家族ぐるみの友人との付き合い方

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家族・友人・人間関係

はらっぱ

学生時代からの友人である30歳代の3人組がいます。ここではA・B・Cとさせて頂きます。AとBは既婚者であり、A配偶者とB配偶者も互いに紹介済みの状況で、Cも含めた5人でここ1年ほど付き合いを重ねてきました。

最近、Aの友人である上述のCと、A配偶者の友人を引き合わせる機会があり縁あって付き合いを始めることとなりました(未婚ですが分かりやすくするためここでは相手をC配偶者とします)。

ここから本題ですが、A配偶者とC配偶者は友人ではあるものの、親友といえる程の関係ではないようです(私はA・B・C側のため実際の関係性は分かりません)。そのことを知ったBとCが2人を親密にさせるために企画を立てたのですが、その内容に意見が分かれています。
・企画は飲み会。飲み屋を2-3店ほど梯子、がっつり飲んで親睦を深める。
・参加者は当事者である、A配偶者とC配偶者。加えて、BとCの4名。Aは酒を飲めないため不参加とする。B配偶者は事情があり参加できない(全員事情を理解している)。
・A配偶者とC配偶者としては、企画はありがたい話なので開催されるなら参加する、との立場。

これに対してAが強く反対しています。
・飲めないからと言ってAを不参加とする意味が分からない。
・(酒を飲めないため)がっつり飲まないと親睦が深まらないとは思っていない。これまで通り、全員参加で軽く飲んでも良いではないか(Aはこれまではノンアルコールで飲み会に参加)

Aの反対に対してBとCは、「飲めないから分からないだろうが飲み語り合ってこそ深まる親睦もある。飲めないAに居酒屋梯子はしんどいだろうから配慮して不参加とした(実際、Aはしんどいと思っている)。Aの一存で、A配偶者の意向を無視してはいけない。」との立場です。

皆さんなら、AとB・Cのどちらの立場でどのような意見をお持ちになるか、コメント頂けますでしょうか。

ユーザーID:6551498355

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  • 曖昧すぎる

    ご自分の立場を明らかにしないために、あえてややこしい書き方をしていらっしゃるのかと思いますが・・・

    A、B、Cの性別くらい明らかにできませんか。

    とりあえず、一律にこの三人は男性と読み、「配偶者」は女性だとして読んでみましたが、
    その場合はAさんのお怒りはごもっともと思います。

    いつもは飲めない自分も交えてなごやかに集まれるのに、
    今回は、女性であるA配偶者とC配偶者とを仲良くさせる、という名目で
    自分の友人であるBとC(ともに男性)が飲み会に立ち会う、というのがおかしい。

    そこまでして、A配偶者とC配偶者に仲良くなってもらう必要ありますか?

    というか、そもそもその六人で親友関係にならなければならないものですか?

    特に、A配偶者とC配偶者とが仲良くないと、Bが困る意味がさっぱり分かりませんが。
    しかも、そのBの配偶者は飲み会には来ないんでしょう?
    変な人たちですね。

    もっとも、A、B、Cの性別が実は一緒ではなく、
    Bのみが女性だとしたら納得ですので、
    そこのところを曖昧にしたままだと、このトピを立てた意味がないと思いますが。

    ユーザーID:3088462500

  • 私はAに同意

    もっと分かりやすく書けなかったかな。
    ややこしいですね。

    で、この件に関しては、Aに同意します。


    Aが不参加なら、BCも不参加でいいです。
    AC配偶者とは言え、元から友人なんですよね?だったら、お膳立てだけして、二人だけで飲みに行けばいいです。親睦深めるのに、二人とも同意してるんでしょ。何か問題ですか?二人だけじゃ親睦深められないなら、必要ないです。お膳立てまで他人にしてもらい、二人きりが嫌なら、結局それだけの関係です。深める必要ないですね。子どもじゃあるまいし。


    BCもいくなら、A参加です。
    Aに、声はかけて確認しましたか?
    気をつかったんだと思いますが、BCが参加なのに、Aが不参加なのは理解できないです。それも本人の意志も確認しないなんて。
    一方的に「不参加とした」は配慮じゃなく、除け者ですね。
    配偶者がいるのに、なんだか合コンみたいですね。


    百歩譲って、AC配偶者とCの三人ならA不参加でもあり得ない提案ではないです。Bは関係ないです。

    ただ単にA無しで4人で飲みたいだけでしょ?変な計画ですね。

    A側かBC側が立てたトピなのか、不明ですけど、すっごく考え方が不快です。
    私はABCが女性、配偶者が男性だと思ってます。トピもBCでしょうね。

    AC配偶者が女性なら、4人でお酒の席でなく、二人でランチやお茶を提案すれば済みますよね。そもそもAなしで計画しないと思うんですよね。

    当たってないかも知れませんが。

    ユーザーID:1323702775

  • 無理やり仲良くさせる必要はない

    自分の友人関係に配偶者を巻き込んで、「家族ぐるみの付き合い」と呼ぶ男の人がたまにいますね。
    後から参加した方は、その場を楽しむくらいの関係でいいのではないかとはたから見て感じます。そこで出会った人と気が合うのなら自然と仲良くなるでしょう。

    ガッツリ飲んで無理やり親睦させるなんて幼稚に感じて呆れます。みんな成人なんでしょ?仲良しグループを無理やり作るつもりでしょうか。ずいぶん閉ざされた関係ですね。
    読んでて不気味に感じました。
    その飲み会の企画自体が、すでにトラブルを起こしているじゃないかと思いました。

    ユーザーID:0395057320

  • 下心ありありにみえます

    Aの不参加を決められるのはA本人だけでは?
    配慮という形で排除された感がありますよね。

    A配偶者が男か女かわかりませんが、自分の配偶者を蔑ろにしてる企画をなんとも思わないなら、いずれこの仲間の集まりは消滅するか、A夫婦が消滅するか、でしょうね。


    って、思いました。

    ユーザーID:6944639841

  • 学生のノリ。

    そりゃあAは面白く無いですよ、何が配慮ですか、よく言うわ。
    出た出た、「飲めない奴には分からない」と言う謎の上から発言、友達なんでしょう?最悪ですね。

    そもそもA、B、Cのグループから発生した関係なのにお酒が飲めないからと外されるってどんな理由であれ感じの悪い発想。

    そもそもA配偶者、自分がそこまで親しくない友人をよくCに紹介しましたね。
    いい大人同志、コミュニケーションが取りたいなら自分たちですればいい、お膳立てまでするのも、それを受けようとするのもなんだか学生のノリで気持ちが悪い、それも飲めば仲良くなれるって・・・薄い発想だこと。

    せめてBは不参加で。
    Aを外すならBこそが行くなよ、と思います。
    どんな理由か知りませんが自分の配偶者は行かないんだから。

    仲良しこよしも考えものですよ?配偶者まで絡むと面倒になって来る。
    少なくとも今回の事でAの怒りをかいましたから、だんだんとバランスが崩れてくるんでしょうね。

    何が大事かの優先順位くらい考えたら良かったのに、まぁもう遅いけど。

    ユーザーID:3890208836

  • 皆相手の言い分を全然尊重していないグループ

    二人って誰?『A配偶者とC配偶者』が二人という事ですか?別に男女の関係でも何でもない元々友人の2人を別に親密にさせる必要なんてないのでは?この先家族ぐるみで付き合っていくのなら自然に仲良くなるでしょうし、別に仲良くしたくないならしなくていいでしょうし。この点ではAさん派です。

    それでもあえてそういう席を設けて仲良くさせたいというもくろみならば、私がAさんでも『じゃ、行ってきたら?』と送り出します。強く反対するほどの事ではないかな。結局皆がっつりお酒飲みたいだけなんでしょ?どうしても自分が行きたいなら初めのお店だけ参加して後は遠慮してもいいのだし。

    皆相手の言い分を全然尊重していないグループって感じです。それはBとCも同じです。勝手にAの気持ちを決めつけて配慮をしない事!それだと長続きしませんよ。

    今回のBとCの企画は『誰でもいつでも参加してもいい居酒屋梯子ツアー』にする。Aは行きたければ行けばいいし一軒目のみでも可。行きたくなくても二人の企画を尊重し反対しない。B配偶者も都合が付くなら途中参加も可。これで丸く収まるのではないかしら。

    ユーザーID:5628781399

  • Aの配偶者はどう言ってるのですか?

    何のために、Aを排除してまでA配偶者とC配偶者を親しくさせなければいけないのでしょうか?
    元々の友人は、ABCの3人ですよね?
    夫婦の間に割って入るなんて、異常としか思えません。

    どちらが女性でも男性でも関係ありません。
    A以外の人がありえません。

    いい大人の友だちごっこも気持ち悪いし、下心しか感じられません。
    お酒がなければ深まらないという言い方もいやらしい。
    おかしいと思わない方が不思議です。

    ユーザーID:4111005887

  • ん?

    A配偶者とC配偶者の親睦の為の集まりにAだけをを最初から入れないって、違和感あります

    そもそも、その親睦会必要あります?
    元々A配偶者とC配偶者は友達なんですよね?
    自分の配偶者の友達に紹介するくらいなので、親友とまではいかなくとも、そこそこ仲のいい友達なんじゃないんですか?
    しかも1年くらい5人で付き合いしてるんですよね?
    それで今の状態なら、それが限界なんじゃ?
    それとも、別の目的があるとか

    誰の立場にも立たず、客観的に見てそう思いました

    ユーザーID:6932861514

  • A抜きでA配偶者が参加?

    家族ぐるみでお付き合いがあるのなら、配偶者抜きの単身で飲み会に行ってもいいじゃないのと思います。でも、今回の経緯はただただ気持ち悪い。

    A配偶者とC配偶者が親密でなくてはならない理由が分からないし、そのお膳立てにBが関わる理由も分からない。B家を抜いてA家C家だけで集まるのが許されない空気も理解できないし(そもそもA家C家の4人だけで集まろうと考えた人はいないようですが)、飲み会に飲まない(飲めない)人が参加するのを排除しようとする勢力にも反感を覚えます。

    一番理解できないのは、Aが来ない今回の飲み会に単独で参加することをOKしそうなA配偶者です。C配偶者と親しくなりたいなら(同性なら)2人で親睦を深めればいいと思うのですが。

    私は女で底なしに飲める体質。ですが、お酒を飲まなくては本音を言い合えないなんておかしいと思います。今は独立フリーランスとして働いていますが、勤め人だった頃、親睦を深めるためだという飲み会に参加するのが苦痛でした。素面では言えないことなら、飲みの場でも言わないでほしい。下手すると、飲み会での自分の発言を覚えていない人すらいる。

    そういう意味でも、Aの言う
    >がっつり飲まないと親睦が深まらないとは思っていない
    に同意します。

    でも、飲む人の中にはこれが分からない人もいますからね(BCは分からないタイプ)

    おそらくBCは飲まないAが飲み会に来ることを以前から煙たいと思っていたのでは? C配偶者は飲めるのでしょう。A配偶者も飲めるのでしょうね。それでA配偶者とC配偶者の親睦を深めるという口実で飲まないA抜きでの飲み会を画策した。

    トピ主さんはAですよね。家族ぐるみの付き合いを楽しく続けてこれたと思っているのはトピ主さんだけなのかもしれません。

    ユーザーID:1253000224

  • 嫌なことを避ける

    そもそも、配偶者は離婚したら他人でしょ。家族ぐるみで付き合うなら、ほどほどの距離感を保つほうが長続きします。
    Aの機嫌をそこねてまで強行して、なんの意味があるのか、まったくわかりません。
    「嫌なことを避ける」と「酒好きが酒を飲む」ことの比較なら、結論は明確です。
    私なら距離感がおかしいBとは付き合いません。

    ユーザーID:5707246208

  • 私は飲めないのでAの立場です。

    B,Cと縁切りして、旦那にも行かないように伝えます。
    飲まなきゃ親友になれないなんてありえない。親友ではなくアルコール依存症友達ですね。

    ユーザーID:5707645416

  • BとCがありえない。

    まずBが関係ない。Bこそ不参加でしょ。

    CはAの配偶者に紹介して貰っておきながらAを不参加にさせようとしてる事が信じられない。

    友達なら飲める飲めない関係ない。(ちなみにかなり私は飲めます。)

    Aの夫婦関係がおかしくなっても良いの?本当にAの友達?

    A以外、皆おかしいよ。

    ユーザーID:9819266826

  • それは辞めた方がいい。

    開催するなら、全員参加。

    A外しとか、おかしい。

    A妻が乗り気で参加して、
    夫婦喧嘩になり、
    A夫婦が離婚することになったら、責任とれるの?

    そもそも何故親密な関係になる必要があるのか
    全く理解出来ない。

    家族ぐるみで付き合うのなら、全員参加。
    夫婦なら、夫婦が揃って参加するようにしないと、
    浮気とか不倫に発展しそうなメンバーの考え方にしか
    見えない。

    飲む飲まない関係なく、家族ぐるみが前提なんですから、
    全員で仲良く飲むということをルールにするのが
    長く仲良く出来る方法だと思う。

    1度、その飲み会は白紙に戻して、
    そういう話はナシで、皆で飲み会に変更した方が
    後腐れない。

    そもそも提案した人、何考えて言い出したのか。
    余計な事をして、A夫婦がそのグループ脱退になったら、
    ABCは、学生時代の仲間ではなくなるということだよ。

    配偶者の事を考えるのはいいけど、C配偶者はまだ独身で、
    結婚するか分からないというのに。

    他人が聞くと、BCは、実は「Aの事嫌いなのか?」と、思うよ。

    初心に戻って、学生時代の仲間意識を思い出してはどうだろうか。
    配偶者ナシで、3人で飲みに行ってはどうかな。
    (Aは、飲めないけど。仲間なんじゃないの?)

    配偶者が妻と思って書きました。

    どちらが男女なのかは書いて欲しいです。

    ユーザーID:4598685871

  • Aが邪魔なだけとか?

    Aは参加でしょ?
    なんで外す必要ありますか?
    飲めないとか関係ないし。
    外すなら夫婦参加出来ないBでしょ?

    でも敢えてA配偶者とC配偶者を親密にさせる必要性って何なんでしょうね?
    とりあえずA B Cが友人同士繋がりの会なんですし、全員の配偶者はいわばオマケです。
    っていうかA配偶者とB配偶者は親密なんですか?

    なんかBもCもかなり変ですよね。
    自分達が親密ならその配偶者も親密であるべきとか意味不明なこと思ってるのかな?
    そこそこでいいんじゃないの?

    とにかく家族ぐるみのお付き合いです。
    オマケの配偶者同士は自分達のペースと距離感でお付き合いすればいいだけだと思います。

    っていうか、本当は単純にAが邪魔なだけなんじゃないかな?
    B Cはこの家族ぐるみの飲み会にAは不要だと考えているのだと思います。

    B Cが飲める人達だけで飲みたい口実に、A配偶者とC配偶者を使ってるだけかと。
    そうでないとA配偶者が不参加になるし。
    だからB配偶者は来ないのにBは参加だけど、A配偶者は来るけど飲めないAは不参加とか言っているのだと思います。

    この関係もそろそろ潮時なんでしょうね。
    この提案を考えついた時点で、もうその様相は変わって来ています。
    少なくともA夫妻は離れた方がいいかも。

    ユーザーID:8169168816

  • Aが邪魔なだけとか 2

    続きです。

    そもそもA配偶者とC配偶者は友人です。
    もっと親密に、と思うのは勝手だけど、それを思っていいのはAとCのみ。
    Bは何の関係も権利もないですよ。

    更に言うなら、今回本当に親密になりたいのはBとA配偶者なんじゃないですか?

    CとC配偶者は結婚はしてないけどお付き合いしています。
    飲みに行ってもその2人はよく話をするだろうし、2軒目3軒目になるに連れてそうなるでしょう。

    そうなるとBとA配偶者の組み合わせが出来ます。
    飲みの間は勿論、帰りもその2組に分かれる可能性は大です。
    それが今回の飲み会の最大の理由だから、Aが邪魔なんじゃないかと。
    B配偶者も偶然なのか不参加ですしね。

    大体配偶者同士が親密になって欲しいなら、Bも Cも不要でしょ?
    元から友達なら2人で飲みに行ったらいい訳ですから。

    と言うより、配偶者同士仲良くして欲しいなら、B配偶者も必要では?
    そうなると更にB Cは必要ないですけどね。

    これが私の邪推ならいいですが、そもそも今回の提案自体不自然過ぎます。
    Aは絶対ついて行った方がいいですよ。
    Cはともかく、AにとってBは要注意人物になり得る存在なのではないですか?

    ユーザーID:8169168816

  • Bに下心があるように見えますが

    性別が分からないけど、そのABCと配偶者それぞれは同じ性別だと思えばいいんですよね。

    A配偶者とC配偶者はすでに友人なのですから、何も無理やり親友レベルの付き合いをせねばならない理由はないです。

    そもそものその企画自体が意味がないと思います。が、まあそこは目をつぶりましょう。どうしてもやらなければならないとして。

    そもそも今回の話は「家族ぐるみの付き合いをするためにA配偶者とC配偶者を仲良くさせよう」ですよね?その前提が違うのかな。
    それならAが入るのは当然じゃないでしょうか。

    別にお酒の席だからってAもちゃんと付き合うわけだし、何も梯子した軒数で仲良くなるわけでもないです。
    仲良くなりたいなら回数を会う方が理にかなっています。

    今のBとCの提案だと、ちょうどB配偶者が居ないチャンスにAを排除して男女四人で合コンでもするか、にしか見えませんね。

    BとC、特にBには下心があるのではないですか?A配偶者とあわよくば・・・という気持ちが。

    少なくともBもCも、Aを日頃から邪魔だと思っているんでしょう。
    Aが行きたいというのに排除する意味が分かりません。

    ユーザーID:3714602441

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。不明瞭な文章失礼しました、また読み取って頂いて幸いです。性別については、ABCともに男性となります。

    頂いたコメントを受けいくつか補足と回答を致します。相手方の発言が正確ではないかもしれないため記載してしまいますが、私はAに該当します。

    補足
    ・もともとABCで家族ぐるみの付き合いをしたい、昔から楽しみにしていたと言っていたのはA。それぞれの配偶者も知っており、ABC家6名での交流は了承している。

    ・Bは社交的な性格であり、逆にB配偶者と友人たちだけで交流してもらっても良いと思っている。

    ・Aは飲めないため、外食時にA配偶者が相手に合わせてあまり飲まないことを心苦しく思っており、BCもそれを知っている。

    ・この企画の趣旨はややぶれてはいますが、「A配偶者とC配偶者を親密にする」ことは名目であり、実際は飲める人たちで単純に楽しめればよい、ということでもある。これを聞いてAはなおのこと本企画の意義を疑っている。

    ・Aとしては、A配偶者とC配偶者を親しくするための企画は不必要と感じている。ただし、ABC家の6名で「家族ぐるみの」親睦を深めることは前から楽しみにしている。

    ユーザーID:6551498355

  • いちばんへんなのはA配偶者では?

    登場人物みなへんな感じですが、A夫は、少なくとも自分の妻の大切な友人に紹介するくらいにはC彼と仲良く、信頼関係もあるんですよね?

    それなのに、妻友人のBに誘われるがまま、あえて自分の友人であるC彼との親睦を深める飲み会に行くんですか?
    妻をおいて?

    自分の妻がそんな謎企画をしていても自分は不参加ね〜ですますB夫も、いわれるがままそんないびつな飲み会に参加しようとするCペアも、いまさらA夫とC彼の親睦会に対して自分が参加できないことだけ気になるAも、こんな風に男女すら隠して人に問うのも、なにもかもへんだと思います。

    ユーザーID:7361085630

  • トピ主です

    コメントへの回答
    ・下心について
    複数の下心系のコメントを頂いており、今回の企画はそう捉えられる行為のようですね。幾分不安にはなりますが、現段階では長年の友人として心配しないことに致します。ひとまず置いておきたいと思いますが、コメントはありがたく受け取っています。

    ・A配偶者について
    Aが企画に反対の立場のため、影響されないようフラットな感じで話をした結果、「企画はありがたい話なので開催されるなら参加する」とのコメントになりました。その後、Aの意見を伝えた結果、嫌がるなら参加しないと言ってもらえています。

    ・nekoさんへのコメント
    >私がAさんでも『じゃ、行ってきたら?』と送り出します。
    ご指摘身に沁みます。コメントありがとうございます。
    反対した後に、A配偶者が楽しめるなら送り出しても良いかと一時は考えましたが、考えれば考えるほどA抜き前提の企画の意味が理解できず、どうしても納得できないため、行かせない形となっています。

    「家族ぐるみの付き合い」をしたかった者として、単純にA抜きに疎外感を感じて感情的に反発したところは多分にあるので、そこは反省点として捉えています。

    ・りささんへのコメント
    コメント内の「距離感」がまさにAとBC間の認識の差と想像しています。

    ・きるてぃさんへのコメント
    >B Cが飲める人達だけで飲みたい口実に、A配偶者とC配偶者を使ってるだけかと。
    こちらのご意見、当たっている気がしています。「A配偶者とC配偶者の親睦」のせいで複雑に考えすぎているかもしれません。

    A家の意見は固まってはおりますが、おそらくBは諦めておらず今後も話し合う見込みです。ABCともに自らの意見を「普通」と捉えているところがあるため、皆様のフラットなご意見をベースに話を進める予定です。

    引き続きご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:6551498355

  • 最悪

    追加、読みました。A夫婦を不仲にしたいんですか。

    絶対、実行したらダメですよ。実行するならAは参加が絶対です。

    既婚女性を梯子酒に誘うなんて何を考えてるんですか。

    友達の配偶者でも無しです。

    BもCもおかしいけどA配偶者もおかしいよ。

    夫の友達と夫抜きで梯子酒って、そこまでして飲みたいの?って思います。

    Aが可哀想。Bは社交的でもこの考えはダメ。B、怪しいな。

    ユーザーID:9819266826

  • 変な流れです

    A以外はかなり飲める口なのでしょうか。だからかなりBとCで盛り上がっているみたいですが、勝手にお酒の飲めないAを除外してしまったのは気の毒です。

    A本人も飲み会の梯子はしんどいと思っているようですが、何より行きたがっているのだから一次会だけの参加くらい、いいのにと思いますね。

    BとCに対しては飲み会ごときで気合が入りすぎ。何を息巻いているのだか。こういうのは配慮とは言いません。BとCの行き過ぎた発言でAを不愉快にさせているだけです。

    >>BとCは、「、、、、Aの一存で、A配偶者の意向を無視してはいけない」との立場です

    飲み会の梯子と企画をたてて話を進めているのはBとCですよね。上記のA配偶者の意向とは何ですか。

    ユーザーID:3268739285

  • 酔っ払ってる姿を夫に見られたくないんでしょ

    AとかA配偶者とかわかりにくいです。
    A妻とC彼女を仲良くさせようととして
    A妻・C彼女+B夫・C彼氏の飲み会にA夫が締め出された、ですよね。

    呑んべえ達が呑めない男性抜きでガッツリ飲みたいだけですね。女性はパートナーが飲めない人だと、酔っ払ってる姿を相手に見せにくくてセーブするものです。C彼女と親密になりたいのではなくて夫に遠慮なく飲みたいのでしょうね。
    でもメンバーがおかしいのと夫への配慮に欠ける企画です。
    女性だけで行けばいいのに。

    ユーザーID:4912969096

  • なるほど

    まず主であるAさんが不快に思うのは当たり前のこと。

    なぜに妻が夫を差し出さなくてはいけないの?

    だったらA夫婦が自宅にCカップルを招待する、
    もしくは一緒に日帰り旅行に行くとかすれば良い話。

    そうしたらB夫婦は怒るのかな?

    とにかく主さんの夫が断ればいい話です。

    その飲み会が開催されて盛り上がって大成功したら
    二度三度ってなるわけで、主さんはずーっと蚊帳の外。
    たとえ3組で出かけても「あのときさー」なんて、
    自分の知らない話で盛り上がるのでしょう?

    自分の伴侶なのに、それはないでしょう。

    主さんも参加すればいいという意見がでると思うけど
    シラフの人が飲み会に参加するって、かなりしんどい。
    (私はかなりの大酒飲みです)

    飲み会の雰囲気が好きっていう下戸の人もいるけど
    主さんはあのテンションについていけないのなら
    無理に参加する必要はないです。

    一番悪いのはBと思うのは私だけ?

    ユーザーID:3355784418

  • 歩み寄りましょう。

    私の事で申し訳ありませんが、似たような仲間なのでレスします。
    長い付き合いのグループ4人。
    うち1人はお酒が飲めない(Aちゃん)
    あとの3人は大酒飲み。
    会えば飲み会です。

    Aちゃんを除いて飲み会をする考えは、私達酔っぱらい3人にはありません。
    とっても大切な友達だから。

    ついでに言うと、Aちゃんは飲み会を楽しんでいて、
    梯子酒も喜んで参加しています。
    いやいや無理しているんじゃ?って思うでしょ?
    違うのです。
    お酒は飲めないけど、食事、おつまみが大好きなのです。
    お料理好きなので、お店をAちゃんが決めたりもします。
    昔聞いた事がありました。本当に飲みでいいのかと。
    Aちゃんの答え。
    お酒を飲まないという事は、酒好きの皆が我慢をする事であるので、
    それは嫌だな〜。皆の酔っ払い方は滑稽で可愛くて好きだよ。でした。
    4人全員、みんなと過ごす時間を大切にしています。

    こちらのグループとトピ主さんのグループで違う点。
    女のグループ。
    夫達はたまにしか参加しません。
    「飲めないAちゃんが飲みの席を好きでいてくれる。」
    特に好きでいてくれるのは大切でしょう。

    トピ主さんの奥さん、Bご夫婦Cさんに愚痴っているかも。
    トピ主さんは奥さんが飲むの嫌なんでしょ?
    合わせられないのに合わせて欲しい。
    これってどうなのかなって思いました。
    何より追加レスのこれ。
    >A配偶者とC配偶者を親しくするための企画は不必要と感じている。
    ただし、ABC家の6名で「家族ぐるみの」親睦を深めることは前から楽しみにしている。

    俺をハブるなよ。
    梯子酒も付き合うって〜。
    で解決ですよ。
    「家族ぐるみの」親睦を深めるの第一歩の歩み寄りは、
    トピ主さんからでいいじゃないですか。

    ユーザーID:0221791547

  • 酔って話すこと

    酔って話すことなんて、下ネタか愚痴でしょ。馬鹿なことやって仲間うちで秘密を共有するだけで、「家族ぐるみ」での親睦には程遠いヤンキー文化を想像しました。
    普段はどんな会話をしているのかぜひ知りたいです。
    Aさん、配慮できる良い奥様と夫婦仲良く頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5707246208

  • それぞれの懐事情とか関係あります?

    私もあまり呑まないタイプなのでA妻が理解不能です。
    「C男とC子の仲を深めさせる」が目的ならまだしもA妻とC子の仲を深めさせるって意味不明でしょう。
    C男とC子がいずれ結婚した場合を考え親友と言える位の関係を築く為ならA夫がいたって別に不都合は無い訳だし。
    A妻がA夫不在で呑みたいのは経済的事情からとか?
    A一家から捻出される呑み代が二人分よりは一人分の方がマシ、と言う理由だとしても可笑しいと思いますよ。
    ハシゴする軒数を減らせば良いだけの様な気がしますので。

    ユーザーID:3557523701

  • そもそも3組での付き合いが無理なのかも

    トピ主さんのレス読みました。
    と言う事は要するに、BとCは以前から
    飲めないAと一緒じゃ飲み会がイマイチつまらん。
    って思ってたって事じゃ無いでしょうか。
    期せずして本音が露呈したと言うか・・・
    3組の夫婦で仲良くしたいって言うA(トピ主さん)
    の希望自体が無理なんじゃ無いですかねえ。残念ながら。
    男同士の集まりに飲めないトピ主さんが混ざっていても
    気にならないけど、配偶者含めてわざわざ集まって、
    飲めない人相手に飲みたく無いって事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5265417561

  • ハブられてるA

    Aさんが来なかったら2カップルですね。
    しかも独身のCさん、A配偶者、独身気分。
    さぞ楽しい飲み会となることでしょう。

    もう家族ぐるみじゃないし、Aさん、今後絶対に呼ばれなくなるし、オールで飲んでも友達だからいいじゃないってなるし、Cさんとどうこうなっても仕方ない環境ですよね。

    明らかにおかしいお付き合いの結末は見えていませんか?
    A配偶者、曲者です。

    ユーザーID:1510655332

  • Bが不可解

    敢えてトピ主さんを外す意味が分からないです。
    トピ主さんも呼べば何も問題が無いと思います。

    >おそらくBは諦めておらず今後も話し合う見込みです

    なんかBさん怖いな。
    自分の妻は来ない飲み会に、他所の奥さんを旦那さん抜きで連れ出して飲み歩こうという発想が理解できないし怖いです。

    2〜3件梯子?かなり遅い時間になると思うし、奥さんどの程度お酒に強いのかわかりませんが、気持ちよく送り出す旦那さんなんていないと思いますよ。

    ユーザーID:5189736468

  • A配偶者が危ないなと

    A配偶者って美人だったりします?

    BCの言い分だけ読むと、A配偶者を酔い潰れさせたいのかなと思った
    思いついた中で一番危険なやつ

    あとは、Aの情報が欲しいとか?
    Aが口を割らないことを、A配偶者から聞き出そうとしてる

    他には、CカップルがA配偶者を利用したい。ってのも思いついた
    元々知り合いだったようなので、可能性は低そうですが。
    サークルクラッシャー的な人だったら大変よ?

    まぁ、Aは来たがってるのに排除する気満々なんだから、もう家族ぐるみは無理じゃないかと思う
    一人外して親睦深めたって、Aとの間に溝作ってんじゃん

    私ならもう集まりには参加しない
    体質を理由に仲間外れをするようなグループの一員でいる事が恥ずかしいから。

    ユーザーID:4306636931

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