結婚はこういうことも我慢ですか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぺけ

現在24歳、結婚して4ヶ月の新婚です。
旦那は同じ年齢で、1週間ごとの三交代勤務をしています。
私はフルで働いています。

朝、起きてから掃除洗濯等をしてから出勤し、
家に帰ってから晩ごはんを作り旦那が夜勤のときはお弁当を作り、
残った家事をして気付いたら寝る時間。共働きだとこうなってしまうのは理解していました。

しかし、旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。
旦那は夜に会社へ行く場合(夜勤)は一時間しか顔を合わせる時間がありません。
また遅番のときは夜中に帰ってきて私が朝仕事を行くとき、旦那は寝ているので会話をすることもありません。

話す相手が居るはずなのに、すれ違って話せないのでこんな生活をしていたら何のために料理をして居るのかとか、すべて家事が終わる頃に旦那は仕事へ向かったりしてしまうと寂しくて仕方がありません。
こういう生活になることも分かっていたのに…

そう思ってしまう自分が嫌で、旦那も遊んでいる訳じゃないのにと申し訳なくなります。
そしてある日ふとそんなこと考えていると突然泣けてしまいました。

私が甘すぎている考えを持っているんだと重々承知ですが
結婚とはこういう寂しい気持ちなども我慢するものなんでしょうか?
内助の功という言葉がありますが、そういう気持ちもグッと堪え旦那には笑顔で接することが正解なのでしょうか?

最近は寝ても疲れがとれず仕事でもボーッとしてしまいます。午前中は眠くて仕方がないです。
子どもが居てフルで働いている人とかを見ると自分は甘えているなぁと気が滅入ります。
今はあの人は子どもが居るのに頑張っている等と思って自分を奮い立たせていますが正直しんどいです。

結婚したことは後悔していません。

ユーザーID:2263228372

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  • よく頑張っていますね

    結婚すると付き合っていた時とは違う悩みにぶつかりますよね…。
    家事を頼むの申し訳無いなんて思う必要ないと思いますよ。
    共働きなのに、奥さんだけ家事をやるなんて
    不公平だと思います。
    ご主人は結婚前はご実家育ちでしょうか?
    一人暮らし経験してる方だと
    家事の大変さをわかって貰えるといいのですけどね…。

    一人で溜め込まず、ご主人と家事について相談してみてはどうでしょうか?
    …と言ってもなかなか時間が取れずに
    トピ主さんは寂しい気持ちを抱いてるのですよね…。

    なんの力にもなれませんが
    トピ主さんは全然甘い考えなんかでは無く、寂しくて辛くて当然だと思います。
    我慢せず、素直な心をご主人に伝えられて上手くいくようにお祈りしています。

    ユーザーID:9713890370

  • 我慢することないですよ。

    でも、寂しい寂しい言われても、旦那さんもお困りでしょう。

    交換日記はどうですか?

    大判のノートを用意して、ひと言書いておくんです。
    「お帰りなさい。お疲れさまでした」とか。
    「愛しているよー」とか。

    ほかには、お弁当のご飯にハートマークを載せてみるとか。

    新婚さんなんですから、コミュニケーションを取りたいのは当たり前です。
    顔を合わせる時間が少ないのなら、少ないなりにお互いが気づかえるコミュニケーションをしましょう。

    そして、旦那さんに「たまには長時間一緒に居られるといいね」としつこく言っておきましょう。

    旦那さん、シフト制なのでしょう?
    トピ主さんが休みの日に休めるといいですね。

    それと、家事は時短を目指しましょう。
    夫婦2人で、もう家事の時間に取られていては、家族が増えたらどうにもならなくなります。

    家事の時間は要領次第で、ぐっと短くできます。

    実際に時間を計ってみてください。
    朝ご飯を作るのに何十分かかりますか?
    ちなみに共働きのご夫婦の場合「10分」が相場だそうです。
    それ以上、時間をかける余裕はないそうですよ?

    掃除は分散させれば、1日に必要な時間は15分以内です。
    洗濯は乾燥までしてくれる家電にすれば、洗濯物を入れる時間と取り出して仕舞う時間だけになります。

    確かに、旦那さんのため、というのがはっきりすれば、疲れも吹き飛ぶでしょうが、そういう飛ばし方は、いつか無理がたたって倒れたりします。

    今は「合理的なやり方」を覚えて、お休みの時間が取れるように工夫する時間だと思いますよ。

    旦那さんと会えない今こそ、家事の時短を覚えましょう。

    あああ、交換日記ですが、あまり長く書いちゃダメですよ?
    相手からの返事も「おう」くらいあったら、良いくらいの気持ちでいてください。
    これは一般論ですが、男性はなぜか手紙に返事をくれません。

    ユーザーID:2645071597

  • 家事と気持ち

    トピ主さんがしんどいと感じられているのは、共働きなのに家事をトピ主さんが担っていることに対してでしょうか?それとも、すれ違いで夫婦の時間が持てないことに対してでしょうか?

    家事の方にしんどさを感じているのであれば共働きですし、家事は旦那さんにも分担してやってもらうようにしたほうがいいと思います。全てできない自分が悪い、とは思う必要はないと思います。まだ結婚生活も始まったばかりなので全部自分がと頑張りすぎてしまうお気持ちもわかりますが、これから先長いですし、早いうちからご主人と分担できる体制を築いておいた方がいいかと思います。まずは休日だけお願いするとか。

    またすれ違い生活の寂しさについては、正直今に始まったことではないのでしょうし、主さんご夫婦はこういうスタイルなのだと割りきるしかないような気もします。
    いずれ出産や転職などライフイベントがあれば生活も変わるでしょうし、なくてもそのうち慣れるのではないかと思います。
    お互いにお休みを合わせて、ゆっくり二人で過ごす時間を楽しまれてはどうでしょう。
    私も以前は不規則な仕事をしていて主人は規則的だったので、たまに休日に有給をつなげてちょっとした旅行に行ったりするのを楽しみにしていました。

    ご主人が日勤のときはトピ主さんとも生活リズムが合うのかなと推測しますので、そういうときに時間を作って話し合われてはいかがでしょうか。
    新婚さんですし、何かあればすぐ話し合いがいいと思います。そういう積み重ねによりお互いによりよい夫婦生活を送れるようになるのではないでしょうか。
    的はずれでしたらすみません。

    ユーザーID:1360947927

  • 彼と一緒にいる時は

    彼に四六時中抱きついていたらどうでしょう?。

    大真面目に書いています。
    だって私がそうだったので。

    新婚当時、夫は激務で毎日13時間くらい会社に居ました。
    (大昔の事なので)
    なので帰ってくるとずっとひっついて居て、
    邪魔だよと笑われていましたよ。

    ご飯は栄養が取れるものでカレーとか鍋とか、
    あるいは作り置きを大量に冷凍して、
    それを順番に出すとかして、
    あるいは時々お惣菜を買って、
    とにかく彼と一緒にいる時間を作りましょうよ。

    新婚さんなのです、
    仲良く寄り添っていたいし、
    まだまだ慣れない事もあるでしょう。

    困った時、辛い時は我慢しないで、
    でも彼を責めるのではなくて、
    これこれこんな風だから寂しいの、と言ってみてね。

    どうしてやってくれないのよ!!と怒る妻より、
    あなたといたい、寂しいと言う妻の方が、
    抱きしめたくなるじゃありませんか。

    ユーザーID:9819267760

  • 甘えるのも必要なのでは?

    寂しい思いをしているのなら
    それを彼に伝えればいい。
    夫婦なんだから。
    寂しいって甘えればいい。
    自分がいなくても平気な妻より
    自分を必要としている妻の方が
    愛おしくなると思うんだけど。
    家事が負担ならどうしたらいいか相談すればいい。
    二人の生活なんだから二人で考えよう。
    話し合う時間もなかなか取れないだろうから大変だけど、交換日記とかメール交換とか、お互いの気持ちを確かめ合ったり相談できる方法を探そうよ。

    貴方はお金を稼いで来てくれる家政婦にならなくていいの。
    夫の妻として、思いを投げかけていいの。
    多少困らせてもいいの。
    私をもっと見て!
    私の事もっと考えて!
    って甘えていいんだよ。
    貴方を大切に思っているなら、応えてくれるから。
    そういう事の積み重ねで夫婦らしくなっていくんだよ。

    ユーザーID:3388032317

  • 悲しいよね。涙が出るよね。無理しすぎです。気の毒で可哀そう。

    悲しいね。涙が出るね。
    無理しすぎだから。

    我慢しすぎ、辛過ぎ疲れすぎ
    もう心身が悲鳴をあげている。
    とても可哀そう。

    自分を粗末に扱い過ぎ。心身が過労過ぎ。
    一日中働く上に、朝も夜も、掃除・洗濯・ご飯作り・弁当作り〜

    悲しくて泣けるのは当然。
    これは無理な生活。

    心身が壊れる。

    トピ主は、1日に2日分ほどの労働をしている(仕事と家事で)
    この上更に子育てなどは、最初から無理。

    今の生活でも
    心身が擦り切れて、病みそう。

    夫と話合い、家事を外注しよう。
    夫も家事すべき。
    無理な生活を続けても、先に破綻あるのみ。

    自分が我慢して【良い妻】であろうとするほど、行詰まり破綻。

    親世代以前の女性は
    家事と子育てだけを中心に担い
    お金を稼ぐのは夫の仕事だった。

    勿論、農業時代には妻も農業を手伝ったが
    それはあくまでもできる範囲。

    妊娠・出産・子育て期には、妻の体や子育て中心。
    また、昔は、周囲に、妻の祖父母や親兄弟や姉妹の家族も皆、暮らして居たので
    生活や子育てがしんどい時は、皆が助けた。

    戦後のサラリーマン妻時代には
    家事と子育てだけだった妻も多数。

    だから現代のような
    完全共働きの妻が

    家事も育児も、妻一人で担うこと自体が、ありえない労働量です。
    それは元々【無理な生活】。

    共働きなら
    【夫と家事育児を分担しなければ】やれないのが当たり前。

    「誰か(女性)は仕事も家事もやっている」などと考えてはいけない。
    トピ主は
    1日に2日分の仕事をしている。

    心や体の病気になる。

    【よい妻】幻想に囚われ、自分自身を痛めつけて。

    悲しく涙が出るのは
    自分を【粗末に扱い痛めつけてる】から。

    自分の心に嘘はつけない。
    夫ときちんと話し合わねば。

    2人でお金を稼いでるのだから
    夫が共に家事をするか、金かけて外注すべき。

    全てできて普通などと夢にも思わぬ事。

    ユーザーID:9700887370

  • その生活

    掃除洗濯してから出勤、仕事から帰ったらご飯の支度…。
    その生活、一人暮らしの働く女性と何が違うのですか?
    今まで独身の時は掃除洗濯食事の支度はしてなかったのですか、違いますよね。
    私は独身の時もお弁当作ってましたけど。
    旦那のお給料も自分が分けてもらうんだから、仕事は多少増えて当然じゃない?
    それが結婚ですよ。

    ユーザーID:9396361965

  • 辛いと思います

    以前、夫が遅い出勤で、ものすごく遅い帰宅の仕事だったときがあります。なので食事は作らずそれぞれで済ませていました。朝に弁当だけ二人分作り、夫はそれを昼か夜のどちらかに食べ、あとは社食でした。それでも生活時間帯が違う相手との同居はストレスですね。無意識に相手の時間に引きずられて自分の睡眠が短くなってしまったり。
    なんにもアドバイスできないですが、お気持ちお察しします。家事を頑張りすぎないほうが良いですよ。

    ユーザーID:6265367024

  • いつまで続くか、聞いていますか?

    長期の単身赴任に比べれば…と言ってもしょうがないですね。比べることではありません。

    三交代勤務とは、中々タイミングが合わず大変ですね。とはいえ、休日が全く合わないということでもないでしょうし、有給休暇も有効に使って時々リセットするしかないでしょう。
    我慢するだけでなく、【穏やかに】、自分の気持ちや(やってほしいこと、やりたいこと、やめたいことなど)考えを伝えましょう。そのままだと、責め口調になりそうですね。そこは意識して。しかし、我慢がいつまでも続けられるわけでもないので、適当に開放しましょう。

    ただし、禁句ややってはいけないことはありますよ。例えば「離婚」を簡単に口にする。「蒸し返す」「誰かと比べる」など。取り返しがつかなくなるか、相手が諦めます。

    一生、三交代勤務ということはないでしょうから、今後の計画を聞いてみるのも良いのではないでしょうか。期限があれば、我慢もし易くなります。
    期限がわかったら、「いつまでやっているのよ!」ではなく、「xxになったら〇〇ができるね。楽しみだね。」という具合にしたほうが平和です。

    ユーザーID:3719939451

  • なんの罰ゲーム?

    ひとさまの行動を否定することは極力しないようにしているんですが、あなたには言いたい。
    間違ってると思いますよ、その頑張り。我慢。
    自分がご主人の立場であなたの本音や苦しみを聞いたらすごく悲しいです。

    >旦那が不規則な勤務のため家事をお願いするにも申し訳なく、お願いしてやってもらうのは
    自分が出来ないのがダメなんだと思ってしまい、つい自分でやってしまいます。

    こんなの続くわけないじゃない。
    あなたもフルタイムで働いているんだから不規則かそうでないかをそんな違うものと捉えることないです。
    あなたがそこまでやるとしたら、不規則な勤務を選んで就いているご主人は奥さんを専業主婦にしないと。
    だったらわかりますよ。奥さんが全部やるっていうのも。

    会話してないでしょ。
    どうでもいい(?)表面的なことしか話さずに大事なことを話せない関係でここまできてませんかね。
    向きあって話すと喧嘩になるのが怖いとか、言う事聞いて尽くしていないと嫌われちゃうかもしれないとか(例えばですよ)、そうやって我慢ばかり重ねているのって、相手にしてみたらバカにしてることにもなるんだよ。
    「言ったってわからない、話し合いできない」って思われてるってことになるから。

    男はね、言わないとわからないことが多いです。
    そうやってあなたが何でもやっちゃうと「ああ、できるんだな」って思うだけ。
    ちゃんと「きつい、寂しい、しんどい」って言わなきゃ。
    言われて初めて「あ、そう?じゃあ俺もやろうか」ってならないかなあ。
    「もっと早く言ってくれればよかったのに」とかって。

    自分で自分の状況を苦しくしているだけだと思います。考え方変えてみて。
    そしてもっと大事なことも夫婦で会話して下さい。
    まだ4ヶ月、勝手がわからないのはしょうがない。
    話し合いながら2人の結婚生活を作っていって下さい。

    ユーザーID:1238958182

  • 大事なことを書き忘れた

    すみません、で、顔を合わせる時間がないってことですが、だからこそLINEやメールを駆使しながら、コミュニケーションをとる時間を2人で作って下さい。

    例えばLINEで「こんなふうだから話がしたい」とお願いして、ご主人が「じゃあこの日ならこのくらい時間がとれるから、一緒に飯でも食いながら話そうか」とか、そういう工夫をするのも夫婦には必要だと思います。

    今の状況が駄目なら、じゃあどうしようか。
    この思考は結婚生活にすごく大事ですよ。

    ユーザーID:1238958182

  • 兼業主婦歴25年です。

    子供はいません。

    まず、我が家は掃除選択は一週間に一度、週末にまとめてやります。

    おかずも週末に多目に作っておき、平日の食事は時短が基本です。

    私は専業主婦の母に育てられたので、最初は頑張りましたが、無理でした(笑)

    更に我が家は夫にも洗濯してもらってます。特にシフトなら洗濯くらいしてもらいましょう。

    できる時は夕食を作ってもらってもいいと思います。

    何でも自分でやってはいけません。最初が肝心。

    これはご主人の自立にも繋がることですから。

    体調を崩した時には、ご主人自身の食事だけでなく、主さんの食事まで気遣えるようにしないと将来大変ですよ。

    手を抜いて空いた時間で二人の時間を過ごしましょう。

    ユーザーID:9027423493

  • ラインとか

    メールとかで会話してもいいのでは?

    旦那さんが夜勤で朝寝ていても、そのあと起きてから返事も出来るし。

    家はサラリーマンで朝から晩7時ぐらいまでの仕事なので、朝とか夜は話せるけど、

    メールもよくしますね。

    結婚当初から、帰る前にくれたり。
    飲み会前とか、こんな店だよみたいな連絡くれたりマメなのかな。

    連絡以外にも、ちょっと話したいときにも、メールで、あとでちょっと話せる?とか、子供がいるので、同じ家の中にいるのにメール連絡とかしてます。

    たまに私が感情的になりそうな言いづらいこととかを、メールで伝えたりもするし。

    メールは丁寧な言葉で優しく伝えるので、夫もそれに応えてくれて、何だかそれも楽しく良い感じだと私は思うので。

    ラインとかメールは旦那さんはダメですか?
    そこで、お互い労りの言葉を掛け合うだけでも違うのでは。

    ユーザーID:8937423955

  • 肩の力を抜いて

    残念ながらそう言った勤務体制のご主人だから、十分顔を見る日がないのも
    仕方ないと思いますね。仕事と家事の両立も然りです。

    でも家事に関しては、無理して全部背負い込まなくていいと思います。
    時間差はあるけど、ご主人ができる部分もあるでしょう?
    掃除、お風呂場の掃除とか、掃除機をかけるだけとか
    洗濯とか何でもいいけど初めから頑張って妻が理想の妻を演じようと
    すると、必ず後で無理が来ます。今でさえすでに四ヶ月で疲れ切ってますよね?
    できるだけ分担した方がいい。しかも新婚の今のうちに
    そういう習慣を二人の中に作るのが大事です。後で変えるのは超大変。
    近い将来これでお子さんができたら、それこそ主が抱え込む部分が増大です。

    会えないから、お互いを気遣えるっていうのもありですよ。
    主さんの感じてる事は甘えではないです。実際にはもっと
    甘えればいいのにと思います。寂しい、もっと一緒にいたいって言ってますか?
    例えそれで何も変わらなくても、何も言わずに我慢するのと意思の疎通があるのでは全然違いますよ。我慢は、ストレスの始まりです。

    一緒に夜食べれない日は、手抜きして自分の食べたいものを食べて
    ゆっくり好きなドラマ一本ぐらい見る。または帰宅前ジムに行くとか
    好きな事をする。
    自分が満たされてなければじゃなければ、他の誰も幸せにしてあげられませんよ。そして妻、お母さんがハッピーなら、その家庭も明るい家庭になります。
    掃除なんて大人二人なら毎日しなくても大丈夫。夫婦一緒の時間は少ないけど、
    結婚してからも自分の時間がある事はすごくいい事ですよ。
    全国の奥様からうらやまれる立場?今が結婚10年目だったら、このトピはないですよ笑。自分を労って、家事を全部一人でをやめて、リラックスして下さい。

    ユーザーID:5627308345

  • 頑張りすぎ

    いくら旦那さんが不規則勤務でも、家事一切を、フルタイムで働いているトピ主さんがやるのは違うと思います。
    最初からそんな生活をしていたら、それが当たり前のことになってしまい、もっと苦しくなりますよ。
    旦那さんにも出来る家事は分担してもらいましょう。
    掃除や洗濯も、必ずしも毎日しなくてもいいので、手を抜く日を作るといいですよ。

    ユーザーID:5922916859

  • 働かなければいけませんか?

    もし働かなくても十分にやっていけるなら、仕事辞めるほうが収入は減っても、人生は豊かになります。主さんが従業員の場合、人生の時間を給料としてもらっています。確かに仕事も経験だし、得られることもあります。やりがい、自分のレベルアップ、社会見学、夢、、そういうものがないなら、はっきり言って寿命を削って換金しているだけ。

    わたしの生活費はほとんど無しです。毎月家の食品以外何も買いません。ジュースやお菓子買いますか?自動販売機で買いますか?お茶だって、お菓子だって家でなんでも安く作れます。サブスクリプションしていませんか?毎月払うものはなるべくないほうがいい。電気代、電話代、なんでも安くできるものがあります。探してみましょう。わたしの友達は夫婦でかなり稼いでいますが、毎月お金が無いと言います。生活費高い人達には、いくら稼いでも足りないのです。

    仕事を辞めないのなら、家事は手を抜きましょう。AI家電を買う、惣菜や旦那さんと外食を増やし、冷凍庫活用、食器を洗わないでシンクに入れて寝ちゃっても構いません。断捨離して家を掃除しやすくする、買い物もできるだけネットで注文。収入があるのだから、時間を作るためにお金使いましょう。
    わたしは妊娠したので今は専業主婦ですが、床掃除と食器洗いはしません(家電)。すぐ汚くなる絨毯もカーテンもありません。インテリアは絵画だけでホコリが溜まる雑貨は置かない、洗濯は週1〜2回。働いていた時は食事はほぼ外注で、料理もしませんでした。

    主さんきっと色々頑張る人なんでしょう。でもそんなに自分を追い詰めないで、もっと自分に甘くなって良いんですよ。

    ユーザーID:1146139713

  • 寂しいのは当たり前

    ご結婚おめでとうございます。

    楽しいはずの新婚生活が、そのようなすれ違いの生活なら寂しいのが
    当たり前ですよ。

    >結婚とはこういう寂しい気持ちなども我慢するものなんでしょうか?

    いいえ、我慢しなくていいです。
    一言でもいい、夫に、寂しいよう、って言って、一緒に泣くのが夫婦だと
    思いますよ。

    あとは工夫です。
    手抜きをしたり、自分の時間を楽しんだり。

    例えば、お弁当の内容は手抜きでいいから、小さなメモを入れて気持ちを
    伝える。
    小さなメモには白紙と小さなペンもつけて、お返事を書いて空のお弁当箱に
    入れてもらう、とか。
    うちも、直接会話ができない時、メモを置いておきますが、小さなメモが
    うれしいんですよね。

    そしてたまには有給とってください。
    仕事サボっていいです。
    一日くらいたっぷり一緒にいてください。

    そうやって絆の強い夫婦になっていってくださいね。

    ユーザーID:9371088761

  • 貴女のペースで生活する

    まだ4か月ならペースがつかめなくて辛いですね。
    相手の勤務体系は変わるので、共働きなら相手に合わせると疲れます
    貴方のペースでの規則的な生活を確立することです

    同じ時間の勤務でも、結婚した当初は結婚生活に慣れるのに
    時間がかかりますし、二人で暮らすことにも慣れるまでは
    ストレスがかかりますよ。

    だから、相手中心でなく貴方が楽な生活を作るのが先です。
    平日の家事は楽なものだけ、掃除も汚れてなければよし、
    洗濯は溜まったら、または週末に一括でもいいし、
    おかずは週末に何種類か作り置き、週の大半はそれを消費、
    後はみそ汁と野菜程度で買ったお惣菜もプラス。
    相手の勤務時間を気にせず、寝る時間は寝る、規則的にね。
    そんなに頑張らないで、今は楽に過ごしてください。
    余裕ができたら、料理も家事もどんどん増やせばいいの。
    今はそんなに頑張らなくていいから、手抜きでも貴方が笑っていられる
    環境を作ってください。
    彼にも相談してね。

    寂しいのは…彼が休みの時に甘えてください。
    頑張りすぎないのがポイントです、気楽にね。

    ユーザーID:0505639853

  • 楽しい時期ですよね、それって

    すれ違い寂しいですか?
    ご馳走様です。

    さて。結婚とは。そういうものとも言えるしもっと手を抜いてもいい。

    そもそも二人暮らしでしかもほとんどの時間仕事に行ってる。そんなに毎日掃除しなくっていいし。洗濯も毎日じゃなくてもいい。
    お弁当作りは楽をする。基本は夕食のものを詰める。なんなら買ってもらう。

    そんなの妻として・・・、なんて思わなくて良し。
    彼はあなたがそばにいるだけで十分なんで。
    え?彼はそうは言わない?
    言わせましょう、妻の特権です。

    一時間しか会えないときはすべてをほっておいてうんと甘えましょう。もう誰も見てないですからね、年一回しかあえない織姫と彦星かというくらいに。

    いまのうちにだっぷり二人だけだからのそういう甘酸っぱい時間をすごしておいたら、のちのちの子育て期は部活か?青春か?という必死に駆け抜ける時代がきます。

    新婚4か月なんて家事に追われても不思議じゃないです。どんくさいから(笑)。これから1年くらいかけてしてもしなくても結果があまり変わらない、そんな家事をうまーく減らして、なのにひとつも減らして無いの!すっごく頑張ってるの!て顔して甘えましょう。

    ユーザーID:9736003125

  • 「結婚とは」

    と書いてありますので言わせてもらいます。結婚生活はおとぎの国の夢物語ではなく現実の生活だと聞いたことがあります。いいことが2割辛いこと・ストレスに思うことが8割だそうです。今の結婚生活の実態は。
     昭和30年代までは結婚すれば専業主婦が普通だったのでトピ主ご主人のような三交代制の勤務状態の人と結婚しても何の問題もなかったそうですが、今は共働きが普通ですのでトピ主さんのような深刻な悩みが生じるのだそうですよ。その点トピ主さんには深く同情します。
     今の結婚は共働きしないと結婚生活の維持も困難でましてや子供の教育にも困難を極めるそうですよ。
     昔に比べれば豊かになったはずなのに、昔は貧しくとも給与所得者と結婚すれば専業主婦になれたのに今はなれませんよね。欧米もそうだと聞いています。何故なのでしょうね。このトピを読んで改めてそう思いました。
     結論としては我慢だと思いますよ。それが21世紀の結婚生活の実情だと思います。

    ユーザーID:8033309604

  • 家事は毎日しない、頑張ってまでしない

    夫婦二人、まだ子供が居ない状態なら家事をそんなに頑張らなくても良いのでは?

    ご主人と顔を合わせられる時間を大切にして、
    家事でバタバタしないように出来ないかな?
    お弁当などもその場で一から作るのではなく、前日に下ごしらえしたり市販の総菜や冷食活用。
    これならご主人が自分で作ることだってできるでしょう?
    家事の分担は当然の事なんだと思いますよ。

    そして、交換日記のようなものでコミュニケーションをとってみるのはどうでしょう?
    もちろん直接話をしたいでしょうが、
    口では言えないことが文章にだったらできるかもしれません。

    我が家は出張の多い夫で、火曜日から週末まで不在が多かったです。
    (夫の分の家事もなかったわけですが)
    寂しいという私に対して夫は
    『新婚時代が長く続いて良いんじゃない?』なんて言った物です。
    でも寂しいものは寂しいんですよね〜
    我慢しなくていいんだよ。
    気持ちは伝えましょう。

    で、内助の功って、いつの時代の話ですか〜?
    貴方も働いているんだから、
    逆内助の功(笑)もあっても良いくらいです。

    幸せを感じるためには
    コミュニケーションをとる努力をお互いにしなきゃね。
    自分の気持ちを伝えられないでいて、相手の気持ちが分かりまsか?
    他人同士だった二人が家族となっていくのだから
    気持ちは伝えて(手紙でもなんでも)二人で解決していかないとね。


    休日が一緒なら、一週間分甘えましょう
    その日は家事も何もいないで、甘い甘い新婚生活満喫出来たら良いなぁ〜

    ユーザーID:9249261345

  • そんなことないですよ。

    誰がそんなこと言ったんですか?勝手に「結婚てこう」って決めつけちゃダメですよ。

    結婚て他人同士が家族になることです。もし、自分の家族(親や兄弟)と同じ状況になっても、あなたは我慢を続けますか?自分はつらい!寂しい!って訴えませんか?

    夫婦はエスパーではありません。思ったことはどんどん伝えないと! みんな喧嘩したり、食い違ったりを乗り越えて、結婚生活過ごしているんですよ。

    まだまだ先は長いですから、言いたいことは言いましょうね。

    ユーザーID:1982464052

  • 我慢です

    ただ家事をお願いするのは申し訳ない?
    これは違うでしょう。
    共働き家庭では夫も家事をするのは当たり前です。
    お願いするものではありません。
    新婚時が大事なんです。
    体が悲鳴をあげていると正直にご主人に言って分担しましょう。

    すれ違いに関してはすれ違いを楽しんでは?
    見方を変えれば1人になれる時間があるという事でしょ。
    意外とそういう時間って貴重ですよ。
    その代わりに一緒にいれる時は特別を楽しむ。
    いつも一緒だとその感覚は中々維持できないものです。
    特別を楽しむのには寂しさもいいスパイスになるのでは?

    ユーザーID:6496487728

  • 気負わず

    (失敗はしていますが)結婚してはりきっているときに
    何でも自分でやろうとして張り切って
    残業も家事もこなしていましたが、ある日玄関で号泣しました。
    玄関に入るまで、いつもの調子だったのに
    ひとりで玄関を開けて買い物袋を置く瞬間にスイッチがはいって
    玄関先でしばらく泣き続けました。

    自分でもびっくりしました。子どものようにわんわん泣きました。
    今思えば結婚式直前にリストラにあった夫と幸せに(幻想)暮らさなければと気負ってました。

    そのあと 私多分うつ状態にはいりました。
    夫には相談できないし、一人で抱えてて。

    会社には 稼がないと生活できないので行っていましたが
    記憶がとぎれとぎれでミスが増え始めて
    片づけや自分の生活周りがおろそかになってしまいました。

    夫は相変わらず無職で遊びには行く(息抜きが必要と私も了承)、
    私はからがら残業をしながら段々言動がおかしくなる…それでも夫は気が付かず私は頼れず。
    すでに夫婦としての在り方はその時点で崩れていたのでしょう
    のちに更なる夫婦の根幹を崩す出来事で離婚しました。

    自分語りで恐縮でした。
    今主さんが頼るのは夫やご実家の親御さんです
    ここで、いい感じで手を抜くことや頼ることも覚えて
    旦那さんに「さみしい」を伝えそれを解消するにはと「相談」して
    自分なりの「時間の使い方」を習得する(例えば趣味や運動や楽しめることに没頭して生活サイクルに満足する)
    そうすると「さみしい」けど自分の時間も保てて働いている旦那さんに
    「罪悪感」ではなく本当の意味の「感謝」を感じ伝えられるのでは。

    それ以外に何か頼ることを阻むものがあるのなら
    今のうちに認識しておいてほうがいいです。

    心の健康を保つ方向で考えてください
    なぜならどうなろうと其れがないと正常な判断が難しくなります。

    がんばりすぎずに親御さんや信頼できる人に話をしてごらんなさい。

    ユーザーID:9224694801

  • 今のままだと

    勝手に我慢しているのは貴方なんです

    男の人は伝えないとわかりません

    申し訳ないと思うのは
    いい嫁でいたいという気持ちの裏返し

    嫁姑にかかわらず
    いい嫁でいることは無理があるので
    大ゲンカに発達する前にちゃんと解消しましょう

    大人二人の生活はそんなに家事をしっかりしなくてもいいです
    そんな家政婦みたいな生活誰だって嫌です

    最初が肝心とは言ったもので
    向こうは嫁がしてくれるから楽でいい

    年齢的にも若いので、今まで母親がやっていたことだから
    家事の苦労がわからないということもあるかもしれません

    専業主婦で、家事を請け負っているわけじゃないので

    こういう生活になることも分かっていたのに…

    違いますよ
    そういう生活にしているのは、あなた自身でしかないのです

    フルタイムで仕事して家事育児をきちんとこなして
    夫には何もさせないというのは
    正しい姿じゃないです

    嫌なもんは嫌っていうのは、悪いことじゃありません

    うちは風呂掃除と洗濯は旦那の仕事です
    ルーチンの家事なんでやりやすいと思います

    料理は割と難易度が高いです
    だから、たまに外食に行きます

    それくらいしてもいいと思います

    ユーザーID:7274228976

  • 交換日記で意思疎通はいかが?

    まだ新婚さんなのに、すれ違いは寂しいですね。
    会ってる時間にその気持ちを率直に伝えて、甘えては・・・。
    交換日記みたいなのを「枕元」に置いて、
    「愛してるよ、じゃあ行ってきま〜す。」とか「お掃除をやっててくれると助かるわ〜」とか書いて置いては如何でしょう。
    今のうちに意思疎通をタップリ取っておくことが大事ですよ。

    数年たって倦怠期に入ると、夫が居ない時間が良くなりますから。
    今は、何とか工夫して楽しんでください。

    ユーザーID:5514489423

  • 話せない週があるってだけでは?

    夫が若い頃は三交替をしていました。

    1勤:08:00〜16:00 
    夫の睡眠:23:00〜06:00
    私は8:00に出かけ、18:00には帰宅するので普通に話せる。

    2勤:16:00〜24:00
    夫の睡眠:02:00〜09:00なのですれ違う。

    3勤:24:00〜08:00
    夫の睡眠:10:00〜15:00+仮眠22:00〜23:00なのでまあまあ話せる。

    月に1〜2週間、話せない時がある。
    それも土日には解消される。
    確かに新婚当初は寂しいと思ったけど、夫婦生活も長くなると自分の時間が作れて案外良いものです。

    旦那が不規則だから家事をさせるのが申し訳ない?
    まあ、気持ちは分かるけど、独身時代にそういった生活を送っていて自分で家事をしていたのです。
    まあまあ田舎で気楽に外食できるチェーン店も無い。
    毎日コンビニ弁当だと飽きるので自炊していた夫。
    できるならやって貰おう。
    勤務時間も短め。通勤時間も短い(車で10分)
    子供のために使える時間は結構ある。
    1勤と3勤は保育園のお迎えから晩御飯を食べさせるところまで夫の担当でした。
    子供が小さい内にしっかり父親としての関係を作れているので、子供は私よりも寧ろ夫といろいろ相談していたみたいですよ。

    お弁当は割り切り。
    会社で準備されるお弁当を食べてもらっていました。
    手抜きと言うよりも経済合理性。
    500円相当のお弁当を食事補助が出て200円で購入できるので。
    買えば500円レベルの弁当を1食200円未満では作れないと思って割り切りました。

    疲れが取れないのはなんとなく分かる。
    妙な時間に夫が帰宅して、ゴソゴソと生活を出して目がさめて、せめて「おかえり」くらいは言ってあげようと頑張ってしまうからでは?
    なーに、新婚の内だけです。
    子供ができれば気絶したように爆睡してしまい、夫が帰ってきても気づきません(笑)

    ユーザーID:1690502750

  • メッセージボードの活用と家事は時間で分担を変えましょう

    家事を頼むのが申し訳ない
    そんな気持ちも分かりますけど
    だからって抱え込むのもダメです
    トピ主だって働いているのだから
    彼に少しぐらいお手伝いしてもらったっていいじゃないですか。

    夜勤の時はご主人夕方には起きるんですよね?
    それなら洗濯物取り込んで畳んでおいてもらうとか
    朝の分の食器を洗っておいてもらうとか



    すれ違いも辛いですよね
    私も夫と一緒に居るのに殆ど会話しない期間がありました(夫がずっとゲームでボイチャしてるから私は声も出せない)
    凄くしんどかったし凄く寂しかったし悲しかったです。

    今はそのことを文句言ってゲームはある程度時間を制限すること
    就寝は一緒(私が寝てからまたゲームしてるけど)
    朝出勤前は二人一緒に二度寝で解消されてます


    会話出来ない寂しさはメッセージボードを活用されたらどうでしょう?

    以前ネットで「妻がMIP(ミッションインポッシブル)風に娘の状況を報告してくる」っていう記事を見ました。

    子供の成長過程だけでなくそれこそミッションが書かれていて面白いなと

    今度の休みにどこか出掛けたければどこが良いか選んでーと三択みたいなメッセージ書いておくとか
    ちょっとしたコミュニケーション


    >すべて家事が終わる頃に旦那は仕事へ向かったり

    これって家事してる間にご主人が出て行ってしまう感じですか?
    最悪洗い物とかちょっと後にしてご主人との時間を作るとか

    家出を出る前には必ずハグするとか
    出来るだけ接点を作る様にしてみるのはどうでしょう?


    うちも共働きですけど
    洗濯は疲れてる時は二日に1度とか貯めちゃいます
    掃除機は平日時間的に難しいので週末だけ
    平日朝にフローリングだけ簡易モップ?かける程度です
    我が家が雑すぎるのかもしれませんけど
    多分新婚さんだからアレもコレもと頑張ってるんだと思います。
    もっと力抜いて良いと思いますよ

    ユーザーID:1756565679

  • 頑張り屋さんで可愛らしい方ですね

    良い奥さんでいたいと頑張っておられるのですね。

    1人暮らしでも家事やお弁当作ってきたけど、今も同じなのではと言われてる方がいますが、同じ家事でも2人分だと自分だけのために作る料理と色合いや栄養等色々考えながら作る料理では内容も手間も違ってきますよね。週末にまとめて洗濯や料理なんてのも大量で休みが家事だけになってしまうでしょうし。

    このトピをご主人にご覧になっていただいたらいかがでしょうか。
    貴方のお気持ちが素直に伝わるし、皆さんのご意見をご覧になられたら、初めて気付く事が多いと思いますし、お互いの為に良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:4425088215

  • そう、甘えです

    他人が二人で暮らすんだ。
    ハレーションは起きて当然。

    めぞめそするなんざ甘え以外の何者でもない。

    甘えてないで新婚の内にちゃんと話し合え。
    そうやって家族になって、どちらかに過度な負担にならないよう調整していくもんだ。
    それをせずに泣くのは甘え。
    いつか察して旦那がなんとかしてくれるだろうって甘え。

    生活ってそんな甘いもんじゃない。
    アホみたいに下らないことだっていちいち話し合うんですよ。
    新婚のウチは。

    ベテラン夫婦になるとアウンの呼吸で分かるけどさ。
    それだって時々は話し合って確認しなきゃトラブルになる。

    愛だの恋だので物事は解決しないんですよ。
    赤の他人と暮らすんだ。
    外国に赴任している訳でもないんだ。
    しっかり話し合え。
    それをしようとしないのは甘えだよ。

    ユーザーID:0046145613

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