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二世帯住宅の費用は妻も負担すべきもの?

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恋愛・結婚・離婚

迷える子ブタ

近々入籍する予定です。

結婚後しばらくはアパート暮らしの予定ですが、
数年したら二世帯住宅を建てるという話が出ています。

今の彼の実家が古くなったこともあり、
彼の両親からも「家を建て替えて」と言われているのと、
彼も彼の親も、同居を考えているためです。

土地は彼のお父さんが所有しているもので、
その上に家を建てるみたいです。

私自身は、同居は前向きではないのですが、
生活空間が別々なら何とかやっていけるのかなと?と、
曖昧な考えの段階です。

家のことについて少し話が出た際、彼から言われたのが

○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。
○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。
○同居後の光熱費はこっち持ち。

私も会社員で、結婚後の生活費は折半の予定ですが、
結婚後の収入は「夫婦共同の財産」となるので、
私も家の費用を負担して当然ということのようです。

彼が独身時代に貯めたお金で家を建てるものかと思っていたのですが、
彼には「結婚前のお金は自分の」という意識があるので、
結婚後の費用として使うことは考えていないみたいです。

私自身、同居はあまり前向きではないですし、
前向きではない二世帯住宅のために私も費用を負担するって…
しかも、妻は負担なのに両親はノータッチ?
それはおかしいと感じます。

同居のための二世帯住宅なら、彼と、彼の両親が負担すべきと思います。

私はあくまでも「迎えられる側」だと思うので、
嫁が二世帯住宅の費用を負担するって変ではないですか?

結婚後の生活費は「完全折半」ということは、
自分たちの生活費+相手の親の光熱費+家のローンを完全折半というのは
私の収入ではたぶん厳しいし、
子供が産まれたときのことも考えないといけません。

二世帯住宅の話が本格的に決まる前にきちんと話し合うつもりですが、
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7496377915

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  • 入籍は話しが済んでから

    まず言えることは、二世帯住宅の話しが済んでから、入籍はしましょう。

    光熱費は別々。
    妻も負担するなら、名義ももちろん夫と妻。
    もし離婚となった場合は、買い取れるのか。
    その辺話し合うべきですね。

    でも二世帯は気乗りでないなら、別れを覚悟で断りべきですね。

    私は、完全二世帯でも嫌ですね。
    自分たちの行動が、筒抜けですから。

    ユーザーID:0813607982

  • おかしいです

    トピ主さんの考えは全く正しい。
    トピ主さんのお給与で義親の居住分も払うのですから、さらに光熱費も、とんでもないです。
    これが逆で、妻の家なら絶対拒否するでしょう。
    ごり押しするなら入籍も拒否すると思います。そういうものです。

    ユーザーID:7625341315

  • 私なら無理。

    私なら結婚を考え直します。
    二人の家ならお金を出し合うのも理解できますが、義両親は1円も出さないのに、彼の親孝行の為にしたくもない同居生活の家は買いたくありません。
    高い二世帯住宅のローンを抱える勇気はないです。
    彼も義両親もあなたのお金を当てにし過ぎです。
    彼の独身時代の貯金を一切出さず、一緒に自分の親も住む家を払っていこうなんて、虫が良すぎです。
    子供が産まれても、義両親が面倒みるかさっさと保育園入れて働かされそうな予感がします。
    同居生活が上手くいかない場合、出て行くことも離婚もできないですよ。

    私にも義両親はいますが、息子のお金をあてにされていたのは独身時代だけです。
    実家はとても古いですが、夫婦二人で贅沢することなく生活されてます。
    息子に建て替えてほしいなんて、一切言われません。

    ユーザーID:3181518561

  • その彼との結婚は反対します

    トピ主さんが私の友人や家族なら、結婚を反対するべき案件(彼)です。
    そんな貴女に何もメリットの無い、今後苦労するのが目に見えている結婚は考え直した方が良いと思います。
    トピ主さん、年収もそこそこあるので焦らずもっと素敵な方とのご縁を待って欲しいです。

    ユーザーID:0445110697

  • 名義もきっちり

    結婚後の住居費は双方で負担する約束になっているなら、建て替え費を貴女も負担することは道理にかなっているかも。但し、その際、出費分の名義は貴女にしておくことは必須ですが。

    まあ、離婚の可能性とか考えるなら彼一人が負担して彼一人の名義にしておいた方が面倒が起こらないとは思うけど。でも貴女の出費分、名義も確保しておけばその分、買い取ってもらうことも可能でしょう。

    親に借地代は払う予定なの?特に払わない、そして固定資産税も親持ちなら、その分、光熱費ぐらい負担してもいいのではと思います。借地代や税金を考えれば大した額じゃないのでは?

    「迎えられる側」「嫁」って、「嫁としての務めを果たす」覚悟なら、「家を用意して嫁を迎えろ」というのは正論かも。だけど「嫁の務め」は嫌じゃないの?「昔の常識」を言うなら、自分もそれに縛られることを覚悟しないといけないかも。

    「同居してくれるなら親が全部、改装費を払うわ」という家もあるかもしれないし、逆に息子夫婦が全額負担する家もあるだろう。
    ケースバイケースです。

    貴女方がどうするか、話し合って納得する形に落とし込むしかないでしょう。

    「結婚後しばらくアパート暮らし」なら結局、同居しないまま終わるのでは?こじれたら離婚という形で終わるかもしれないけど。

    ユーザーID:1679822421

  • 考え方は千差万別

    家庭や人によって考え方は色々ですから、何が正解と言う事はないと思いますが、私の場合夫が幾ら払うとか幾ら払うとかでなく、家計からと思ったのですが、トピ主さん達はまだ結婚しておらず、結婚後は生活費は折半なのですか。

    家土地の名義はどうなりますか?
    私個人の話をさせて頂きますと、共同だと面倒くさいので、家も土地も一人の名義にしたいタイプです。
    土地の名義が義父のままだと言うなら、その時点で同居はナシです。
    両方夫になるなら、頭金(金額が多いようなら一部)を出してローンは夫の名義にしてもらいますかね。
    自分も住む家なので、一部ぐらいは負担していいかなと言う考えです。

    トピ主さんの場合は二世帯住宅以前に、この結婚を考え直す状況ではないかと思います。

    生活空間が完全に別でも難しいと思います。
    現時点で、二世帯住宅に建て替えを希望してるのは義親なのに、その費用は一切出さない、光熱費はそちらの負担なんて言っている義親と同居出来ますか?

    頼るどころか、この先息子夫婦におぶさる気満々に思えるのですが。

    同居って、子供(義親から見て孫)が小さい内は、親世帯が子供世帯を助け、親が年を取ったら子供世帯が親を助けるものだと思っているのですが、現時点で建築費用も同居後の光熱費も払う気ない義両親と同居のメリットってありますか?

    そして、同居に対する彼の考えにも疑問を持っているのでしょう?

    子供が生まれた時の事も考えないとって、下手をすれば経済的に子供が持てない可能性すらあるのでは?

    流石に、産休育休の期間も生活費折半とは言われていませんか?

    もう一度言いますが、二世帯住宅の事を考える前に、彼との結婚を考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3008442724

  • 二世帯お勧めしません。

    すでに二世帯住宅を建てていた人と、何とかなるだろうとの甘い考えで婚約後、既婚者のお姉様方(年配者)から『やめた方がいい』と何人にも言われました。
    …が、結局、結婚。
    今ならよく分かります。
    止めた方がいいです(笑)

    私達も結婚後はしばらく賃貸、いずれ二世帯同居の予定でしたが、数年後に夫に借金が発覚。共働きなのに生活費(賃貸費用+二世帯ローン+隠れ借金)で毎月赤字だったので、数年間、放置していた二世帯をどうにかして欲しいと夫に交渉しました。

    二世帯は建てたとしても、需要が低いので、万が一同居が上手く行かなくなった場合や、離婚した際でも転売困難。賃貸にしてもやはり構造上、敬遠されやすいので、かなり割安にしないと借り手もみつかり難いです。

    入籍前の人にどこまで伝えて良いのか分かりませんが、資産価値が低い物をわざわざ建てて、一生添い遂げるか分からない相手と、その親と人生を共にする覚悟がないと、二世帯住宅は進んではならない危険な道だということです。

    蛇足ですが、「家を建て替えて」と息子さんに二世帯を依頼する家族背景にも、色々な問題があると感じます。結婚してから見えて来ることも沢山あるので、少し様子をみてからの方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6331274440

  • 二世帯住宅完成後、入籍した者です

    私の場合は。

    古かった彼の家を二世帯住宅に建て替え、二世帯住宅が完成した後に入籍し、引っ越してきて入籍と同時に同居開始したので、
    同じ状況ではないですが、何かの参考になればと思いまして出てきました。

    家を建てる際の費用→彼の両親&彼。ローンは彼が組んだが、両親も費用負担あり。

    私の費用負担→まとまった費用負担はなし

    同居後の光熱費
    →電気・ガス・水道のメーターはそれぞれ両親側・私達側で別々で取り付けたので、
    両親側は両親が、私達側は私達がそれぞれ別々に支払。

    二世帯住宅建て替えの費用的なことに関しては、彼の家庭内ですべて完結していたため私はまとまった負担は実質ゼロです。
    契約や建てている期間は、婚約者という立場でしたし、突っ込んだことも聞けなかったのもあるかなと。
    むこうも、突っ込んだことは私に言えなかったのかも。

    まぁ、結婚後は、家計的に彼のローン返済を手伝う形にはなってはいますが、折半ではなく、少し負担するっていう感じです。

    二世帯で両親も住み続けるのに、建築費用と住む際の光熱費を若夫婦が負担するのは、
    あなたが感じるとおり、おかしいですよね。

    両親負担がゼロっていうのはやっぱりおかしいかな。

    あなたの負担があるならば、やはり両親にも負担してもらわないとですよね。
    建築費用に関して若夫婦が出すにしても、
    住む際の光熱費に関しては、それぞれの世帯で別々に払うべきです。
    そこは断固主張していいと思います。

    家を建てれば、税金もあるし、数年・数十年後のメンテナンスにもお金がかかります。
    建てたあともいろいろお金は出さなきゃ行けないですから、契約とかするまえにしっかり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4351009005

  • ハイリスク

    私なら、結婚しない。

    借入金も光熱費も、高額になるよ。

    ローンを組んで、追い出されたり、出て行きたくなったら、どうする?

    ユーザーID:4662604159

  • やめれないの?

    土地があるから、上物はあんた達が出すべきだし光熱費も。
    こういうことですよね?
    上物だけなら、そんなにお金がかからないから、出せると思うし
    2人で出していくと思います。
    でも
    自分だったら、完全に相手の親が
    お金を出して光熱費も半分出さないなら、私は同居なんかしたくないです。
    介護まで、絶対することになります。
    建物代出せないなら、ものすごい
    お金持ちではないでしょう。
    なんで住みたくもない家に
    お金出すんだよ。やだよ
    って思います

    ユーザーID:6677984423

  • 出しておいた方がいい。その分の持ち分を主張しましょう

    それと義親がお金を出さないなら、土地の相続は100%トピ主夫婦にすると遺言状に残すことを条件にするべきです。義親の希望だけ聞く必要はなく交換条件として、そこははっきりさせて置くべきポイントです。
    義親が拒否するなら同居は嫌とはっきり主張しましょう。あなたの主張を無視してたかが住むところでガタガタ言うようなら、ご主人とはそれまでの縁だと思います。

    ユーザーID:2926487451

  • はっきりしておこう

    トピ主さんの疑問はよくわかります。
    トピ主さんが希望してもいない二世帯住宅になぜ費用を負担しなければならないのでしょう。
    ここは絶対にズルズルさせてはいけません。嫌なものははっきりと断りましょう。同居をOKするのなら、ある程度条件付きにしてもいいと思います。
    旦那さんもトピ主さんをあてにしているようでは先が思いやられます。あてにさせてはいけませんよ。

    ユーザーID:4771486172

  • 若気の至りの惚れた腫れたで一緒になると苦労しますよ〜〜。

    まず「二世帯住宅」って気の利いた言葉に騙されてますけど、
    これ実態は「同居」と同じですから。

    「家建てておくれよ」という親、
    「うんわかった任せとけ嫁さんと働いて豪邸建てて楽させてやっからな」
    という親孝行(笑)な息子。

    男気のある息子ね〜。

    あなたはそこに嫁入りするんです。
    それをまず考えること。

    ユーザーID:0506508267

  • え、結婚するの?

    要は俺と結婚したいなら同居する家、生活費はお前が持てよ。てことでしょ?
    思いっきり、たかられてますけど大事ですか??
    私なら結婚やめますよ。
    自分の実家の建て替えなのに、親は知らん顔で息子の彼はトピ主さんの収入、貯金から出させるて、すでに経済的にトピ主さんを支配して逃げられないようにしようとしてるのでは??
    全力で結婚やめて逃げる案件だと思います。

    まともな人なら、彼の実家を建て替えなら親子ローン組んで建て替えして、ローンと生活費は親と息子夫婦折半が常識ですよ!
    話し合うなら別れ話だと思いますよ。

    ユーザーID:5502593306

  • きちんと話し合いましょう

    いったんゼロベースにして話し合いをしましょう。
    それぞれの考え方に大きな違いがあるのであれば今はその時ではないということです。
    あせる理由がないのであればOKしないことです。
    最低限のことですがお金の負担するのであれば名義の配分もきちんとすべきです。

    ユーザーID:9380934127

  • 私もイヤですね

    これが新しい土地に夫婦だけで住む家ならば自分も負担して構わないと思いますが、
    夫親の土地に二世帯住宅ならば夫と親が出せばいいと思います。

    親戚で二世帯住宅に住んでいる人は親がすべて負担か、親と息子が負担のどちらかですよ。
    ちなみに妻側の親との二世帯住宅は、妻の親が負担しています。

    当たり前でしょ。
    自分たちの都合や主導で建てるのだから。
    引っ張り込まれる側に負担させるのは、おかしいですよ。

    それと万が一二世帯住宅を売却することになっても、なかなか売れない(売りにくい)ということも覚えておいた方がいいです。

    ユーザーID:4435125858

  • 破談にしたら?

    主さんは何か彼に弱みでも握られているのでしょうか?結婚に焦りがあるとか?もしや妊娠させられたとか?
    何故その様な男性を選んだのでしょうか。もし主さんの収入が高いなら、お金目当てなのかも知れませんね。

    その彼と結婚したら、多分、地獄を見ますよ。

    実家が古いなら、老夫婦でリフォームすれば良い。お金がないなら、そこを売って賃貸アパートか公営住宅へ引っ越せば良い。

    彼が義両親に援助したいなら、彼の独身時代の貯金や小遣いから、好きなだけ援助すればよい。

    夫が同居したいなら、同居したくない主さんと、とことん話し合えば良い。

    逆も有り得ますよね。もし主さんが、この先の子育てを考えて主さんの実親と同居(又は近居)したいなら、彼と、とことん話し合えばよい。

    話し合いが決裂するなら、破談にする。それだけのことだと思います。

    ここで主さんが折れたら、きっと一生後悔します。

    そもそも、まともな人なら、建て替え費用や老後資金は、自分達で何とかします。そこから間違っています。何故子供夫婦にたかる気満々なのでしょうか。もしや彼が親に数千万の借金を肩代わりして貰ったとか?それならわかるけど、そうだとしても問題は借金を作った彼ですので、借金癖の有る彼とは、お別れするのが良いと思います。

    いずれにせよ、彼と話し合いが成り立たない&彼(と、その親)に洗脳されそうならば、まともな親子では無さそうです。

    将来設計が出来ないとなれば、子供も作れず(学費も貯められず)、介護も主さんに丸投げされ、自分達の老後も破綻する危険が有ります。

    ご注意を。

    ユーザーID:1190829578

  • 考え直すことも大切です

    私にも 娘がおりますが 今の条件を聞いたら 即刻 お別れするように説得いたします。なぜなら、二世帯住宅を望むなら 親世帯も いくらか負担すべきですし、生活費も折半するべきです。土地名義がお義父様とのことで土地を譲るから 上物は出してねということでしょう。もし、あなたがローンを多少なりとも負担するなら その分を共有名義にするべきですが、万に一つ離婚することになると とてもややこしくなります。お金だけ負担してきたが家から出されることになります。同居をすることは あなたのほうが負担は大きいかと思います。ならば、相手側がきちんと家の負担をすべきと思います。夫婦二人の家のローンを 土地・上物含めて 二人で共有名義にして 二人で返済していくことが理想ですね。彼が 自分の意思を通そうとするなら、結婚後はおそらくうまくいきません。今なら、 間に合います。よく 考えて ご自分の人生を大切に。

    ユーザーID:3944661117

  • 確認しておいた方が良いですよ

    何だか、夫側にメリットの多い結婚に感じます。

    先ず、上物の資金を主さん側が負担するとしても、水道光熱費や夫親側に掛かる費用はきちんと親側に出して貰うようにしないといけないと思います。

    そして、親側に介護が発生した時の事もきちんと話をされた方が良いと思います。
    こういう、子供に世話になる気満々の人達ですから、介護は当然嫁の務めなんて思っているかもしれません。
    私の義両親(別居)は、自分達の身体がしんどくなって来た時、私に仕事を辞めて【義両親宅で】世話をしてほしいとトンデモ発言をされました。
    近くに至れり尽くせり世話をした実娘がいるというのに。
    そして、娘は働いて大変だからだそうです。
    私もフルに働いていますけど… 家族(皆成人)を置いて奉仕しろとは唖然としました。
    即座にお断りしましたけど。

    こんな事もあるので、気を付けてください。

    二世帯住宅はあなたの考え次第だけど、同じお金を払うなら、私だったら別居を選びます。
    一旦、家族関係にひびが入ると二世帯住宅って厄介ですから。

    結婚前に、よ〜く話し合ってください。
    結婚後に後悔しないために。

    ユーザーID:2175619825

  • 同居どころか結婚もしない

    入籍前でよかったですね。
    結婚してから後出しで言ってくる男もいるでしょう。
    相手の(非常識)のせいにして、さっさと逃げましょう。
    主さんに逃げられたら、次の人には籍入れるまで黙ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:3007407396

  • やめましょう

    「二世帯」と付いてるからと簡単に考えないで。完全分離だとしてもそこに義両親が毎日24時間いるって気が休まりません。何十年経ってもよそ者です。

    夜遅くまで電気ついてたけどあんな時間まで起きてるの?
    昨日ずいぶん遅くに玄関の音がしたけどあんな時間までどこ行ってたの?
    洗濯物が遅くまで干してあったけどみっともないわよ。
    息子の服が同じものが干してあるのを見るけど、新調しなさいよ。
    あなたの服、もっと見えないように干したらどう。
    宅配便がまた来てたみたいだけどちょっと買い物しすぎじゃないの。
    迷える子ブタさんのご両親、また来てたのね。
    玄関前に置いてある植木鉢、違うのに変えた方がいいんじゃない。

    まだまだありますよ。

    その彼との結婚は考えなおした方がいいかもしれません。トピ主さんより親が大事みたいだし。とにかく「二世帯」という文字に惑わされないで。譲歩しても近居まででないと辛いですよ。

    ユーザーID:3859374217

  • 夫婦で夫親を扶養し孝行する特別ミッションの始り

    これ旦那様の他に兄弟姉妹がいたら後々揉めるパターンですわ。
    義親の経済事情がそんなに逼迫してるのかしら。
    トピの内容に頭を傾げない方はまずいませんし、ここまでするなら親の懐事情を妻に公開すべきかと。

    私の勝手な想像ですが、旦那様だけではローン審査が通らない可能性があるのでは?
    それなら止める一択です。

    下世話で申し訳ないけど、これから義親の介護等が始めると、別居して別世帯の方が介護サービスなどの幅が増えるんですよ。社会保障的にも。

    夫婦として何をすべきかを考えた時、親孝行ではなく夫婦で自立が先だと思うんです。
    子供を持ち育てることは、体力的にも経済的にも大変です。
    トピ主様もフルでいつまでも勤められる保障はないので。

    私は義親の世代に近いですが、息子夫婦に頼ろうとは思いませんし、トピ主様家のような状況など、とてもお嫁さんに申し訳なく恥ずかしくって住めません。
    何よりお嫁さんのご両親に申し訳ない。
    「私達より、お金は夫婦の子供達に使ってちょうだい」と言いますけど。

    義親には、身の丈にあった生活をお勧めします。
    そうしないと共倒れ。

    ユーザーID:0576990252

  • すっごい大変そう

    あなたのトピを見て、最初に感じた印象です。

    二世帯住宅を若夫婦もちで建てて親の生活費も負担するのですか?
    失礼ですが、彼は相当な高収入なのでしょうか。
    結婚式を挙げても新築の頭金が残るほど貯金があるのかしら。
    ローンと生活費と固定資産税でどれくらいかかるか計算してごらんなさい。
    固定資産税、初年度はびっっっくりするほど取られますよ。

    よほど慎重に考えないと、働きづめでせっかく建てた家に寝に帰る
    だけとか、生まれた子どもの顔もろくに見られない、なんてことに
    なりかねません。
    いくら今、彼と義両親が「専業主婦でいい」と言ってくれていても
    生活費が足りないと言われればどうしたって働かなくちゃいけない。
    結婚前の約束なんてあってないようなものです。
    背負うものはほどほどにしておいたほうがいい。

    結婚するくらい仲が良いなら、はっきり聞くべきです。
    「あなたのご両親お金出す気はないの?お金ないの?」って。

    ユーザーID:1536476658

  • 自分の分は自分持ち

    簡単な話
    自分の分は自分持ちです

    土地の価値にもよりますが

    建築費が高くなるが、完全別のほうがいいですよ

    ひと昔(もっと昔か?)は家まで準備するなんて話もあるけど

    現実的にそこまでできる人なんて
    親も子もいないと思います

    しかも嫁の意見を認めない家を、最近の人はうけいれられないのでは

    かつ、嫁の場合は相続権がありませんので
    万が一、ご主人が先立たれた場合も考える必要があります

    みんなが住む家です

    親も子も嫁も
    それぞれが出すが正解だと思います

    普通は世帯で分けるんで

    頭金や一部費用を親が持ち、大半を子世帯がローンが落としどころでは?

    親の分は土地分で相殺という名目もあります

    土地に関しての名義も
    兄弟含めて決めておいた方がいいでしょう

    土地含む家建設時の相続税は軽減されるはずです

    子世帯分の名義は出資比率で当分で分ける
    これは、いたって普通の考えかたです


    独身のお金をどう使おうが自由です
    家に使ってもいいと思うだけで、
    この先のローンを彼名義でも払うだけです


    皆さんが我儘を主張するなら
    これでは同居できないでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0075950473

  • 同居スタイルも変わりましたね

    昔は、親が土地も家も出すほうが、圧倒的に多かった。
    息子夫婦は収入がまだ少ないのを見越し、親が費用をサポートする事が多かった。

    今は、親が子に依存する形が増えてきた気がします。

    子がそれで納得するなら仕方ありませんが、子の配偶者までは簡単に納得できなくて当然です。
    ただでさえ、夫親と同居する事は、嫁立場にはメリットありません。
    それなのに、費用も出すとなれば、割に合わなさ過ぎでしょう。

    それと、こういうケースでありがちなのは、親の意思・考えと、息子とが合致しないまま、
    お互いに都合よく考える事態が多い。
    彼はどういうつもりか分かりませんが、「自分が負担」は良いとして、「妻にも負担させる」考えのようですね。
    果たして、彼の親も同じ考えでしょうか?

    トピ主さんは、自分の考えをまず彼にハッキリ伝えるしかありません。
    ・「二世帯」である以上、親からも親居住部分は費用を負担してもらう。
    ・夫婦分は、基本的に彼が負担。ローンの組み方によっては妻も負担は考えるが、
    一人暮らしの賃貸以下しか負担しない。負担する場合は名義は共同も検討する。
    ・生活費は妻も負担、割合は話し合い。
    ・以上の条件が満たされない場合は、同居しない。

    トピ主さん達は、これからお金の掛かる子育てをし、自分達も生活しなければいけない。
    今から親世代を背負ったら、途中で潰れますよ。
    トピ主さん夫婦にも、老後はあるのですから、早くから子に依存されても、現実的に無理です。
    それが全く分かってない彼は、「妻から見て、同居に向かない夫」にほかなりません。

    ユーザーID:8081052103

  • とりあえず入籍は無期延期

    それ結婚自体考え直す話ですよ?
    入籍決まってから言い出したなら、卑怯なやり方だと思います

    「建て替えて」の一言で息子夫婦がお金出して建て替えて、
    おまけに夢の同居が始まって、
    光熱費も払ってもらって電気ガス水道使い放題の老後生活

    私なら「一人でやれば?」と言ってお別れですよ
    結婚しないと出来ないんなら、トピ主は彼家族のための道具ということです

    入籍前で良かったです
    入籍後、妊娠中、出産後、入園前、入学前のタイミングで言ってくる人たちもいますからね
    破談になりそうとなって慌てて撤回してくる可能性もあるけど、信用しない方がいいですよ
    こんなおかしな提案を「すべき」とかいう言葉で呑ませようとする人間です
    そのうちまた言い出すと思います

    ユーザーID:4961646785

  • もっと良く考えて

    私は旦那親と完全分離の二世帯に住んでいる嫁です。
    建築費を出さない、ローンを負担しない親との同居なんてあり得ないです。こちらの分も出せとは言いませんが、最低でも折半が当たり前です。が、最初からお金を出すつもりのない人との同居は非常に危険です。
    途中まで払って後はよろしくのパターンだってあり得ます。
    家の作りにももちろん口を出してきます。
    旦那は親の近くにいると、「夫」ではなく「息子」に戻ってしまいます。嫁の意見より親の意見を優先させます。
    ウチの場合は玄関すら別の完全分離ですが、それでも近距離にいるとストレスはたまります。
    子どもは甘やかすし、晩御飯前にお菓子を食べさせられ、運転の危ない義父の車に乗せてあちこち連れ回し、義母はしょっちゅうこちら側へ出入りする。こちら側にはドアをノックして入ってきますが、こちらの返事を待たずにドアを開けるので、ノックなんてあってないようなもの。
    義両親は嫌味や悪口を言うタイプではなく、世間的に見れば良いタイプの義両親だと思います。私がストレスに感じていることに対しても義両親側に悪意は一切ないのです。でも世代や考え方が違いますし、私もそう簡単に文句も言えません。同居して10年経ちますが、止めておけば良かったなーと後悔する日々です。

    トピ文を読んで何より家になるのは、建築費が出せないということはお金がないのではないですか?老後の生活費は確保しているのでしょうか?例え二世帯の話が流れても、その彼氏さんと結婚する以上、義両親の金銭問題はかなり重要です。
    お金をくれ、とは言いませんが、自分達の後始末ができるくらいのお金がないと本当に本当に苦労しますよ。

    二世帯住宅の建築費を義両親が負担しないのはおかしいこと、老後の費用はあるのか確認してほしいこと、介護が必要になったときどうするのか、彼氏さんとしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:4321868155

  • 夫婦の世帯分だけあなたの名義

    まずその相手とは結婚しないほうがいいが大前提です
    いくら土地は親の物でも妻の収入を当て込んでそこまでおんぶにだっこされるのは変です
    あなたの「迎えられる側」だから…というのもちょっと違う気がしますが
    それだからなおのこと元々前向きではないのにそんな人たちと二世帯同居でうまくやっていけると思えません
    同居はどうしてもいや!と主張すると結婚そのものが無くなる可能性が大きいのでは?
    さらに彼にはきょうだいはいますか?将来相続などで揉めませんか?
    それでも彼と結婚したいのなら

    親世帯は彼の名義で彼がローンを支払う、光熱費はメーターを別にして親か彼が負担する
    土地は彼の名義に書き換えてもらう(費用は彼の貯金から)もしくは関係者できちんと話し合い納得したうえで正式な書類で将来は彼に譲ると書いてもらう
    夫婦世帯はあなたの名義であなたが支払う、もしくは彼と半々にしてそれぞれが支払い光熱費生活費の負担は話し合いで決める
    最低限そこは譲らないこと
    それならもし離婚という事になってもちゃんと持分を主張できると思います

    でももう一度言います その結婚やめた方がいいです
    そんな男と親族なんて私の娘なら絶対反対です

    ユーザーID:5751808625

  • そもそも入籍を中断するべきかと

    条件が違いますが、私の今の心境を。。
    私は、長男夫と結婚したために結婚10年で夫実家で姑と完全同居になりました。
    気の合わない姑なので、全く気の進まない転居でした。
    普通の一軒家での同居なので、何もかも共用で2世帯住宅での生活とは異なるでしょうが本当にストレスしかありません。

    あと1年ほどで娘が家を出る予定なので、その後の生活を思うと考えてしまうことがあります。
    姑が元気な間に、家を離れようかと。。

    結婚前から建っている夫実家なので、私には今の家に何の思い入れもありません。
    プチリフォーム費用の負担もしていません。
    何なら、自分を苦しめる家なので恨みの対象であるかも知れません。
    15年ほど住んでも「姑の家」だから愛着もなく、私の覚悟さえ決まれば荷物をまとめて出て行けます。

    どんな形であれ、前向きでない同居に永遠はないような気がします。
    主さんのお金を出す前に、その結婚を良く考えましょう。

    ユーザーID:6812905846

  • 建物の名義

    負担が折半なら、名義も半分とぴ主さんにしておかないとね〜

    親は、土地を負担したという事なのでしょう。
    光熱費に関しては、メーターを分けるとそれぞれに基本料金がかかるから一緒なのかな?

    まだお子さんが居ないのなら
    嫌なら、離婚も覚悟で話し合いでも良いんじゃないでしょうか?
    一旦二世帯住宅建てて同居してしまったら、おいそれとは解消できない。
    名義云々もあるけれど、ずっと添い遂げる覚悟じゃないと
    トピ主さん負担での建て替えは考えられないから
    今よぉ〜〜〜〜く考えないとね。

    ユーザーID:1391657470

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