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ママ友からのイジメに10年以上立っても恨みが消えない

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家族・友人・人間関係

ちわわ

娘が幼稚園の時です。今はもう高3です。
同じマンション、同じ幼稚園のママ友が出来ました。娘同士が仲良く、また部屋も近いので親しくなりました。
二番目のお子さんを妊娠したと知り、大変だろうと思い、娘さんを自宅に招いて夕飯をご馳走したり、お風呂に入れてあげたり。
うちは一人っ子なので、楽しかったし、私はその子に限らず娘の友達には、けっこう世話焼きをしていて、深い考えはありませんでした。
しかし彼女にとっては余計なおせっかいだったみたいで、ある日突然、すごい迷惑だ、ストーカーか?うちの娘を盗む気か!みたいな長文のメールが送られて来ました。
そんなつもりはなかったと謝罪文を送ると今度は旦那さんからもメールが来て(彼女の携帯からですが)嫁はあなたのせいで苦しんでる、関わらないでくれというようなキツイ長文が来ました。
びっくりしてしまい、すぐに、玄関先まで謝りに行きましたが、30分位、彼女から罵倒されました。気持ち悪い、ほんとは迷惑だった、みたいな。
私はショックで帰宅してから震えが止まらず、たまたま来ていた実母に連れられて精神科に行き、注射(安定剤?)を打たれて寝てしまいました。
その後は、幼稚園で無視、仲間外れにされ続けました。幸い、幼稚園には他にも友達がいましたし、元々社交的な性格で、マンションにも友達が多かったので、孤独にはなりませんでした。
小学校に入ると縁も切れましたし、親しい友達もいたので、傷は薄くなりましたが、同じマンションの人なので、たまーにマンション内でバッタリ出くわすと10年以上立った今でも具合が悪くなります。
多分PTSDだとは思いますが、法的に彼女から慰謝料を取るのは事件?のあった日から3年以内だそうで、もうどうしようもありません。分譲マンションですし、他の方とは楽しくやってるので引っ越したくはありません。とはいえ、苦しいです。何かご助言頂けますか?

ユーザーID:0081992414

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  • お気持ち、少しわかります

    子どもが小学校のとき、
    朝だけ登校で9時半頃には帰宅きたのに、
    12時過ぎても玄関でランドセル背負って立ったままの低学年のお子さんが居ました。
    お昼で友達の家まで子どもを迎えに行った帰り、
    親子とも知っているお子さんでしたので、『昼食、カレーだけど食べる?』と声かけして、お昼を食べさせている間に簡単な手紙をしたためて投函しました。
    お子さんが我が家であそんでいること
    お昼を食べたこと
    帰宅したら迎えにきてください
    という内容でした。
    2時過ぎても来られず、
    お子さんが、もうママ戻っていると思うからと一人で帰宅しました。

    後日、
    そのお子さんからは自宅で昼食をまた食べたこと
    別の保護者から非常識なことをしない方がいいよ、怒っていたよ
    と言われ…年代差か地域差か育った環境かわからないけれど、
    私にとっての親切心=相手の非常識
    って考えもあるのだなぁと勉強になりました。
    学校でも知らない人にはついていかないとか、
    世の中も個人情報云々とか
    子育てしづらくなるように仕向けている気がします。

    近所だと、バッタリ遭うので困りますよね。すごく困った嫌な人認定されても、月日が流れて誤解が解けたり、
    子どもの年も近くて濃密に付き合っていたのに、別の学校になったとたんに赤の他人か?!状態になる人もいます。

    ちわわさんの場合は、相手の方が妊娠中で気がたっていたのでしょう。相手のご主人の対応は最悪ですね。
    そういえば、第二子妊娠中の方にうっかり『おめでとうございます、今度は男の子かな?』とお声かけしたら、ママ友には数人にしか知らせていないのに誰が言ったの?と大騒ぎになり、言ったと誤解された方がかなり責められたり、私がハブられたりしましたよ。その妊娠ママはすっかり忘れておられるようで、卒園後にバッタリ遭うとにこやかに挨拶してくださいます。
    向こうは忘れてるか気にしてないこともあります。

    ユーザーID:8583472955

  • 昔のことと、自分の中で蒸し返さないことです。

    まず、幼稚園児というのは、母親随行のもとで話したり接さないと、後で厄介事が起きた際、事態の正確性の証明が難しいと容易に想像できるので、面倒を起こしたくない人はテリトリーに他人の子供を入れないと思います。
    トピには、トピ主様の性格がお世話好きと書かれてあっても、肝心の、よその家のお嬢さん(幼稚園児)を預かるに至った母親同士の話の経緯が記載されておらず、よくわからないのですが。

    例えば、日が暮れる前まで子供同士を遊ばせるのが、常識との価値観を先方がお持ちだったとかであれば、まるで姪のように、長時間滞在が頻発する状況に違和感が募ったのは有り得ますし。
    また、家庭の諸事情が知られているかのような被害意識を覚えた可能性もあります。

    抗議と罵倒は、いくらなんでも同じ幼稚園のお母さんであり同じマンションでもあるのに、相手があまり、ものを知らない取り扱い注意夫婦にも思えますが、ただ、人が追い詰められたかのように爆発する事柄って、その人それぞれだったりしますからね。
    彼女は、娘を精神的に奪われやしないかと、焦るような気質というか、ひょっとしたら生い立ちで、家族が離された経験を持つという根深い恐れがあった可能性だってあるかもしれません。

    いずれにせよ、もう年数も経ちましたし、厚意が思う形で届かなかったと淡々と整理し、自分の胸の中で蒸し返さないのがベターだと思いますよ。
    改めて、精神科の先生に、その体験の恐怖を引きずっていると相談するのも方法の一つだとも思います。

    ユーザーID:4373907697

  • イジメじゃないです。絶縁されただけ。

    トピ読んでずっこけました。
    全然イジメじゃないじゃないですか。
    御自分を被害者のように思っているようですが、
    それは違いますよ。
    悪気はなかったとは言え、相手側にとても嫌な思いを
    させていたのはトピ主さんの方なんですから。
    まあそのママ友さんも、そんなに嫌ならブチギレる前に
    断わってくれたらよかったのにね・・・とは思いますが。
    まあ今更考えても仕方ないの無い事です。
    その後、他の人達巻き込んでトピ主さんを仲間外れにした・・・
    とかならイジメになると思いますが、
    そのママ友さん本人から絶縁されたってだけでしょう?
    そりゃ向こうは怒っていて、もうあなたとは付き合いたくない、
    関わり合いになりたく無いと思っているんだから当然でしょう。
    それはイジメとは言わないです。
    相手の方からはもうとっくに絶縁されているのですから、
    会っても知らない人のように振る舞えばいいのですよ。
    同じマンションなら特につき合いの無い人でも
    マンション内で会えば挨拶くらいはしますよね?
    それくらいに留めて後は知らん顔しておけばいいのですよ。

    ユーザーID:7340562354

  • とても辛そうですね

    ママ友付き合いって難しいですよね。
    子供が主体ですよね。
    子供が仲のいい子と遊ぶために、その子のママさんと親しくするのが基本なんじゃないでしょうか。

    そのママ友には、子供を預かって欲しいと頼まれたのでしょうか。
    トピをよむかぎりだと、赤ちゃんが生まれて大変そうだから、あなたが気を利かせて遊びに来てと誘い、夕方になっても帰らせずに食事を与えてお風呂にも入れてあげたように読めちゃったんですけど、頼まれてたんですか?

    いくら大変そうでも、やたらと手を出す行為は、お姑さんでも嫌われますよね。
    お姑さんではよく聞きますけど、ママ友程度の距離感の人にそんなことされたら、そりゃ罵倒しちゃう気持ちもわかる。

    トピ主さんもPTSD(?)で苦しんでおられるのかもしれませんが、産後の精神的に不安定な時期に子供から引き離されたママ友さんも今も苦しんでいると思いますよ。
    慰謝料請求されるのはどちらなんでしょうね。
    相手の立場で考えるのも必要では?

    社交的とおっしゃってますが、人のプライベートに踏み込む人を社交的とは言いません。
    少し自重された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6023856626

  • 相手は

    案外その時のことを忘れているかもしれません。
    10年以上経つと、イヤなことも薄い記憶になりますがトピ主さんにとってはよっぽどのことだったのでしょう。

    ずっとそこに住み続け引っ越すつもりはないのならば、もう相手は知人でもないただの住人だから最低限の会釈をして通り過ぎることはできませんか?
    結局はトピ主さんのお節介が招いたことなのだから、いつまでも被害者の気持ちでいたら何も変わりません。

    相手の言い方は酷いけど、トピ主さんも人から頼まれてもいないことをやるのは他人との距離間が近過ぎる人なのかと思います。
    (そういう人は必ずよかれと思ってやっていると言います)
    失礼だけど私はそういう人が苦手です。
    彼女みたいに怒鳴り散らして罵倒はしないけれど、その時点で付き合いをやめていくと思います。

    ユーザーID:1086880399

  • 大変だったんでしょうね、その人

    きっとその人、大変だったんですよ。
    親切にしてくれたトピ主さんを罵倒しなければならないほど。

    家庭内で夫や子どもと色々あったんじゃないでしょうか。
    妊娠中だったということもあり。

    例えばお子さんが「ママなんか大嫌い」とか
    「ちわわのおばちゃん家のほうがいい」とか、言っちゃったのかもしれませんね。

    もちろんトピ主さんに八つ当たりするのは絶対にしてはならないことです。
    そのせいでトピ主さんが精神的に傷ついたことはとてもよくわかりますし
    10年前のことでも具合が悪くなるのもよくわかります。

    本当はどちらかが引っ越すのがいいと思いますが
    今どうにもならないことだと思います。
    冷静になればなるほど相手を許せないと思います。
    もちろん許す必要などないです。

    今苦しみから逃れるには、相手を憐れむしかありません。
    「かわいそうな人だったんだな」
    「家庭で色々大変なことがあって、幸せじゃないんだな」
    「あの性格では友だちも少なそうだな」って
    相手のずっとずっと上に立つしかありません。

    おかしな言動をするほどに、追い詰められて、
    何の悪いこともないトピ主さんを責め立てて、
    とても不幸な人なんだなと、会うたびに思うしかないです。

    ユーザーID:6738455457

  • 勝手にやったのかどうか

    よそのお子さんにご飯をご馳走してお風呂に入れる、これは仲良し同士でお互い了承済みなら全然いいと思いますが、問題はそれを事前に了承済みだったかどうかで変わってきます。どうですか?

    ユーザーID:9976826174

  • イジメではないですね

    >娘さんを自宅に招いて夕飯をご馳走したり、お風呂に入れてあげたり

    うちの近所でもママ友グループ内でやる人いましたよ。
    長屋感覚といいますか、近所は生活共同体という意識なんですよね。
    本人に悪気は全く無く、本当にトピ主さんと同じく我が子も喜ぶしお世話が好きという人なんです。

    でもやっぱり今の感覚からするとびっくりしますよ。
    夕飯は百歩譲って許せてもお風呂は勘弁してほしいです。
    トピ主さんも相手のママさんへは事後承諾だったんでじゃないですか?

    人によっては善意が悪意に、おせっかいが恐怖になるという事ですね。
    おそらくその人もトピ主さんを見ると平常心ではいられないと思います。
    どちらも気の毒です。

    ユーザーID:3944099110

  • いじめではないかと。

    出過ぎたことをしてしまいましたね。

    こどもを預かるときは慎重にしないと。万が一怪我をさせてしまうこともあるし、大変だからと預かったつもりでも、あちらからしたら家族で過ごす時間が減ってしまうわけで、単純に嬉しいとは限りません。

    一人っ子のお母さんてみんな言いますよね。「相手するのが大変。友だちがいてくれると助かる」

    主さんはWIN WINの関係と思っていたのでしょうが、相手は相手で「一人っ子で時間を持て余して可哀想だから、うちの子が相手してあげてる」って感覚だったんでしょう。

    ボタンのかけ違い。価値観の相違。
    いじめではないと思います。

    ユーザーID:6661169779

  • トピ主です、補足です。

    彼女のイジメもかなり辛かったですが、彼女と旦那さんからの突然の怒りのメールと、そのあと玄関先で30分位、罵倒され続けたのが一番キツかったです。思い出しても気分が沈みます。あの暴言の数々、鬼のような形相。同じマンションの同じエレベーターなので彼女のフロアからエレベーターが降りてくるのが分かると、彼女が乗ってるかもと怖くなり、一旦部屋に戻るということを10年以上も続けてます。
    過去は忘れて自分の幸せを見つけなさいというようなご助言ではなく、長い間の治療費も膨大ですし、うつ病も悪化したので失ったものも多いですから慰謝料でなくとも何かしら金銭的なお詫びを取りたい、でなければなんとか引っ越してほしい、これが願いです。

    ユーザーID:0081992414

  • う〜ん

    主さんは良かれと思って「グイグイ」行ったのかも知れないけれど
    当時だとお相手も断り辛い状況だったのでは?

    ご自分で「社交的」って言われて言われているくらいなので、あまり
    相手の雰囲気とか気にしないのでしょうか?

    お相手の言い方も正直過剰過ぎるし、旦那さんも含めて失礼な部分も
    多々見受けられるけど、本気でそう思っていたのなら無理も無いです。

    それと慰謝料を取ると言う発想をする事自体が私は嫌です。

    それこそ今後の付き合いを考え、距離を縮めて積極的に関わってくる
    主さんに対する(当然好意と受け止めていた)我慢が限界に達したので
    しょうね。

    社交的は良いけれど、世の中には主さんのような接し方が苦手な方も
    いたと言う事で流すしかないですよ。

    いつまでも(慰謝料とか考える程)自分は全面的に悪くないって考えて
    いるうちはショックから立ち直れないと思いますよ。

    私のこの意見も批判を沢山頂くかも知れませんが、とにかく自分にも
    悪い所が有ったと認識し、そう考える事によって(強引ですが)相手の
    反応にも納得し受け入れられる部分も出てくると思います。

    自分は全く悪くない、好意でやった、嫌がられていなかった、その上
    無視された、仲間外れにされたと思い続けないでください。

    人間、自分が思っている程、相手は思ってくれていません。
    感謝されて当然、喜んでもらえて当然、だから相手も自分に対して
    良い感情を持って当然・・・・は有り得ません。

    ユーザーID:0915897453

  • レスします

    人の厚意や親切を 逆手にとる人いますね。縁切り神社に行って。悪縁を切ったら良いですよ。

    ユーザーID:0660412177

  • 執着

    トピ主さんが辛かったのは10年前。
    でもここから10年間、
    すごいエネルギーを費やしてきましたね。

    負の気持ちをそんなに長く持っていたら、
    きっと相手への執着心になっていると思います。
    執着しているから考えてしまう。
    離れられない。

    一度カウンセリングを受けてみられては。
    心を解きほぐした方が楽しく生きられると思います。
    訴えるのはその後でも遅く無い。

    ユーザーID:5703171751

  • かわいそう!あんまりだ!

    人の親切をそんな風に返すなんて人としておかしいと思います!
    とはいえ、そういう変人、結構いますよね。
    私の近所も変人ばかりです。

    私は東京出身、大手企業勤務経験ありのせいかそれだけで地方出身の学歴なしママ友にはじめから仲間外れにされたり、うちの子どものあらを探して、呼び出しくらって集団で説教されてり、散々でした。

    私なりに仲良くしたくて、バレンタインにチョコを渡したり、家に呼んでお茶したり、「困ったときはいつでも言ってね」と声かけしたりしましたが、いつまでも私だけ誘われず、私より後に入居したママ友は呼ばれて、地方出身者で集まり隣の家の庭でこれ見よがしにお月見やハロウィーン、クリスマスとパーティーを開いていました。

    もう関わるのはやめようと思い、以前勤めていた大手企業に再雇用で働きに出ました。
    そしたら「また〜!?」「大丈夫なの〜?」「そんなとこで働かないでそこのスーパーでレジでもやってなさいよ!」と非難轟々。
    私が大手勤めしたってあなた達には1ミリも迷惑かけてないでしょ!と思いました。

    今では勤めに出て何年もたち、キャリアも積んで、時間的にも全然ママ友に会わなくなったし、働いて正解でした。
    結局負け犬の遠吠えでしかないと思います。

    うちは一軒家を購入しましたが、子育てが終わりに近づいたら私は家を出ます。
    そこにいたって辛いだけなら、新しい場所に移ってもいいと思います。

    トピさまも、親切心でやったことが何故か逆恨みされてとても傷ついたかと思いますが、自分に自信をつけて、過去に捕らわれず前に進んで行ってほしいと思います。

    ユーザーID:4801917040

  • あなたにびっくり!

    え?
    慰謝料取ろうと考えていたのですか?
    慰謝料取ったら気持ちが軽くなってPTSDが治るの?
    慰謝料を請求しようとするほどお相手が悪い事したとは思えません。
    まぁ、あなたも当時はいらん事したな。と思います。
    よかれと思って勝手にした事が余計なお世話だった訳で…。
    お節介焼きすぎましたね。
    食事やお風呂の世話は了承を貰ってやっていた事なのですか?

    ユーザーID:8872839725

  • 私もやらかしてたみたいで

    少しトピックとは違うけど聞いて貰えますか?私の場合は義姉の子供。
    朝9時に預けにきて
    子供に泊まりたいって誘導するから断りたくても断れない。

    義姉は神経質、
    子供に
    洗濯物は裏返してネットに入れてなどなど言わせて(自分では裏返さない)
    ご飯がまずい
    おやつがダサい
    などなど言うし
    うちの子は泣かすし

    幼稚園から
    高学年まで来てて
    あちらから
    「もうあまり来たくないみたい」
    と言い出した時はホッとするより
    ガクッと来ました。労いもなし。
    家事やおもてなしのレベルが低いと
    感じたんでしょうけど。まあそうだけどこちらにも言い分はある。

    二軒の間に
    家事やご飯のレベル、
    とかそう言う目に見えない事
    の乖離がありませんでしたか?

    良かれとやったことが
    あちらは迷惑な事も
    理解してみて下さい。

    でも子供も親に何をいいつけたのかしら?サイコな子供だな。
    これからも関わらないように。

    あまり辛いなら迷わずカウンセリングです。私もいきました。
    あとは親子で旅行したり楽しい事を記憶に上書きをしましょうね。

    ユーザーID:4941053274

  • 事故に合ったみたいなもの

    確かにそれはいじめというより、たまたま事故にあったようなものですね。

    恐らく先方は産後に精神的なバランスを崩しておられたのだと思います。
    産後うつか何かで。

    そのタイミングでイライラをぶつける対象がたまたまトピ主さんだったのでしょう。

    もちろんトピ主さんは被害者ですし、トラウマになるようなレベルのショックを受けられたことはお気の毒だと思います。

    ただ相手の方の精神状態が悪い場合は、慰謝料を求めても取れるかどうか、取れても大した金額ではないかと思います。

    いじめだと思うと余計に辛くなりますので、相手を気の毒に思う事で、少しは楽になりますように・・・

    ユーザーID:6148633561

  • それをやるなら実の親戚以上の信頼関係が必要だったと思います。

    あなたはご自分のしたことを「ちょっとお節介だったかな」と今も認識していてそれほど悪いことをしたという認識がないんでしょう。
    ですが、された側は違うと思いますよ。私がもしただのママ友レベルの赤の他人が我が子にトピ文のようなことをしたらものすごく嫌悪感を感じます。
    特にお風呂に入れるなんてありえません。食べ物だって我が家で選んで調理して我が家のルールで躾して食べさせたいです。躾を崩したくないです。
    そのママ友さん、ものすごく悩んだと思いますよ。私が彼女の立場ならなかなかあなたにはっきり言えないと思いますから。ママ友ですからね。きっとギリギリまで我慢し続けた結果の爆発だったんでしょう。
    妊娠中って不安定になるだけじゃなく、体調のせいで思うように家事がはかどらない日もあったりしますよね。上の子に本来もっと手をかけてあげたいと思っていてもなかなかできないもどかしさもあったと思います。それでも「せいいっぱい上の子をかわいがって、親子で乗り越えて…」って考えている時に赤の他人から「お風呂に入れてあげた」「うちで預かってあげた」「ご飯食べさせた」。親戚でもない人からそんなこと言われても感謝なんかできませんよ。甘える対象じゃないんですから。自分の家族のテリトリー、特に親子関係に侵入されるのは我慢が出来なかったんじゃないかしら?
    ご自分のことを被害者のように書いてらっしゃいますが、あなたが孤立した背景にはあなたのそういう行動を嫌だと思うママ友がほかにも大勢いたということなのでは? 妊娠中のママ友を助けたいと思うなら、そのママ友の話し相手になるとか一緒にスーパーに買い物に行って荷物を持ってあげるとか、子供に手出しする以外にもっと方法があったはずです。母親なのに母親の気持ちに対してデリカシーなさすぎですよ。

    ユーザーID:4577370449

  • イジメじゃないです

    イジメられたと思い込むことで自分を擁護しているように思えます。
    あなたがよかれと思ってやっていたことは、彼女の同意を得てのことですか?違いますね。
    家に招くことのみならず食事やお風呂の世話などに手を出されて、子どもの生活そのものをあなたの手に握られているように彼女は感じていたんですね。
    よくある嫁姑の関係と本質は同じです。爆発するほど我慢していたんですから、よっぽどだったんでしょう。
    もちろん彼女の態度にも問題がなかったとは言えませんが、それぞれ別々に人間関係を築いて関わらないようにしていたのは賢明なことでしょう。それはイジメているわけではなく自分自身を守っていたんです。むしろ関わることであなたが彼女に対して(あなたのいうところの)イジメる立場になっていたかもしれません。

    あなたが勝手によかれと思って承諾を得ずやっていたことはひとりよがりで、迷惑どころか相手を傷つけていたという事実を受け入れて被害者意識は捨てるべきです。
    子育てに他人が手を出した結果彼女の家庭でどんなことが起きていたか、想像してみてもいいんじゃないでしょうか。よそのおうちでおともだちと一緒に楽しく過ごすのが当たり前になった子どもが、家に帰って赤ちゃんに手がかかってしつけに口うるさいお母さんにどんな態度を取ったか。想像に難くありません。

    あなたは今は親しいご友人と楽しくされているようで、それがなにより一番です。

    ユーザーID:7014056144

  • 落ち着いて療養してください

    トピ主のレス読みました。
    現在精神科に通院中なのですね。過去の出来事はお気の毒だと思いますが、何もせず療養された方がよいと思います。
    金銭での補償や、立ち退きを求めるには相手を訴えるしかないですが、トピ主さんが勝つことはまず無理です。トラブルを抱え込んで今よりも具合が悪くなるのではありませんか。

    ユーザーID:2132970840

  • 出た!

    お金なんですね。

    もともとあなたは精神的な問題を抱えておられたようですね。
    悪化した原因は10年前のそれが全てなのか、病気が原因でそのことに執着するのか、ぜひ担当医に相談して下さい。

    あなたは彼女に対する恨みが消えないとおっしゃるけど、彼女にしてもあなたに対する恨みの気持ちがあるでしょう。
    慰謝料とおっしゃるけれど、黙って子どもを自宅に連れ去ったと訴えたくなったのは彼女の方でしょう。

    あなたが一方的に被害者なわけではありません。
    相手に要求するよりあなたが引っ越しを検討しては?その方が心穏やかに過ごせると思います。

    ユーザーID:7014056144

  • トピ主さんレスを見ました

    どこまでも被害者意識なのですね。
    元はと言えば、トピ主さんの出しゃばりが招いたことではないですか?
    その人からお願いされてやったことではなく、すべて自発的にしたのでしょう。
    相手から当然感謝を期待していたのに罵倒されたので、ショックだったということですよね?

    その人にとってはトピ主さんの親切?が重荷だったのですよ。
    人に親切なのは悪いことではないですが、頼まれてもいないことをズンズン入り込んでやられるのは私も不快です。

    彼女もたまりにたまった不満を暴言という形でトピ主さんにぶつけてしまったのだと思いますが、自分が勝手にやったことで被害者意識が強いのはおかしなことです。

    社交的な性格よりも、自己満足なお節介な人という印象を持ちました。
    失礼だけど身近にいたら、私は警戒します。

    ユーザーID:9175282424

  • ご自身の行いについては反省はされていないのですか?

    そりゃ相手から頼まれたのでしたら、いざ知らず、夕飯を御馳走したり
    風呂に入れたりと、可愛い盛りの他人の子供さんに世話を焼くのは
    お節介を通り越して迷惑行為になろうかと思いますよ。

    まぁ、突然、キレられた訳ではなく、それまでも相手のママ友さんも
    ヤンワリと貴方のお節介ぶりについて、断りを入れてはいたのだと
    思いますし、おそらく、それを貴方は勝手に「遠慮している」と
    捉えて、世話を焼き続けた結果が、相手からストーカー呼ばわりされる
    原因になったのだと思いますよ。

    まずは、その時に自分の行いについてシッカリと反省していれば
    今も、その状態を引きずる必要もなかったように感じますし
    貴方がキチンと、その場で謝罪もしなかったことから、相手も
    貴方に対して不信感を持ち続けることになったのだと思いますよ。

    相手から慰謝料といった金銭的な補償を受け取ろうなど考えるべきでは
    ありませんし、トピの文面からは思い込みが強く、自分本位な
    貴方の人物像が浮かび上がっているように私は感じますが・・・

    ユーザーID:5169782203

  • 自分が正しいと思っていることの裏返し

    嫌な思いが消えないのは、あなたに内在する「(あの時の)上から目線」が消えていないからです。その目線は、自分の思い通りにしたいという気持ちから表出したものです。思い通りにならないと腹が立ち、それが怒りとなったり恨みとなったりして残るのです。

    嫌な思いがするのは、あなたも他人も同じです。自分が嫌なことは自分ですぐに気づくものです。しかし他人が嫌なことは自分では気づかないものです。気づくことがあるとすれば、相手から指摘された時です。その場合、相手と自分の思いが衝突して、そこに修羅場が出来てしまいます。

    あなたの中では、その事が「良かれと思って世話を焼いた」ことが正義になっているのです。しかし、相手にとってみれば、それはお節介だったのでしょう。「良かれと思って世話を焼いた」のは、あなたの思いです。しかし、このあなたの思いは、必ずしも相手と同じにはならないのです。

    そのことを反省し、自分が愚かだったことに気づけば、そのことがどうでもよくなってきます。もっと言えば、今の怒りや恨みの感情が「変転(変わって行く)」するのです。変転とは「自分の思い通りにしたかったが、そうならなかったこと」が、「恥ずかしいことをした」という思いに変わることです。

    あの時に自分の行動が正しいと思えば、怒りや恨みは消えないでしょう。しかし、自分は無意識に、無自覚にしていたことが他人を傷つけていたことを知り、そのことを恥ずかしいことだと自分を見つめることができれば、怒りや恨みが昇華していくことでしょう。

    どちらにしても、自分の過去の言動に恥ずかしいという気持ちが生まれることが欠かせません。あなたの信頼できる人に、その時の恥ずかしさを告げることが出来るようになった時、それが変転への第一歩になるように思います。

    ユーザーID:4127095485

  • トピ主です。ありがとうございました。

    皆様、ありがとうございます。ほぼ皆様、耳に痛い内容ですね。
    説明不足ですみません。

    相手の方と相手の旦那さんからの突然のメールと罵倒騒動の後、彼女は自分の仲間と組んで、幼稚園の集まりやイベントでことごとく、私をハブにしてきました。これはイジメに入ると思います。罵倒だけでしたらイジメとは言えないですね。
    あまり裕福ではないので、この10年間の精神科の治療費を思うと、返してほしいと思ってしまいました。慰謝料請求の発想はそんなにおかしいでしょうか?

    相手の気持ちを考えない人、人との距離感を取れない人、私の評価はそういう感じなんですね。当時、親切も度が過ぎるとこうなってしまうんだ、人にこんなにも罵倒されるんだと私もつくづく思い知り、その後は本当に親しい人にだけ親切にするようにしました。だので、もう今は親切なおせっかいおばさんだと、私の事を思う人はいないかも。すっかり心を閉じました。

    確かに彼女は妊娠中で情緒不安定だったかもしれないですね。助けてあげたいなんて思わず、そっとしておけばよかったです。でも逆の立場だったなら、行き過ぎた親切をされてウザイと思っても娘を盗むなんてことはもちろん思わないし、ましてや罵倒したり、そのあと複数で仲間外れにしたり…、は私はしなかったと思います。

    でも諦めます。私が悪かったんですね。コメントを読んでよく分かりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0081992414

  • ちゃんと質問に答えてください

    それによって皆さんの回答の中身が変わってきますから。

    トピ主さんはそのママ友さんから、食事やお風呂の世話まで頼まれていたの?
    それともトピ主さんの事後報告だったの?

    自分のした事に一切の落ち度はなかったと、胸を張って言えるの?

    ユーザーID:8854924209

  • 責めず比べず思い出さず

    事故にあったようなもの、というご意見に同意します。
    トピ主さんも配慮が足らなかったかもしれませんが、その方の爆発の仕方は普通ではなかった。意に沿わないことを我慢し過ぎて、おそらく自分の想像以上に怒りを表してしまったのでしょう。このような話を聞くと、不必要な我慢などするものではないと思います。

    さて、何かしら金銭的なお詫びをお望みとのことですが、時間の経過からみて厳しそう。専門的なことは判りませんが、何か手続きの過程でさらに傷口が広がる気がします。
    お引越しならご自身がされたほうが無難です。それでは気が済まないでしょうか。

    お相手の方に気を取られてばかりではいけません。トピ主さんには、責めず、比べず、思い出さず、というさる脳科学者の言葉を贈ります。

    ユーザーID:7881942072

  • 常に冷静

    気持ちは冷たく
    自分の中にインプットする

    人との付き合いは
    甘え目的は駄目。

    なので今まで、苦情がありません。

    ユーザーID:7520590751

  • まったく分からん。

    トピ主さんには悪気無かったんですよね?
    相手のお子さんを世話してた時、お子さん嫌がってました?
    そりゃ相手からしたら大切なお子さんだから余計心配とかしたんでしょうね。
    でも、謝りに行ったんですよね?

    言ってはなんですが、謝罪をする姿勢を見せられたら、主婦であり大人なんだから暴言浴びせずに今後は関わらないでほしいだの二度とするなと言えばいいのにね。

    ただ気になりましたが、もしかしてトピ主さん、お子さんの面倒見てあげようかとか、まったく相談しなかった感じですか?もしそうなら多分それは、きちんと伝えたほうが良かったかもしれませんね。

    さすがに相手の方やりすぎですけどねいくらなんでも。
    10年経った今でも残るってそうとうですよね、同じマンションなら余計ですよ。
    引っ越しとかはやはり難しいですよね。

    行きにくいかもしれないですが、カウンセリングは?あれは案外役立ちますよ。
    試しに行ってみるのも良いかもしれないです。
    とりあえず私からしたら、あなたが悪いとは思えないです。

    ユーザーID:8770293289

  • とぴ主さんに似た友人がいます

    良い人なんです。すごく良い人。でも重い。自分が他人に良くしてあげるから、同量の気持ちを求められる(ここはトピ主さんと違うかも知れませんが)

    また私はべったりは苦手で、どんなに仲良くても月に1度か2度会えれば十分なんです。会いすぎると疲れるので。でもその日会って帰ったら電話が来るんですよ、夕方の忙しい時間に長電話。これがほぼ毎日。ハイ、上手く断われなかった私にも責任があります。

    そういった人との距離の取り方の相違で一時は疎遠ぎみになりました。結局は同じマンションなので縁は復活しましたが、私のペースでやらせてもらってます。

    多分、トピ主さんも良い人なのでしょう。ただ相手の方と性格が合わなかっただけだと思うんです。今は自分でも制御できずに辛いとは思いますよ。でも「結局はそういう人だったのね」と忘れる様にした方が良いですよ。恨みを晴らすなんて思えば、いつまでも苦しみが消えませんって。

    ユーザーID:2494477520

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