些細な理由ですが結婚をやり直したい

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恋愛・結婚・離婚

ゆり

結婚して1年、入籍してすぐ子供ができました。彼は高収入ですが結婚後は性格の不一致で最近ストレスが溜まっています。妊娠中に浮気をされて裏切られ、私の彼に対する愛情が冷めてから関係がギスギスしています。

また、私は大のディズニー好きなのですが結婚前は彼も好きだと言っていたのに実はあまり好きではないことに結婚後気づきました。私が行きたがるのをよく思っていないようで私は騙された気持ちがしてショックを受けました。家族でディズニーを楽しめるのが昔からの理想でした。同じ楽しみを分かち合えたらどれだけ楽しかっただろうと思うと旦那選びをやり直したい気持ちになってしまいます。これは我儘で幼稚な考えだとも思います。

もっと趣味が合う人を探して結婚すればよかったとも思いますし、何より信頼関係も愛情もなくなり結婚なんてするんじゃなかったと毎日後悔しています。子供のためを思って離婚はしませんが、彼のどこが良いところなのかもわからなくなりました。しかも3ヶ月後に挙式を控えていますがこの状態ではとても臨めません。家族が楽しみにしてくれているので準備をがんばってますが、正直主人とは一緒に写真もうつりたくないです。

モラハラやDVなどでもっと辛い思いをされている方々が頑張っているのに、私の考えは甘いと思いますが今はとても深刻に考えてしまっています。前は主人に感謝もしていたし一生懸命支えてきたのに、主人に幻滅し信じられなくなりました。それからは家の中で笑えなくなりました。主人のだらしないところなど色んなことが苦手で合いません。結婚前はここまでひどいと思わなかった私は見る目がなかったです。今は前より会話も少ないです。

でもやはり自分の選択に責任を持たなければいけないし、子供の父親を奪いたくないので出来れば改善できないかと思っています。気持ちの切り替え方を教えていただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4853518853

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  • かなり我儘だと思います

    挙式は辞めて、離婚して好きな人とやり直したらどうですか?
    バツイチになるので簡単ではありませんが。

    もちろんトピ主が慰謝料を払い、子供の親権も手放す覚悟はありますよね?

    騙されたのは夫のほうだと思います。

    ユーザーID:7873607980

  • 些細ですか?

    さらっと書いてますが、浮気されたんですよね?
    離婚理由としては充分だと思いますが。。

    トピ主さんと結婚したくてディズニー好きと嘘をついてたんでしょう。他人が聞けはそんなことと思われるかもしれませんが、何が大切かはそれぞれ違いますからね。
    ただ、ディズニー好きなら結婚前に一緒に行ってホントかどうか見極めるべきでしたね。

    ユーザーID:7453033301

  • お辞めなさい。

    する前から不幸だとわかっている結婚をしてはならないです。結婚直前に妊娠中の婚約者を裏切る男性なら病気レベルの浮気性です。
    若く余り常識のないヤンチャ男性か、収入はあり外面はよく、いつまでもモテたいタイプの男性どちらかであろうと容易に想像できます。違ってたらゴメンなさい。当て嵌まるようなら結婚には向かない男です。

    普通の収入のあるイケメンではないが誠実な男は沢山います。よく周りを探して見て下さい。

    ユーザーID:3483423065

  • 詭弁だろ

    まあ、『結婚エオやり直したい』というのは本音だろうが。

    性格の不一致という部分に関しては、『どっち?』って問題もあるわな。
    確かに浮気はいけない、有責事項であるのも確かだ。

    でもね、どちらが先に相手に合わせるのに疲れたかは何とも言えません。
    浮気も夫婦関係破綻の一因じゃなくて、破綻の結果なんじゃないかとも取れる。

    結婚して1年で入籍極語に子供が出来て…
    いやさ、男性目線としたって『それでディズニー行く機会どこにある?』が本音。

    何かそういった話すら受け入れずって様子が頭に浮かびそうだ。

    ところでさ、一番重要なのは『トピ主さんにとって結婚って何?』だな。
    だって読む限りは誰かに依存して自分が望む生活をさせてもらう手段…
    としか考えてないよね。

    だから、普通なら『離婚するか否か』を悩むのに
    トピ主さんは別の依存先を求めて『結婚をやり直したい』なんだろうよ。

    でもって、自分のことは我儘・幼稚で済ませてさ、
    自分が母親になる責任なんて微塵も感じてないだろ?

    我慢して婚姻生活を続けるのが責任?違うだろ?
    親の所為で結婚式を止められない、子供がいるから離婚できない…
    全部他人の所為にして何も責任なんて負ってないよ。

    不仲の夫婦なら別れて暮らしたほうがよっぽど子供の為。
    母親として子供の為に自分の稼ぎで育てる気持ちをもつのが責任だろ?

    結婚式に参列する人に申し訳ないと思えないの?
    こんなの結婚式中止や延期は当然の話だろ?

    結婚とは何か、親として子供に何をするのが大切か。
    この2つを旦那に頼ること以外何とかしようって以外で考えてみなよ。

    ユーザーID:0761018878

  • とにかく挙式を速攻キャンセルしてください

    ディズニーが好きだと思ったのに騙されたというのも
    女性側に幼い印象しかないですが
    男性側も妊娠中に浮気をしていることからも
    お互い様といえるカップルだと思います。

    挙式に呼ばれた方は数万のお祝い包んで、交通費をかけて
    何万もかけて着飾って出かけるので
    もう愛していない男性との結婚式を
    もう招待しちゃったからという理由で続行するのはやめてください。
    もう結婚式のときには気持ちはなかった、と
    すぐ離婚なんかされても
    じゃあ結婚式しなかったらよかったでしょ、
    としか思いません。
    子どものことも同じです。
    子どもから父親を奪いたくないという理由で、
    一緒に写真に写るのもいやな男性と
    一緒にいないでください。
    どう気持ちを切り替えればいいかって
    お金と子どものためと割り切って今後数十年間
    彼と夫婦生活送ってください、としか言えないですよ、
    離婚しないなら。
    彼のことを好きになる魔法なんてないですし。

    離婚については弁護士に相談してください。
    この離婚が思慮の浅いあなたの落ち度とかなるか
    妊娠中の彼の浮気のせいとなるか、は
    どう話を持っていくか、どう法律的に判断されるかだと思います。
    私は法律のプロでも離婚のプロでもないので
    きちんと弁護士と相談してください。

    ユーザーID:8244127775

  • あなたがだんなの趣味に合わせれば?

    家族で同じ趣味を共有できればというなら、あなたが夫の趣味に合わせればいいだけですよね。
    なんで自分のことばかりなのかな。
    興味ない話に付き合わされること、興味のないことを強要されることってすごいしんどいですよ。
    なのにできなければ離婚って。
    あなたがだんなに精神的暴力を振るってるようなものです。
    まずは、だんなさんの好きなことを一緒にやってみれば?
    その中に、あなたや子供が夢中になることがあるかもしれません。
    あなたと、だんなさんやお子さんは別人なんです。
    あなたの子はディズニー好きじゃないかもしれないし、飽きるかもしれません。
    そうしたら子供も捨てるの?
    あなたの趣味はあなただけのものです。
    それにまだ小さいお子さんを人混みの中に長時間連れ出したり、また赤ちゃん置いて母親が一日中遊びに行くのにいい顔しないのって当たり前です。
    もう結婚して、人の親になったんです。
    自分のことばかりな考えるのはやめませんか。

    ユーザーID:9623483371

  • 妊娠中に浮気する旦那

    >妊娠中に浮気をされて

    妊娠中に浮気する旦那に愛情無くなって当然。結婚やり直したいと思って当然。
    その上趣味も会話も合わない。最悪の旦那です。

    子供にその旦那、父親として必要ですか?

    愛情も笑顔も何も無い家庭で育つのが健全だと思い出ますか?子供は気がつきますよ。その傷が思春期に爆発します。両親が不仲の中育った子供は、愛情に飢えて早々に適当な男と妊娠離婚するを繰り返すか、結婚や人生に希望も持てずやる気のない暗い人生歩むかが多い。

    だったらシングルでもトピ主さんが笑顔で居れる環境で育った方が健全に育ちます。

    浮気の証拠しっかり残して弁護士に相談です。

    ユーザーID:9887128792

  • いずれは・・

    主さんの内容から、離婚も遅かれ早かれだと予想できます。

    妊娠中に浮気をしたご主人ですよね。
    結婚式をしたところで帳消しになりますか?

    ご家族が楽しみにしている結婚式でしょうが、花嫁がそんな気持ちで臨むなんて・・家族を裏切ってることになりませんか?
    その先に幸せの続かない結婚式なんて、何の意味があるのですか?

    ディズニーという趣味の不一致はともかく、信頼関係も愛情もない家庭で育つお子さんへの悪影響を考えましょう。
    それが主さんの責任ではないのですか。

    ユーザーID:5026519861

  • 出来婚の悪い面が

    出てしまいましたね。お互い愛し愛され望まれて妊娠・出産したのではないような気がしますよ。トピ文を読めば。
     トピ主妊娠中に彼が浮気したことと、トピ主さんが現実の結婚生活を受け入れられなくてまだおとぎの国のディズニーシーに拘っていることが何よりの証拠のような気がします。
     何歳と何歳のご夫婦か分かりませんが早く現実の結婚生活を受け入れたほうがいいと思いますよ。ご主人がトピ主さんの考える理想の夫でなかったようにトピ主さんだってご主人から見たら理想の妻ではなかったのだと思います。
     でも多くの(約六割強)の夫婦は関係を立て直し二人で子育てしながら生きていっていると思います。トピ主さんがそんな気持ちで生活するとお子さんにも悪い影響を与えます。前向きに考えたほうがいいのではありませんか。そう思いますよ。

    ユーザーID:1206705169

  • 些細なことでもない

    ディズニーが好きかどうかは些細なことですが、妊娠中の浮気は些細なことではありませんよ。

    ですがお腹のお子さんの為に気持ちを切り替えたいのなら、まずはご主人の趣味などに先に寄り添ってみるとか、浮気をしたのは何か不満があったからなのか聞いてみるとか出来ることをしてみてはいかがでしょうか。

    お子さんもいることだし少し頑張ってみて、それから考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3747904891

  • お見合い結婚とかですか?

    >私は大のディズニー好きなのですが結婚前は彼も好きだと言っていたのに実はあまり好きではないことに結婚後気づきました。

    交際中に2人で行こうとはならなかったの?
    そこらへんの反応からして察しがついた気がします。


    >もっと趣味が合う人を探して結婚すればよかった

    まぁ分からなくもないです。
    私も夫は付き合う前は色々出掛けたがる感じで
    ほぼ毎晩ドライブとかしてたのに
    付き合ってみたら全然アクティブじゃなかったです。
    行こうよと誘っても「俺はいいや」って感じ
    まぁ別の人と趣味楽しめるんで別にいいですけど


    離婚も今更感はありますけど
    妊娠中の浮気も結婚生活継続で始末してしまったのでしょう?
    子供のため?
    正直そこで離婚申し立てしておけば少なからずトピ主から慰謝料払って離婚ってことにはならなかったのに


    結婚準備中に夫の事を「頼りない」「あてにならない」とはつくづく思いました。
    何にも動かないので
    なので確かに相手に対して幻滅する期間ではあるとは思いますけど一緒に居たくもないのなら居る意味あるのでしょうか?

    早々に式は取りやめて別離の方向に話を進めた方がいいのでは?

    ユーザーID:1703665374

  • まずは挙式キャンセル

    浮気、はきちんとした証拠がありますか?
    単に、女性とメールやLINEでやり取りしたレベル、とかではないですよね?

    疑われるのはいい気はしないでしょうが、ディズニーの件といい、主さんはかなり幼い方のようですので、浮気が本当に浮気なのか、そう思い込んでいるだけなのか、それが気になりました。

    子供のために、と書いていますが、一緒に写真すら写りたくないレベルなら、そもそも一緒に暮らさないほうがいいです。
    結婚すれば、誰しも多少は相手のだらしない部分を目にすることにはなります。
    そういうのも含めて、結婚するということですし、受け入れられないなら離婚したほうがいいです。
    お子さんにいい影響がありません。
    今すぐにできる事は、挙式をキャンセルして、親戚、招待客にお詫びすることだと思います。
    離婚の話し合い等はそれからです。

    ユーザーID:2537655394

  • 匿名さんに同意

    言葉がところどころ変だし乱暴な物言いだけど、いってることは正論だと思います

    デキ婚ではないけれどお互いの信頼関係を築く前に妊娠したのはまずかったですね

    もしかしたら旦那さんはもともと子供はもう少し先が良かったのかもしれませんね

    普通は結婚前、結婚後などに子供は何人がいいとかいつくらいがいいとか話し合うものだと思いますが、そういう時間がもてなかったのでしょう

    ディズニーにしたって、今すぐ行きたいとかではなく、「そうだね、子供がもう少し大きくなったら連れて行ってあげたいね」って言われたかったんじゃないですか?

    ともあれ、浮気をするような人は男女問わず繰り返しますから、早めの返却をおすすめします。
    もちろん働くことにはなりますが、お相手が高収入ならいくらか養育費も高く頂けると思いますよ。

    ユーザーID:3974671902

  • そもそも何で挙式?

    彼の性格も今更変わらないので、
    挙式はやめた方が良いのではありませんか?
    ガッカリするためにワザワザ参列する側のことを考えてください。

    年に何回ディズニーに行きますか?
    3回までなら許容範囲だと思います。

    ユーザーID:3538448661

  • 取り敢えず

    相手がだらしない、幻滅した、
    これはまあ良くあることかなと。
    同棲でもしないとわからないですからね。
    ディズニーのことさえわからなかったんですから、
    相手のことを実際は何も知らないんです。
    まだまだこれからだと思います。
    あなたが慣れること、相手が合わせること、
    少しずつ関係は変わってきますよ。

    浮気が本当ならそれは些細とは言えないかな。
    証拠はあるのでしょうか?
    発覚から3年は慰謝料請求出来るし相手の有責ですから、
    証拠は一応実家など彼の手の届かない所に保管した方がいいかも。
    何となく怪しいみたいな、
    女性と飲みに行ったのを知っただけとか
    そういうことなら騒がない方がいいね。
    間違いだったら相手からの信頼を失うし、
    そういうことをされると不安で悲しいとか釘をさすに留めた方がいいかと。

    今はお子さんもあまりにも小さいし、
    病気も怖いからディズニーに行くとしてもずっと先でしょう?
    子供は1年、2年とすぐ大きくなります。
    少し大きくなればママと喜んで一緒に回ってくれますよ。
    ご実家のご両親や兄弟姉妹とでもいいし
    楽しみですね。

    悪いことを考え続けるとそれが思考の癖になります。
    先の楽しみに思いを馳せたり
    今日のお子さんの可愛いしぐさ、そういう幸せを噛みしめましょう。
    無理にでも口角を上げると脳は楽しいと勘違いするそうですよ。
    嫌なことは置いておいてお子さんの写真を沢山撮りためては?
    すぐ大きくなって後でもっと撮っておけばなんて良く聞きます。

    夫とはルームシェアくらいの気持ちで居たらどうですか。
    高収入とのことなので実際子供が居たら助かることもあるでしょう。
    あなたが仕事に復帰するのを仮に一年後とするなら、
    それまでの期間限定と思えば。
    更新するかどうかはまたそれから考えましょう。

    ユーザーID:5916358272

  • 『浮気』<『旦那のディズニー嫌い』?

    トピ文からは、離婚したい理由は『旦那の浮気』ではなく、『旦那のディズニー嫌い』と読めますが、浮気は些細な事なんですかね?

    まあ、その程度の関係しか築けなかった相手なら、子供はいますが、別れた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0046622473

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