大人になっても父親を軽蔑してます

レス22
(トピ主0
お気に入り55

家族・友人・人間関係

zzz

26歳結婚して1歳の娘がいます。

昔から父を受け入れられません。
結婚したら変わるかなと思ったのですが
変わることがなく、、。

基本的に父は、
短気でヒステリック
暴力はありませんが
何でキレるかわからないので
幼少期から常に父に怯えていて嫌いでした。

友達もいないし
休みの日は自分の部屋に篭って
外には一歩も出ません

男三兄弟の真ん中 公務員です。

子供の頃、何気なく興味本位で
「なんでお母さんと結婚したの?」
と聞いただけでキレられた記憶があります。
今でも意味がわかりません

私が二十歳の時両親の離婚危機がありました。
何が発端かは忘れましたが
母も父の短気ですぐキレるところに
耐えかねてたのでしょう。
いつも陽気で明るい母が精神的にやられ、
家に帰るのが怖いと言い
2.3日家に帰ってこなかったという
異例なことがありました。

その時初めてわたしは父に対して
謝れ!と怒った気がします。

結婚して家を出てからしばらくして
旦那が期間限定で単身赴任が決まり
今実家で娘とわたし2人で
同居させてもらっています。
おかげでまた父の嫌な部分を見ることに。

まだ口答えしない孫にはデレデレですが
いつか孫に対しても思い通りにいかなくなったらキレるんではないかと思ってます。
「今後、娘(孫)だけには当たらないでね」
と釘はさしてますがわかりません。

住まわせてもらって
育ててもらってこんなこと言うのは
おかしいのは分かっています。

これから私達が再び出て行って、
父と2人で過ごす母のことが心配です。
離婚すればいいものの
経済的に離婚はできないと母は言います。

たぶん父が死んでも泣かないです。
そのくらい父を軽蔑しています。
今後どう関わっていけばいいか真剣に悩んでいます。

同じような方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2573655426

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • トピ主さんも不思議

    たとえ夫が期間限定の単身赴任でも、嫌いな父親がいる実家にわざわざ戻らないで子どもと暮らせばいいのに。
    経済的な事情だったら、いつまでも親に依存していることになりますよ。

    今一緒に生活しているから、余計に父親の嫌な部分が目につくんじゃないですか?
    両親が離婚しないのは二人の問題だから、子どもがあれこれ言うことではありません。
    実際に離婚したら、経済的に自立できない母親の面倒をみる気はあるのですか?

    親子でも別の人間だから、必ずしも相性がいいわけではないと思います。

    ユーザーID:4568504706

  • 私の父と同じですね

    短期でヒステリック、公務員
    いつ爆発するか分からない
    口答えしない孫にはデレデレ
    全て私の父と同じです

    関わらない
    これにつきますよ

    お母さんの事も心配されていらっしゃるようですが
    本当にイヤだったら既に離婚なり別居なり
    しているはずです

    トピ主さんがどれだけムリと思っても
    お母さんは耐えられるから
    お父さんと一緒にいるんですよ

    大切なのは
    それに巻き込まれないことです


    私は子連れで実家に帰ったとき
    夕食の席で突然ぶち切れて暴言を吐き
    自宅から出ていった父を見て
    「この人とは疎遠になろう」と心決めました

    それからすぐ
    第二子が産まれましたが里帰りはせず
    お正月もお盆も帰りませんでした

    母は
    「お母さん頑張るから、もっと帰省して」
    と言いますが

    私はいつキレるか分からない父に
    怯えて生活したくないんです
    自分の子どもに悪影響があるのもイヤです

    物理的に離れる
    これに尽きると思います

    ユーザーID:0006806431

  • そんなに軽蔑しているなら。

    何故そんなに軽蔑しているお父様の居る家に戻っているのでしょう?

    旦那さんが単身赴任だから実家の世話になる?
    しかも期間限定ならじき戻ってくるのですよね?

    お父様もそうそう性格は変わる訳ないですよ。

    お母様もね。お父様の性格分かってて結婚している筈です。
    また経済的に離婚出来ないと言うなら早いうちに離婚出来る様に仕事探せたのです。若い方が見つかりますからね。
    本気で離婚したかったのならね…。
    結果として離婚したいと言いながら衣食住の世話をして貰って居るなら何だかなと思います。

    だからね。トピ主さんもそんなにお父様が嫌いなら自分の家戻った方が良いのでは?
    大人になって、自活出来るのでしたら軽蔑する親の世話に少しでもなって居るのってプライド許さないのでは?
    私ならそんなに軽蔑する父親居るなら意地でも帰りませんよ。

    ユーザーID:6988366595

  • 自立しようと努力しない母親も居候のトピ主さんもどっちもどっち

    父親が嫌なら居候しないこと。
    母親が心配なら母親の自立を促すこと。
    でもでもだっては賛同しかねます。

    ユーザーID:5789046360

  • 軽蔑する人間の世話になる人を、尊敬はできないよね

    軽蔑している父親の世話になるなんて、恥ずかしくないんですか?
    トピ主がご主人を説得して母親を引き取っているなら、まだしも・・・

    トピ主のお母さんだって、トピ主に愚痴るほどには父親(夫)を嫌ってないかもしれないですよ。
    嫌っているのに夫婦でい続けるなら、似たもの母娘ですね。

    >今後どう関わっていけばいいか
    とりあえず、夫が単身赴任だからとの理由で実家に同居するのは、やめましょう。
    もし、トピ主が万が一離婚してり経済的に苦しくなっても、父親を頼らないでください。

    軽蔑する人間を役に立つからと利用する人を、尊敬はできません。

    ユーザーID:6993312494

  • どの口が言う

    実家でお世話にならなくとも
    人間が出来ている愛する旦那さんと親子で暮らせばいいじゃない。

    成人した大人が、結婚して別の家庭を築いた大人が、私あの人嫌いーと言いながらその人の家でのうのうと暮らしてる厚かましさ、私は嫌いです。

    ユーザーID:1729099787

  • 大人になろう

    父親を尊敬できないとしても、もう過去のことなんですよ。今の状況では、どうしても目につくでしょうが、一時的な生活ですよね?
    今やトピ主さんの家族は夫と子供ですから、元家族であるご両親のことは、切り離して考えましょうよ。
    ご両親が離婚するかどうかも、二人の問題です。ひきずられないで。

    ユーザーID:4530486324

  • 短気に短気で返すのではなく、スルー

    うちの父も頑固、短気、常に自分優先でした。子供たちがそれぞれ独立し、夫婦二人になって20年が過ぎた今、だいぶ落ち着いてきました。

    両親の問題は、両親が向き合うべきところなので、あまり介入しないほうがいいかもしれません。
    ゆっくりゆっくり夫婦でバランスをとっていくものなので、トピ主さんは、あぁしたら、こうしたらと考えずに、孫と娘と過ごす時間を楽しませてあげたらいいと思います。

    そうした楽しい思い出の数々が、両親の会話のもととなり、夫婦二人の生活に戻っても、その話が共通の楽しみとして役立ちます。

    日常の様子をいっぱい写真にとって、あとで両親がその写真を見たときに『こんなふうに過ごしたね〜』『かわいかったね〜』『ちっちゃかったね〜』『これは困った!』『これは大変だった!』と語り合える、思い出を形に残してあげるといいですよ。

    夫婦仲には子供と孫の笑顔が一番。

    短気に短気で返すのではなく、スルーです。
    頭にきますけど、深呼吸してその場を離れて気持ちリセットして、スルーです。
    限られた時間、楽しんでください!

    無理にお父さんと関わらなくて大丈夫です。お世話になっているので、失礼にならない程度にですが。
    孫と関わりたくて勝手に寄ってきます。子供は子供で相手をよく見ていますから、そのうちに距離をとりはじめます(笑)
    それぞれに任せて、トピ主さんはトピ主さんで、お母さんと過ごせる今という貴重な時間を楽しんでください。

    応援しています。

    ユーザーID:3226505549

  • 主さんがトピ文に書いているように

    結婚したにもかかわらず夫の単身赴任によりご実家にお世話になっていながら「どの口が言うのか」と思いますよ。過激な表現になりましたが。そこまで軽蔑している父親の家に一時的とはいえお世話になっていながらそこまで言えば逆にお父さんが可哀想です。申し訳ありませんがお父さんに深く同情します。
     子供の頃「なんでお母さんと結婚したの?」と質問してキレられたとありますが、お父さんとお母さんは男と女の仲ですよ。諸事情があって仕方なく結婚した場合だってあるのです。皆が皆熱烈に愛し合って結婚するとは限りません。断れない事情だってあるのです。子供だったトピ主さんが知らなくてもよい事情が。大人になった今トピ主さんが言うのおかしいですよ。
     「父を受け入れられない」のなら、まずトピ主さんがその父親に頼らなくなってから言わないと誰もトピ主さんの主張には耳を傾けないと思いますよ。厳しいレスになりましたね。

    ユーザーID:8961274959

  • 意味がわかりません。

    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    どうしても嫌なら家を出ればいいんです。
    経済的な理由が、なんて言ってるうちは本気じゃない。
    人間はいろんなことを天秤にかけて生きています。
    お金がなくて大変な思いをするよりも、嫌な男に我慢して経済的に楽をすることを選んでいるんです。

    あなただって、せっかく結婚して家を出て、せっかく嫌なお父さんから逃れられたのに、どうして夫を単身赴任にしてまで実家に帰らなきゃいけないんですか?
    転校しなきゃいけないとか、そういう理由があるならまだしも、お子さん1歳でしょ?
    一緒に転勤するのが普通だと思うんですけど。

    私なら、嫌悪する人間に依存するなんて耐えられませんが、あなたのお母さんはそうではない。
    そしてあなたも。
    結婚して家庭を築いているのですから、文句があるならご主人についていくのが普通です。
    母が心配って言うけど、一回は家を出てるでしょ?
    その時は母親より夫を取った。
    でも、期間限定で転勤になったら、今度は秤にかけて実家に帰ることをとった。
    そういうことですよね?
    結婚して夫と楽しく生活している間は父親の嫌な部分は忘れていられた。
    その程度の軽蔑じゃないですか。

    ご大そうな事言うくらいなら自立したらいいじゃないですか、あなたも、あなたのお母さんも。

    あ、それから、お母さんですけど、お父さんが死んだら、泣くかもしれません。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。

    ユーザーID:8342971628

  • 父の死後も軽蔑しています。

    泣かなかったですよ。

    やっと死◯でくれたんだ、もっと早く死◯ば、母も私も他の家族も楽に幸せでいられたのに、って思いました。

    母は父より先に、過労で亡くなっています。
    父から散々暴力も振るわれていたし。


    母はいつも私に愚痴るし。


    そう言う現場を見せられ、子供ながらに母を庇い、私の心はいつもズタズタで不安定でした。

    父は遺産の処理も何もせず無責任に死んで行ったので、残された私は大変で、大変で‥。

    弁護士立てて、妹兄間で、裁判で争うことにまでなりました。

    父は飼っていた猫もネグレクトしたので、私が引き取りましたし。

    死後尚も、父を忌まわしく感じてますよ。
    もっと違う、優しい、私を可愛がってくれるお父さんが良かった。

    なるべく考えないで、今と未来を生きるようにしてますけどね。

    育ててくれた、って私も思ってた時期があるんだけど、産んでくれ育ててくれと、こちらが頼んだ訳じゃないのよね。

    子は親を選べない。

    子を作ったのは、親の意思、親の責任。
    育てるのは当たり前のこと。

    私、大学も学費は半分は奨学金で、自分でもかなり返したし。

    悲しいのは、そう言ういろんなことを否定したいし、良い父だった、愛されていた部分もあった、って思いたいんだけど(そう言う点もゼロではないです。でも!)、

    悪い記憶、体験の方が上回っている、って言うこと。

    嫌悪や軽蔑なんかしたくないし、しなくていい親だったら良かったな。


    私はだから、子は作りません。
    私のような気の毒な存在を増やしたくないから。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9193002486

  • それなら…

    トピ主さんがお母様を引き取って同居すれば良いのでは無いでしょうか?
    幸いにもご主人は単身赴任(働いていないし子供も学校に行っていないのに、何故単身赴任させたのか気になりますが)ですから。

    そして、お母様もまだお若いだろうし(今は65才定年ですよ)充分働けます。
    取りあえず、トピ主さんという主婦がいるのだから、パートでもいいからお母様は働き、3人で暮らす。
    お父様も1人で生活すれば、お母様のありがたさがわかるでしょう。

    しかも、トピ主さん母子が依存していればご両親の老後資金にも影響が出ます。
    依存するのは止めましょう。

    そして…
    「生活のために離婚できない」は単なる我が儘の言い訳ですよ。
    本当に嫌なら、とっくに仕事を見つけて出ていっています。沢山いますよ、離婚家庭など。
    それができないのは、働くよりも文句を言いながらも養って貰う方が良いと判断したからです。この判断は、お母様自身で行ったのですよ。
    それなのに娘を悪い方に洗脳するお母様を、私なら軽蔑しますけれど、同類のトピ主さんには分からないのでしょう。

    これから予測しうる1番ありそうなシナリオは…
    トピ主さんがご主人と別れて、実家に依存してしまう…です。

    実家の両親の事は2人で解決すればいいんです。ご両親は、トピ主さんが生まれる以前から夫婦なのですから。お母様は離婚しないことを選んだのですよ。

    トピ主さんには、実家を出てご主人の赴任先で、親子3人で暮らすことを、お勧めします。

    ユーザーID:1464369307

  • なぜ赴任先に一緒に行かないのかしら

    事情があるんでしょうが、家族は一緒にいる方がいいと思います。家族の単位は、自分と配偶者と子どもです。

    ユーザーID:3712127985

  • 付き合わなきゃいいのに

    なんでわざわざ嫌いな親元に世話になるのか不思議ですね。
    そんなにお金ないの?
    なんのための単身赴任なの?
    高校生の反抗期と同じですよ。
    親の家でのうのうと暮らしながら文句不満言ってダサいです。

    主さんも大人で既婚で、さらにお子さんまでいるのですから自分の家庭の内におさめなさいな。
    親の不満を思うのも反抗するのも好きにすればいいけど、世話になりながら愚痴を言うのは格好悪いです。
    甘えです。
    キッチリ線引き出来ていない。

    母が父を悪く言っても、別れないなら事情があるのでしょう。
    子供でも口出しできない世界なんです。
    愚痴を聞きたくないなら聞かなきゃいい。

    私の父も暴力有りのキレやすい怒鳴り散らす酷い人です。
    私の夫が穏やかなので結婚してから本当に気持ちが楽になりました。
    夫の両親は立派な人達なので、私は自分の父をなるべく会わせたくないですね…恥ずかしくて。
    (意外と年配の方や知識人には可愛がられるようです…外と内の顔が違うのでしょう)

    うちの両親も何故離婚しないのか謎でした。
    でも、親が揃っていたおかげで私の結婚がすんなりいった可能性も否定はできません。
    私が結婚して家を出てから、余計に母への八つ当たりが強くなったのも感じています。

    別に、一緒に暮らす必要ありませんよね。
    私も親を手放しで好きとは言い難いけれど、今更実家に出戻ったり世話になる気はサラサラないです。
    いつか介護が回ってくるのは仕方ないけど、それまでなるべく距離を保ちます。
    ご自分の家庭で同じことを繰り返さないようにくれぐれもお気を付けて。

    ユーザーID:3924551021

  • 似たもの父娘

    よく似てますね。トピ主さんとお父さん。

    住まわせてもらって文句ばかり。
    なぜそこで文句垂れる?

    何でキレるかわからないところ、同じです。

    これから歳を重ねたら、ますます似てくるでしょうね。

    娘さんに同じ思いをさせないようにお気をつけなさいませ。

    ユーザーID:7431726981

  • お父さんにも色々あるのかも

    うちの父親も短気でヒステリック。
    軽蔑してる私自身も同じような性格の大人になりました。
    でも父よりはちょっとは論理的と思っています。
    意味もなく怒ったりはしません。
    他人から失礼な振る舞いをされたり、やるべきことをやらない家族には怒ります。
    今のところ、妻も子供たちも慕ってくれます。
    他人は交流を断つので嫌われているのでしょう。
    その方がスッキリするのでどうでもいいですが。

    父は仕事に懸命な人ですが、仕事ではずいぶんと嫌な目に遭ったようです。
    取引相手に裏切られたり、父が考えた商品を丸パクリされたり、取引停止されたり。
    そういうストレスに耐えて耐えて耐え抜いていたら、家族の前では短気になるのかもしれません。
    本性を見せられる相手といいますか、自分を曝け出せる相手が私たち家族だったのでしょう。
    家族にとっては迷惑この上ないですけどね。
    でも、家族を養うために我慢をし続けていたなら、父を責めることはできません。
    当時は今のように他人と情報を共有できる環境などなかったですし。

    トピ主さんのお父様も、言わないだけで色々有ったのかもしれません。
    公務員なら、クレームが物凄い部署とかありますよね。
    何十年も働いて家族を支えるってそう簡単なことではないですよ。
    お父様を一方的に悪者にするのではなく、ねぎらいの一言でもかけてあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8373661254

  • 私も父親と相性がよくありません

    私の父親は自分が長年医者と言う職業に居たおかげで、他の職業の人を見下す所が性格としてあり、幼い頃からそんな父親が大嫌いです。結婚した今、私のダンナに対しても偉そうにするんで、腹が立つような事を言われた時は、携帯を着信拒否にします。父も自分が嫌われている事を承知なので、拒否にしている時は母を介して連絡をしたりします。トピ主さんも着信拒否されてはどうですか?
    効果ありですよ。

    ユーザーID:8804265931

  • 10年以上会ってません。

    同じような父親をもつものです。
    父が家にいないほうが皆でニコニコ暮らせるような家庭でした。
    私も大人になり、やはり父は人として尊敬できる人間ではないと思い、この10年以上会ってません。車で二時間くらいの距離ですけどね。

    母もずっと耐えていましたが、きっかけになる事件があり、別居に至ってます。

    このようなトピがたつと『でも親なのだから』という意見が出ますが、そんなことを言える人は、私たちのような人としてダメな親を持っていないだけです。

    親だからといって無条件に尊敬できるわけありません。

    私も裕福ではありませんが、実家に帰るという選択肢は思い付きもしないです。

    ユーザーID:2560078714

  • お父さんも一人の人間である

    子供にとっては、親は唯一無二の存在です。子供の頃から親を崇めて日々暮らすのは当たり前の事だと思います。
    所が、子供に自我が芽生える頃から、子供自身に親との葛藤が始まります。
    この葛藤は、生き物であれば、人間であれば、当然の事だと思います。

    課題は、子供が何時までも親を絶対のものだと認識して、子供時代の葛藤を整理できない事にあります。
    親も一人の人間であって見れば、また完全な環境で育てられた訳ではない訳で、至らない、不十分な人間であることも認めなければなりません。

    トピ主さんは、完全なる親として、親御さんを攻撃、非難していらっしゃるのではないかと思いますが、お父さんは、お父さんのお父さんから育てられたはずですから、完全な環境で育ったことに疑問を持たれても良いのではありませんか。

    そろそろ、お父さんを許して上げませんか。お父さんが、その事を気付いていらっしゃるかどうか分かりませんが、今現在のトピ主さんであれば、お父さんの子供時代を想像することが出来るのではありませんか。

    お父さんは、きっと困難な時代を切り抜けて、今の時代を生きていらっしゃるのではありませんか。人間は、歴史を繰り返して行く生き物だと思います。

    ユーザーID:4405284474

  • 捨てる

    親だから育ててくれたからというのは捨ててもいいと思います。自分が子供を産んで気づきました。好きで望んで授かって産んで、育てやっただの感謝しろだの子供に言うっておかしいと思いませんか?
    あと批判する人は普通の親の元に産まれての感覚だと思います。異常な親に産まれたのだから普通の感覚ではは無くなるの当たり前ですよ。割り切りです。
    私の父もトピ主さんのようにモラハラ気味でした。最後に喧嘩して俺は一生孫は抱かない!と吐き捨てて本当に抱かずに死にました。死んだ後もたまに思い返し怒りは消えません。

    ユーザーID:4767551829

  • 普通の家族

    お婿さんの単身赴任中に娘さんが実家に住むなんて、とても仲の良い家族だと感心します。
    本当に嫌だったら同居なんてできません。
    私は子供の独立や主人との死別で一人になったとしても、絶対に実家には戻りません。
    実家への訪問も年一回、お正月の数時間のみです。

    トピ主様のご実家は、何だかんだ上手くいっているのでしょう。
    たいていの家庭には困り事の一つや二つあるものです。
    同居するくらいなのに文句を言うなんて、トピ主様が贅沢すぎるか、少しわがままだと思います。
    ご実家に甘えさせてもらえることに感謝しましょう。

    ユーザーID:2806980837

  • 母親のフィルターがかかっていない?

    トピ主さんが持つ父親の印象は、母親を通したものの可能性はありませんか?
    父親の悪い部分ばかりを聞かされて育っているとか、母親の愚痴の聞き役だったという事はないでしょうか。
    私自身が、母親に父親のダメな部分ばかりを聞かされ育った為、父親に嫌悪感を抱いていました。
    確かに、鉄拳制裁がモットーの父親だったので、そこは確かなのですが、それ以外のものは、母親のフィルターを通して見ていた父親でした。
    それに気付いたのは、父親と楽しい思い出を残すことが難しくなってからでした。
    トピ主さんの父親が、誰から見ても同じなら、それはそれで仕方のない事なので、今後の距離を考えてお付き合いをしていく必要があると思います。
    ですが、トピ主さんが父親に対して抱く感情や印象が限定的なものであるなら、まずは母親との関係を見直す必要があると思います。
    そうでないと、トピ主さんの娘さんも、トピ主さんと同じ態度を祖父(トピ主父)に取るようになり、トピ主さんと同じ思いを抱くことになると思うので。
    そして、娘さんは父親(トピ主夫)に対しても似たような言動をするようになるでしょう。
    トピ主さんは、ご主人の愚痴を娘さんに同意を求める形で口にしていませんか(「パパ、嘘つきだね〜」みたいな)?母親と一緒になってご主人の不満をこぼしていませんか?それを聞かせていませんか?

    ユーザーID:2540809040

レス求!トピ一覧