産後2ヶ月で夫結婚式参加

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ゆー

現在妊娠8ヶ月で4月に出産予定となってます。
6月に夫が高校の友人の結婚式があるため泊まりで行きたいと言っています。
祝い事なので結婚式、二次会等参加はいいのですがわざわざ泊まりまでする必要があるのか。
車で1時間半、電車で1時間の距離のため日帰り可能な範囲です。
夫はその期間育休を取得する予定です。
育児に協力する期間であるのにさっそく丸一日いないとなると父親としての自覚はあるのか?育休取得してさっそく自分の時間に使うんかい!いつまで独身ぶってるんだ?家計赤字になるの分かってる?わたしだってそんな日常送りたいのに!と日々考えてはイライラしてます。
しかも6月からは実家から離れて新居での生活が始まるため家事育児に対してすごく不安です。

夫の言い分は高校の友人は特別なんだ、毎回みんな泊まってるから俺もノリで泊まらないといけないと言ってます。これをいや違うでしょと否定するのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:4207150556

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  • むしろいない方が

    産後2ヶ月まだまだ大変な時期かと思います。
    でも、もう買い物にも行けるだろうし、
    そんなに心配することはないかと・・・。

    旦那さんがいなくてむしろ気楽に過ごせるチャンスではないですか?

    はじめての母子二人っきりを楽しむ感じで、
    お金はどうにかするとして、
    笑顔で送り出してあげてください。
    ここでいい顔しないと、あそこは鬼嫁だとか、言われ続けますよ・・・

    ユーザーID:5497126388

  • 1晩

    私は1日だけだし気にならんのだけどね

    お互いに息抜きにならないですか?

    育休を取るってことは4月から当面毎日24時間一緒?
    個人的には疲れると感じるよ


    夜中にテンションアゲアゲ
    酒臭い感じで帰ってこられるより
    一晩明けてもらったほうが気楽だなぁ

    もしかして、浮気関係を疑ってませんか?

    それならちょっとわかる
    私は嫉妬深い方じゃないけど、その浮かれている感じ心配だなぁ

    妊娠中から出産後しばらく
    産後クライシスといって、夫婦関係ぎくしゃくもしますし・・・
    心配になる要素が多いと感じます


    最近じゃ育休取っても、
    家事育児しないなんちゃって育休の問題もあるけどさ

    ちょっと疑問に思ったけども
    実家近くにいるんでしょ?
    新居ってお家も建ててもらったのかしら?

    よくしてもらっていると感じるから
    1日くらい多めに見たほうがいいかなと思います

    産後2ヶ月で夫結婚式参加については
    全然問題ありません

    ユーザーID:9695663235

  • 産後2ヵ月ならトピ主さんも動ける

    初産で不安なのでしょうが、産後2か月ともなれば育児のペースもつかんでいる頃。ご主人さんがまるまる1日居なくてもトピ主さん一人で充分お子さんの面倒をみられます。

    「妊娠出産は病気ではない」

    私も女性なのでこんなこと書きたくはありませんが、もっとゆったりした気持ちになりましょう。イライラは禁物ですよ。

    >しかも6月からは実家から離れて新居での生活が始まるため家事育児に対してすごく不安です。

    てか、産後2か月も里帰りですか?
    悪いけど私は里帰りしたのは産後2週間のみ。その間食事は作ってもらいましたが、沐浴・洗濯や白湯を飲ませるための哺乳瓶の消毒も自分でしました。もちろん夜中の授乳は私ひとりきり。
    自宅に戻ってからも夫を当てにしていたら生活のペースが作れないので、夫が居ればお風呂は頼み、居なければ私がしていました。
    買い物もお散歩ついでにベビーカーで近所のスーパーへ(今なら宅配を利用できますね)
    掃除・洗濯だって完ぺきにしなくてもOK!
    食事の用意は、夫の居るときにまとめて作ったり片手抱きしながら菜箸で混ぜたり・・・などなど慌ただしくも懐かしく思い出されます。

    二人の子だから何でもかんでも二人ですべきと思うからイライラするのです。妻子のために働いてくれてると思えば、家事育児をトピ主さんが中心になって当たり前だと思えませんか?

    普段から友だちと飲み歩いて遣いたい放題のご主人さんなら、また別の問題。その日一日だけのことなら、少々寂しくても解き放って差し上げたらいかがですか?そうすればこれからもきっと仕事と家事育児に励んでくれると思いますよ。

    私なら
    「そんなに行きたいのなら、それまでしっかり働いてね!」
    と交換条件をつけます。

    そもそも産後2か月でご主人さんが育休?
    もしかして多胎児出産?トピ主さんが職場復帰するの?
    いろいろ疑問が湧いてくる・・・。

    ユーザーID:5218595649

  • 友だちの中で立場が低いのかも

    私はトピ主さんが日帰りして欲しいと言うのはおかしくないと思います。
    今までのノリでは泊まりが当然であったとしても、結婚して、子どもができて、あるいは仕事などの事情で、一人一人の環境が変わっていくのに従って、グループのスタンスも変わっていくのが当たり前だと思います。

    ご主人が、遊びたい言い訳ではなく本当にグループの「ノリ」を気にして泊まりにしたいと言うのならば、もしかしてグループ内での立場が弱いのではないでしょうか。
    そして、そのグループ以外に友だちがいないのでは。
    だから、些細なことでも足並みを乱すと今後仲間はずれにされるかもしれないと恐れているのではないでしょうか。
    なんとなく、そんな気がしました。

    最後に私の意見ですが、ご主人には泊まってもらって、酔いを冷ましてから帰宅してもらった方が良いような気がします。
    ご主人はたぶん、そんな調子では、車だからとお酒を断ることもできないでしょう?
    役立たずの酔っぱらいに足手まといになられてイライラするくらいなら、外にいてもらった方が良いような気がします。

    ユーザーID:0408193264

  • 良いと思う

    育休で自分の為だけに使う時間はこの2日間のみ。
    子供もいるからお酒はセーブして、いつでも連絡が取れる状態でいる事。
    何があるか分からないから、いつでも戻れる状態であること。

    夫であり、父親なんだから独身の友達と同じノリでいない事。

    その後に主さんにも1人だけを時間を作る事(この時におむつとかミルク飲まないと泣き止まないとか、信じられない連絡はしてこない事。)など
    条件を出したらどうでしょうか??

    ちょうど、一緒にいる事にウンザリしてる時期かも知れませんよ。
    自分の食べたい物を食べたり、子供のまったり過ごすのもいいですよ。

    ユーザーID:5812009884

  • お気持ち分かります

    妊娠中とか、「おまえだけ楽しむなんて腹立つ!」ってわたしは思ってしまう派でした。

    が、子どもが産まれ今となっては旦那が帰ってこない(夕飯がいらない)日は、朝からウキウキです。


    まだ、おっぱいやミルクの時期ですので、息抜きしながら頑張って下さい!

    結婚式のお呼ばれ、みんなが集まる機会なんてあまりないので、できたら温かく見守ってあげたらいいかなと思います。

    ちなみに、わたしの夫も出産後に泊まりで結婚式行ってました。

    ユーザーID:2655199133

  • 出産前から

    年の半分は国内外の出張で不在でしたので、
    ごめんなさい、一晩ぐらいで?と思ってしまいました。
    里帰りもしていませんし。
    まぁ、仕事ではないからかもしれませんが。

    グチグチ言い続ければ仕方なく日帰りするかも
    しれませんが、私なら返ってその方が面倒です。
    機嫌悪くいられるよりも、ここは貸しを作って(笑)
    あとで恩着せがましく自分が上手に出られる方が
    楽ではないですか?

    ですが個人的には一晩ぐらいどうってことないです。

    2ヵ月ぐらいのときは、夫10日間の海外出張、で成田着で
    そのまままた別の海外へ、もあり、成田まで
    「これまでの荷物」と「これからの荷物」の交換に
    子どもも連れて行ってたぐらいです。
    夫とは成田で一言二言会話を交わしたら次回はまた10日後、
    というような。

    何がそんなに心配なのでしょうか。

    ユーザーID:0702210345

  • 息が詰まりそう

    トピ主さんのご主人が可哀想ですね。
    久々の友人との時間を取りたくても、鬼嫁(トピ主)が頭にツノを生やして睨んでるんですから。
    トピ主さんは夫に父親の自覚と言う前に、夫婦である自覚はないのですか?
    夫婦は足を引っ張り合うものじゃなく、助け合うものですよ?

    赤ちゃん1人に大人2人も必要ないでしょう。
    もっと肩の力を抜いて育児をすれば良いのに。
    ご主人にはお子さんが大きくなってから面倒を見て貰えば良いわけですし、その時はトピ主さんが羽を伸ばせますよ。

    育児で余裕がなく、追い詰められているなら、暖かくなった頃に児童館などに足を運んで他のお母さんと交流を持ってみては?
    きっと気が楽になりますよ。

    ユーザーID:2312158439

  • うーん

    旦那さんのお友達で既婚者子持ちの方がいないのでしょうか?いない場合は、理解は得られにくいと思います。
    年齢が上がるにつれて、友人より家庭を大事にしがちになるので、そのような集まりも日帰りになりがちです。
    産後二ヶ月は結構大変な時期だと思います。

    ユーザーID:2706996375

  • 気持ち分かります!

    私も産後しばらくは、旦那の飲み会が入る度に凹んだりイライラしてました。
    育児でヘトヘト・自分の時間もなくてやりたいことも出来ない時期だったので、自分が出来ないことをいとも簡単にしてる旦那に腹が立ってしまって。
    子どもがある程度大きくなってからは、夕飯も手抜きできるしラッキーと思ってますが、産後しばらくはそうもいきませんよね。
    育児に全く関心がない・自分のことも出来ない目に余るような夫でなければ、やはり家に自分以外の大人が1人いるだけでもどこか安心しますし気持ち的に助かるものです。

    まぁ、一泊なので泊まりで行くなとまでは言いませんが、育休使わずに有休使えば?と個人的には思います。
    育休はやっぱり、奥さんと子どもの為に使ってあげてほしいですね。

    ユーザーID:2105863096

  • 産後2ヶ月…

    労基法上では、産後休暇が終わってフルタイムで仕事復帰できる月齢です。
    人によっては、保育園に預けて働き始めています。

    また、母親自身が結婚式に出席する事もある月齢です。

    ユーザーID:4316705713

  • 貸し貯金を貯めるチャンス

    日常の一環で出かけるんだったら『ちょっと待てー!』になるけど、もし普段気遣っていろいろ我慢してくたりサポートしてくれるんだっら特別な結婚式くらいイイと思うなぁ。

    それに後々トピ主さんが1人で息抜きしたい時、『あの大変だった時に私はあなたの外出を、ましてや外泊を快く送り出したんだから、私のたまの息抜きぐらいイイでしょ?』って言えますよ。ご主人はきっとダメとは言えないでしょう。

    『いくらなんでもコレはやり過ぎでしょ』『酌量の余地なし』っていうギリギリまでもっとボーダーラインを緩めた方が、いろいろ後で上手く立ち回れますよ。

    憶測ですが、トピ主さんは新婚さんだと思います。結婚して子どもも順調にお腹の中で育っていて、『しっかりしなきゃ』と気が張るのも解ります。自分だけ環境が大きく変わってパートナーに対して疑心暗鬼になるのも解ります。ですが、余りにご主人をガチガチに絞めすぎると、後でご自分のためになりませんよ。

    4月の出産、楽しみですね。
    私は来月2人目を出産予定です。辛い妊婦生活もあと少し!元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:3828088039

  • 泊まらせてから

    こき使えばいいじゃないですか?笑
    今妊娠8ヶ月、初産、先が見通せなくて不安だらけですよね。
    私は今2人目妊娠中ですが、1人目の時も妊娠中、先のことが不安すぎて旦那に暴言吐いたりいちいち泣いたりしていました。
    経験してみないと分からないことなのですが、
    産後2ヶ月は赤ちゃんと自分の距離とかペースとかも掴めてくる頃です。
    そして、ホルモンの関係で私が赤ちゃんを守らなきゃの意識も強くなってくる頃です。
    主さんの母の意識が強くなり、生活ペースも掴めてきていろいろな面で強くなっている頃です。
    大丈夫ですょ、とりあえず、快く結婚式には送り出してあげてください。
    帰ってきたら赤ちゃんを旦那さんにバトンタッチして休んじゃえばいいです。
    ここで、産後2ヶ月なのに旦那を泊まりで結婚式にいかせてあげた嫁になっといた方がいい時もあるかもです。
    どうにもこうにもならなくなったら主さんも実家にお泊りで。
    ただ、これをきっかけにお泊まり常習犯にはさせないように…旦那さんの真価も問われますがお気をつけ下さい。

    〉育児に協力する期間であるのにさっそく丸一日いないとなると父親としての自覚はあるのか?育休取得してさっそく自分の時間に使うんかい!いつまで独身ぶってるんだ?
    …いろいろ考えてしまうのは分かります。私もそうだった。でも少し落ち着いて。
    この辺のハテナはこの一晩のお泊まりだけで判断できることじゃなくて、それ以外の日々の中で判断できることだと思います。
    あと、男の人は父親の自覚が芽生えるのに時間はかかりますょーこれは絶対的に言えることです。

    ユーザーID:3039820966

  • わかるけど

    子供が生まれたら息抜きが絶対に必要になります。
    そして大変なのはむしろ動き始めてから。
    なので私もここは貸しにして、後で二日自由な日を使う方をお勧めします。

    ユーザーID:9800787167

  • メリハリ息抜き大事ですよ

    たかだか1泊ぐらい、と思って快く送り出しましょう。慶事ですし。

    心の持ちようですよ。また、経験者から言わせてもらうと、夫さんの息抜きは大事です。育児休業中であっても。父親は、母乳が出ないので母親よりも赤ちゃんにしてあげられることが少ないですよね。
    大人2人ぶんの家事はまとめてしておけば問題なしですし、極論二日間くらい洗濯しなくても、掃除機かけなくても死にません。

    うちも夫が育休取ってくれました。でも初めての子の時は週の半分くらいいませんでした。うちの場合、当時はそのくらい息抜きして、週の半分くらいの家事育児のサポートのエネルギーをうみだしていました。人それぞれでしょうが。
    1日くらいなん来るないさーですよ☆
    子育て頑張って下さいね〜

    ユーザーID:5214716161

  • チャンス!

    「息抜きにもなるから結婚式楽しんで!」
    「でも、私も息抜きが必要だから、一人で1泊温泉旅行に行くね」と言ってはどうでしょう?

    うちの夫は泊まりのゴルフをこれでやめました。
    私は温泉行きたかっただけで、ゴルフを阻止する気はありませんでしたが…効果的です。

    ユーザーID:1732013396

  • ノリっていう部分は不愉快だけど

    私なら行かせるかな

    その代り育休中に私も一人になれる時間を貰う

    日帰り可能だから日帰りでっていうけれど
    それって2次会は欠席式だけ出て帰ってきてってこと?
    付き合いの程度にもよるけど
    仲のいい人達なら2次会行きたいんじゃないのかな
    それで2次会行って遅くに帰ってきて折角寝付いた子供を起こされるよりは次の日に帰ってきてくれた方がいい。

    それについ先日私も日帰りで新幹線使って結婚式言ってきたんですが翌日結構ヘトヘトで次の日に疲れも残って大変でした
    当日帰ってきて疲れたと子供の世話も出来ず
    寧ろお酒も入って世話焼かせられるより
    翌日帰ってきて普通に子供の世話してもらった方が楽じゃないですか?

    自分が友達の結婚式行って二次会も行きたいって言って
    母親としての自覚はないのかと夫に言われたら悲しいし
    自由なんてもう無いんだって思ったら育児とかしんどくなりそう

    ユーザーID:1648862883

  • 行かせるのは今後の為

    トピ主さんの言いたいことは分かりますよ。
    でも一泊だけならここは広い心で行かせてあげて下さい。
    赤ちゃんとの生活に不安があるとは思いますが、育休取るパパさんはまだ多くないのでは?
    ほとんどのママさんが一人で格闘すると思います。更に里帰りは1ヶ月が一般的ですし(これは遠方だとか色々理由もあるので、2ヶ月が悪いという意味ではないです)2ヶ月ならもう保育園に預けて仕事に復帰するママさんもいます。
    何も言わずに快くとは無理ですが、「まだ想像出来なくて不安だけど、頑張ってみるから楽しんできて。」と健気に言ってみては?
    阻止してご主人に「あの時一泊してみんなと楽しみたかったな…」とグタグタ思われるよりマシです。もしトピ主さんが赤ちゃんをご主人に預けて出掛ける機会が来た時。「私ははあの時泊まりまでOKしたよ。」と言えます。

    ユーザーID:0917398431

  • らっきぃーい!

    主さん、こんにちは!
    今は妊娠中でイライラカリカリしちゃうときですな。

    深呼吸、深呼吸!

    旦那さんのお友達の結婚式、1泊ぐらいいかせておやり〜。

    むしろ、赤ちゃんと2人きりでなーんの気兼ねもなくのんびり過ごせるんだよー!

    育児はね、メリハリが大事だよ。

    思い詰めて「こうあるべき!」って考えすぎると自分で自分を苦しめちゃうからね。

    気分よくいかせてあげて心の中で

    「1日パジャマでいられるし、ご飯の準備もしなくていいし、適当にゴロゴロしながらおっぱいあげて好きなドラマ見て赤ちゃんと昼寝して過ごそ〜」

    ってね!
    ニコニコ笑顔で、パパも楽しみが必要だよね!楽しんできてね〜!って実績を作る。

    そして、次は主さんの番ね!

    「私も自分一人でのんびり過ごしたいから、パパ、よろしくね」

    って笑顔でお出かけでも飲み会でもなんでもすりゃいいよ!

    母乳だと、乳はって痛いから外出先で絞らんといけんけど笑。

    お互い様、ありがとう、行ってきて、私も行くね、で全部お互い様で思いやりが大事です。

    長い育児、長い目で行きましょうね。

    ユーザーID:5623713431

  • それぐらい行かせてあげればいいのに

    久しぶりに高校の友人達と再会するならゆっくりさせてあげればと思います。

    車と電車で行く場所ということ?車なら1時間半、電車なら1時間という意味?

    いずれにせよ、結婚式や二次会なら当然飲みたいだろうから日帰りで車は無理だろうし、電車なら帰りの時間を気にしないといけないし。
    たまのことだもの、友達との再会をゆっくり楽しんでくればと言ってあげればと思うのですが。
    皆、話も弾んで楽しんでいるのに自分一人帰って来るのは寂しいと思うよ。
    とにかくたまの機会なんだから。

    「私を置いて行くの?本当は日帰りで帰って来て欲しい」と言ってみて、それでも夫がどうしても泊りで行きたいというなら、渋々同意してあげて、後日「貴方も羽を伸ばしたのだから」と貴女が羽を伸ばす機会を夫に設けてもらっておあいこにすればと思います。

    ユーザーID:3819125581

  • 2ヶ月でしょ

    初産だから分からないでしょうが、産後2ヶ月なんて一晩位夫いなくても平気です。

    むしろ、夫の食事を作らなくて良い、自分だけだから適当に済ませられる、洗濯物も少なくて済む。
    赤ちゃんとゴロゴロ出来る。
    楽ですよ〜

    ここは貸しを作る意味でも、ニッコリ笑って送り出してあげようよ。
    そして、帰ってきたら、せっかくの育休だから赤ちゃんのお世話と家事お願いね、と釘さしときましょ。

    父親の自覚ないとか間違っても言ったらダメですよ〜。

    これが、新生児期なら理解出来ます。
    母体も十分に回復していない可能性がありますから。

    父親としての自覚はあるのか?育休取得してさっそく自分の時間に使うんかい!いつまで独身ぶってるんだ

    ってマタニテイブルーでしょうか。

    一度泊まりで結婚式に出るだけで家計が赤字になるなら、育休辞めてガッツリ働いてもらったら?
    結婚式は有給を当てて。

    ユーザーID:4402840248

  • 行かせてあげてほしい

    小さな子持ちの女性ですが、出来れば行かせてあげて欲しいです。

    仲の良い高校時代の友人、
    結婚式では夜通し飲んで語るのが通例だった、
    となれば、私だって泊まりで行きたいですもん。

    当然、主さんの価値観だって尊重されるべきなので最終的にはご夫婦でお決めになることとは思いますが、結婚式は快く送り出してあげて他の日に頑張って貰う形ではいかがですか?

    主さんもせっかくなので親や兄弟の誰かに来てもらって息抜きする日にするとか。
    たとえ子どもと二人きりで過ごすことになっても、生後2ヶ月となれば産褥期も過ぎて落ち着き始める頃なので大丈夫だと思いますよ☆

    お互いがイライラすることなく円満に解決できる事を願っております。

    ユーザーID:6319802664

  • 別にいいと思いますよ

    その間手を抜いてりゃいいだけ。
    育休なんだから!
    家族一丸なんだから!
    わかるけど、疲れる。

    私は夫が生まれてすぐ単身赴任で
    実家にも頼らず一人でやってたから
    その程度でと思ってしまう。

    あなたも出かけていい
    任せたらいい

    お互い様でやれば
    これから先、なんでなんで!と思わないで済む。

    いない時は自分だけのベースでやればいいだけ
    洗濯?ためてたっていい?
    掃除簡単でいい
    その分子供と二人まったりする。
    子供の世話だけして後はゴロゴロ。
    お風呂なんて昼間に入れちゃえば
    暖かくて風邪ひかない。
    自分は旦那さんが出る前にシャワー浴びて
    スッキリすればその日は入らなくてもいい
    翌日帰ってからゆっくり入らせてもらう。

    要は考えよう。
    私も旦那さんの立場なら行くと思う
    友達の結婚式、
    たまにしか会えないとしたら
    一泊くらい楽しみたいから。
    でも自分だけにはしないけどね。

    帰宅したらやってねーでいい

    ユーザーID:6130896890

  • あなたも母親の自覚をもったら?

    旦那さんが独身ぶってるとか言ってますが、トピ主さんだって「わたしだってそんな日常送りたい」とかいってますよね。
    どっちもどっちな新米の親だと思いました。
    産後二か月なら動けないし泣くくらいでしょ。
    お風呂とかトイレだって行けます。
    食事だってとれます。
    すこしくらい放っておいても言い方乱暴ですが死にやしません。
    泣くとなんにもできなくなっちゃうとか思っているならそこまで心配することもないと思います。もっとどっしり構えてください。
    気になるのはトピさんが「独身みたいな日常」を送りたいと今からいっていること。
    もしかして望んでない妊娠だったのかなと詮索してしまいました。
    妊娠も出産もはっきりいって男は役たたずです。
    旦那なんて期待しないくらいがちょうどいいんですよ。
    育児休暇中に出かけられるのが不満なら、旦那が出掛けた日数分の給料をもらえばいいんです。

    ユーザーID:2525191659

  • 海外じゃないのだから

    育休中は「休息も取らずに育児だけをする」んじゃないでしょう。

    友達のしかも高校時代の友人の結婚式くらい私なら行ってもいいと思う。
    別に「独身ぶって」とあるけど夫は「自分は独身です」って言いそうな人なんでしょうか?
    家計赤字は「冠婚葬祭用」に普通は用意しないかな。
    私だって「そんな日常送りたい」ってそこまで言うなら、悪いけど子供さん産むのもう少し待ってからで良かったね。

    まだ現在は妊娠中でしょう。産んだら「日常ががらり」としかも「最高18歳」まで続くんです。
    親になると言うのはそういう事。

    産後2ヶ月たってから一泊くらいさせてもいいんじゃないですか。

    子供が産まれたら、トピ主さんは「女子会」や「友達とランチ」には行かないのね?

    我が家は夫が出張が多く帰宅するのは週末くらい。私は今でいうワンオペ育児を平日やってました。
    嫁ぎ先での育児ですから「すごく不安」でしたよ。

    夫の育休はまだなかった時代だしSNSもなかったです。

    実家から遠く離れた土地で家事育児をやっている、しかも母親自身が産休育休を済ませて職場に復帰するママさん、今は多いでしょう。

    ひとりがそんなに不安ならその日だけ実家の親に来てもらうか、シッターさんに日中きてもらったらどうですか。

    ただ、「夫ばかり楽しんでいる」のが嫌なんでしょうけどね。

    ユーザーID:5529529507

  • 2ヶ月でしょ?

    それくらい、行かせてあげなよー。
    世の中、一人で子供の世話している人たくさんいるよ?
    私も、実家の助けも旦那の助けもなかった。
    しかも、2ヶ月でしょ?
    一人で子供連れて買い物とかなんでもしてたわ。

    旦那さん優しいじゃない。
    ここは、ゆっくりしてきて!と言ってあげようよ。

    ユーザーID:3280248921

  • 行かせてあげてもいいと思うけどな

    結婚された現在なかなか機会だってないだろうし、結婚式のついでなのだから1泊くらい泊まりでもいいのではないでしょうか?結婚式に関するお祝いなどは家計からだして、遊行費はご主人から出してもらえばいいだけの話では?

    私の場合、夫が虫垂炎で緊急手術となったのが子供生後2か月のときで、1泊どころか数日入院で不在でしたが、特に人の手も借りず乗り越えました。

    ユーザーID:2642049158

  • 何でダメなの?

    結婚式ですよね。
    ただの飲み会なら帰ってこいというのも分かりますが。
    日帰り可能な距離でも、
    みんなで会える機会はそうそう無いですよね。

    育休で家計が赤字になるなら、なぜ育休を取らせたの?
    個人的には夫の育休に疑問を感じているので。
    奥さんがすぐに仕事に復帰するとか
    産後の体調が悪いとかなら分かるのですが、
    夫婦二人で家にいなければならない意味が分からないです。

    6月から実家を離れてって、産後2か月も里帰りを続けるの!?
    その後はご主人が育休?
    何か持病でもあって一人では育児が出来ないとかですか?
    一泊も一人では耐えられないほどの?
    もしかして多胎児を妊娠されているのですか?
    父親としての自覚を求めるなら、里帰りを止めるか
    産後は長くても1か月程度にした方がいいですよ?
    母子共に健康なら。
    一緒に生活していないのに、父親の自覚なんて芽生える訳が無いです。

    ユーザーID:5860726362

  • おかしくないです!

    6月に引っ越しして、しかもトピ主さんが仕事復帰なさるんですよね?
    で、ご主人が、育休取得されるんですよね?

    それなら、育児はご主人の仕事です。
    平日は仕事と帰宅後の育児(ご主人が戦力にならなければ家事も)でクタクタなトピ主さんが、なぜ、せっかくのお休みの土日にメインで育児しないといけないのでしょうか。

    でも、披露宴と二次会は行くんですよね…
    うちも、生後半年までに、近場、飛行機の距離など、主人は5回お呼ばれしましたが、近場で羽目外して飲みすぎて当日に酔って帰ってきても、迷惑なだけです。東京大阪間をお土産持って帰ってきてくれた方が良かったです。帰路はもちろん始発です。

    恩を売っとく(?)のも良いですよ。
    私が呼ばれた際には、主人は車で数時間の距離を送迎(ギリギリまで授乳)して、式場の近くで待機(0歳児と観覧車乗ったりしてた。笑)とか、協力してくれました。

    可愛い赤ちゃん、楽しみですね!
    私的には、0歳連れての引っ越しの方が心配です(経験者なので)

    ユーザーID:7650790388

  • 今回は特別に。と。

    お子様が小さいうちのご主人の外出(娯楽的な)はその結婚式以外にありますか?
    例えば会社や友人の飲み会が月に2度ずつある。とか。
    普段から外出が多めで家や子供の事は妻に丸投げ、それでいて結婚式の権利を主張する。なら、私も主さんに賛成、後押しします。

    しかし、そうではない場合は、なぜこの機会くらい許してあげられないのか?と疑問です。
    おそらくは友人に対する価値観にご夫婦で相違がありませんか?
    例えば主さんは、子供がいるからごめんね。で関わりを断る事に後悔がない人。
    ご主人は、それに違和感がある人。

    「子供ができたら子供優先が当然」
    「母親なんだからどうのこうの」
    「父親なんだからどうのこうの」
    とは良く言いますが、母親だから何?父親だから何?って思う派です。私。

    今回はね、たまたま親友の結婚式が育休とカブっただけ。
    親友のお式は一生に一日だけ。
    身も蓋もない事を言うとお子さんは365日お世話できる。節目の日は除いてね。

    きっとご自身が子供にかかりっきりで余裕がなくご主人に嫉妬をしているんだけとお察ししますので、
    今回だけは寛容にしてあげられませんか?

    実際、楽しい宴の最中に、妻から連絡きてないかケータイを気にして、終電までには帰らないと、と時計を気にしながらお酒を飲む…ってものすごく楽しくないです。
    奥様なら、他では厳しくとも宴の時くらいは快く送り出してあげてくださいませ。

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