嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

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  • 主さんが知らないだけ

    奥様は何度もSOSを出してると思いますよ。
    奥様の我慢と犠牲の上に成り立ってるだけで奥様が全て賢く・我慢強く・
    忍耐のある素晴らしい人です。

    主様。自分の両親が嫁イジメをする人間ではないと思う事はお止めなさい。

    お勉強ばかり出来ても周りが見えないって危ないですね。

    奥様に聞いてごらんなさい。

    「絶対に怒らない・イジケナイ・ただ受け止めるから。
     私の両親に不満はないか?」って。

    ドン引きするほど言われると思いますよ。

    もっと広い心で目で見てくださいね。

    ユーザーID:5963564529

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、世の中の現状を認識していない人だね。この小町のトピをちょっと覗いてみるだけで、いかに嫁姑問題が多いかが分かるけど。

    当方、還暦過ぎの親爺だけど、同居は大変だなと思うね。幸い我々夫婦共に、子供達夫婦との同居希望はまったくなかったことから、別居で上手くいっている。

    同居したい人はそれぞれが納得して、一緒に暮らせは良いだけ。ただ納得して暮らし始めたら、こんな筈ではなかったということで嫁姑問題が勃発してくる。

    失礼ながら、トピ主さん、能天気過ぎないかな、想像力の欠如というか、ちょっとズレた還暦すぎの親爺という感じ。もう少し世の中の動きをウオッチすべきと思うね。

    ユーザーID:5399346447

  • 結局何が知りたかったの?

    これだけ多くのレスがついているのにもかかわらず理解できないんですかね。

    現に実体験として嫁姑問題の具体例を書いてくださってる方、沢山いますけど。それを読んでもわからないですか?

    あなたの家では嫁姑問題は起きるのでしょう。そしてあなたの家のほかにも、嫁姑問題が起きない家もあるでしょう。
    結局家によって違うんです。もうそれでよくない?

    結局このトピを立てて何が知りたかったのか疑問です。

    ユーザーID:4465828645

  • 結果論ではなく

    もし、皆さまのレスやびっくりポチの数に主様が反論しか覚えないのであれば、

    >両世帯間の交流はどのようにあるべきか妻に相談し、入居後はなんのトラブルもなく過ごしております。確かに女性の嫌悪感というのは端からは見えにくいものだとは思いますが、難しい問題ほど一人で抱え込まないことで妻と認識を共有しています。

    は机上の空論ということになります。強引に自論を通し自己満足に陥る人に対して、周りは本音を隠し適当に合わせているだけです。
    もし、真摯に受け止める心があれば、共有しようとする意識があると思います。自分の意思に沿わない展開がある時、どのような態度で臨むか、それが主様のレスの主旨ですね?
    この圧倒的な反論、さぁ、主様はどちらですか?

    ユーザーID:6639167607

  • ありえない。

    都内23区に実家があります。圏内です。
    私の同級生で同居してる人は1人くらいです。
    どういうデータなのか解りかねますが、都内で持ち家土地を持っている家庭で同居てあまり聞いたことがありません。


    私の実家も土地はありますが、違う都内の土地を購入して新築を建てましたよ?

    ユーザーID:8157899347

  • 嫁姑問題を現実で『近所の他人にまで』公言しまくってる人なんて

    会った事もなけりゃ、見た事も無いです

    皆ご友人や近親者に話すでしょ

    隣に住んでるたいして親しくも無い女性(嫁でも姑でも)から、嫁姑問題について愚痴られたら『この人大丈夫かな?頭...』って心配になりますし、距離を置きたくてたまらないと思います

    貴方の周りもこんなもんですよ
    それとも一軒一軒インタビューでもされました?(笑)

    ユーザーID:4031701468

  • 夫には言ってないだけで、

    (言ってもおそらく不快感丸出しで逆ギレされるので)女同士の小競り合いは無数にあります。

     例えば電話、例えば直接の会話でも、女同士にしか分からない当てこすりってあるんですよ。
     隣にいる夫は全く気付いてすらおりませんでした。身内の言うことはそのままスルーで、後で私が辛かったと訴えて初めて知った(気持ちまでわかっていないのはミエミエですが)ということが多々ありました。

     水草さんは六十代とのこと、ハナから調整能力を期待されていないんですね、きっと。逆に物事を仕事チックに大袈裟にかき乱されそうだから、相談されなかったんだろうとお察しします。

     

    ユーザーID:0076228347

  • 貴方の妻からの助言を是非!

    きっと貴方は素晴らしい親や妻に恵まれているのだと思います。
    そしてご近所も素晴らしい方々なのでしょう。

    この疑問を妻にぶつけてみましたか?

    「嫁姑がうまく行かないのは、我儘な女性が多いからでは?
    私のような知的な女性なら我儘は言わないし、姑とも問題無くやっていける」

    「昔の姑は貴方の親と違って身勝手で横暴な人が多かったからトラブったのでは?貴方の母は貴方のように素晴らしい息子を育てただけあって賢いよくできた人格者なので、私も苦労せずに済んでいる」

    などの答えがきっと返って来るのではと思います。

    嫁姑問題が普通と考える人たちに聞いてみても納得出来る答えはなかなか帰って来ないのではと思う。

    「問題のない嫁姑関係」を実践している、貴方の妻にこのトピを見せて意見を聞いてみるのが一番だと思う。

    よき姑に恵まれ知的で人柄のよい貴方の妻には、ここのレスの多くに「違うのにね」と貴方と同感できるのではと思います。

    是非、妻にこのトピ見せて意見を言ってもらってそれを教えてください。

    こんな賢明な夫を持ち、嫁姑問題と無縁で暮らせている幸せな女性の意見は、多くの人に参考になると思います。是非!

    ユーザーID:3572558045

  • ああ…。

    要するにこれは、
    「嫁姑問題を抱えているなんて、家庭の程度が低い証拠」
    「オレの家はそんな問題のない、レベルの高い家庭」
    「お前らとは違うんだよ、ふふん!」
    という、上から目線で他人を見下したいがゆえのトピだったのですね。

    いいんじゃないですか。
    平和が一番ですよ。
    トピ主さんの家庭は平和なのです。よかったですね。

    その平和が恒久的なものだといいですね。
    時とともに状況も変わっていくものです。
    地下のマグマの流れ、敏感に察してくださいね。噴火する前に。

    もしかしたら将来、「こんなはずじゃなかった」と思う可能性はありますよ。

    ユーザーID:2463862841

  • なぜ同居を続けるのか

    たくさんのレスをありがとうございます。
    嫁姑問題は必ずあると断言される方までいて驚いていますが、一つ疑問を感じました。同居を義務付ける法律などありませんよね。問題が起きているのになぜ同居を続けているのでしょうか。狭い知見で申し訳ないのですが私は嫌々同居してる人を知りません。私でしたら皆様が仰るような悲惨な状況に妻が陥ったならすぐに別居します。経済的な問題があるなら妻にも働いてもらいます。

    因みに、私の場合は分離型住宅に両親、妻子と暮らしています。妻の姑に対する本音だってどうか分からないというレスもありましたが、先月、妻の友人が帰省した際のお土産にふきのとうを持ってきてくれたのですが、妻が早速天ぷらにしてくれ、また両親にお裾分けしていました。

    ユーザーID:1958504053

  • まだ人生先は長く、できることは多い

    主様は定年前後のご年代と推測します。
    会社卒業後、主様と同様に俺様の思い込みと承認欲求をぶらさげて、町内デビューされる方々を結構見受けます。
    また、こうした方の口癖はきまって「俺は長生きはしない」です。

    結局、強引な自論は町内の総スカン、お地蔵様(1日中PC相手にするだけ)になります。男性の平均寿命は82歳になろうとしているので、あと20年以上、お地蔵様と寝たきりロージンです。

    また、奥様に伺えば「ごめんなさいね〜。うちの主人殿様だから」と賢い奥様だと上手くころがされているようです。いきなり離婚届けで面食らう話も聞きます。なぜ、自ら使い捨てATMになられるのでしょう?

    会社生活が終われば、同調意識の中で生きること、契約書を作る生活は終わります。でも人生まで終わるわけではない。すべきことできることは多く、終身雇用で身につけた鈍らな思考では解決しません。現に主様は家庭の実態すら見えない。

    今まで、我慢を口にも出さず放り出しもせず相手してくれた、奥様との関係を見直すことは必要ではありませんか?今までと同じように殿様ですごされますか?

    魅力的な土地だから、同居2世帯だからと安心できますか。主様自身が得たわけでもない土地は息子夫婦にちゃんとひきつげますか?

    今、介護は基本実子です。嫁様は実両親の心配されているかもしれませんよ?お考えになったことありますか?

    都心だとて高齢化は進んでいます。地域活動を担うのは今や60代です。
    恵まれた家庭にしか目がいきませんか?そのご家庭の方とお話しされたことありますか?

    長年のしがらみやこだわりは捨てましょう。まだ若輩60代で自論展開など無用です。会社生活や役員経験が役に立つなんて思わないことです。

    主様のご主張で唯一同意できる「難しい問題ほど一人で抱え込まないこと」を実行するために是非、現実をよく見る行動をお勧めします。

    ユーザーID:4488749905

  • どこにでもあること

    嫁姑も、広く考えれば人間関係の一つです。

    嫁姑、兄弟、親子、職場、人と人の相性次第で、どこに住んでいたとしても問題は起こります。
    人間関係で、現代の嫁姑だけは皆仲良くやれている、なんてことはないんです。

    トピ主さんのおっしゃっていることは、例えば「職場でセクハラ問題は見たことがないです、どこで起こっているんでしょうか?」って質問と同じですね。

    ユーザーID:7229016129

  • 見えるものしか理解できない

    タイトルは貴方のことです。
    貴方は自分の目に映るものしか理解できない人のようですね。

    貴方の家庭が嫁姑問題もなく円満に過ごせている事は素晴らしい事です。
    悲惨な状況に陥った時にすぐ行動に移して別居するのも素晴らしい考えです。
    でも世の中貴方みたいな人ばかりではないのです。

    ネットが使えるのであれば、もっと色んなネット掲示板で嫁姑問題の話を読んでみたら如何ですか?
    そこには貴方の知らない世界がたくさん広がっていますよ。

    ユーザーID:7595620716

  • 妻の味方になる男性ばかりではない

    >私でしたら皆様が仰るような悲惨な状況に妻が陥ったならすぐに別居します。

    すぐに別居するという考えの男性は、かなりの少数派でしょうね。

    妻さえ我慢してくれればいい、文句を言うな、何とか俺の親と上手くやってくれよ、という考えの男性が多いせいで、多くの女性が苦労していますよ。

    トピ主さんは、自分の考え=日本人の一般的な考えと思い込み過ぎだと思います。
    自分の親から、妻を守れる男性ばかりではないんです。

    ユーザーID:7229016129

  • トピ主さんのまわりで顕在化していないだけでは?

    トピ主さんのまわりでは嫁姑問題は見えないからそんなのは想像では?と思うなら、間近で犯罪がないから犯罪なんて想像だというようなものだと思います。

    どんなに円満な家庭でも大なり小なり誰かが何かを我慢をして成立している部分はあるのではないでしょうか。
    それが二世帯になればもっと問題は発生しやすいと思います。

    嫁姑問題が学歴に問題があるというのなら、モラハラで妻を虐げる高学歴の男性も存在しないと極論も通ってしまいそうですね。

    ユーザーID:5562579661

  • 正論をふりかざしたいだけ?

    今度は、同居を解消すれば済む話だろう?
    ですか。法律まで持ち出して。

    できる事ならそうしてます。
    できないから悩むんです。
    望んでも叶わない人がいる。
    そんなこともわかりませんか。

    狭い知見だけで、もの言わないで下さいよ。
    天ぷらのお裾分け、笑っちゃいました。
    うまくいってるエピソードのつもりですか。

    主様の家庭が問題ないなら良いじゃないですか。
    優越感に浸りたいだけの文章にしかみえません。

    ユーザーID:4051330470

  • そもそも

    他人の話を聞くつもりがないようなんですが・・・・
    二つ目のレスがありましたので

    同居じたい現代において、少なくなっていますよ
    全世帯の1割くらいです
    こちらは国の統計資料ではっきりと出ています

    同居はマイノリティといっていいでしょう

    それが成り立つのが、
    結局はお互いにメリットのある、共生関係だからですよね

    昔のように、
    生活共同体でないと生き残れない時代でもないのが現代

    トピ主氏の住む地域はおそらく

    便利で、環境も良く、文京区でもあるらしい
    つまりかなり地価も高いので、同居でないと相続ができないレベル

    合理的な理由があります
    これもまた、世間一般のことではなくほんのごくわずか

    マイノリティであるってことは、

    デメリットがあるから(いわゆる嫁姑による人間関係の悪化)
    または
    ごく限られた人たちしか受け入れない特権

    そんなところかなと思います

    まさにマイノリティに属するトピ主が
    マジョリティに属する人たちに

    うちは違うんだけど?と聞いたところで
    同意できる人がいなくて当然だと思います


    あとは単純に
    金持ち喧嘩せず

    お金はぶっちゃけほとんどの問題解決ができます

    うちは普通の所得とか思ってそうですが
    こちらも統計をとれば、ご自身がどれだけ恵まれているかがわかるでしょう

    あとは人間性とか縁とか相性とか
    ほぼ、運です

    学があれば、ある程度のフィルタリングはできるけども絶対ではない

    うーん、その割にはほかの事象を理解できない頭の固さが
    よくわからないです

    よって、あなたは都合のいい物しか見ていないのだろうと
    思ってしまうんですよね

    ユーザーID:8508522020

  • レスします

    >先月、妻の友人が帰省した際のお土産にふきのとうを持ってきてくれたのですが、妻が早速天ぷらにしてくれ、また両親にお裾分けしていました。

    その例をもって、嫁姑問題皆無と主張されるのですか?

    私も姑には気を遣います。
    誕生日にはお祝いするし
    何かとプレゼントをしたり、御機嫌伺の電話も率先してします。

    なぜか?
    愛する夫の親だからです。

    でも・・・嫌な事も沢山沢山ありました。
    夫に訴えて改善されることもありましたが
    一度口から出た言葉を無かったことにはできません。
    されてしまった事を謝罪されても、無かったことにはできないのです。
    心の奥に押し込んで、無かったことのように装う事が出来ても
    無かったことではないのです。

    夫に嫌な思いをさせないように
    出来るだけ、表面は穏やかに過ごします。
    でも

    嫁姑問題がないわけではありません。

    ユーザーID:2434225920

  • すごく悲しくなる

    あなたのレスをよむと、こうして嫁のつらさをわからずうちはうまくいってると思ってのんきに暮らしてる夫がまだたくさんいるんだなあと、ものすごく悲しいし不愉快です。
    自分の妻がよくできてるのなら、そのうらで妻があなたより何倍も心をくだいて暮らしてることへの感謝をもってください。
    嫁姑で同居して、まったく問題のない家庭は日本にはないんじゃないと思います。学歴関係なく。むしろ学歴あるとあなたみたいな呑気で平気で人を傷つけても自分は間違ってないと勘違いするのかもしれませんね。

    ユーザーID:1863882407

  • 主さんの言う通りではありますが笑

    あはは、ふきのとうの天ぷらをご両親におすそわけで、円満嫁姑なんですね?
    うちも、何日かに一回は、どちらかがどちらかへ一品を持っていきますよ笑
    そんなの当たり前ですよ、うまくやっていくコツですから。
    それをするから問題ない、って笑

    完全分離二世帯住宅の嫁ですが、確かになんの問題もないですよ。でも、この状態を保つために、本当に本当に、心砕いているのですよ。
    私が一番嫌なのは、それに気付いてない人が、
    「仲良くていいですね。」と無神経に言う事です。
    夫は、「仲良くていい」ための私の努力に感謝感謝でいてくれます。

    高学歴が円満のために役立つとすれば、そのための作戦をたくさん思い付くからでしょうか?
    我が家もみな、そうですが、夫は主さんのような言い方(嫁姑問題はどこに?)はしないと思いますよ。

    ユーザーID:7329298249

  • レスします

    まぁあなたがそう思うのならば何を言っても無理でしょう。
    でもあなたがそう思えるのも母親と奥様の努力と我慢のなせる業だということです。
    あなたの意見が正しいかどうかはあと十年もすれば確認できると思いますけど。

    ユーザーID:8071498625

  • あきれた

    >同居を義務付ける法律などありませんよね。問題が起きているのになぜ同居を続けているのでしょうか。

    嫁姑の関係は、よく上司と部下に例えられます。
    その視点から考えてみてください。
    上司が嫌いで会社を辞める人もいれば辞めない人もいます。
    辞めたくても背負うものがいろいろあって辞めれない人もいます。
    嫌いとまでいかなくても、合わないのを我慢して勤めている人もいます。
    味方してくれる同僚がいれば心強いけど、誰も味方がいなくて一人辞める場合もあります。

    >狭い知見で申し訳ないのですが私は嫌々同居してる人を知りません。

    嫌々同居している人を知らないから、みんな仲良く楽しくやっていると思ってるんですか?
    同居に「嫌々」と「楽しい」の二種類しかないと思うのはなぜ?
    ご自身の結婚生活だって、良い時もあれば嫌な時もあるでしょうに。

    そして天ぷら云々くらいで我が家の嫁姑問題はないと言い切る愚かさ。
    嫌いな上司にだってお土産くらい渡すでしょう。
    渡さないならばそれくらい険悪な仲だということ。
    お裾分けする=嫁姑問題はないと考える短絡さに驚きを隠せません。

    ユーザーID:2409400555

  • 恵まれた方なんですね

    トピ主様はきっと、嫁姑とも気遣いのできる常識のある人で
    たまたま運良く、仲良くすることができるのでしょう。
    しかし、それをもって、それだけをもって
    二十三区内の親も大学を出ている家庭で
    みなさん仲良く暮らしている、という結論を出すのは
    いかにも、お気楽過ぎるのです。
    観察眼も、想像力もおそらく鈍いのだと思います。

    ご自分たちが、たまたま今問題無く暮らされている背景には
    嫁の努力、姑の忍耐などがあるかも、しれませんし
    今後どうなるかもわからないし
    ずっと仲良くいられることの原因が、親の高学歴かどうかは
    全くもって何の論拠も無いと思います。

    一例として、嫁姑2人で旅行も行くほど仲良かった2人
    がいました。(23区内親も高学歴家庭。)
    悲しいことですが、本当の仲の良さでは無かったらしく
    年を経て姑の威勢が減り、嫁の力が勝った頃
    姑は嫁に見捨てられたかたちになりました。

    孫世代の台頭、配偶者の病気や死など
    家族の基盤も変化します。
    たまたま出会った2人の人間が、一つの家族として
    仲良く出来るかできないか、少なくとも学齢は関係ない。
    人柄、タイプ、組み合わせ、が大きく影響すると思います。

    ユーザーID:2352979538

  • 同居しなくても、嫁姑問題ありますよ。

    まぁ、皆さんのレス予想できたので、読み専にしてたのですが、トピ主の2つ目のレス読んで出てきました。

    >問題が起きているのになぜ同居を続けているのでしょうか。

    同居しなくても、現実に揉めてますよ(笑)
    本当に知らないんですね。

    家にはないから、世の中もない。って、考えなんでしょうか。
    反対に家に有れば、世の中にもある。って、思いますか?

    よく会社では、【勉強できても、仕事ができるとは限らない】って、言われる人がいますけど、トピ主は同じタイプですね。

    勉強は知ってても、世の中のことは知らないんですね。
    ご自身でも【狭い知見】と仰る通りだと思います。さすが、ご自身のことは、よくご存知ですね。

    ユーザーID:1963404991

  • たぶん

    たぶん、あなたが奥さまの両親と二世帯住宅で暮らしてみないとわからないと思いますよ。
    私は、二世帯住宅ではなく普通の一軒家に同居です。

    毎晩、義母と一緒に、料理を作っていますよ。
    もちろん、義母と喧嘩したことはありません。
    でも、全然楽しくはないです。我慢しています。

    天ぷらなんて、義母と一緒にしょっちゅう作っています。それが、円満の証拠とは驚きました。  

    たぶん、あなたは自己中でひとりよがりな方なのではないですか?おまけに、世間知らずだと思います。

    まさか、職場でこの話はしてうないでしょうね?
    こんな、自慢話をされたらしらけちゃいますよ。
      

    ユーザーID:4029275567

  • ハラスメントの言い訳みたいですね

    結局トピ主はどのような回答レスが欲しいのですか?
    >現在は都会の親も大学を卒業しているような世帯では嫁姑問題は起こっていない
    に対する同調レスですか?賞賛レスですか?
    実際トピ主宅のご事情は不明ですが、大勢が「嫁姑問題は事実起こっている」と回答レスされています。対して、ご自身の言葉を証拠だてる特殊な事例あげたところで何の意味がある?

    多くの(おそらく)女性が、「嫁姑問題は事実起こっている」と回答レスしているのです。
    レスからは、ご主人にちゃんと理解してほしいことも読み取れませんか?
    まるで「セクハラなどない!」と言い張るようなものです。
    大勢がハラスメントと感じればハラスメントになるのです。
    また、我が家のご自慢なら、相談として問うこともありますまい。

    実際はこのようなものなのだ、我が家の認識も今一度改める必要がないか、とするのがいい大人の思考ではありませんか?大勢の意見は認めましょう。見ていて恥ずかしくなります。

    ユーザーID:1185967519

  • 相続するまでの我慢

    トピ主さん両親が亡くなり、トピ主さんが亡くなれば、奥様が相続します。

    法律が変わり、介護した人にも相続権が与えられます。
    それなりの学歴で、それなりな土地に、それなりの家。
    相続するのが楽しみですね。

    奥様それまでしっかり、良い嫁しとかないとね。

    女はね、女優なの。
    亭主を騙すくらい簡単よ。

    ユーザーID:0046194397

  • ほら!

    >問題が起きているのになぜ同居を続けているのでしょうか。

    同居から別居へは簡単じゃないです。

    まず、多くの妻は、義親の不満、悪口を夫には言いません。
    夫に義両親の悪口を言うのは、夫が良い気がしないだろうと思うから。
    結果、夫は妻が嫌な思いをしていることを知りません。
    だから、夫に別居が必要という発想さえなく、不可能でしょう。

    次に、妻が夫に「嫌な思いをしている」と本音を話したとしましょう。
    でも、たいていの夫は、
    「そのくらいのことで」「うちの親に悪気はない」「君がうまくやって」など
    妻の気持ちを正しく理解し、共感しようとしません。
    あなたがそうであるように。
    (数多くのレスに対してそれを否定し、自分の考えを押し通すだけ。
    正しく理解していないし、共感もしてませんよね?)
    だから、そう簡単に別居なんて実現しないのです。

    仮に、夫が妻の気持ちを正しく理解したとしましょう。
    それでも、新たに居を構えるだけの潤沢な財産を持つ家庭は
    ごくわずかでしょう。
    妻が働くとか、そのレベルでどうにかなる家も少数派でしょう。
    お金がなければ、無理なのです。

    >狭い知見で申し訳ないのですが私は嫌々同居してる人を知りません。

    こちらも自分の身の回り、
    十数人のサンプルだけをもとに言って申し訳ないですが、
    私の周りの嫁側で、喜んで同居している人は一人もいません。
    多かれ少なかれ、皆、腹に思うところはあるようです。
    明らかに不仲なのは3人だけ。
    それ以外は「努力して、表面上、うまくやってる」感じです。

    >妻の友人が帰省した際のお土産にふきのとうを持ってきてくれたのですが、
    >妻が早速天ぷらにしてくれ、また両親にお裾分けしていました。

    こういうのも、努力して表面上うまくやっている、の典型例です。
    あなたにはわからないでしょうが。

    ユーザーID:9089100778

  • 単純に

    >狭い範囲の知見ではありますが私は嫁姑問題で困っているご家庭を知りません。

    その通り「狭い範囲の知見」なんですよ。

    ユーザーID:1252543706

  • 同居を求めるのは親側

    主様は60歳代の方ならば、ご両親は80歳代でしょうか?

    同居の義務はありませんよ。
    特に義実家と同居を希望する嫁が何処にいるでしょうか。
    同居といっても色々な形がありますね。
    完全同居型と2所帯分離型。
    私は完全同居で、キッチンもお風呂も玄関も全て一緒です。
    なので毎日、時には1日中顔を合わせます。
    正直、苦痛でしかないし、こちらの行動も逐一チェックされます。
    だから、主様の分離型は同居とは言えないですね。1つ屋根の下でも完全分離型の独立した別所帯ですから。

    80歳代の親は、実子にすごく依存します。特に長男と嫁には。
    長男の嫁に、義親の介護義務まであると思い込んでいますから。
    嫁は仕方無く、その形に合わせているのが実情です。

    主様は本当に大卒ならば、嫁姑問題は起きない……なんて、本気で思っておられるのですか?
    驚きました。凄い思い込みですね。
    アカの他人である嫁と姑が仲がいい方が珍しい事です。
    嫁の方が我慢している事が多いけど、それを表に出さないだけです。

    主様の奥様は、ご両親に料理を差し入れをされたり、気を遣われていますが、本心はどうでしょう?

    私は夫には愚痴は言わないです。
    姑から嫌がらせを受けますが、夫は全く割れ関せずなので、そんな人に話しても無駄!と思っているので。
    夫が聞いてくれたら話しますけどね。

    嫁姑問題なんて、何処にでも普通にあります。

    まとまりがなくて、すみません。

    ユーザーID:5433389978

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