モラハラ彼女がぶち切れました

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  • 無理かな〜

    トピ主さんには申し訳ないですが例文を読む限りトピ主さんの一般常識レベルが低い・・・。
    彼女が「は?」と言いたくなる気持ちがわかります。
    物事をあまり知らなすぎると会話が成り立たないことがあり、話していると疲れてくることがあります。
    これが結婚生活となってくるとイラッとくることが多くなりそうで、それが「少し距離を置きたい」と言われる理由ではないでしょうか。

    うまくやっていく方法としては、トピ主さんの一般常識レベルを上げることでしょうか。
    でも、根本的に相性の問題かな。

    距離を置きたいと言われた時点で関係性は長続き出来ないと思います。

    ユーザーID:1340843066

  • ぜんぜんモラハラじゃありません…

    モラハラという言葉、独り歩きしてずいぶん気軽な意味になってしまったようですが…。本当は「言葉や態度を巧妙に操ることにより相手の自尊心を損なわせ、支配する行為」のことであって、「言葉がきつい」程度の意味の言葉ではないですからね?
    トピ主さんの彼女のそれは、モラハラではありません。

    あと、「流石」が読めない、「明後日」がいつだかわからないというのは…まあ実際は分かっているくせにとぼけてツッコミ待ちしているんでしょうけれど(ここでもね)、ちょっとやり過ぎですよ。彼女は漫才のツッコミ担当ではないので、そこはもう少しスムーズに会話が進むようにしましょうか。
    もし本当にわからないのなら、国語のお勉強をするだけで、彼女との関係は改善します。

    ユーザーID:7686676517

  • なんで付き合ってるんだろう?

    そのくらいの漢字は義務教育を受けていれば、読めて当たり前だと思います。
    でも、そういう人だと知っていて付き合って、婚約までしているんですよね。
    だったら、彼女さんも、もうちょっと言い方はあると思います。

    お別れして、それぞれレベルの合った人と付き合う方が
    幸せになれるんじゃない?
    結婚して、子どもが生まれた後のことを考えたら、
    教育についても、トピ主は全くあてにならないというか、
    何一つ任せられない気がするし。

    どうしてもその彼女と結婚したいなら、トピ主が常識を身に着けることだと思います。
    漢字のことだけじゃないと思いますよ。
    いろいろなところで、トピ主は彼女から見たら至らなさすぎるのでしょうね。

    自分の情けなさを棚上げして、彼女をモラハラ扱いするところも
    なんでも人のせいにして、自省できないタイプの人だと思いますし。
    「自省」ってわかるかな?調べてみてください。
    わからないことを調べるって、大切なことですから。

    ユーザーID:3884407363

  • トピ主さんは もしかして...

    海外の方ですか?

    トピ文には
    「自慢」とか「馬鹿」とか「距離」とか使ってるし
    文章そのものは文法とか特に変ではないので
    なぜ『流石』と『明後日』が読めないのが不思議です。

    もしかして海外の方だとしたら
    これから日本語を勉強していけば大丈夫だと思います。
    結婚相手も見つかると思いますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:9429686764

  • 無知の知

    最近の若い人の中には「流石」が読めないケースもあるかもね。
    「漸く」「尤も」などと同様、漢字で表現するのは少々古いカンジなので。
    でも、だからといって難読というほどではない。
    私の世代なら読めるでしょうし(50代)、若者の多くもわかるでしょう。
    「そんなの知るわけないじゃん笑」と平然と言われたら「え!?」と思う。

    一方、「明後日」は日常的に今でも使われると思います。
    「あさって」とも「みょうごにち」とも言いますけれど。
    「どうやっていきてきたの?」とは言われたほうはキツイでしょうが、
    彼女さんにしても本当に驚いたのでしょう。

    結論として、彼女はモラハラではないと思いますし、
    トピ主さんは常識や基本的な知識に欠けることを自覚するほうがいいです。

    >こういうモラハラ気質な人とうまくやっていく知恵を教えて下さい。

    トピ主さんが素直に無知を自覚することです。
    「そんなの知るわけないじゃん笑」などと言ってしまう前に、
    「俺が知らないだけかな」「ごめん、教えて」と素直に聞くか、
    あるいは返信する前に自分で調べる習慣をつけましょう。
    今は便利な世の中で、ネット空間に広辞苑も大辞林もあるじゃないですか。

    ユーザーID:9380310517

  • 会話に支障が出ますね

    彼女さんのトピ主様を馬鹿にしたような態度は良くなかったかも知れませんね。
    ただ…かなり一般的な漢字ですし、流石も明後日もよく使うものですから、彼女さんも心底驚かれたかと思います。

    今からでも構いませんから、本を読む、新聞を読む、わからない漢字は読み方を調べる等して、漢字を覚えてください。
    普通知らない〜ではないです。普通知っています。

    ユーザーID:6537869437

  • トピ主様は初等教育を国外で受けた方ですか?

    明後日が読めなかったのでは無く、

    『あさって』

    と言う単語自体をご存じ無かった事や、


    〉使ってる人聞いた『とき』ないです。


    と言う言い方を選択なさる所から、もしかしてトピ主様は、日本国外で初等教育を受けた方ですか?

    『明後日』は、小学二年生で『明』『後』を習うと必ず習う物ですし、『流石』は特別な読み方の例として小学四年生で出てくるはずですが、もし初等教育を日本国外で受けた場合、抜け落ちる可能性もあります。

    また、『あさって』と言うテレビの天気予報等で頻繁に使われる言葉自体を聞いたことも無い、となれば、日常的な日本語の会話をあまりして来ないまま成人された方でしょうか。

    もしそうなら、彼女さんにその事をお伝えして、基本的な一般常識の欠落が有るかもしれないが、自分は大真面目だ、『知らないの?』や『どうやって生きてきたの?』と言われるのは傷付く、と言ってみては如何でしょうか?

    言い間違いや知らない事を指摘されたとき、

    『そうだったのか!新しい知識が増えた!』

    と、嬉しくなる人は、ついつい他人にも教えてあげたくなってしまいますし、自分にとっては嬉しい事なので、相手が傷付いていることになかなか気付かない事もあります。

    他人に変わってもらうのは大変難しいですが、自分がされたくないことは、伝えてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0649455538

  • 外国育ちの方ですか?

    モラハラと言うか、怒られたりするのは誰でも嫌ですね。

    例えに上げている事ですと、彼女から指摘されている内容は、日本人ならば義務教育期間で習う日常的な日本語で知っていて当たり前である内容なので、知らない前提では話さないです。

    会話でお互いに意志疎通コミュニケーションが難しい。と、彼女は判断したので「距離を置きたい(意味は、婚約者でいる事を考え直したい。別れる事を考えます。)」になるのでしょう。

    トピ主さんの日本語力を見直すのは勿論ですが、もし他に言語をお互いに使えるなら、そちらで会話されてはどうかと思います。
    ただ、トピックに書くくらいですからお分かりなのですよね。本当は。


    このまま結婚されてもお互いにストレスがたまりますので、お別れするのが精神的負担がないのではないかとは思います。

    ユーザーID:6061088379

  • そうですね…

    主さんが帰国子女や外国人でなく、普通に日本の教育を受けてきたのだとしたら、今の彼女さんじゃなくても相手にびっくりされる確率98%くらいだと思います。
    逆に、友人とかには言われないのでしょうか?

    バカにされているように思えて嫌なら、別れることも仕方ないかもしれません。

    しかし、明後日は小4でも読めます。主さんの今後のために、気がむくのなら漢字検定など受けられる方が前向きな解決が望めるかもしれません。ちなみに、過去問をとけば、今自分がどの程度の漢字力かがわかります。(例:五級八割程度とれたら→中学1年程度、四級→中学2年程度、三級→中学3年程度)客観的事実をお知りになりたいなら。余計なお世話なら、あしからず…。

    ユーザーID:8812561673

  • 合わないのでは?

    流石や明後日の話は、例えですよね。
    ちょっと例えが下手すぎませんかね。
    普通に本でも新聞でも読んでたら必ず出てくる言葉を例えにされてもピンときませんよ。

    でも一般常識に疎いようですし、そこをおばかキャラと受け止めてくれる人でないとうまくいかないと思いますよ。
    彼女はモラハラではなくて、あなたの言動にイライラしてるだけです。
    もっとあなたに会う人がいると思いますよ。

    ところでトピ主さんはどんな職業ですか?
    メールのやり取りをしないのかな。
    企画書や社内報にも目を通さないのでしょうか。

    ユーザーID:4051513007

  • 終わりそう

    失恋ソングをBGMにバッドエンドのエンドロールが流れている気がして仕方ないんですが。個人的にはむしろどのようにお付き合いが始まったのか興味があります。次は馬鹿にしない彼女が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4799213463

  • 失礼ながら!

    トピ主の年齢が分からないけど、彼女の対応はモラハラではないよ。トピ主に常識がないだけ。小学生なら分からなくてもよいけど、いい大人が「流石」を・さすが・が理解できないとは。

    日頃、本や新聞をよく読んで、分からない言葉が出てきたら辞書を引く、スマートフォンで調べる、これを常日頃行っていたら彼女にバカにされないよ。頑張れ!

    ユーザーID:3761285602

  • マウントやめましょ

    主さんと彼女は学力レベルの違いがこんなにあって言い合いになるのに
    なぜ婚約までに至ったのかが不思議です。

    生活レベルの違いは一番のネックになると思います。
    ただ学力レベルは…

    主視点の文面からみるに、彼女の対応ではやっぱり夫婦としてはむつかしいのでは。
    主が知らなくて彼女が知っている ということが要因で諍いがおきていますから。
    これからもっと知ってる知らないでイザコザが起きる。

    子どもさんができたときには父が母より劣ってるってことを伝えるでしょう。
    母の指導で学力が上がれば父を下に見るでしょう。
    もし父が開き直る環境をまのあたりにすれば、子はそれを覚え逆に知識のある母をこばかにしはじめるかもしれない。

    主の「知るわけないじゃん 笑」自分のむちを「モラハラ」と棚に上げるそんな態度は 身近な人だったら腹がたちますね 確かに。
    しかし現況のむちをこれ以上責めても本人がその気がないのだから仕方ない。

    知らないことを知りたいという好奇心や知っておかないと人生に関わる
    と発想を変えられない人とは一生一緒に居るのは絶望に近い気がします。
    すくなくとも私はそう思います。

    主がむちを放置することで何をや失うか…身をもって体感する機会です。
    ここから 知らないことを知る作業 が地道にできるかできないか
    主の人生の分かれ道ですね。

    ユーザーID:0107341073

  • 出来ないこと、不得手なことを素直に認める

    「俺、勉強大嫌いだったんだよね」で済む話です。
    素直に、勉強してこなかったことを認めてしまえば良いだけです。
    人間、得手不得手があって当然ではあります。

    それを「彼女がおかしい、変だ、モラハラだ」と彼女を貶めるようなことを言うトピ主様の考え方はどうかと思うよ。
    申し訳ないけど、少し幼稚。

    トピ主様の中で「劣等感」が少なからずあるように思います。
    それなら、今からでも義務教育程度の知識はやり直して見てはどうですか?
    義務教育程度の知識があれば社会ではそうそう困らない。
    トピに出でくる「明後日」や「流石」も小学生レベルの話だと思います。

    読めないのは恥ずかしくないけど、読めるようになろうとしないのは恥だと思います。
    知識は財産、将来お子さんに聞かれた時に困らないよう、スマホアプリなどを使って楽しく頑張ってみてください。

    ユーザーID:2276617873

  • 常識レベルが違いすぎる

    私は偏差値が全然高くない高校卒ですが、どっちも読めますよ。。。
    彼女さんの言い方に問題があるのかもしれませんが、(言い方がキツイとか?)言ってる内容自体は当たり前だと思います
    私の彼氏がそんな漢字も読めなかったら、漢字ドリルを買ってやらせるかもしれません。そういうレベルですよ

    ユーザーID:4578081262

  • 彼女さんは

    流石も明後日も読めて当然だと思っているのでしょう。私もですが。
    でも、言い方は少しキツいですよね、まぁそれくらい衝撃的だったのではないでしょうか。結婚も考えている相手だっただけに。

    それから、「普通知らないし」「使っている人聞いたときない」とありますが、それはトピ主さんがたまたまそういう経験がなかっただけですので、普通とか言わない方がいいです。「○○と言えばすむ」と相手に押し付けるのも違います。

    トピ主さんの文章からだけでは彼女さんがモラハラであると判断はできませんが、「モラハラ気質の人とうまくやっていく知恵」はありません。無理です。

    どちらにせよ性格が合わないのかなと思います。トピ主さんにも、その彼女さんにももっと合う人がいそうです。

    ユーザーID:4812372570

  • つらいですね。

    流石に「どうやっていきてきたの?」はひどいですよね。
    トピ主より頭が良いからと言って、トピ主をバカにしてキズ付けて良いりゆうにはなりません。

    トピ主がキズ付いた事や、そういう事は言わないでほしいという事は彼女に言ったのでしょうか?
    言ってもわかってくれないなら、おわかれした方が良いと思います。ざんねんながら、人はすぐにはかわりません。

    バカにしない、やさしい人とお付き合いできると良いですね。

    ユーザーID:7412718461

  • 相手が傷ついたと感じたらモラハラです

    もしトピ主が、ご自分よりもっと教養のない女性とお付き合いしたときに、お相手の女性に教養がないとバカにした言動や態度をしたらモラハラと言われます。

    また、いまお付き合いしている女性がもっと教養がある男性とお付き合いして、そんなことも知らないのか?などと言われたらモラハラと騒ぐでしょう。

    これらはモラハラですので、トピ主の場合もモラハラです。
    これは企業のコンプライアンス研修では必須でありもっとも基本的なことです。

    ユーザーID:6521178569

  • モラハラ、かもね。

    すごくよく考えてみたのですが、
    お付き合いしているのなら、トピ主さんが漢字を全然読めないのは彼女さんは
    知ってるわけですよね?
    だとしたら「本気でいってるの?」「どうやっていきてきたの?」はモラハラかもしれませんね。
    読めて当然と思ってる側が読めなくて当然な人に向かってその発言は確かに失礼だなと思いました。

    婚約してるのか結婚を考えてるだけなのか知りませんが、もし結婚したら
    これ、ずっと続きますよ。夫に対してだともっとひどくなるかもしれません。
    たえられますか?
    どこをどう読んでも「ぶち切れた」というのがよくわかりませんが、
    感じ方や教養や価値観があまりにもちがうときびしいと思いますよ。

    ただ、トピ主さんも流石や明後日くらいで
    >自分が頭がいいのを自慢するために難しいことをいい人を馬鹿にします。
    と言っちゃうのは恥ずかしいことだと自覚はしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4680835396

  • 彼女がモラハラならあなたもね。

    >「そんなの知るわけないじゃん笑」
    この物言い、とっても嫌です。
    モラハラのかおりがします。

    しかも物知らずでの 笑 ですから、イラっとします。

    彼女「ぶち切れ」ていますか?
    書ききれていないだけですか?

    >うまくやっていく知恵を教えて下さい。
    きっと国語のお勉強をすると少しはましになります。
    でもね…、
    明後日(あさって、みょうごにち)を知らないと、
    ちょっと時間がかかりそうで、無理だと思います。

    ユーザーID:2650790817

  • まあ彼女も悪いよ

    私もまともに勉強してこなくて短卒の専業主婦です。
    それでも流石と明後日はさすがに読めます。

    トピ主は本とか読みますか?

    読むとだいぶ変わると思うけども。

    でも彼女も悪いよ。それでも付き合うんだからね。
    私は圧倒的に頭のよい人しか好きになれません。尊敬できないから。

    ユーザーID:2107723208

  • 冗談だよね

    恥ずかしくないの?

    流石も、明後日も、
    ごくごく一般的な常識レベルであって、
    頭がいいからひけらかすようなレベルじゃない。

    >知ってる人は知ってるでしょうけど知らなくても普通でしょう?
    いいえ、知ってるのが普通。

    >使ってる人聞いたときないです。
    何を言ってるのかよくわかりません。
    読み方の問題なので、聞いたときないとはどういうこと?

    >そうすれば結婚も考えてるので、お互い幸せになれるのになあと思い悩んでおります。
    結婚しない方がいいですよ。
    いずれ子供が出来たときに物を知らない父親に恥をかきますから。

    >こういうモラハラ気質な人とうまくやっていく知恵を教えて下さい。
    流石も明後日も読めないのにモラハラの意味わかってるの?
    知恵じゃなくて知識を身につけたら?

    ユーザーID:7993733251

  • 酷いモラハラ

    結婚した後はもっとモラハラが酷くなるからやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6521178569

  • 明後日と流石が読めない人とは結婚できない

    これを読めない、そしてそれに対して問題意識を持っていないということは
    私の知っている一般常識からはかけ離れているので
    この漢字の問題だけではなくて
    職場やプライベートの人間関係でも問題が多いことが想定されます。
    でも、ご本人は気づいていないのかもしれません。
    むしろ彼女は忍耐強いですね。
    私は超モラハラなので、我慢できません。

    ユーザーID:3472624933

  • 本当に頭のいい人は相手をバカにしない

    女性は尊敬できる男性でないと嫌だといい、自分より頭の良い男性を選ぼうとします。
    しかし結婚した後に、夫からそんなこともしらないの? いままでよく生きてこれたな、など言われたらモラハラと大騒ぎします。

    ここでコメントしてる方々はトピ主をバカにしていますが、自分が言われたらモラハラと大騒ぎでしょう。

    トピ主の彼女は小さい人間のようです。本当に頭の良い人は相手をバカにしません。

    ユーザーID:6521178569

  • うーん、正直彼女さんの気持ちがわかる

    >ちなみに明後日はあさってと読むらしいです笑

    いや、笑ってる場合じゃないと思うのですが、
    明後日をあさってって読むことを今まで知らなかったのですか?
    周りが誰も使ってなかったってほんとですか?

    明後日という熟語は小学2年生で習います。

    彼女さんとの映画のくだり、何日だっけと日にちを確認してあぁ明後日だわと言うのはよく使う会話でしょう。
    それを頭がいいことを自慢してると言われたらびっくりしますよ。

    まぁ彼女さんがいきなり、どうやって生きてきたのと言うセリフを言ったのであればモラハラかなと思いますが、あなたが

    >知ってる人は知ってるでしょうけど知らなくても普通でしょう?

    こんなことを言われたらさすがにね、言い返したくもなるでしょう。

    >それから少し距離を置きたいと言われたのですが、もっと人に優しい人になってほしいです。

    うーん、そうかなぁ優しいという事は知らない事、間違っていることを指摘しない人の事じゃないと思いますよ。

    貴方自身自分の方が100%正しくて、彼女さんの言っていることが普通じゃないって決めつけてますよね。

    >そうすれば結婚も考えてるので、お互い幸せになれるのになあと思い悩んでおります。

    彼女さんの気持ちを理解しようとしてませんよね。
    無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1821743305

  • またまたご冗談を!

    馬鹿にするという点で一種のモラハラにあたるかもしれませんが、
    「流石」や「明後日」は、小学校で習う漢字ですからね。

    結婚を考える大人が知らないのは恥ずかしいことであり、
    普通の人であれば、恋人であれ、友達であれ、知らなければ、
    距離を置きたいのは当然ですし、ごく一般常識的なことです。

    このまま結婚しても、あなたは幸せでも、彼女は幸せになれますかね?
    彼女とうまくやっていきたいのであれば、一般常識を勉強して下さい。

    ユーザーID:8833335254

  • 国語辞典の書籍愛読をお勧めします

    それほど分厚くなくて字が大きめなのを。疲れませんから。
    時間がある時に「今日は『い』」とか「明日は『な』」とかテーマを決めて読んでみてください。

    現代人は検索能力に頼り、電子辞書を使っているから新しい言葉が身につかないのだと思います。
    スマホでゲームする時間を少しそちらに振り分けてみてください。
    結構面白いものですよ。

    彼女さんはモラハラというより、少しインテリぶりたいタイプなのだと思います。でも婚約した位だから、良いところあるのでしょう?

    ユーザーID:6818746652

  • 残念ですが。

    彼女とは合いません。お別れをお勧めします。

    ちなみに私の夫は、結婚前、
    出汁=だし(でじる)、漁火=いさりび(りょうび)、小径=こみち(こけい)などと読み、
    クリスマスカードは採点できる程でしたが、

    他の分野では私より遥かに出来が良く、また人間的に器が大きく尊敬できる人なので、結婚しました。

    デート中に間違えても、彼の顔を潰す行為はしたくなかったので、私は話に支障が無いならいちいち訂正しなかったし、たまに気が向いた時に、やんわり言っていただけでした。

    漢字が読めないなんて小さな事。
    それより良い所があると知っていたから。

    (今は、私の父でさえ驚く程出世し、仕事で成果を上げていますが、そんな結果がでなくても私は夫を尊敬し続けていたでしょう)。

    彼女はトピ主さんの良さより、欠点が目につき、我慢できない性格なんですから、
    相性が悪いのです。

    自分の常識が相手の常識ではない。

    トピ主さんが、トピ文に挙げた例での常識をご存知なかったのは、
    ・育った環境のせいなのか
    ・元々の性格のせいなのか
    までは分かりません。

    ですが、トピ主さんの長所に目をむけず、トピ主さんを大事に思わない女性とは一緒にならない方が、結局はトピ主さんの為だと思います。

    最後に。
    彼女の態度も悪いですが、トピ主さんが世間一般の常識を知らないのは事実なんですから、無知だったな、くらいは思いましょう。
    「知らなくて当たり前ですよね!」と言う態度は、「知ってて当たり前!」という彼女の態度と鏡合わせで同じレベルです。

    ユーザーID:9482183722

  • 質問があります。

    >決定的なのは
    この出来事は、
    会話ですか?
    それともメールやline、文字で起こった事ですか?

    会話ではないと思われます。だって漢字は関係ないから。
    万が一、これが会話で起こった事だとしたら、
    明後日自体を知らない可能性があり、そうなると、
    彼女の言葉に例えば、
    「明るい後日と書いてあさってと読むの」
    「あさっては明日の次の日」
    と言う会話がなされないと成立しません。
    恐らく文字でのやり取りなのでしょう。ならば、
    明後日をどうやって打ったのでしょう?
    コピーしたのでしょうか。なかなか面倒な事をなさいますね。
    そうなると、
    >彼女「は?」
    は文字なのですから、感情が乗っているわけではない。
    ただ単に疑問であったかもしれませんよ。

    いかがでしょうか。
    なかなか面白いトピックです。

    ユーザーID:2650790817

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