嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

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男性から発信するトピ

水草

当方、東京都区内在住の60代既婚男性です。
私が住んでるエリアでは、わりと二世帯住宅が多くそのうちの8割くらいは息子夫婦と同居です。私自身も親の土地に二世帯住宅を建て同居しています。当然というか周囲には私の父母の代から教育熱心な家庭が多く、居住者の学歴もそれなりです。

狭い範囲の知見ではありますが私は嫁姑問題で困っているご家庭を知りません。
世代的には私の親より一つ上の年代で起きたことで、現在は都会の親も大学を卒業しているような世帯では嫁姑問題は起こっていないのではないかと想像するのですが、どうなのでしょうか?

ユーザーID:1958504053

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  • ホント狭い範囲の知見ですね

    確かに嫁姑問題はお金が絡むこともよくあるので、高学歴であれば高収入であることも多く、少なくともひとつの理由は避けられるかもしれません。しかし財産があったらあったで、相続・集り・散財などなど陰湿なものがあるようです。

    人間の相性はいろいろあります。トピ主さんのように地元で暮らし続け、環境が大きく変わったことのない「世間知らず」な人が軽々に口を出してはならない問題です。

    大きな嫁姑問題が起こらなかったことを、奥様やご自身のお母さま、息子嫁様に感謝しましょう。きっとそれぞれにおおらかで、気になることも受け流せるくらい人間の器が大きいのだと思います。
    くれぐれも「ウチや親戚関係には、嫁姑問題が無くてよかったなぁ」などと口にしないでくださいね。

    ユーザーID:5415595410

  • あなたにはわかるまい

    なんというか、男性ってこんな感じです

    嫁姑問題の大半は目に見えないところで発生します

    あなたにしてみれば、些細な意見の食い違いだったり
    大したことじゃないことです

    夫や息子にこんな話しても
    ちっとも理解はしてくれないから、話さない

    それでも、大きな問題なんてほとんど起こりませんよ
    毎日お互いに気を使って、生活しているんだもの

    誰だって、誰かに嫌われたくないし
    いさかいなんて起こしたくないもの

    大概の人は悪人でないです

    その気遣いが必要でもあり、ストレスでもあるんです

    サザエさんのマスオさんと波平さんだって
    原作じゃ、仲悪かったりしますよ?

    少なくとも正しく理解している人は
    うちの母も嫁もお互いによくやってくれている

    が感想になるはずです

    ユーザーID:8508522020

  • あなたが知らないだけ

    文章読んだ感じでは、嫁姑問題起こってても鈍感で気づかなそうな人だなと思いました。
    気づいてないだけで、実はお宅も嫁姑問題あったかもね。もしくはこれからかも。

    ユーザーID:2802107348

  • 当たり前ですよ!

    何処のどなたと繋がっているかもわからないリアル世界で 嫁が姑の 反対に姑が嫁の「本音」を言える訳ないじゃないですか。

    ここは顔の見えない本音の掲示板です。

    しかも嫁でも姑でもない男性が 教育熱心なよその家庭の全ての女性たちの本音を 狭い範囲の知見で語らない方が良いと思いますよ。

    ちなみに我が家も 今時当たり前な教育熱心な家庭です。

    ユーザーID:3627562923

  • 「金に困っている人はどこにいるんでしょう。僕は見たことない」

    「金に困っている人はどこにいるんでしょう。僕は見たことないんですが〜」

    ・・・というのと同じ変な考え方ですね。

    トピ文に書いたことは、トピ主の頭の中の世界だけに起こっていることでしょう。

    まあ、そういう問題が目に見えないのは幸運なことかもしれませんが

    嫁姑問題は、外からは見えないものですよ。
    噂好きな某人から伝わることはよくありますが・・・

    トピ主が、そういう人物を知らないだけでしょう。

    大抵は【家の恥】は外へは出しません。人には言いません。
    特に、学歴があるとか、それなりのプライドがある家などは・・・

    なので、どの家にも起こっていても、他人の耳には、入ってきませんよ。
    だからこそ、小町にこっそり相談するのです。

    お金に困っている家が外から見えなのと同じです。

    町内の家を眺めても、どこの家がお金に困っているか〜借金しているか〜などは分からないのと同じです。

    見えないから【無い】と思い込むのは浅はかです。

    ユーザーID:1325580377

  • 嫁姑問題に学歴が関係あるとは初耳です。

    嫁姑問題に興味を持たず疎い夫や舅が
    嫁姑問題を悪化させていくのです

    女たちは水面下でバトルしているのですよ

    誰かの犠牲のもとに成り立つ二世帯同居

    我関せず、内は上手く行っていると思い込んでいる男たち(笑)

    トピ主さんは、奥様に感謝ですね・・・溜息

    ユーザーID:2434225920

  • 小町を

    ここ(小町)にその事例しょっちゅう出てませんか?
    ・義親の過干渉、孫フーバー
    ・気が効かない嫁だの、嫁に来た自覚がない
    ・義親が非常識、嫁が非常識
    ・息子の嫁が〜〜〜〜
    ・義親が〜〜〜〜〜
    なんてトピタイトル沢山ありますけどね

    >現在は都会の親も大学を卒業しているような世帯では
    >嫁姑問題は起こっていないのではないかと想像するのですが
    ってすごい偏見ですね

    まあ嫁姑問題が多いのは確かに地方の方が多そうですが
    それも、嫁と姑の育った環境が違うから起きる問題です

    程度の問題でそれこそ周囲に言わないだけとか
    内容だって、親子ならただの親子喧嘩だが
    嫁姑でやると違う印象でしょう?

    ただ、レスにあったけど
    >確かに嫁姑問題はお金が絡むこともよくあるので
    と言うのは痛感しました

    どこで起こってるのでしょう
    はい、我が家で頻発してますよ
    内容はそれこそ様々ですが、思うとお金があれば起きなかった
    揉め事もあるように思うし
    人ってお金があると、
    心に余裕が出来ておおらかになれるのではないかと
    思ったりもします
    (そうじゃない人も居るとは思うけど)

    それと偏見が少し入ってるかもしれないけど
    トピ主の周辺の上流層?のような高学歴で教育熱心な方がって
    結構見栄っ張り?というか体面?をつくろう方が多いのでは?
    だから皆そういうことがあっても外に出さないのではないですかね?

    もっともそうじゃなくても
    家なんかも義母は体面を気にするから
    一部の人(義母の愚痴相手)以外からは
    我が家も嫁姑の仲が悪いなんて見えて無いと思いますよ

    上辺を見ても本当の所はわからないってことですよ

    ユーザーID:0309504941

  • 学歴って関係あるんですか!?

    じゃあ私なんか絶対どのような姑ともうまくいきませんね〜。
    トピ主様からすればきっと低学歴家族ですから。

    ご近所の大学院出で数学教師をされてた奥様、お嫁さんは医師でしたけど、一緒に暮らし始めてほどなく激突し、息子夫婦揃って家を出て行かれました。

    そういえば別の芸術関係の講師の方も、留学経験のある音楽家のお嫁さんと合わずに二世帯住宅から即別居されました。

    家の購入の際、不動産の営業の方が話してましたよ。二世帯住宅は購入または新築するものの売却が大変多いと。

    高学歴ならうまくいく筈なのに不思議ですねえー。

    ユーザーID:5591709481

  • あのー

    >狭い範囲の知見ではありますが私は嫁姑問題で困っているご家庭を知りません。
    そりゃ、嫁姑問題で困ってるなんて男性に相談しませんので知らないでしょうね。

    >現在は都会の親も大学を卒業しているような世帯では嫁姑問題は起こっていないのではないかと想像するのですが、どうなのでしょうか?
    へえ、無知ですね。
    多分、あなたの家庭もあなたが知らないだけで嫁姑問題は少なからずあるでしょうね。

    あなたが卒業された大学では、
    嫁姑問題の回避方法や飽きる原因などを教えてくださったんですか?

    想像というか、妄想でしょ。

    ユーザーID:7862668018

  • 失礼ながら

    60代の既婚男性には本音は言わないと思います。

    そもそも女性(姑、嫁)から見て、
    60代既婚男性は、
    もっとも共感されないだろうと感じるステータスだから。

    家庭の内実になんて全く関わってない世代だし、
    それで良しとしている人たちだし。
    だから嫁姑問題なんて理解できないだろうし。

    人間なんて外からは何も分かりませんよ。
    うちは両親が不仲で大変でしたが、
    外面が完璧だったので、
    どこでも羨ましがられる父母でした。

    ユーザーID:0670635267

  • 私の夫みたい

    アラカンと呼ばれる世代になった妻です。

    夫は知りません、私が義両親を快く思っていないことを。
    何かにつけ「お前はおふくろに気に入られているな」と言いますが、本当のところ姑が私のことを気に入っているかなんて、怪しいものです。

    しかし表面上は、お互い愛想よく振る舞っています。繰り返しますが、夫は私の本音を知りません。全く気づいていません。

    そんなものです。

    ユーザーID:6431295028

  • 外から見えません

    都内、二世帯住宅のメリットを考えると上手に折り合いをつけて暮らしている人が多いと思います。
    トピ主さんは男性目線ですから、見えないものもあります。
    トピ主宅は何も問題がないのであればお幸せなのです。

    ユーザーID:8797876196

  • トピ主に相談しても、役に立たないからでは?

    こんな呑気な意見を書けるくらいだから、他人の心の機微には鈍感なのでしょうね。

    私は義父母と二世帯住宅で同居してますが、夫は間に挟まれ双方を調整するのが大変そうですよ。

    夫が気を遣ってくれるからなんとか同居できるのであって、「嫁姑問題なんて、ありえない」との価値観の持ち主なら無理ですね。

    トピ主の周囲で嫁姑問題がないとしたら、あなたの息子や近所の男性陣が、先回りしてトラブルを防いでいるからです。

    そのような「才覚」を「高学歴」と結びつけているなら、一理あると思います。

    ユーザーID:3096156890

  • 面白いですね

    確かにそうかもしれませんね。

    一度、妻に訊いてみてはいかがですか?
    どんな顔をするか楽しみです。

    ユーザーID:0963095837

  • なんにもわかってない

    トピ主様の想像では……
    嫁姑問題は、
    地方において、
    学歴の高くない親の家庭に起きている現象に過ぎない……
    裏を返せば、そういうことですよね?
    トピを立てた意図は何なのでしょう。。。

    ユーザーID:4051330470

  • 人の家の中のことはわからないでしょう?

    トピ主も年齢の割に見識が浅い。
    ご近所の全てをお見通しとでも思っているのですか?

    嫁姑問題なんて、当事者の夫ですら気づかない(ウソかもしれませんが)こともあります。
    家族の恥は隠すのが普通でしょう?
    門外漢のトピ主が知りうるわけがないでしょう。
    知るのは刃傷沙汰になるくらい悪化した場合だけで、それまでは分からないものですよ。

    トピ主妻とトピ主母だってどうだか分かりませんよね?
    愛し合って結婚した人ですら離婚します。
    愛し合ってもいないのに他人と同居なんて軋轢の元。
    それでも夫の稼ぎが悪いなら我慢しなきゃならない。
    男性は我慢できないけど、女性は我慢強いから夫親と同居になるんですよ。
    生理ってのは、女性を強制的に我慢強くさせるものですからね。

    話が逸れました。
    トピ主が知らないだけでご近所で嫁姑問題は起きていますし、学校ではイジメがありますし、虐待も離婚問題もあります。
    トピ主が見聞きしているものが世の中の全てではないんですよ。
    ご自覚もあるようですが、本当に知見が狭くていらっしゃる。

    ところで嫁姑問題の在処を知って何がしたいんですか?
    近所のご隠居よろしく仲介でもする気ですか?
    止めておきなさい。トピ主には、荷が重い。

    妻が自分の母親と仲良くしてくれたなら、妻に深く感謝なさい。
    息子の妻が悩んでいるようなら実家に帰しておやりなさい。息子に金をやって別居しなさい。
    それが、出来た舅の振る舞いですよ。

    ユーザーID:8299442100

  • 何を言っているのか…

    だって、夫に見せるのは妻の顔。
    息子に見せるのは母の顔ですもん。
    姑の顔を知ってるのは嫁です。
    だから、トピ主さんは知らないだけですよ。

    他所の家庭の人が知るほど、盛大な嫁姑合戦を繰り広げるわけがないでしょうよ。
    大体は、夫ないし息子にバレないように、嫁または姑だけに分かるように陰湿なものが多いのですよ。

    トピ主さんのように、なにも見ない知らないだけの男は、だいたい「考えすぎだろ」とか「大袈裟に言うなよ」とか「悪気があるわけじゃないから」とか言うんです。
    だから、嫁姑問題が離婚に発展するんです。

    トピ主さんは知る由もないってだけなんですよ。
    平和でいいですね。

    ユーザーID:9970185538

  • ふふふ…

    トピ主さんと
    恐らく同じ地域に住んでいるかと思われます。
    夫61歳、私55歳。

    つい先日、
    夫がトピ主さんと同じようなことをつぶやいていました。
    私はちゃぶ台ひっくり返しそうになりましたよ(笑)。
    ちゃぶ台無いので、実行できませんでしたが。
    しかし夫は、嫁姑問題は遠い世界のことと
    本気で信じているようなので、怒るより笑いがこみあげてきました…。

    20代の息子たちのほうが余程、
    このような問題については敏感で配慮があります。
    少しは社会勉強をなさってくださいませ。

    ユーザーID:2748956803

  • 嫁同士、姑同士の飲み会に参加出来たらいいですね

    学歴も、経済状況も、趣味も、何一つ関係ありません。

    ただただ嫁姑それぞれの性格と相性、そして夫たちの立ち振る舞いに掛かっています。
    教育熱心で学歴が高ければそれはそれで争いの種が増えるだけです。

    まあトピ主さんのように「俺の妻と母親(または俺の妻と嫁)は仲良くやってる」と思い込んでいるタイプの人は往々にして「悪気はないんだからさ」とか「まあ気にしないことだよね」とか言い出して全然分かってくれないような気がしますね。

    仮にトピ主さんが自分の母親と同居している場合、トピ主さんにとって嫁も姑(自分の母親)も家族ですから、一人だけハッピーなんですよね。
    そしてもしトピ主さんが息子夫婦と同居しているなら、嫁の相手は妻にお任せしておくから他人事。

    結局男性陣はお気楽に過ごしている場合が多いのです。

    もしトピ主さんの周囲の姑たち、嫁たちを集めて飲み会でもやったら、多分衝撃的な話がたっぷり聞けることでしょう。
    自分の母親が、妻が、嫁がまさかそんな…という姿が見られるかもしれませんね。

    ユーザーID:8413773052

  • 主治医が言ってますが

    軽度のうつで治療中ですが、私の主治医は
    よく言います。同居はできればしない方が
    よい。うまくいっているように見える
    同居家庭はたいてい誰かが我慢している
    ものだから、と。

    我慢しているのはもちろん親世代である
    こともありますよ。

    いずれにせよ、誰かの犠牲の上に成り立つ
    平和は実に多いのだそうです。

    ユーザーID:5806982662

  • 呑気だわ〜

    我が家も嫁姑問題がなく、とても上手くいっている…と話していますよ、夫婦間では。
    だって、夫に話しても解決しないばかりか、余計に悪化するから。
    何の役にも立たない(仲裁できない)のが分かっているから、夫や息子の前では仲の良いお芝居してるんですよね。
    私もそこまでお人好しではないし、お嫁さんもそこまで鈍感ではない。
    知らぬは夫だけなり…です。

    多分、ご近所さんも同じようだと思いますよ。
    私もご近所や共通の知人のいる友人には「話してません」から。どこからお嫁さんの耳に入るか分からないので、完全に安全だと思った所でしか愚痴りません。
    だから、私の姉妹でさえ、お嫁さんとはとても仲良しだと思っています。

    トピ主さん、ご近所にどれだけ情報網をお持ちですか?
    単なる井戸端会議程度では、本音は聞けませんよ。
    知らぬは主さんばかりなり…かも。

    ユーザーID:3066822044

  • 愚問です

    誰が「ウチの家は嫁姑問題で大変です」なんて声高に言いますか?女性なら親しい仲間に愚痴を言いますが、男性なら「ウチのカミサンとお袋がさぁ〜」なんて言わないでしょう? 世間知らずも甚だしいですね。同居別居に関わらずこれは昔から不変のテーマですよ。
    トピ主みたいな男性がいるから世の中の奥様が苦労しているんですよ。あなたの知らない所でどれだけ奥様が辛い想いをされているのか。

    昔伯母が言ってました。結婚した時には姑は亡くなっていたけれど、伯父は(伯母の夫)亡き母がどれだけ素晴らしい出来る人だと常に引き合いに出されてしんどかったと。現世に居ない義母と比べられるのも厄介だったそうですよ。

    ユーザーID:0805144548

  • 見えてないだけ

    のんきですね。1番は奥様にきくことですが、本音で話してくれるかわかりませんね。
    都内23区内に住んでる50代です。
    確かに近所に二世帯多いです。
    息子と同居、娘と同居、両方あります。
    私はすぐ近くに住んでます。
    それでも鬱になりました。同居のママ友も病んでしまい、お互い病院の情報交換です。
    うまくいくこつは、お嫁さんはフルタイムで仕事する、家に一緒にいる時間を短くすること。常に一緒にと思わず親夫婦、子供夫婦は別行動がとれること。口出ししないこと。
    逆に地方のほうが土地は広い家も大きい、車移動、テレビでみてるだけですが、身内同じ敷地で家を建てて仲良くやってるようなイメージが私にはあります。とはいえ、うちの本家も長男と同居に失敗、次男と同居もうまくいかず。同居してよかった話など一度もきいたことありませんね。

    ユーザーID:1863882407

  • 知らずに済んでいるなら何よりです

    もちろん、どこにでも問題が発生する訳ではありません。
    色々あっても、そこそこ平和を保っている所も多いと思います。

    ただ、トピ主さんの場合、知らぬは亭主ばかりなり、なのかもしれません。

    もしかすると、近所でも発生はしているけど、表に出ないだけの場合もありますから。

    トピ主さんは、近所の内情を、つぶさに知る機会なんて無いですよね?

    ネットで本音が露出する場合もありますが、ご近所で本音をそのまま言う事は中々無いと思います。

    問題が実際に起きてないにせよ、起きてても知る機会が無いにせよ、
    トピ主さんの想像が当たっても当たらなくても、知らずに済んでるならば、
    わざわざ知ろうとしなくてもいいと思います。

    ただ、学歴の高い親と子なら、問題が起きないという想像は、私の知る実際の状況には当てはまりません。

    逆に、田舎で学歴低い親でも、問題起きてない実例も知っています。

    ユーザーID:4035324554

  • あら。

    アナタにピッタリなことわざを贈るわ。
    井の中の蛙大海を知らず
    狭い見識をひけらかしても恥ずかしいだけ。

    ユーザーID:5624749476

  • レスします

    >世代的には私の親より一つ上の年代で起きたこと
    これは、なんかのドラマみたいに露骨で感情的な嫁姑あらそいのことでしょうか?

    同じ世代です。学歴多分トピ様より高いです。生活条件も多分同等以上。
    同じ世代の男性って、就職氷河期世代を踏み台にリストラも逃れ、なんとか終身雇用のりきってそれを己の力と過信、俺のおかげで家族円満って考える方多いですね。昔ながらの仕事中心だから、家庭内のできごとに疎いだけです。

    >多くそのうちの8割くらいは息子夫婦と同居です。

    運よく稼ぐことができたのですもの、どんどんご子女にお金使ってくださいませ。なんせ、お金や資産を確保することは本当に大変になってきておりますから、この点については感謝されていると思いますよ。

    地方だと、いくら学歴教育があっても、家土地あっても、子世代は出ていきます。今時、自分で地価の高い恵まれた土地手に入れることなど不可能に近いですから、そりゃ辛抱もしますよ。トピ様だって己の力で手に入れたわけではありませんでしょ?

    無駄に長い年月資産減らすことなく、ついでにその地価の高そうな相続税対策もしていただけると喜ばれるかもしれません。頭のよい若い世代の嫁さんは、自分の家族(夫と子供)を守ることを最優先に考え、いただけるものはありがたくいただき上手に距離をおき、トピ様のようなオメデタイ年配男性を冷た〜い目で眺めているかもしれませんよ。

    本当に女性をわかっておられませんね。
    冗談でも「この土地手放して田舎へ移ろう」とでもおっしゃってみてごらんなさい。誰1人ついてこないと思いますよ。トピ様、およびご周辺の方々の場合、ご主人本人ではなく嫁さんは土地にくっついているんですよ。

    ユーザーID:6639167607

  • どこからそんな偏見に満ちた考えができるの?

    夫の両親と同居して約20年。ようやく義父が数年前に他界してくださいました。それでもまだまだ義母は元気です。義母はずっと嫁イビリをし、今ではお互いに口もききません。でも、近所の人はそんなこと全く知りません。家の内輪の恥を晒すことはできませんし、どこで義母とつながっているかもしれないから、義母の悪口など近所の人に私は言わないからね。義母は私の悪口を近所に言っているとは思いますが…

    さてトピ主さんのいう都会の高学歴の世帯では嫁姑問題は起きないと理屈、初めて聞きました。つまりトピ主さんの狭い認識では、昭和の世ならまだしも、現代では田舎の低学歴の世帯で起きると。自分の近所でもそんな話はない、他の家の内情を知らないのに。

    東京都区内在住だと、戸建ての家に住もうと思ったら、親の土地に家を建て二世帯で住むしかないのでしょうね。
    トピ主さんの家が完全二世帯か完全同居か一部二世帯かわかりませんが、いずれにしろストレスがかかるのは嫁。息子(夫)なんて、自分の実家だからストレスなどかかるわけありません。息子(夫)にかかるのは、うまくいくために、息子(夫)がいざというときは妻側に立つと決め、調整能力を発揮すること。

    トピ主さんの家でそんな問題が起きてないのなら、奥様の我慢の賜物とお母様の優しさかトピ主さんの鈍感さ(とても調整能力を発揮しているとは思えない)。姑の悪口を夫に言う妻なんていません。無駄だとわかっているから。
    私も我慢して12年。ついに爆発したら、案の定夫は義母に味方しました。たぶん私が我慢していることも気がついていなかったと思う。

    私の娘は家の中のゴタゴタを見ているから、結婚しても絶対夫の親とは同居しないと言っていますよ。

    トピ主さんは奥様の実家が東京都区内在住なら、奥様の両親と喜んで同居できますか?
    奥様に同居して幸せだったかと聞いてみれば?

    ユーザーID:8662831220

  • よそ様に言うような事ではない

    トピ主様、

    多くの良識ある人々は、家庭内のごたごたをおいそれと他人に話しません。
    皆さんあえて口を閉ざして普通に振舞っているだけです。

    60代にもなってそれを理解していないトピ主様は世の中の機微に疎いにもほどがあります。

    ユーザーID:2752317797

  • 随分と面白い事を仰るのですね

    嫁姑問題はどこで起こってるの?なんてくれぐれも他所で言わない方がいいですよ?確実に鼻で笑われます。

    そしてただ1つ言えるのは、「ご自分の奥様に感謝して下さい」←さぁ、この意味がわかるかしら?

    ユーザーID:9428965369

  • あなたの家でも起こっているのではありませんか?

    あなたが見て見ぬ振りをしたのか?
    本当に見えなかったのか?
    そもそも学歴は関係ないと思いますよ。
    収入が多ければ我慢ができても
    貧乏だと我慢ができなかったりはするかもしれませんね。

    私は反対に、嫁姑が円満な方を知りません。
    高級住宅街での生活を捨てられないから
    嫌でも我慢しているのかもしれません。
    熟年離婚されないようにお気をつけください。
    鈍感力も大切ですが、
    お互いに鈍感力がある場合にのみ
    成り立つのだと思います。

    ユーザーID:2045544809

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