嫁姑問題はどこで起こっているんでしょうか?

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  • 男性から(二度目です)

    トピ主とひとまとめにして私を批判する意見もあるようですが、別に私、トピ主と同意見ではありませんよ。

    検索エンジンに打ち込めば、「嫁姑問題」のヒット数は870万件に届こうという勢い。対する「婿舅問題」は12万件ちょっと、「婿姑問題」は60万件超、「嫁舅問題」は55万件超です。嫁姑問題は「圧倒的にある」と言うべきでしょう。

    ただ、私がネットで目にした数字(国立社会保障・人口問題研究所の調査結果を含みます)では、全体の15〜30%とされる同居率のうち、2〜3割は夫が妻の親と同居する形です。

    つまり同居嫁の数は、同居婿のせいぜい3〜4倍。
    嫁姑問題の話題は、婿舅問題の70倍以上。

    この数字のギャップをどう説明するのですかね。

    私が前のレスに書いた「大量にあることになっているだけ」でしょうか。
    それとも、「男性は同性の姻族と仲良くできるが、女性はできない」でしょうか。

    無理なく説明可能な理屈が他にもあるなら興味深いです。

    ユーザーID:7548442394

  • なぜお子さんは同居しないのか?

    トピ主様が60代なら、お子さんもそろそろ結婚してお孫さんがいらっしゃる頃ではありませんか?お子さん達は、なぜトピ主様と同居しないのでしょう?
    私の勝手な推測ですが、トピ主様はお子さんに同居を拒まれて、その様なトピを立てられたのではありませんか?

    ユーザーID:2051098483

  • あらかんです様が、わかりやすく説明してくださいました。

    タイトルの通りです。さすが家族問題の相談に関わっている方だと思います。

    トピ主さんは最初から最後まで「自分のように高学歴の人には嫁姑問題とは無縁だ」と主張したいようですが、嫁姑問題のクッション材になるのは、経済力だそうですよ。経済力があると、別に家を建てることだってできるし、親に頭を下げて頼んでいる育児も家事もヘルパーさんを頼めばいいことです。トピ主さんは、23区内の親の土地に完全分離型の二世帯住宅を建てたけど、結局は親に頼らなければ、自分で土地を購入して家を建てるまでの経済力はなかったのでしょう。

    私は前から、同居が上手くいき嫁姑問題を表面化させないには、嫁姑の互いの気遣いと間に立つ息子(夫)が重要と書いてきました。
    でも嫁姑問題を女性だけの問題、学歴、地域性、経済力の問題と考えるトピ主さんには無理ですね。トピ主さんは、ふきのとうのエピソードにしても、「奥様が義実家と上手くいくための気遣い」と捉えずに「上手くいっている」エピソードと捉えるのだから。

    トピ主さんは高学歴で頭はいいと思いますが、あまり賢くはないようですね。賢い人ならば、嫁姑問題という女性にとって非常に敏感な問題に持論を滔々と語ることはしないし、批判殺到すれば、どの表現がまずかったのかを考え、撤回することは撤回し、すぐに謝罪します。

    自分が実際に体験している事実に裏打ちされていない破綻している理屈だけを、滔々と語られ、非常に不愉快なトピでした。

    ユーザーID:8662831220

  • 結論はこういうことかな?

    トピ主さんは既に60歳代で、周りの二世帯同居世帯もおそらく似たような年齢構成なのではありませんか?だとすれば、数十年の同居を耐え抜いてきた世帯ですから、成功例として特徴を世間に公表するのは意味のあることだと思います。ただしそれを一般化してしまうと物言いが多くついてしまうだろうとは思います。

    何十年も同居していて嫁姑問題がある家はそんなに多くはないでしょう。その前に家庭が崩壊するか別居することを選ぶはずです。ましてや社会階層の上の人たちが住む地域なら、子世帯は問題があればいつでも出ていくことが出来ます。

    つまりトピ主さんの話から導き出される結論は、こういうことではありませんか?

    「社会的階層が上でお金もたくさん持っていて何十年も2世帯同居している家では嫁姑問題は無い」

    無いと言い切るのはちょっと言い過ぎかな?でも別居を選択するほどの嫁姑問題が無いのは確かでしょう。

    これだったら多くの人が納得するような気がします。

    ユーザーID:8794377812

  • 思い込みって怖い

    なんとしても「高学歴な家族で夫親との同居は、嫁姑問題は少ない」、「同居は両親を含め家族に良い結果をもたらす」という主張を貫きたいようですが、全く賛同出来ません。

    だったら、どうして高学歴で裕福な方達は、皆同居しないのでしょうか。
    メリットばかりなら、している筈でしょうに。

    結局トピ主さんのように「経済問題で仕方なく同居」という場合が多いのでしょう。
    同居解消が出来ないのなら、上手くやるように努力するしか道はありませんから、端からは円満に見えるのかもしれません。

    そもそも同居なんてしなければ、嫁姑問題は起こりませんよ。
    喧嘩は、一人では出来ませんからね。

    ろくに数字も示さずに自分の思い込みを主張するのは愚かしいし、トピ主さんが現状に引け目を感じている証拠だと思いますよ。

    ユーザーID:9211320556

  • ぼーっと

    生きてんのかなあ、って思った。

    日没後の残光も消えた薄闇の中をふわふわ漂ってる感じしかしない。

    ユーザーID:0749409254

  • 二人の女性に仲良くして欲しい息子がクッションになると良い

    家庭内の問題について相談を受ける事が多い仕事に就いていました。

    『嫁姑問題の起こりやすさ・・社会階層と相関があるだろう』

    これはあると思います。

    『夫親同居により妻親同居や核家族に比べ離婚率が下がる・・、同居家族のほうが核家族より出生数が多い・・』

    同居の方が子の出生率が高いのは、子守の手があるから。

    妻親より夫親との同居が続くのは嫁姑女性同士の方が気遣いや忖度があり、逆に仲違いしても嫁姑は経済力が低く自力別居出来ず、我慢するしかない場合が多いこと。
    核家族では一馬力では経済が苦しく、二馬力なら妻のワンオペが多く、男性と同様に仕事し家事・育児。それを体力の低い女性が出産後の体でやる。
    別居の不利は妻に直撃する。

    『同居の利益に敏感で感情を抑えられる家庭では嫁姑関係は起こっていない』
    大抵利益を得るのは息子側で、そのツケを息子妻が義親に頭が上がらない事で払う場合が多い。もし夫が家政婦やシッターを雇える甲斐性があれば、義親と同居を望む妻は少ないだろう。

    しかしながら上位階層では嫁姑関係に何らかのクッションを置くことが出来、家政婦や家の間取り、気を紛らわすイベント等で問題を直視することを避けられたり、利益のために我慢できる。
    クッション材は大抵、学歴や能力ではなく資産から生み出される。
    極端に言えば高学歴な家でもケチならば、家庭内に鬱憤が溜まって爆発する。

    昔から人間が出来てると呼ばれる人達が、ならぬ堪忍をしたり、相手をいなしたりして、家庭のクッション材になって来た。
    それが出来る人は賢い人だが学歴とは一概に言えない。
    女に学歴は要らない、夫と婚家に尽くせ、と言われ、職も学歴も無く、婚家から逃げることが不可能な為の処世術だったりする。

    我慢できるだけのメリットを探せる賢さは必要だが、それを凌駕する経済の行き詰まりがあると、もう人間関係までは堪えられない。

    ユーザーID:3409253115

  • 何を言っているのか・・・

    >逆に言えば同居の利益に敏感で感情を抑えられる家庭では嫁姑関係は起こっていない(少なくとも顕在化していない)と考えられ、またそうした家庭は社会階層の上位に多い傾向があるのではないかと考えました。

     「同居が家族に与える影響」についての研究結果が嫁姑関係に準用できる根拠何ですか?
     「逆に言えば」と「逆にした」のなら準用できませんよ。

     例を挙げますね
    「AはBである」という結果があるんだから、逆に言えば「BはAである」といえる。
     トピ主が言っているのはそういうことです。


    >話が分かりにくい、論点がずれまくっているとのご指摘もありましたが
     いえ、皆さんが言っているのは「話の展開が論理的ではない」ということです。

    >上記がきちんと回答になっていると幸いです。
     なっていません。

    ユーザーID:0282247710

  • 疑問です。

    俗に云うところのインテリ層では、嫁姑問題が起こり難いといったご意見には疑問を感じます。どの様な階層においても、人間とはさして変わらぬ愚かしさと、悲しさをかね備えている物なのではないでしょうか?
    世界は様々な色彩に彩られているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7872891122

  • 何言ってんの?

    高学歴を自負する割には、因果関係の考察が甘過ぎです。

    >夫親との同居により妻親との同居や核家族に比べ離婚率が下がること

    から、同居はポジティブな側面が強いと考えておられますが…。
    そんな話ではないと思いますよ?

    なぜ、夫親との同居の方が離婚率が下がるのか?

    【妻に経済力がない場合が多いから】

    ってだけの話でしょ?
    離婚したら生きていけない。
    だから辛くても我慢する。

    経済力のある女性なら、夫親との同居なんて、多大なメリットがない限り、そもそもしないって。

    ユーザーID:5221990582

  • あ〜まともに家の事を見てなかった人だろう

    微妙にズレているというか、核心的な部分を敢えて外すんだよね。
    これって、二世帯住居といっても自分がほとんど関心も無かったんだろう。

    論理的というよりも、自分が読んだものとか自分の目にしか見えないもので
    そこから色んなことを想像することも無く…自己満足の結論を主張するだけ。

    そもそも奥様に質問した質問内容そのものがズレがあるわけですからね。
    小町で投げかけた質問をそのまま聞けなかったのは何故か。
    そこにも恣意的なものを感じるわけですよ。

    なぜ、同じ質問をすることが出来なかったのか?
    トピタイ通りの質問をしたなら、奥様だってさ
    1、我が家の話 と
    2、ご近所や知り合いの話

    という2つの別の視点で語ってくれたはずなのに。

    そして奥様の主張は『我が家では』と極めて限定で語っていたはず。
    環境要因を限定するような主張は一切かかれてませんけどね。

    というかさ、奥様とお子様にこのトピを読んでもらって感想を聞けば?
    そしてその結果がトピレス10の結論に賛同するか確かめてみなよ。

    読んでもらったときに、どんな感想を言ってくれるか。
    それ以前に、読んだあとにどんな表情で夫であり父親であるトピ主さんを
    見るのか…そのほうがトピ主さんの為になると思うけど。

    ユーザーID:6651212439

  • もう読んでおられないですかね

    トピ主さん、もう嫁姑問題はどうでもいいですから、

    「自分のもの言いは、他者を不快にさせている」
    程度のことは、自覚していただきたいです。

    ユーザーID:2463862841

  • これでご満足ですか?

    お疲れ様と言ったんですが…撤回

    前回、【歴は有るけど力が無い】と書きましたがトピ主には他人よりかなり突出した力が有ります。其れは【鈍感力】

    トピ締め切り近くになって最後の最後まで懲りもせずまだFamily Affairと言う物言いですか?

    今度は、ある社会学者…ですか?
    相変わらず、何かにすがりながらの論点摺り替えは姑息で往生際が悪い!

    レスを全て読んだと言い訳しつつ学習能力が低過ぎます。

    要は、社会層の上位のトピ主家族は上級層の嫁姑問題などと言った問題には理性や知性で自ずと対処出来貴方方とは違うと言いたかったのですよね?

    でも、主の事を育ちは良いかも知れないが頭が良いと思った事は一度無かったです。
    気の毒に思う事は多々多々有りましたが。

    何故なら、トピ主年代の私学一貫校卒は少ないけれど入るのは今の時代より遥かに楽だったかと。

    頭の良し悪しより親の資産や経済力を重視されていたので。因みに、私も、一貫でしたからよく分かります。

    中より高と学年が上がって外部受験で入学して来た人との学力差は歴然でした。
    残るのは、一応、◯◯卒と云う歴だけです。

    就職は学歴が最重視で年功序列が当たり前の時代でしたからね。かなり有利だったでしょう。
    でも、その特典はご両親に感謝です。
    トピ主の場合、やはり自身よりも周囲に感謝でしょう。

    だから、歴は有っても力が無い…と書いたのです。

    >皆様にも多少同意して頂けると内容を含む…

    浮世離れした主を不快に感じても同意は全く有りません。

    一度、このトピを最初から奥様やお子様方に是非ともお見せになる様に!

    私が妻なら顔から火が出ます。

    ユーザーID:3347353309

  • 総合的な感想

    なんか丁寧かつ堅苦しい文章で色々書かれているけど、結局何を言いたくて何を求めているのか分からなかった。
    終始、小町の皆さんのレスに対する主さんのレスがズレているせいか、トピ主さんのレスを読むたび、いつも不快だったりスッキリしなかったりでモヤモヤした。
    国語力は人並みにある方ですが、なぜこうまで分かりにくく意思疎通がしづらい感じがしてストレスだったのか…謎です。
    ただ一つ、嫁姑問題の辛さを実体験してない人が発するべきトピではなかったと思います。
    私は不快でしたが、主さんのレス内容で傷ついた方も少なからずいたのでは?
    主さんが周囲に認めてなくても、義実家関係で辛さを体験してる人は大勢いるんです。
    主さんの言葉から、何を言いたいのかは読み取りにくかったけど、そういう人たちに対する配慮やデリカシーが足りないというのは分かりました。

    ユーザーID:3536524315

  • ようするに

    嫁姑問題も金で解決できる部分が往々にしてある。

    っていうだけなんじゃないの?

    嫁姑問題との因果関係があるとしたら、学歴よりも経済面でしょう。
    経済面でそこそこの生活なら、我慢をする意味もあるでしょうしねー。

    ユーザーID:8541535341

  • トピレスみました

    幅広く意見を求めるトピなら、自分の周りではなく、闇の夜さんのように広く知られていることから考察された方が批判が少ないかもしれません。

    私は、所謂、高学歴ですが、社会人として学んだこと、挑戦したことの方が実生活ではためになっています。

    学歴と言わず、社会人になってからの学びの姿勢も含めて、嫁姑問題に影響があるかどうか考察して頂けたらと。

    学歴は過去のことですが、生涯学習する姿勢が、嫁姑問題に影響があるなら、面白いかなと思います。

    もう一度、その点も含め、熟考されて、また挑戦して頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:8415798558

  • そんなに大層に語る事?

    トピ主さんの説明、穴だらけですわよ。
    そもそも、そんなに大層に語る内容じゃないですよね?

    同居する事のメリットが大きい場合は、多少の事は「我慢して」やり過ごしているだけで、嫁姑問題がない訳じゃない。
    問題を大きくして、同居解消になる方が損失が大きいってだけの話よ。
    同居のメリットと姑への感情を天秤にかけて、お得な方を取ってるだけ。

    そう言った意味では、お金持ちのお宅は、お金目当てで我慢してるお嫁さんも多いかもね。
    だから、表立って問題が見えなくて、トピ主さんのような鈍い夫には、嫁姑の確執がわからないって事はあるでしょう。

    ってか、自分達から頼みこんで同居させてもらっているのなら、謙虚に振る舞うのは当然で、多少の事は我慢すべきなのよね。
    嫌なら出て行け!って言われて困る方が我慢するのが道理ってだけの話。

    だけど、こんなの家庭だけじゃなくどこでもある事でしょ?
    例えば、パワハラが激しい職場だけど、問題を大きくして自分が退職に追い込まるような事になったら困るから、会社を辞めたくない人は「我慢して」職場に残ろうとしますよね?
    だからと言って、パワハラはないって事にはならないのと一緒。

    顕在化してないからって、ない事にしちゃいけない事ってあるのよ。

    ユーザーID:5221990582

  • 残念ですが最後まで独りよがりでしたね

    >逆に言えば同居の利益に敏感で感情を抑えられる家庭では嫁姑関係は起こっていない(少なくとも顕在化していない)と考えられ、またそうした家庭は社会階層の上位に多い傾向があるのではないかと考えました。

    ただの想像でした。というオチでしょうか。
    同居していれば離婚が少ない、それは嫁姑問題がないからである。というのはただの思い込みでしかありません。
    離婚できない嫁という立場があるにすぎません。

    >論点がずれまくっているとのご指摘もありましたが上記がきちんと回答になっていると幸いです。

    残念ですが、最後まで論点がずれている上に、思い込みだけの独り言でしかありませんでしたね。
    しかもズレてるだけでなく、書いてある内容に矛盾があることにすら気が付いておられないようです。

    いや、気が付いているけれど一生懸命言い訳に終始されてたということかもしれませんね。

    ユーザーID:1878924203

  • ひけらかし大会

    総合的「ひけらかし」。(時として「謙虚は損虚」も私は耳にします)。

    ユーザーID:6634762139

  • 離婚率が、妻親との同居>夫親との同居が事実なら

    夫立場のほうが感情を抑えてない可能性が高いとも言える。

    妻立場に「同居の利益の為に感情を抑えよ」と簡単に言いつつ、
    自分が妻と同じ立場に立たされると、感情抑えず離婚になるのかしら?

    トピ主が婿の立場で妻親と同居してたら、今と同じ事が言えただろうか?

    嫁姑問題の顕在化と学歴の相関についての研究は見当たらないけど、
    トピ主は「ある社会学者の研究」を土台に「自分の考え」を表明したのね?

    その研究のポジティブな側面は、誰の視点?夫親と同居なら、夫親や夫という気がする。
    研究では知らんけど、生の声では、嫁・妻立場は、同居をポジティブに捉えないから。
    それは人の関係を肌で感じてるからであり、ネガティブだからとは違います。

    金持ち喧嘩せずは、説得力あるけど万全とは言えない。
    お金があれば、同居も「完全な分離」が可能となり、完全同居より接点が減り、感情を抑える必要性が減る。
    そもそも経済力があれば、同居の必要性無く、通勤や子育て環境で家を選ぶのが一番合理的。

    家庭問題の発生を、統計の離婚率だけで見れないと思う。
    家庭の中に「嫁姑(舅)問題」「婿舅(姑)問題」「親子問題」「夫婦問題」が
    どの程度入っているかは分からない。

    私が知る実例(漏れ聞く範囲で全容では無い)は、傍から見て恵まれた経済力と学力があるのに、嫁姑問題を抱えている家もある。
    裕福そうではないが、家庭問題を乗り越えてきて、今は平穏を迎えている家もある。
    そう考えると、学問や統計だけで捉えきれない部分も多いだろうなというのが実感です。

    「傾向」とか「説」という、低い確定率で語るにしても、トピ主の語りは強引だったと思う。
    同意は出来ないけど、トピ主がその持論を持つのは自由だと思う。人に語る時に注意が必要だとも思います。

    ユーザーID:2886579373

  • ロジックが破綻しています

    社会的階層が上位の家系は同居しません。
    土地が有り余っているので、せいぜい敷地内別居です。

    トピ主の説明は杜撰ですね。
    ロジックが破綻しているので、納得も理解もできません。
    思いつきで若い世代を刺激すると、女性相手でも手痛く論破されることは学ばれましたか?

    ついでに、トピ主のような浅学な行為が高齢者全体の評価を下げることも学びましょう。
    トピ主の論は、一般的には恥ずかしい発言ですよ。

    ユーザーID:9114646687

  • 実感と正反対

    >ある社会学者の研究では夫親との同居により妻親との同居や核家族に比べ離婚率が下がることや、

    上記の内容、私の実感と正反対です。
    周囲を見渡せば、うまくいっているのは、妻親との二世帯同居や
    単独世帯が多いと感じます。
    夫親との二世帯同居は、うまくいかないと同義語ぐらいの印象なのに。

    ユーザーID:2638099036

  • 上流家庭ではなぜ顕在化しないのか

    上流家庭はなぜ嫁姑問題が顕在化しないのかについて実に浅い考察です。
    ひとつ仮説を申し上げます。是非検証してみてください。
    上流家庭では経済的満足度が高いため、嫁姑問題を持ち出して経済的恩恵を失うリスクを取らない傾向がある。従って、上流家庭は嫁姑問題が顕在化しにくい。

    ユーザーID:8317335452

  • 見当たらなかったんじゃないですか。

    >「嫁姑問題の顕在化と学歴の相関」についての研究は見当たりませんでした
    見当たらなかったのですね。
    なるほど。

    なぜトピ主は、
    現在は都会の親も大学を卒業しているような世帯でも、嫁姑問題は起こっている。
    これを認めないのでしょう。

    認めるところから始めましょうよ。
    認めない見識、心の狭さが批判されるのです。

    ユーザーID:4917374182

  • あららら

    理系研究者のはしくれですが、素人が簡単に「研究結果がでている」などと言わない方が良いです。

    研究結果は後で覆されることもありますし、それを語るなら年代がいつの研究で、ソースはどこで、学会発表レベルなのか、雑誌発表レベルなのかまで語らなければなりません。

    学会発表には「トンデモ」な結果もありますので、うのみにできないのですよ。
    統計というからにはそこそこの母数の調査が必要ですし、その統計結果が有為なものかの検定も必要です。

    「〜っていう研究している人もいるらしいよ」程度なら問題ないのですが、「〜が明らかにされています」という言い切りは問題ありです。

    一般の人はすぐに権威のあるものに飛びつきますがご注意ください。

    ユーザーID:1048253220

  • 最後のレス

    トピ主さんの最後のレスを読みました。
    もう、自分を社会の上層階層だと
    思い込んでいる前提が間違っています。
    東京都区在住の二世帯住宅に住んでいる大学出、
    そんな方は五万と居ますよ。

    私の親戚には大学教授がいますし、
    ほとんどが名門大学出ですが、
    それでもそんな自慢をしようと思ったことは
    ありません。恥ずかしいです。

    皆、それぞれの誇りを抱いて生きているのが、
    なぜ分からないのでしょうか。
    親に甘えて生きてきた人だと思いました。

    ユーザーID:0889076937

  • 同居の利益に敏感で感情を抑えられる家庭にあるもの

    2020年2月24日 22:09のトピレスを読みました。

    >同居の利益に敏感で感情を抑えられる家庭では嫁姑関係は起こっていない

    この一文は、同居家庭には潜在的な嫁姑問題リスクがあり、同居者はそれを常に意識している、と言っています。それはすなわち、嫁姑問題は常時存在する、ということでもあります。

    その点を意識されて文章を書かれるのが良いのではないかと思います。

    トピ主様と反発レスを書かれている方との意見は、真逆のようでいて大同小異だと言うのが私の読んだ感想です。表現を変え、論点を絞り込めば、もう少しわかりやすいものになったことと思います。

    トピは近々閉まることですし、一度持ち帰られてゆっくりお考えになることをお勧めします。

    ユーザーID:7316757029

  • 問題の基準が違う

    何をもって嫁姑問題とするかの基準が異なっているので話が噛み合わないのです。
    同居の利益に敏感で感情を抑えられる人の犠牲の上で表面的には問題がなさげに見える家庭には嫁姑問題はあるのです。
    統計学的な傾向を語ったとろで感応度の異なる個別の問の解決にはなりません。
    実は学者が問題の解決能力が低いことが往々にしておこります。トピ主がそうでないことを願います。

    ユーザーID:8317335452

  • それで、トピ主さんの結論はどうだったのですか?

    2月24日22:09のレスを読みました。
    「統計学的に〜Family Affairとの間に相関があることが明らかになっており」いつのどこの統計ですか?
    「ある社会学者」とは何という方でいつ執筆された論文ですか?
    それをはっきりと書かないのでは説得力がありません。

    「私の知見では嫁姑問題が起こりやすそうな二世帯住宅でさえ困っているご家庭を知らないことから」で、トピを立てた結果はどうでしたか?

    おそらくトピ主さんの仮説では「23区内の文教地区に完全分離型の二世帯住宅を建てて夫の親と同居している家は、同居の利益に敏感でかつ感情を抑えられる社会階層の上位の人で嫁姑問題は起こっていない」となるのでしょう。皆様のレスの大多数は、都会、地方、同居の有無、経済力にかかわらず嫁姑問題は起きる。同居の場合、完全分離型二世帯は、他の二世帯よりも起こりにくい、だと思いますけど。
    夫親との同居の場合が妻親との同居、核家族に比べて離婚率が下がるのですか!なぜ?妻親と同居している知人(男)は大事にされ満足しているようですし、夫親と同居していた知人(女)は離婚寸前になり、夫親との同居を解消しました。私も夫親と同居して、離婚寸前ですし、同居前に比べて性格がきつくなりました。

    反感を買ったのはトピタイトルが刺激すぎたのではありません。その後のトピ主さんのレスの姿勢。論点がずれまくっているのではなく、論点をずらす。多数意見を無視して自分の書いたことに責任を持たず「他の人のレスを並べただけ」と逃げる、「老人の戯言」と逃げる、その狡い姿勢。

    一点もトピ主さんに共感することはできません。
    普通の人なら「自分の家には世間でいう嫁姑問題はないようでよかった」と奥様に言えばすむものをトピを立てる。そんなに興味があるのなら、社会学的に考察して講演でもなさったら、もちろん小町でのレスの内容とポチの数も踏まえて。

    ユーザーID:8662831220

  • 参考データが知りたい

    >「同居が家族に与える影響」については研究結果が
    >ある社会学者の研究では

    これ誰の研究ですか?


    >夫親との同居により妻親との同居や核家族に比べ離婚率が下がる
    >同居家族のほうが核家族より出生数が多い

    信頼に足る、複数のデータを見ての結論ですか?


    >そうした家庭は社会階層の上位に多い傾向があるのではないか

    「社会階層の上位」との、この根拠は?

    >「嫁姑問題の顕在化と学歴の相関」についての研究は見当たりませんでした

    という事はネット検索での調査ですか?

    認定の仕方にトピ主さん特有の傾向があるような気がするので、
    質問します。

    ユーザーID:9254699547

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