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主婦だった私のキャリアにケチをつけ、暴言を吐く親友

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家族・友人・人間関係

レイトカマー

50代の兼業主婦です。3人の子供たちは、大学生と社会人です。子供たちが小さかった頃は専業主婦をしていましたが、コツコツと勉強を続け、とある国家資格を取り、10年前から働き始めています。

家族の世話や、介護もあり思うようにはバリバリ働けませんが、なぜか職場では気に入っていただき、昇進もしてきました。

最近になり、高校時代の親友が、私のことをことあるごとに、罵倒し、私の生き方を否定するようになり、今後どのようにおつきあいしていけばよいか悩んでおります。

彼女は、お父様の事業を継ぎ、結婚をしないまま、社長として大活躍しています。華やかな業界で、経済的にも恵まれ、そんな彼女をこれまでずっと誇らしく思っておりました。

数年前に彼女のご両親が相次いで亡くなり、一人暮らしで食事が不規則だということで、彼女は我が家で時々食事をするようになり、家族の前で私のことを悪しざまに言うことが多くなりました。

「夫の稼ぎでぬくぬくと暮らし、仕事に対する心構えがなっていない。」と言ってみたかと思えば、「どうせ、夫の稼ぎで楽して暮らそうと思っているのだから、あなた方のお母さんは、仕事などするべきではない。家で遊んでいればよい。」と子供たちに言い放ち、困惑していました。

もう、我が家には招待しないことにしたのですが、今度は夜中に電話がかかってきて、延々と、「主婦感覚の抜けない人間が職場に入り込むことの迷惑さ」を説かれます。だんだんヒートアップして、私の人格否定にまで及んでしまいます。電話越しで金切り声を上げる彼女が恐ろしいです。

家族のいない彼女の寂しさ、社長業の大変さなど、苦しさを知っているだけに、彼女を切り捨てるわけにもいかず、今後どのように対応していいかわかりません。

どなたか、アドバイスをいただけますでしょうか?

ユーザーID:0651582473

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  • いやいや、切り捨てていいんですよ。

    トピ主さんは優しい方なんでしょう。
    だけど、自分を犠牲にしてまで付き合う必要はないんですよ。

    確かに、相次いでご両親が亡くなり寂しい思いもしてるでしょう。
    結婚もされていないのなら、ひとりぼっちになってしまったと思っているかもしれません。
    それに、社長業が大変なのもわかります。責任の重さが違いますからね。

    だけど、だからと言ってそのストレスを友人に向けて良いって事にはならないでしょ?

    >家族のいない彼女の寂しさ、社長業の大変さなど、苦しさを知っているだけに、彼女を切り捨てるわけにもいかず

    と仰いますけど、いいんですよ。切り捨てて。

    彼女は自分に持っていないもの(夫や子供)を持っているトピ主さんが妬ましいのだと思います。
    仕事だって、夫の稼ぎがあるし、嫌になれば辞めることが可能というのもね。
    彼女は社長だから、嫌になったと言って辞める事も難しいでしょうし。

    彼女が持っていてトピ主さんが持っていないものだってあるのにね。
    それぞれ違ってそれでいいのに…。
    でも、そこには目を向けられない。
    また、実際に自分の会社で「主婦感覚の抜けない人間が職場に入り込むことの迷惑さ」を感じていて、それを本人にぶつける事が出来ないものだから、代理でトピ主さんに当たっていると言うのもあるでしょう。

    彼女はトピ主さんと付き合い続けると、嫌でも自分の持っていないものを見せつけられる。
    だけど、自分からは離れられない。寂しいから。
    かと言って、自分のストレスをトピ主さんにぶつけずには居られない。

    これじゃあ、お互い不幸だと思いませんか?
    だから、トピ主さんから離れて上げた方がいいんです。

    ってか、そんな精神状態の人が社長の会社、大丈夫なんかな?

    ユーザーID:0422052614

  • きっちゃいなよ

    「えっ?なんできっちゃダメなの?」

    が思わず口に出た言葉です。
    そこまで暴言吐かれて、家族まで巻き込まれて…あなただけの問題じゃなくなってきてますよ?
    家族も傷ついてるじゃないですか。

    彼女が精神的な病気なのかどうかはわかりません。でも発言はとんでもないレベルです。
    電話での暴言、金切り声で叫ぶところなど録音して複数用意してください。弁護士さんを伴う際に証拠になりますから。

    社長さんですから、弁護士が伴えば本気でまずいと理解できるはずです。理解できないようならいよいよ病気の可能性が高いですよね。

    同情なのかわかりませんが、あなたが一番守らないといけない家族を守るために、彼女から離れましょう。執着されると思いますが、本気で逃げてください。頑張って。

    ユーザーID:5643618157

  • お人好しはやめる

    私ならいくら昔からの友人でももう切りますね。
    トピ主さんが好意で食事に誘っているにも関わらず、暴言を吐かれたら許しませんよ。

    彼女は今の自分の境遇を受け入れられないのです。
    だからトピ主さんが羨ましくて仕方がない。
    その妬みからトピ主さんに酷いことを言うのです。

    トピ主さんは親友だからかわいそうと思う気持ちがまだあるのかもしれませんが、もう振りまわされるのはやめたらどうですか?
    電話も着信拒否にして一切関わらないこと。

    精神的に病んでいるのかもしれませんが、彼女が未婚でいるのは彼女が決めたことです。
    誰だって親は子どもより先に逝くのだから、いずれ独りになるのはわかりきったことなので他人に当たり散らすのはお門違いです。

    もうお人好しはやめませんか?
    私なら万が一彼女から謝罪をして来ない限り、付き合いは断ちますね。
    自分の家族にまで迷惑をかけられるのは許しません。

    ユーザーID:6112257260

  • 八つ当たりです

    互いに敬意を持ってこそ、友人関係は成り立つのです。

    親友とは言いたい方だいをして良いと言う意味ではありません。

    サンドバッグになるのはゴメンだとサヨナラしましょう。

    ユーザーID:3005266179

  • 同世代ですね

    トピ文読んで、主さん優しい方だな、と思いました
    彼女はあなたが羨ましいのでしょうね
    仕事も充実して、暖かい家庭のあるあなたが
    しばらく距離置いて見守るしかないと思いますよ
    社長業のつらさ、家庭運の薄い寂しさなどはお友達自身が乗り越えないといけないものですから
    お友達から助けを求められたら手を差し伸べるしか出来ないと思います

    ユーザーID:4258913661

  • 切る。

    お友達ご本人の、心の問題です。
    彼女は、幸せではないのです。
    あなたという人が彼女の目の前にいるだけで
    彼女は悔しくて苦しいのでしょう。
    自分の持たないものを、すべて持っているように見えて。

    あなたには彼女を癒せないし、
    まず、彼女本人が心が病んでいて医療の力を借りる
    必要があることに納得しなくてはならない。
    この説得にも、あなたは不向きです。


    そこまでになってしまっているのだからこそ
    一旦離れることが彼女のためにも
    あなたのためにもなります。

    切りたくはないという気持ちはわかりますが
    切る方がよほど簡潔に、彼女にもあなたにもよい結果を得られるということもあるんですよ。

    ユーザーID:4217600984

  • いえいえ

    切り捨てるべきです。
    主さん 優し過ぎますよ。

    自分と違う境遇にある人や、違う価値観を持つ人を否定したり批判したりすることに全く意義を感じません。
    ご友人は自分の持たないものを持つ主さんが羨ましいだけ。自分の今の状況に満足していないんだけど、それを認めたくないのでは。だから自分も本当はこうありたいと思う主さんを否定して、自分は今のままでいいんだ、と無理矢理思おうとしているんだと思います。

    主さんには何の責任もないし、ご家族の平穏な生活のためにもご友人とは距離を置いた方がいいですよ。

    ユーザーID:9110149743

  • 多分それ

    彼女は、あなたが羨ましいのでしょう。
    仕事も上手くいっていないのかも知れませんね。

    その言動は、常軌を逸しています。
    多分、精神的に追いつめられ、病んでしまっているのではないでしょうか。


    あなたに出来ることはないので、「体調が悪い」「更年期」「仕事が入った」「介護をせねばならない」など、適当な理由を作り、出来るだけ刺激しないように距離を置き、徐々に連絡を絶ちましょう。

    ユーザーID:7758831816

  • 困りましたね

    彼女なりのSOSなのでしょうが、無自覚なんでしょうね。
    「助ける」とか「気の毒」だとか、絶対に言われたくないタイプ。
    そのくせ一人は寂しいし不安だから、近しい人に悪態をつく。
    切れるものなら切りたい関係ですが、
    腐れ縁というか、古い付き合いというのはなかなか簡単には
    縁を切る決心がつかないものですよね。

    気になるのは、ご友人が悪態をついたとき、
    主様は黙って聞いているだけなのでしょうか?
    もしそうであるなら、
    むしろそのことが彼女をヒートアップさせることになりませんか?
    言い返せない性格なのか、気を使いすぎなのかは分かりませんが
    一度、思っていることを思いっきり吐き出して大ゲンカしてみるのも
    本当の友人としてはアリな気がします。

    ユーザーID:0227785371

  • なぜ?

    切り捨てる訳にはいかないのですか?
    彼女の苦労はあなたの責任なのですか?
    関係ないですよね?
    信頼し合えない関係は友人ではないと思います。
    あなた自身が精神的に弱る前に、距離を置いた方がいいと思います。
    ご家族を大切に。幸せにお過ごし下さい!

    ユーザーID:3697146947

  • 自己満足は一人でやってください

    トピ主さんの自己満足のために家族を巻き込まないでください。
    その友人は切るしかないでしょう。
    トピ主さんが一番守るべき相手は、友人ではなく、家族でしょう?
    電話は着信拒否しましょう。
    「夜中に電話をかけないで!常識知らず!」ぐらいは言い返してもいいかもしれませんけど、トピ主さんにはできないでしょうね。

    彼女の苦しさや寂しさや大変さは彼女だけのものです。他者をストレスのサンドバッグに使っていいなんてことはありません。

    ユーザーID:9719770229

  • 友情は過去のこと

    もう友情は終わっていると思います。
    友人だったのは過去のことです。

    お友達は、自分が持っていないものを持っているトピ主さんを羨んで
    います。それはお分かりですよね?
    トピ主さんと同じような経験があります。
    付き合いの長い友人が、私の家庭の状況や仕事に対しわざわざ
    こちらを貶める発言をするように。私の状況がトピ主さんに似ています。

    私もその友人を尊敬していましたし大切な友人だと思って悩みましたが、
    失礼な発言やマナー違反もあり、
    これ以上は無理だと思い離れる決意をしました。
    私が好きだった彼女はもういないし、友情は終わっていたんだと。
    付き合いの長い、昔からの知り合いでも、価値観も生き方も違ってます。

    お友達もご自分の人生に不満があるのかもしれません。
    それは自分自身で解決すべき問題です。

    返信はしなくていいですし、電話には出ない。
    離れてこの関係を終わらせましょう。
    友人に親切にすることで、依存させている部分もあるかもしれません。
    トピ主さんはご自分の心の安定と、幸せを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:9159829211

  • どこまで介入できるかだろう

    その親友が本来どうであったのか、
    もともとそのような傾向なら親友になどなっていないだろう。
    その親友は親友で一人きりになり、
    さらにいろいろ大変な状況を抱えているのだろうが、
    その行動ははっきり言って尋常ではない。
    心理状態が壊れかけているのではないか。
    専門家に診てもらったほうがいいと思うが、
    トピ主がそのような助言でもしようものなら、
    火に油になるような気がする。
    もし説得するなら決死の覚悟でいくしかない。

    ユーザーID:3226140331

  • 切り捨てないと共倒れですよ

    彼女は倒れても1人ですが、あなたには夫と3人の子供がいるのです。
    それをしっかり考えてください。

    もう彼女とは縁を切りましょう。
    貴方にキッパリ拒絶されることで、彼女も自分の姿に気付く可能性もあります。

    ユーザーID:0124175885

  • むしろ切り捨てなければならない

    >彼女を切り捨てるわけにもいかず
    いいえ、逆です。トピ主さんが想像しているように社長業が大変でストレス溜まりまくっているのでしょう。でもどんなに辛くても社長でいることを選んだのは彼女です。結婚や出産がしたければ両立出来るようにすべきだったのです。女性社長のみんなが独身なはずがない。
    平凡だけど結婚して子供にも恵まれているトピ主さんは今まで専業主婦だったから全く擦りあわない人なので何も考えずに気楽に接してこれた。でもあなたが努力して資格を取って仕事を始めたことで結婚出産、仕事と全部手に入れたとしてとにかく八つ当たりをしたくなったんじゃないかと思います。
    会社での立場や業績や色々な仕事に関わることはトピ主さんに100万回愚痴ったってなーにひとつ変わりません。でも簡単に出来ることだから彼女はあなたに執着するのです。
    なので友達として尊敬を続けたいなら、私はあなたの力にはなれない。
    あなたに私を罵倒する権利もない。しばらく付き合いは控えさせていただくとして一旦切り捨てることです。トピ主さんを罵倒なんてしている暇は彼女には無いはずです。あなたが切り捨てることで彼女は本来の問題点を正視しなくてはならなくなります。でもそれをしなければ彼女は一層大きなものを失うかもしれないのです。
    あなたがしなきゃいけないことは私に構うことじゃない。とも言っていいと思います。振り子は振りが大きければ反動もまた同等にあるもの。
    華やかな業界で注目を浴びるプラスの部分が大きければプレッシャーや妬みや競争のマイナス部分もまた大きくなる。これらはすべて彼女が解決しなくてはいけないんですから。

    ユーザーID:2356873623

  • 親しき仲にも礼儀あり

    タイトルの通りです。家族間で使われることが多いですが、友人にも当てはまります。

    お互いが尊厳をもって接してこそ、仲は保たれるんです。どちらかが一方的に依存したり搾取したりしたりしたら、それは既に健全な状況とは言い難い。

    夜20時以降は、家族や縁戚でも火急な用事以外では電話はしないものです。ましてや愚痴や相談ならまだしも相手を否定し金切り声上げるとか、暴力と同義ですよ。

    彼女の苦しさは彼女にしか分かりません。彼女をトピ主さんは救えるんですか?トピ文からは専門知識が無い人には無理だと感じましたけど。
    中途半端な手の出し方が1番残酷なケースもありますよ。

    ユーザーID:2767562252

  • 絶縁しかないのに

    何故迷うのかわかりません。
    母であり妻であるトピ主さんを家族の前でバカにする人間は
    家族のためにもなりません。

    親友は過去の事。
    親友の人生は親友だけが引き受ける事ができるのです。

    トピ主さんは、親友さんの手に入れる事が出来なかった事を
    全て手に入れる事ができました。
    羨望です。
    それくらい理解できますでしょう?
    黙って消えてあげた方がお互いのためです。

    ユーザーID:7336599857

  • なぜ付き合うのか

    そこまで言われてなぜ付き合うのですか?
    他に友人いないのですか?それとも彼女のストレスのはけ口にならなければ、といった変な義務感からでしょうか。

    いずれにせよ、彼女はあなたにとって友人でも何でもありません。彼女の態度は「友人を思ってあえて苦言を呈する」レベルではありません。人格否定です。
    夜中に電話でわめき散らすなどは精神的な病気かもしれません。貴女が家族に恵まれ、その上国家資格まで取って仕事をしていることへの羨望、やっかみとも思えます。
    貴女の心と大切な家族を守るため、何が必要かをよく考えてください。自ずと答えが出るはずです。

    ユーザーID:0230149725

  • もう素人が手を貸せる域じゃない

    助けてあげたいって気持ちは尊いですが、トピ文の通りだとしたら治療の必要な状態だと思いますよ。またトピ主さんがその優しさで、彼女をここまで依存させてもいるんです。

    それこそ一生を共にする位の決意が無いと彼女のお世話は無理ですよ。それとあなたの御主人の気持ちは大丈夫なんですか?我が家であっても他人が変な形で入り込んでいるんですよ?逆に御主人が「気の毒だから」とおじさんを連れ込み、夜中に鬼電をかけてくるとしたら。怖すぎますよね。

    1日も早く彼女との距離を取った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6166041414

  • あなたが優位に立ちたいだけ

    子供に暴言を吐く相手にまで固執するのはなぜですか。
    彼女の境遇を知って、それでも救おうとするワタシ!になってませんか。
    家族以外の人の人生は責任取れないのです。

    ユーザーID:4346538835

  • 本当に彼女のためを思うなら離れることです

    あなた自身困惑して迷惑していることも事実でしょう。
    ですが、どこかで彼女をかわいそうだと思っていませんか?

    成功者である彼女の不幸な部分を感じて、それをあなた自身迷惑に思いつつも私が私が受け止めてあげなければと

    それは共依存です。

    あなたの存在が彼女にとってストレスの現況だからそのストレスをあなたで解消しようとしている。

    あなたは彼女が負担でストレスを感じているが、またの彼女の存在があなたの立場の優位さを感じさせてくれている。

    違和感を感じる今のうちにお互いに距離をとらないと、離れられなくなって共倒れますよ。すでに彼女の方が自らあなたから離れられなくなってきつつありますよね。

    >彼女を切り捨てるわけにもいかず

    切り捨てるという言い方自体に自分の立場の優位さを感じてますよね。
    もちろんお互いに大切な存在であることも事実です。
    普通は母と娘などの関係で陥る場合が多いのですが。

    彼女を切り捨てるのではありません。今、一時的に距離を置くんです

    いずれまたより添える時期がくるかもしれません。

    ユーザーID:9048361370

  • しつこすぎるので

    >彼女を切り捨てるわけにもいかず、

    >電話越しで金切り声を上げる彼女が恐ろしいです。

    んん?
    内容だけみると普通に主さんのストーカーだとおもいますけどね。
    さっさと切って警察に連絡。
    ご家族に害がおよびますよ。

    主さんの家族仲が壊れると大喜びしそうだものね。

    ユーザーID:6151098481

  • よく似た友人がいます。私だけじゃなかった。

    40代、兼業主婦で子供が二人います。自分と似た体験の方がいて、お気の毒ながら、私と似たことで悩んでいる方だと感じました。

    学生時代からの親しい友人が、ここ数年おかしくなって困っています。私は普通の勤め人ですが、彼女はストレスフルな華やかな仕事をしています。

    家族のことや仕事のことでストレスがたまっているためか、数年前から、人が変わてしまったような言動があり悩んでいます。

    親しくすごした日々や、いろいろしてもらったことを思い出すと、ばっさり疎遠にもできずにいます。でも、何度もとてもひどいことを言われてから、メールも電話も二人で会うのも苦痛です。これからどう付き合っていけばよいか悩んでいます。トピ主さんがどういう決断をされるか知りたいです。

    とりあえず、疲れているからと、電話を短めにして切ることをおすすめします。

    ユーザーID:7183143688

  • 友人を取って家族に捨てられてもいいなら

    失礼ですけれど、家族に甘えがありませんか。
    夫や子どもが私を捨てるはずないって。
    ありますよ。
    だって、家族の平穏より変な友人を優先してるんですもの。
    あなたが交際を続けるのはあなたのご自由だけれど、
    夫や子どもにも考えがあるでしょう。
    家庭は家族みんなのテリトリーなのに、ルール違反していると、
    あなたも収入があるようだし、お子さん達も成人してますし、
    冗談抜きであなたが追い出されると思いますよ。

    ユーザーID:3100808547

  • 疎遠で良いと思います

    人生長いですからいくら親しくても生活も変化します
    もう別々の時間を生きているのですから疎遠で大丈夫です
    電話もメールも無視で良いと思います

    他の友人も同じように疎遠にされてるのかもしれません

    私は独身で気がつけばおばさん年齢ですが
    ずっと専業主婦の友人はやはり感覚が違います

    専業主婦友人の会話は夕飯などのメニューがどうとか
    家族の事とか、、独身には無縁です
    色々思うことはあります

    専業主婦友人は独身の勤労者の話は興味ないでしょうし
    お気楽だと思っているかもしれませんが

    互いに深く踏み込みません
    年賀状のやり取りで充分で薄く繋がっている程度で大丈夫

    もっと歳を取ればまた変化もあると思っています

    電話もメールも無視で大丈夫です

    ユーザーID:3277765129

  • 友人?違うと思います。

    トピ文を読んで思ったのですが距離を置かないと危険でしかないです。夜20時過ぎの緊急でない電話は非常識です。
    どなたかも書いていらっしゃっいますが、「親しき仲にも礼儀あり」です。

    友人なら無闇に相手を否定しません。共有する時間を楽しく過ごせない相手は友人ではないと思います。

    ユーザーID:7667351182

  • 選択するべき

    トピ主の家族を攻撃する友人とやらの方を取るなら、家族を捨てることになります。
    自分もろとも家族を攻撃されているのに「友人を切り捨てられない」なんて言っていると、旦那さんから「家族より友人が大事なんだな」と思われ、お子さんたちからも「ママは子供より友達を取るんだ。僕たちは捨てられた」と思うでしょう。
    旦那さんが子どもたちを連れて離婚するよう言ってくるのも時間の問題です。
    それでも「私は友達と付き合い続ける!切り捨てない!」と言えますか。
    誰が一番大事なのか、選ぶべきです。

    ユーザーID:2883819924

  • 彼女より自分を第一に

    切り捨てるしかないでしょ?

    彼女はトピ主さんを捌け口にしてるから。

    ご主人やお子さん、何も言いませんか?

    どう見ても異様な友人女性を大事にしている妻・母に対して、
    内心では歯がゆい思いをしているのでは?

    トピ主さん、何が一番大切ですか?

    ご自分の家庭、そしてトピ主さん自身を守って下さい。

    彼女は我慢してまで付き合う人ではないですよ。

    ユーザーID:7441160419

  • 家に入れるべきでなかった

    そんなつもりなくとも、彼女は自分にないもの(夫や子ども、家庭)見せつけられてる気分で、家に帰ればひとりで、余計寂しさ増したのでは?
    彼女は華やかな業界の社長でうちより断然華やかで裕福なはず、といえ隣の芝生は青く見えるものです。
    トピ主の優しいお心は尊いですがね。

    天涯孤独になったこと、社長のプレッシャーと、支えてくれる人も居なくなり精神的に不安定なんでは。
    だから、唯一近くに寄ってくれるトピ主に寄りかかってきてる、甘えてるとも言えます。彼女に必要なのは、同種独り身社長とか同じ状況の友人か、医師やカウンセラーかと思います。

    せめて外で二人で会うよう徹底してたなら、と思います。
    私の定義でひとりで気にかかると家にまで呼び子どもとご飯食べさせるのは余程信頼ある大親友ゆえ、切りたくないというお気持ちも分かりますが。

    とはいえ、もう家に入れないといえ家の場所も知られ、子供たちの顔ももしかして学校等も分かる。
    逆恨みで何かされる心配もあるため、用心に越したことはないです。
    旦那さんにも言っておきましょうね。
    友人ゆえ疑いたくないでしょうが、暴言等また電話してきたら録音できるように準備を。証拠になります。

    ユーザーID:6706137011

  • 夜中の電話は出ない

    夜は電話が鳴らない設定にしておく、あるいは彼女からの電話には応答しない。

    高校時代の友人でしたら共通の友人がいるでしょうから、二人きりでは会わない。

    50歳代ですと心身ともに変化がある時期。
    これを過ぎるとまた穏やかな友人関係に戻れると思います。
    このような掲示板ですとすぐに疎遠、絶縁という言葉が見られますが、長く付き合ってきた友情は得難いものです。
    80歳後半の親を見ていますと仲のいい友人が次々と病気、施設入居、死亡と少なくなります。
    今は少し荒れてるようですが、そのうちにまた楽しくお付き合いできるようになると思います。
    いまは当たらず障らずの気持ちで、トピ主さんに負担がないようなお付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:1518605852

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