嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

レス455
(トピ主10
お気に入り476

男性から発信するトピ

水草

レス

レス数455

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 455
次へ 最後尾へ
  • 人類普遍の 難問

    以前、嫁姑問題を扱った ハリウッド映画を観たことがある。
    どうやらこの問題は、洋の東西を 問わない、
    根深いものかもしれない。

    また、こんな民話を聞いたことがある。
    嫁 憎しの姑が、般若の面で 嫁を脅かしたら、
    面が外れなくなった、、と云う話。
    この話は、なんと 平安時代のものらしい。
    嫁姑問題は、こんな古い時代から あったようだ。

    どうやら 人類普遍の難問、人間のサガか。

    もしかすると 縄文人も この問題に悩んでいたかも(笑)。

    トピ主さんは 自分の周囲しか観ていないようですね。

    ユーザーID:5870212625

  • すり抜け

    >嫁姑問題は嫁の立場から見た家族像の一部に過ぎないということです。嫁姑問題を強調する方は管見にとらわれ過ぎているのではないでしょうか。嫁姑問題と言わずFamily Affairと呼んでみれば嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。

    まず、嫁姑問題は嫁の立場から見たという考察が理解できません。なぜなら小町でも姑側からの相談は定期的に
    出ておりますので姑の視点からの問題提起はあります。

    管見にとらわれすぎというなら舅・姑・夫・妻側からの意見は嫁からだけでなくすべての立場から存在します。
    トピ主もトピ主の立場の意見を述べておりますので例外とはいいがたいですね。

    いろいろな意見のレスが出るたび異論があると問題の視点をずらしながら回答なさるタイプのようなお方とお見受けいたしますが、さすがにFamily Affairと呼べばというのは同意しかねます。嫁の立場から離れて広い視野ってなぜ嫁だけ限定?家族問題というならそれぞれの立場が
    広い視点を持たないと解決にはなりませんね。

    学歴と嫁姑問題の関連性にしても調査を
    行ったわけでもなくトピ主の生活圏半径数メートルの範囲ですから立証するのは難しいでしょう。
    学歴のあるかたなら仮説を立てるならまず因果関係と証拠をそろえますが。うちの周りではこうだたったで納得する方はあまりいないと思います。

    ぜひ、トピ主様の学歴を活かして納得できる説明をお願いします。そうすればレスの方向性も変化すると思います。

    ユーザーID:8164561235

  • 感想です

    我が家はうまくいっている
    なぜなら自分が良い夫だから

    うまく行かない同居を決めたのは嫁のせい

    嫁姑問題は実は起こっていない
    嫁の見識の間違いだから


    なんだろう、おヒマですね?
    主さんの価値観のご披露(プラス押しつけ)かな、
    と思いました。

    ユーザーID:0158123325

  • びっくり

    理論理論で、なん
    げんなりします、トピ主のレス。

    >Family Affairと呼んでみれば嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。

    はぁ、呼び方を変えれば広い視野を持てるのですね。
    そんなことで嫁と姑の(そこに夫が入ってないわけではありませんよ)問題が解決しますかね。
    トピ主の主張がなるほどと思えたのは、見逃してたあなたの年齢を認識してからです。
    賛成ではありませんよ、なるほど、です。
    だからといってあなたと同年代の人が同じ意見とは思っていません。

    ユーザーID:3962064883

  • 夫にも問題があるのでは?

    私の周囲にも同居しながらも姑と折り合いが悪い人が居ます。

    同居を解消したいとお願いしたらそれなら離婚だと言われたため仕方なく同居を続けています。

    親戚にもお嫁さんと上手くいっていない家があります。

    歳を取ってからの離婚はハードルが高いですからね。
    専業主婦やパートの主婦ではなおさら。

    個人的には嫁姑問題で揉めている家は親子関係や夫婦の関係に問題がある人が多いように思います。

    ユーザーID:0596294405

  • トピ主妻が可哀想

    会社で例えると、トピ主さんは「パワハラなんてない!」と否定しまくる上司ですね。
    渋々パワハラを認めても「社内で生じる問題の極一部であり、他に大事な問題はあるし」とごまかす。

    ハラスメントが厳しく問われる時代なのに、このような感覚では上司は務まりません。というかただの平社員でもありえないなーと思って読んでました。

    トピ主さんって単純に空気が読めないから、今までイジメや嫁姑問題に気づけなかっただけでしょう。
    仮に奥さんが嫁姑問題を訴えていたとしても、トピ主さんの今までのレスを見ると、否定しまくりで奥さんはトピ主さんに話しても無駄だと諦めるでしょうね。ふきのとうで笑いました。トピ主さんは嫌いな同僚からお土産を貰ったら突き返すんですか?嫌いでも大人なら表面上はにこやかに受け取るのが普通でしょうに。

    ユーザーID:6261983691

  • 嫁姑だけじゃなく、最近は嫁舅問題もありますが

    自分の周りにいないから、嫁姑問題はあるのかって聞いているんですか?
    本当に60歳をこえてますか?

    私はトピレスを見て、この舅のところには嫁に行きたくないと思いましたね。

    ルールを決めれば良いというものでもないですよ、マナーや気遣いがあって初めて同居は成り立ちます。

    ご両親の介護はもちろん実子であるトピ主主体でされますよね?

    同居を強制するのは最近は姑より舅ですよ、トピ主は決してお子さんに自分から同居を希望したり依頼をしないで下さいね。

    ちなみに私は姑が大好きです、舅はあまり好きじゃないです。
    舅の介護は遠慮したいと思ってます。

    トピ主は私の舅と考えがそっくりです、知的な感じをだすトピ主の方が私の舅よりたちが悪いです。
    トピ主のお子さんが娘であることを祈ります。

    ユーザーID:8415798558

  • 永遠の課題を何故?

    トピ主さんはこのトピで何をしたいのでしょうか?

    反論意見をあえて集めて煙に巻いたように自論を展開していく手法。
    訳分らんというのが正直な感想です。

    自分の家が安泰なら人の家庭の嫁姑問題など、どうでもいいじゃないですか。

    都心部に土地を持ち分離型住宅を建て、学もあり、収入もあり、裕福で、それなりに円満なご家庭の様子。

    金持ち喧嘩せずという主張なら、ある程度は同意できます。

    残りの人生をいかに幸せに過ごすかが最も重要なことであり、
    対岸の火事に下手に首を突っ込むべきではありません。

    知らず知らずのうちに足をすくわれますよ。

    少なくとも実社会で、このトピのような主張をする人がいたなら
    多くの人は、まともに相手にしません。

    せっかくうまくいってる人生なのに、要らぬことをして、淋しさが増しますよ。

    ユーザーID:2306987278

  • イライラする

    トピ主のレスを読んでるとキレイごとばかりでイライラします。
    もしかして家で起こってる問題も全然気付かない、なにを言っても無駄だから一人蚊帳の外とか?トピ主さんが家族で一番の厄介者でトピ主以外の家族(親&妻)が一致団結してるって事もあるかも。
    奥様に聞いてみたらと言うレスがありますが、トピ主さんは奥様に嫁姑問題を聞かれましたか?もしかして怖くて聞けない?

    ユーザーID:4425118962

  • お嫁ちゃんが大好きです

    50代の主婦です。
    お嫁ちゃんは息子にはもったいない方で 私が同世代だったら友達になりたいくらいです。。
    お嫁ちゃんも孫たち(息子の姉の子どもたち)をすごくかわいがってくれてありがたく思っています。
    本当にお嫁ちゃんの事が大好きです。

    ですが 姑は苦手でした。
    夫の実家の地名を見聞きするだけで=姑が出てきて 嫌な気持ちになりました。
    その姑ですが 今は認知症で施設に入っています。
    先日夫の子ども時代の事をよく話していたので 夫との一番良いの思い出は何か尋ねたら 「おんぷ(私)と結婚したことだよ」と言っていました。
    それですべての嫌な思いが消えました。

    だからと言って 嫁姑問題がなかったとは言えませんよね。

    ユーザーID:6690429917

  • 主さんが新しい呼び方を提唱しようと

    世の中の姑さんたちの意識が変わらない限り、嫁の立場は改善されませんよ。

    そもそも、なぜ姑たちは息子が結婚したら同居を望むのでしょう?
    完全同居であれ、二世帯であれ、どうして息子夫婦を自分の管理下に置きたがるのですか?

    主さんのご両親も当然のように同居を望まれたと言うことですよね?

    嫁姑問題は、そんな姑たちの意識を根本からひっくり返さないと無くならないでしょう。

    それにね、本当に深刻な問題は表面に出ませんよ。
    主さんから見える平和そうなご近所の内情を、主さんは本当に分かっているのでしょうか。
    不仲の噂を聞かないから?
    ご近所たちがみんな笑っているから?

    姑と完全同居の私は、相性が合わなくて不仲ですが15年以上も姑の食事を作ってます。
    無償でね。
    いい嫁でしょう?

    子どももいる以上、簡単に離婚や別居が出来ないことは想像できるでしょうか。
    実家も遠方なので。。
    色んな足枷があるので我慢して同居してます。
    夫も80代の母親を突き放せないでしょう。

    人には事情があることを知らない主さんに理解されなくても構いません。

    ユーザーID:4892381711

  • 目には見えないと思います、心の耳を澄ませてください

    嫁姑問題が、目に見えるようになっていたら、
    かなり、トラブル化が起きてしまってからだろうと思います。

    見えないからこそ、心の奥に沈んでいるという考え方もできます。

    嫁からの心構えで変わる、
    義両親が物わかりが良い、、、、
    この出発点は、嫁が義家に入るという形が基本という立場です。
    いまや、「何でそれが基本なのか」から、話が始まります。

    義実家へ入る嫁の立場は、新参者です。
    職場で言えば、新人が頭を下げて入社してくるような捉え方です。
    上から目線のトピ主様には、「見えない」だろうとは思います。
    どこまでも、五分の立場ではなく、「評価」を下す永遠の上司のようです。
    そこまで分っているのに、問題はなし、ですか?

    上司に何処まで心を許すか、、、、
    その時点で感情ではなく、損得勘定の関係になっていきます。
    もはや、家族ではないです。
    計算して付き合う相手になります。
    気も使います、気も張ります、、、
    一人になって深いため息つくような感じです。
    トピ主さん自身が、「ブラック企業」だの「覚悟の選択」と示されてます。

    突き詰めれば、そうなってしまう、というのは、
    顕在化して見える時には、時すでに遅し、で、
    見えていなくても、「心に根がある」という事だと思います。

    トピ主さん家では、ご両親と一緒に食事をされないのでしょうか?
    「ふきのとう頂いたので、揚げたてを一緒に食べましょう」
    とはならないのですか?天ぷらは、揚げたてが一番です。
    上司と一緒に食事より、お届けする方が気が楽だろうとは、思います。

    日常の生活空間で、
    いつも、気を使う相手がいるかいないか、大きい重しになります。

    このトピと皆さんのレスを奥様に読んでいただいたら、
    いかがでしょうか?
    きっと奥様は、何もおっしゃらないだろうと思いました。
    いまさら、言っても仕方ない、
    という域に達していらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:9674436279

  • あくまでも自己主張したい?

    >呼びませんか?って、仕事みたいに上から目線ですね。
    ここでは主様は肩書も名刺もありませんよ。大勢の意見が一般的思考というだけです。

    >【我慢する男】を強調する方は管見にとらわれ過ぎているのではないでしょうか。【我慢する男】と言わずFamily Affairと呼んでみれば【男】の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。

    と同等でいいですかね?共働き必須の時代ですからね。家事育児も平等、主張も平等、既存の主人大事に捕らわれる必要は確かにないですね。
    この論法なら、息子を嫁実家にやるのも心労少ないですね。地方で嫁実家が都内だと息子は都内嫁実家に居つくみたいなので。
    そして家族間であっても、気づかなければFamily Affair(家族問題)そのもの無し、と。

    「自分の認識が偏見だった、無神経だった、不愉快にさせて申し訳ない」
    ってオヤジさんは言えないもんですかねぇ〜。

    ユーザーID:4488749905

  • 自分が持てば?

    周囲にはいない、
    狭い知見で〜、
    って繰り返してるくせに他人には
    >嫁姑問題と言わずFamily Affairと呼んでみれば嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。
    って、なにそれ。

    家庭内なんて狭い範囲です。
    嫁にとって姑は同居してようが赤の他人なのでFamily Affairと言っても、ファミリーじゃありません。

    何故、同居するんですか?って、
    経済的にだの、
    結婚したら豹変しただの、
    介護が必要でやむなく、
    色々あるでしょ。
    想像するなり図書館で本を読むなり、ネットで調べるなりしたらどうですか?

    嫁だって最初から義母と不仲になりたいと思って同居するわけありませんよ。
    だからいい嫁キャンペーンがあるんでしょ。
    あぐらをかけば嫁姑問題がおきる。

    ユーザーID:7862668018

  • 匿名さんに同意

    奥さんに世間話レベルで聞けないから
    ここに投稿したんでしょ?
    藪蛇な不穏さは察知してるんじゃない。
    やめてくれる?自慢したいの?
    何処で起こってるか?
    そんなもん、
    うちの町内ほぼ全域だよ

    ユーザーID:7984301148

  • 内集団バイアス

    トピ主さんは全く論理的では無いです。

    ご自分の周辺の家庭を調査し統計をとって、
    そこから判断して、
    「自分の周囲には嫁姑問題が無い」となるなら正しいですが、
    このトピには数値的裏付けなんて無いですよね?。

    そして「高学歴だから嫁姑問題が無い」についても、
    自分の印象がそうだからであって、
    全く統計的な裏付けは無い=証拠は無いですよ。

    このように「自分の属する集団は優れている」
    「自分の社会は素晴らしい」と無条件に信じる心理を、
    内集団バイアスと言います。

    よって、トピ主さんの今回のトピックは、
    「自分はそう思う」ってだけです。
    真実、現実とは違いますね。

    ユーザーID:4267798017

  • トピ主さんの奥様は影ながら涙した

    トピ主さんみたいなトンチンカンな音がいる限り嫁姑戦争はなくならない。争いは動物の本能ですから、戦争がなくならないのと同じです。
    トピ主さんは気楽でよかったです

    ユーザーID:1442221592

  • 座学は満点実技は赤点、頭でっかちな秀才という印象です

    きっとたくさん勉強して、知識をいっぱい頭の中に詰め込んで生きてきたのでしょうね。
    そしてご自分だけでなく両親や家族も他家のお手本になるような家庭であると自負し、披露したくなったのですね。
    「さあみなさん、うちを倣って嫁姑が円満になるように頑張りましょう」って。

    >嫁姑問題と言わずFamily Affairと呼んでみれば嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。
    >嫁姑問題はどこで起っているんでしょうか?
    そもそも「嫁姑問題」と問題提起したのはトピ主さんご自身ですよ?

    世の中には嫁姑だけでなく、実の親子実の兄弟間で問題のある家庭もあります。
    親族に悩まされている人もいれば、8050問題もあります。
    その中からトピ主さんご自身が「嫁姑問題はどこに?」とお聞きになったから皆さんがお答えしているだけです。

    世の中には色々な問題があり、色々な性格や環境の人がいます。
    自分が同じ経験をしていなくても、見聞することで知り得る事も想像できることも多いのです。
    >嫁姑問題は嫁の立場から見た家族像の一部に過ぎないということです。
    狭い範囲の知見でそのようなことを断言するのは浅慮が過ぎませんか。
    せめて全国津々浦々、都会から田舎まで同居家庭から無作為にアンケートをとり、それを集計してから言ってください。

    トピ主さんのレスを見ると、国会中継を連想します。
    微妙にずらされた答弁、お育ちの良い議員さん。
    庶民の生活など知らないんだろうな、とよく感じるんです。
    ブラック企業とはわかっていても辞めたら即生活出来なくなる人もいるって、理解できないんですね。
    >悲惨な境遇についてはご自身の浅慮を嘆くべきではないか
    親の土地(資産)にあぐらをかいている人が、恥ずかしげもなくよく言えますね。

    ユーザーID:9844886441

  • のんきな人だな〜

    2回目のレスです。

    我が家も玄関から全て別の二世帯住宅です。

    比較的に嫁姑問題は少なかったように思います。

    多少はありましたが、お互い様なので・・・。

    実家でストレス発散したり、外で夫に内緒で遊んでましたが・・・。

    一つ言えるのは、奥様の腹の底を知らないって怖い事ですよ。

    女は女優ですから。自分の身を守るため、野望を叶える為なら演技くらい

    出来ます。

    まあ。。。60代との事なので自分の考え以外を容認するのは難しいしでしょうね、

    仕方ありません。歳には勝てませんから。

    でも不思議に思った事は素晴らしい進歩ですね。

    もう少し、「今の若い世代の意見を有難く受けとめる」器があれば、

    今後も奥様と平和に暮らせるでしょう。

    結局は奥様の意見なんて一つも確認してないし、自分の妄想?理想??

    目に見える物だけを信じてるんですものね。

    奥様に反撃されない様に頑張ってくださいね。

    私の周りでは「妻側の両親と同居」方が多いし、上手くやってるみたいでよ。

    ユーザーID:5963564529

  • トピ主娘がいるなら、結婚するときに言ってやりなさい。

    トピ主が嫁姑問題を提起した理由は、やはり母と妻の間に不穏な空気を感じたからでしょうか?

    そもそも、トピ主の管見によれば嫁姑問題は存在しないのですから、完全二世帯同居が合理的でしょう。
    サザエさんと同じように。
    ところが、分離型二世帯住宅を建てたのは妻の意見があったからでしょう。
    完全同居は嫁姑問題が発生しやすいから避けたものの、何のトラブルもない訳はありません。
    トピ主だって結婚後は妻との生活にトラブルがあったでしょうし。

    要は「男の目に見えない」が結論です。
    トピ主レスを見ても分かるように、自分が都合が良いことだけ取り上げて、自分が都合が良いように解釈しますよね?

    家庭内の感情的な問題の方が、生活基盤を守るための問題よりよっぽど面倒で結果が出ないんです。
    仕事の方がよっぽど楽だし分かりやすい。
    だから非婚、未婚が増えるし、お金がある人は同居しない。
    経済力が強い家系ほど、同居率は低くなりますよね?
    データを見れば分かることですよ?
    男性はこれらのことを仕事に逃げて見て見ぬふりしがちなんです。逃げ腰なんです。
    だから熟年離婚が増えるんですよ。

    呼び方を変えて問題を誤魔化すのも男性がよくやる手ですね。
    ニートって呼んでも引きこもりは減りませんよ。
    他人様の貴見を読み返して、トピ主は管見に拘泥せずに広い視野を持ちましょう。
    トピ主の知見が狭いのは納得しているんですから、他人様に広い視野を求めるのは分不相応ですよ?

    ところで、経済力も調整能力も低いくせに、何の役にも立たないプライドや沽券だけは立派な夫や舅に広い視野を持たせるためにはどうしたらいいか、トピ主の管見を聞いてみたいですね。
    どう思います?

    ユーザーID:4268732358

  • まあ一理あるかもね

    確かに「嫁姑問題」と言ってしまうからトピ主さんのように「嫁と姑の問題、女性特有の問題」と考えてしまい、男性陣が能天気に「女って怖いなー」で他人事でやってられるんでしょう。

    もっと男性陣の当事者意識を持たせるような呼び名が無いものでしょうか。
    「世代・世帯間闘争」とか「縄張り争い」とか。それとも「夫の調整力不足問題」とか?まあさすがにこれは嫁姑側にも悪い所はあるから偏り過ぎか。

    なんかこう、嫁と姑だけの問題じゃないんだよというのを表現するいい言い方があればいいんでしょうけど。

    だからって「家族問題」はないわ。家庭内で起きてることは全部家族問題だもの。

    セクハラやパワハラやマタハラやアルハラや正規・非正規の待遇問題なんかをざっくり「社会の厳しさ」とまとめるようなものです。

    ユーザーID:8413773052

  • 平和でなによりですね

    トピ主さんの理屈だと、DVもモラハラも虐待も精神疾患も犯罪も、世の中なーんにも起こらなさそうですね。
    奥様に「うちは嫁姑問題も何もなくてみんな仲が良くて何よりだね」とお話して喜びを分かち合ってくださいな。

    私は結婚当初は義父と同居してましたが(義母は他界)、大喧嘩して夫と二人で家を出ました。
    義父も義妹もその配偶者も嫌いですけど、たまにしか会わないのでなんとか表面上は穏やかに装ってます。

    ユーザーID:0021744231

  • あるから私は離婚した


    夫と結婚後割と直ぐに義母(姑)が足を悪くしたとかなんだで同居しました。
    結婚する時絶対に同居はなしと言っていたのですが
    夫が同居出来ないなら別居(夫が義家に帰る)と言い出したからです。
    夫も私に意地悪しようとかではなく
    本当に自分の両親が心配だったからでしょう。
    仕方ない、夫を産み育ててくれた人たちだしと同居しましたが
    やはり苦痛で堪らなかったんですよね。

    夫にはやはり言えませんでした。
    姑さんには直接これこれされるのは嫌ですみたいな事は結構はっきり言ってたんですけど
    全く聞く耳持たず。

    で、限界が来たから夫に言ったんですよね。
    しんどい、そもそも同居しない約束だった、別居したいって。

    そしたらね、トピ主さんみたいなこと言うんですよ。

    よそはそういうの(嫁姑問題)あるみたいだけど
    うちは酷くないでしょ?って。
    そして、そんな小さいことでと。

    だから、私は離婚しました。

    >>でもそれは家族内で生じる問題の極一部ではないかと思います。夫から見れば家族を守るために生活基盤を維持することが最も重要な関心事で、当然それなりの苦労や悩みはあるでしょう

    トピ主さんはこう言いますけど
    結果として我が家のようにそんな些細なことで
    生活基盤を維持どころか家族自体終わってしまってる家庭も沢山あります。
    そもそも、現代においては夫婦共働きが大半を占めていて妻に負担が寄りがちです。
    多分、生活基盤の維持って仕事とかですよね?
    今は妻も働いてないと生活基盤を維持出来ない男性が増えてるんです。

    はっきり言ってトピ主さんの世代とは時代が違いますよ。
    心配しなくても今時の女性は同居が条件の男性とは結婚しません。
    男女共に結婚、子供のメリットが減ってるから
    少子化に歯止めが止まりません。
    核家族化なんて言われてますけど
    結局昔は女(嫁)が我慢してただけですよ。

    ユーザーID:7208932982

  • そこまで必死に否定するのは何故?

    トピ主さんは、なぜそこまで嫁姑問題が無いと否定したいのですか?
    「色んな人や家があるもんだ、問題のない我が家はいや素晴らしい」と思っておけばいいのでは?
    あなたのレスからは、それが出来ない問題が本当はあるように感じますね。
    ネットの掲示板で聞いてみた、皆無いよって笑っているぞ、世間にもウチにも問題なんかないんだと、どなたかに言いたかっただけでは?

    人と人だもの大なり小なり問題や軋轢はあります。
    表面化しないだけの小さなさざ波の家もあれば、大津波のように揉めて、別居や離婚に発展する家もあるというだけ。
    地域も貧富の差も教育も関係ないですよ。
    同居するまではいがみ合う関係になると思っていなかった人もいるでしょう。(嫁も姑も夫も舅も、他の家族もね)
    それに、どれほどうまくいかないと思っていても、経済的な事や介護などで同居しなくてはならない家庭だって沢山ありますから。

    昔に比べて、今は離婚しても少しは女性が一人で生きていけるようになりましたから、本当に我慢ならなければ嫁が出ていけるという状況になっただけです。(逆に出ていける分我慢せず舅姑と喧嘩もできますけどね)

    ユーザーID:7666072682

  • A「この国は社会保障がしっかりしているので」

    A「この国には路上生活者はいないのです。」
    B「えっ?そこにいるじゃないですか!」
    A「どこに?私には見えませんが」

    なーんて小噺がありました。本当に実在してたんですね。見たくないものは見ないように出来ている。便利な人ですな。またはそうせざるを得ない人の痛みにも無関心。半径10メートル中で生きていられる人は平和です。

    ユーザーID:8922048734

  • 「僕の周りに海など無いよ。どこにあるの?」〜って〜無知なだけ

    何だか読んで恥ずかしいよ。

    トピ主は以下のように言っているように見える。
    そして、絶対に自分が正しい〜と。

    ●僕(トピ主)の周りに海など無いよ。海なんてどこにあるの?
    本当は無いのに、小町の人たちは、有るように言っているだけでしょ。

    僕は海など無いと知っているよ。僕の周りは賢い人ばかりだから、海がないことは皆知っているよ。

    世間の人は(小町で嫁姑問題を真剣に議論している人達は)教養も低く低レベルだから、海があると思ってワイワイ揉めているだけですよ。


    ▲でもね、トピ主さん、海は広い広いもので、至る所にあるんです。陸より海の方がずっと広いんですよ。

    トピ主がその家から、ぐるりと見渡しても海が見えないのは、「狭い狭いところで自分の無知な目で見ているから」です。

    世間の人は皆、海があるのを知っていて、先祖や周囲からたくさん聞いてきて見てきて体験しているんだけど、トピ主が知らないだけですよ。

    知らないことは何も悪いことではありません。

    でも、
    「自分にも、当然、知らないことがあるんだ。」という当たり前のことを認めることだけはできないと、

    「海はな無い」と自信一杯で、逆に周囲を「海があるという人は教養が無くレベルが低いからでは?」と上から目線で見るのはやめた方が良いですよ。

    見るに堪えないほどトピ主が「恥ずかしい」から。

    ユーザーID:1325580377

  • 問題は解決したのでは?

    これだけのレスを読まれ、嫁の分析をされたならば、
    次は姑側の分析をされたら、如何ですか?

    主様の押し付けな意見は、嫁側の事が何も伝わっていないように思います。

    残念です。

    ユーザーID:5433389978

  • トピ主に半分賛成

    我慢するから良くないんですよ。まぁ滅多にないでしょうけど食事を捨てたられたらふざるんじゃねー、ってグラスの1個でも叩き割ればいいんですよ。
    家の中のパワーバランスは経済力だけではありません。誰が1番怖いかも重要なので舐められないようにすれば良いんですよ。

    ユーザーID:9291057449

  • Family Affairって何ですか?

    あの、
    Family Affairって何ですか?突然他所のお国の言葉(概念)を持ち出されても困ります。

    最初にあなたが「嫁姑問題」と提起なさったのですから、ここは正確を期するべく引き続き日本語で提示していただくのが筋かと。

    ユーザーID:0749409254

  • ハリネズミ

    ハリネズミのジレンマって聞いたことがあると思いますが
    奥さんとあなたのご両親がとてもうまく距離をとって
    (分離二世帯にするとかね)
    いろんなことを水面下に押し下げているんでしょうね

    水草さんは水の上だけを見る程度の洞察力しかないので
    周りの人の助けにすら気づいていないと思いますが
    気づかずにいられる幸せに感謝しておいたほうがいいです
    いつまでそのままでいられるかわかりませんが

    さて、氷山の一角しか見ないで小さいっていう人は賢いのでしょうか?
    本当に賢い人は水面下の「ありうること」を想定して対応できる人だと思いますが

    小さな池で生きている水草が海に流され荒波に揉まれることがないといいですね
    迂闊にハリネズミを近づけてせっかくの居心地のいい池から出ないようにね

    ユーザーID:5340278845

先頭へ 前へ
151180 / 455
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧