妻との関係について

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男性から発信するトピ

れが

 結婚後、間もなく1年になる者です。
情報として、
私・妻共に26歳(妻:妊娠約8週)
私:県北部出身 妻:県南部出身
私・妻共に週休二日制(私:事務職・日勤・土日祝休み 妻:介護職・日勤・シフト制)

 結婚の際に「いずれは北部に来てほしい」と伝え、妻も「そっちで働くところがあるなら」と承諾してくれました。(私も、地元への異動希望を職場に出しています。)
 しばらくはお互いの職場に通えるようにと、2LDKのアパート(管理費・駐車場2台分など入れて、約6万1000円)を借りています。
 年度末も近づき、次の職場や引越の話をすると、今になって妻が
「仕事を辞める気はないし、そちらの地元へ行く気もない。職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった。」
と言い出しました。
 その後、何度話をしても同じことの繰り返し。最終的には黙り込みます。
 ちょうど義父母と会う機会があり、4人でこの話をしても同じ調子でした。
 私としては、「裏切られた」という気持ちが一番強く、仕事中も常にこのことが頭にあり、メンタル的にもかなり厳しいです。
 この話をし始めてから、家での話もほぼなくなり、「離婚」のワードをちらつかせても態度は変わりませんでした。
 正直なところ、もう何のために一緒にいるのか…
 早めに別れて、互いに地元で別の人を探したほうが… 
という気持ちです。
 男の勝手な言い分もあることも重々承知しています。
 お叱りでも何でも構いませんので、御意見いただけると有難いです。
 

ユーザーID:7418633062

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  • 離婚をちらつかせて

    妊婦を脅す?なんて、最低です。

    責任者になり、子供もできれば自分の実家近くが良いと妻の考えが変わっても、普通です。

    結婚前は、そう考えてなかったんでしょう。

    妻や子供と、きちんと家庭を営むことを考えず、自分の実家に帰るために離婚も視野にいれるって、結婚しなければよかったのに。

    折衷案を考えることもしないのですか?

    ユーザーID:9080498703

  • なんで

    そんなに地元に戻る事にこだわるの?
    離婚と天秤に掛けるほど北部に住まなければならない理由って何?

    まさかとは思うけど、実家の近くに住んで親孝行したい、なんて理由ではないでしょうね・・・

    結婚後、奥様も昇進して責任者を任される程キャリアを積んだのなら、簡単には辞めにくいし、やりがいを大いに感じているのでしょうね。

    奥様の落ち度があるなら、結婚前の約束を叶えられないと分かった時点で、トピ主さんに伝えるべきでしたね。

    そうすれば、子供を作る前に別れられたのに。

    子供が生まれるのに、それでも離婚したい程北部に引っ越さないと駄目ですか?
    離婚をちらつかせて、引っ越しをする方向に持って行きたいだけですか?

    どこの県か知らないけど、所詮同じ県内なんだからそんな大した距離じゃないと思うんですけどね。

    早めに別れて違う人と、とはいっても、奥様が妊娠してる以上縁は切れませんよ。
    子供の父親はトピ主さんであり、奥様が再婚しなければ養育費を払う責任がありますから。

    ユーザーID:0802532768

  • 何故地元へ行きたいのか

    現在の生活基盤となっている地をわざわざ離れて地元に行くには、何か理由があるのかと思いますが、それは何なのですか?
    ただ地元に帰りたいだけなら、ただここにいたいという奥様を説得できるはずがありません。
    それより奥様にはここにいたい理由(役職)がありますので、随分勝手な夫だなと思います。
    北部と南部の間にすれば平等ではないでしょか。
    何故トピ主の希望だけを叶えるの?

    ユーザーID:9966180501

  • 承諾?

    そっちで働くところがあるのならって事だから、
    それは「なんでもいいから仕事があればいつでもすぐにそっちにいくよ!!」って約束じゃなくて、
    「今と同等の仕事に就ける目算があれば」だと思うし、昇進ややりがいが生まれたのなら
    それは事情が変わっても仕方なくないですか
    「いずれ」がこんなに早く、たった1年で来るとも約束してないですよね・・・

    そして今妊娠中のおなかの子供に情がないような「離婚ワードをちらつかせて態度が変わらないか」をチェック行動って最低
    奥さんのために別れたらどうですか

    そんなに早急に地元に帰りたいってわがままでは?
    年度末にいきなり次の職場(笑)や引っ越しの話って、いきなりすぎますよ
    妊娠8週で転職活動しろと?

    あなたのそういう性格は変わらないと思うので、離婚なさった方が奥さんのためにいいと思う
    でも、やり直したいなら何年も経ってからまた事情が変わったら話合おうと妥協はできないですか?

    ユーザーID:2757480874

  • 考えを整理しましょう。

    結婚前に、いずれは夫の地元にとの約束をされていたようですが、具体的には何年後をイメージされていたのでしょうか?

    夫・妻、「いずれ」の解釈に大きな隔たりがあったのでは?


    そもそも、何故、夫の地元への移住を提案されたのでしょうか?
    男だから、長男だからというのは理由になりません。
    現行法では女性と男性は平等です。
    もしも、「女だから、次女だから、結婚したら地元に戻るのは当たり前」と言われたら、そりゃそーだね。と納得できますか?

    トピ主さんの潜在意識に、男性上位の考えや長男教がありませんか?

    結婚される際、どちらの姓を選択されましたか? 妻側の姓?
    もしや、【当たり前に夫側の姓】を選んでいませんか?
    それは、当たり前ではありませんからね。
    結婚して姓が変わると、改姓の手続きが本当に手間なんです。アカウント一つ一つ、地味に大変なんです。


    妊娠した今、簡単に転職はできません。今の職場なら、人間関係が出来ているので、フォローもしてもらえるでしょう。

    産後に再就職するとして、まだ人間関係できていない時期に、子どもの体調不良で休めるでしょうか?
    もちろん、制度としては休めますが、かなり肩身の狭い思いをすることでしょう。
    トピ主さんが病児の対応を100%引き受けるのであれば、この点の不安は解消されます。トピ主さん実家を頼る前提ではダメですよ。

    知り合いもいない、土地勘もない場所で初めての出産育児をする不安も想像してください。

    この手の相談を目にする度に思うのです。

    結婚、妊娠、出産
    こんなに変わった私の生活。
    何も変わらない、あなたの生活。

    妻側の負担をもっと考えてください。
    あなたに出来ることをリスト化してください。
    その上で、移住の相談をすれば、妻の心境にも変化がでてくるかもしれませんね。
    交渉の基本は相手を知ることです。

    ユーザーID:4625373060

  • ちゃんと最初に条件出していますよね

    「そっちで働くところがあるなら」と結婚する時にちゃんと宣言していますよね。
    今以上の仕事が見込めないから行くつもりは無い、と言ってるのでしょう。

    男性は女性のキャリアをあきらめさせることをあまりにも簡単に考えていて身勝手すぎる人が多いですよ。
    そもそもトピ主はなぜ北部に戻りたいの?それが、長男だからとか親に言われてるからとかいう理由だったら本当についていく気など失せますよ。

    どうしても北部でしかできないことがトピ主にあるならトピ主を擁護したいです。ですがそうでなくて自分の家庭を築くことよりも親の言いなりになることの方が大事なら離婚したらどうですか。そもそもそんな人が結婚して家庭を持つことが間違ってる。

    ユーザーID:5666989419

  • ずいぶん早いんですね

    まもなく1年なのに、もう転居なんですか?
    驚きました。

    引っ越ししても賃貸ですよね?
    引っ越し費用だけがかかりますね。
    今の家は結婚時に契約したのでしょうか?
    でしたら、更にもったいないですね。
    その辺はどうのように考えてますか?
    賃貸なのか購入するのかも?


    それに奥さんはこれから出産もあるので、なおさら引っ越しは考えられないと思いますよ。仕事も続けるなら、両親の手も借りたいでしょうしね。
    だいたい引っ越しを考えるタイミングは、転校を考えて、子供が小学校までだと思います。子供が手がかかるなら、引っ越しも難しくなるのでは?

    凄いですね。
    奥さんまだ8週目とは言え、妊娠しているのに、離婚しか考えてないようで。

    そんなに地元が良かったなら、結婚前にしっかり話しておくべきでしたね。あなたの話しが甘かっただけですよ。裏切りではありません。

    ユーザーID:9239305763

  • いずれとは

    非常に曖昧な表現だと思いますが、具体的にいつ頃という話はしていたのでしょうか。

    私個人的には「いずれ」と言われたら、「10年後ぐらいかな、定年後の事かな」ぐらいのイメージを持ちます。

    結婚してまだ1年も経たない今、そこまで頑なに北部へ引っ越したい確固たる理由があってのことでしょうか?
    納得のいく理由があるなら妻も検討しそうに思います。

    ユーザーID:3011151541

  • いずれっていつ?

    何と聞いたら結婚して何年も、十数年、何十年経ってからの話だと思いますよ。定年後とか。結婚して1年は「いずれ」ではありません。

    そして妊娠している妻に離婚だのなんだのって一体何をしているのかわかっていますか?

    トピ主さんも26歳とすごく若いのに、そして結婚して父親にもなるのに、なぜそこまで「県北部」にこだわるのですか? 「なんのために一緒にいるのか」って本当にびっくり。県北部に今いかなかったらその結婚が失敗なのですか? 若いのにとても古い考え方で・・・。

    ユーザーID:4998339866

  • これで離婚とか親として無責任すぎる

    だったら子供を作るなよと言いたい。赤ちゃんは両親で迎えるべき。住むとこなんか二の次、三の次の話。

    ユーザーID:1326082558

  • お子さん…

    妊娠がなければ、お別れでいいですが、
    お子さんができたんですよね。 
    悩みます。本当に悩みますよね。

    男の勝手な言い分ではありません。
    ちゃんとトピ主さんは地元にきてほしいといったのですから。

    違ってたら申し訳ありませんが、南部に比べ北部は田舎ですか?奥さんは介護職、田舎でも介護職
    なら仕事は見つかると思うのですが。

    奥様が約束を破ったことで、愛情もなくなったのなら、妊娠を継続するかどうかも含め、早急に話し合うべきです。

    ユーザーID:8758458623

  • 子供はどうするの?

    >「離婚」のワードをちらつかせても態度は変わりませんでした。

    あなたはもうお父さんになるんですよね?
    いつまで「息子」でいるつもりなんですか?
    もしあなたのお父さんがあなたが赤ちゃんの頃あなたを捨てて自分の親のところに行ったとしたらあなたはお父さんのことを恨んだのではないですか?
    あなたがしようとしていることはそういうことです。
    前言を翻した奥様ももちろん悪いです。
    でも、あなただってまだ実家の近くへの異動が決まったわけでもないでしょう?
    なぜそこまで地元に戻ることに固執するのでしょう。
    そんなに「息子」でいたいですか?あなたはもう父親になるというのに。

    ユーザーID:4044718081

  • レスします

    妊娠しているのに
    働いているのに

    驚きですけど
    「専業でもいいよと」何故いえないの

    シンドイに決まっているじゃん

    行かない理由の1つでもあるのでは。

    ユーザーID:3897161698

  • 世界観狭すぎやしませんか?

    そんなにパパやママや兄弟がいつも
    側にいないと不安ですか?
    要介護等の特別な事情がなくても?

    私は転勤族の妻で、日本中、北から南まであちらこちらに住んできました。
    知らない土地での新鮮な体験、人との出会い、楽しかった思い出がいっぱいです。
    私の人生にこういう経験を与えてくれた主人には感謝です。
    地元の親や友人には年に2回ほどの帰省時に会えれば、それで十分です。
    一生、地元しか知らず、いつも同じ店の同じものを食べ、代わり映えのない人たちとしか交流せず、そんな狭い世界だけで生きてて楽しいですかね?

    地元、地元、地元ってそんな
    世界観狭い配偶者、私には無理だな〜(笑)
    あ、すみません。

    ユーザーID:1791919037

  • 妻はチェンジできません。

    県北部と南部、同じ県内ですよね、そんなに大きな問題ですか?

    それも奥さんは妊娠中、離婚と言うワードを「ちらつかせ」って・・・なんだか脅してるみたいですね。
    これから産まれる子供さんはどうするんですか?

    あなたの異動はもう決まったんですか?
    もしかしてあなたの実家に同居または近居ですか?奥さん、そこに拒否反応があるのではありませんか?

    自分の思うようにならないなら妻を取り替える、と聞こえますが、結婚てそんな簡単なものなんでしょうか、自分の子供も産まれるのに。

    奥さんは自分が働くところがあれば、と言っただけ。
    了承しました、とも言っていないし誓約書があるわけでもない、口約束なら効力は無いと思います。

    そもそもなぜ女性だけが状況を変えないといけないんでしょう。

    簡単に離婚できるとも思えません、籍を入れるって大変な事なんですよ。
    あなたの見通しが甘かったんじゃないですか?

    ユーザーID:9854580383

  • なぜ北に行かなくてはいけないの?

    全く理解できない。

    まして、妊婦の妻に離婚をちらつかせるなど、何事でしょうか。
    離婚して地元で別の女性を探すなど、何様のつもりですか?
    産まれてくる子供に対する愛情も責任も感じられない。
    養育費を払っているオトコ、まして離婚理由が自分の地元に住めなかった
    という理由の男と結婚してくれる女性がいるはずがない。

    子供が産まれるのなら、それこそ、北ではなく、南方面に行き
    奥様の実家の近くに住んだ方がいいのでは。

    ユーザーID:0491463911

  • 妊娠8週の奥さんに離婚を切り出すなんてどうかしてる

    トピ主さんの地元に戻れば、奥さんは
    今の職場から遠くなり仕事に支障が出ますよね。
    責任者になったから辞めたくないと言われたら、
    それを尊重するしかないですよね。
    奥さんの仕事のことを軽く考えていませんか。
    奥さんが地元に来られないなら結婚してなかった。
    初めからその程度の愛情しかなかったのですね。

    なぜ地元にこだわるのでしょう。
    夫婦で住めれば、別にどこでもいいですよね。
    今後も共働きで、子供も生まれるならば、
    奥さんの地元に近い方が良いのでは。

    妻子より自分の地元の方が大切で、
    どうしても妻子を捨てるつもりなら、
    奥さんが離婚後の生活に困らないように、
    ある程度まとまったお金を積んで、
    頼むから離婚して下さいと頭を下げましょう。
    奥さんが離婚したくないと言えば、
    トピ主さんが奥さんに有利な条件を出さない限りは
    離婚はできません。

    奥さんの里帰り出産を機に別居、もしくは、
    トピ主さんが地元に異動になると同時に別居、
    婚姻費用を請求されて毎月一定額を支払い続け、
    数年の別居期間を経て離婚が成立した後も
    お子様の養育費の支払いは成人するまで続きます。
    離婚も再婚も、そう簡単にはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:6148179465

  • 人として未熟

    親年代です。
    早めに別れて、互いに地元で別の人を探すって、奥さん妊娠中ですよね。ひどい。

    職場の責任者になるまで、奥さん頑張ってきたのに、今は仕事は辞めれないでしょう。

    これから悪阻も始まるだろうし、メンタル面も含めて、心配なのは奥さんの方ですよ。

    同じ県内なんでしょう?

    自分の息子なら、嫁と生まれくる子供の事を一番に考えなさいと叱るだろうなぁ。


    情けない。

    ユーザーID:2875252434

  • そうまでして…

    トピ主さんの地元に帰りたい気持ちがわかりません。
    奥さんは妊娠中で仕事も続けたいと思っているのなら、今住んでる地域の子育て支援についても調べているのでは?と思います。
    更に、出産・引っ越し(どういう順番になるかはわかりませんが)って相当しんどいと簡単に予想がつくので嫌がるのは当然だと思います。

    まだ8週で、トピ主さんは父親としての自覚が薄いのかもしれませんが
    妊娠してる奥様に、離婚を思わせる言葉をかけるなんてハッキリ言って最低だと思います。

    約束を破られたと思うのも分かりますが
    人間誰だって時間が経てば考えは変わるものですよ。

    ユーザーID:1348784904

  • 奥さんは、約束違反ですね。

    結婚前に、居住地が変わる事を了承していたのに、急に嫌だというのは、約束違反で奥さんが我が儘ですね。
    それに、話し合いで黙りは酷い。
    もし、どうしても居住地を変わりたく無いのであれば、奥さんがトピ主さんと誠心誠意話し合いして、トピ主さんを納得させなければなりません。
    約束を了承したのだから、その義務はありますよ。
    それが、奥さんがしないのならば、子供が生まれる前に離婚もやむ無しですね。
    まあ、トピ主さんが納得そるような条件を出して説得できたら、お互い良いのですがね。

    ユーザーID:8204305449

  • なんで?

    地元に帰る理由はなんですか?
    まさか、親と同居じゃないですよね?

    奥さんは出世して責任ある立場になったのではないですか?
    しかも妊娠している。
    産休・育休も取りやすいのではないですか?
    今更、なぜあなたの地元へ行くのでしょうか?
    あなたにも、奥さんにも、メリットがあるのならわかりますが、とてもメリットがあるとは思えません。

    そして、妊娠している奥さんを見捨てて、離婚して自分だけ地元へ帰る?
    とんでもないことを言うんですね。
    無責任にもほどがあります。

    結婚当初とは条件も立場も違うんですから、そう簡単に引っ越しなんてできないのは当たり前です。
    考えなおすのは、あなたのほうではないですか?

    なぜそこまで地元にこだわるのか、それが奥さんにとってどんなメリットがあるのか、それを教えてください。

    ユーザーID:9785519320

  • 奥様は離婚を見据えているかも

    トピ主さん、強気に離婚をチラつかせているそうですが、奥様の本心は分かりませんよ。

    実は、本気で離婚を見据えているのは奥様のほうという可能性もあります。

    女性が仕事を手放したくない、となると、シングルになる将来を考えて行動しているってこともありますからね。

    結婚当時はこの人に付いていきたい気持ちでいても、今は将来別れた時が不安で仕事を続けたくなっている場合もあります。

    どちらにしても、相性が悪そうですし、いずれ離婚かもしれませんね。

    ユーザーID:1796260933

  • 妊婦なりたてなのに

    トピ主がお腹の赤ちゃんのことに無関心なのが気になります。

    奥さんも一人で乳飲み子を抱え仕事をつづけるつもりでしょうか?思うよりたいへんだし不可能だと思います。

    話し合いが足りてないです。
    そしてトピ主さん、
    子供を軸に考えられませんか?

    ユーザーID:8661976794

  • 無責任、幼稚・・・なんでこんな人が結婚するかな?

    奥さんがすでに妊娠している状況で「早めに別れてお互い地元の人と・・」
    って!!!トピ主、男として、いや人として
    どんだけ無責任なのですか?
    お腹にいるあなたの子を「あーもう面倒だから南部の男に任せた〜」と
    無責任極まりないこと言っているのと同じですよ。

    妊娠中の妻より、自分が親のそばで地元の友人等と遊びまわることのほうが最優先事項なのでしょうか?
    そんなトピ主、結婚するには早すぎたのでは?
    「男の勝手な言い分」じゃないです。
    「お子ちゃま男の勝手な言い分」です。
    奥さん、妊娠してこれじゃ、さぞかし情けなくて悲しいでしょうね。

    離婚→再婚するときは自分がいかに「地元至上主義者」であるかを詳細に
    熱く熱く熱く語ってくださいね。その狭い世界で、一生こじんまりと
    小さく生きていたいということをね。

    ユーザーID:0821802010

  • トピ主さん

    夫婦は平等で対等な関係です。結婚当初はお互いそのつもりでも事情が変われば考えも変わると思います。トピ主さんは自分の出身地へ何れ帰るつもりで、またその約束で結婚したのでしょうが奥さんの事情が変わりトピ主出身地へは行けなくなったのだと思います。
     ここでどうするかですがトピ主さんは既に転勤願を出しています。願い通り転勤できた時は別居せざるを得ないのではないでしょうか。その先どうするかは別居の後考えればどうでしょうね。何時までも別居では夫婦の体をなしませんので。そのような状態になればまたお互いの考えも変わると思います。
     今ここで「約束通り俺についてこい」ではもう時代的に無理な気がします。お互いの着地点を探す努力は一応した方が良いと思いますよ。せっかく夫婦になったのだから。

    ユーザーID:6405251887

  • 離婚をちらつかせるなんて…

    離婚をちらつかせることは、脅しと同じだと思いますよ。

    奥さまは、仕事で責任者になったという理由をおっしゃってますが、
    あなたが奥さまを脅してまで北部に引っ越したい理由はなんですか?

    ユーザーID:4786501021

  • トピ主さんがもし責任者になったら?

    その辞令を蹴って、辞表届を出しますか?

    トピ主が北部に行く時、異動じゃなくて辞職&再就職するとして考えてみて下さい。

    奥さん、妊娠してるけど、職場の責任者になった。つまり、ものすごく辞め辛い状態です。
    今辞めたら、奥さんは職場から無責任のレッテルを貼られるでしょうね。
    それを、トピ主さん一人でカバーできますか?

    妊娠している奥さんに、北部の地元で、今までと同じだけのキャリアと信頼を、ポンと渡すことは出来ないでしょ?

    トピ主がせっせと地元に通うだけでは、何が足りないのか教えてもらえますか?
    故郷だから住みたいのですか?親と確約したのですか?
    どの理由にしろ、【今】でないと駄目なのですか?

    他の方もおっしゃってますが、本気でなく脅しのつもりなら、「離婚」を言うのは卑怯です。
    妊娠している責任感の強い妻子を捨てたり脅したりを平気でするほど、
    地元に拘る意味は何ですか?

    >何のために一緒にいるのか
    トピ主にとっては、北部に帰るため【だけ】に一緒にいるの?
    奥さんだけでなく、お腹の中の子の事も考えてますか?
    奥さんの職場での立場を台無しに出来るだけの理由が、今のトピ主にあるのですか?
    それほど強く地元に拘るなら、結婚前に定住しなかった理由は?

    ユーザーID:3837451683

  • 妊娠した途端にねぇ

    年度末も近いし、今だ!!って感じですかね
    まだまだ安定期までだいぶありますけど。

    妊娠初期の母体をいたわるどころか、地元に引っ張ろうと離婚までちらつかせる性根に嫌気がさしてる可能性はありますね

    仕事中も頭いっぱいでメンタル的にかなり厳しいとか
    知るか!と思います
    どんだけ地元ラブなんだよ
    自分が仕事に集中できないのを人のせいにすんな

    九州から東京出てきた私から見れば、同一県内ってめっちゃ近い
    すぐ帰れるじゃん
    なんでそんなに地元にこだわるのかわからん

    離婚まで考えるんだったらすりゃいいと思うけど
    この経緯だけで親離れできない上に仕事もできない男と思われるのは必至
    しかも養育費払ってるとなれば普通の女性は逃げるよ

    あとね『男の勝手な言い分』って、他の男性に失礼だから。
    一般的な男性の考えみたいに言うのやめてね

    ユーザーID:6904573493

  • トピ主さんの気持ちも分かります。

    「地元に帰る」が奥さんを結婚相手に選んだ重要な理由であるならトピ主さんが裏切られたと思うのは当然でしょう。

    奥さんも「仕事を辞める気はないし、そちらの地元へ行く気もない。職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった。」のセリフから約束した事も約束を破る事も自覚しているのは明らかです。
    私がトピ主さんの立場でも不信感を覚えるし、奥さんとの関係も間違いなく変わると思います。

    ただ「もう何のために一緒にいるのか…」とまでは思いません。

    トピ主さんは結婚相手は地元に帰れれば誰でも良かった訳じゃないでしょう。
    もうお子さんもいるのです。
    奥さんと結婚した他の理由も思い出してみるべきです。
    妥協点を探してみるべきです。

    トピ主さんは早めに別れて・・なんて簡単に言える立場じゃもうありませんよ。
    親なんです。
    早めに別れた方がトピ主さんはいいかもしれませんが、早めに親と離れ離れになるお子さんはどうなのでしょう?

    仮に奥さんがトピ主さんの立場だったらお腹の子供の事を考えてトピ主さんみたいに安易な結論は出さないと思います。

    ユーザーID:7161279951

  • いくら県北部に親孝行以外の納得できる理由があったとしても

    現在妊娠中でその話題を出すってことは、お子様が産まれて育児がとても大変な時期に「わざわざ」転居したいと。そういうことですか?
    父親になる自覚が無さすぎ、自分本位すぎです。しかも離婚をちらつかせるなんて最低ですね。

    ところで、育児が大変な時期のお子様を引き連れてまで県北部に転居したい理由って、なんですか?

    まさかとは思いますが、お子様が産まれる前に転居したいだなんて母体に負荷掛かるようなこと仰いませんよね?

    ユーザーID:4239833879

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