里帰り出産しない時の義母

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妊娠・出産・育児

トピ主

順調にいけば来月出産予定のものです。

私と旦那の実家は遠方(車で3時間)ですが事情があって里帰り出産はしません。
なので出産予定日付近と出産後は実母が家に来てくれることになっていますが、実母も仕事がありますので数週間もずっと家に滞在してもらう訳にも行かず初産でよく分からないので困っています。

そこで問題なのが義母です。
義母はとてもいい方ですが今まであまり関わりがなく年に2回程会うだけで気心の知れた仲という訳ではありませんし、かなり気をつかいます。

ですが、義母が産後に家に来てくれると言って下さってるんですが正直どうなんだろう?と思っています。義母は世話好きなのか義兄の奥さんが出産した際もすぐに向かい、数日泊まっていました。

義母はうちに泊まる気満々で布団もなければ買ってくるとまで言ってくれてます。
素直にお願いした方がいいのでしょうか?
それともお互いの為に遠慮した方がいいのでしょうか?
里帰り出産しなかった方どうされましたか?

ちなみに旦那は出産後に1.2週間程休暇をとれるように会社にお願いしてくれています。仕事の日も夕方には帰宅しているのですが、私は出産後1ヶ月は家事は一切しないと伝えています。

ユーザーID:2875187501

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  • 義母の立場です

    2年ほど前ですが、息子夫婦に赤ちゃんが生まれました。
    当初お嫁さん実家に里帰り予定でしたが
    母子で揉めて里帰り中止
    我が家か息子宅での産後を打診されました。
    退院後の二週間息子宅に泊まりお産扱いをしましたが
    週末は仕事が休みな息子に任せて私は帰宅しました。

    ご主人が二週間休めるのなら、実家のお母様の手伝いすら必要ないでしょうね。

    新しく生まれた孫に関わりたいという理由があるのなら、
    両実家平等に数日ずつ来てもらえば良いと思います。
    何故義母さんが来てくれることが問題ですか?
    貴方の実母さんが来ることは、ご主人に問題がないのなら
    義母さんが来ることにも問題はないのでは?

    ユーザーID:4597321519

  • 断りましょう

    主さんは、ほぼ関わりのない人に家の中を引っ掻き回されても平気なタイプですか?
    私の偏見ですが、世話好きな方は自分のやり方で家事をすると思います。
    それをイライラせずに受け入れられるかどうかですね。

    私の体験談ですが、私は出産前の2カ月半を絶対安静で入院生活でした。
    全く歩くことが許されなかったので、産後で退院するときは帝王切開のキズと普通に歩けない不自由な足のままでした。
    実家に里帰りはしましたが、母も仕事があったので1週間だけ休んでもらいました。
    2週間目から母は仕事に出ましたが、家事は母に任せて私は赤ちゃんの世話だけをしていました。
    筋力のない足なので階段を這うように上がりながら、何とか過ごしました。

    主さんもご主人が1〜2週間の休暇を取れれば、何とか産後の1カ月は夫婦で乗り切れるのではないかと思います。
    気心の知れていない義母さんの存在は、きっとストレスになるかと・・
    土地勘のない所で義母さんも買い物もままならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1527618322

  • こういうのはね

    この場合はね、産後の手伝いじゃなくて

    孫の顔を見ていただく

    が正解なんだと思います

    一番いいのは産後入院中に訪問してもらって

    ホテルに一泊
    面会時間の小一時間、孫を見せた後

    ご主人に義母を連れ出してもらって
    観光がてら出かけて
    孫のためにプレゼントでも買ってもらって

    おばあちゃんありがとうと言って
    帰ってもらうのがお互いベターかなと思います

    あとはお宮参りの時期とかいかがでしょう?

    手伝ってもらった風にしてもらうんですよ
    お義母さんが来てくれて助かったなぁと花を持たせるんです

    ユーザーID:1945373900

  • あなたと義母次第

    今のところ「気を遣う仲」だということですが、
    あなたが自分の殻を破って、最低限の気は遣いながらも、
    完璧な嫁だと思われなくてもよい、
    我儘だと思われてもよい、
    格好悪いところを見られてもよい、
    そう割り切れるなら、来てもらうのもありかなと思います。

    初産だからいろいろ心配なのだろうとは思いますが、
    個人的には「一カ月は家事を一切しない」って、
    どんだけ大事をどるんだ?と思いました。
    (まあ、個人差もあるだろうし、別にどうでもいいんですが)

    私は1人目も2人目も里帰りしませんでした。

    2人目の時は、陣痛が来て産院に行くとき、上の子は同伴禁止だったので、
    (スタッフは忙しく、上の子の相手なんてできない)
    「上の子をどうする?」問題がありましたが、
    1人目の時は、自分一人が病院に行けばいいだけ。
    産前に、親や旦那のヘルプが必要だとは思えません。

    また、入院中も、周りはプロだらけなので、
    家族のヘルプは必要ありません。

    実母も仕事があるなら度々は休めないでしょう。
    一番良いのは、退院直後に1〜2週間ほど来てもらう。
    それ以降は、可能なら仕事が休みの日に単発で来てもらうくらいで。

    旦那が1〜2週間休めるなら、
    退院後すぐではなく、実母が帰ってから、
    実母とダブらないように休んでもらう。
    あと、退院日(荷物が多くて大変)と、
    出生届ほかの手続きのために1日、単発で休んでもらえると助かります。

    そんな感じで過ごせば、
    労働力的には義母のヘルプは不要でしょうが、
    義母だって、孫の成長過程をいろいろ見たいでしょう。
    最初の1年って、成長が目まぐるしく、
    産まれてすぐは特に、ホント数日でどんどん変わります。
    「入院中、お宮参り、お食い初めなど、
    数か月に1回は会わせてやるんだからいいだろう」ではかわいそう。

    そう思うので、私は義母の来訪を断ったことはないです。

    ユーザーID:9797830829

  • やめた方がよい

    私も里帰り出産せず、義母・実母に(いずれも飛行機で)来てもらい、産後1か月を過ごしました。
    実母はいつでも良いというので、出産前から来たがっていた義母が先に来て、お世話になりました。
    でも、お互いに慣れないことだらけで、気を遣うし、ストレスMAXでした。
    義母が帰宅するまで、私は微熱が下がりませんでした。

    そこから義母との仲もギクシャクしました。
    夫(育休なし残業なし)と産褥ヘルパー(お金)で乗り切ればよかったと思います。

    今はネットスーパーもあるし、通販も盛んだし、ご主人が2週間休んでくれるなら、赤ちゃんだけのお世話なので(上の子がいない)、何とかなると思いますよ。
    産前に、いろいろ買いこんで、足りなくなったら、冷凍宅配のお弁当を頼んだり…

    義母には、日帰りで赤ちゃんを見に来ていただく程度で十分です。
    赤ちゃんに合わせる日数は、実家と義家と平等にしましょう。
    どちらかと言えば義家優先なら、少ない日数でも義家も納得すると思います。
    大丈夫。ご主人がついています!

    ユーザーID:4216961676

  • ご主人が

    出産後一〜二週間休みを取る予定なのに何故実母さんの手伝いが必要なのか理解できませんよ。それに義母さんの手伝いも。もっと理解できないことは何故トピ主さんは一か月家事をしないのですか?体動かした方が逆にいいと思うのですが・・・。まぁ考え方は人それぞれですのでおかしいとは言いませんが。
     トピ主さんが悩むのは義母さんの手伝いですが実母さんに手伝いに来てもらう以上当然義母さんも来ると言いますよ。ご主人に二週間ほど休暇を取ってもらって二人で乗り切れば問題は直ぐに解決すると思いますよ。
     そして義母さんが来ることによってトピ主さんが気を遣うようにトピ主実母さんが来ることによってご主人が気を遣うことに何故トピ主さんが気付かないのかとても不思議です。ご主人もかなり気を遣うのですよ。トピ主実母さんに。昨今は母親も働いているご家庭が多いので出産は夫婦二人で乗り切るご家庭が増えているそうですよ。保健師の友人の話では。

    ユーザーID:5940757936

  • どうなんだろう

    義兄嫁の時に、お手伝いに数日泊っているのに、とぴ主さんの時は「なにもしないよ、行かないよ」とは言えないでしょう。差別されたと取られるかもしれないので申し出だけはするでしょう。

    もっと日程調整してみたら?

    先ず、実母さんですが、出産の兆候が見られてからでも良いのでは?
    初産は遅れることも多いです。私は10日遅れましたが、許容範囲(前後2週間)
    出産後に来て貰うにしても入院中の病院に日帰りがいいでしょう。主さまがいない家に婿と二人というのはご主人も気を遣うでしょう。来ていただくなら退院後。

    ご主人もお休みが取れるなら退院後に。入院中は必要ないです。

    さて、義母さんですが、退院後、お母さまとご主人でやっていけるならお手伝いは遠慮してもいいかな。もしも義母さんが来るならとぴ主さんが入院中。退院したら実母さんと交代する。

    産後、安静はいいのですが、家事も徐々にしたら?

    一ヶ月しないで寝ていたら一ヶ月後は大変。無理はしないのが原則ですが、慣しも要ります。一ヶ月経って一気に元通りにしようと思うと疲れてしまいますよ。
    直後はともかく3週目あたりから楽な家事からはじめて徐々に元の生活に戻れるよう。いつでも横になれるようにして。

    ユーザーID:1118121318

  • レスします。

    私は里帰りしたので何の参考にもなりませんが…


    ご主人が休めるのであれば、義母に来てもらう必要はないのでは?

    私なら嫌です。しかも年に数回しか会わない義母となんてたえられません。
    慣れない育児で大変な中、義母に気をつかうのすごく疲れると思いますよ。

    不安いっぱいでしょうが、元気な赤ちゃんを産んでください♪

    ユーザーID:1144052212

  • 私なら断ります

    里帰り、実母の泊まりこみ無しでの出産経験者です。
    義実家はわりと近いので、産後は数日おきに夕方〜夜ちょこちょこ義母が来ていました。
    義母のことはわりと好きですし、助かった面もありましたが、数時間でもやっぱり気を使いますよ。
    泊まりだったら断ってました。

    旦那様に本音を言って、旦那様から断ってもらえないでしょうか?
    「嫁さんも気を使うだろうしゆっくりさせたい。家事は自分も協力する。赤ちゃんの父親と母親として自分たちでまずは頑張ってみたい。もしこちらから助けを求めた時はよろしく頼む」とか言って。
    実際、夫が最初から家事育児に参加してると床上げ以降も楽というか、立派な戦力になってくれましたし嘘じゃないですよ。

    産後の体調は人それぞれですが…
    私は実家の支援無しでもまぁなんとかなりました。
    おおざっぱな夫婦だったからというのもありますが(笑)
    洗濯はボタンひとつでできるし、干すのは夫。
    大きなかごに取り込んだ洗濯ものをワサッと入れて、畳むのは余裕があればやる。
    買い物はネットスーパー利用で料理はレトルトや冷食を適度に利用。たまに夫が作る。
    産後2,3週も経てば簡単に調理できるものだけ自分で作り始めてました。
    掃除は毎日やらなくてもok!
    子供のまわりだけ適当にキレイにしてればそれでよし。

    2、3週もしたら短時間の家事はやり始めますので、1ヶ月家事は一切やりません!とはいきませんが、体が無理を感じないくらいにはできました。

    私は労働力よりストレスフリーな環境のほうが大事だと思います。
    産後の体調が悪くてどうにもならなかったら改めてお願いが必要でしょうが…

    ユーザーID:8029525384

  • 義母とこれからも上手くやっていきたいなら断る

    まあ関係破綻させて切ってしまいたいなら、
    いとも簡単に正気を失える産褥期に義母にいてもらうのはいいかもしれないがな。

    これからも義母とまともな関係を続けたい、上手くやっていきたいなら、
    産褥期の面倒見てもらうのはやめといた方がいいよ。

    ユーザーID:5888413203

  • 「断る」に1票

    まずはおめでとうございます。

    私も実家が遠く、出産は実家に帰らず、基本的に現在の自宅で夫と二人で乗り切りました。
    正確には、出産直後の1週間だけ家政婦さんにお願いしてお世話になり、その後の1週間は実家から母が来てくれて、世話になりました。
    その後はなんとか夫婦二人だけでやりくりできました。

    出産直後というのは、想像していた以上に精神的にしんどいこともあり、よほど気心の知れた義母ならばともかく、あまり親しくもない義母様に一日中お世話になるというのは、トピ主様の精神的負担が計り知れません。

    私も「お断り」に1票です。よい形で無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:9147195174

  • 返信ありがとうございます

    返信ありがとうございます!

    そうですよね、
    まずは旦那が退院後から休みをとってくれる予定なのでそれで2人で乗り切ろうと思います。その後、旦那と話しながら実母に数日来てもらいます!
    個人的にはやはり義母には泊まりは遠慮してもらいたいのでせめて2.3週間は遠慮してもらえればと旦那に伝えてみます。

    初産で初めてのこともあり産後の状態が分からないので1ヶ月はなにもできないと伝えてますが、やれるようであれば家事もやれることからやるつもりです!

    義兄の時に義母が手伝いに行ってましたがそれ以降何故か奥さんだけ義実家に帰らなくなりました。あまり首をつっこまない方がいいと思い、細かい事情は聞いてませんし、帰らなくなった理由が他にもあるのかもしれませんが、関係性がこじれる可能性があるのなら遠慮した方がいいのかなと思って質問させてもらいました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2875187501

  • 人による

    私の義母はスーパー専業主婦で、調理師、栄養士の免許があって、掃除も洗濯もパーフェクトでしたので、来てもらってほんとに助かりました。
    私に似てちょっとズボラな実母が来てくれた時期は、夫はあまり居心地が良くなかったみたいで。義母なら夫の好みの食事を作ってもらえるし、痒いところに手が届くお世話ぶりに感謝しかありませんでした。

    ユーザーID:6312590931

  • やめておいたほうがいいですよ。

    あまり関わりのない、しかもお義母さん…
    いつからいらっしゃるのかはわかりませんが
    もし産後から来てもらうのであれば
    トピ主さんがものの位置や家の中の家具
    電化製品の使い方など一から教えなくては
    いけなくなりますよ。
    「これはどうやって使うの?あれはどこ?」
    と、休みたい産褥期に逐一聞かれるのって
    相当面倒くさいですよ。
    気も遣いますし。
    それなら育休の取れる旦那様に
    今のうちに色々仕込むほうが楽です。

    あと、通常分娩で特に出血も問題なく
    よほど育てにくい赤ちゃんでなければ
    2週間も休めば普通に生活できますよ。
    1ヶ月絶対休みます宣言は
    読んでいてモヤっとしました。

    みんな産後は大変大変と大げさに言いますが
    (確かに大変ですが)やればできるもんです。
    気を遣う相手が何日も家にいるストレスを考えれば
    ご主人とお二人で頑張るほうが
    ずっと幸せですよ。

    と、私の体験談でした。

    ユーザーID:8262261603

  • おそらく何かしら不満をもつ

    里帰り出産せず2週間目まで夫もお休みを取り第一子を育てました。
    初めての育児でてんてこ舞いで手探りの毎日でしたが、あの2週間を2人で乗り越えたのは本当に大きかったと思います。夫が積極的に子育てに参加してくれます。大変さを知っているからでしょうね。

    本当、夫婦二人の方が自由にやれますよ。

    人によるかもしれませんが、下手に育児経験者がいるとストレスになりませんか?しかも指示の出しづらい義母。

    1昔の記憶を頼りに「うつ伏せにすると良い」「重湯を飲ませると泣き止む」など根拠のないことを言われるケース:実行しないといつもでもうるさく言われストレス

    2「今の育児事情は分からないから任せるわ」と何をするわけでもなく、じっとこちらの様子を眺めているお客様状態のケース:何か監視されているみたいでストレス。

    泊まりはしませんでしたが手伝いと称して遊びに来た実母、義母は、実母が1、義母2の行動をとりました。どちらもストレスでした。
    2人が帰った後、やっぱり2人で子育てするのが一番気楽だ。と思いましたね。

    ただ、出産後は母子ともに何があるかわかりません。
    もしもの時に駆けつけてくれませんか?とアポを取っとくのは良いと思います。

    ユーザーID:7024525984

  • やめたほうがいい

    やめたほうがいいです。

    今は良くても産後になるとご存知かもしれませんがガルガル期といって精神的に「私の子に触るなー!!」って気持ちに多かれ少なかれなります。
    普通だった義母が嫌いな義母になることもあります。お互いのためにやめた方が良いです。
    あと新生児の間は頻回授乳といって2〜3時間に1回母乳与えなきゃいけないですが、義母がいる部屋から一々移動したりとか面倒だし、見られるのも嫌だと思います。
    あと旦那さんが2週間いるのに義母がいたら、旦那さんが父親と頑張る機会をなくしてしまいます。育児のスタートダッシュを一緒に頑張れないと後々大変ですよ。家のことなんて旦那さん育休とるんだから旦那さんにやらせたら良いんです。

    ユーザーID:4197778892

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