義理親の悪口

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

トピ主

私は1歳の子供がいる父親です。
先日私の実家に妻と子供を連れて遊びに行きました。
妻は私の親のことを嫌っており実家に帰るたびに嫌なことが1つはあるらしいです。
先日もあったみたいで家に帰ってきた時にSNSに私の親の愚痴を書いていました。
妻の友人にしか見えないようになっていますが、私としてはSNSに書くのはよくないと言いましたが妻は人に言うのもSNSに書くのも同じだと言っていました。
今まで私の親が妻に気に入らないことを言っても私は見て見ぬ振りをしていました。
私が真剣に妻と向き合い妻の味方をしていればこうなっていなかったかもしれませんがSNSに書かれたのはショックでした。
皆さんはどう思いますか?
意見を聞きたいです。

ユーザーID:7486270503

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  • それは

    直接会うたびに義両親からネチネチと嫌味を言われてきたことに比べたら、大したことない。

    主に言えないから、そこで友人とかに愚痴ってるわけで。

    横出妻が、自分の親から嫌なこと言われてたら、親を注意しなさいよ。

    ユーザーID:2760192990

  • 見て見ぬふり

    トピ主さんは、ご両親が奥様に気に入らないことを言っても、見て見ぬふりをしていたんですよね。

    でしたら、奥様がSNSにご両親の悪口を書き込んでも、見て見ぬふりをしましょう。

    そうでしょう?

    ユーザーID:0990488977

  • 見て見ぬ振りですか、、、

    結婚25年になりますが、いまだに義実家に行くと嫌なこと1つあります。
    結婚数年の頃は、義親の悪口をストレートに言うのは善くないと思い、どうしても主人に聞いて欲しい時はオブラートに包んだり、言葉に気を付けたり、とにかく気を遣っていたものです。
    それに対して主人の反応は、怒ることこそしませんが、どこか面倒臭そうで、どうかすると他人事。そう、正に見て見ぬ振りをされているトピ主と同じ感じです。

    まだ子供が小さい時、姑に言われたことが辛くて悔しくて、その日は我慢できず思わず帰りの車で「どうしてあんなこと言うの!」と私は泣いてしまったことがあるのですが、主人はなんと逆切れ。「うるさいな!何が言いたいんだよ!」と。

    では、私はその時どうしてほしかったのか、、、
    もちろん、その場で姑の言うことを制止してくれるのが一番ですが、それよりもただ気持ちに寄り添ってほしかっただけなんです。思ってなくても表面上だけでも「あれは嫌だよね」と同調してほしかっただけなんです。理解してくれていると思えれば少し落ち着くんですよ。
    トピ主奥様もそうなんじゃないでしょうか。
    見て見ぬ振りって、奥様の気持ちを理解しようとすらしてませんよね?
    だから、友達に愚痴るしかないんですよ。
    SNSは使いませんが私もそうです。

    今では主人には何も相談しないです。期待もしてないしアテにもしません。吐き出したい愚痴は同じような思いをしている友達に聞いてもらいます。

    男性は、よく気持ちに寄り添うとか苦手だといいますが、、、
    でも奥様が義実家から嫌な思いをしているのわかっていて「見て見ぬ振り」なんて最低です。
    味方していればとトピ主おっしゃっていますが、正にその通りだと思います。
    SNSを使うことに関しては何とも言えませんが、範囲を限定しているのであれば奥様の言い分もわかる気がします。

    ユーザーID:5172869564

  • 書いてほしくなかったら

    全力で、妻のことを理解して、彼女の苦しみを取り除きましょう。

    ユーザーID:3530494879

  • 貴方が卑怯

    親が妻を目の前で攻撃していても見て見ぬ振りをしているのに、
    妻が影で親を攻撃するのは許さない!って事ですよね。
    つまり、親は妻を攻撃しても良いよって許して、妻には許さないって宣言したんですね。
    親と仲良く暮らせば!

    ユーザーID:8425562214

  • それは辛いですね

    お気持ちお察知します。

    私も姑は大っ嫌いですが、SNSには書きません。
    私は主人や姑の意地悪に「自分が言われたりやられたりして嫌なことは人にするな、と学校の先生や親に教えてもらわなかったのか?」と言い続け、長年耐え続けてきました。
    私があまりやり返さないのをいいことに年々暴言が酷くなり、そんな私にもついに我慢の限界を超え「お前達は平気で人を傷つること言っているんだから、今度は自分らが傷つけられることを言われても文句言うなよ!」と旦那にも姑にもタンカ切りました。

    あなたも我慢の限界が来る前に「そういうのは自分も見えちゃうし、傷つくからやめてほしい。君も同じ事をされたら嫌じゃない?親の事はお互い様だよ」等、冷静に伝えた方がいいと思います。

    そして最後に、お嫁さんの味方になってあげてください。
    私は10年以上我慢してましたが、主人に「うちの母を怒らすお前が全部悪い」と言われ堪忍袋の尾が切れた私は専業主婦から公的機関で職場復帰を果たし、離婚に向けて一直線です。
    そんな主人は、自分は母親と嫁の間で中立だと思っているそうです。

    ユーザーID:2141768124

  • 奥さんは貴方以上にいつもショックを受けている

    妻にSNSに書くのは良くないと意見できるのに、親には妻に嫌なことを言わないでと意見できないの?

    大体先に良くないことをしたのはどっち?
    ショックでした。って、奥さんはあなたの実家に行く度にショックを受けているんだよ。
    そこはSNSに書くのは良くないとか意見するところではなく、もう嫌なことを言わないようにさせるからSNSに書くのはやめてほしいとお願いするところでしょ。
    それができないならSNSに書かれることも見て見ぬふりするしかないよ。

    ユーザーID:7458118263

  • 失礼だけど

    妻はあまり賢くない人だなあと思いました。

    誰でも義親、嫁、婿に対して不満はあると思います。
    だって育つ環境も違う他人だから。

    だから悪口を言ってもいいと思いますが、言う所は絶対に相手の耳に入らない相手が鉄則ですよ。
    SNSは誰が見てるかわかりません。
    甘いですよ。

    トピ主さんの親も直接妻に何かを言うのですか?
    それもおかしいでしょ。

    他人同士なのだから、会っている時はよそゆきの顔をしてて離れた後にお互い全く関係ない所でグチを言えばいいのです。

    うちではそうしていますよ。
    自分が嫌いな人は、間違いなく相手も嫌っていますから。

    ユーザーID:3974669922

  • じゃあ被害者は我慢しろと言うの?

    頼みの旦那が見て見ぬ振りはショックを通り越して絶望からの無関心になるよ。

    それなのにSNSに書き込みは良くないとかどの口が言ってんの?って思うわ。

    パパとママの奥さんへの悪口も見て見ぬ振りなら、
    奥さんのSNSへの悪口も見て見ぬ振りしなよ。
    役に立たないんだからそれくらいしてよ。

    って、思いましたね。
    なんで男の人って末期になってから騒ぐのかな。

    ユーザーID:7613194643

  • SMSが問題ではないと…

    人が人を嫌うには理由があります。
    今までの経緯が分からないので何とも言えませんが、一番の理解者であるべきはずのご主人に理解して貰えない、分かって貰えないから、ご友人に言いたくなるのでは…??

    『SMSに書くのはよくない』と奥様に言う前に、発言小町にこのトピを挙げる前に、それこそ奥様と話し合うべきかと。
    お2人ともやってることは一緒ですよね。
    夫婦で話し合えないから、
    第三者に発信しているだけ。

    大切なのは向き合うこと。
    責めないこと。
    理解しようとすること。

    見て見ぬ振りをするご主人の実家に付き合ってくれるだけ、できた奥様だと思いますよ。私ならSMSに愚痴を書いて(我慢して)まで、付き合いません。

    それより、1歳児なんてまだ手がかかる時期ですから。盆暮れ正月以外、わざわざストレスがかかる実家に連れて行くのは、今後よく考えられてからの方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6599101209

  • うーん

    確かにSNSはよくないですね。集まった時に、必ず義実家に対する不満を口にする人はいるし、共感エピソードを披露することはありますが、積極的に発信するものではないと思います。
    昔の人は、自分の家の恥を晒すのはやめなさいと言ってました。あとは、みんな共感してくれるかもだけど、内心ではうちはそこまでひどくなくてよかった、と思ってることもあるようです。

    ユーザーID:7310458828

  • 何れ捨てられても、文句言えない

    自分の親が、嫌味や気に入ら無い事を、自分の妻に言う事を知ってて、
    夫である貴方が知らん顔って、自分の妻も守れないからSNSに愚痴を書くのでしょ。

    夫なら、夫らしく自分の親から妻を庇う事もしないと、妻とあなたの親の事態は悪くなる一方です。

    未だSNSに愚痴を書いているうちは良いけど、貴方が見て見ぬふりをする事が積りに積り、奥さんの不満が爆発して、「離婚だ!」何て事にも成る可能性だってありますよ。

    貴方が実家では奥さんの味方をしてあげない限り、事態は良い方向には向かいません。
    このままだと、奥さんに捨てられても、文句言えませんよ。
    妻の味方になり、妻を守れるのは、夫の貴方にしか出来ないのですからね。

    ユーザーID:0551479976

  • 今日からでも夫がやるしかない。+妻実家との夫の交流は?

    >今まで私の親が妻に気に入らないことを言っても私は見て見ぬ振りをしていました。
    >私が真剣に妻と向き合い妻の味方をしていればこうなっていなかった
    その通りです。
    まずは今日から夫自身が実行あるのみ。
    夫親の行動変容が難しければ、まずは夫実家へは妻抜きで父子で訪れ過ごす、というのも一案。

    さて、夫実家への妻の訪問頻度と滞在日数時間と、
    妻実家への夫の訪問頻度と滞在日数時間に違いや差はありますか?
    もしあるようでしたら、平等にしましょう。
    今まで盆暮れ正月を夫実家で過ごしていたなら、まずは今までのその回数分日数分を妻実家で過ごし、その後は交互。
    そして、トピ主さんが妻に求めている嫁像を妻実家で自ら実践。
    自分がやらないことは妻に求めちゃいけません。

    日本では嫁は人とも思わずこき使う/婿はよく来てくれたともてなす
    という風潮が見られますので、
    トピ主さんは嫌な思い一つせず、かもしれませんが。

    ユーザーID:0388767946

  • びっくりが多いのは

    トピ主さんに対してだと思う。
    親を注意出来ないクセに、妻が愚痴を言うのも嫌だ。妻にしか強い態度に出られない。その上、妻子を使って親孝行しているつもりのダメ夫だからでしょう。
    親を注意出来ないなら、妻の事もスルーしたら?

    ユーザーID:1297574069

  • 守ってあげてください

    嫌な事が何か分かりませんが、
    愚痴くらい良いじゃないですか。

    トピ主さんはSNSに書かれた事が
    ショックだと言いますが
    奥さんからしたら
    義実家で味方をしてくれなかった
    事がすごくショックだと思いますよ。

    トピ主さんとは家族だけど
    義両親は所詮他人みたいなもの…
    世の中、義実家へ行くことすら
    拒否する方もいるようですので
    一緒に義実家へ来てくれる事だけでも
    ありがたいと思いましょう。

    感謝の気持ちを忘れず
    トピ主さんだけは奥さんを
    守ってあげてください。

    ユーザーID:5770338301

  • レスします

    見て見ぬフリに1票ですが…
    悪口にもよりますよね、内容によっては子ども手放す覚悟で別居、離婚かな。

    ただ、子どもさんも小さいようだし、時代は女親優位だからあなたが失うものも大きい。

    一つだけ言えるのは、「もし自分の夫が妻の親の悪口を書いていたら」が想像できない、思いやりのない女性、母親なんて、子に悪影響です、確実にね。

    自分は母親の立場ですが、「あなたが悪かったから、義理親を罵るのはしかたない」と言うような女性が子育てをしているのを見ると、子どもには「やられたらやり返せ派」なんだろうなと1歩引いて見ています。

    大変失礼しますが「かわいそうな人」なんです。奥様は。

    ユーザーID:7329312855

  • 何がショックなのですか?

    〉今まで私の親が妻に気に入らないことを言っても私は見て見ぬ振りをしていました。

    これが元凶ですよね。
    トピ主はなぜショックなんでしょうか?

    妻が耐えなかったこと?
    自分の親が恥ずかしい人間だと世間に公表されたこと?

    トピ主妻はウソを書いたわけではないでしょう?
    トピ主親が理にかなったことを言っているのに妻が不満なら、SNS上の人も分かってくれますからご心配なく。
    でも、トピ主がショックということは、世間的にもよろしくない言動があったんですよね。

    親とガッツリ話し合って、今後は妻が不愉快な思いをしないようにしましょう。
    無理なら、これからはトピ主が子供を連れて実家に行けば良いんですよ。
    ミルク飲ませたり、オムツ交換もできますよね?

    年寄りは判断力も落ちますから、妻も1年以上我慢したのです。
    トピ主がもっと早く行動していれば親も理解しやすかったでしょうが、頑張りましょうね。
    親が妻を逆恨みしないように、自分が矢面に立つんですよ?

    あと、SNSに書くのと友達に話すことの何が違うんですか?
    友達の話でも記憶に残りますし、一般に公開してませんよね?
    カフェで隣で話す方が、話が広がるかもしれませんよ?

    要は、自分は聞き流して済ませていたけど、文字にされたら誤魔化せないじゃないか!ってこと?
    それって、人としてどうなんでしょうか?

    ユーザーID:2970242415

  • 酷いな…

    見て見ぬ振りしてたんだ…
    うわー
    じゃあ、奥さんのも見て見ぬ振りすれば良いのに、奥さんだが注意するんだ?
    奥さんより親の方が大切なんだね。
    奥さんにSNSで言われたくないのであれば、今後はちゃんと親を注意する事。
    だって発端は親でしょ?
    親が嫌味辞めれば、奥さんの愚痴も無くなります。
    奥さんだけ注意したら、奥さんのストレスの吐口は?奥さんだけ我慢すれば良いの?
    奥さん蔑ろにして嫌な旦那。って思います。

    ユーザーID:0431624258

  • 嫌な事があった時の対処は

    その都度していたのでしょうか。

    嫌な事があるだろうと予想されれば、行きたくもなくなります。
    嫌な事って、主さんは気付いているのですか?

    中々、男性は鈍感な方が多いようで、自分の親が妻に意地の悪い事をしているとは思わないし、妻も育った環境が違うから自分の親と比較してしまうと思います。
    だから双方不満が募るのです。

    夫婦って元は他人。
    結婚したからって、いきなり義両親を親のように思う事は出来ません。
    主さんだってそうでしょ?
    奥さんの親を自分の親のようにって 思えないでしょ?


    何かしらありそうな実家訪問、頻度を減らせばトラブルも減りますよ。
    主さんの親に孫の顔を見せたい気持ちは理解しますが、その度トラブルじゃ主夫婦に亀裂が生じますよ。

    主さんは、実家と奥さんの実家に公平に訪問していますか。
    もし、実家優先だったら奥さんの不満も理解できます。

    ユーザーID:7555505077

  • 殺伐とした奥さん

    「見てみぬふり」に批判が集まりそう
    ですが、私は奥様もちょっといただけない
    性格なのかなーと感じました。
    配偶者の親の悪口・愚痴は多くの人が持つ
    でしょう。ですが、友人しか見られないよ
    うに鍵アカ設定してあっても、悪口対象の
    子供(トピ主様)に知られて開き直って
    しまうのは、奥様の性格の悪さが出てしま
    った感じではないでしょうか。

    私もラインで愚痴ったり直接口から悪口
    を言う時もありますが、【他人と親の悪口
    を言っていた】その瞬間をその子供に知ら
    れたなら、その場だけでも謝るかな。
    普通にキズつくと思うので。

    ご両親の言動についての問題解決と、この
    書き込みはやめてーとは、根幹が違う問題
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:7608396463

  • こういう夫多いよね

    嫁姑がうまくいかないのって、夫が姑側につき嫁の味方にならないか、夫だけ楽な方に逃げて見て見ぬ振りをしてるかってのごすごく大きいんだよね。

    トピ主さんは自分でも見て見ぬ振りって自覚があるんだね。

    妻がトピ主の親のせいで苦しい辛い思いをしても申し訳ないとか思わないんだね。

    嫁姑って他人同士なんだから、人一倍お互いがお互いを思いやらないとうまくいくはずないの。

    姑をたしなめたり変える事が出来なくても、妻の言い分を黙って聞いてあげて気持ちに寄り添ってあげる、または辛い思いをしない様に実家には妻を寄せ付けず自分だけが行く様してあげたら、妻は気持ちが楽になるんだけど、一番味方にならないといけない夫が逃げてるんだから、妻はどこをはけ口にしたらいいの?

    直接話したりLINEやメールするのも友達側が忙しかったりすると出来ない事もある。
    それなら、SNSしかないでしょ。
    SNSなら自分が吐き出したいタイミングで吐き出せるんだから。
     
    SNSに書かれるのを止めて欲しいなら、妻のはけ口にトピ主がなってあげたらいい話でしょ。
    出来るの?
    出来ないなら、SNSに書く位ほっといてあげて。

    まだ子供が1才なら結婚してそんなに経っていないと思うけど、これが積み重なると妻だって変わるかもしれないですよ〜。
    嫁いびりは離婚の立派な原因です。
    そして、その場合必ず夫は妻の味方をしない。
    味方しないって事は、妻にとっては夫も敵だと覚えておいた方がいいよ。

    ユーザーID:5228925800

  • 悪口と愚痴は違うような

    >SNSに私の親の愚痴を書いていました。
    >義理親の悪口


    愚痴は今更言っても仕方のないこと
    要は実際に起きた事で悪口とは違うと思うのですが。


    >今まで私の親が妻に気に入らないことを言っても私は見て見ぬ振りをしていました。

    自分の両親が奥さんの悪口を言うのはOKで
    奥さんが両親の愚痴を言うのはNG?

    どうして?

    どう思うか?
    トピ主は奥さんより両親が大事
    奥さんが傷つこうと構わないんだなぁ
    っていう印象です。
    言われたくないなら奥さんは帰省同行しなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:1287143686

  • そうよ、そうよ

    あなたが奥さんの味方になって母親から守るなり、愚痴に付き合うなりしてれば、奥さんのイライラもモヤモヤも、その場で収まるのよ?

    そしたらSNSに書き込む事もなかったはず。
    不満を吐き出す場所が、そこしか無いんだから仕方ないじゃないですか。
    「SNSに書き込むのはやめて欲しい。その代わり、親が君を不快にさせたら僕が怒るし、愚痴も聞くから」と言えば良いのでは?

    何もしないし、これからもするつもりは無いけど妻の書き込みは止めさせたいとかは勝手だなと思います。
    妻にずっと嫌な思いをさせて平気でいるあなたに、私はショックを受けますわ〜

    ユーザーID:1175738332

  • もう一つ

    奥さまのSNSって、鍵アカウントじゃ無いのですか?
    フォローフォロワーしか見られないタイプの。
    それなら、例え文字にされても、限られた人にしか見られません。主婦の井戸端の愚痴と何ら変わりませんよ。もっと言えば、鍵アカウントで誰にも見られない、フォローフォロワーのいないアカウントなら、愚痴を書いて自分だけで鬱憤を晴らしているのかも。
    それなら、それすらされたく無いトピ主さんは、どこまで妻を拘束するのかと苛立ちを覚えます。
    ソコの所はどうなんでしょうか?

    ユーザーID:1297574069

  • 悪口じゃなくて愚痴でしょ?

    タイトルで奥さんに悪い印象を持たす方向に持っていく理由がわかりません。

    >私の親が妻に気に入らないことを
    これが悪口でしょ?
    自分の親が言うことは、気に入らないことにしちゃうの?
    それだと価値観の違いの印象になるわけ。

    これまでも見て見ぬ振りなのに、
    >私が真剣に妻と向き合い妻の味方をしていればこうなっていなかったかもしれませんがSNSに書かれたのはショックでした
    とか言っちゃう?
    卑怯ですね〜。

    で、このトピを立てるまでに奥さんと話し合って味方しました?
    もしかしてまだ何も行動してないのに、ショックだ、どう思いますか?とか聞いてんの?
    奥さんが酷いって同意を得たら話し合いも味方もしないでしょ?

    ユーザーID:7613194643

  • 主さんは「夫、父」ではなく、いつまでも「息子」

    〉実家に帰るたびに

    主さんが帰る場所は、実家なのですね。
    妻子のいる自分が今住んでいる家ではなく、「実家」。

    あげ足を取っているように思うでしょうが、言葉は主さんの考えや立ち位置を如実に表します。
    主さんの気持ちは実家の両親にあり、
    息子 〉〉〉 夫、父 なのですよ。

    私なら、息子の立場に固執して、一番大切な家族であるはずの妻が、本当は一番大好きな母親に虐められているのを横目で見て助けもしない夫なんていらない。

    それは横目で見ているのではなく、母親に加担しているのと同じことです。
    一番助けてほしい人が、意地悪婆さんと一緒になって石を投げつけてくる。
    そんな深い悲しみは、いつか激しい憎しみになります。
    それが、始まったということですよ。

    いじめをとめない人は、自分もいじめているのと同じことだと、小学生でも知っていますよ。
    主さんのその手が白いなんて思わないことです。

    ユーザーID:8768318892

  • トピ主さんが頼りない

    トピ主さんが自分の親が自分の妻に気に入らないことを言ったのを見て見ぬふりをしたから、トピ主さんの奥さんはSNSに愚痴を書いたのかもしれません。
    トピ主さんの奥さんが非常識であり、ご両親がまともである可能性もあります。
    それでもトピ主さんが頼りない事に変わりはありません。
    トピ主さんは自分の妻を護らないといけないし、妻が非常識ならまずあなたが叱るべき。
    見て見ぬ振りは駄目です。

    その「気に入らない事」とはなんでしょうか?
    それ次第です。

    ユーザーID:2746819927

  • 少なくともトピ主は奥さんを責める資格は無い

    掲示板を利用するなら、SNSがダメは通用しないと思う。

    トピ主は、もしかして「せっかく見て見ぬふりしたのに、文字で残る」から嫌なのですか?
    友人に電話して言ってる所を聞くなら平気なのですか?

    妻がそうやって愚痴として吐き出したら、嫌でもまた自分の実家に行ってくれるのと、
    SNSに書かない代わりに、実家に行かないのと、どっちがいいですか?

    「あるらしい」という書き方だと、まともに聞いた事が無さそうに思えますが、
    一度でも何が嫌なのか聞いた事はありますか?あるならばその内容、どう思いましたか?

    親の悪口は聞きたくない、それは分かりますよ。
    でも、悪口ではなく、嫁姑の問題点はどこか?という視点で聞く気もないですか?
    もし、聞いて一つでも解決できたら、全員が少し楽になるのにとも考えませんか?
    (解決とは、親に注意する方法だけとは限りませんよ)

    トピ主のように、間に挟まれたら、なすすべもない心境は分かりますけど、
    見て見ぬふりを貫くなら、限定SNSもその範囲と考える事も可能だと思います。

    結論としては、トピ主側にも対策の取り方はあるのに、それを実施せずに、
    奥さんのやってる事だけ、奥さんと同じやり方でショックを訴えてるだけなのが疑問です。

    ユーザーID:4813870157

  • 既婚男性へマニフェスト

    文豪森鴎外も実母と妻との諍いに苦労したそうです。

    既婚男性の皆さん、
    別に妻の味方でなくても良いです。
    でも母の味方にもならないで下さい。

    一番公平なのは中立。

    そして影では両者にニコニコ。
    実家から帰ったら妻をねぎらい、
    実家へ一人で行ったら母をねぎらい、、。
    これで二人の女性の心は少なくても穏やかです。

    <本当は妻の方が好き>派でも、
    <本当は母の方が好き>派でも、
    二人が揃った所でどちらの肩も持たず、
    オロオロしながら距離取ってください。

    旦那さんとして息子として、
    うまくやって下さい。
    二人の女性からの愛を受けているのですから。

    家庭の円満はそういう所にかかってると思います。

    ユーザーID:5768635489

  • 先に

    あなたに見て見ぬフリをされてショックを受けたのは、奥様の方ですよ。
     
     あなたの実家では奥様は、奥様一人対あなたの血縁全員という構図の中、必死に耐えているのです。

     こんなに自分を守ってくれない旦那だったかとがっかりされているでしょう。まだ間に合います。回数を減らす、イジメの傍観者にならずに親に注意するなどして下さい。

    ユーザーID:2678305857

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