俺の甘え、ワガママでの離婚

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(トピ主15
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恋愛・結婚・離婚

ワガママ夫

結婚15年目、妻専業主婦、子ども中学生二人
ローン残り25年自分名義持ち家

離婚を一度切り出したが、妻に反省すると云われ保留中

下の子を妊娠してから14年レス

自分がトラウマ持ちで、体調や気分の悪い時に思い出して涙することもある。
昼間にトラウマ関連の人と仕事上会う機会があり、その日はかなりの確率で夜中に思い出して布団の中で涙したり、最悪悪夢を見てうなされ声を出してしまうこともある。

離婚を考えるようになったのは、悪夢にうなされて布団の中では耐えきれず、震えて膝を抱えながらうめき声を出してしまった時の妻の反応、
見棄てられた、誰も味方が居ない、皆に嫌われているんだとうめく俺を
おびえて 気持ち悪がる その反応

普通の反応なのは頭では分かってる、でも気持ちでは無理、
普通の人と一緒に居る必要などない

自分が妻に甘えているだけだと云うことは重々理解している

うなされた翌日、普段家で自分の居場所がないぐらいに夫婦仲が冷めていること理由に妻に離婚を切り出したが、妻もそれは改善すると言ってくれたので、妻を信じてトラウマの原因と、夜にうなされることを泣きながら打ち明けたが、翌日から妻はリビングに布団を移して寝ている。

理由を聞くと俺のイビキで寝られないからだそうだ、子どもに部屋を与えるために半年ぐらい前に一緒の寝室で寝るようになり判明、口呼吸テープなど対策は色々としてきたが敏感な妻は寝られないと訴えていた。

子どもの養育費やローンの残った家の支払いはするつもりがあるし、共有財産や年金は全て分割するつもりはあります。

ただただ、悪夢に苦しんでいるときに避けられ、一緒に側にいて分かち合おう とすらしてくれない人を、妻として認めたくない
それだけ、ワガママなのはとてもよくわかっています。

他人からしたら父親で在りながらそれだけのことでと言われるのでしょうが俺には無理です。

ユーザーID:1078369529

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  • もうちょっと優しい奥さんなら

    良かったですね。

    ただ、それで離婚って、大人げない。

    歩み寄りしましょうね。


    ユーザーID:1426225980

  • お疲れ様です

    辛い気持ちを一番身近な人に分かってほしいですよね。
    どんなに年をとっても、どうしても辛くて誰かに支えてもらいたい時はあると思います。

    ただ奥様も人間ですので、いつでも旦那さんを優しく慰められる状況ではない時もあるので、ご自分のことも奥様のこともどうか責めないでください。

    ユーザーID:1723882996

  • 先ずは・・

    カウンセリングに通うなどして自分のトラウマを少しでも癒す努力はしないのですか?

    結婚期間15年の内14年間もセックスレスとなったら何というか、親しさってお互いに無いと思うんですよ。
    そういう状況、環境で寄り添って欲しい!というのは中々人間難しいと思いますよ。
    もっと言うと、この先起こり得る介護だって非常に困難になると思います。
    まるで他人、若しくは他人よりも嫌いかもしれません。
    そして主さんも奥さんに親しさなんかとっくに感じてなかったと思うんですよ。
    でも自分がしんどい時だけ慰めて欲しい!気遣って欲しい!は無理ですからね。

    離婚、離婚!と簡単に言ってはいけないと思いますね。
    共有財産を折半ならローンを残したまま家を売却してその借金分は主さんが持つのですか?
    お互いに住む家が無くなり、子供も学校の事、受験など色々あるのに路頭に迷いますよ?
    奥さんは実家に帰るでしょうけど。
    主さんも実家に戻るのですか?

    先ずは治療に専念してみてはどうですか?
    これからお子さんにどんどんお金が掛かる訳です。
    もう少し冷静になって考えた方が良いと思いますね。

    ユーザーID:4050047199

  • 辛さがひしひし伝わります、トピ主さんが気の毒

    奥様との関係よりも、パワハラ相手の関係が気の毒で胸がつまりますね…。
    本丸はソッチだと思うので、とにもかくにもメンタルヘルスに行ってはどうでしょう?

    まだ離婚は踏みとどまっては?
    なぜなら、離婚自体が非常に精神消耗することなので
    今のトピ主さんがそれに取り掛かると、
    さらにメンタル状態が悪化しかねないような気がします。


    自分の夫がトピ主さんのような状態だったらと思うと胸が痛い
    私なら子どもをあやすように抱きしめて慰めるなあ。。
    酷いパワハラ人間は世の中にいますからね。。


    奥様、外で働いたことないんでしょうか?
    だからトピ主の辛さを想像できないのかな??

    トピ主がワガママとも思いかねます。
    泣いて訴えているほどの夫の危機に気づけないのは、落ち度に思えます。
    イビキが気になって移動するなら、ちゃんとトピ主を傷つけないように
    丁寧に説明するべきだと思います。
    トピ主のメンタル状態を聞かされていながら
    そういうことをするのは無頓着すぎる。

    一家の大黒柱が非常事態宣言をしているのに
    専業主婦でありながら、妻として不遜な態度をとりすぎ、
    鈍感すぎ、役割に対する自覚が無さ過ぎると思います。


    なによりもトピ主さんの心の健康回復が第一。
    離婚は大事業で、より精神を消耗します。
    家のことはひとまず置いておいて、心理カウンセラーなど
    なんらかのメンタルケアに着手していただきたいように思います。


    このレスを奥様に見せてみてはどうでしょうか?

    緊急事態であることを認識されていないように思われますが。

    ユーザーID:5790990738

  • 寝床を別々にして収まるならいいじゃないですか

    いびきでも寝言でも悪夢のせいでも、眠れなくて睡眠不足で離婚になるケースありますね。
    奥さんも寝不足では共倒れになります。
    精神衛生が真っ当になれば寄り添って支える余裕が出てくると思います。
    奥さんも心は強くないのでしょう。
    どうしたらいいのか分からない戸惑いがあるのでしょう。
    そもそも、悪夢で震えてうめいている時に優しく包んでくれるとしたら、それは自分の親だけではないでしょうか。
    トピ主さんはとても辛い体験をされたのだと思います。
    カウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:2727646071

  • その日から

    妻に離婚を切り出し、反省すると言ってくれた時に、甘えること、話すこと事が出来なくなったことが離婚発言のキッカケだからと、

    家庭内で居場所を作るためにも、最終的な崩壊を恐れて言いたいことを言わなかった事を改める、と約束しました。

    それに甘え、一緒に寝られない?と毎日誘っていますがはぐらかされています

    他の、話し掛けてくれたりとか、好物を作ってくれたりはしてくれるのですが

    求める一点、苦しんでいるときに来ては貰えません、うめく声はリビングまで届いているらしいのですが

    ユーザーID:1078369529

  • クリニックへ

    そこまで追い詰められて悪夢にうなされて半ばパニック状態になっているのを
    ”普通の人”っていうかそういう病気の知識が無ければ動揺するだけです。

    主様は離婚を切り出す前にクリニックへ行きカウンセリングを受けましょう。

    それで主様に質問です。
    トラウマとなるほどの事が起きたのは結婚後ですか?
    仕事上で会うとのことですから結婚後と想像しますが合ってますか?

    社会人(成人後)にトラウマとなる事象となるとかなり限定されますが…?
    ただ、それほどの状態なのになぜカウンセリングを受けないのですか?

    それと、いびきに関してですが、多くの方は駄目ですよ。
    一度気になると本当に眠れなくなありますから。
    口テープなどの一時的な対処ではなく専門医(耳鼻咽喉科?)を受診すべきです。

    あと、主様の文章ですが、言葉の使い方、句読点の使い方、一人称の使い方など、バラバラです。
    この辺りも精神的にバランスが取れていないのだと思います。

    先にも書きましたが、奥様を責める前にご自分の状態に向き合うことです。
    クリニック、睡眠障害外来の受診で良くなるかもしれません。
    離婚はそのあとで良いと思います。

    主様自身が受診し、その結果や対処法を見たら奥様の主様に対する態度も変わってくると思います。

    ユーザーID:3961403876

  • 私も気になると寝れないタイプです

    いびきもそうですけど、真冬なのに掛け布団をはいだり、突然吹っ飛んでくる腕や足
    寝たいのに真横や下の階で起きてる気配がしたり等、眠れない理由は色々あります。

    煩い足音等の気配は散々伝えたので今はまだマシですが、睡眠中も含め悪気はないのは理解しています。
    頭の理解と体のリラックスは違うんです。
    仕方ないけど…分かってる…でも…とイラッと来る時あります。
    一度イラッときたらもうその日は寝れないので諦めます。

    泣いていた時間が何時かは分かりませんが、「どうしたの?大丈夫だよ。私ずっといるからね…!」とでも言ってもらい背中さすってもらうとかされたいんですか?

    奥さんの事を貴方が、いびきとか…取ってつけたような言い訳を…と疑っているように、貴方も奥さんが眠れない理由を疑ってるのでは?

    何十年もずっと泣きながら生活する人はいませんし、私も過去のストレスが理由で泣きながら吐きながら出社した経験ありますが、それは一生続くものではない。今だけ。大丈夫。頑張ろう。と自己解決しました。
    お子さんの年齢的にも、相手になすりつけずご自分の強さを身に付けても良いお年なのではないでしょうか?

    15年も一緒に居て子供2人もいて、旦那が俺には誰にもいない…って震えて泣いてたら普通は開いた口塞がらないと思いますよ。
    貴方の子供を産み育てた奥さんの15年はなんだったんですか?奥さんだけの力ではありませんが、貴方一人で15年同じように子供達に色々してあげれましたか?
    うちの旦那がそんなんなったら、私はなんなの?って怒ると思う。

    ユーザーID:0618155705

  • 離婚したほうがよいと思います

    これからもトラウマは続くでしょうから、寄り添う気持ちがない妻なら離婚すべきです。
    夫婦は相互扶助の義務はありますが、妻を養う義務はありません。

    それに子供が中学生なのに専業主婦って、、
    たぶんトピ主をATMと考えている可能性もあります。
    これから子供はお金がかかるので、離婚してトピ主が親権をとり育てた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7989790598

  • 鬱の方と以前お付き合いしてましたが

    見棄てられた、誰も味方が居ない、皆に嫌われている


    私が引っ張られやすい性格だったからかもしれません
    元彼からトピ主のような言葉が出る度に
    「自分は信用されていない、彼にとって自分じゃ満たされない」と鬱の連鎖になってました。

    そんなことないと否定しても「嘘だ!」と否定されるし


    奥さんは気持ち悪がってたんじゃなくて不安だったんじゃないですか?


    なんだかトピ主さんの文を読む限り
    自分が悪い、でも無理。
    みたいな感じで奥さんの気持ちとかが一切ない

    一緒に寝る事がトピ主にとって落ち着くことなら奥さんは面倒かもしれないけど添い寝をお願いしてみるのはどうですか?

    子供みたいと思うかもしれませんが


    私は最終的に彼から毎晩のように電話がかかってきて授業中とか電車の中とか電話に出られない時は留守電にしてましたが
    多い時は1日に着信60件くらい

    全部最初は「君が好きだ離れたくない」から始まり
    「お前もどうせ俺を裏切る」「お前のせいで死んでやる」「お前が死ね」みたいなことをひたすら泣きわめいてました。
    (連続で留守電に入ってる時は2回目以降は「何で出ないんだ!」みたいな怒号で始まったりしてました)


    正直お別れした今でも男性の泣きわめいて正気を失っている姿が無理です。

    気持ち悪いとかじゃなくて頭から血の気が引いてしまい何もできなくなります


    でも彼からしてみれば「傷ついた自分を受け入れてくれなかった」と思っているんでしょうね


    奥さんの気持ちきちんと聞いてみたらどうでしょう?
    直に聞くのが嫌ならカウンセラーさんを挟んでみるとか

    ユーザーID:3596910249

  • 奥様にはどうにもできない

    そりゃあ、背中を撫でてもらったり、話を聞いてもらったりしたらその場は少し楽になると思います。

    でも、根本的なところが解決しないなら、それは繰り返すし、そのうちに奥様も病みますよ。

    あなたがそのトラウマを乗り越える努力を主体的にすることが大切です。
    カウンセリングに通う、必要なら投薬もする。
    心が楽になる本を読む。

    努力する姿を見せたら奥様も変わるかもしれません。

    ユーザーID:0236975464

  • 病院へ

    トピ主さん、お辛そうです。

    病院へは行っていますか?
    PTSD専門の病院があります、行って下さい。
    自分だけでは処理できないトラウマを医師と一緒に解決しましょう。

    ユーザーID:2125814403

  • 共倒れを避けるため

    過去に精神障害に陥ったことがあるので、うなされて飛び起きる辛さや家族に見放される心細さは理解できます。
    ただ…配偶者は親ではないので、やっぱり甘え過ぎかな。
    私も夜眠れなかったりうなされたり突然ガバッと起きて汗だくになることもあります。
    でも夫は次の日の仕事があるので淡々と休んで貰っています。
    夫婦2人で共倒れにはなりたくありませんので。

    主さんの妻は専業主婦とはいえ、子ども達の世話や生活リズムもありますよね。
    付きっきりで親身な看病は難しいのかもしれません。
    それを希望するならもっと細かくどうしてほしいか指示をしましょう。
    妻にどうして欲しいですか?
    手を繋いで欲しい?
    病院に付き添って欲しい?

    主さんは一緒に眠りたくても、妻は別々が安眠できるんですよね。
    断っているのに毎日誘われるのは妻の立場ならどうだろう?

    苦しいなら病院へ行き治療をする。
    入院すれば夜中でも看護師さんに診て貰えるので安心できませんか?
    しばらく実家に戻って、親に甘えることはできますか?

    主さんが無理だと感じるなら離婚に踏み切るのも仕方ないですね。
    でも、主さん自身がトラウマを克服するために病気を自覚したり立ち向かう努力をしないと、ただなんとなく漠然と分かち合って欲しいというのは難しいと思いますよ。
    夫婦は元々他人ですから。
    分かって欲しければ分かって貰えるように説明することを怠ってはダメ。

    離婚した場合、主さんはローンを支払いながら1人で夜うなされてどうするんでしょうか?
    さらにトラウマが増えませんか?

    私は寛解を15年以上保っていて、またいつ再発するか不安になることもあります。
    でも自分の感情は規律正しい生活でコントロール出来ると考えていますし、それが出来ない時期は病院を頼ればいい。
    分からないから不安で苦しいのでしょう。
    自分に正しく向き合ってください。

    ユーザーID:5558747404

  • 素人にはキャパオーバーですよ。

    反抗期真只中の子供二人相手にしつけして、トラウマと戦う夫のフォローしてたら奥様が倒れます。

    まず、イビキ改善をするべく病院検索、トラウマを軽減するべくPTSD専門又はPTSDの治療を沢山しているクリニックを探して、受診してください。
    自分でやれることをやらないで、甘えさせてくれは子育て真っ只中の奥様にはつらいですよ。

    厳しいことを書きますが、奥様に甘えるだけで自分から克服しようと専門を探さないのはだめです。

    ユーザーID:6494851201

  • まずは病院へ行ったらいかがでしょう?

    トピ主さんは神経的に消耗されていると思います。大事な決断をそういう状態の時にするのは避けた方がいいです。まずは精神科などの医療機関で相談したらいかがですか?奥さんに慰めてもらったところで解決しないような気がします。医師と薬の助けがいるのではないかと推測します。そして医師に相談して、良いタイミングで奥さんに医師からトピ主さんの状態を説明してもらう。

    お子さんもいるということですから、一番怖いのは共倒れです。奥さんもお子さんのために日常を崩してはならないということでそういう態度になっているのかもしれません。

    それより、レス14年の方が夫婦として気になります。これも今ではなく、具合が良くなったら話し合うということだと思います。

    ユーザーID:6070577943

  • 冷たい奥さんですね。

    トピ主さん、大変ですね。
    そういうトラウマは、確かにお医者さんに行かないといけないと思います。
    でも、奥さんの対応は苦しんでいるトピ主さんに寄り添う事もせず、別に寝たいなど、とても冷たいです。
    そんな奥さんのために、無理して仕事する事ないですよ。本当にトピ主さんが壊れてしまいます。
    まずは、お仕事を変えるとか、休職するなどしてトピ主さんの身体を最優先にされたらと思います。
    奥さんには家族やトピ主さんを支えるために働きに出でもらえばいいのです。
    それで、文句を言う奥さんなら、トピ主さんには愛情は無く、ATM扱いされています。奥さんが離婚したくないのは、楽したいからです。

    トピ主さん、ご自身のお身体、心を一番に考えてください。それが、ご自身と家族にとって一番大切な事です。

    ユーザーID:9200302294

  • 先ずは

    専門家に診てもらうのが必要だろう。
    いびきも診察してもらったほうがいい。
    何より自分のため自分の体を改善しようと努力することが大切だと思うが、
    どうしても寄り添ってくれる気配がないのなら、
    別れるのも致し方ないだろう。

    わがままかどうか考えるより自分の良い方向へ考えるべきだ。
    それがひいては皆の幸せにつながるだろう。

    ユーザーID:9629631665

  • 抱えきれない。

    そんな治療が必要なくらいの症状を持っているなら、放置せず、きちんと対処しようと思わないのですか?

    私が気になったのは、この15年間トピ主は奥さんに寄り添って来たのか?ということ。

    私の話で申し訳ないですが、最近夫に冷たいと言われています。でも仕方ないと思っています。なぜなら結婚してからこれまで、夫は私に寄り添うことをせず、大変だった時期もまるで何もせず、認めず、犠牲にしてきたからです。

    そして私の中でもう、夫に優しくする感情が湧いて来なくなりました。

    夫婦とは、お互い様なんです。今までトピ主がどれだけ奥さんに寄り添ってきたか、それがキーだと思います。

    例えば共働き期間中、妊娠中、乳幼児の子育て中。ちゃんと奥さんをフォローしてきましたか?そこで蔑ろにされた恨みは、一生ものですよ。

    ユーザーID:3272049498

  • 一人になったらもっと辛い

    トピ主さんの事を受け止められる女性は同じ経験を持つ方ではないと厳しいのではないですか。

    奥様も葛藤されていると思います。受け止め方を誤ると共倒れになりかねないです。

    勝手な想像ですが少しその甘えを許すと一気に押し寄せてきそうで怖いのだと思います。奥様は決して冷たい人ではないです。

    トピ主さんの今の精神状態から一人になるのが得策とは到底思えません。ましてや他の受け止められる女性を探すのも厳しいです。
    専門の病院に行かれることをおすすめします。

    ユーザーID:3446990685

  • 妻は彼氏とは違う、家庭の共同経営者

    鬱病の彼氏とトピ主さんを比較されているレスがありましたが、家庭の共同経営者である妻と彼女はまったく立場も責任も違います。

    トピ主さんの妻は一家の経済的支柱であるトピ主さんが非常事態宣言をし、アラームを鳴らしていることに無頓着で、家庭の経済危機に気づいていない、自覚と責任感が生まれていないのが問題です。
    このままではトピ主が倒れ家庭経済が破綻するか、妻が離婚される瀬戸際。

    「イビキはきついもの」というレスもありますが、先にトピ主が精神危機を真剣に訴えているのだから、別室に寝るなら傷つけないように事前説明する配慮が必要です。

    こういったことも出来ない専業主婦は相当ダメ。
    専業主婦はなんだかんだいって共働きより圧倒的に楽ですから、日中に相当な用事でもない限り妻の不眠を言い訳にもできません。


    妻が現在の状態になった背景についても検討する必要があります。

    1、妊娠出産育児期に、トピ主に非協力的などの決定的な過失があったため、トピ主と向き合う気持ちが萎えている。

    2、子育てか、親戚関係等で深刻な悩み(不登校など)を抱えていて、妻も精神的に追い詰められている。

    3、妻の精神危機の時期にトピ主が無関心だった過去がある。

    4、トピ主をATMとみなしている。

    5、妻の社会経験不足で夫の苦痛に想像力が働かない。


    1、2、3の場合、妻に窮状を訴えると同時に、トピ主も深く反省の態度を見せ、互いに真剣に話し合うことで、絆が深まる可能性もあります。

    いずれにせよ、今離婚に取り組むとトピ主の精神危機が加速しませんか?
    まずは病院に行く、カウンセリングを受ける、生き方論やメンタル系の本を読むなどのケアが先決では。

    妻に仕事相手への憎しみを投影している可能性はないでしょうか?
    落ち着いて自分と向き合い、傷を癒すのが最優先かと。

    ユーザーID:5790990738

  • 医療が必要か見極める

    原因はともかく、フラッシュバックは辛いもの。
    素人には手に負えませんよ。
    奥さまに治療を求めるのは難しい。

    まずは医療かな。ぐっすり眠るために。
    奥さまもぐっすり寝たいんですよ、だけど主さんのイビキで眠れない。

    自分が自分が、じゃなくて、2人がぐっすり眠るために何が出来るかな?です。
    主さんはまずはイビキの改善から。睡眠時無呼吸症候群の可能性も。

    その次にトラウマについて取り組む。長い戦いになるでしょうね。
    私は35年経ちますがまだまだです。
    医療カウンセリングを勧められていますが自分が医療機関に勤務していることもあり、資料や本を頼りに独学で克服しようと奮闘中です。

    根深い問題を抱えた心を受け止める、受け入れるのは自分です。パートナーではありません。
    大人だからといって強い訳ではありません。泣いてわめいてもいいと思います。

    また、離婚ではなく最初は別居をおすすめします。
    睡眠不足の頭ではまともな思考になるはずもありません。
    寝る場所はバラバラでもいいから、とにかくまずはお二人が熟睡出来ることから始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6879823139

  • たくさんのレスありがとうございます

    このような投稿にお返事ありがとうございます

    皆さんのご意見ご感想ありがたく拝見させて頂いております

    多く頂きましたクリニックにつきまして、先日妻に同行して貰い心療内科を受診しました、思い出して苦しむと言う表現をしたところ、フラッシュバックは重い症状なので手に負えないと、精神科の受診を勧められられ、紹介状を渡されました。
    その紹介先を調べたところ薬の定期摂取を勧める事が多い病院であることがわかりました。しかし、毎日薬を飲むことは、薬を飲む際に何故薬を飲むのか考え、トラウマを思い出すことがほぼ確実と考えていること、万が一同僚等に精神科の受診を知られたら勤務先で余計な恐怖に怯えることになると考え、妻とも相談して精神科は受診しておりません。

    また、トラウマ自体は、小中高と12年間続いたイジメが原因です

    昔、就職先の宿泊研修で、寝言でトラウマに怯えて居たことを聞かされ、クリニックを受診しました、何科であったかまでは覚えていません。
    その際は、薬に頼らず交友関係を広げ心から頼り合える人を作りなさいと諭され、それまであまり異性に興味なく消極的でしたが、積極的に活動するように努め妻と巡り合い結婚する事ができました。

    今は、離婚協議書を作るのに必要な資料を揃えるなどして気を紛らわして居ます。

    特別な人を作らず、自分一人になれば誰にも助けて貰えないのが当然であり、寝言程度であればこの際どうとでもなると思う様になりました。

    打っていて非常に情けない事を思い出したのですが、先日の新年会で泥酔し、コンパニオンの女性に介抱されたことがありました。
    記憶もかなり薄く、特に若かったり綺麗であったわけではなく名前すらも知りませんが、もしかしたらそれを妻に求めてこのような思いが湧いて来たのかも知れません。

    だからと言って切り出した離婚を止めるつもりはないです。
    タイミングを見て又話すつもりです

    ユーザーID:1078369529

  • 責任

    離婚協議書を作りながら、何名かの方から頂きました妻や子供への責任の取り方を考えていました。

    現在ローン中の土地建物は、売却額よりローンの方が大きいので、俺名義のままマイナス資産として引き取り、息子達が20歳になるまで妻と子供に住んでもらい、それまで自分は実家の世話になろうと思っています。
    この場合、養育費から家賃相当分を引けると聞いて居ますが要求するかどうか迷っています。

    本文にも書きましたが、通帳残高や退職金などの金銭は、きちんと分与するつもりです。

    また、私自身に慰謝料の有責が生じるのかどうかがわからないのですがこれはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1078369529

  • イビキ対策

    イビキについてもご指摘頂いておりました

    鼻呼吸テープなどの対策に含めてしまったのですが、イビキ外来に妻と受診し、睡眠時の状況を説明してもらい、睡眠時無呼吸症候群の検査をしたのですが、保険適用が出来る程の症状ではないとされました。

    また、適用出来たとしても、対処療法的にチューブから強制的に鼻呼吸させるものであり、永続的使用が必要であること、電動ポンプであるため振動に敏感な妻の周りで使える代物ではありませんでした。

    結局、最も効果のあった鼻呼吸テープを使用し横を向いて寝る、間に衝立を置く、頭と足を逆さまで寝る、など可能な範囲の対策に落ち着いていました。
    ただ、疲れている日に上を向いて寝るとイビキが強くなるらしく、起こされて、横を向くように促されることもありました。

    ユーザーID:1078369529

  • どうか読んでください

    トピ主さん。どうか読んでください。
    あなたは奥さんに、「俺と一緒にうつになれ」「共倒れしろ」と言っているのと同じです。そうなったらお子さんはどうなりますか。

    苦しみの感情はただでさえ伝染性が強いです。
    それに引き込まれて溺れないためには、ある程度、心を鈍くする必要があります。
    奥さんの態度は正しいです。

    あなたがすべきは、外部機関の手を借りて、治療をすることです。
    奥さんの態度をつらく感じる事実は事実なのでしょうから、一時的に別居するのは妥当かもしれません。でも、相手を非難して離婚したら、その先にあなたが回復する道はない。

    少なくとも今、あなたに、離婚という大きな決断をする判断力はありません。保留にしましょう。どうか外部に助けを求めてください。切羽詰まっているのだと思います。入院することも視野に入れてください。

    ユーザーID:3486746010

  • 手を取り合って努力し、絆を深める可能性が残っている

    トピ主の四つ目のレスまで拝読しました。

    私感ですけど、トピ主と奥様は、まだ離婚に踏み切る時期にないように思います。
    むしろ、互いの心をさらけ出して、手を取り合って解決策をなんとか探ろうとすることで、これまでよりいっそう二人の絆が強くなる可能性も残されているように感じます。

    トピ主のカウンセリング歴を見ると、ある程度ネットで調べた範囲
    近隣の少ない医者を訪れた範囲で、まだまだ回復のために手を尽くしているとはいえない状態です。

    トピ主が本気になってケアに取り組む過程で、妻との間にも相互理解
    本当の人間同士としての理解や愛情が生まれるのではないかなあと感じました。

    トピ主は自分の傷は深くて医者にも匙を投げられ薬も嫌で対策もない
    というような気分でいるように見受けられますが、
    世の中にはもっと様々な手段や道や方法論、情報がありますよ。

    例えば、トピ主には極端に聞こえるかもしれませんが
    妻と共に禅寺にでも訪れて座禅を一緒にやってみるとか?
    現代は誰しもが心に苦痛を抱えているので、マインドフルネスなどで
    自分の心の平安を創造する取り組みは、ずいぶんメジャーになってきています。


    妻にも何か、あなたに優しくできなくなってしまった理由がありそうです。
    病院に付き添うなど、努力しようという姿勢も認められ、
    少々、トピ主が鬱特有の屈折した思考回路になっていて
    妻の寄り添いを認められない、という憎悪に変質してしまっている可能性も感じます。


    だとしたら、今、長年連れ添った味方の手を離してしまうのは得策ではないのでは?
    もっともっと二人で掘り下げて、二人の間に横たわる問題、
    トピ主の心の奥に埋まっている問題をひとつずつ見つめて欲しいです。

    深堀すると生育環境での否定体験が出てきたりもしますよ。

    この問題、他者と本当の意味で心繋がるチャンスを与えられてるんじゃないかな?

    ユーザーID:5790990738

  • まずは薬飲んでからにしたら?

    奥さんの対処能力が確かに低い気がするし
    同情心も薄い人なんだろうと思う

    でもさ、主さんも、自分のせいで眠れない奥さんに対する同情心ってないよね?
    ひたすら「俺を構ってよ。もっと甘えさせてよ!」ばかりっていうか…

    同情心が薄いのも
    対処能力が薄いのも
    お互い様じゃないのか?
    っていう気がするんだけど





    せっかく結婚して子供もいる幸せを
    「俺が苦しんでいるときに、隣にいてくれないから」とぶち壊そうとするって
    意味わからない

    すごくほしくて、やっと買ってもらったばかりのラジコンを
    上手く動かせないからと怒って打ち壊す子供みたいな反応じゃないの?


    離婚したって
    毎晩のように、イビキがすごくて
    悪夢にうなされて、ガウガウ言う男と
    付き合おうとか、結婚しようという女性が
    そこらにウヨウヨといるとも思えないし


    今の奥さんが甘えさせてくれないから寂しいと離婚しても
    余計に、自分自身を孤独に追いやるだけじゃないのかと思う




    とりあえず、1週間でもいいから
    医者の勧める薬飲んで見たら?

    意外にびっくりするほど楽になって
    結婚生活が上手くいくかもしれないよ

    ユーザーID:8235740461

  • 治療放棄で離婚事由として成立しますか

    専門家が投薬が必要な状態と判断したものを、ご自身の判断で従わないので、奥様を責められる立場とは思えません。
    離婚は決められているようですが、そのような精神状態で判断されているので大丈夫でしょうか。自分で作った家族失うことで、トピ主さんの肯定感孤独感が増すということはないでしょうか?
    奥様は離婚でもよいと思っていると思うのですが(似た状況なのでわかります)、きちんと投薬治療をしてみてからの最終手段にした方がよいと思います。

    ユーザーID:3135530315

  • 大変でしたね。お疲れ様です。

    そんなにも辛い状況の中で良くいろんな事に耐えて来たと思いますよ。
    まずは、貴方から変わる為にカウンセリングを受けて何回でも納得の行くまで心理学や臨床心理士さんに話をしてみて下さい。
    私も貴方と似た体験をしたことがあります。
    心理を学び変わって行くのも必要と思います。無理せずに。

    ユーザーID:8987111757

  • すべて対処済みだったのですね。

    カウンセリングや睡眠障害などすべて対処済みでそこに関しては奥様と話し合われていたのですね。

    その上で主様の我儘を通すのならせめてお子さんには不自由のない生活ができるように配慮してあげてください。

    奥様に関しても、努力不足は否めないですが、奥様も限界なのでしょう。
    このまま共倒れになるよりはお子さんのことを考え離婚やむなしでしょうね。

    ユーザーID:3961403876

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