嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

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  • のんきだなあ

    一人で抱え込まない?

    姑からの嫁いびり(これは男性陣の前では絶対しない)を夫に相談したら

    「母さんに悪気はない」
    「お前が我慢すればいいだけの話」
    「はいはい、分かった。後で母に言っておく」(実際は言ってない)

    このように返されて相談する気もなくしたという例を身近に沢山知ってますがね。もちろんご夫婦共に高学歴の家庭ですよ。

    ユーザーID:6791602049

  • そうですか

    奥様とは、意識を共有されていて、ご立派なことです。
    それで、お嫁さんの本音はご存じですか?
    舅・姑に、心の中の本音を言うお嫁さんなんて、どこにもいませんよ。

    隣の家で、嫁姑問題が起こっていないと、断言できるとはすごいですね。
    そこまで人の家の中のことを把握できるとは...驚きました。

    ユーザーID:8005832482

  • 今はお嫁さんが強いから

    上手く行っている家庭は、お姑さんが、お嫁さんの顔色を伺い
    共働きのため育児を積極的に手伝って要るから。
    お嫁さんにとって、格安のベビーシッター兼家政婦
    大事にするよ。孫が大きくなり、トピ主さん夫婦の介護問題が出てくると
    また違った考えになるかもよ?
    今は介護は実子という時代だし

    ユーザーID:5681051863

  • うらやましいですね

    都区内の恵まれた地区におすまいですか?うらやましいですね。
    そりゃ、女房も嫁も辛抱するでしょ。
    うちは中核都市ですけど、高齢者世帯ばかりですよ。
    たぶん地方は県庁所在地でも似たようなものでしょう。
    町内見ても、出戻り娘同居世帯はあっても、同居・近居はなし。
    親の学歴、家柄、資産も関係なし。
    地方では、嫁はより暮らしやすい実家近居暮らしを選ぶようです。
    今時の嫁は、したたかに暮らしやすさ選びますよ。
    それだけ暮らしやすいんですよ。子どもの教育面にも有利な学区などあるし。
    めぐまれた土地に住んでいる恩恵全くご自覚ありませんね。
    ただね、相続税は高そうで頭イタイ問題ですね。

    ユーザーID:1185967519

  • こんなに大量に書かれているのに

    無いって言ったら無いんだ!
    うちはしっかりいしきをきょうゆうしてるからないんだ!
    うちは高学歴で金もあるからないんだ!
    貧乏人で頭が悪い世界の話だ!
    って感じですかね??
    そんな耳塞いでる人にわざわざ本音を語ってくれる人がいるでしょうか、はなはだ疑問ではありますね。
    逆にうちの周りでひとっつも嫁姑問題のない家は存在しませんが。
    親族全員大卒で家も土地も持ってますよ。
    どうか自分の世界だけにこもって幸せにお暮しください。
    公共の場でこういう質問をして人を無駄にいらだたせぬように(笑)

    ユーザーID:8625454814

  • 気楽でいいですね

    本当に男は気楽でいいですね。いやトピ主さんがでしょうが。
    だいたい結婚したがためにもれなく付いてくる他人と上手くいくなんて、運よく気が合うかまったく干渉しあわないかしかないと思う。たいていはお互いの我慢でなんとかやり過ごすしかない。我慢できないとトピ主さんの言うところの嫁姑問題が起こるのだと思う。
    一人で抱え込まないで夫婦で話し合うと言っても、ちゃんとした嫁姑問題が起こった時の事ですよね。口に出すと自己嫌悪になる感情のグチャグチャ、そしてどうしようもない事を夫婦で話し合えないし、話し合ったとしてどうにもならないです。

    ユーザーID:4425118962

  • 知らないことは幸せなこと

    例えば

    私の義母は義祖母にいじめ抜かれてたそうです。夫が何度も号泣している義母と義祖母に物申して返り討ちにあっている義父の姿を見ているそうです。

    私の母方の祖母と伯母も大した方だったようで、葬式では同居していた叔父叔母いとこの誰一人涙を零しませんでした。むしろ台所では笑顔が溢れてました。泣いてたのは母だけでした。22で東京来て、10年に1回ペースの里帰りでしたから(昔の話です)。

    ご近所では舅婿問題で、怒鳴り合いもありましたね。結局、お嫁さんが父を捨てて夫と出て行きましたけど。

    知らないっていうのは幸せです。
    恵まれたご近所と奥様、ご両親に感謝をなさってください。

    ちなみに私は義実家が遠く、さらに「キツイ嫁」という評価をいただき、さらには手も口も金も出す嫁なので、「いい嫁もらったことを感謝しなさい」と夫に常に説教してくれます。
    いい義両親です。
    実家はいつも夫に「キツイ娘でごめんなさい」と謝ってますけどね。

    ユーザーID:6593085825

  • 何をもって嫁姑問題とするか

    私と姑は、絶縁もしてないし疎遠でもありません。普通に話もします。軽度ですが数年間、メインで介護もしてました。

    何度か旅行も一緒にしてるし(2人きりはありません)、子供の行事も呼んでます。

    しかし、円満かと聞かれると、私は姑の事を「一部の言動、態度に関して」好きではないし、姑も同じだと思います。

    悪い人とは思いません。しかし私とは、価値観も性格も考え方もかなり違う。共通点は女であることだけと言ってもいいくらい。にもかかわらず、夫や姑が私に、姑との「一卵性母娘レベルの仲良し」を求めるので、それが元で頻繁に揉め事になりました。

    距離を保てばうまくやれるのでしょうが、その距離を保つことが許されないのですからどうしようもありません。

    病院で「お義母さん、寒くない?喉乾いていない?」と車いすを押す私の姿「だけ」を見れば、何の問題もない円満な嫁姑に見えるでしょう。

    しかし実態は、私は姑の余計な口出しがひたすら鬱陶しいし、姑は姑で私の事を冷たい、そっけないと愚痴る関係だったのですよ(苦笑)。

    ユーザーID:2289482555

  • 多分

    >しかし「どこで起きているか」については多くの方が
    >想像で語られているように見受けられました。

    え?我が家で25年間、頻繁に起きてますけど?
    なんでしたら何があつたか書きましょうか?
    多分レス10個分以上書けますけど?



    それと、嫁(姑)イジメ、姑というのなら
    逆にトピ主のお宅の周辺のように
    高学歴で教育熱心な方達のほうが多そうだし
    やり方が陰湿だったりで表に見えない感じのイメージがありますが・・・

    まあトピ主の言う、嫁姑問題が
    どのようなもので、どの程度のものを想像されてるのかわかりませんが

    些細ないざこざなんかは、無い家は逆にないのでは?

    >ご家庭の問題の解決策や妥協点について
    >具体的に夫婦で話し合えないことに問題ががありそうですね。
    とのことですが、多くの嫁姑のイザコザは
    話し合いでは解決しませんよ
    妥協についても、
    ほとんどの場合嫁が妥協せざるをえないと思います

    ちなみに我が家は結婚当初、私と姑が揉めた時
    話し合いをと姑がよく言いましたが
    一方的に姑の意見を押し付けられます

    夫が私の味方をすれば、
    「嫁の言いなり」「尻に敷かれてる」となり拉致があきません
    基本、嫁は姑に従う物という考えがあるので
    <話し合い>ではないわけですね

    まあ多分トピ主も我が家の姑と同じ聞く耳は持っていなそうですけれど

    ユーザーID:0309504941

  • 前提が違うのでは?

    あなたにとって「嫁姑問題がある」状態というのは、
    「あそこのお宅、嫁姑が不仲で同居解消になったらしい」
    「あそこのお宅、同居こそしているけど、嫁姑が一切口をきかないらしい」
    などと、他人様に認知レベルのもの。

    他人に認知されて初めて「ある」とカウントされ、
    他人に認知されなければ「ないものとみなす」みたいな。

    それだから、あなたの身の周りに内容に見えるだけ、みたいな・・・。

    それに対し、多くの女性が感じる「嫁姑問題がある」状態というのは、
    お互い、正面切って突っかかったりはしないけど、
    相手に対して、なにかしらか腹に据えかねることがある、不満がある。
    そういう状態を「ある」とカウントする。

    「相手に不満なぞ、何一つありません。
    ただひたすら、本当にいい人で、大好きです。
    心底、気持ちよく、億劫なこともなく、良好に付き合ってます」
    なんて家庭、ほぼほぼないでしょ!
    という話だと思います。

    多くの人が、多かれ少なかれ、相手に不満を感じていて。
    自分が我慢しているから、大問題、けんかになってないだけ。
    この状態を「嫁姑問題がない」などと言われると、
    「はい?こっちは相当、我慢してるんだよ!
    私の我慢があるから、何とかなってるだけなんだよ!」
    ってなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9089100778

  • たぶんうちの夫もうまくいってると思ってる

    夫婦がうまくいくコツってなんだと思います?
    それは互いの両親や親族の愚痴を言わないことです。
    誰だって身内の事を否定されていい気持ちになりませんからね。
    なので私は余程の事がない限り、夫に舅姑の愚痴は言いません。

    私の知り合いで、嫁姑問題が激化して、遂にはお嫁さんが義両親とほぼ交流をもたなくなったお宅があります。
    そこのお嫁さんのお母さんも結婚した当初から「旦那さんにはなるべくご両親の愚痴は言わないように」と言っていたそうですし、お嫁さんもなるべくそうしていたそうです。
    でも姑さんの悪気のない嫁教育に、お嫁さんが精神的に限界がきて体調を崩してしまい、ついに上記の状態になったそうです。

    私も正直に言えば、舅にも姑にも考えがあわないな、と思うことが多々あります。

    まあなるべくこっそり夫の見えないところに流して、あとは割りきって頼るべきところを頼り、表に出さないようにしていますが、もーなんとかしてー!!と思うときもありますよ。

    それが流せなくなったら夫にぶつける事になると思いますが、きっとそれまで夫は「母と妻は仲良くやっている」と思い続けることでしょう。

    というように、嫁姑問題というのはどんなに夫婦が仲良くしていても、水面下で始まっていて、限界にならないと表に出ないものだと思いますよ。

    ユーザーID:1730871553

  • そりゃ、他人には言わないでしょうよ。

    ドラマみたいにあちこち単なるご近所さんや知り合いに愚痴るものだと思っているのですか?

    嫁姑問題はご近所で愚痴ったら相手の耳に入るし可能性もあるし、普通は実家とかこっそり親友とかに愚痴るものではないですかね。もしくはこういう掲示板で相談するとかね。

    トピ主さんのところが問題ないことは結構なことですけど。

    ユーザーID:1061517322

  • 息子さんの奥様と認識を共有されていますか?

    トピ主さんが書かれているのは「嫁姑問題」でしょ。

    だったらトピ主夫婦が仲良しなのは 関係なくないですか?

    息子さんの奥様とは認識を共有されていますか?

    もしかして ご自分たち夫婦だけで「高学歴高収入だから何も問題はない」と思い込んでおられるだけでは?

    高齢になり幸せだと感じるのは良い事ですが 自慢話は人が離れていきますし 他の人の意見には耳を傾ける努力をしないとだめですよ。

    ここにトピを立てるのは まずお嫁さんと認識の共有をされてからにして下さいね。

    ユーザーID:3627562923

  • 幸せが続きますように

    自慢話ですね。 ご馳走様です。

    私のところに届けを貰いに来る方はいろんな事情な方々です。

    トピ主さんのような思慮に欠ける方はある日突然にその届けに
    名前を書くようになるかもしれませんよ。

    妻から見たら義両親も貴男様も他人です。
    仮面夫婦、偽装家族、って事になってはいませんか?

    高学歴云々とは別問題です。しっかりしたまえ!

    ユーザーID:7665135959

  • 何だろう?

    主さんのトピになんかイラッとするなと思いながら読んでましたが、原因がわかりました。

    あなたが当事者になり得ない立場だからです。
    あなたは嫁でも姑でもない。
    板挟みや傍観者になることはあっても、当事者になることはありません。

    そんな立場の人から、嫁姑問題はどこ?とか聞かれたり、学歴や都会などのトンチンカンな理由を出されたら腹が立ちます。

    ユーザーID:2409400555

  • 学歴とか関係ないですね

    私の母は父方の両親と同居でしたが、祖母(父の母)はそれはそれは嫁である母を大事にしており、何かあったら母ではなく父を追い出すと公言しているくらいでした。
    嫁姑の仲は至って良好で(まあ、他人同士ですからまったく何もなかったわけではないと思いますが)、母は亡くなった今でも祖母のことを慕っています。
    祖母は学歴らしい学歴はない田舎育ちですし、母は高卒でした。

    そして首都圏で育ち有名大卒の私と夫の母は、同居も近居もしていないのにそこそこ問題ある間柄です。双方とくに富裕層ではないですが、そこそこ経済的な余裕はあります。

    何かというと本家意識が強く過干渉な義母、結納もしてないのに嫁にもらわれたつもりはないという私、とくに子どもが生まれてからしばらくは一触即発という感じでした。
    ただ近居している夫の兄の奥さん(わたしにとっては義姉)はときどき衝突しながらもうまくやっているようなので、相性なのかなという気もします。
    近居だとうまくやらざるをえないということもあるでしょうが。

    私の母と兄の奥さんは、奥さんは仕事で忙しく、母は趣味で忙しいため、ほぼ没交渉だそうです。住んでいる場所も飛行機の距離で、当然とくに問題は起きてません。(起きようがない)

    とまあ、私の身のまわりだけでもいろいろなケースがありますので、学歴とお金があれば嫁姑問題なんて起きないよね!なんて言っているトピ主さん、ほんとうに何もご存じないのねと思うのみです。

    ユーザーID:7939010066

  • 嫁姑問題は夫婦問題だから

    夫婦がコミュニケーションを取り、互いの親の窓口になっていたら、嫁と姑が直接バトルするようなことにはならないと思います。

    すなわち、旦那さんがしっかりしていたら大丈夫でしょうね。

    もちろん人間関係なんて表面だけ取り繕って、内心は色々思うこともありますが、それは社会で生きていたらどこにでもあることです。
    となると表面上上手くやっていけている嫁姑だったら上々なんじゃないでしょうか。


    ちなみに嫁姑問題は、少なくとも私の友人(嫁)で数人心当たりはあります。
    どこで?と問われても困りますね。
    だって私は嫁姑問題はなし、
    私の兄弟もなし、
    みんな同じ地方の住民ですから。
    学歴については知りませんが、そもそも70〜80代女性で大卒なんて珍しいでしょう。

    ユーザーID:9436340401

  • 男性にそんな話しない

    女性にしかわからない問題だから、男性なんかに相談するわけないです。
    まぁうちは幸いうまくいっております。
    でも、同居、介護、まだまだ油断できません。

    マスオさんが世の中に半分くらい存在していれば、男性のあなたの周りでもかなり人気の話題になりますよ笑。

    ユーザーID:5088641662

  • 是非参考にさせてください

    トピ主様のご家庭は円満とのこと、ぜひ参考にさせて頂きたいので奥様に

    「嫁姑問題って僕らの周りで全然なくない?あれって低学歴層とか田舎社会とか特有の問題だよね。僕らには関係ない話だよねー」

    って訊いてみてくださいませんか?
    奥様の反応に興味津々です。

    ユーザーID:1084246244

  • 強い男性不信、ですか…

    これほど、たくさんのトピ主さんの認識不足とレスが並んでも、強い男性不信とか想像で物を言っていると姿勢を崩さないトピ主さん。
    トピ主さんが息子の立場か舅の立場なのか書いていません。
    しかも「具体的に夫婦で話し合えないことに問題が」とまで書いてらっしゃる。
    嫁姑問題は、1組の夫婦で解決できる問題ではないのです。年齢も価値観も違う2組の夫婦、しかも片方は親という目上だと思っている人達、片方(特に嫁)が距離感を保とうと思っていても、どんどん侵入してくる。

    私の亡くなった義父は旧帝大卒、義母は80代にしては高学歴、夫は国立大卒、私は旧帝大卒です。トピ主さんの基準によると高学歴。ただし地方在住。地方在住だから、嫁姑問題が起きるのですか?

    小町では嫁姑問題のトピがたくさんあります。それを検索してごらんなさい。どれだけ深刻なトピが並んでいるか。

    まだ夫の親と同居することが多い世の中では、嫁だけが他人。結婚して否応無く義親になった他人と年中気を使って生活していくストレス、わかりますか?義両親には息子と孫は血が繋がっている家族。嫁だけは他人。
    逆に妻の両親と同居した夫は、同居のストレスはあっても大事にされます。娘を大事にしてもらわないと困るから。

    私が二世帯を建てるときに、建ぺい率の範囲内でできるだけ独立性を持つようにしました。でも留守中に私たちのスペースに入る。郵便物はチェックする。いまだに結婚祝いでもらった玄関マットは使えない。
    同居して5年でストレスから大病になり、生死の境をさまよいました。その後鬱になり、今も通院しています。
    義父が亡くなったら少しは変わるかと思っていた夫はますます義母べったりになり、義母はいい年して、甘ったるい声出して夫(息子)に媚びています。

    ユーザーID:8662831220

  • 二度目です

    私は敷地内同居をしてますが(姑が一人暮らし)
    近所のおじいさんが
    『大きな家が二件並んで建ってて、住んでる人も1人ずつ(夫が単身赴任なので)不経済だから一緒に暮らせばいいのに。やっぱり嫁と姑ってのはそうは行かないものなのかなぁ、わっはっは』
    と笑ってましたが。
    その方の家は完全同居で私と同世代のお嫁さんが相当我慢していることを
    私は本人から聞いていました。
    でもそのお嫁さんいわく
    『義母さんに助けてもらって子育てしたのは確かでとても感謝してる。でも義父さんは…。でも一緒に住む限りは小さい波風を立てずに他でストレス解消するのが一番うまく行く』
    と、私に言ったことがあります。
    やはり誰かが我慢しているか
    それぞれが我慢しているものですよ。

    あなたはそのときのおじいさんの発想と同じですね。
    みんながいつも本音をいってると思えるなんて
    幸せな生き方をなさっているんですね(ほぼ皮肉ですが)

    少なくてもそう言うことをお嫁さんの前でなど言いませんように。

    ユーザーID:9002809891

  • 要は、嫁姑問題が起こるのは下位層だからと言いたいのかな?

    トピ主さんの書き方だとそうとしかそういう事でしょうね。
    それなりの学歴とお金がある家では嫁姑問題は起きないが
    裕福でなく学歴もないような人たちの間で起きるもの

    馬鹿にしてんのかな…

    そういう考えが、いつか嫁姑(舅)問題が起きそうな気もします。

    嫁姑の仲がいい家庭もありますが、多くは大なり小なり不満があるとは思います。

    だって、習慣や考え…環境が異なる人が一緒に住むのですから…
    夫婦もそうですけど、そこはうまく折り合いが付けられるか否かでは…

    トピ主さんのご夫婦は情報を共有してるようですが
    本当にそうなのかしら?夫に話してもしょうがないと諦めてるとか
    夫に(夫の)両親の悪口や愚痴を聞かせたくないという心遣いがあったり…

    それとも、同じような感性ばかりの方なのか…

    あなたは、ご子息、ご息女…いずれかとは同居ではありませんか?
    一緒に住んでいれば、実の親子でも生活パターンの違いなどから
    不満も生じます。

    料理の味付けだって、住んでいる地域によって味噌や醤油が違うので
    そこから入る亀裂もあります。
    共働きが当たり前でお金も家事も夫婦でシェアする考えの夫婦と
    男が稼いで、女は家を守るもの!という考えの人では本当に大変だと思います。

    子どもだって、持つ持たないの選択から、人数、出産時期に対する考え
    子育ても、今と20年以上前では事情が違うので多様性を受け入れられる寛容な人ばかりでない限り不満は生じます。

    よほどウマが合う、いい関係が築けても大なり小なりの不満が散らばってます。
    これが積もり積もって大きな問題に発展してることが多いのかと

    周りは折り合いが付けられる人ばかりなのか、
    トピ主様に全く見えてないのか見たくないから見ないのか?
    まぁ、女性のいじめ問題は男性に見えないことの方が多いんですけどね…

    ユーザーID:3993644480

  • 貴方も想像でしか言っていない

    貴方の奥様が嫁姑問題を抱えているかどうかは、知りませんよ。時に、本当に仲が良くて問題ない、と言う人もいるので、それが貴方の奥様かも知れない、というのは否定しません。

    でも、それ以外の所で問題がないかどうかは、貴方も想像でしかないじゃないですか。誰も、問題があるからと言って貴方に報告はしませんから。貴方が聞いたことがないからと言って、無いということでなないのです。

    それは投稿される皆さんも確かに同じで、想像でしかありません。が、小町に多々投稿される嫁姑問題は事実です。その事実に基づいて皆さん、男は気付きにくい、問題はとてもありふれている、とおっしゃっているので、説得力は貴方より格段に大きいですね。

    むしろ、貴方が、そんな問題は学歴の高い家庭にはないとか、ほとんどない、とか想像でおっしゃるのはやめた方がいいと思いますよ。まるで問題があるのは低学歴の家庭だとバカにしているように聞こえます。ご自分でもおっしゃる通り、自分が聞いたことない、というだけの、とても狭い了見でしょう。

    ユーザーID:0983887680

  • まさに「水草」のような方ですね、トピ主さんは

    うちのエリアも二世帯で住んでいる家多いです。
    かくいう私もそうでした。私はトピ主さんと同年代ですので親世代は他界しました。
    子どもが幼稚園に入った時、同級生が何人もいました。
    小学校に入ったらもっと増えました。
    結婚して家族を連れて家に戻る人が多いです。
    それなりに広い敷地をお持ちの方が多いので、それぞれのプライバシーは確保されているのかも、と思います。

    姑の愚痴を言う方はいませんが心の中までは覗けないので、みんな察していますが口には出しません。

    トピ主さんの住んでいるエリアは我慢強い人が多いのではないですか?
    レスを読んで「まさに水草のような方」と思いました。

    ユーザーID:0748932076

  • 都内だからでしょう

    主さんの居住エリアで二世帯住宅が多いのは、都内だからです。
    もっと土地に余裕があるなら、誰も好き好んで二世帯などにせず別居しますよ。

    また、「難しい問題ほど一人で抱え込まないことで妻と認識を共有しています」とのことですが、それが理由だと思いますよ。

    多くの嫁姑問題はささいなできごとの積み重ねなんですよ。
    自分の親と同居してる側の男性は気楽でいいですね。うちの母が「男の人は鈍くて困る」とよくこぼしていますが、本当だったんですね。

    ユーザーID:1048253220

  • 大学卒業は関係ない

    大学卒業とか関係ないですよ。結局「自分家が円満なのは
    皆大学卒業者ばかりだから」ってことが言いたいんですよね。

    違います。
    要は人間力です。

    大学っていったって幅広いですからね。
    ”学力だけ”で話を続けるとしたら、進学校の高校卒と
    推薦枠で入れる四流地方私大卒じゃ、明らかに進学校の高校卒の
    人の方が「学力は高い」です。

    そう、国立を狙う進学校の方が学力は高いわけで
    「大学卒業しているから」はあまりにも雑な論理です。

    トピに書かれてあるのは、「大学出だから家庭内の問題はない」、
    つまり「大学も出ていない家庭は〇〇だから問題が出るんだ」・・
    という差別的発言をされているということに気付いてください。

    トピ主は学歴で判断するタイプなんですね。
    今の時代では少なくなりましたけど、50年も60年も前なら
    中卒で職人の世界に飛び込み、後年大成した人でも「ダメ」って
    言っているに等しいですよ。

    結局のところ、嫁姑にかかわらず実親子でも兄弟姉妹でも
    職場でも問題なく関係を築けるというのは「人間力」なんですよ。

    で、その人間力って持ってうまれた能力もあるだろうし、
    人生経験を積んで熟成されていくもので「大学を出たか、出ていないか」
    で判断すべきことではないです。

    大学を出た、出ていないなんて関係ないし、嫁姑問題なんて
    大なり小なりそこら中にあります。幸運にもトピ主家庭と
    エリアのお知り合いの家庭にはない(と思っている)だけです。

    そもそも、、、嫁姑問題なんて公言するものでもないし、
    表に出たら知られるまで隠すものなんじゃないですかね?
    そりゃ知らないのは当たり前です。

    トピ主が見えていない、見ようとしない、見て見ぬフリ、
    誰かが我慢している、我慢はしないけど深くも関わらない、
    金で黙らしている、、、、
    たいていそんなところだと思います。

    ユーザーID:9743682109

  • 当事者じゃないんだから

    単なる興味で首を突っ込み『正論』を述べる。

    重病で苦しい最中の人に『興味があるから知りたいなあ。僕の周りにはいないんで』と言い出しそう。

    いいのですよ、世の中には分からないことがあっても。
    あなたに関係ないんだから知らなくても宜しい。

    観光客が現地の人を差し置いてその土地についてあれこれ勝手な事を述べているようにしかみえません。

    ユーザーID:7374320521

  • ないところはないですよね

    自分が、口を開けば噂話からくる優越感に浸り、趣味は意地悪の姑小姑に両サイド固められていたので、嫁姑問題にはネガティブなイメージしかなかったのですが。

    娘は何年経ってもないですね。お姑さんとも小姑さんとも仲良しですね。

    ポイントは
    ・仕事や趣味など自分の世界があり依存心が皆無の相手である
    ・経済的に例え豊かでなくとも創意工夫して暮らしを愉しめる相手である
    ・トピ主の立場の人間が配偶者と親との間を取り持つ役割を自然体で果たせている

    真の意味での教養が物を言う気がします。

    そういう意味ではトピ主さまは、ご自分を評価されていいと思います。

    そして、そういう状態の人には似た交友関係が巡ってきます。

    私も同居こそはしていませんでしたが、通いで姑を看取った後は小姑とバッサリ縁を切り、トピ主さんのような気持ちになってます。現在。

    責任からなかなか逃れられない現在渦中の方の心情を思うと胸が痛いです。

    ユーザーID:7439111170

  • どこでといわれれば

    水面下で起こってるとしか言えないですね。主さんは知らされていないだけで、嫁姑なんてしょせんは他人。何がしかはありますよ。それを夫に言ったところで余計こじれて面倒なことになるだけ。それなら自分で適当に処理していくしかない。

    それでもちゃんと夫が稼いできて家庭を大事にしてくれるなら、多少のことは問題にしないと思う。姑と夫は親子であり、二人の関係もつかず離れず良い関係の方が円満で、妻としてもメリットだから。

    私は田舎ですけど、学歴がなくても本当の親子に間違われるくらい仲良しの嫁姑を知っているし、お互い大卒で表面的には問題は無いけれど、陰ではお互いの文句を息子や夫に言い合っている祖母と叔母さん(嫁)は都会にいます。

    ですからエリアとか学歴は関係なく、女性たちの影の努力に守られているだけなので主さんは感謝していれば良いだけですよ。

    ユーザーID:4470082025

  • 良い夫婦でいられていると思うなら

    それこそ、トピ主さんは奥様にこの質問をしてみて
    このトピでレポートを報告してほしいものだ。

    嫁姑問題が『ある』ことと、嫁姑問題が『深刻化』するのは別だよね。
    そして『ある』ことと、『露呈する』のも別です。

    大なり小なりの問題、価値観の相違は存在する。
    大人同士なんだから、適度な距離を保てれば衝突はさけられるものでもある。
    でも、それは火が無いとか限らず火種があるケースもあるだろうよ。

    教育環境云々という部分はそれだけではないよ。
    それを子供に施せるだけの経済的な面もそこには存在するのは確かだ。
    経済面で自立していれば、どちらかが一方的に依存する状況にはなりにくい。

    なぜなら、世間にはお金でサービスを買うこともできるんだから、
    そうやって干渉が少ないなら大きなトラブルには発展しにくいのは確かだ。

    それに関連してもう1つあるのが、役割の問題なんだよ。
    家庭にね『稼ぎ手』は何人いてもそれ自体は大きな問題になりにくい。
    なぜなら、外からお金を稼いでくる手段で家庭内にはお金が入るだけだから。

    しかしながら、『家庭に主婦は2人いらない』というのも事実だろう。
    ここが最も嫁姑問題が深刻化する要因だと思う。
    家庭内を職場として家庭で起こることを全て管理する役割を担うから。

    そこで嫁と姑が主婦として振る舞うと異なる管理者2人となるから
    問題が起こりやすいってことだ。

    ただし、都内とかで奥様も外に働きに出ていたとしよう。
    稼ぎ手が増えることは問題なく、主婦の役目を日中にしているのが
    姑だけとなれば衝突は少ないし、姑も働いていればぶつかる時間も無くなる。

    まあ、お子様がいるの?
    だったら、息子さんなら将来2世帯で暮らす?
    娘さんなら嫁ぎ先で嫁姑問題が起きないのかな?

    知人・友人と仲違いとか喧嘩別れとかどこでも起こるだろ?
    だったら嫁姑問題だってどこで起きても不思議じゃない。

    ユーザーID:6651212439

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