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産後、手伝いに来ると言う実母の申し出を断りたい

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

りんご

第一子を出産後、自宅で夫とともに育児をしております。
現在退院後1週間程度ですが、夫が協力的なこともあり、ようやくペースが掴めてきたところです。
出産前から、実母に「産まれたら手伝いに、そちらに泊まりに行く」と言われていたのですが、正直それが嫌で嫌でたまりません。

実母は悪い人ではないのですが、決定的に性格が合いません。
地元に用事がある時も、無用なストレスを避けるために、実家に泊まるのではなくビジネスホテルをとるようにしています。
しかし今回初孫の誕生ということもあり、何かしたいという気持ちがあるようで、無下に断ると今後の関係にしこりが残るのでは…というところです。
しかし、いま現在夫とうまく分担して、ストレスなく育児をできています。
実母が来ることで、確実にそのバランスが崩れるのが本当に嫌です。
自宅は狭く、ペットを飼っていることもあり、とても大人あと1人が追加で寝るようなスペースがありません。また実母は料理を含め、家事が何一つできません。車の運転もできません。
自宅周辺は、車がないとスーパーにも行けないような土地です。また実母が動物嫌いなこともあり、ペットのことをあれこれ言われるのもストレスです。
上記のこと(スペースがない、車が必須、夫が十分協力してくれている)を伝えてやんわり断ったつもりですが、全く察してくれず、大きな駅前のホテルをとって、そこから布団を持って通おうか、など意味不明なことを言ってくるので、本当に困っています。
実父も、寝る場所くらいあるだろう、と実母を後押しするようなことを言ってきます。(実父も苦手です)
なんとか今後にしこりを残さないような、良い断り文句はないでしょうか。
皆様のお知恵をお借りしたいです。

ユーザーID:1698270822

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  • というか

    お世話はともかく、孫に会いたいんでしょう。
    お母さんだって、家事が不得意とはいえ、あなたを産んで立派に育てたんですよ。
    孫を抱いたら、自分が娘を産んだ時の事も思い出すし、それって、やはりお母さんの人生の大切な部分なんですよね。
    やっぱり、赤ちゃんを大事にしたい、って思いはその時と根っこは同じだと思いますよ。
    今後もあなたの赤ちゃんを大事に思ってもらいたいなら、疎遠は良くないでしょうね。
    ホテルに泊まってもらって、例えば1日2日間だけでも、赤ちゃんをゆっくりみてもらってはどうでしょうね。
    お世話はいいよ、お母さん大変だし。でも私の赤ちゃんを見に来て、って言ったらどうかな。

    ユーザーID:4721358093

  • はっきり言った方がいい

    ・夫婦で乗り切ってるから来なくていい
    ・お母さんがいる方が大変になるから来ないでほしい
    ・家事が出来ず動物嫌いなお母さんが来たって何の役にも立たず、ありがた迷惑
    ・お母さんの相手をしてる余裕はない

    やんわり断ってわからないなら、はっきり言うしかないです
    傷つけないよう遠回しに断っても『遠慮』と受け取ってゴリ押ししてくるので。

    私は上記のようなことをかなりはっきり言ったのですが、それでもゴリ押ししてきたので、最終的に「来るな!迷惑!」と叫んでガチャ切りしました

    もう縁が切れたかと思いましたが、しばらくしてからお祝い金と謝罪文が送られてきましたよ
    孫の存在は大きいですね

    ユーザーID:6486813237

  • 自分の家族を守るために頑張って

    トピ主さんの家族は、夫と子供ですよね?
    この家族をあなたが守らなくてどうするんですか。

    実母との今後の関係にしこりが残るとそんなに困りますか?
    現時点でただの迷惑なオバチャンだと思いますけど。
    (人様のお母様に対してすみません。)

    「夫と2人でやれてるから手伝いは要らない。困ったら言うから。」
    「夫婦2人で頑張りたいから来ないで。」
    とか、言えませんかね。

    ついでに、
    トピ主父の言うことは「何か言ってるわ」ぐらいでスルーでよろしい。
    矛先が自分に向くのが嫌で、尻馬に乗ってるオッサンですからね。
    (人様のお父様に対してすみません。)

    ご自分の心身と、ご家族を大切にね。

    ユーザーID:1975161875

  • 「来なくていいよ。心配しないで」

    「ちゃんとしてるし、来なくていいよ」と言った時点で
    どうして話が終わらないのか理解できません。

    親なんて、大人になれば対等じゃないの?
    意見が違えば、じゃあしょうがないねで終われる関係じゃないの?
    親の言うことは聞かねばならぬ、という固定観念にとらわれてませんか?

    あなたが今回のことを断って、お母さんがそれを恨みに思うようなら
    もともと親子関係がいびつなのか、お母さんの性格が変わっているのです。

    あなたはもうお母さんなんですよ。
    夫もいる。ご主人に迷惑はかけられないと肝に命じるべきです。
    いつまでも実親に振り回されてはいけません。

    ユーザーID:7569533790

  • えっ!義母さんじゃなくて?

    実母に対してやんわり断るとか、よくわからないです。

    早く、孫をみたいんでしょうね。
    写真だけじゃだめなんですか?

    「連れて行けるようになったら、行くよ」
    待ってくれませんかね。

    私なら「母さんの相手する余裕はないから、こないで」です。
    それでも通じないなら「無理!」のひとこと。

    親とはいえ、付き合いが疲れるのなら、なるべく会わないようにもっていくしかないですね。

    私は、義両親はバッサリ疎遠です。
    夫の両親ですが、夫も疎遠にしています。

    ユーザーID:2086165600

  • 義母ではなく実母なんですよね

    自分の母親に「やんわり」言いたいって考えるトピ主さんと実母様の関係は 普通ではないですね。

    普通ではない関係性の親子なので「やんわり」言っても全然通じないんじゃないでしょうか?

    ここはハッキリと「来ないで 迷惑」というしかない。

    世の中には「やんわり」が通じない人達がいるんです。

    実母に「はっきり言えない娘」であるトピ主さんを 私が理解できないように。

    ユーザーID:6917255126

  • 孫に会っていないの?

    入院中の病院に来られているならお断りしても良いですが、まだ一度も会っていないのなら行きたいでしょう。

    一ヶ月にはお宮参りがありませんか?
    その時に来ていただいたら?
    ご主人の親の参加だけでするのですか?
    妻側も行くでしょう?

    「たびたび来て貰うのはなんなでで宮参りの時に来て欲しい」ではだめですか?
    その時はご両親宿泊のホテルを取られたら?
    どの地方から来られるか分からないのですが、交通機関とホテルがタイアップしたリーズナブルなお値段のパックがありますので、帰りの指定を取ってそれに乗って帰って貰いましょうよ。娘さんとお孫さんの元気でやっている姿をみせれば安心されるでょう。

    ユーザーID:0464607594

  • 娘から言われました。

    今 3才と10ヶ月の娘孫を里帰り出産し娘に
    「産後義母から育児に口出しされても嫌だけど
    今は母親でも育児に口出し足された娘でもいやになり 母親と娘の仲も悪くなるんやて?」と
    里帰りしたときに言われました!

    一瞬えっ!と思いましたが 口出し無用と釘を刺されたのかと思い 一切口出さず 娘の新米ママ振りを見せてもらってました。

    またお婿さん里帰り中に一度来て 立ち会い出産でしたので 娘が昼頃に連絡して夕方飛行機で来て 次の日の朝方に生まれその日の夕方にまた飛行機で帰り 産後1回来て沐浴を娘の指導で婿さんがさせてました。
    産後検診を終えた次の日 婿さんが高速5時間の距離を車で迎えに来て1泊して連れて帰りました。

    親子3人ので生活を始めた娘が
    「やっぱり産後1ヶ月離れていたからか婿さんの父親になった自覚がないと言うか?伴ってない やはり産まれて家に連れ帰ってからの最初の1ヶ月の差は違うみたい?!」と言ってました。 土日は子どもの世話もしてくれて 仕事の時の朝は出掛けるまで抱いてもらってパパの自覚を持たせるようにしてました。

    帰りは遅いから孫世話は娘でした。
    そんなことがあり娘は2人目は娘達の住んでる所で生み 私達夫婦で出産祝いを兼ねて 手伝いに行き 買い物しお料理に家事にと お祖父ちゃんの主人は上の孫の保育園の送迎にと。
    1週近くですが居ました。


    主さんのご主人は退院して赤ちゃんのお世話もして新米パパがんばってくれてるのですね!
    親子3人の生活リズムもできてるようで
    その中にお母様が入るとリズムが狂ってしまいますね
    お母様は産後の手伝いって料理も家事もできないのに何しに?赤ちゃんのお世話は主さんですよね? 普通は産後の手伝いは買い物行って料理して家事してなんだけどね!その事をお母様言ってみてはハッキリきっぱりと!

    ユーザーID:4590270287

  • 夫婦でうまくやってる、

    お母さんに来てもらっても、お母さんに頼むことはないから、お祝いの時に来てね。

    かな。


    第1子出産前、母が手伝いに来ると言っていました。ところが、出産前に急に旅先から立ち寄りまして、今から母子手帳もって一緒に帰ろう、とか言い出しました。
    思い立ったら吉日、の母で…ここはひとまず、帰ってもらわなければ、と、今、1人で決められることじゃないと帰ってもらったら、義実家に電話し、里帰りを反対しているのは夫だろうから、説き伏せてほしい、と。
    申し訳なくて、泣きました。義両親は「今、妊婦を動かすのは得策ではない。こちらでフォローする」と。
    で、ですね、週末をはさんで週明けに、私、破水したんです。予定日より10日以上早い。病院に行こうとしたらあっけらかんと「体調どう?」と母から電話。「いま、病院向かうところ」と早々に電話を切りました。夜行列車に乗って、叔父に案内させて、病院に来ました。無事生まれたのを見て、また夜行列車で帰りました。

    第2子の時、切迫早産で自宅安静だったのですが、心配かけるので言ってなくて…なぜか「私が行かないと生まれない」と意味不明なこと言って、また、夜行列車に乗ろうとしたのです。上の子もいるし、義母に上の子をお願いする段取りで、お腹が張るたびに「陣痛か?」とドキドキしてて、もう、母のことは構っていられません(前述の通り、1人で私の自宅まで来られる人じゃない)「お願いだから来ないで」と言ったら、実家にいる妹から「どうしたの?」と電話がありました。ピリピリしてるの、と妹にとりなしてもらいました。実際は、夜中に病院に行って朝、生まれ、義母に知らせて昼に夫と義母がバトンタッチ。

    でもね、お宮参りにお招きしたら来てくれました。
    第2子の時は、お宮参りまで母は赤ちゃんに会っていません。
    手伝いはいらない、お宮参りに来て、できっぱりくっきり言っても、大丈夫よ。

    ユーザーID:7380283574

  • 一ヶ月あたりに来て貰う

    一ヶ月検診があるでしょう?
    ママと新生児の。
    それに宮参り。

    手伝いと言っても日常生活の手伝いでなく、外出の手伝いも手伝いのうち。

    おでかけは手があったほうが助かります。

    宮参りは日祝日としても病院は平日。ご主人は仕事じゃないですか?
    お休みを取ってもらうとしても、もっと重要な日が起こりうる可能性もあります。
    車が必須ならとぴ主さんが買い物に出かけている間、赤ちゃんを見て貰えば?まだ連れ歩くのは早すぎるでしょう?ご主人が買って来てくださるとはいえ、実際とぴ主さんが見て選んで買いたいものもあるでしょう。

    産後一月あたりに数日来ていただいたらお母さまも納得、とぴ主さんも(こう言っては失礼ですが)、お母さまは「猫の手」よりもマシと考えられたら?

    ただ、実家の親に頼らなくて自分(達)で出来ると思ってスタートしたが、一ヶ月二ヶ月後に母親に連れられて実家に帰るという例もいくつか見てきました(社宅住まいなので)。強い人ほどポキっと折れることもあるので、SOSは早めに出してもしもの時は早めに頼りましょう。おかしな話ですが、里帰り出産の方や親に手伝ってもらう甘えんぼママさんより、なんであんなタフな方がという人が「こんなはずじゃなかった」と。しなやかな気持ちで頑張って。

    ユーザーID:2473619603

  • しこりを残さないのは無理です。

    私の両親とタイプが似ていると思います。おそらくお父さんは在職中でしょうか。うちは1人目が生まれた時はぎりぎり働いていましたが、1歳半ぐらいで退職し、更にたちが悪くなりました。(脅すようですみません)今は要介護の祖父母をわざわざショートステイに預けてきますが、2人(かなり高齢)がいなくなったらどんな事になるのか。考えただけでおそろしいです。
    皆さんのレスを見てやはりうちの親子関係って歪んでいたのだなと分かり、おかしな話ですが少し嬉しかったです。
    兄弟の方は離婚して娘と孫だけなので尚更介入し放題です。その後結婚した私にも同じ流れで来ようとするのですが、うちは夫にも考えがあるだろうし私の一存じゃ返事できません。私はよく夫をだしに使っちゃってます。「気を遣わなくていいと言われたって〇〇はそういうわけにいかないでしょう」とか「私が良くても義理の息子は嫌とは言えないんだから」とか。うちの夫、既に親が他界していない上、おおらかな人なので彼は「いいじゃんそうしてあげれば」と言うんですけどね...。
    無理な物は無理と私が言うしかないと思っています。家族は私が守らないと。

    ユーザーID:9636792901

  • 何度もすみません。

    私の母の場合は「娘を手伝いたい」「孫の世話がしたい」は口実で、本音の所「専業の身(義親と夫の希望ですが)だけど堂々と旅行したい」「夫や義両親から離れたい」だというのが娘には分かってしまったんですよね。
    介護と家事だけ、気難しい夫までずっと家にいるようになった、娘や孫に会いに行くぐらいの気晴らししかない。でもそれ私が叶えてあげないといけないのかと思います。私は私で約20年をかけその役割は務めあげたと思っています。冷酷なようですが人生には割り切りが必要な時もあると思います。

    ユーザーID:9636792901

  • 関係は、どんどん変わっていく

    親子でもなんでも、関係ってどんどん変化するものです。
    今回、もし、しこりが残っても、今、お子さんと大事な時を
    心安らかに過ごしたい、という気持ちを優先した方が良いと思いますよ。

    その後、しこりが残るか残らないか、関係が悪化するかしないか
    心配するより
    りんごさんと赤ちゃんが「今その方が良い」ことを最優先して大丈夫。

    とにかく、時間が経つにつれ、お互いの条件もどんどん変わるし
    関係って一定じゃないですよ!
    だから、先の心配で今を軽視することはあまり意味のないことです。


    新生児期って本当に可愛いし、今しかないその幸せな時期を
    どうぞ親子仲良く3人で大事に過ごしてください。
    かけがえのない時間です。

    来てほしくなかったら、適当にあしらっておけば良いです。
    お宮参りに来たいと言ったら、そうだね、と言っておいて
    寒いから延期したと言う。
    連休頃かな、と言っておいて、こちらからあえて連絡放置。
    嘘も方便、ホワイトライ、と言う言葉もある通り
    大人なのですから、親の言うとおりになんでも従う必要もないし
    圧迫されても、距離を詰められても、逃げられるだけ逃げれば良いのです。
    親子関係が良い人にはこう言うことはわからないので
    そう言う人からの、善意の提案は聞くだけ聞いて無視しておきましょう。

    ユーザーID:4542802161

  • 好きにすればいいけど

    私には娘はいませんから産後の手伝いには無縁です。
    息子の嫁のお産時に手伝いの声掛けはしましたけど断られましたしね。

    なんで手伝いを声掛けしたと思います。
    嫁様方の姑フィルタがかかった目で見たら孫フィーバーだの仕切りたがりだの世間体だの姑エゴの理由ばかり出てくるんでしょうけど。

    私自身が産後無理して更年期にそのツケが回ってきたからです。
    10年くらい寝たり起きたり本当に辛い更年期でした。
    だから産後は大切にしなきゃいけないと思ってるのに。

    でも嫌なら好きにすればいいです。

    ユーザーID:9614517650

  • 産後に無理をしないためです

    家事を何一つせず、運転できず、動物嫌い
    この母親がやってきたら、夫婦負担の家事が増えるんです
    ペットの文句を言われるし、危害を加えられないか心配です
    車必須の地域で運転できないんじゃ、送迎なり交通機関教えるなりタクシー代なり、手間暇も増えるんです

    一体何しに来るんだろうと思いますよ
    こういう人にありがちなのが、赤ちゃんの世話してあげるから家事お願いねってパターン
    少しでも寝たいのに赤ちゃん手放さずマシンガントーク
    やんわりとでも苦情を言えば「してもらっといて感謝がない!!」と怒り出す

    きっとストレス激増して更年期に大変なことになりますね
    だから自衛
    来てもらわない方が心身共に楽なんです

    断られてご立腹のようですが、こういう事は、どんなに良い提案だと思っても断られる覚悟はしておいた方がいいですよ
    一般的に、産後の手伝いをお姑さんにお願いしたいという人はほとんどいません
    頼むなら実母だし、夫婦で乗り切る人達もたくさんいます
    それに家事育児を女性の仕事と言わない男性は激増しました
    おまけにネットスーパーや家電の進化で昔よりずっと家事が楽になりました

    「嫌なら」とか悪い方に取る必要ないですよ
    きっと手が足りてるだけです
    「心配して声かけしてくれて、優しいお姑さん」だと思われてるかもしれないじゃないですか
    そんなプンプンされたんじゃ孫連れて行きにくいです

    ユーザーID:9981858926

  • 母親側です

    娘がいます。
    はっきり言わないとわかんないですよ。
    合わないんですよね?
    なら、今後にしこりができたとしても、これから同じような局面で我慢しつづけますか?

    はっきりとお母さんがいなくても困っていないし夫婦二人でやりたいから来ないでほしい、助けて欲しい時には助けてほしいとお願いするから、そうでない時は見守っていてほしい、と言えばいいです。それでもというなら、迷惑というのを遠回しに言ってるのがわからないの?でいいんじゃないでしょうか。
    言われないと、やりたくてやらないと気が済まないんですから、なにがなんでもやってきますよ。
    親なんていなくても困りませんから。突き放して大丈夫です。
    親なら、子供が幸せなら幸せなんですよ。何を言われても突き放されてもです。

    ユーザーID:9348119395

  • はっきり言いましょう

    なんだかうちの母と似てて笑っちゃいました。
    家事は下手だし車の免許はない。
    実家はぐちゃぐちゃでキッチンも汚いくせに
    私のうちの指摘はしっかりする。

    私の時は二人目だったのですが
    夫の職場はすぐ近くで融通の利く立場でもあったので
    (休日出勤とかもしてました)
    親に頼らず二人で乗り切れると思って子作りしたのですが
    母親は当時介護していた祖母をショートステイに預けて1週間お手伝いに来ると。
    妊娠報告した時は第一声が「あんたの面倒は見れないからね!」だったのに。
    でも出産が近づくと「大丈夫か?行こうか?」なんて言い始め
    私は何度も「別に良いから。大丈夫だから」と言っていましたが
    出産して夫が電話で報告すると退院の翌日から行くからと、来てしまいました。
    はっきり言って本当に嫌でした。
    母といるとストレスが溜まるだけでしたから。
    なので「大丈夫だから帰って」と言いましたよ。
    「せっかく来てあげたのに!」とか言ってましたけどね。
    私だけじゃなくて夫も気を遣いますから。
    今後の事も考えて「こういう事はしなくて良い」とわかってもらう為にも
    はっきり言うべきです。

    しこりを残したらどうなると言うんですか?
    何が困りますか?
    「本当にスペースがないしこちらが気を遣うのよ!」と言ってみたら?

    だけどもう出産されてるんですよね。
    いつから来るつもりなんでしょう。
    ホテルを取ってそこから布団を持って・・・とか
    それを自分で本当にしようとしてますか?(できるわけもないんですが)
    トピ主さん宅に客用の布団もないなら
    勝手にしてもらえば良いかもしれません。

    ユーザーID:8884869258

  • 2回目です

    産後、確かに体力的に大変でした。
    現在更年期にさしかかり、これからもっと酷くなるかも?
    だけど母親に手伝ってもらえばよかったなんて少しも思いません。

    気を遣いながら、夫にも気を遣ってもらいながら
    愚痴や文句ばかりの母親と1週間、
    手伝いにならないような手伝いをしてもらいながら過ごすなんて
    自分が大変な方が余程楽です!
    精神的に楽な方が体力的に楽な事より全然良いです。

    私は全く後悔してません。

    ユーザーID:8884869258

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