嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

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  • トピ主とみんなの間の深くて暗い川

    トピ主さんは自分の主張をしたいんですね。
    自分が正しいと。
    だから皆が間違っていると。

    でもここは相談形式での応答だから、
    皆トピ主さんの意見について、自分の思う所を書く。

    それでいいんじゃないですかね〜。
    何もあなたの論に皆合わせなくても。
    あなたの論を受け入れなくても。
    あなたが正しいと決まったわけじゃなし。

    それでももし人を説得したい、
    あるいは相手に自分を認めさせたいなら、
    相手に信頼されないといけません。
    それには相手の価値観を理解する事が重要です。

    自分と同じ土俵に立っていると認めてこそ、
    人は胸襟を開くものです。
    それがいつまでも無根拠に自分は高い位にあると言っても、
    聞く耳を持つ人は増えないでしょう。

    正しいか間違っているかとは非常に難しい問題だと思う。

    つまり正義は人の頭の数ほどあるという事です。
    それが世界の現実です。
    これで、世の中には意見が違う人がいる、
    という事だけはトピ主さんにも分かったと思います。

    どの意見をどう考えるかは、
    どれを採用するかは個人の自由なんですよ。
    トピ主さんの論調に同調しなくても全く良いわけです。

    Family AffairだろうとFamily Issueだろうと関係無く。

    ユーザーID:1847500843

  • 暇なんですね

    トピ主さんの家や周りでは嫁姑問題は起きていないと言われますが、当事者でも無い人間が言っても真実味に欠けますよ。

    当事者でもない、狭い範囲の知見、周りの同居者全員を調査したわけでもないのに「嫁姑問題は無い」と断言するのは、空気が見えないから「無い」というのと同じで愚かしいと思います。

    奥様とお母さんに同居に対し不満は無いか、それぞれ訊いてみたらいかがですか。
    この場合、相手が居ないところで訊かないと意味が無いです。

    表立った争いは無いにしろ、一緒に住めばお互い我慢や気遣いは有ると思います。
    自分の親でもない義両親が大好きな嫁は、少数派ですよ。

    因みに、私の周りの同居者は7割が解消しています。
    息子世帯が二世帯住宅を出て、マンションや賃貸に移り住んでいますが、お金を払っても同居は嫌なのだと思いますね。

    ところで、トピ主さんはどうしてそんなに必死に嫁姑問題の存在を否定するのでしょうか。

    自分が幸せで何の不満も無い生活を送っているのなら、よその家庭の揉め事など気にならないと思いますよ。

    ユーザーID:9211320556

  • 発言者の立場

    マスオさんの立場で
    妻側の両親・弟妹と自分の妻子と暮らし
    「おかげさまで義家族との関係は良好です」
    って笑顔で言うなら
    ものすごい説得力がありますよ。

    主さんがいくら
    「問題ない」と円満アピールしたって
    自分の親と同居させておいて?
    本音の部分でリラックスできるかどうか
    この話の通じなさは一体
    どうしたものか。

    女ってものを
    根本的に理解していないし
    さらさら理解する気もないんだと思いますよ。
    問題を解決する気も
    するつもりもないんだと思います。

    言っても無駄だと思うから
    黙る典型のパターンだと思いました。

    ユーザーID:9724332040

  • このトピとレスをぜひ奥様に!

    「ウチは上手く行ってるし、ご近所さんもそうだよなぁ?君もそう思うだろ?」って。

    ついでに「オレと結婚してオレの母親が姑で良かったな」とも。

    そもそも何で自分の奥さんに聞かないんだろう?最たる女情報なのに。

    ユーザーID:8922048734

  • トピ主さんは暇なんですね。

    嫁姑舅問題で病気になり離婚しました。
    嫁姑問題をfamily affairと呼ぼうとか、極楽とんぼみたいなトピ主さんは相当暇なんだなと思いました。そして世間知らずです。
    どなたかも書いてたけど、娘さんが結婚したら、是非是非婿さんとの同居をしてください。少しは気持ちがわかるんじゃない?

    ユーザーID:1566826993

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  • このトピを奥様に見せてみて

    全部は読んでいませんが、自己主張が強い主さまですね。

    こちらのサイトはお嫁さんの立場の方だけでなく、嫁も経験し今現在姑だと仰る方のトピやレスや色々あると思うのでぜひ読んでみて下さい。水面下で何が起こっているのか、とか解るかと。

    嫁姑問題は嫁の側からと言う考えがもしかしたら改まるかもしれません。それから高学歴だからとか関係無いと思います。ご近所も人には見せない部分があるんじゃないでしょうか?貴方たちはそれほどご近所づきあいが密なんでしょうか。

    貴方が立てたトピをぜひ奥様と一緒にご覧になって下さい

    ユーザーID:2096857380

  • そんなムキになって否定しなくても良いのでは?

    嫁姑問題はどこで起きているのか?
    そうお聞きになられたので、
    あちこちで起きている
    具体例まで上げて皆さん答えただけですよ?
    それを否定なさるのは
    とピ主さんが定義する嫁姑問題と、レス入れている皆さんとの認識のずれがあるからかしらね?
    もしかしたら、とピ主家でも何らかの問題が起きているのに、主が
    そんなものは
    嫁姑問題なんかじゃなぁーい
    と、無かったことになっているのかしらね。
    だって、
    妻よお前は納得ずくで嫁に来たんだから、今さら四の五の言うな!お前が私を選んだのだから、自己責任だわい
    って、事でしょう?
    奥様、諦めて蕗の薹の天ぷら揚げ、ほろ苦いおもいを押し込めていたりしてねー

    それはさておき
    それが起きているのは、紛れもない事実なんだけど
    認めたくなきゃ、それでも良いじゃない?

    とピ主家では、なんの不都合もなくうまくいっているのでしょ?
    躍起になり否定する意味が有りますか?
    世間の学歴の低い、シモジモは嫁姑問題を抱えているんだなぁフムフムで、良くないですか?
    他人の不幸を知らなくても、良いじゃないかしらね。
    理解できないんだからさ

    ユーザーID:4015003453

  • 聖書の時代から

    旧約聖書にルツとナオミと言う仲睦まじい嫁と姑の話がありますがそれが稀有な事だからわざわざ書かれているんですよ
    世間一般みんなそうなら書かれませんて

    ユーザーID:0887540739

  • 広い視野を持っていないのはトピ主さん

    もしトピ主さんが広い視野を持っているなら、
    「そうか、世の中では嫁姑問題があるところはあるんだな」
    と、広い視野で受け入れられるのでは?

    私が認める視野が広い人は、事実を受け入れた上で幅広く議論ができる人。

    トピ主さんは失礼ながら、読めば読むほど人間の本音を読むことができていない印象です。

    ムキになるあたりも年齢の割に幼い感じがします。

    偏った世界で生活されている方なのかなと。
    私の出身校(超名門校です)の卒業生によく似てますね。

    ユーザーID:6124298905

  • 小説でも多少はのってるよ?

    母と父方の祖母は同居していない状況なので嫁姑問題は間近ではあまり見たことがありませんでしたが小説とかでも多少は出てきますよ。もう少し想像力を働かせれば見えてくるものもあると思います。例えば「もしかしたら妻(貴方様の奥様)は無理をしているのかも、話せていないことがあるのかも」や「将来のために同居していた方が賢明だなと考えているのかも」等。それにそもそもの性格の相性というのがあるじゃないですか。私は結構干渉されたりとか嫌なので正直年上の方とかめっちゃ苦手です。男性はマザコンが多いと聞くらしいのでもう既に凝り固まった思考を持った貴方様には難しいかもですがね…
    あと仮に奥様の気持ちについて考えたとしてもその事についてはできるだけ奥様にはお話なさらない方が良いと思いますよ。絶対面倒くさがられるだけですし。私の父もなにかする度に俺って凄いだろとか俺だって疲れてるんだよとかため息ばっかりするので裏で陰口言われてます。

    ユーザーID:5771570080

  • わかります

    トピ主さんの言うように、2世帯同居世帯は私の周りにも結構います。
    夫婦の親戚を考えると、子供のいない世帯を除けば全て子供世帯とくらしてます。
    会社の同僚たちを考えると、40代50代で親世帯と住んでいる人は2割ほどいます。多数ではありませんが、少ないというわけでもありません。私の知っている人たちは基本的に東京とその周辺県に住んでいます。

    もちろん失敗した人もいて、私は兄弟も含めて3例知ってます。

    おそらくネットで言われるほど2世帯同居で失敗する家族は多くないのでしょう。そもそも最初から失敗すると心配している人は同居しません。同居する人はある程度覚悟をもってするはずです。

    失敗するかどうかは運ですね。夫婦だって一緒に生活していけると思って結婚しても、離婚してしまうことがあります。嫁姑だって同じことでしょう。そこだけを取り上げて結婚をしないとは考える人はそんなに多くないと思います。2世帯で住むことで双方に利益があるなら選択肢として考えてみても良いと思います。

    ただし、私の経験から言えば、結婚してすぐの同居はやめておいたほうがいいです。同僚を見ていると30歳後半から40歳あたりで同居だと長続きするような気がします。それから双方のプライバシーを保てるようにしておくことです。年齢が違えば生活リズムも異なってくるので、無理に生活リズムを合わせないことです。

    ユーザーID:8794377812

  • 同居でなくても嫁姑問題はありますからね。

    >皆様口を揃えて嫁姑問題の深刻さを語りますが、それならなぜ同居することに同意したのですか?

    同居するまでは、本性を隠されるからですよ。
    付き合っている時に余程のことがなければ、誰だって義実家と上手くやっていきたいとは思うでしょう。親に頼まれて、「今まで上手くやってこれたし何とかなるかな?もしかしたら助けあえるかも?」と同居を決めて、同居したらお互いの粗が見えてってよくある話ですよ。夫の稼ぎが少ないとか、逆に親の稼ぎが少なくて面倒をみなければいけない、というのも理由だったりもするでしょう。

    同居をやめたくてもご主人が拒否すれば離婚問題になりますし、子供のためと我慢する人もいるのでは?

    あと基本的なことですが、同居していなくても嫁姑問題はありますからね。
    トピ主さんなら同居もしてないのに何で?って余計思うのかしら?想像力を持って下さいね。

    もちろん、何の問題もない嫁姑も同じくらいいると思いますけど。トピ主さん宅はこっちの人間ってだけですよ。

    ユーザーID:1252543706

  • ズバリ

    水面下で勃発して
    息子に気づかれないように


    いろいろな手で
    やってくるです。



    以上

    ユーザーID:4304204515

  • 人の痛みのわからない人に相談はしない

    >誰かに強制されたわけでもなく自分から嫌な上司のいるブラック企業に入っておいて、それを他人様に大袈裟に愚痴るというのも大人気ないというか。

    結局ね、こんなことを平気で言える人に嫁姑などの問題を悩んでる人は相談などしませんよ。
    あなたの周りにそういう人がいないのではなくてあはたには言わないというだけの事です。

    人の痛みのわからない人には弱みは見せませんよ。
    自業自得だろうって言われておしまいですからね。

    嫁姑なんてプライベートなこと知らなくて当たり前です。

    60歳で嫁姑問題なんて知らないって男性はいますよ。
    そういう人にそんな話は絶対しませんよ。
    わかってもらえるとは思えないですから。

    実際こうやってネットで聞いてみてなるほどなぁと改めて思いましたから。

    ユーザーID:1878924203

  • 嫁の立場から離れた呼び名ですか。

    ズバリ「お家存続問題」ではどうでしょうか。

     嫁達が、夫のあまりの鈍感さと調整能力の無さに、諦めて子連れ離婚が増えるとしましょう。その家はいずれ途絶えます。

     どうぞ殿方たちはそのままで。女同士のくだらない争いごととタカをくくっていなさるといい。その家に最後まで残るのは外から来た嫁であることをお忘れなく。その家を最終的に体現するのも嫁なのですよ。なんてったって長生きですからね。

     
     

    ユーザーID:0076228347

  • 田舎のおばさん様、よく言ってくれました!

    私のトピ主さんに感じていること、まさしくその通りです。

    自分で「嫁姑問題」と提起しておきながら、旗色が悪くなると英語で起き変える。ほんと国会答弁みたい。
    浅学な私が教養深いトピ主さんに伺いますが、Family Affairとはどういう意味で使われたのですか?家庭(家族)問題、それとも内輪のこと?

    でもすごいですね。トピ主さんのレスを読んでいると上から目線満載。「大学を卒業している世帯」「強い男性不信」「想像で語られている」「女性の嫌悪感」「夫婦で話し合えないことに問題」「経済的問題があるなら妻に働いてもらう」「同居を求める男性と結婚」「自分から嫌な上司のいるブラック企業に入って〜自身の浅慮を嘆く」「学歴や経済的基盤」「夫から見れば家族を守るために生活基盤を維持」「管見にとらわれすぎている」 もうため息しか出ません。

    多くの方から、学歴や経済的基盤に関係ないと言われても、なんやかんやで自分の主張を崩さないトピ主さん。自分で「どうなのでしょうか?」とトピを立てたのです。だから、私は自分の実体験を元に述べているのです。「知らなかった。自分は恵まれていたのですね」と言えばいいではないですか。

    トピ主さんの自宅が完全分離型、2軒の家が並んで建っている形ですよね。一番ストレスが少ない二世帯。その形は広く敷地があり、経済的に豊かだからできる形です。奥様は同居話が出たとき、両手を挙げて賛成でしたか?それとも完全分離型を言ったのは奥様?
    それでもお裾分けして「うまくいくように」常に気を使っているのですよ。トピ主さんはそれすら理解できない。

    奥様は専業主婦、だから「家族を守るために生活基盤を維持」という言葉が出てくるのですか?私は大病で仕事を辞めるまで、男性と同一賃金で働いていました。夫の給料の大部分をローンの返済。

    私はトピ主さんが白旗を揚げるまでお付き合いしますよ。

    ユーザーID:8662831220

  • レスします

    あなたの家はうまくいってます。よかったね。それでいいんじゃないですか。
    嫁姑問題があるほうがおかしいですか。
    大卒だと問題がないんですか。
    馬鹿馬鹿しい。
    23区内二世帯たくさんありますよ。
    でも何も問題がない家はゼロでしょ。
    私のママ友も同居で病気になりました。
    私も近距離で気をつかいながら生活してます。仲良しですよ、でもきをつかってるから疲れます。私自身は息子が結婚しても同居したくないです。
    話し合い?話し合っても解決できない問題が嫁姑にはあります。
    どちらも我慢してきをつかって、何とか保てるのです。

    都内ですけどね、同居失敗して老人ホームにこられる高齢者も多いんですよ。
    家族の話をしないようにするんです。
    妬みや嫉妬がありますから。
    あなたも外でこのトピのような話をしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1863882407

  • 奥さまに聞けないのが、答えでは?

    嫁姑の問題は、どこにでもあると思います。他人にあれこれ言わないからわからないのでしょう。

    同居になれば、それがひどくなります。

    複数の方が、奥さまに聞いてみてはといっても、主さんはなにも聞けないのが答えではないかと思います。

    本当は、トピ主さんのご家庭も、不穏な空気があるのでは? それを打ち消したいけれど、奥さまには聞けずに、ここで言いたいことをいっているだけではないですか?

    まあ、聞かないほうがいいですよ。そのほうが、ご家庭が無事にいくでしょうから。

    トピ主さんは、同居といっても完全分離型で、女性が我慢してうまくいっていると思いますよ。

    うまくいっている例としては、せめて、奥さまが、「ふきのとうをいただいたから、揚げたての天ぷらを食べにきてください」などと、週に複数回ご自宅にご両親を食事に呼んでいる、くらいのことを書いてほしかったなあ。来てほしくないから、届けに行くのでは?

    今後の展開を見守りたいです。

    ユーザーID:4776727051

  • 60代男性・・・こういった狭隘な見識の方もいるかも

    レス含めトピ主さんの文章を拝読いたしました。
    結果の感想がタイトルです。
    勿論,60代の男性の大半は当たり前に公正で広い見識をお持ちなのです。
    でも,やはりそこは個人差ありだなと。
    まぁ、仕方がないか・・・世間知らずな上,上手にアンテナを張って広い視野で事象を見る努力が出来ない方が60代にもなると思考の柔軟性もなく・・・
    でも今からでも遅くはないですよ。
    ご自身のレスように多くの意見に聞く耳を持たず色眼鏡で判断してしまうことなく,フラットな心で他人のレスを読みましょう。

    ・同居を義務づける法律。嫁姑問題と法律は馴染まないです。
     トピ主さんのような狭隘な見識の方が
     良く持ち出す屁理屈だと知りましょう。

    ・ふきのとうを天ぷらにすると妻の本音が分かるか?否です。
     奥様とそして実のお母様のご性格の良さを再認識すべきでは?

    ・最初からブラックと分かっていて入社する方は恐らくいないですよね。
     某超大企業でも大変なパワハラ問題が起きています。
     一体誰がそれを入社前に予測し得たのでしょうか。否です。
     トピ主さんは冷たいというより知識がなさ過ぎです。

    ・嫁姑問題は嫁の立場から見た家庭像の一部?管見?
     ああ!狭隘な見識これ極まれり。
     昨今姑さんから提起される嫁姑のそれも増えていますよ。

    ・令和の時代に至ってまで男は生活の基盤を作るのが最も重要な関心事?
     おお!まさに時代錯誤これ極まれり!
     男は〜言わない?いや?言っていますよ。

    どんまいです。

    ユーザーID:3446752788

  • 天ぷらは揚げたてが食べたい

    ふきのとうですか、よろしいな。
    温かい天つゆで、
    または岩塩 抹茶塩

    だけどどうせならトピ主さんのお宅に
    ご両親を呼んで目の前で
    あげてさしあげることはしないのですか?

    冷めたん 味ありませんなあ。
    嫁姑確執おへんねやったら
    お招きできしますやろ。

    ユーザーID:7835538627

  • 余談です

    「嫁姑問題」に限定的にアンチを唱えたところでなぜこれほど多くの厳しい反応があるのでしょうか?性差に原因を求めることはSDGsが推進されるこのご時世に合わないのかもしれませんが...

    私は、男には感覚的に分からない女性特有の出来事の捉え方はどこからやってくるのか長らく疑問に思っていたのですが、数年前、その疑問に答えてくれる本に出合ったのでご紹介します。皆様のレスにも納得性を与えてくれる(と私には思われる)本です。

    水島広子さんの「女子の人間関係」、よろしければご一読ください。女性向けに書かれていますが、男が読むと目から鱗が落ちると思います。ちなみに水島さんは「ペーパー離再婚」で各方面に衝撃を与えた方で皆様の中にも覚えておられる方がいるかもしれません。

    ユーザーID:1958504053

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 嫁姑問題は「姑側目線」も含む。不理解なトピ主は語るべきでない

    トピ主が一人合点で『理解したつもり』なのは分かりました。

    つい数日前まで「自分は知らない、どこで起こってる?」と聞いてた人が、理解するのは不可能。

    皆さんの書かれた内容を、きちんと理解も整理も出来ず、
    自分の頭の中だけで持論を展開してるのですね。

    折角なので、いくつか答えます。
    >誰かに強制されたわけでもなく自分から嫌な上司のいるブラック企業に入って
    入社する前、その企業が「完全にブラック」と判断できるとは限らない。
    初入社なら、仕事に就く事は未経験。若く社会経験が無いなら、判定は正確に出来ません。
    嫌な上司も分からない。どんなに情報を聞きかじったとしても、完璧に全部を把握出来るはずが無い。
    面接官と話して「この会社なら」と信じたが、入社したら予想と違うは有り得ます。

    逆に、この新人さんは中々だと思って入社してもらったが、
    上司の意向と違っていて、期待外れの結果もあります。

    >嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるように
    自分の家庭しか例に挙げてないトピ主の視野が一番狭い。

    妻、嫁、姑、他に男性の意見もありますが、何故トピ主は「嫁の立場でフォーカス」という結論しか持てないの?
    姑側から見ても、気の強い嫁、気に入らない嫁、相性の悪い嫁だったら、嫁姑問題は発生しますよ。

    同居についても、同居前に拒否する嫁(多数)、それでも「長男教」なのか押し付けてくる夫、そういう実例も多い。
    共働きの妻も増えてますし、妻の稼ぎをあてにする夫(+夫親?)も実例である。

    同居解消の実例も多い。

    同居が嫌になっても、経済的問題だけとは限らず、子どもの事や、夫婦の関係性も重点になる。
    妻は嫁視点だけで考えないから、別居に踏みきらない可能性もある。

    そもそもが、覚悟もして、ある程度の予想をして、結婚したり同居したりするのです。
    でも、予想外が起こるなんて、日常茶飯事です。

    ユーザーID:6732504556

  • >成功を目指して結婚する人の方が圧倒的に多い

    その結果、3組に1組が離婚、離婚しなくても仮面夫婦、嫁姑問題が原因とは言いませんが、
    家族は多かれ少なかれ問題を抱えるものです。
    妻だけでなく、夫だって、妻実家がブラックと気付かない例もある。
    嫁姑婿舅・夫婦・親子・兄弟姉妹・親戚、全部ホワイトなんてありません。
    ほとんどがグレー、濃いか薄いかだけ。

    男性も苦労や悩みがある事くらい知ってます、言われなくても。
    ただし、女性のほうが共感力や察知する能力が上でも、「言わなければ正確に分からない」のも確かです。
    そして男性は、言わなければ分からない上、言っても分からない人もいる、トピ主のように。

    確かに悩んでる過程はいちいち言わないが、代わりに自分で結論を出してから妻に言う場合も多い。
    妻と夫婦で話し合わず、自分の意見しか眼中に無い夫もいる。もちろん逆もある。

    自らの悩みは、自らで解決するという考え方には賛成ですが、そのやり方にも限界はあります。
    何故なら、子や夫は、簡単に関係を断ち切れる存在では無いから。
    そして、例え我が子であろうとも、相手を簡単に変えられませんから。
    特に、トピ主のように、見当違いの結論をいきなり言ってくる相手では、自分一人が努力しても無駄だなと諦めたくなる。

    人間、どんなに前向きに頑張ったところで、絶対に解決できるとは限らない。
    一人だけで完結しない人間関係なら尚更です。その歳なら、それくらい知ってるはずなのに。

    『他所の家庭は全部違う』のに、トピ主は自分基準ばかり持ち出し、狭い一人合点で結論を見つけたいのは、
    トピ主が自分が納得したいだけ、自分の疑問を晴らしたかっただけなのでしょう。
    知りもしない、感知もしてない、当事者でもなさそうなので、現実とはかけ離れた納得と疑問解消のようですね。

    ここで書いたことを、実際に他所で話さないほうがいいですよ、トピ主の評価が落ちるので。(元評価は知りませんが)

    ユーザーID:6732504556

  • この結論に根拠無し

    トピレス4によると、嫁姑問題は全て、
    嫁側の視野の狭さに原因があるという事でした。

    何故、何を根拠にこのような結論に達したのでしょうか?。

    嫁姑問題とトピ主もやっと認識したように、
    当事者は少なくても嫁と姑です。
    この二者の責任を一方的に嫁側にだけ認定したのに、
    どのような根拠があるのでしょうか?。

    まさか嫁が家に後から入るのだから、
    専従者の言う事を全て聞かなくてはならない義務があり、
    それが忍耐できないから全面的に嫁責任だと
    いうのではないでしょうね?。

    そういう論拠なら、これはもうモラルハラスメントですね。
    旧弊な家庭内ヒエラルキーのゴリ押しですから。

    そして夫と舅は何をしているのでしょう?。

    トピレスだと結局「家計を支えていれば、
    家庭事情など丸投げでいい」という答えが出ており、
    更にそれは「嫁に丸投げ」という事ですよね。

    これもモラルハラスメントだと思います。

    家庭内の構成員には平等に、
    家庭を円満にやって行く責任があると思います。
    それをさしたる根拠も無しに、嫁にだけ集中させている事に、
    以上のように根拠が無いのですから、
    トピ主さんの考えには全く説得力はありませんね。

    ユーザーID:2581152169

  • 女は下らないことで騒いでる

    と、言いたいわけね。
    男は広い視野で物事をみるから、女の下らない話は理解できないと。
    男は苦労してるなんて言わないのに女は…か。
    そういう夫がいると、妻は不幸だよね。

    ユーザーID:4719232798

  • 奥さん大変そう

    トピ文を読む限り、堅苦しくて押し付けが強いので、奥様は本音を主には語れる訳がありません。

    理屈っぽいってよく言われない?

    奥さんは、主には何を言っても理屈でしか考えられなくて論破されるから、諦めてるんじゃないかな。

    ユーザーID:3515212121

  • それは姑側にも言えることじゃない?

    >嫁姑問題と言わずFamily Affairと呼んでみれば嫁の立場から離れもう少し広い視野を持てるようになるのではないかと思いました。

    姑が嫁の事を「息子の妻」「一親族」として扱えば、一部の嫁姑問題は起こらないか、解決するんじゃないですか?

    うちだって姑は義弟嫁にはそんな感じだから、彼女は姑を「良い姑さん」と言ってるし、嫁姑関係だってうちより全然ましですよ(「ない」と断言は私の立場ではしませんが)。姑は彼女を「よその子なのでどうでもいいの」と言ってるけど、当然本人の前では言わないしね。

    私だってその程度の扱いにしてくれれば、不満の大半はなくなりますよ。でも実際は「さわ子ちゃんは娘と同じだから」と言い、自分の理想の娘像を押し付けます。

    正直、実母娘だって娘が良い年齢になれば、そんなに何でもかんでも母親の意見を聞いたり相談したり一緒に行動するわけじゃないです。でも姑には通じない。別に一切かかわりたくないわけじゃないのでそれを言おうにも「わかった。私は嫌われてるのね。じゃあもう口も利かない」

    なぜそんなに極端から極端に走るのか…。

    こんな私のようなケースにも、主様は「嫁が嫁と言う立場から離れ広い視野を持て」と仰います?それ姑にも言ってほしいのですけどね。

    嫁(うちは嫁というより疑似娘ですが)の立場から離れろと言ったって離してくれないんです。姑が。

    ユーザーID:2289482555

  • 実母と同居しています

    お金がないわけではないですが、ある事情から完全同居です。
    夫の持ち家に父亡き後に母を引き取りました。
    私以外(私の夫や子供たち)は全くストレスないようですが、
    実の娘である私は同居によるストレスだらけです。
    つい最近まで夫子供は私がストレスをためていることさえ知りませんでした。なぜなら誰にも言っていないから。家族でさえこのような状況なのに、よそ様がどうやって実情を知りえるのでしょうか?
    私の場合は期間限定なのでそれまでの我慢と自分に言い聞かせています。

    トピ主さんは実両親と同居だけどストレスないとおっしゃるのでしょう。しかし、それは男性か女性かという立場でかなり状況が変わってくるのでお忘れなく。

    ユーザーID:8625426118

  • 夫が亡くなると分かりますよ。

    女同士のストレスは水面下で行われています。

    暢気な同居息子の貴方にはわからないでしょう。
    かなり了見が狭いのですから。

    想像してみてください。
    貴方の妻は両親には他人です、養子縁組もされていない「息子の嫁」です。
    もしも貴方が亡くなったら?妻はそのまま暮らし義両親の世話も介護もしてくれるでしょうか?

    夫ありきの敷地内同居、2世帯暮らしは夫が亡くなると分かります。
    夫に兄弟姉妹が居れば相続も関わります。
    夫が亡くなったからと子供を連れて家を出て、姻族関係終了させる嫁も多いのです、そして法的に認められるのです。

    高学歴に関わらず義親名義の土地に暮す嫁と言うのは、あくまで夫が生きている前提で義親と暮らしているのですから。

    ユーザーID:2682006990

  • 変わらない

    周りの人に世間知らずと言われませんか?
    自分の考えを正論と信じて疑わず発言する人って、ある程度の年齢になるとちょっと気の毒にすら感じます。大きなお世話なんですけど。

    勉強ができる、そしてそれほど挫折をしたことがない人に多いかと思いますが、経験しないと物事が理解できないタイプの方ですね。

    みなさんあなたに指摘されなくとも、トラブルへの対応方法や回避方法はご存知だと思いますよ。だけど実際に目の前に起こったらそのようにできるとも限らないということです。そんなことも想像できないのですか?

    家柄も学歴もお持ちなようなのに、精神的にこんなに子供でいられるって側から見たら悲劇だけど、ご本人が幸せなら別にいいんですよ。
    ただ、わざわざトピを作ってみなさんに発信するにはお粗末すぎる内容かと。

    このトピ周りの方に見せてみてください。
    ”いやいや、あなたの言っている通りよねえ。みなさん意地悪ね。”
    なんて方ばっかりだったら、あなたが気の毒すぎて何も言えませんが。
    いや、そんな風に生きていけるならある意味幸せなんでしょうね。

    ユーザーID:8651556752

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