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家族ぐるみのママ友から「もう付き合えない」と言われた

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妊娠・出産・育児

まめこ

小学生1年生の息子を持つ母です。
子供が赤ちゃんの頃から家族ぐるみの付き合いがあり、仲良いと思っていたママ友から突然「もう付き合えない」と言われました。

それまではランチしたり子供同士を遊ばせたりとよく会っていたのですが、ここ半年なんとなく避けられている気がして、思いきって本人に聞いてみたらそのように言われました。

原因はうちの息子のママ友への子の態度でした。
基本的に息子は活発で社交的ですが、負けず嫌いで仕切りたがりの部分もあります。
ママ友の子は優しくて大人しい子で、時々ケンカしてしまうこともありましたが、親子共に仲良いと思っていました。

しかし、ママ友にしてみたら息子の負けず嫌いで仕切りたがりな部分が、その子の前では特に強く出ていて、そうなるのはその子を下に見ているからだと感じていたようです。
確かに他の子と遊ぶときよりもケンカが多いと思ってましたが、それは息子がその子を好きすぎるが故の独占欲からそのような傾向が現れていたのだと思っていました。
実際に息子はその子が大好きです。
もちろん、ケンカになる度にきちんと叱って誠心誠意親子で謝っていましたが、ママ友はそうした息子の言動が良い友人関係ではないと何年もモヤモヤしていたそうで、ついに限界にきてしまったようです。
私はそこまで彼女が悩んでいたことに気づかず、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。

子供たちは変わらず仲良さそうですが、ママ友にしてみれば「子供同士合わなかった」とのことです。

息子にはまだ言えてませんが、個人的に遊ぶことはもうできないようです。
私も息子も一番仲良い友達を失ってしまった悲しさと、限界に感じる前に一言欲しかったこと、私の育て方が悪かったのかと反省し、喪失を感じる日々です。

長文になりましたが、何かアドバイスをいただければと思います。

ユーザーID:4282617376

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  • 本当に申し訳ないと思ってるのかなあ…。

    限界を感じるまでに一言欲しかった、とか書いているし…。
    子どもたちは相変わらず仲がいい、でもママ友だけが合わなかった、と思っている…みたいにママ友さんを悪者にするような書き方してますよ?

    お互い支え合うような関係じゃなくて、言い方は悪いけど、主従みたいな力関係がハッキリしすぎていてママ友さんの息子さんだけが消耗するようなあまり良くない関係なんだってことでしょう。
    主さんは自分の息子が…上というか、強い方の立場だから子供同士は仲がいいとか、言えるんですよ。
    本当に相性がいい、仲がいいなら、ほっておいてもまた子供同士で遊びます。
    小学生ですし、子供自身に任せていいのではないですか?
    親同士の相性と子供同士の相性は別ですよ。

    ユーザーID:7765857708

  • これも学習

    >もちろん、ケンカになる度にきちんと叱って誠心誠意親子で謝っていました

    とありますが、逆に言うと喧嘩にならないレベルの息子さんの行為にはこれといった注意がなかったということですよね。
    現に、

    >息子がその子を好きすぎるが故の独占欲からそのような傾向が現れていたのだと思っていました。実際に息子はその子が大好きです。

    と受け止めていた。でも相手の母親やお子さんは不快であった。
    負けず嫌いなことも、仕切りたがりな部分も子供ならあるあるですが、それに対し親が喧嘩になるまで放置していた、毎回同じ繰り返しであること。
    あなたは喧嘩になると注意するし、謝罪もされるけど、それで改善したわけでない。

    >息子にはまだ言えてませんが、個人的に遊ぶことはもうできないようです。

    お子さんには、そういう態度が友達を無くしてしまうと今回のことで学習できましたか。
    少なくとも相手の子はあなたの態度に傷ついていた、もう個人的に遊ぶことは出来ないことをちゃんと説明して、お子さんのしたことがどれだけ大きかったのかちゃんと教えないといけませんよ。
    それで時間がかかってもお子さんが反省して変化があれば、また遊べるようになるかもしれません。

    >限界に感じる前に一言欲しかったこと、

    言ったところで変わらないでしょ。
    現に注意して謝罪しても毎回繰り返していたのだから。
    相手の表情やお子さんの悲しそうな顔を見て何も感じていなかったのでしょうか。
    もちろん喧嘩そのものはお互い様な部分がありますよ。
    それでも一言欲しかったなんていうのはあなたが言える立場ではない。

    >私も息子も一番仲良い友達を失ってしまった悲しさ

    自業自得です。
    人間そうやって成長します。
    この機会にちゃんと息子さんと話し合って、どういう振る舞いをするべきだったか、お友達に何て言うと良いと思うかよく話し合って次に繋げましょう。

    ユーザーID:8612319334

  • こういう考え方する人とは仲良くできない

    〉私も息子も一番仲良い友達を失ってしまった悲しさと、限界に感じる前に一言欲しかったこと、私の育て方が悪かったのかと反省し〜

    限界になる前に一言欲しかったって…
    一言言ってもらって仲良しを継続したかったわけですよね。


    …なんで、嫌なことされた上に相手にわざわざそれを伝えてあげて、仲直りまでしてあげなくちゃいけないんですか?????

    わざわざ相手に言うなんて、ますますめんどくさいことになるって分かってるのに普通そんなことしません。

    嫌なことされたのに、なんでその相手方に親切にしてあげないといけないんですか?

    もう根本的に甘え過ぎです。

    そういうところが、相手は嫌だったんだと思いますよ。

    そういう考え方をする人とは仲良くしづらいのは当たり前です。

    いくら好きだからと言われても、毎度毎度ケンカされたらめんどくさいです。しんどいです。

    誰が悪いとは言いませんが、「合わなかった」ということで、もう離れて下さい、と思う気持ちはよく分かります。

    ユーザーID:5559530183

  • もう諦めて

    友人息子さんにしてみれば
    トピ主子供さんの家来みたいになっていませんか

    仲が良かったというのも
    この先ずっと続くはずがありません
    子供なりにいつか気が付くんです

    この子の言う事きかなければ虐められるいじられるって

    大人しいタイプと活発なタイプによくありうること


    大人になってもあるじゃないですか
    見た目大人しいからって、言いたい放題言ってマウンティングを
    してしまう人がいて
    職場虐めが原因で離職する人がいるってことを

    大人の社会の縮図のように思います

    もうあきらめてあげてください

    ユーザーID:0775726271

  • うちの子が気にしてないか毎度、確認してくれた

    うちは、どちらかというと、ママ友さんの立場
    私のママ友は毎度
    その場で叱り、娘に謝ってくれたうえ
    次にあったときも
    「あの時、大丈夫だった?ごめんね」
    うちの娘が帰ってから傷ついてなかったか気にしてくれていました
    しかし、何より、娘は気にしていなくて相性が良いし
    私も、娘が気にしていなければ大丈夫なタイプ

    もしかすると、トピ主さんの場合
    ママ友さんが許容出来ないのかもしれませんね
    私はママ友の子を可愛いと思ってます
    トピ主さんのママ友さんは、思ってないと思う

    ユーザーID:4598379799

  • 本当に仲良しなのか?

    具体的には、どんな喧嘩をするのですか?

    >息子がその子を好きすぎるが故の独占欲からそのような傾向が現れていたのだと思っていました。

    この文章から想像するに、その子が他の子と遊ぼうとすると邪魔するとか?

    喧嘩をするというより「俺の言うことを聞け」みたいな命令をする感じなのかな。

    >子供たちは変わらず仲良さそうですが、ママ友にしてみれば「子供同士合わなかった」とのことです。

    これは本当に仲良しなのか、偽りの仲良しなのか、なんとも言えません。

    ただはっきりしているのは「ママ友は主さんとその息子が嫌い」ということ。

    今回は、どちらかというとママ友と決裂ってことではないでしょうか。

    小学校は同じですか?
    同じなら子供同士の今後の関係に注目です。

    主さんの考えが正しいか、ママ友さんの考えが正しいか、長い目で見てみましょう。

    ユーザーID:6939682657

  • ケンカじゃ無いのよ

    謝罪ってね「もう同じ事はしません」って事なんですよ。でも繰り返してたんですよね?

    ママ友とお子さんにとってはたまったもんじゃ無いですよね。ゲームのリセットの様にチャラには出来ない、悲しさとか悔しさが積み重なった結果なんです。

    ケンカって同等の立場だから言えるのであって、何度も謝る様ならもうイジメの域です。親子して「この位は仲良しのじゃれ合い」の認認だから突然の絶交を言い渡されたんです。

    今でも不服な様子のトピ主さんですが、これから別のお友達が出来たらその様子をしっかり見る事です。そして手が出る前にストップをかける。治らないならいったん会うのを止める。子供のうちに人と仲良くするにはを学んでください。

    お子さんだけじゃ無く、あなたもですよ。

    ユーザーID:2197763667

  • 限界になるまで我慢させた

    >>限界に感じる前に一言欲しかった

    相手にまだ求めますか。

    「こちらが限界になる前に察して、そちらの息子をどうにかしてほしかった」
    相手側はそう思ってるんじゃないですか。

    ユーザーID:4757764755

  • どんな風に言えばよかったの?

    >息子がその子を好きすぎるが故の独占欲
    >実際に息子はその子が大好き
    …これはあなた側だから言えるのです。ただの言い訳です。

    また、「ケンカ」と表現されてますが、「ケンカ」と言えるのはお互い様の場合です。
    あなたのケースは、お互い様なんでしょうか?息子さんが一方的に強く出ていた事が原因なのではないですか?

    娘が小さい頃、親子で家を行き来して仲良くしていた友達がいます。
    相手は気が強くて相手を従えたいタイプ。娘はおっとりタイプ。そんな2人は、一見うまく合っていて仲良しに見えていました。
    でも、実際は、娘はその子と遊んで帰ってきたら疲れ果ててイライラぐずぐず。無理して合わせていたんです。相手のお母さんはそんな事は知らなかったと思います。

    私が徐々に遊ぶ機会を減らしていき、小学校入学の頃には会えば立ち話する程度の仲になりました。

    >限界になる前に一言欲しかった
    …との事ですが、どんな風に言えばよかったのでしょう?
    私の経験を当てはめると、
    「一緒に遊ぶたびに強く出られてうちの子が疲れ果てるんだ。」
    「気をつけてもらえるとありがたいな。」
    とか言うんですかね…。
    そんなの無理ですよ。
    うまく伝わらなかったらどうしようと思うし、伝えた後わだかまりなく仲良くできるだろうか?と懸念します。
    だから「一言」なんて、無理です。

    合わないという事なんですよ。諦めましょう。
    人間関係は、合わなければもう仕方ないんです。
    私も、うまく離れたからこそ今も「お互い会えば立ち話」程度の仲を保てているのです。
    どうぞ、これ以上しつこくしないように。うまく断ち切ってください。

    最後に。
    >子供たちは変わらず仲良し
    との事ですが、それもわかりません。その子も無理して、家ではイライラしたりしていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:3470688309

  • 気を楽にしてくださいね

    私の息子も主さんのお子さんと似たタイプなので、お気持ちお察しします。

    トピ文を読んで思ったことは、子どもは「喧嘩をしてても仲が良い」ということはあるので、そのママ友さんが気にしているだけなのかもしれませんが、その子は家に帰ってから不満を口にしているのかもしれない。「子ども同士は仲が良い」とは言い切れないな、と思ったのが1つ。

    ただ思うのは、「親も子も、ずっと仲良くする」と言うのはどんな場合でも無理です。子ども同士も、別々のものに興味を持ち始めたり、たまたま同じものに興味があっても、学年が進めば子どもの能力に差が出て親同士がギクシャクしたり…。せいぜい小学校卒業までに、ママ友とのべったりした付き合いはなくなりますし、むしろ、なくしていかないと親も子も疲れます。
    主さん親子はそのお友達とは、少し早めにお別れしただけ、と思えばいいんじゃないでしょうか?

    お子さんを否定されたようで悲しい気持ち、それでも原因はこちら側なので不満は外に出せない…と心中おつらいのはお察ししますが、どうぞ気を楽になさってください。そのママ友さん親子とは、楽しい思い出が沢山できて良かったな、っていうふうに消化して、また前を向いてくださいね。

    まだ一年生ですもの、これから相性の良いお友達も出来てくると思いますし、息子さんも成長されて、お友達との付き合い方もまた変わっていけると思いますよ。

    ユーザーID:9995859603

  • アドバイスは二つ

    一つ目は、そのかたに学び、何事も限界まで我慢しないこと。小さな我慢でも長く続けると、不適切なタイミングで爆発して、冷静に解決できず、後戻り出来ない結果になります。お相手の方が「もう付き合えない」と言い出したように。
    二つ目は、去るものは追わず、ということ。人付き合いにおいて、自分から去って行く人には執着しないのがよろしいです。

    ユーザーID:0704968008

  • それは表向きの理由

    本音は子供の後ろにいるお母さん(家族)まで見てるんですよ。切り離しては考えられません。
    「この家庭の子供とは遊ばせたくない」って言うのが本音だと思います。

    限界になる前に言って欲しかったって書いてますけど、変わってほしいと思う相手なら言うけど、そこまでしてお付き合いしたくない相手なら、何も言いません。

    ユーザーID:2711274869

  • 想像してみてください。

    我が子が遊ぶたびに喧嘩して、してやられるのを見るのは辛いものです。
    誠心誠意謝罪してもまたやるんですよね?
    全然効果ないって事ですよ。

    限界に来たなら、受け入れてあげたら?
    そんなに頻繁に喧嘩するなんて、やはり子供同士合わないんですよ。
    そう思って今は放置しておいたらどうですか?

    小1なら、また新しいお友達、親子共々できると思います。

    ユーザーID:9219896546

  • その通りですね

    みなさまの意見を読み、自分の考えが間違ってることに気づきました。

    今までの息子の言動を思い返すと、確かに息子の一方的な態度が原因でトラブルになっていたことが多かったように思います。
    それは息子の弱さであり、私の育て方に問題があったということです。
    なかなかそれを認めるのは辛く、無意識に責任から逃げるような発言、考えになってしまいました。

    ひとつだけ言わせてもらえば、何か問題が起きた際はは私なりに精一杯向き合ってたつもりです。
    決して、その場しのぎで対応してきたわけではありませんが、その方法が間違ってたり、息子が問題に対してきちんと理解するに至れなかった私の力不足です。

    今回のママ友とのことは、自分たちのこれまでの行いの結果なので、お付き合いはすっぱり諦めます。
    今後どう息子と向き合い、こうならないようこれまでを見直す良いきっかけになりました。

    みなさまご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4282617376

  • まさか

    ケンカするほど仲がいい、と思ってます?

    活発なトピ主のお子さんと、優しくておとなしいママ友のお子さん、その二人がケンカとなれば、トピ主のお子さんが意地悪していると考えるのが普通です。

    うちの子供は、ママ友のお子さんと同じタイプですが、幼なじみで仲良しで活発なお友達とは、小学生の頃、ケンカなんてしなかったし、むしろ、うちの子供が他の子にいじめられたら守ってくれていました。

    仲良しってそういうことですよ。
    正義感の強い子なら、自分より優しくておとなしい子と、ケンカなんて決してしません。

    ユーザーID:1941530804

  • 反省してないじゃん

    トピ主さんはまだ反省してるように見えませんよ。
    好きすぎるから相手の嫌がることをやるってなんだそれ。
    そんな言い訳する時点でわかってないでしょ。
    好きすぎるからなんて都合のいい理由をつけるのやめたらどうですか?
    好きな相手には大事にするものです。

    限界が来る前に言ってほしいかったって相手に求める前に、なぜここまで自分は無関心で無神経だったのかと自分を責めたらどうでしょうか。

    でもね、負けず嫌いで仕切りたがりなせいで相手に嫌われるって経験はお子さんにとって大事な経験だと思いますよ。付き合いを断られて残念かもしれませんが、お子さんにとって必要な制裁を受けてるわけですからそのこと自体を受け入れましょうよ。お子さんにまだ言えてないそうですが、なぜ?放置しないでちゃんと教育したらどう?大事な機会ですよ。

    ユーザーID:7711938777

  • 合わなくなったのです

    赤ちゃんの頃は相手の好き嫌いなんて関係なく、親の付き合いに子供を付き合わせてただけです。

    お子さんが大きくなれば、自分で気の合う友人を作っていくんですよ。
    幼稚園や小学校で、仲の良い友達の話は出ないんでしょうか。
    子どもの友達のお母さんと親しくなる努力をしましょう。

    あまりお子さんを見てないんじゃないでしょうか。
    ちょっと喧嘩が多いという認識も、よく見てたら一方的に我が子がわがままを通してるのは気がつきそうです。
    喧嘩になった時に、2人からどうして喧嘩になったのかその都度聞いてますか?
    ママ友の子はどんな様子でしたか?
    自分がランチしておしゃべりするのが目的だから、そんな甘いこと言ってるんですよ。
    もうちょっとお子さんの様子を見てあげてください。

    それから息子さんにいう必要はありません。
    息子さんの友達と遊ばせるなり、親子で違う楽しみを見つけるなり、他のことをしていたら自然と気持ちも離れて行きますよ。

    ただ今後友達とトラブルになったらきちんと話を聞いてあげてください。
    何が悪かったか、どうしたら良かったか話し合ってください。
    お子さんが自分の何が悪かったか認識できた上で謝罪しないと意味がありませんから。
    活発なお子さんならこれから沢山そういう事はあると思いますよ。

    ユーザーID:8550220424

  • 限界になる前に一言

    そんな考えのあなたでは、もう彼女とは無理でしょうね。

    限界まで我慢してくれた。と思うのならまだかすかな希望はありますが。

    社交的で、負けず嫌いで、仕切りたがり。
    こういうタイプの子って結構嫌われやすいです。

    でも波長の合う子が見つかれば、親友になれると思います。

    育て方は間違っていないと思いますよ。
    いろんな個性があって当たり前です。

    男の子って、母親の知らない世界で、友だち関係を広げていきますから、ほっておいて良いですよ。
    春からは二年生でしょ?
    母親がらみではない方がうまくいくと思います。

    あまり落ち込まないでね。

    ユーザーID:8009658273

  • どんまい

    3児の母です。
    世の中いろんな人がいます。合う人合わない人。

    今まで密に付き合い過ぎてたのかな?
    家族ぐるみでなく、子供たちは一緒じゃなくてもランチに行ったり雑談出来るママ友でいたかったですよね。

    もしかしたら、子供同士は気にしてないけど、残念だけどママ友さんが主さんの息子くんが好きじゃないのかも。。。
    主さんもいませんか?小学生だけど、この子ちょっとなぁって思う子。
    たまに会う分に許せるんですけどね。

    でもこれからは、子供たちも自分でお友達を作るし、子供たちの社会があるので、家族ぐるみでお付き合いはしなくていいんじゃないでしょうか?
    うちは中学生と高学年ですが、子供たちのお母さん、顔も知りません。それでも楽しく遊んでますよ。

    私も、1番仲の良いママさんは子供同士特に絡まないです。

    ユーザーID:9171937685

  • めちゃめちゃ過保護

    みなさんめちゃめちゃ過保護ですね。
    いろんな性格の子との付き合いの中で人間関係を学んでいくもんなんじゃないですか子供って。
    自分の子供時代を振り返っても、ふだんはめちゃ仲良いのに、ときどき意地悪されて泣かされたり、そんな近所の友達がいました。
    時々けんかすることはあっても子供同士が基本仲良くさえあれば、親が口出す筋合いではないと思いますけどね。

    ユーザーID:4611186070

  • 「ケンカ」じゃなくて「イジメ」です

    「ケンカ」は対等じゃないとできないよ、それは「イジメ」です。

    そんな二人が本当に「仲がいい」とは思えません。

    おとなしいあちらの子供がトピ主の子供の言いなりになっているだけだと思いますが。

    嫌だけど怖いから抵抗できず我慢して付き合ってるんですよ。

    限界になる前に一言欲しかったって、なんと言えばよかった?

    トピ主さんがもっと早く自分の子供の横暴さに気付いて止めさせるべきだったんですよ。

    それを待ってたら自分の子供が大変な事になるから少しずつ離れようとしてたんでしょ。

    なんで相手を非難できるの??

    ハッキリ言われたんだから諦めてよ。
    あちらの子供の身になってよ、可哀想過ぎるわ。

    ユーザーID:8759031222

  • 支配系の子は嫌われる

    そういう子は大体年長あたりでまわりから
    普通避けられるんですが、小1ということは
    ママ友はかなり我慢してくれたんでしょうね。

    自分の子をもっと客観的にみたほうがいいです。そういう状況になって
    少し気づいて自分の子はちょっとやんちゃなだけなのに〜とか焦るんですよ。
    周りが我慢してくれてることに気づかないと
    これから息子さんは誰も相手にしてもらえないと思います。

    うちも息子いますがお友達と喧嘩なんてしませんよ。
    それが普通です。もっとお友達の気持ちを考えさせたり躾けたほうがいいと思う。
    あと言ってくれたらいいのにって言いますが、言ってもわかってもらえなさそうだから離れたんだと思いますよ。

    ユーザーID:6367344693

  • もしかして息子さんのことは表面的な理由で、

    赤ちゃんの頃から家族ぐるみのお付き合いに疲れて
    距離を取りたくなったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4868382610

  • 私は好きです

    私は好きなお子さんですね。でも今回は合わなかったと思ってあまり悩まずに次に行きませんか?

    うちの子も勝気で束縛間の強いお友達に抱きつかれるタイプですが、うちの子は知恵が回るのでうまく遊んでいます。逆に、単純明快なお子さんっていいなって思っています。うちの子が勝気なお子さんをうまく指示して操作しているのを見ると、単純勝気なお子さんの方が可愛いのではないかとさえ思います。

    トピさん残念でしたけど、まあしょうがないでいいのでは?
    お子さんをあまり叱らず、お子さんに合う友達をまた探されたらどうですか?短所ではなくて長所だと思う所もあるじゃないですか。
    長所が生きるような友好関係を築けるようにこれからいけばいいんです。
    スポーツさせてますか?サッカーとか団体スポーツだと勝気同士が競い合うからいいですよ。

    子供同士は喧嘩して仲直りしての繰り返しで大人になります。

    今回は縁がなかったんです。それはしょうがないから追いすがらないことです。
    ファイトですよ

    ユーザーID:0662581803

  • 子供同士も、トピ主さんとも合わなくなったのかも

    でも、落ち込まずとも、ママ友あるあるです。
    親子ともどもずーっと仲良く、中々出来ないものです。
    ママだけ仲良し、子だけ仲良し、これから出てくると思います。

    私も幼稚園時代より仲良いママ友いますが、子供同士は親友という訳でなく(笑)
    ですのでママとは大人同士の友人として付き合ってますよ。

    子どもと親とは別人格ですので、親が仲良いから子も、また逆に子が仲良いから親も、とは知り合うきっかけになっても付き合い必然とは思いません。
    幼児の遊びは親子セットなところがあり仕方ないですが。

    トピ主もママ友と個人的に友好続けたかったら、子どもと分けて付き合った方が長続きしたかもしれません。

    色んな家庭の方針や、性格の違いが子が育つにつれ出てくる、
    また、ママ友に疲れてくる人もいます。
    ママも仕事しだしたりね。
    幼稚園卒園ぐらいで、一旦ママ友関係区切る人も多いように思いますが。
    小学校に入ると母親同士の関わりって減るし。
    そのママ友さんも小学校入学を区切りにしたように思えます。
    小学校違うのでは?
    同じ小学校ならそこまでハッキリ理由述べ付き合い断るのもしづらいと思うので。

    息子さん負けず嫌いなら何かスポーツ団体や将棋等やらせては?
    負けず嫌い面が良い方向に出る事もあるし色々揉まれると思います。

    ユーザーID:8892945164

  • それも学びの一つ。

    お相手には同情致しますが、
    トピ主とっても、息子さんにとっても、
    いい勉強になりましたね。

    息子さんに悪気が無い、仲良くしていたつもり
    そうだったとしても、
    お友達を下に見るような態度を取ったり、
    独占欲が強過ぎる行動を取り続ければ、
    お友達は息子さんの周りからいなくなるよ。
    という事を身をもって知った今がチャンスだと思いますよ。

    ここで、トピ主が、
    「〇くん(息子さん)は悪くないよ」
    という態度や言動を取れば、
    息子さんは今回どころか、
    今後ずっとお友達ができない性格になってしまうかもしれません。

    それは優しさでも何でもありません。
    ここで甘くする事は、
    将来息子さんを逆に苦しめる結果になります。

    ショック!で終わらせるのではなく、
    ちゃんと次に生かしてください。

    都合がいいようにねじ曲げず、
    「〇くん(息子さん)は、お友達がなんで居なくなったか分かる?
    心当たり、あるよね?どう思った?」
    と息子さんの気持ちを聞きながら、
    お友達が辛かったことを伝えてみては?

    そして、
    「悲しいよね、じゃあ、今度からどうしたらいいと思う?」
    と、次からどうするかを本人から言ってもらう。

    息子さんが経験した事は、
    トピ主の言葉次第で
    必ず成長へ繋がると思いますよ。

    ユーザーID:9906378734

  • エール押しました

    >私はそこまで彼女が悩んでいたことに気づかず、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ主さんはきちんと反省して良い方だと思います。
    中には「そんな事ぐらいでおかしいですよね」なんて言う人もたまにいますよね。

    気が付かなかったのと、思い込みと言うか勘違いがトピ主さんの中にあったのでしょう。

    他人の気持ちは変えられませんし、ママ友さんがもう付き合えないと言っているのでしたらその関係はもう諦めませんか?

    息子さんだってまだまだこれからいくらでも他で友達出来ますよ。

    今度友達が出来た時に、今回の件を親子で反省して、そういう態度はお友達を無くすので直して行こう、と話し合うきっかけにされたら良いと思います。
    トピ主さんも今回の件で、次は相手のママ友さんを不快にさせていないか気を付けるようになるのでは?

    トピ主さんのように反省する態度は大切だと思います。
    執着せずに自分達が至らなかったと言う事で気持ち切り替えて行きましょうよ。

    ユーザーID:9395949955

  • 頑張って!

    トピ主さんのレスを読んで、エールを押しました。
    これまでのあなたの対応はお友達にとっては不満があったのかもしれません。
    お子さんが大好きなお友達と遊べず悲しむのはお母さんも辛いですよね。
    きっと相手のお母さんも、自分の子供が嫌な思いをしているのがずっと辛かったのです。
    こうなってしまった今、それを素直に反省できることは素晴らしいと思います。
    今はお子さんの大切な学びの時だと思って頑張ってください!

    ユーザーID:3111087030

  • ドンマイ パート2

    私もドンマイと言いたいです。

    もともと親が友達ということではなく、子供を通じての家族ぐるみのお付き合いだったんですよね。それは子供の成長とともに変化していきますよ。

    子供同士がそのまま仲がいいなら、いずれ子供だけで約束するだろうし、子供同士が離れても、親は気があうからずっと付き合うとかもありますよね。

    個人的には、親同士で決めちゃわないで、子供の意見も含めて解決するように促す方がよかったんじゃないかと思いますし、経験から言えば、よっぽどの子じゃない限り、小3、4年くらいになると、おとなしい子も主張できるようになるし、元気な子も相手のこと考えられるようになるし、交友関係も広がって関係性も変化してくると思うんですけど、、、。

    でもまあ、親御さんにしたらその時、その瞬間が辛くて見てられないでしょうし、なんとかしてあげたいと思いますよね。

    それもすべて自分の子供可愛さからだからしょうがない。愛ですよね。

    寂しいかとは思いますが、それぞれ我が子が可愛い同じ母親なんだってことで諦めましょう。
    トピ主さんも我が子を押さえつけて叱りつけてまで、この付き合いを続ける気もないでしょうし、お互い様ですよね。
    お友達ママも悩んだ末での結論なんでしょうね。きっとずっと気になってたけど、自分からは言えなかったのよね。

    でもキチンと原因を聞いたトピ主さんも、キチンと原因を話してくれたお友達もすごいなと思いました。とても誠実ないい関係を長く築いてこられたんだなーって。普通ママ友同士だと、なかなかそこまでいかないですよね。

    きっと誰もそれほど悪くないんだと私は思います。

    ユーザーID:6256822044

  • ありますねぇ〜

    主さんお付き合いを諦められたようで、残念ですが、それも又勉強ですよ。
    自分の子が優位に立っているときは微笑ましく見ていられますが、自分の子供が悲しそうなときは親は胸が張り裂けるような思いをしてるはずです。
    それが何度も続くとなると、いくら口で謝ってくれていても相手家族の誠意を疑ってしまうのは仕方ないことですよ。
    いつか時間が経ってお友達も思い直してくれると良いですね。
    その時は上手く付き合えるように親子で人に対する態度を改善しておかれては?

    ユーザーID:1297088443

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