友人とのランチ

レス69
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あんこ

育休中の主婦です。
同じく育休中の友人についての相談です。
友人とは、大学時代からの付き合いで、年に1.2回会っています。
私は、育休中も月に1.2回は職場の人や学生時代の友人とも会ってお茶やランチをしたり、夫の休みにはほぼ必ず遠出をしています。
それに対して友人は、遠出もそれ程せず、友人ともあまり会っていないとのこと。
私は、数ある約束の中の一つという感じで、気軽に友人とのランチを楽しみたくて、店の予約は特にせず、待合せ場所近くで空いていてそれなりにいいなっと思った店に入ってランチをしたいのですが、友人は、結構な高級店を候補として挙げ、予約もしたいようです。
私は、そこまで堅苦しくなくていいし、何よりランチにそこまでお金を掛けるなら、家族と使いたいと思ってしまいます。
あと、正直、収入自体は私の方が良いので、私に対する見栄?のようなものもあるのかな、と思ったり。
こういう場合って、皆さんはどうしますか?
友人に付き合いますか?
それともはっきり言いますか?

ユーザーID:1323595387

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  • もし私ならこうします

    ・ランチにそこまで金をかける余裕は私にはない
    ・予算は○○円くらいが上限
    ・適当な候補があれば予約してください
    ・候補が見つからなければ当日決めましょう

    以上を、友人に伝えます。
    友人が見栄を張ってるかどうかは不明ですが、
    そうだとしても恥をかかせる必要はないので、
    自分に余裕がないと嘘をつきます。
    それで自分の希望が通るし、相手の顔も立てられて
    八方まるく収まるのでは?

    ユーザーID:9792636726

  • 相談する

    あなたは1回1000円、友人は2500円のランチを希望しているとしたら
    おおむね1年半に1回、ランチ会を開催すればよろしいのでは?
    「私の家庭の財政的に1回1000円だから、この頻度で会うことにさせてもらうね」で良いのでは。
    ただ友人は、年に何回もないから特別な時間をあなたと過ごしたいと思っているかもしれないということは心にとめておいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5838089387

  • 友人なのでしょ?

    だったら「もっとカジュアルな店にしようよ」って言えないのですか?
    店ひとつのことで言えないなんて、本当にお友達なの?って思います。

    子連れで会うわけではないですよね?
    友人はたまのことだから、ちょっと落ち着いた値の張る店で食べたいのかもしれないけど。
    トピ主さんに対する見栄があるとか、なんか感じの悪い見方をするのですね。

    ユーザーID:5163437859

  • 嫌ならやめておく。

    嫌ならやめておきましょう。

    お友達はトピ主さんとの時間をより良い時間にしたいけど、
    トピ主さんそこまで力が入っているわけじゃない。

    温度差があるのです。

    差があるのはお金の事もそう。
    トピ主さんの収入に対する見栄ではなくて、
    お金の使い方が違い、差があるだけでしょう。
    例えば、
    毎月2回1000円のランチを1年間楽しむ人、
    年に2回12000円のランチを楽しみたい人。
    どちらも2万4千円に変わりはない。
    それだけじゃないですかね。

    見栄を張っていると受け取るのですね。

    会いたいなら会う。
    ランチは〇〇円までと決めているからそれでいい?と聞く。
    すり合わせするだけだと思うのです…、違うのか。

    ユーザーID:6658939362

  • 素朴な疑問

    何で>数ある約束の中の一つという感じで にしたいの?

    別にあなたが他に誰と会おうがどうでも良い訳で。

    あまり出かける機会がない人であれば、久しぶりのランチで行きたいお店があっても不思議ではない。
    相談であって、お友達が勝手にお店を決めてる訳でもないのでしょ?

    その方に会って楽しく過ごしたい、という気持ちもトピ主さんには感じられない。仕方なく会ってるみたい。
    更に自分の方が収入がいいので…って意味不明な上から目線。

    私なら年に1、2回しか会わない人であれば、相手に譲っても良いです。
    収入が良いのに、その金額をどうせなら家族に使いたいと言うのも不思議。

    その方本当に「友人」ですか?

    ユーザーID:3276100206

  • たまにの高級店いいと思いますけど

    友人の方にとっては数あるうちの一つではなく、
    たまにしかない楽しみだから少しいいお店で…と思ってるんじゃないですか?
    私だったら大事な友人なら年に数回なら付き合います。子ども連れで会うなら同じ予約をするにしてもキッズスペースがある店だったりを提案とかはするかなと思いますが。


    たまにの楽しみに高級店を提案したら収入がいい自分に対する見栄って…。どれだけ収入に開きがあるのか分かりませんが、感じ悪いなーって思います。

    ユーザーID:1032515464

  • ハッキリ言ったら?でも、

    毎月2回くらいランチに言ってるから、一度のランチでその金額は出せないの

    と、言えばどうですか?

    お友達がいくらのランチをしたいのか分からないですが、私は飲み物込みで、いつも1万円以内とランチする友達とは決めています。ホテルの1万円コースになると、グラスワイン一杯にしても税サービスが付くので、そういうのは行かない。

    ランチ代が高いと思えば言えばいいと思うけど、たまの事だから、これくらいはと思う友達に合わしてもいいと思う。そんなお金使うなら家族と、とかトピ主さんの方が年収上とかは感じ悪いです。

    私の友達には、いつもファーストクラスで旅行するようなお金持ちがいますけど、私がたまにはこんなとこでランチしたい!といえば、安かろうと高かろうと喜んで来てくれますよ。それが友達ではありませんか?

    ユーザーID:7674009291

  • ごめんなさいね

    はっきりと言わせてもらいますね

    何なんですか?その上から目線
    あまり遠出してない、友人と会ってない
    私にとって、数ある約束の1つ
    収入は私の方が多いので見栄を張ってるかもって

    私の日常はこんなです〜
    それに比べて友人は〜
    って、、

    そのご友人の事、かなり見下してると感じました

    ご友人とは年に1〜2回しか会わないとのこと
    きっとご友人は、あなたと会うのを楽しみにしていて、だからこそいいお店でランチしたかったのではないですか?

    ユーザーID:5516048509

  • 価値観の相違なのでしょう

    ご友人は日頃外出もあまりしてないようですから、久しぶりのランチぐらい行きたいお店をセレクトしたのでは?
    きっと、育児、家事を離れてゆっくり食事したいのと思います。

    私は40代後半、子供も大学生になり手を離れましたが、仕事、家庭でゆっくり友人と会う機会少ないから、友達と会う時は、ランチでも、予約してゆっくり話せて、雰囲気も楽しむと言った、その時間がリフレッシュになりました。
    仕事で豪華なレストランで会食することもあるし、家族と行くのが楽しいけど、友人の時間も私は大切。
    これは、価値観の違いだから、主さんの考えも良いし、正解はないです。

    全くの余談ですが、

    >見栄?のようなものもあるのかな、と思ったり。

    なんか、友達なのにこんなこと言うなんてトピ主さん、けっこう意地悪?
    友達なのに、こんな見下した言い方なさるのだな、と。
    収入もあるのなら、久しぶりの友達との時間なのですから、たまには豪華なお店も良いのでは?

    ま、価値観の違いと思いますが、見栄とか上から目線でなく、私はランチにはその金額だせないと、友達なら言ったら良いのでは?

    ユーザーID:7440208743

  • 予算1500円

    ちゃんと予算を伝えて予約を任せればいいんじゃない?ほんとに友達なの?ずいぶん見下してるみたいですが。

    ユーザーID:8200122348

  • トピ主さんの友人に対する感じが悪過ぎる

    かなーり見下してる感が満載です
    ご自分でトピを読み直しても何とも思わないのでしょうか?

    正直、主さんはそのご友人とはランチに行かない方が良いと思いますよ
    実際会った時にも無自覚にご友人を見下してディスってそうですもん
    すっごくヤな感じしか受けません

    ユーザーID:4580199298

  • はっきり言う

    この場合「はっきり言う」というのは、

    「会ってランチはいいけど、予約を入れてまで高級店でなくてよい」
    ってことですよね?

    トピ主に対する見栄なのか、負けず嫌いなのか、
    友人自身の息抜き(家庭の問題を抱えているとか?)
    かは分かりませんけど、
    「そのへんのカフェなり定食屋さんがいい」とはっきり言えば
    済む話なのでは?

    それでも変えないのであれば、(そういう行動は自分には重たいので)
    ランチも避けるしかないと思います。

    ユーザーID:2639844895

  • 本当に友人なんですか?

    >収入自体は私の方が良いので、私に対する見栄?
    >のようなものもあるのかな
    ええっ!本当に友人なんですか?
    単純に彼女はあまり出かける機会が無いからたまには
    素敵なお店でおいしいものが食べたいなって
    思うのだろうなーって想像するのが普通だと思いますが。
    それが『収入が少ないくせに私に見栄を張ってるのね!』
    って思っちゃうって事はトピ主さんは普段からご友人を
    自分より格下に見ているって事ですよね。
    それって本当に友人なんでしょうか・・・
    私が友人だったらすごくショックです。
    お店の事は素直に
    『私のランチの予算ではそのお店は無理だなあ・・・
    ◯◯◯◯円までって決めてるんだ』
    って予算をハッキリ伝えましょう。

    ユーザーID:4494199457

  • トピ主さん

    衣服は季節ごとに、また年齢ごとにかわりますよね。春は春の衣服。夏は夏の衣服。赤ちゃんは赤ちゃんの衣服を大人には大人の衣服を着ていますよね。某作家の受け売りですが友人関係もそれと同じなんだそうですよ。収入によって環境によって絶えず友人は変わっていくものらしいですよ。
     今のトピ主さんと友人とはズレが生じているのでしょうね。お互い合わなくなった衣服で出会っているような気がしますよ。何となくですが。どちらかが太ったのか痩せたのでしょうね。前は同じサイズの衣服だったのに。

    ユーザーID:7479667917

  • それはね

    見栄があるのはトピ主さんです。私も結構稼いでおりますが、豪華ランチにそこまでお金掛けたくないと何の躊躇もなく友達に言います。
    言えないのはプライドですよね。人様の懐事情を探るような事は決して言わないで下さいね。

    ユーザーID:7545714597

  • ランチやめれば

    私だったらです。
    友人が、自分とのランチを楽しみに、特別感を持っているのを察すれば、年1〜2回のことならば友人の意に添うようにします。

    トピ主さんは、違う考えのようですので、

    無理してランチをしなくてもよいのではないですか?
    モヤモヤ思いながら、ご一緒しても楽しめないでしょうし。
    お互いへの思いの違いが生じたのでしょう。あります。

    気軽なランチを楽しみたいっていうのは、トピ主さんの気持ち、です。
    ご友人にも、トピ主さんとのランチへの気持ち、ありますよね。

    なぜか、一方的で上から目線のように感じたのです・・・・・

    ユーザーID:8767848355

  • うーん

    まず、子育て中で休みのたびに出かけるってことをできる人の方が少ないと思います。
    そこが、あなたと友人の違いかと思います。
    だからたまに外に出るならば、美味しいものが食べたいなと思うのは普通の感覚だと思います。
    お店の予約も、会ってから決めるだと時間もかかるし、小さい子が家にいるって思ったら短時間で切り上げるんじゃないかな?だから、時間を有効に使いたいと思ってるだけかと。
    あなたの文章を読むと、自分の方が年収も多くて友達もたくさんいるってことしか読み取れませんでした。
    他の方も書いてるように、友人のことを見下してるのかな?とかんじました。

    ユーザーID:6690405137

  • もう、やめれば?

    こんな状態なら友人関係は末期ですよ。

    >私は、数ある約束の中の一つという感じで
    はいはい、あなたは特別な友人ではない。
    その他大勢と一緒ってことですね。

    >あと、正直、収入自体は私の方が良いので、私に対する見栄?のようなものもあるのかな、と思ったり。
    遠出もしない、友人ともそんなに会わない友人なら、たまのランチくらい奮発したいと思うものでしょ。
    なぜ、それが私に対しての見栄なのかな?って妄想につながるのでしょう。

    大勢の中の一人でお金をかけたくない、
    私の方が高収入だから見栄をはってる、
    こんなくだらないマウンティングするなら友情は末期、会うのやめるべきですよ。

    思えば彼女はああだった、こうだったというエピソードは不要ですからねー。
    疎遠にしたいならする。
    あなたとの食事は安いので十分なら口で言う。

    シンプルな話です。

    ユーザーID:6495885168

  • 私はお友だちタイプ

    私も友人に断られたわー。

    1年ぶりに会うので、渋谷の美味しいパンのお店はどう?って聞いたら
    「電車で出かけたくない」と、言われた。

    で、ファミレスに決定。

    別に見栄じゃありません。
    1年に1回なら、ファミレスって味気ないと思っただけ。

    お金が厳しいのかなって思っちゃいました。

    年をとるごとに、ファミレスの味が苦手です。
    あの画一的な味に飽きてしまった。
    見栄なんてはってないですよ。

    貴重な時間を、有意義に過ごしたいだけです。

    ユーザーID:7152544384

  • 友達ならどんなランチにするか相談すれば良いことです。

    店の予約は特にせず、待合せ場所近くで空いていてそれなりにいいなっと思った店に入ってランチをしたい

    と素直に言ってみて
    相手とすり合わせれば良いです。

    めんどくさいですね。
    そんなオンナの友達関係って。

    ワタクシは奢ってくれる男友達としかランチしないです。

    ユーザーID:4130758163

  • 友人に付き合う

    私なんかは、毎週、誰かとランチ行ってたとしても、年に1、2回しか会わない人とのランチは特別ですしいい店で予約入れると思うけどなぁ。
    トピ主さんは友達は十把一絡げなんですか?
    トピ主さんの見得はお金じゃなくて、友達100人のくちですね。

    ユーザーID:3697336648

  • 考え方の違い

    あなたはしょっちゅういろんな人とランチするから1回1回の費用は抑えたい。
    お友達はあまりお出かけはしないからたまに出かける時はお金をかけたい。
    これってどちらかが正しくてどちらかが間違ってるわけではありません。
    あえて言えば価値観とか考え方の相違というだけです。
    なので、それが理解出来ないで見え張ってるだの私の方が収入が多いだのって自分の価値観だけで判断しようとするトピ主さんの方が社会性に欠けています。
    とりあえずトピ主さんとそのお友達は合わないみたいなので、はっきり「私は安いランチがいい」と言ってみましょう。
    私もやっすいランチばかりしたがるママ友とはあまり会わなくなりました。
    その友達も社交的で知り合いが多かったので、あまりランチに予算はさけなかったんでしょうね。
    私はそれならランチなんてしないでお茶だけのほうがいいタイプなので…

    ユーザーID:9607495899

  • お家ランチ

    どこにお金をかけるかは その人次第です。
    ご友人はランチに使って リフレッシュしたいのでしょう。
    それに付き合いたくないのであれば お断りするのがいいかと……。
    お家に呼んで ランチなんてどうですか?
    大学時代からの大切なご友人、変な憶測はせずに お互い気持ちよく 末永くお付き合いが続けられるように ご自分にできる精一杯のおもてなしをすれば高級ランチよりきっと満足していただける時間が過ごせると思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:2234047977

  • 私なら

    久しぶりに会えるならファミレスだろうがゆっくり話せる場所ならいいです。
    あなたの方が収入がいい事を彼女が知っているのなら気を使って高い店じゃなければ…と感じているのか、中々出る機会がないのならいいお店で彼女も美味しい物を食べたいと思うのかな?

    少し残念なのはあなたが彼女の事を‘数あるランチする友人の一人’くらいな感じを出していることかな。彼女にとっては大切な友人で中々会えないからきちんとした処でと思っている気がしますね。彼女なりの誠意なんじゃないかな?

    ユーザーID:2164892914

  • 温度差がある

    友達に対して、ずいぶんと上から目線ですね。

    私には友達もたくさんいるし、家族仲もいい、収入も上って・・・。

    トピ主さんはそのお友達がランク的にはずいぶんと下の方で、お友達の方は他に友達がいないということですね。

    だったら、会わなければいいのです。のらりくらりごまかして、今忙しいなどごまかしているうちに疎遠になります。

    しつこくされても、忙しいで押し通す。トピ主さんにとっては、会わなくてもいい友達なんです。

    人生のステージが変わったので、人間関係も整理していかないと。

    ユーザーID:7535928398

  • えええ

    本当に友人なんですか?彼女のこと大切で好き?
    私にはそうは思えないのですが。

    相手はたまにしか出かけない人なら、少し良いところで食事したいと思うのは、何の不思議もないです。それを見栄と取るとは、随分意地悪ですね。。相手に合わせようという気も本当はないように見えます。皆さんに、合わせてあげたら?と言われたら、友人に合わせるんですか?

    友達も多い、収入も多い、私の方が上よって、本文読んだだけでも、すごいマウンティングを感じます。あなたが彼女に対して、本当は何かコンプレックスがあるんじゃないですか?

    ご質問の答えですが、大切な友人なら、私は友人に合わせます。高いところを提案されても、収入があるなら、尚更値段は気にしませんね。高いところでも安いところでも、私は相手に合わせてますよ。自分自身が大切な友人に会いたいし、楽しく過ごしたいから。逆に言うと、相手があなたを大切に思うなら、「度々出かけているから私お金あまり出したくなくて。安いところにしてもいい?」って言えば、彼女は了解してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:2866283308

  • たまのお出かけなら

    私も、ご友人のように、予約してゆっくり食事したいと思います。

    昼時になると、レストランは、どこも混んでいますものね。

    年に一度か二度しか会えないご友人なら、ご友人のリクエストに乗ってあげたらいいのに。

    それとも、お金を掛けたくないのなら、トピ主が、値段の合う店を見つけて先に予約すれば、よろしいのでは?

    ユーザーID:1419707077

  • 友人なんでしょ?話し合えば?

    あなたは気軽に楽しみたい。でも、そのお友達は、あなたを大事に思っていて、せっかく会えるんだからと頑張っていいお店で!って思ってくれたのかも。
    友人なんだから、「ありがとう!色々考えてくれたんだね。堅苦しくないお店でもいいよ!もっと気楽なとこがいいけどな」と言ってみては?
    それで、相手が譲ってくれそうなら、相手の顔も立てて、中間グレードぐらいのお店で落ち着かせるのはどうですか?
    「会ってから、二人で決めても楽しいよ!」と言ってもいいですね。
    1人もやもやしているだけでは伝わりません。
    どうしても譲ってくれないなら、今回は彼女の言う高級店にして、次に会う機会があったら、あなたの意見を通すとか...
    でも、間違っても、家族にお金を使ったほうがいいの!や、私に対する見栄があるの?など口に出してはいけませんよ。

    ユーザーID:1406961987

  • たいして会いたくもない人

    ってカンジですが。

    「友人」じゃないよね?その言い方。

    もう会うのやめなよ。

    ユーザーID:4905061534

  • 言えばいいじゃないですか?

    えっと、その彼女と友達なんですよね。

    結局彼女が言ったランチの金額が高いなぁって思ってるわけですよね。だったら高いからもっとカジュアルにしたい。
    予算はこれぐらいでこういうお店があるけどどう?って言えばいいだけじゃないんですか?

    それをランチの頻度がどうこうとか、収入が上だからとか見栄かなとか、お相手を下にみてますよね。

    うーん、本当にお友達だと思ってます?

    ユーザーID:9552464637

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