一度もまともに働いたことがない夫

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家族・友人・人間関係

みかママ

現在40歳の夫。これまでまともに働いたことがありません。理系を専攻し大学で修士を納め、院へ進みましたが上手くいかず挫折。その間にすでにお互い30歳オーバーとなっており、結婚し、子どもも一人出来ていました。家計は私が支えていますが、お互いの実家から援助も受けています。
夫とは度々話し合いをし、働いて欲しいと泣きながら訴え、夫も就職活動はしていますが自分に合った仕事が見つからないと言います。
短期のバイトもしてみましたが、すぐにクビになるか辞めてしまいます。
現在二人目を妊娠中で、この先とても不安です。
義両親が今度家を建ててやると言うので、ますます夫の危機感が薄れそうです。
口では「分かってる。俺だって仕事がしたい。」と言いますが、結局何も変わらないまま、なし崩し的に専業主夫。
子どもも小さいので、私が働く以上家事育児を夫がしてくれるのは有り難い反面、これでは状況を打破できない。
苦しいです。こんな状態でよく二人目まで作ったねと家族友人からも呆れられています。
恥ずかしく、惨めな気持ちです。
どうしたら、夫は働いてくれるのでしょうか。

ユーザーID:5270391571

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  • 無理に働かなくても問題ないと思います

    ご主人が30まで学生を続けたり、家を建ててくれたり、援助してくれたりするとのことで、義両親は非常に裕福ではないでしょうか?

    そうであれば経済的に行き詰まることはないと思います。

    さらに専業主夫とは言っても家事は問題なくできているのですよね?そうであれば無理にバイトや就職をせずに家事に専念するのも手だと思います。

    トピ主様の悩みは恐らく世間体的なものではないでしょうか? 実家や義実家から援助されるのが情け無い、専業主夫がかっこ悪い、と言った類いのものではないでしょうか?
    それであればトピ主さん自身が考えを変えて、今の夫婦のあり方に自信を持って頂くのが近道かと思います。ご主人様もいずれ働きたくなった時にバイト等から始めるのが無理がないかと思います。

    焦る必要はありません、困窮する心配はありませんから。

    ユーザーID:9604492951

  • 専業主夫でいいんじゃない?

    ホント、親にまで援助したもらってる状態でよく二人目なんて作ろうと思えましたよね。

    トピ主さんが産休育休中は生活出来ますか?

    トピ主さんが家族を支えられる位の収入があり、蓄えも出来るなら専業主夫でいいんじゃないですか。

    家事や育児もしてくれるならトピ主さんは出産前後以外は仕事に専念出来るし。

    でも義両親が家を建ててやるとは言ってるけど、固定資産税はもちろんトピ主さん夫婦が払うんですよね?

    恥ずかしく惨めって・・・
    子供は夫婦で作るものなんだから、自分だその道を選んどいて恥ずかしいはないよね?

    恥ずかしい、というのは、いい歳して親に援助してもらってる事の方が恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:9286957406

  • レスします

    学業も挫折、バイトさえろくに務まらず、プライドばかり高くて、無職のまますでに40歳では、働くのは無理ですよ。

    働くための社会的な常識にも欠けているでしょう?
    40歳で、経験値ゼロ、電話の取り方とかビジネスマナーを知らない人を雇ってくれる会社んてないと思います。

    しかも、忍耐や責任感もなさそう。
    忍耐や責任感って、働くのに重要なことですから。

    その上、双方の実家から援助があるなら、裕福なんですよね?
    ご主人の実家は家を建ててくれるというのだから、かなり余裕がおありかと。
    もう、あなたが稼ぎ、残りは援助で暮らすしかないと思います。

    そもそも働いたこともないのに、自分に合った仕事がないとか、働く気がない人の言い訳です。
    だからバイトもすぐやめるでしょ?

    ご主人に働くことを期待してはいけません。
    あなたのメンタルがボロボロになるだけだから。
    専業主夫として、頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:4597218827

  • しばらくは専業主夫で。

    現実的に今の状況でやっていけるなら旦那様は働かなくても大丈夫では?

    トピ主が家計を支えていると言っても、義両親が家を建てるわけだし、双方の両親から援助を受けてるわけで。甘えん坊という点で似た者同士。

    甘えん坊がダメってことではありませんよ。援助を受けられない人からはやっかみがあるかもしれませんが、人は平等ではないですからね。それでいいんです。

    特に義両親からの過干渉に困っているってこともないなら、すごく恵まれた環境ですよね?

    何がご不満?

    さらに旦那様は家事も育児もできるなんて!

    パチンコに散在して貧困でワンオペ育児してる人が辛いと言うなら分かりますが。

    むしろ家事育児できる旦那様を認めてあげれば?
    他人がどう思おうと、あなたにとって困ることがなければ、良いところだけを見て、認め合い、許し合って生きていくほうが幸せだと思います。

    なぜ他人の意見に振り回されるの?
    ふたりのことは二人にしか分からないし、旦那様のことを理解して味方でいられるのは、妻であるあなただけです。

    働くのが難しい人もいます。
    育児が落ちついたら何か出来たらいいね、くらいでいいんじゃないんでしょうか? さすがにずっと無職もつまらないと思うので。

    理系みたいですが、案外、力仕事が向いていたり、仕事って不思議です。

    旦那様は裕福なだけに周りの目を気にして、難しい仕事ばかり選んでませんか?
    仕事が決まらない人の多くはプライドが邪魔して適材適所に居場所を見いだせない人が多いですよ。

    それ以上に妻のほうがプライドから旦那様にプレッシャーを与えていたりすると厄介です。

    旦那様でも出来ることを夫婦で謙虚に考えてみたら?いくら育ちが良くても学があっても、仕事という点では底辺からのスタートです。そこを履き違えないように。

    ユーザーID:4855158613

  • そういう相手を選んだのはトピ主さん

    もう腹をくくって貴方が大黒柱になるしかないですよ。
    40歳まで職に就けなかった人が、今更働けるわけがない。そのうちバイトですらも「俺がやるような仕事じゃない」と言って続かなくなるでしょう。

    はっきり言って、トピ主さんはプライドだけが高い実務能力がない生活無能力者と結婚しましたね。ですが家事育児を嫌がらずにやってくれるのなら、良いのではないですか。

    頭を切り替え、あなたが家のために働き、夫には専業主夫になってもらいましょう。
    それが、彼を選んだあなたの責任でもあります。

    ユーザーID:1665876169

  • 専業主夫の何がいけないの?

    勤め人が向かない人はいます。双方の実家からの援助もあり金銭面が困ってないなら、旦那さんを無理に働かせて精神的な病を抱えて主夫さえ無理になったら困りますよ。

    これが男女逆で専業主婦のパターンは割とあると思います。専業主夫は少ないから世間的な目が気になるかもしれませんが、手助けはせず口しか出さないさえずりに耳は貸す必要はないです。
    双方の実家が助けてくれるなら、今は甘えて良いと思います。

    なぜ恥ずかしく惨めな気持ちになるのでしょう?
    家族が皆元気で暮らせているのに……。マイナス面ばかり見つめ過ぎだと思います。

    ユーザーID:5568359162

  • 主は何の仕事しているの?

    家事をちゃんとしてくれているのなら専業主夫として頑張ってもらい、主が大黒柱になったらいいんじゃない?

    離婚する気もないんでしょ、働いてほしいだけだよね。男は外で働くという概念があるから仕方ないですが、男でも働くのが向いてないタイプもいるんだし、主が腹をくくるしかないよ。
    周りに何を言われようが、主がスルーできるのか器量次第。

    ユーザーID:8195214511

  • 博士を中退したということ?

    自分も博士課程行ったので、29まで働いたことがなく、就職も三十代半ばです。研究職じゃなくてもどんな仕事もする覚悟でしたよ。就職までは実際、研究と無関係の仕事で非正規の、いわゆる高学歴ワーキングプアでした。両親はただのサラリーマン。絶対援助なんてもらえないと思ったし、女ですが働いてないとちゃんとした結婚はできないと思ったので。
    あなたの旦那さんは恵まれているんですね。親はお金があり、働いてなくても結婚してくれた奥さん。それじゃ変われないですよ。
    できることは旦那さんのプライドをくすぐるとか、ですかね。研究者になれなくても、仕方がない時代です。しかし親に大学院まで出してもらってるのだから、そのレベルの生活を自分の子供にさせられなかったら、恥だと思いますよ。だから私は必死で働いてます。親に申し訳ない、自分の子どもたちに対して情けない、となりたくないんです。

    ユーザーID:7155395159

  • 家事育児

    家事育児してくれるならいいんじゃない?
    そんな状況で、子供を二人も作ったのだから、トピ主もまんざらじゃないんでしょう。

    理系ならパソコンも使えるだろうし、在宅でもアルバイトはできると思いますがね。

    ユーザーID:2629972474

  • みなさまご意見ありがとうございます。

    義両親は特段裕福ではないのですが、二人とも公務員で勤め上げ、ひとりっ子の夫に全てを注ぎ込んでいる、そんな感じなのです。
    これまで家賃をずっと負担してくれていましたが、年金生活の不安からいっそ家を建ててしまえば家賃もいらないでしょうということです。
    そのまま老後は息子家族と…と思っているようですが、私は同居するなら離婚だと考えています。
    私だって本当はもっと子どもとの時間を大事にしたい。院を出たら就職するという言葉を鵜呑みにしてこれまでずっと支えてきたのに。
    専業主夫と言っても、朝は起きないので私が朝食やお弁当を作っています。
    幼稚園へ連れて行くのも私です。
    夕飯はようやく用意してくれるようになりました。
    義両親が頻繁にやって来ますが、その度に掃除の行き届かなさを私にぶつけます。

    義両親は「お金を出しているから同居」
    夫は「子どもの世話があるから働けない」
    私は「子どもとの生活維持のためにこの状況に甘んじている」

    各々の思惑と狡さ。
    がんじがらめで動けず、辛いです。
    同居なら、離婚して子どもも置いて一人で出ていけば全てが丸く収まる、みんな幸せなんじゃないか、そんな考えにずっと囚われています。

    ユーザーID:5270391571

  • 気にしなくていいのでは?

    経済的に裕福な義理の両親の援助があるなら気にしなくていいのでは?

    さらに家事してくれるご主人。
    悩む必要なんてないと思います。

    一般的に普通じゃないと思っているのかも知れませんが、義理の両親に援助してもらってる家族ってよくある話だと思います。恥ずかしいなんて思わなくていいですよ。

    義理の両親が経済的に安定してるご主人を選んだご自身を褒めていいくらいだと思います。

    ユーザーID:3384279536

  • うちも同じです

    うちの夫も専業主夫です。高学歴で社会経験が浅くプライドが高くおそらくこのままいくと思います。頭が悪くないので家事はそつなくこなしてくれると思います。ただ、威張る先がないので家族には威張りますよ。そこさえ耐えられれば問題ないと思います。

    ユーザーID:3225369974

  • 受け入れるしかないのでは?

    職歴がなくプライドが高い40代ですよね?
    雇う組織があると思いますか?
    トピ主の職場では雇いますか?
    トピ主夫が組織で働くのは不可能でしょう。

    実家が裕福で良かったですね。
    少なくとも、トピ主親子は何とかなる資産があるんですよね?
    困らないお金があるなら起業するとかネットビジネスでも細々とやってみては?
    稼ぐ目的ではなく、仕事をする姿を子供に見せるという意味で、何かしらやれば良いと思います。

    トピ主が稼ぐなら、トピ主夫は専業主夫で良いのでは?
    両家親の介護までやってほしいところですが、いかがでしょうか?

    家族友人からの言葉は仕方ないですよ。
    他人の私もそう思いますもん。
    なんで、2人目を作ったんですか?
    少なくともトピ主実家側の援助を断れるまで、トピ主がこれから稼ぎまくれば良いと思いますよ。
    そうしたら、家族友人は言葉を飲んでくれると思います。

    子供達には夫婦の役割が逆転していると教えてあげてください。

    ユーザーID:8898274122

  • 私なら・・・

    ご懐妊おめでとうございます。
    2人目のご出産、頑張ってくださいね!!

    まずは働いてもらうことばかり考えずに、今後数年をどう暮らすか、優先順位をまとめる方を考えた方が良いと思います。
    40歳で働けないのであれば今後も働けない確立が高いと思います。

    まずご夫婦、そして子供さんが健康であることが一番大事ですよね。
    そして家事にも育児にも協力的な夫が専業主夫となり、家庭を守る。
    トピ主様が大黒柱となって働く。
    両親からの援助等、ありがたいご厚意は受けつつ、慎ましやかな日常生活を心がける。

    ここまで出来たら、これまでの日本の男女が逆になったようなものなので、生活自体は出来ると思います。
    あと私ならご主人様の障害年金取得に向けて動くかな・・・と思います。
    働けないということは、発達等になにかしら配慮が必要なのかもと感じました。

    今は恥ずかしくみじめな気持でも良いじゃないですか。
    夫婦は色んな形があります。
    あなたが選んだご主人なのですから、お互い落としどころを決め、現状を受け入れたりしながら、お互いに出来ることをやっていけば良いと思います。
    彼を攻めても何の解決にもなりません。
    なら一緒に手を取り合っていけば良いと思いますよ。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3445514920

  • そういう相手と分かってて結婚したのでは?

    ごめんなさい。

    お友達の言うとおり呆れます。

    何が呆れるかって
    ご主人の状態って結婚する前からわかっているのに結婚してただでさえ大変なのに二人目も妊娠して未だに働いてくれないと嘆くことです。


    無職の相手と何故結婚したのでしょう?
    出来ちゃった結婚だったのでしょうか?


    ご主人の印象としては学力的には特に高くもなく、持続力もないけどプライドだけは人一倍高い人っていう印象です。

    「俺に合う仕事」って多分ロクな仕事じゃなさそう
    好きな分野で楽に高額稼げるっていう感じじゃないと嫌なのでしょう。

    家事をしっかりしてくれるのであればもう専業主夫になってもらうしかないでしょう。
    収入面が心配なら子が大きくなってからパートにでも出てもらえば良い。

    ご主人が一人っ子で義両親が土地持ちなら不労収入のあるもの残してもらえば?


    >義両親が今度家を建ててやると言うので、ますます夫の危機感が薄れそうです。

    でも実際トピ主さんだって助かりますよね?
    今賃貸なら家賃分浮くんですから


    世間一般的な家庭を築きたいと思うのであればそのご主人では無理ですし
    自分達が楽しく暮らしたいというのであればご主人には主夫を続けてもらうしかないでしょうね




    トピ主がご主人に働いてもらいたい理由はなんですか?

    ユーザーID:9132058475

  • 専業主夫でもないのですね

    私も妻が働き、夫が専業主夫ならいいのではと思いましたが、ご主人は専業主夫でもないのですね。

    確かに、この現状でなぜ二人目?と思います。
    トピ主さん、不満や不安がこれだけあるのに子作りを受け入れたのはなぜですか?

    どうしてもまた子供がほしくてかと思いきや

    >>離婚して子どもも置いて一人で出ていけば全てが丸く収まる、みんな幸せなんじゃないか

    とお子さんを手放す気があるようですし。

    お子さん二人連れて離婚、母子家庭で働くという考えはないのですか?

    ユーザーID:6279004986

  • できる方法を探そう

    学歴があろうがなかろうが、働くことに向いていない人を無理に社会に放り出そうとしても、本人も周りも不幸になるだけです。
    世の中には勤めに出ることには向いていないけれど、自営業ならそれなりにやっていけるタイプもいます。
    学歴があって自尊心が強いということは、こちらのタイプかもしれないと思いました。
    ご主人の自尊心をくすぐって、例えば小規模学習塾を開くのはどうですか?
    看板に修士までの学歴を書いて生徒募集すれば、それなりに集まるでしょう。
    理系のどの学部かはわかりませんが、スキルがそれなりに維持できているならば請負でプログラミングや機械修理や積算業務とかもできるかもしれません。
    経営のことは税理士さんに頼りましょう。基本一人作業であっても孤独にならないように。
    それによってトピ主さんとは生活がすれ違うかもしれませんが、そこは我慢。義両親も巻き込んで応援してあげましょう。

    ユーザーID:6363076165

  • ご自身で

    いばらの道と呼ぶのもはばかられますが(もっといばらの道がたくさんあるので)
    ご自身が選んだ道、自分で称えられず誇れないことが苦しいのだと思いますが。

    無職の夫(で仕事が続かない)と暮らしたことがありますが、
    子は作りたいとは思いましたが現実的でないので絶対つくりませんでしたね。

    でもあなた方は、勇気があるのですね二人目まで。
    一人目はまだしも・・・、
    自信の選択を不安といってはばからないあなたにずれを感じる。
    ご友人と同じ感想です。

    恥ずべきはご自身の「現実をみない特性」と「自分本位」だと思います。

    それ以外は恥ずかしいことはない。
    親御さんの援助もなくあなた方夫婦のような家族もいますが、その方たちを恥の一言でさばける人間がいるでしょうか。


    あなた方家族が今の経済状態や生活レベルを保持したまま暮らしていくなら
    義両親との同居も受入れざる負えないでしょう。

    同居が嫌だから自分一人で出ていく?本当に勝手ですよね。

    義両親の施しを蹴って、家族単体で意地でもやっていくという気概を持ちましょう。
    その気概がないことが恥なんです。

    私はがんばっているんだと主張したいお気持ちはわかります
    よく頑張りましたね他人ですがお疲れさまとお伝えします。
    しかし自分が上手に配分することが出来ないことを人のせいにしないことです。
    人のせいにすれば悲しさも怒りもコントロールできなくなる。

    重い荷物をほかの人に上手に持ってもらって感謝しましょう
    主の状況ならそれで大抵のことが収まるのではないでしょうか。

    この状態でどう子どもたちを幸せにするか 真剣に考えてください。
    子の幸せは親が健やかに自分たちの存在を受容していてくれるかですよ
    自分のかなえたいことは何です?
    子をすてること?
    違いますよね 
    腹を決めて 人と相対した評価でない
    あなた方なりの幸せの形を作ってください。

    ユーザーID:9857352481

  • 言い方を間違えている。家庭を維持するのにいくら必要か?

    将来不安だから働いてよ!→働くのは稼ぐ能力があるほうがすればいいだろ。不安ならもっと稼げるように転職すれば、と思われても仕方ありません。

    いついつまでにあなたにいくら稼いでもらわないと、〇年後×の費用で△円不足し家計が破綻すると理詰めでいきましょう。目標をはっきりさせることが大事だと思います。

    理系で院に入学できるくらいの学力があるなら、個人指導塾の講師はできるんじゃないかと。専業主夫として子育てもしてるんですよね。扶養の範囲でバイトしてもらえばいいんじゃないですか?大黒柱の役割は今後もトピ主さんが担えば良いと思います。そういう夫婦がいても全然変じゃないですよ!

    ユーザーID:8827310146

  • 家事育児やってないじゃないですか。

    朝起きない、掃除しない、幼稚園にも行かないなんて、家事育児しているなんて言えないでしょう?
    トピ主、しっかり現状把握しましょうよ。

    同居したら離婚と言っても、家賃の補助を打ち切られたら行き詰まりませんか?

    同居したら義父母がこの先20年、家事育児してくれるんですか?
    義父母は夫分の生活費も負担するのですか?
    公務員の常識は社会の非常識とも言われます。
    義両親にトピ主が言い負かされるのではなく、大黒柱として尊重されるのですか?
    トピ主にその強さがあるなら、同居も仕方ないと思いますが。

    無理なら、もう離婚した方が良いと思います。
    実家に身を寄せれば、今よりは楽になりませんか?
    タイミング的にも2人目妊娠はマズかったと思うので、そこはしっかり頭を下げましょう。
    普通は5年前には見切りますよね?
    ズルズルと子供まで作ったのは無責任と言われても仕方ないかも。

    子供と離れることが可能なら、子供を残して離婚することも出来ますよね。
    ただ、トピ主も年齢的には再婚して子供を持つのは難しそうです。
    どちらかは連れて出た方がいい気もします。
    ご実家と話し合ってみては?

    ちなみに、夫を働かせるのは不可能です。

    ユーザーID:8696006797

  • 逃げないと

    夫は専業主夫としても中途半端で、結局手が掛かる。そしてこの先、義両親は同居で面倒を見てもらう魂胆がミエミエ。
    収入的には寄与しないのに子供に加えて3人の大人の面倒を見なければならない将来は夢も希望もないでしょう。

    ユーザーID:7249445250

  • それは専業主夫とは言えない

    発想の転換をして、トピ主さんが大黒柱、夫さんが専業主夫になればいいのでは、と思いましたが。

    >専業主夫と言っても、朝は起きないので私が朝食やお弁当を作っています。
    >幼稚園へ連れて行くのも私です。

    これは専業主夫とは言えませんよ。
    女性が家事育児を担ってお金を稼がないことはよくあるので、男女の役割が逆でもいいじゃないか、と私は常々思っていますが、朝、子供の世話をしない専業主婦なんて許されないですよね。

    夫さんには最低限、お金を稼ぐ気がないなら平日の家事育児をしっかり担うべき、と話しましょう。
    「お金は稼げない、家事育児もしないアナタの存在理由は一体なんなの?」
    くらいのことは言ってもいいかも。

    夫が無職でもトピ主さんがしっかり稼げてたら、2人目を作っても何も恥ずかしくないんですよ。
    恥ずかしいのはいまだにお互いの実家から援助を受けている状態で2人目を作ったことです。

    ちなみに私も夫さんと同世代で理系の修士を出ている者ですが、あの時代、大学院進学が推奨されてたんですよ。
    そののちのポストは用意されてないのにね。
    おそらく高学歴でこじらせて非正規雇用の人は、この年代ある程度いると思います。

    学力は高いでしょうから、予備校講師とか、添削のアルバイトを勧めてみてはいかがでしょう。
    添削のバイトは稼げる額としてはたかがしれていますが、何も稼がないよりはいいでしょう。
    人と顔を合わせないので、これまでろくに働けなかった人でもできるかもしれません。

    ユーザーID:3487038216

  • 朝起きて家事をしてくれれば文句ないよね

    うーん、今の時代って昼間に男性が家にいたって在宅で仕事してるかもしれないし、周りがどうのこうの言う事って少ないと思う。
    また、そんな体たらくじゃ下手に在宅で起業するとかユーチューバーになるとか言い出すよりも、家で専業主夫してくれてる方がマシだと思う。
    借金抱えたり、子供の動画でなんとかしようとしそうだから。

    夫の実家が色々援助してるという事は、トピ主さんの稼ぎで養ってるわけじゃないんだしさ。
    夫の親から生活費をもらって住まわせてあげてるってことですよね。
    (まあ、だから夫も平気でぐうたらしてるねしょうね)
    もし将来、夫の親も同居となって「家を建ててやったんだから」とかグイグイ言って来るようだったら、別居できるように貯金しておけばいいんじゃないかな。

    せめて、子供が小さいうちは朝起きて子供を幼稚園へ送って行く…は最低限してくれたら腹も立たないんでしょうけど。
    あと1〜2年でしょう?
    あと小1の壁問題もありますし、専業主夫がいてくれたら便利は便利です。
    夫を実家へ返してしまうと、そういう時に不便です。
    いないよりマシくらいに思いましょうか…

    ユーザーID:9730416208

  • 子どもがいても働ける

    と、夫に言ってはどうですか?
    働き出せば、保育園に預ければいい。

    博士課程中退は今時ちっとも珍しいことではありません。私もそうです。
    要はその後切り替えられるかですよね。
    プライドが高くなりますが、社会に出れば十いくつ下の人が上司になり、その指示に従わなくてはいけない。それを数年は我慢して聞く必要があります。自分のやり方の方が効率がいいと提案するのは一通り業務をこなす一人前になってから言えること。社会では、社会人経験のない人の価値は「ゼロ」。という認識にたてなかったんですね。

    他の方もすすめていますが、塾講師をオススメします。個別指導からはじめて、最終的には一斉指導塾で教えるのはいかがでしょう。子どもに教える際に学歴が高いのはメリットです。また、ある程度自己承認欲求も満たされます。また、塾には大学院生や旦那さんのような境遇の人も一定数います。また、今理科実験やプログラミングの教室は増えています。そういうところに需要もあるはず。

    旦那さんは、両親やあなたに守られているからそんなわがままが通用してしまいます。
    あなたも条件を出したらどうですか。
    ○ヶ月以内に働き先を見つけないと離婚。そこを3年続けること、続けられなくなった時点で離婚。とね。
    あなたの夫に変わってもらうためには、荒療治が必要です。
    「その無駄なプライド、いらないから捨ててくれる?」と私なら言ってしまいますね。(私は捨てたので)。でも、数年続けて働けるような環境が整えば、夫が大学院で学んだことは会社でも役に立つと思います。論理的思考や客観的事実からの判断能力は、そのとき初めて実社会でも応用できる。院で学んだことは無駄にはなりません。ただ、まずは実社会を学ばないと。大学院は特殊なんだと、さんざん周りから私は言われましたよ。そこはよく話してはどうでしょう?

    変わらないなら、離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0361100447

  • もっと現実を知った方がいいです

    義両親にお金を出してもらって家を建ててもらうってことは
    どう考えても将来的には、ほぼ同居になるでしょう。
    同居が嫌というなら、はっきり義両親に援助を断った方がいいと思います。

    でも、私としては二世帯同居なら、ありではないかと思いますよ?
    家賃が浮くのでしょう?家賃は大きいです。
    これから、子供の教育費だって増えていくのを考えたら
    義両親の援助なしでトピ主さん夫婦が暮らしていくのは厳しいでしょう。

    もう30代、40代になると将来設計を考えないといけないです。

    また、離婚するのは自由ですが、女性は母性が強いから子供置いていくと
    後悔する人が多く、離婚後の生活も決して楽な道ではないようです。
    私の知人は収入面の問題で夫に子供を取られ、離婚しましたが
    子供と別れてからすっかり気力をなくし、離婚しても苦しんでいます。
    そういう場合もあるんです、なので離婚はよく考えてからにしてくださいね。

    ご主人も40代で全くの職歴なし(バイトも続かない)では
    いくら院を出ている高学歴でも現実では採用してくれる会社はないです。
    プライド捨てて何でもいいから働くべきでしょう。

    でもね、簡単に、働き先も見つからない年齢なんだと思います。
    企業はなるべく若い働き手を求めていますから。
    ご主人もそういう現実は、理解しているはずだと思います。
    せめて、院を辞めて方向転換するか、30代のうちに妥協して
    就職していれば、もっと違う生活設計が出来たかもしれませんが
    もう40代では、遅い感があります。

    いっそ、ご主人のお勤めは諦めて、育児と家事を仕込んで
    専業主夫で過ごしてもらうのが、現実的だと思います。
    朝も叩き起こし生活リズムの乱れを直しましょう。
    もっと鬼嫁になって、一切、甘やかさない事です。
    今の時代は女性も稼げる時代になりました。
    トピ主さん、一家の長として胸を張って生きていきましょう。

    ユーザーID:8453177069

  • 何故仕事が続かないのだろう?仕事内容だけじゃないですよね。

    旦那さんは院迄行って所謂学校の勉強は出来る方なのですよね。
    でも社会に出たら上手く行かないって事なのでしょう?

    仕事場でも仕事内容より対人関係が上手く行かないとか、空気が読めないとか変なこだわりがあるとか云々、そういう事が原因で仕事が続かないと言うなら、此れは産まれ持った性格で脳機能の発達のアンバランスさが原因で、専門家に見て貰った方が良いのですけれどね。
    もし旦那さんが社会で生き辛さ感じているなら、益々専門家に行って相談した方が良いです。

    すみません。以上の事は想像ですが、中には怠けている様に見えるけれどその様に精神的に悩む方もいらっしゃるので。

    ただどうしても社会に出られないと言うなら皆さん仰る様に割り切って専業主夫でも良いと思うのですが、それも完璧に出来ればまだしも出来ないとなると、どうなのでしょうね。

    トピ主さんが離婚したいのなら其れも離婚理由になるでしょうが、もし旦那さんが産まれ持ったもので社会に融合出来ないとなるとやや気の毒にも感じます。

    ユーザーID:0698508382

  • あなたの仕事は?

    正社員ですよね。
    まさかパートとか派遣とかじゃないよね。
    とりあえず自分のキャリアをしっかり積んで足元を固めましょう。
    泣いて働いてくれといってもうまくいかないんだから
    夫は外で働くのに向いてないのよ。
    就活はやめて専業主夫になってもらえばいい。
    世の専業主婦が行っている家事はこなして当然。
    幼稚園の送り迎えも弁当作りもやるようにいいましょう。
    義両親には、
    「うちは夫が主夫なんですから、家事の至らないところは夫に注意してください。なんならお義母さん、夫に家事を仕込んでください」と言う。
    妻の一馬力で家計を支えているんだからこれくらい堂々と言えないとダメですよ。
    息子夫婦が離婚して困るのは義両親です。
    出戻り息子は高学歴プアの見本みたいな中年で、ろくな就労経験がない。
    おまけに二人も子供を作る無計画さ。
    再婚なんてできるわけないし、あなたと離婚したら高齢引きこもり一直線です。
    義両親は老後の面倒を見てもらうどころか、8050問題が我が身に降りかかってくるんです。
    義母は息子に、妻に捨てられないよう専業主夫がんばれと言わないといけない立場なんです。

    あなたはとにかく必死に働いて、いつでも離婚できるよう備える。
    その上で、
    「家を建ててくれるんですか。いいですね。私は大黒柱で寝に帰るだけなので、家庭内のことは夫くんとお義母さんでお願いします」と
    しれっと言えばどうですか。

    ユーザーID:2824653867

  • 離婚したら?

    夫が働かず離婚しました
    子どもも1人います

    結婚生活では誰からも援助うけず
    夫のいつかは働くを信じ
    私が働いて、家を支えていました

    私の夫も
    自分の能力をいかせる仕事がない
    この職場では夢が叶わない
    子どもがいるから良い仕事につけない

    あれこれ理由をつけて結局、まともに働きませんでした
    多分、トピ主さんの夫も働かないですよ

    道は2つです
    離婚してトピ主さんと子どもで暮らす
    (私は子どもが1歳で離婚。近くに親類いませんでしたが、何とかなりました。心身ともにかなり楽になりました。)
    夫は働かない人と割り切って生活する
    (私は結婚してた時に、夫を住み込みのベビーシッターだと思うようにしていました)

    トピ主さんが、どうするかです

    ユーザーID:7682509336

  • 援助してくれる人がいる限り働かない

    タイトルの通りです。

    実家も義実家も旦那さんのことを見限ってないし、旦那さん自身が何の危機感も持ってませんよね?

    もうこのままでいいんじゃないですか?

    誰も何も言わなくなって無関心になって、そのうち本人も気づくんじゃないかな。

    ユーザーID:8708852111

  • 開き直って義両親に頼る

    この際、開き直って義両親に頼りきればいいんじゃないですか?

    これも生きる手段です。
    お子さんのためにもそうしましょう。

    頼れる義両親がいるだけでもラッキーです。
    義両親も頼りない息子のためにやっていることでしょうし、やってもらえばいいんです。

    ご主人のような高学歴の人はおそらくプライドが高いんです。
    だから40にもなって定職に就けない。
    これはよく聞く話です。
    近所の国立大学の大学院卒の息子も頭はとびきり良くても就職活動では挫折したクチ。
    地元の小さな不動産会社の営業職に就きましたが、ある日「俺はこんなくだらない仕事をするために勉強してきたんじゃない!」ってキレて暴れて目下引きこもり中。

    頼れる義両親がいるだけでも、あなたは恵まれてますよ。

    ユーザーID:3742720260

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