーID:9392006043

  • 失敗してないじゃん

    60過ぎです

    未婚・子供なし・要介護の親付き・無職

    トピ主さんより、よっぽど酷いでしょ


    考え過ぎないことですよ

    人生どうなるかわかりません

    なるようになる!ですよ

    ユーザーID:0382907797

  • 失敗?

    全く持って失敗だとは思えない。

    これがトピ主さんの人生であって自分の人生を精一杯に生きていると感じるけど。

    手に入るものと手に入らないものがあるのは当然のこと。

    手に入るから成功ということも無ければ、手に入らなければ失敗という事もない。

    今後の楽しみも友人もこれから作ればいいだけ。

    もし、トピ主さんに問題があるとするなら行動を起こさないことだけ。

    人生のやり直しを考えることは意味がない。
    どんな人でもやり直しは不可能だから。

    今までの過去の次のステージを自分で作るだけ。

    ユーザーID:6112681025

  • 未だ未だ通過点

    同世代です。

    自分の人生、否定する必要ないでしょ。
    ちゃんと結婚して子供も授かって、子育ても終え、
    子供はしっかり自分の人生歩んでるんでしょ。
    何も失敗なんかしてないやん。
    この年になったら自分しか褒めてくれる人いないんだから、
    今までよくやったと褒めてあげましょう。

    夫婦の形はそれぞれ違うから、無理してまで一緒に生活する必要もないし、
    自分で選んで今一人なだけでしょ。

    実家暮らしだったら、しばらく休んでバイトでもしながらこれからの事考えればいい。親の世話も始まっちゃうかもよ。

    今まで考える事がいっぱいあって、
    一息ついた時になんか気力がなくなって、虚無感になって、
    更年期も重なってる時期だと思う。

    焦ってもしょうがないから、
    人生の通過点だと思って、趣味でも始めるかパートにでも行って
    人生再出発!って思っとけばいい。

    ユーザーID:2601095401

  • 恋をする

    いっそ、フリーになられたのだから婚活したらいかがですか?
    結婚しなくてもパートナーを探してみたら。

    私は44歳、子供がまだ8歳、専業主婦だから何かあっても身動きとれないけどトピ主は自由ですよ。
    お子さんが独立されているのだから。

    ユーザーID:4665651158

  • といいますか

    最近離婚したなら気が落ち込むのは普通です

    同年代ですので、無職のうえの離婚は厳しいのはわかりますが
    離婚の際にせめて自立してからという猶予さえなかったのかなとは思います。

    実家さえない人もいますので、ご実家に身を寄せることが出来たことを
    感謝してください。
    なんのためにってあなたのために生きるしかありません。

    新しい環境にいけば新しい人とのかかわりもできます
    必死に働いてみてください。

    私は相手の不貞で離婚してずっとひとりです 子もいません
    貴女のように思う日もあります
    離婚直後は喪失感たらなかったですよ よく生きていたなと思います
    起きたら枕元に包丁があったこともありました 記憶はありません

    ただあのつらさを思えば おかしな人間に踏みにじられないですむだけ楽なものです

    当時 次に苦しめたのは自己憐憫でした
    自分はかわいそう 悲しい なにもない と自分を追い込んでいるとき
    快感に近いんですよ 好きでやってるの
    ネットをさまよい 夜は泣いていました

    「自分の感受性くらい、自分で守れ。ばかものよ」の茨木のり子さんの言葉をみて
    自分がどうにかしなきゃどうにもならないのだ どうにかしようと思えました

    諦めたことやれないと決めつけてたことやってみようと思って
    はじめたことを今も趣味として続けています。

    辛さの感情の嵐が吹き抜けるのを待ちましょう。
    で、好きなことを列挙してひとつづ実現してみてください。
    小さいことでいいのです。
    ハンカチに刺しゅうしてみようとか前に好きだったアーティスト曲を聞いてみようとか。

    趣味が同じ人の集まりは「深入りせねば」おすすめです

    ユーザーID:0462457045

  • じゃあ人のために生きる

    赤の他人のために生きてはいかがですか?
    ボランティア、介護職、その他赤の他人に奉仕することを勧めます。
    >自分の生きている意味も生きがいもなく、
    という事は、結婚している時はパートナー最優先だったのでしょうか?
    その人生も味気ないですよね。
    あなたの笑顔が必要とされている世界があるはずです。
    恋愛なんて所詮妄想、思い込み。
    相手と自分の温度差に疲れてまた生甲斐を見失うでしょう。
    転職してぜひあなたを必要としている人たちのところへ行きましょう。

    ユーザーID:4484761514

  • 子供に恥ずかしくない老後の為に

    まだまだ残された人生はながいですよ。

    目標を立てて計画的に生きて行きましょう。子供に迷惑を掛けないが一番の目標です。

    先ずは疾病保険に入りましょう。入る為には、月々の掛け金が必要になります。それ位は、自分で稼ぐ。

    不平不満、愚痴ばかりじゃ、誰からも相手にされませんよ。

    経済的に安定したら、趣味や旅行などしてみて下さい。そうすれば友達も出来ますよ。

    ユーザーID:8162579235

  • 済みません。二回目です。

    子供は頼りには出来ません。何故なら、子供だって自分を守るのに精一杯です。
    気持ちがあっても、難しいですよ。

    だったら、主さんが元気で健康に生活出来る事を目標にしましょう。

    少なくとも、私はやって来ました。ウツになったり、脱力してる場合じゃないのよ。一切子供なんて当てにしない事。したら負けです。こうなったら、逆に恵んでやるわよと頑張り続けましたよ。時々ゴルフ、時々食べ歩き(京都日帰り)、時々ボランティア。
    全部一人参加です。柵が嫌なので。飽きたら、又仕事。
    何とかなりますって。頑張っている内にポックリですよ。惚け老人、寝たきり老人になりたくないから。

    ポックリで生命保険で、お葬式代が出ます。

    ユーザーID:8162579235

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