彼氏に出ていけば?と言われました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

コマ

同棲を始めて4ヶ月弱です。
私は40代(バツイチ)、彼は50代(結婚歴無し・同棲歴数回有り)
彼の一軒家で同棲しています。彼のモラハラ気質・超自己中な性格に耐えられなくなってきました。
私の体型のことばかりをイジり、私もずっと受け流して来ましたが、あまりにもしつこく最近は言い返したり(それはモラハラ言葉の暴力など)ムスッとした顔をしてしまっています。
嫌な気持ちになるから言わないで。と言っても、愛情表現と言われていました。
昨日、また私のお腹をつまみ、ブーちゃんと言って手で豚の蹄のマネをしてきたので、本当に嫌だからやめて!と少しだけ強めに言ってしまいました。
そうしたら、そんな事ですぐキレるなら、出てけばいいじゃん。と、鼻で笑いながら言われました。
私の実家は他県です。高速使って3時間かかります。
仲良く出来ないなら一緒に居ない方がいいから言っただけ。と。
仲良く出来ないなら…って、嫌なことをしているのは彼です。よね?
出てけば?と彼が発したのに、話しているうちに、私が出てきたいなら出てけばいい。と、私主体に変わっていました。
はっきり出てって!と言って欲しい。と彼に言いましたが、その言葉も別れようとも言ってくれなかったです。
言われたくない事をやめて。と言ってもやめてくれなくて、それで、嫌なら出てけば?って、逆ギレだと思うのですが。
あまりにも堂々と躊躇なく言ってくるのでこちらの考えがおかしいのかと思えてしまって。
またイジっちゃうと思う。とも言われました。
50歳でそれは正直有り得ないなと思います。

ですがその後、1時間くらい経ったあと、機嫌直して。と、抱きついてきました。
でも、もう私は無理だなと思っています。
イライラした気持ちの赴くままに、出てけば?と言うことも、謝罪もなくただ機嫌直して。は、なんなんでしょうか?
出てっていいですよね?

ユーザーID:7705130333

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  • 面倒くさい

    その男性って、結婚したらちょっと言い争いしただけで直ぐ離婚って言い出しそうな方ですね

    想像しただけで面倒くさい人です

    ところで、どうしてあなたは赤の他人に許可を求めているのですか?

    あなたが出ていきたいと思うなら、さっさと出ていけばいいと思いますが?

    ユーザーID:8004955746

  • 即同棲解消一択

    二人は合わないことが分かった時点で出て行かないトピ主さんにビックリポチ連打。

    ユーザーID:8201607064

  • 相手は変わらないですよ

    その家を出されて困るのはトピ主様だけですよね。

    そんなに嫌なら、自ら出ていけば良いだけだと思うのね。
    自分を安く貶めているのは貴女自身だと感じます。
    だから、相手は付け上がるし、思い上がるのだと思いますけど。

    他人を変えるのは容易ではありません。
    自分が変わる方が早いです。

    そんなに嫌なら、
    彼との関係を清算するか、頑張って痩せる、それか笑って聞き流す、しかないと思いますけど。

    私なら、こんな中途半端な関係なら、これ幸いと家を出て行きますが。
    トピ主様は自由なんですよ、それをお忘れなく。

    ユーザーID:7565530077

  • 痩せたら?

    そんなこと言われないように痩せてキレイになって見返してやったらどうですか?
    まだ若いんだしもったいないですよ

    ユーザーID:6482479238

  • 出れば良いじゃん

    その彼は治りませんよ。
    すでに50過ぎ。一生そのままです。
    相手が嫌がる顔をすることが嬉しいんですよ、多分。
    だから結婚も出来ないんでしょう。

    トピ主も40代なら実家に戻らなくてもいいのでは?
    職場に通いやすい場所に家を借りて、さっさと引っ越ししましょう。

    ユーザーID:8821744674

  • ある意味幸せなのでは?

    40代と50代の悩みがそんな子供の喧嘩みたいな話って・・。

    その年代ならもっと深刻な悩みが普通ありそうですからね。
    子供の事や、仕事の事、自分の老後の心配や親の介護や・・と。

    そう思うと、体型をいじる幼稚な彼とそれにマジでキレてる主さんと・・。
    幸せなんじゃないですか?

    ユーザーID:3355746843

  • 出ればいいです

    サンドバッグになるための同棲なら、出ていく一択ですよね。

    ユーザーID:5378746544

  • どうでもいい争い。

    ビックリするくらいどうでもいい言い争いですね。

    他の方もおっしゃっていますがなんと深みの無いこと・・・人って歳を取るだけじゃ大人になれないんですね。

    その50年以上生きている大人子供のおじさんと、この先どうなさるおつもりですか?
    もしや結婚でもする予定だったのでしょうか。

    まあ短気にならず仲直りされたらどうですか?
    精神年齢のお若いお似合いのお二人だと思いますよ?どうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:0620103629

  • 出ていけばいいだけ

    嫌な気分になってまで一緒にいる意味が解りません。

    経済的に自立できていないのですか?

    ユーザーID:7725154621

  • 何のために一緒にいるの?

    生活のため? 彼がいるという安心感のため?
    一緒にいて不愉快な相手と暮らしている意味が分かりません。
    まだ4か月の同棲なら、いくらでもやり直せるでしょう。

    彼はトピ主さんの事を体の良い家政婦くらいにしか思ってないよ。
    だからこれまでの彼女にも降られたのでしょう。
    相手の事を好きでも嫌いでもない。だから無神経なんです。

    さっさとお別れすることですね。

    ユーザーID:2823711265

  • 出ていけば?

    彼とあなた、相性悪いよ。
    彼と合わないと自分でも思ってるんだよね。
    彼の言うように、出ていけばいいと思うよ。

    ユーザーID:3004119544

  • 出て行けば良いやん。

    >私の実家は他県です。高速使って3時間かかります

    そんな遠く離れている主さんと、一軒家に住んでいる彼、どうやって知り合ったのですか?
    ネット?
    アプリ?
    40代と50代。
    そんなんで出会って、高速で3時間も離れている人の家に行ったって、こうなる事位、分かっているでしょ。

    太っているという事でしょ?
    体型の事を弄られて嫌な気持ちになるというなら、「痩せるわ」と宣言すれば良いじゃないですか。

    主さんがキレるから、出て行けば?と言われるだけで、キレなければ良いじゃないですか。

    主さん、仕事しているんですかね?
    高速で3時間掛かる遠くの人の所に転がり込んだのは主さん。
    その人が嫌なら、出て行けば良いじゃないですか?
    主さんの言っている意味が分かりません。

    ユーザーID:1715443817

  • 何で出ないの?

    居心地がいいから出ないの?
    経済力がないから出れないの?

    精神的にも自立した方がいいです。

    ユーザーID:3569164913

  • レスします

    トピ主が嫌な事を言っても辞めないなら、トピ主が出て行けば良いと思います。
    逆に聞きたいのですが、嫌な事を辞めてくれない人と何故一緒にいるのですか?
    彼は冗談で「出て行けば」と言ったのかも知れませんが、もうトピ主は冗談では済まないくらいに彼に対する気持ちが冷めていますよね。
    他人に聞くまでもなく、トピ主の意思で出て行けば良いと思います。

    ユーザーID:8549914997

  • ごめんなさい。

    はっきり言って、その彼、キモチ悪いです。
    これが20代前半で恋愛経験が少ないのならわかります。

    ですが、50代のおっさんでしょ?
    おまけに同棲歴が何度もあるんでしょ?

    そんないい歳をした人がなぜ今まで結婚に至らなかったのか…?ですよ。
    自己中心っていうか”子供”ですよ。

    それに、何故出て行かないの?
    他県で車で3時間なんて関係ないですよ。
    ビジネスホテルとかに泊まれば良いだけですよ。
    車で云々というのなら免許と車はあるのでしょ?
    だったら車に荷物詰めて出て行っちゃえば良いのですよ。

    同棲相手に”出ていけ”っていうのは婚姻関係にある相手に”離婚だ!”って言うのと同じです。

    相手は”どうせ〜”と高をくくってるのです。
    早い話が”舐めている”のです。

    その彼に、”言葉の重み”というものを思い知らせるべきです。

    ユーザーID:9406306885

  • はい

    出てっていいですよね?

    はい、今すぐ出ていきましょう!
    モラハラ彼氏に悩む必要なんてないですよ。

    ユーザーID:4264468020

  • なんて幼稚な彼氏さん

    多分彼氏さんは甘えてるんですよ。
    幸せだけど、好きなんだけどそういう態度しかとれない男性たまにいます。
    小学生の頃、好きな女の子をわざといじめたり、スカートめくったりする子、いませんでしたか?
    そういうのとよく似ています。
    それでも、やられたこっちはたまったもんじゃありませんがね。いい加減にして欲しい。
    仲良くできないならって、ムカつく傷つく事言われて、何が仲良くだ!ふざけてんな
    トピ主さんの彼、50代でその幼稚な愛情表現はちょっとあり得ませんね。全く幾つになっても…
    それ以外にも、色々とモラハラ発言はあるんですよね。自己中だとも仰ってましたし。
    他にも性格的に問題アリな所がありませんか?

    私もバツイチ、アラフィフですけど。
    同じくアラフィフ婚姻歴無しの彼がいますが、そんな幼稚な態度や発言はしません。
    ちょっと子供っぽいところもあります。
    でも、決して上から目線だったり、モラハラな類の発言は一切しません。

    トピ主さんが出て行きたかったら出て行けば良い。
    けど、彼氏さんの幼稚なイジメや、自己中な上にモラハラな態度というものを、「甘え」として許容できるなら、そのままでも良いかと。

    でももうトピ主さん「無理」なんでしょ?
    正直私だったら即刻別れてます。
    次にいきましょうよ。まだまだ居ます。
    優しい50代。40代だって。

    何の気兼ねなく楽しく過ごせる人と、この先の人生を過ごしましょうよ。
    疲れちゃうよ、そんな人と居たら。
    その人、相当の何かが無いと、自身では何にも分からないと思いますよ。
    歳を重ねるほど、頭はカタくなっていきますからね。
    他人の言う事になんか、耳を傾けませんから。
    これまで生きてきた自分の考えが、一番正しいと思っちゃってますから。
    それってホントは大いなる、大変大いなる誤ちなんですけどね。
    そんな人は放っといて、ささっと身を軽くして、次にいきましょう!!

    ユーザーID:3459092401

  • あなた、しっかりしなさいよ

    ちゃんと仕事して、自立して、ささやかでも自分が心地好く生きられる人生にしましょうよ。
    人生一度きり。
    結婚、離婚、社会人として色々経験したあなたなら、そこから得た、学んだことをもっと生かせるはずです。
    そんな男の相手なんかしている時間がもったいないわよ。
    もっと大きく目を開いて!

    ユーザーID:2093865570

  • おもちゃ

    彼にとって主様はおもちゃです。
    いじったら反応する。
    嫌がる。
    その嫌がっておろおろするところが面白い。
    時間がたって気が済めばリセットして、また暇ができれば遊ぶ。

    彼の同棲歴の多さはそこなんでしょう。
    人と対等に付き合えない。
    人を人と思っていない、暇つぶしのおもちゃとしか考えていないのです。

    そろそろ潮時って彼も思っているのでしょう。

    ユーザーID:5880802473

  • 無職なんですか?

    出て行く=実家に帰れ
    とは限らないでしょう?

    仕事してるのなら職場付近に賃貸借りればいいわけで。


    トピ主さんはダイエットしてるんですか?
    ダイエットしてるのを知っててそういう感じなら酷いなとは思いますけど

    ダイエットしてなくて
    普段お菓子とか食べてるのを見られてたら
    そこまで嫌だとは思ってないのかもしれません
    (言われたくないなら痩せればいいじゃんって言う感じで)


    彼が嫌な事してるのに出て行けば?っておかしい!みたいに言うけれどそこは彼の家なのだから
    嫌なら出て行けば?となるのは仕方がないかと


    むしろ何故ハッキリ言われないと動けないのでしょう?


    別れたいとも言ってくれないって自分が別れたいと思うのなら自分から別れを切り出せばいいのでは?


    結局お互いに自分は決められないから相手に任せようとしてるだけな気がします。



    出て行けと言われて実家に帰る事といい
    自分の意思で出て行けない事といい
    なんだか精神的に幼いなという印象を受けました。
    そういうとろこも「からかいたくなる」ポイントなのかもしれませんね

    ユーザーID:9516832221

  • 出ていけばいいのに

    なぜ小町で許可確認?
    自分がそこまで嫌なら出ていくしかないでしょう。

    婚姻関係でもなく子供もいない四十代。
    わざわざ実家を引き合いに出すまでもなく、アパートでも借りればいいし。
    トピ主さん、仕事をしているんでしょう?

    ユーザーID:1422307388

  • 自分のことは自分で決めるのが当たり前だと思うけど

    『出てけば?』と『出て行け』ってそんなに違います?どっちも言われて嬉しい言葉じゃない。

    逆に出て行けって相手に決断を委ねたいトピ主さんが超不思議ちゃん。

    嫌なことをされてそれをやめてもらえないことが嫌ならただの同棲なんだからさっさと出て行けばいい。誰の許可もいりません。

    なんだかんだ言って、出て行きたくない理由がトピ主さんにあるのかしら?
    金銭的なことなのか精神的に依存してるのかわかりませんが、もう中年の大人なんだから自分で決めたら?誰もそこで我慢しろなんて言ってない。彼ですら言ってない。あなたは自由です。あなたの意志で決めたらいいよ。

    ユーザーID:3409967013

  • 耐えられないなら

    出ていけばいいのでは?

    彼には全く悪気は無いんでしょうね、だから謝罪なんかするワケも無い。
    ところで彼の「モラハラ」は体型のことだけなんですか?
    そのほかの生活面や金銭面、道徳的な事での価値観の差はどうでしょう?

    トピ主さんが体型のことで嫌な気持ちになるのは、実際に太っていてそれを自分の意思ではどうにも出来ないから?それとも実際はそれほど太っていないのに言われるから?
    彼にとってはトピ主さんの体型がどんな物であれ醜いものではなく愛おしいものなんだと思います。多分実際に愛情表現として言ってるだけでしょうね。
    彼にとっての愛情表現を否定されて不機嫌になられるんですから「そんなに嫌なら出てけばいいじゃん」も言いたくなるでしょう。

    彼はトピ主さんに出て行って欲しく無いんです。でもトピ主さんが今の彼を気に食わないなら出ていくという選択を止めることはできませんよ。って意味です。

    >50歳でそれは正直有り得ないなと思います。
    それをいうなら40過ぎても体型をコントロールできなことに劣等感をさ炸裂させるトピ主さんだって同じようなもんです。
    無防備な時(安心できる相手といる時)の性格なんて子供の時のままですよ。

    ところでトピ主さんは収入あるのですか?三時間離れた他県の人と同棲した経緯って?
    バツイチの分別ある大人の女性が、何でそんな自己中で子供っぽいオッサンと同棲なんかしてるのですか?

    ユーザーID:1926528551

  • 厳しいこと言いますが…

    >出てっていいですよね?

    人に聞くまでもなく、サッサと出て行かない理由は逆に何?

    好きなの?
    そんな男が??

    それとも、そんな男でも依存していないと生きて行けないとか?

    ダイエットしよう。
    今時の40代は引き締まって綺麗な人が沢山いますよね。

    自分に自信が無いからロクでもない男に引っかかって依存する様になるんだと思う。

    自分がちゃんとしていれば変な男と縁が繋がってしまう事もないよ。

    >彼のモラハラ気質・超自己中な性格

    こういうレベルの男と繋がってしまうのは、そもそも自分自身に問題があるからだと気付いた方がいいよ。

    ユーザーID:1145153852

  • 出ていけばいいのに

    同棲歴が複数あるのに、結婚歴はない50代に、なにを求めてるんですか?
    まともな人なら、ちゃんと結婚して子どもがいてもいい年齢です。
    問題ありの人だから、そんな生き方をしてると、なぜわからないんですか?

    出ていけばいいじゃないですか。
    実家が遠いって、なんの関係があるんだろう?
    バツイチ40代独身なら、働いてますよね。
    自分でアパートでも借りて、一人暮らしをすればいいだけですよ。

    まさか、働いてない???
    結婚しているわけでもないのに、養ってもらってるなんてあり得るんだろうか?
    万が一その彼と別れたら、実家に帰って養ってもらうつもり?
    人に依存して生きるのは、やめたほうがいいと思いますよ。

    ただの同棲なんて、いつ終わるかわからないし。
    実家だって、いつまでも親が元気でいるわけじゃないんだし。
    自分の人生は、自分で生きていかないと。

    正直どっちもどっちで、レベルの低い同士の痴話喧嘩としか思えませんでした。

    ユーザーID:0795061445

  • 嫌なら出て行く、それが同棲。実家が遠いから、なに?

    結婚しないで同棲しているという事は、いつ出ていけと言われてもおかしく無い関係だということ。お互いに口約束だけで、一緒にいたいからいるだけでしょう。扶養義務も監護義務もありません。今日で別れましょう、はい別居。それも仕方ありません。
    実家が高速で3時間かかる事が、このトピと何か関係ありますか?まさか、彼の家を出されたら実家に行くつもりですか。実家に行けないと、しばらく寝泊まりする所も確保できないのですか。出ていけと言われたら、とりあえずビジネスホテルにでも泊まって、その間にアパートでも契約すれば良いと思いますが。未成年や学生ならともかく、いい大人がそれくらいできないのですか。
    できないとしたら、だから彼はトピ主さんに対して図に乗るのだと思います。
    人は、自立することで自分自身を大切にする生き方ができます。自分から「そんな事を言うなら出て行く」と言えるようになれたら、良いと思いませんか。
    同棲は何の保証もないのですから、いつでも出て行ける準備はしておきましょう。

    ユーザーID:2798933509

  • 愛情ないよ

    その彼の言葉に愛情感じますか?
    出て行け=もうどうでもいい相手に言う言葉
    だと私なら捉えます。
    彼の家に転がり込んでるのならば主様は肩身狭いんじゃないですか?出て行けと言われたら私なら即出て行きますよ。
    彼が時間が経って機嫌直してと言ってくるのは愛してるからじゃないですよ。機嫌良く自分の相手して欲しいからという彼側の都合で言ってるんです。主様はもっと大切にしてくれる彼氏をつくったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2011909863

  • さっさと出たらいいのではないでしょうか?

    50歳でそれ・・・イジリといい、機嫌直してと抱きつくことといい、おっさんというよりはもうおじいちゃんの部類なのに、やることがいちいち気持ち悪いと思ってしまいました。すみません。

    ユーザーID:2820667373

  • うーん

    年齢や経験の割に、お互いに子供で、
    大人になりきれていない感じがします。

    好きな人をイジメる彼の行動は小学生みたいだし、
    反面、甘えれば機嫌を直してくれると思っているところなどは
    子供そのもの。50代ではあり得ない幼稚さですが、まあ、
    同棲歴が数回あっても結婚に行きつかない点から、想像できますね。

    またトピ主さんも、出て行っていいかどうかをご自身で判断できませんか?

    ユーザーID:3669069702

  • レスします

    彼は自分の言動を直す気はないし、そのまま同棲を続けたところで同じことで喧嘩をするのは目に見えてる。
    だったらあなたもサッサと出ていけばいいのにウダウダとして出ていかない。
    出ていくのに彼の許可もここで賛同を得る必要もないですよ。
    いい大人がする喧嘩の内容とは思えません。

    同棲して4ヶ月で合わないならこの先はありませんよ。
    あなたも一回離婚してるなら少しは学んだはずなのでは?
    もう少し異性を見る目を養ってください。

    ユーザーID:4207102671

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